Lịch sử Quân sự Việt Nam

Họp xong, căng quá, vớ được thể loại này cũng thấy nhẹ nhàng hơn nhỉ - trường phái này cũng hay đấy chứ:

Trong Thư giãn, giải trí phần trước, ở đây http://www.vnmilitaryhistory.net/index.php/topic,199.520.html nhà em có đố "đồ vua chơi thì gọi là gì?" cho đến trang sau http://www.vnmilitaryhistory.net/index.php/topic,199.530.html do Admin Độc lập VMH cảnh báo cho ""đi" cả người đố lẫn người giải đố" nên mọi người im re hết cả, nay có topic bích mới nhà em xin hâm lại ấm trà cũ hầu các bác:

Rắn cắn chỗ vua ngự

 
Cung vua lắm thứ kỵ nói thẳng, tỉ như vua ăn thì phải bảo: ngự thiện, đưa cái chi cho vua xem thì bảo : ngự lãm...đại loại thế!

Một hôm hoàng hậu đang dạo trong vườn thượng uyển thì mắc tè, bèn vào một bụi rậm giải quyết, ai dè trong bụi ấy có con rắn độc, hoàng hậu ngồi xuống nó giật mình đớp một phát ngay chỗ kín!

Hoàng hậu kêu bị rắn cắn, tì nữ vội chạy đi gọi thái y, thái y tới nơi hỏi hoàng hậu bị rắn cắn chỗ nào, do vừa bị nọc rắn làm mệt vừa vướng chuyện kỵ nói thẳng nên hoàng hậu lắp bắp thều thào: rắn...cắn...chỗ...vua...ngự...

Thái y nghe hoảng kinh tưởng vua bị rắn cắn vội bỏ hoàng hậu đấy chạy về tìm vua, đến khi thấy vua chẳng sao mới hiểu cơ sự vội chạy lại chỗ hoàng hậu thì nọc rắn đã chạy khắp cơ thể, không cứu được nữa rồi!

                       Tranphu341 rất cảm ơn quancan! Có thể nói là sự tài giỏi, khéo của họa sỹ. Thật trên cả tuyệt vời!

*Gửi vào trang cho vui!

(https://lh6.googleusercontent.com/-71ZuTN2CI_M/Tqp-SFZP5bI/AAAAAAAAAVA/hB20I6Pj-h4/s500/Photochiakhoa2.jpg)

(https://lh4.googleusercontent.com/-RaPWCXHmhHU/Tqp-P5fKdbI/AAAAAAAAAUk/h3bbcCSLuQY/s500/Photochia%2520khoa.jpg)
Người các tỉnh vùng cao Hà Giang, Lào Cai, Yên Bái rất hay làm mất chìa khóa,
vì vậy có dịch vụ... photo chìa khóa để phục vụ nhu cầu đồng bào nơi đây.
Đây là cách viết tắt của 2 dịch vụ: photocopy và đánh chìa khóa (Ảnh:harchitec)

(https://lh5.googleusercontent.com/-SDK-IU59_l4/Tqp-Pr80mjI/AAAAAAAAAUc/5RFw-EEDkQs/s500/Nuotthe.jpg)


ATM thật thà - (Ảnh: HolyTrinity)

(https://lh4.googleusercontent.com/-RVXczTA-m2I/Tqp-OVUIMbI/AAAAAAAAAUE/DrqieHAvoxw/s475/Ngiadia.jpg)
Ảnh chụp trên đường đến Buôn Đôn. (Ảnh:mystery02)

Trong giải trí ở phần trước, có câu chuyện tiếng anh về lớp mẫu giáo bị dịch sai nên chưa hay, em xin sửa lại:
  Một lớp mẫu giáo có một bài tập: tìm một chuyện thú vị và kể nó trước cả lớp. Hôm sau, một bé trai vẽ hai vạch lên bảng rồi về chỗ. Ngạc nhiên, giáo viên bèn hỏi cậu bé xem nó là cái gì.
 "Nó là hai vạch."Cậu bé trả lời.
 "Ừm, tôi hiểu." Giáo viên nói."Nhưng có chuyện gì thú vị ở đây?"
 "Có trời mới biết." Cậu đáp."Nhưng sáng nay chị em mất tích, bố lên cơn đau tim, mẹ thì ngất, còn ông hàng xóm thì tự bắn vào đầu.

   

Buổi sáng nọ có hai cụ già tuổi ngoài 80, một cụ chống nạng, một cụ vưà chống nạng vưà bám vào vai cụ kia, đi vào Toà soạn. Hai cụ vào phòng tiếp bạn đọc, vưà thở dốc vưà đòi gặp Tổng Biên Tập.

Một cụ lật trang Văn hoá- Văn nghệ rồi gay gắt:

- Các anh làm báo thế này đây hả? Các anh còn nghĩ đến quyền lợi cuả bạn đọc cao tuổi không? Hả? Hả?

TBT lúng túng, ngơ ngác không hiểu sao hai cụ giận dữ. Tức thì cụ kia hét lên:

- Tại sao suốt ngày các anh lên án chuyện ca sĩ, người mẫu lộ hàng, lòi chip? Các anh còn đánh luôn cả những tờ báo khai thác chuyện lộ hàng, lên án họ làm báo lá cải là sao hả?

TBT càng lúng túng, tay chân xoắn vào nhau.

Hai cụ đứng lên dằn từng tiếng:

- Tôi nói cho anh biết, các anh làm báo phải nghĩ đến quyền lợi dân chúng. Các anh còn trẻ, muốn nhìn mấy cái đó, có nhiều điều kiện để nhìn. Chúng tôi già rồi, lâu lâu mới có dịp nó lộ hàng để coi chút chút. Vậy mà nay mấy anh phê, mai mấy anh đánh thì ai còn dám lộ hàng? Các anh có nghĩ đến quyền lợi bạn đọc không, hả?

http://blog.yahoo.com/_W2ROGJWBWGRHYU7ZWQZMRR5E4Y/articles/220977

Ai như cô chủ thời son ...  ;D

(http://giaoduc.net.vn/Uploaded/thuyhuong/2012_04_16/nu-sinh-viet-chup-anh-kho-do%20%286%29.jpg)

Cái ảnh nì lại làm nhớ đến một câu nói nổi tiếng của giới chị em:

 Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã hiếp biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm là chưa dám.

Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu.

Cọp tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm.

Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc) bèn hỏi:

- Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?

Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp:

- À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không?

Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

- Mẹ nó! Nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi!!!!!!!!!

Ặc ặc..... (Bạn mới mail cho, post liền!)

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:

- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….

- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…

Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………

- Đó ông thấy không.

Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:

- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….

Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:

- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…... hu hu…...

                             Con đường này chắc rất ít người dám đi  ???
                       
                                       (http://nn8.upanh.com/b1.s26.d2/c5dd451be25ddcf1ebe979dc36d5a531_45506338.anh018.jpg) (http://www.upanh.com/anh018_upanh/v/9ru29j5mcoz.htm)

Bài hát hay, tranh cát hay,  ;D - Nhật ký của mẹ!


Bao ngày Mẹ ngóng, bao ngày Mẹ trông, bao ngày Mẹ mong con chào đời,
Ấp trong đáy lòng, có chăng tiếng cười của một hài nhi đang lớn dần?
Mẹ chợt tỉnh giấc, và Mẹ nhìn thấy hình hài nhỏ bé như thiên thần,
Tiếng con khóc oà, mắt Mẹ lệ nhòa, cám ơn vì con đến bên Mẹ...
Này con yêu ơi, con biết không? Mẹ yêu con, yêu con nhất đời!
Ngắm con ngoan nằm trong nôi, mắt xoe tròn, ôi bé cưng!
Nhìn Cha con, Cha đang rất vui, giọt nước mắt lăn trên khóe môi,
Con hãy nhìn kìa, Cha đang khóc vì con...

Một ngày tỉnh giấc, rồi Mẹ chợt nghe, vụng về con nói câu:"Mẹ ơi!"
Chiếc môi bé nhỏ thốt lên bất ngờ, khiến tim Mẹ vui như vỡ òa...
Đây là mặt đất, này là trời cao, đây là nơi đã sinh ra con,
Bước chân bé nhỏ bước đi theo Cha, bước chân đầu tiên trên đường đời...
Này con yêu ơi, con biết không? Mẹ yêu con, yêu con biết bao!
Hãy cứ đi, Mẹ bên con, dõi theo con từng bước chân...
Ngày mai sau khi con lớn khôn, đường đời không như con ước mơ,
Hãy đứng lên và vững bước trên đường xa...

Ngày đầu đến lớp, Mẹ cùng con đi, ngập ngừng con bước sau lưng Mẹ,
Tiếng ve cuối hè, hát vang đón chào, ánh mặt trời soi con đến trường...
Ngày ngày đến lớp, dần dần con quen, bạn bè, Thầy Cô yêu thương con,
Bé con của Mẹ vẫn luôn chăm ngoan, khiến cho Mẹ vui mãi trong lòng...
Này con yêu ơi, con biết không? Mẹ yêu con, yêu con rất nhiều!
Những khuya ôn bài, con thức, xót xa tim Mẹ biết bao!
Từng kỳ thi nối tiếp nhau, tuổi thơ con trôi qua rất mau,
Ước chi con Mẹ mai sau sẽ thành công...

Một ngày Mẹ thấy con cười vu vơ, nụ hồng con giấu trong ngăn bàn,
Lá thư viết vội, có tên rất lạ, chắc là người con thương rất nhiều!
Một ngày Mẹ thấy con buồn vu vơ, cành hồng vẫn ở trong ngăn bàn,
Lá đâu đã vàng, hoa đâu đã tàn, cớ sao nhìn con úa thu sang?
Này con yêu ơi, con biết không? Mẹ yêu con, yêu con rất nhiều!
Những kỷ niệm lần đầu yêu, suốt một đời đâu dễ quên...
Vầng trăng kia sẽ sưởi ấm con, và sau cơn mưa, nắng sẽ trong,
Sẽ có một người yêu con hơn Mẹ yêu...

Một ngày con lớn, một ngày con khôn, một ngày con phải đi xa Mẹ,
Bước chân vững vàng, khó khăn chẳng màng, biển rộng trời cao con vẫy vùng,
Một ngày chợt nắng, một ngày chợt mưa, lòng Mẹ chợt nhớ con vô bờ,
Nhớ sao dáng hình, nhớ sao nụ cười, nhớ con từng giây phút cuộc đời...
Này con yêu ơi, con biết không? Mẹ yêu con, yêu con nhất đời!
Ở nơi phương trời xa xôi, hãy yên tâm, Mẹ vẫn vui!
Từng dòng thư ôm bao nhớ thương, Mẹ nhờ mây mang trao đến con,
Chúc con yêu được hạnh phúc, mãi bình an...

Bao ngày Mẹ ngóng, bao ngày Mẹ trông, bao ngày Mẹ mong con quay về,
Ấp trong đáy lòng, nhớ bao tháng ngày bé con hồn nhiên bên dáng Mẹ,
Mẹ chợt tỉnh giấc, và Mẹ nhìn thấy, con Mẹ vẫn bé như thiên thần,
Thấy con khóc oà, mắt Mẹ lệ nhoà, Cám ơn vì con đến bên Mẹ...

Đàm Vĩnh Hưng hát: "Bình minh sẽ mang em đi"
Phan Đình Tùng ca: "Bình minh sẽ mang em về"

Lam Trường hát: "Anh nhớ em"
Miu Lê đáp: "Em nhớ anh"

Nhất Khang hát: "Đánh mất"
X Band đã có: "Tìm lại"

Bảo Thy: "Em sai"
Lil' Knight nói: "Anh sai"

Và nổi bật nhất là sau khi
Đan Trường khẳng định: "Mãi mãi một tình yêu"
Gần đây Trần Trọng Hiếu bật lại: "Không gì là mãi mãi"
..............
Bố khỉ :))

Hồi còn yêu nhau, Banh Ruột Mu đang ngồi tâm sự với người yêu trên bờ đê...

Sau một hồi trên giời dưới bể, cô gái nói:

- Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp.

Banh Ruột Mu ghé vào tai người yêu thì thầm:

- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.

Banh Ruột Mu vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:

- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

Cuối tuần, mời các bác thưởng thức 1 bài hát Laos đã được sub Việt ... té ghế!  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GicfH7dUPiU

Để phân biệt " sờ nặng" và " xờ nhẹ", cô giáo trường làng đã giải thích cho các trò như sau:
- Xờ nhẹ(x): có hình như con bướm, nên " xờ nhẹ là " xờ bướm"!
- Còn " sờ nặng" thì có hình S như cổ con chim, nên " sờ nặng" là "sờ chim"!
Lũ học trog gân cổ lên đọc:
" xờ nhẹ là xờ bướm ! sờ nặng là sờ chim!

(Sưu tầm.)

Bó ... nhiều thứ  ;D ;D ;D

P/S: Mời bác sang đây với em cho vui!  ;) http://www.vnmilitaryhistory.net/index.php/topic,24762.msg384223.html#new

Tin cực sốc không thể sốc hơn  ;D "Mỹ cung cấp 20 chiến đấu cơ F-35 cho Việt Nam"
Nguồn : luongtamconggiao.wordpress.com

"Sự thật sẽ giải thoát cho anh em cái chuyện tếu này.”

Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán bia ôm ra. Thấy mình bị mất xe, liền đi trở vào, móc súng ra và lớn tiếng: "Thằng nào lấy xe của tao?"

Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp:

- Tao uống xong chai bia, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày.

Sau khi uống xong chai bia anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chỗ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:

- Vậy đại ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội?

- Thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi bộ về nhà.

Chie sưu tầm

Một bản khác :

Cô giáo lớp Một :

Hôm nay, chúng ta học  âm và chữ "sờ" và "xờ". Các em chú ý nhé :

   - chữ xờ này có hai cánh giống con bướm, ta gọi xờ này là xờ bướm nhé.
Cô viết chữ "xấu xa". Vậy xấu xa là xờ gì ? trò Lan ?
   -  Thưa cô, xấu xa là xờ bướm ạ.
   -  Giỏi lắm, các em lập lại : xấu xa là xờ bướm.   
   Cả lớp : "xấu xa là xờ bướm" ! "xấu xa là xờ bướm"

   - Tiếp theo, chúng ta phân biệt âm và chữ "sờ". Chữ sờ này có cái đầu tròn, nếu ta thêm cái mỏ vào sẽ giống hình con chim; vậy ta gọi sờ này là sờ chim nhé. Cô viết chữ "sung sướng" lên bảng đây. Em nào biết sung sướng là sờ gì nào ? Em Tèo ?
    - Dạ thưa cô, sung sướng là sờ chim ạ.
    - Tèo giỏi lắm. Nào tất cả đọc to lên, khi cô nói sung sướng thì các em nói sờ chim nhé.
    Cô : Sung sướng
    Học trò : sờ chim

    Cô : Sung sướng
    Học trò : sờ chim ....

    Cô : Bây giờ cả lớp lập lại cả hai chữ xờ và sờ nhé;

   - (cô) xấu xa   (trò) xờ bướm
   - (cô) sung sướng  (trò)  sờ chim 

   - (cô) xấu xa   (trò) xờ bướm
   - (cô) sung sướng  (trò)  sờ chim  ...

Em vớ được tấm hình này trên facebook, không biết quân đội nước nào

- - -

Lông Xồm: Allo ! .... ( thở hổn hển ... ) vợ con đòi đánh tôi may mà thoát qua nhà hàng xóm, thế mà gấu còn la làng về nhà tao cho chết.

113: Anh đang an toàn chứ ?

Lông Xồm: An toàn, nhưng rồi cũng phải về nhà thôi, lại chết với chúng nó.

113: An thông cảm hiện quân số của 113 đang đi đến hiện trường rất nhiều vụ dân điện báo trước anh, nguồn tin nhận định thấy sự việc nghiêm trọng lắm, ở trụ sở hiện không còn ai, anh hãy điện cho Công an phường đi, số máy .......

Lông Xồm: Mịa nó đợi bọn phường đến cho tới khi tôi bị con vợ nó úp cái bát to vào mặt tôi rồi CA phường lại cử Tổ dân phố với lại Chi Hội phụ nữ đến hoà giải ghi biên bản với cam với kết thì tôi điện cho 113 mấy ông làm quái gì nữa..

ối giời ơi là giời..!!

.....

Những câu nói dối kinh điển:
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào

http://bit.ly/thithutoeichocngua
Thấy trên facebook, cũng vui vui

Chương Tử Di của Việt Nam  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D
http://www.vnmilitaryhistory.net/index.php?action=post;topic=24032.20;num_replies=23

Có một người Tày mời người anh mua ngôi nhà của mình.

Người anh đồng ý mua ngôi nhà đó, cả nhà dọn vào ở.

...

Được mấy hôm thì người em đến nói với anh mình rằng:

- Bác à! Bác bảo mấy cháu nó mua ri đô về che mấy cái cửa cho nó đỡ bất tiện đi.

Người anh mới ngạc nhiên hỏi:

- Bất tiện cái gì?  Vẫn có cửa mà!

Người em mới nói:

- Bác à! Em bán cho bác cái nhà thôi chứ em có bán cửa cho bác đâu!

Người anh bực lắm nhưng đuối lí, vì trong giấy mua bán nhà có đề là bán cả cửa đâu.

Thế là người anh phải bỏ thêm ba trăm nghìn nữa để mua lại ba bộ cửa được làm bằng gỗ đinh.

Trong bản có một tay người Tày cả bản cả huyện đều công nhận là tay này là người bịp đại tài, nó còn thách đố ai gỡ được cái tên Hách "bịp" chỉ còn tên "Hách" nó sẽ cho một tỉ đồng, ấy vậy mà không ai dám làm mới chết chứ!

    Câu chuyện thế này: Hách bán cho anh ruột một ngôi nhà, giấy tờ đề rõ là: "Ngôi nhà có một mặt nằm về hướng ... và đầu kia quay về hướng... kia".

Người anh dọn vào ở được một năm rồi, một hôm Hách đến gặp anh trai và nói:

- Bác chuẩn bị dỡ nhà đi nơi khác nhé! để em chuẩn bị xây nhà mới!

Người anh mới ngạc nhiên bảo:

- Ô hay, Mày bán nhà cho tao rồi mà!

Thằng Hách nó thản nhiên bảo:

- Bác xem lại giấy tờ đi, em bán cho bác là bán nhà, có bán đất đâu!

Người anh đọc lại giấy mua nhà thì quả nhiên chỉ là bán ngôi nhà chứ không nói gì đến đất. Vậy là cả nhà người anh phải ngậm ngùi dọn nhà đi để Hách xây nhà mới.

ffdinh từ phòng tắm bước ra và nói với vợ:

- Hôm nay nóng quá em ạ ! Không biết hàng xóm sẽ nghĩ sao nếu anh bước ra đường mà không mặc đồ nhỉ ?

- Họ sẽ nghĩ em bị sổng từ Chợ Quán ra ...

Góp vui với các bác ,chuyện sưu tầm trên mạng
 1. Đàn bà hay thù dai
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
-        Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
-     Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
-         Em vẫn chưa ngủ được à?
 Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
-         Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

2. Nếu là đàn ông
Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.
Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.
-        Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các cô sẽ không cười  một người trong hoàn cảnh như tôi.
-            Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

3.  Như nhau cả
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
-         Sao con đi học về trễ vậy?
-         Con qua nhà bạn mượn sách về học.
-         Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười:
-         Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
-         Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
-         Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

4.  Ai lấy?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
-        Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
-        Sao anh không nghĩ là em lấy?
-        Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
-         Tại sao?
-        Bởi vì vẫn còn lại một ít.

5. Ồn quá
Tò te tí... tò te tí...
-        A lô, tôi là N. đây!
-        Anh à, em đây mà. Chiều anh đừng có về muộn nhé!
-        Ừ được rồi, còn gì nữa không em?
-        Em đi làm về còn phải ghé qua chợ, anh rửa bát, vo gạo giúp em nhé!
-        Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.
-        Rửa bát, vo gạo.
-        Chịu, không nghe thấy gì cả... (tắt máy).

6. Đàn ông đi đặt bánh
Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt bánh để mừng sinh nhật vợ". Cậu bé hỏi: "Trình bày thế nào ạ?"
Người đàn ông bảo: "Cậu viết "Em không già đi" phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới". Thằng bé lấy bút ghi chép lại cẩn thận rồi nói: "Chiều ông ghé lại lấy!"
Buổi tối, khi khách mời đã ngồi vào bàn, người chồng đặt hộp bánh giữa bàn và trịnh trọng mở hộp. Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: "Em không già đi phía trên, mà em còn trẻ lại phía dưới".

7. 'Thâm nho' như ... Tàu
Chuyện kể rằng có 3 khách du lịch: 1 người Mỹ, 1 người Nhật Bản và 1 người Việt Nam đi du lịch và chẳng may cùng bị lạc trên  một sa mạc rộng mênh mông mãi chưa tìm được đường để thoát khỏi sa mạc. Họ đang đói và khát thì bỗng nhiên nhặt được một cây đèn cũ kĩ, một người trong bọn họ cầm cây đèn lên và chà xát thật mạnh vào cây đèn. Bỗng tự nhiên nghe tiếng “phụt” một cái và vị thần đèn hiện ra. Ngài cất giọng oang oang:
-        Ta sẽ cho các ngươi, mỗi người 3 điều ước, cứ suy nghĩ kĩ trước khi trả lời!
Người Mỹ nhanh nhảu: Thứ nhất, con ước gì mình được trở về  NewYork. Hai là, có nhiều, thật nhiều tiền. Thứ ba là đàn bà. Tất cả mọi đàn bà nhìn thấy con đều phải thèm muốn… Vừa dứt lời, người Mỹ được toại nguyện.
Người Nhật Bản thấy vậy cũng vội lên tiếng: Con cũng ước gì mình được trở về Tokyo, có thật nhiều nhà cửa, vàng bạc. Và gái theo hàng đàn. Người Nhật Bản nói xong cũng được như ý.
Đến lượt anh Việt Nam, anh rất bình thản:
-        Con ước gì bây giờ có một mâm cỗ thật thịnh soạn, một vò rượu làng Vân 100 năm… Chưa dứt lời, đang còn ngập ngừng chưa nghĩ ra điều ước cuối cùng thì anh người Việt Nam cũng được toại nguyện, Thượng Đế hỏi:
-    Anh còn một điều ước nữa, hãy suy nghĩ đi, ta không còn thời gian đâu.
Anh Việt Nam suy nghĩ một hồi lâu: “Có mồi, có rượu rồi, giờ chỉ còn thiếu mỗi bạn nhậu”, nên anh ta nói: “Xin ngài hãy làm sao để cho 2 anh bạn Mỹ và Nhật Bản hồi nãy trở lại đây để nhậu với con cho vui”
Và anh ta đã toại nguyện. Thật là thâm như Tàu!!!

8. Chưa đến giờ... điên
Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá. Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
----------
Định nghĩa các loại Chết.Xứa thì có 36 kiều cười Chế Linh

1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
5/ Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
6/ Chết đuối gọi là Giang Tử.
7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.
18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.
20/ Bị lạnh, thiếu áo mặc mà chết gọi là Hàn Mặc Tử.
21/ Bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử.
22/ Nhiều người cùng chết gọi là Đồng Tử.
23/ Chết vì tò mò gọi là Thám Tử.
24/ Chết trong yên bình gọi là Yên Tử.
25/ Chết khi sinh con gọi là Sinh Tử.
26/ Chết mà thân thể còn nguyên gọi là Nguyên Tử.
27/ Chết mà thân thể không còn nguyên gọi là PhânTử.
28/ Chết chậm chạp từng phần gọi là Phần Tử.

Hiện giờ chết có ít nhất 28 kiểu ,ai có " phát minh mới " xin điền thêm vào  ;D ;D
Ví dụ
...
29- Đang đói,ăn nhiều quá chết gọi là Bội Tử - thực Tử
30-4 người chết cùng 1 lức gọi là Tứ Tử
31-5 người chết cùng 1 lức gọi là Ngũ Tử
32-Ngà sư & Sư tử bị thợ săn bắn chết Chắc đều gọi là Sư Tử
33-Con trai Vua chết gọi là Hoàng tử
34-Chán sống,tự nhiên lăn quay ra chết gọi là Đột Tử
35-Trúng sổ số độc đắc,sướng quá vỡ tim chết gọi là Độc tử  ;D :-\

   Khiếp ! bác Đặc công pots một phát cả loạt đọc ...tức thở luôn. Từ từ thôi bác ạ, cười tý một cho vui không có anh em cười nhiều quá một lúc ...dễ đi lắm ạ. ;D

Tôi xin bổ sung vào " Tự Điển Chết " một số kiểu chết như sau :
- Hai người cùng chết - gọi là Song tử.
- Chết lúc còn thơ - gọi là Đồng tử
-Chết do thối thịt - gọi là : Hoại tử.
-Chết một nửa : gọi là sống dở, chết dở.
-Chết mà không rõ nguyên nhân : gọi là - Chết Bất đắc kỳ tử.
-Chêt do côn trùng cắn - gọi là : Bọtử .
-Chết rồi , sống lại - gọi là Bất tử.
Đến đây thì em chịu... Mời các cụ ...

Chết già: Lão tử
Chết do nghịch dại: Nghịch tử
Chết do chơi oong-lai-gêm Đột kích: Đột tử
Chết cho việc công: Công tử
Chết do ngộ độc từ áo bào Càn Long tặng: Bào tử
Chết do nghẹn hột trái tắc (quất): Tắc tử
Chết ở bệnh viện phụ sản: Sinh tử
...

   Em nghe nói mấy cái chết này do dân gian truyền miệng. Không có trong từ điển :
- Chết vì tình là cái chết ...bất thình lình.
- Chết vì rượu là cái chết...rất điệu .
-...............................( em quên )

Chết trong tay y, bác sỹ: Sỹ tử  ;D
Chết do bị mụn mọc ở chân: Ngọc chân tử
Báo đăng con bê sinh ra có 7 chân ... đã chết: Toàn chân thất tử
Vua kêu chết mà chết: Tuân tử
Phi công Triều Tiên chết: Hàn phi tử

Chết do bị ban nick là ních tử

Chết do leo cột điện gọi là điện tử

Chết do "lính" phản thùng gọi là...quân tử

Chết lúc đang làm ruộng... gọi là đồng tử  ;D
Chết do cưa bom mìn.... gọi là nghịch tử  ;D

   Trốn ra khỏi doanh trại đi tán gái bị dân đánh suýt chết gọi là...nữ tử. ;D

chết vì mê đường sắt cao tốc gọi là tốc tử
chết vì có ai quy quá cao không ai chịu nổi gọi là quy tử
chết vì ăn tham bị lộ gọi là lộ tử
chết vì liên quan đến chứng khoán sụp gọi là chứng tử
chết vì đi thi quên mang phao gọi là phao tử
v.v.....

Người đoàng hoàng chết: Tế tử (con rể)
Chết do làm toán nhiều quá: Toán tử
Chết do quỷ gõ vào đầu: Quỉ cốc tử

Chết đuối dưới sông, gọi là Thủy Tử.
Phi công lái máy bay Mỹ chết do bị bắn cháy trên trời, gọi là Thiên Tử.
Lên tiên bằng ma túy, nàng tiên nâu (thuốc phiện) quá liều chết, gọi là Tiên Tử.

Thủy Tử: là cái gì thế bác tuan_qd3 ?

Chết do bị trùm mền, rách áo mưa: Bao tử

Chết do dùng Matúy : Ma tử.
Chết khi đi đường :    Du tử.
Chết vì tiền             :   Tài tử.
Chết oan                 :   Uổng tử.
 Chết vì Danh          :   Danh tử .
 Chết vì Lợi              :  Lợi tử...
Tới đây thì bí qúa - không nghĩ được kiểu Chết nào nữa ... Mời các Cụ .

Những người phi từ tầng 6, vụ cháy tòa nhà ITC TP,HCM tháng 10 năm 2002, xuống đất chết, gọi là Phi Tử.
Vận tải bị hy sinh trước cửa hang Dơi, do 37 và 14,5 mm của Tàu bắn, gọi là Cửa Tử (cửa tử hang Dơi). :D

Thủy Tử: là cái gì thế bác tuan_qd3 ?
[/quote] Thủy tử là cái .. gì .. ấy nhỉ .. ;D

Nhẹ nhàng chân bước vào nương.
Tay ôm quả bí, nghĩ thương đồng bào ..
Bùm ... chéo .. vào nương cải thiện bị bắn bằng súng kíp chết, gọi là Nương Tử .. ;D

Chết trong lò luyện thi Đại học là Hỏa tử

Trời nóng quá mà chết gọi là bức tử

 Ăn bị nghẹn chết gọi là ...tắc tử .

Chết vì ăn cải bị nghẹn gọi là ...cải tử 

 ;D

chết do chống người thi hành công vụ như bác Vươn gọi là công tử
chết do bệnh thích hoành tráng gọi là tráng tử
chết do tàn phá môi trường gọi là tàn tử
chết do chạy dự án gọi là án tử
chết do cái gì cũng nhóc hết trơn là trơn tử

Chết do ăn cháo sườn: Nhừ tử  (cháo sườn nhừ Hà-nội)
Chết ở phía nam: Nam tử
Nam chết: Dương tử
Chết do không bằng lòng: Phật tử

chết do nữ hộ sinh , bác sĩ sản làm ăn tắt trách : sinh tử

Chết do đi xe tài xế lái ẩu gọi là tài tử?

Chết vì không nghe được tiếng nổ đầu nòng của cối, pháo khi lên chốt (do bị điếc, lãng tai) gọi là .. Lãng Tử. :D

Chết trong khi làm nhiệm vụ dân sự : công tử !

_Bị chết chém ra làm nhiều khúc... gọi là thái tử !

Chết do sét đánh: Lôi tử
Chết vì ngu : Ngốc tử
Chết khi đang ngủ: Ngọa tử
Chết khi làm việc tốt :LIỆT TỬ
 Chết vì ăn : Nhục tử
Chết do gà đá : Kê tử
Chết khi câu cá :Câu kỳ tử
Chết vì mái tôn rơi : Tôn tử.
Mời các cụ tiếp tục.

Chết do bị con ruột giết chết để lấy tiền chơi game gọi là :Tử Tử ;D

Chết do vợ chém  : phụ tử .

 Có 1 anh đến bàn nhậu muộn bị bạn nhậu phạt cho tới tấp. khi về sỉn quá chạy xe vượt đèn đỏ bị CA tuýt còi.
-A bị phạt vì vượt đèn đỏ
 anh ta lè nhè
- lại phạt tiếp à? Vậy thì rót ra đi, chơi tới bến luôn.
Ps: Chết do chơi wot nhiều quá gọi là "điện tử"

 Có 1 anh đến bàn nhậu muộn bị bạn nhậu phạt cho tới tấp. khi về sỉn quá chạy xe vượt đèn đỏ bị CA tuýt còi.
-A bị phạt vì vượt đèn đỏ
 anh ta lè nhè
- lại phạt tiếp à? Vậy thì rót ra đi, chơi tới bến luôn.
Ps: Chết do chơi wot nhiều quá gọi là "điện tử"

Một bản khác :

Cô giáo lớp Một :

Hôm nay, chúng ta học  âm và chữ "sờ" và "xờ". Các em chú ý nhé :

   - chữ xờ này có hai cánh giống con bướm, ta gọi xờ này là xờ bướm nhé.
Cô viết chữ "xấu xa". Vậy xấu xa là xờ gì ? trò Lan ?
   -  Thưa cô, xấu xa là xờ bướm ạ.
   -  Giỏi lắm, các em lập lại : xấu xa là xờ bướm.   
   Cả lớp : "xấu xa là xờ bướm" ! "xấu xa là xờ bướm"

   - Tiếp theo, chúng ta phân biệt âm và chữ "sờ". Chữ sờ này có cái đầu tròn, nếu ta thêm cái mỏ vào sẽ giống hình con chim; vậy ta gọi sờ này là sờ chim nhé. Cô viết chữ "sung sướng" lên bảng đây. Em nào biết sung sướng là sờ gì nào ? Em Tèo ?
    - Dạ thưa cô, sung sướng là sờ chim ạ.
    - Tèo giỏi lắm. Nào tất cả đọc to lên, khi cô nói sung sướng thì các em nói sờ chim nhé.
    Cô : Sung sướng
    Học trò : sờ chim

    Cô : Sung sướng
    Học trò : sờ chim ....

    Cô : Bây giờ cả lớp lập lại cả hai chữ xờ và sờ nhé;

   - (cô) xấu xa   (trò) xờ bướm
   - (cô) sung sướng  (trò)  sờ chim 

   - (cô) xấu xa   (trò) xờ bướm
   - (cô) sung sướng  (trò)  sờ chim  ...


[/quote]
Thầy hiệu trưởng (không biết có phải thành viên VMH không nữa) đi ngang nghe vậy,sợ đám học trò chỉ học vẹt, không hiểu bài nên ghé vào hỏi: Vậy chớ xao xuyến là sờ gì?  Học trò đồng thanh: là xờ bướm ạ. Giỏi, vậy chớ sản xuất là sờ gì?  Dạ, là vừa sờ chim vừa xờ bướm ạ.

TUYỆT TÌNH
(Truyện tình thảm thiết toàn “T").
Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẹn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:
- Trời! Trắng tựa tuyết!
- Thon thả thế!
- Tóc thật thướt tha!
- "Ti” to thế! Tròn thế!
- Trác tuyệt! Trác tuvệt!
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội!
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi tính toán thật tình tiết: từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thủy tâm tình, từ từ, từ từ, tránh trắng trợn, tránh thô thiển, trời thương trời trợ thủ thì tất thành.
Trời thương tôi thật. Tới thôn Tám, thấy Thủy trơ trọi, thui thủi trên thềm, tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng.
Tôi trấn tĩnh, từ từ tiến tới tận thềm, thì thầm:
- Thủy! Tôi tên Trí, Trần Trọng Trí, thầy thuốc Tây...
- Trần Trọng Trí! - Thủy trầm trồ - Thầy thuốc trị tim, trị thận, trị toàn thân thể, tiếng tăm truyền tám tỉnh! Trời, trẻ thế! Trẻ thế! - Thủy tấm ta tấm tắc.
Tôi trùng tên thầy Trí, thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thủy tưởng thế, thật trúng tủ, trời toàn thương tôi!
Thấy tình thế thật thuận tiện, tôi tiếp tục thủ
thỉ:
- Thủy, tôi trốn thầy, trốn thủ trưởng, trốn tránh tất thảy, từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thủy!
Thủy trao tôi tách trà, thẹn thùng:
Thủy thật tầm thường, tìm Thủy thật trớ trêu...
Tôi tíu tít:
- Thủy! Thủy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần...
- Thầy Trí tưởng thế thôi... - Tiếng Thủy trong trẻo, thánh thót.
Tôi thủng thẳng tán tỉnh, thầm thầm thì thì, tu từ thật tốt, thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thủy thinh thích, tôi tấn tới, thả từng tiếng thật tha thiết, tiến tới thề thốt trầm trọng, toàn từ to tát.
Thủy thẹn thò túm tóc thỏn thẻn:
- Thôi thôi, Trí thôi thề thốt...
Tôi trúng to, trúng to!
Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre, trời thu tươi tốt, tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thủy, tay Thủy trong tay tôi.
Trời tối, Thủy tin tưởng trao thân. Tôi thơm tay Thủy, thơm tóc Thủy, thơm tới tận tai, thơm thơm thơm thơm. Trò trác táng tôi thành thục từ tuổi thiếu thời, tôi từ từ tấn tới, thao tác trơn tru, tay thọc tứ tung. Tay thò tới tận tung thâm...
Thủy thất thần túm tay tôi, thét:
- Thôi, Trí! Trí thương Thủy thì thương từ từ. Tình ta tránh trần tục. Trí... thụt tay!
Trí tôi, tên trác táng, tha Thủy thì thua thiệt, tốn tiền tàu từ thị trấn Tân Tiên tới thôn Tám. Thành thử tôi tiếp tục trố tài tán tỉnh. Tôi thủ thỉ tâm tình:
- Thủy thương Trí thì thương thật tình. Thủy trao trọn tình thì Trí trân trọng. Thủy thủ thế, trốn tránh, thiết tưởng thiếu tin tưởng Trí.
Thủy thật thà tin tôi, thả tấm thân trinh trắng tùy tôi thao túng. Thân thể Thủy trắng trẻo, thơm tho. Thủy thi thóp thở, túm tóc tôi, tôi thúc tới tấp, Thủy thét thất thanh...
Tôi tả thế thôi, tả thêm thì thô tục, tùy toàn thể tưởng tượng.
Tiếp tục trò trác táng trên thân thể Thủy thêm tám tháng, tôi trâng tráo tuyệt tình Thủy. Túc tắc tới tám tư - Tô Tịch tìm Thanh Trà.
Thanh Trà thanh tú, thon thả, thơm tho... trên tài Thủy. Trà tiền tấn, tôi thì thiếu tiền, tán thắng Trà thì tiền từ túi Trà tới túi tôi tức thì. Tôi tin tôi tán Trà tất thành.
Tính Trà thận trọng, tôi tỉa tót từng từ, thêm thắt tính từ, trợ từ, thỉnh thoảng thêm trạng từ thật tốt. Trà thích thơ. Thơ Ta, thơ Tây, thơ Tàu Trà thích tất. Trà thích tính tân tiến trong thơ Tây, tính thâm trầm trong thơ Tàu, tính trong trẻo trong thơ Ta, tuy thơ Ta thừa tính thép thiếu tính thành tâm. Thấy thế, tôi truy tầm thơ tặng Trà, toàn thơ tình, từ thơ Thâm Tâm tới thơ Thanh Thảo; trăm tập.
Trà thích thú trầm trồ:
- Trời, toàn thơ tình! Trí tặng Trà thế thì tốn tiến Trí thật...
Tôi tìm từ thật thành thật:
- Trà, tí ti tiền, thiết tưởng thấm tháp tình Trà thân thiện tiếp tôi...
Trà thầm thì:
- Trí thật tận tâm...
Trà tỏ thân thiện trước tôi. Trà thích tôi thế thì tôi tiếp tục trúng to, trúng to!
Tôi trộm thơ thằng Thiều, thơ thằng Thái tặng Trà. Thơ thằng Thiều trúc trắc tựa thơ Tây, tuy thế thơ thật thanh tao. Thơ thằng Thái thì thâm thúy tựa thơ Tàu. Trà tưởng thơ tôi, tấm tắc:
- Thanh tao, thâm thúy thật! Thơ Trí trên tài thơ Trọng Tạo!
Tôi thành thật tâm tình:
- Thơ tôi thường thôi. Trọng Tạo tài thơ từ thủa thiếu thời tới tuổi tứ tuần. Tài thế thật trân trọng. Trọng Tạo tháp tùng thủ trưởng Thỉnh, trực tờ Thơ, thân thể tiều tụy, tóc trán thưa thớt, tiền thì teo tóp, thê thiếp tứ tung, thêm trà tửu trầm trọng... Thế thì tắc thơ thôi.
- Thật tội Trọng Tạo! - Trà thở thườn thượt - Trà thích thơ Trọng Tạo từ thủa thiếu thời. Trọng Tạo tìm tứ thơ thật tài!
- Thế thơ Thanh Thảo, thơ Trúc Thông? - Tôi thử trí tuệ Trà.
- Thanh Thảo thông tuệ, Trúc Thông tìm từ thật tinh tế!
- Trà thật thạo thư!- Tôi tán.
Trà tươi tắn thỏ thẻ:
- Trước tám tư, thơ Thanh Thảo thật tuyệt. Từ trẻ thơ tới thất thập, tất thảy thích thơ Thanh Thảo. Tuy thế, Thanh Thảo thích thể thao, toàn tường thuật thể thao, thành thử từ tám tư thơ Thanh Thảo tịt từ từ, thật tiếc!
- Trời, Trà thạo thơ thế thì thôi - Tôi tiếp tục tán - Thế thơ Trúc Thông?
- Trúc Thông tìm từ thật tài. Từ trong thơ Trúc Thông thanh tao, tinh tế. Tuy thế, Trúc Thông tham từ, thiếu tình, thiếu tứ, thành thử thơ thiếu thanh thoát. Thơ toàn từ, thiếu tính thơ, thơ thô tựa thơ tắc tị!
- Tuyệt! Trà thật thẳng thắn - Tôi trầm trồ - Thế thơ thủ trưởng?
- Thơ thủ trưởng trác tuyệt, tài thủ trương trên tài tất thảy. Tuy thế, thủ trưởng thôi thơ từ thời thủ trương thành thủ trưởng. Tiếc thế!
- Trúng! Trúng! - Tôi tán thành tư tưởng Trà - Thơ trọng tình, tránh tham tiếc. Thủ trưởng thấy trên thương, tưởng trúng thế, thiếu tỉnh táo, thành thử tính toán trật.
Trà than thở:
- Thủ trưởng tính trật từ tháng tư - tám tám. Tự trong thâm tâm, Trà thương thủ trưởng. Tiếc thay tài thơ!
- Tiếc thay tài thơ! - Tôi than tiếp theo Trà.
Tôi thấy trái tim Trà từ từ tròng trành.
- Trà! Trời thương tôi. Tôi tìm thấy Trà tựa tìm thấy thần tiên!
Tay Trà tha thướt trên thân thể tôi.
Thích thế !
Trà từ thận trọng tới thân tình, từ thích thú tới thẫn thờ, từ trao tâm tình từng tí tới tin tưởng trao toàn thân, tròn tháng.
Tôi thấy tôi thật tài, tán tỉnh thế trời thua!
Thấm thoắt tới tuần trăng tròn thứ tám. Trời thu thăm thẳm, trăng thanh thanh, tràn trề tinh tú. Trà tìm tờ “Tuần tin tức” trong túi, tìm tin trong tỉnh. Tôi tựa tay Trà thiêm thiếp... Trà thúc thúc tôi, thảng thốt:
- Trí, thím Trà tự tử!
- Thím Trà?
- Thím Trà tên Thủy...
- Thủy?
- Thu Thủy thôn Tám - Trảng Tranh...
- Trời!
Tôi túm tờ “Tuần tin tức”: Trần Thị Thu Thủy thôn Tám, Trảng Tranh, theo thằng trác táng, trúng thai. Thằng trác táng tráo trở, Thủy thất tình tự tử!”
Thôi thế thì thôi! Thủy trong trắng thế, trẻ trung thế, tại tôi Thủy tự tận! Thảm thương thay! Thê thảm thay!
Tội tôi thật trầm trọng. Tôi túm tay Trà thổn thức thú tội tất thảy...
Trà trợn trừng, toàn thân tím tái.
- Trí...Trí thật tồi tệ...
Trà trụy tim, thoi thóp thở. Tôi thét thất thanh:
- Trà?
Trà từ từ tắt thở.
- Trà !
Thi thể Trà trên tay tôi tê tái! Tình tôi thành tang tóc, thảm thương thay!
Tết Tân Tỵ, tôi tự tay thảo truyện “Tuyệt tình” thành
thực trình tới toàn thê.
Tập tểnh
(Tức Nguyễn Quang Lập, tên thật toàn thiếu “t”, tức thế!)
(từ Truyện ngắn hay 2005 - Nhà xuất bản hội nhà văn)

Mẹ đi trực đêm , nhận được tin nhắn của con :

- me di truc ca ba con sang ngu nha di .

mẹ vội gọi điện thoại cho con hỏi

- vì sao con biết ba đang ngủ ở nhà dì ?

Thì ra mẹ nhầm ..., con nhắn là

-  Mẹ đi trực ca ba , con sang ngủ nhà dì .

Mẹ thì nghĩ

 Mẹ đi trực ca , ba con sang ngủ nhà dì .

 ::)  :o

Về dấu ngắt câu, có chuyện như vầy: Ở một lớp học nọ có một vị học sinh hệ "Vừa làm vừa học" bậc Cấp II, khi phân tích cái hay của ca dao đã viết: ngày xưa các cụ ta thật là thỏa mái khi sống trong một môi trường trong sạch. Chẳng thế mà người chồng còn cày được vợ ở đồng cạn và cấy được con trâu ở đồng sâu. Khi được cô giáo yêu cầu minh chứng, vị cán bộ nọ nổ luôn:

Tuy chả ai muốn, nhưng cứ mỗi ngày lại có một cuộc hôn nhân tan vỡ.

Ngay sau khi ly dị, cảm giác của người đàn ông vừa bàng hoàng vừa hối hận vừa như thoát chết lại vừa như mất thăng bằng.

Vậy phải cư xử ra sao?

Phải hành động thế nào?

Dưới đây chúng tôi xin đưa ra vài gợi ý để các bạn tham khảo:

1./- Bước ra khỏi tòa án ly hôn, việc đầu tiên là bạn hãy tự đấm vào ngực mình ba cái để kiểm tra xem đang mơ hay đang tỉnh.

2./- Giữ một khuôn mặt buồn, có tí nước mắt thì càng tốt để phù hợp với hoàn cảnh. Tuyệt đối không nhảy chân sáo và không cười to.

3./- Kiểm tra lại ví. Nếu còn đủ tiền thì vào quán làm cốc bia, ngồi một mình suy nghĩ tiếp.

4./- Tuyệt đối không lái xe trong tâm trạng đang phấn khích để tránh tai nạn giao thông.

5./- Nhìn lên bầu trời. Nhìn chim bay để tận hưởng cảm giác tự do.

6./- Lập tức nhớ lại danh sách các bạn gái cũ. Đề ra phương hướng, mục đích và khái niệm của những bạn gái sắp quen.

7./- Mua quần áo mới. Mua dầu tắm. Mua nước hoa. Mua quần đùi và may ô mới.

8./- Nhìn kỹ toàn thân trong gương đặt tại phòng tắm. Nghiêm khắc nhìn ra ưu điểm và khuyết điểm.

9./- Kiểm tra tiền bạc, tư trang, sổ tiết kiệm. Xem lại gạo, củi, nước mắm và dầu ăn trong bếp. Đuổi tất cả chó, mèo ra khỏi nhà.

10./- Giữ một nụ cười bí hiểm trên môi. Giữ một vẻ mặt cô đơn, lãng mạn nhưng đượm buồn.

11./- Bắt đầu ngồi một mình ở quán cà phê. Không vồ vập các cô gái trẻ.

12./- Tìm địa chỉ các nhà hàng và quán bar.

13./- Kín đáo mua và bôi kem chống nắng.

14./- Mặc quần jean. Đi giày thể thao. Áo sơ mi xắn tay hoặc mở cúc trên.

15./- Nửa đêm thức dậy, quờ tay sang bên cạnh để tin chắc mình vẫn tự do.

16./- Rủ bạn bè đến nhà chơi, trong đó nhất thiết phải có các cô gái. Đánh bài, ăn uống hoặc hát suốt đêm để chứng tỏ mình làm chủ hoàn toàn căn nhà.

17./- Lên mạng nghe các bài hát tuổi teen, tập cho quen dần.

18. Nhắn tin cho bồ cũ: “Em khỏe không? Anh có chuyện quan trọng muốn nói. Anh nghĩ mình đã hiểu ra nhiều!”.

19./- Bắt đầu đi xem phim ở rạp. Chú ý đặc biệt tới các phim hoạt hình, tránh xa các phim về bi kịch gia đình.

20./- Mua dao cạo râu loại tốt nhất.

21./- Mua nhiều kẹo cao su có mùi vị khác nhau. Thường xuyên nhai.

22./- Khi ngồi trong đám đông, thỉnh thoảng kín đáo thở dài.

23./- Tránh ăn cơm tại nhà để khỏi phải rửa chén đĩa.

24./- Đánh bóng răng.

25./- Nói về phụ nữ một cách e dè pha kính cẩn.

26./- Đi dự đám cưới bạn bè với thái độ trang trọng, nghiêm túc và sâu lắng.

27./- Nếu biết đàn piano thì đánh lúc đêm khuya. Có thể chơi đi chơi lại một bài.

28./- Nếu trời mưa nhỏ, ra đường và không mặc áo mưa.

29./- Nói về vợ cũ một cách trìu mến. Nhận tất cả các khuyết điểm về mình.

30./- Bỗng dưng muốn khóc.

Nguoi Khong Ten.

Nếu ở Việt Nam thì nên đến học tập cụ:
http://vietnamnet.vn/vn/doi-song/81323/moi-tinh-day-thu-thach-cua-cu-ong-85-tuoi.html

Hai ông bạn lâu ngày mới gặp nhau,
Rủ nhau ra quán bia đầu phố làm vài cốc , gọi là : cố nhân tái ngộ .Hic.
Một ông hỏi bạn :
- sao cậu có vẻ “ khệnh khạng ” thế nhỉ?
Ông kia đáp : cậu có nghe câu “ vênh váo như bố vợ phải đấm ” không ?
- Rồi ông giải thích: tớ có hai cô con gái, thì hai lần “vênh váo” chẳng phải là “khệnh khạng ” sao?

Thưa thẩm tòa .. tôi tên Trần Tiến Tùng thủa thiếu thời tôi theo thằng trùm trộm tiếp thu toàn tư tưởng thối tha, tồi tệ. Tối thứ tư, tháng tám, trăng tròn trình trĩnh, tôi trèo tường thấy tên trại trưởng thiêm thiếp trên trướng tre, tôi từ từ tới tóm túi tiền tên trại trưởng, tên trại trưởng từ từ thức tỉnh, trời .. trộm..trộm. Tên trại trưởng túm tóc tôi tống tôi tới tấp, tôi tránh thoát thân, thuận tay tống trúng trái tim tên trại trưởng,tên trại trưởng từ từ tắt thở ... (trích trong TT Dưới đám mây mầu cánh vạc - Thu Bồn)

Những lí do để bạn tới Hà Nội:

1. Bạn phải biết hồ Gươm khi ở Việt Nam. Cũng như bạn phải biết “Hồ Thiên nga” khi ở nước Nga.

2. Bạn phải ăn kem Tràng Tiền, sau đó tự hỏi kem đã làm nên Tràng Tiền hay Tràng Tiền đã làm nên kem.

3. Bạn phải ăn bánh tôm hồ Tây để hiểu lý do gì họ không có bánh tôm hồ Than Thở.

4. Bạn phải ngồi uống nước chè trên vỉa hè để biết đấy không phải là quán nước. Đấy là diễn đàn.

5. Bạn phải tới phố Hàng Đào, và sẽ hiểu lý do gì ở đấy họ bán đủ các thứ, trừ quả đào.

6. Bạn sẽ được ngửi mùi hoa sữa và được hoa sữa ngửi lại mình bằng cách rắc sữa lên đầu.

7. Bạn sẽ được biết thế nào là một thành phố đang ngủ. Trong khi ngủ, thỉnh thoảng nó cựa mình và nghiến răng.

8. Bạn sẽ gặp những ông lái xe ôm mặc complê và đi giày tây.

9. Nếu may mắn, bạn sẽ được gặp cụ rùa. Bạn nhìn cụ và cụ nhìn bạn. Hai bên đều thán phục lẫn nhau.

10. Bạn sẽ được tới chùa Một Cột, và hiểu vì đâu chả cần đến cái cột thứ hai.

11. Bạn sẽ gặp một nhà thơ nhưng vẽ tranh, một nhà vẽ tranh nhưng lại xây nhà, một ông xây nhà nhưng lại là đạo diễn và một ông đạo diễn nhưng lại thiết kế dự án.

12. Bạn sẽ được ăn bánh chưng nhưng rán lên, sẽ được ăn quả sấu tuyệt ngon nhưng đựng trong những cái lọ tuyệt xấu và ăn những cái bánh gai không hề có gai.

Những lý do để bạn tới Hà Nội nhưng không ở lâu:

1. Ở lâu sẽ quen nhiều. Quen thì sẽ phải về nhà ăn cơm. Không ăn sẽ bị coi là khinh người.

2. Ở lâu sẽ có nhiều chiêm nghiệm và tưởng niệm. Sẽ được tìm ra và mời họp lớp từ lớp một đến đại học.

3. Ở lâu thế nào cũng nghiện nước chè. Và nghiện cả cách uống một chén nước bé tí cả giờ đồng hồ.

4. Ở lâu thế nào cũng ăn nhiều ô mai. Và phát hiện ra nhiều thứ ô mai khá giống nhau.

5. Ở lâu sẽ phát hiện ra Hà Nội ít trẻ bán báo, nhưng nhiều trẻ đánh giày.

6. Ở lâu phát hiện ra nhiều chỗ ăn ngon. Nhưng cũng hiểu, muốn ngon phải leo trèo hoặc phải đi vòng vèo.

7. Ở lâu sẽ yêu một cô gái Hà Nội. Và nhận ra cô ấy thông minh, nhưng đáo để.

Những lý do để bạn không tới Hà Nội:

1. Tất cả những gì mua ở chợ̣ Đồng Xuân, bạn đều có khả năng mua ở chợ Bến Thành.

2. Khi có một kế hoạch được thông báo chỉ cần năm phút nữa là xong, bạn cứ yên tâm là ít nhất năm năm nữa.

3. Khi vào tiệm mua một món nào đấy, bạn có thể bị mắng là đừng cậy có tiền.

4. Khi có việc đi xa, bạn không sợ đường sá, mà hãy sợ ông lái xe.

5. Đi bộ trên vỉa hè phải cẩn thận, vì đó là đi trên quầy hàng của người ta.

6. Khi ăn bánh cuốn Thanh Trì, phải biết nó được làm ở nhiều nơi, trừ Thanh Trì.

7. Người mặc quần áo đẹp, cả nam lẫn nữ, chưa chắc đã là người không văng tục.

8. Bạn sẽ được gọi là “sếp”, mặc dù chả lãnh đạo ai cả, chỉ cần bước vào một quán karaoke.

9. Bạn sẽ phải bỏ giày hay dép khi vào nhà, không có gì chắc chắn bạn sẽ nhận lại đúng dép và giày của mình khi đi ra.

10. Khi bị ai đó đụng vào - nhất là thanh niên - để an toàn, bạn nên xin lỗi trước.

11. Ghế đá công viên không phải để ngồi. Nó để nằm.

12. Giấy vệ sinh là giấy chùi đũa hoặc chùi mồm.

13. Đừng nhìn đồng hồ taxi. Hãy nhìn vào túi tiền mình.

14. Đừng tưởng gặp họ hàng khi có ai đó gọi mình là “anh giai”.

Nguồn: Internet.

goi la Tăng Tử

Tặng các chú các bác CCB ạ ! Có gì các chú các bác ai dùng Facebook xin lên chỉ dạy thêm cho chúng cháu !
2 súng đồng trục của Việt Nam !
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4972369_700b.jpg)

Cái này thuật ngữ quân sự có hẳn từ "Bắn Kẹp nòng".  ;D

Giai đoạn 1: Năm 20 - 30 tuổi[/color][/i] [/u]
.........
Bác ơi,khi nào có tập 2 " Các giai đoan của các quý Em... Mợ... Bà ..." vậy  ;D ;D

Vợ chồng trẻ nhà nọ sắm được con Đam đờ luých (cup 81 kim vàng giọt lệ, giá khủng 12 triệu tương ứng với 5 cây vàng,  Simson BS51 của Cộng hoà Dân chủ Đức hồi đó giá 2,4 triệu đồng tương đương với 8 chỉ vàng) bèn rủ nhau đi chơi đêm.

Khi đã ngồi lên xe, anh chồng đạp cần khởi động (khi ấy xe máy chưa có khởi động bằng đề tay ga như bây giờ) vì tiếng đề pa quá êm nên anh chồng không biết xe đã nổ máy hay chưa liền quay ra hỏi vợ:

- Xe mình nổ máy chưa em?

    Cô vợ trẻ hồn nhiên:

- Không biết, em chỉ thấy đít rung rung và đỏ hết cả rồi! (Tức là xe nổ máy và đèn hậu đã đỏ, báo hiệu sẵn sàng xuất phát).

Anh chồng liền nhảy xuống:

- Thế thì vào thay đồ nhanh lên!  ;D ;D ;D

Bác Trucngon vào nhận đồng hương

Vợ chồng nhà Banh Ruột MU dẫn nhau đỉ chơi, chẳng hiểu sao xảy ra xích mích, họ cãi nhau khá gay gắt.

Chợt cô vợ nhìn thấy một chú Bò đang gặm cỏ ven đường.

(http://enbac10.vcmedia.vn/up_new/2011/02/20/avatar/389/389027/20110220113921_bo.jpg)

Cô vợ chỉ vào nó hỏi:

- Kia có phải họ hàng nhà anh không?

Banh Ruột MU quay ra nhìn rồi đáp:

- Uh, bố mẹ vợ tôi đấy.

                                                     

Đó là vụ án Chí Phèo hiếp dâm Thị Nở trong vườn chuối. Không kỳ lạ sao được khi mà thủ phạm vừa... phạm tội vừa la làng, còn nạn nhân thì sau khi vụ án xảy ra đã đi nấu cháo "bồi dưỡng" cho hung thủ. Thậm chí sau đó nạn nhân đã yêu hung thủ. Kỳ lạ hơn nữa là ít người nhớ đến Chí Phèo qua việc hiếp dâm Thị Nở, mà nhớ nhiều hơn đến vụ đâm chết Bá Kiến.

Nói về vụ án đâm chết Bá Kiến, nền báo chí lá đỏ của Việt Nam đã tưng bừng vào cuộc, với những cú giật tít phổ biến như sau:

1. Đoạn Chí Phèo đâm chết Bá Kiến:

- Rượu say, đâm chết cán bộ thôn

- Giết người do không làm chủ được hơi men

- Mâu thuẫu với cán bộ thôn, gã Phèo giết người

- Đã tìm được kẻ giết trưởng thôn Vũ Đại

- Bi kịch làng Vũ đại – trưởng thôn bị giết tại nhà

- Kẻ giết trưởng thôn Bá Kiến là người cùng làng

- Nghi phạm giết trưởng thôn là người đã có tiền án

- Cán bộ thôn Vũ Đại: Chúng tôi đang tiếp tục điều tra

2. Đoạn Chí Phèo xxx Thị Nở trong vườn chuối:

- Tin sốc: Hiếp dâm trong vườn chuối

- Vừa ra tù đã phạm tội hiếp dâm

- Người đàn bà dở hơi bị cưỡng dâm

- Hiếp dâm sau khi uống rượu say

- Chân dung kẻ đồi bại

- Đã xác định được kẻ hiếp dâm chị N.

- Vụ lạm dụng tình dục ở thôn Vũ đại – công an xã vào cuộc.

3. Sau đó, tiếp tục khai thác bằng các nội dung khác:

- Bộ ảnh nóng của Thị Nở

- Thị Nở tự hào về vòng 1

- Thị Nở thổ lộ về mối tình đầu

- Thị Nở tự tin sánh bước bên người yêu

- Thị Nở hot với bikini trên bãi sông

- Thị Nở: Người yêu tôi không phải đại gia

- Thị Nở: Giữa tôi và anh Chí chỉ là mối quan hệ cùng thôn

- Thị Nở: Tôi luôn sống bằng bản năng

- Chí Phèo & Thị Nở khoe ảnh sốc trên blog

- Chí Phèo: Tôi có tình cảm đặc biệt với em Nở

- Những bóng hồng trong cuộc đời anh Chí

4. Để cho ra vẻ “có tầm nhìn”, khai thác thêm các đề tài:

- Cảnh tỉnh về lối sống buông thả của 1 bộ phận thanh niên nông thôn

- Lạm dụng tình dục ở nông thôn

- Cần đưa giáo dục giới tính về nông thôn

- Tình trạng thất nghiệp ở nông thôn và các hệ lụy xã hội

5. Thậm chí cả chủ đề hút khách đàn ông:

- Rượu và an toàn tình dục

- Rượu và chuối xanh: Thần dược của tình yêu?!?

- Cháo hành có phải là phương pháp hồi phục hữu hiệu sau khi làm chuyện ấy?

Copy trên nét, có chỉnh sửa tí

(http://multiply.com/mu/laothayboigia/image/ovzMPZbmQJor-Tx8zfrhug/photos/1M/1200x1200/117/photo-117.jpg?et=nFEnwo4oaa1e1g0myKrjcg&nmid=0)

Vụn vặt kí ức nhân xem một bức ảnh.

Bức ảnh này là "của một phóng viên nước ngoài chụp năm 73 ở bách hóa Tràng Tiền".

Mình cũng sinh vào những năm 70 thế kỉ trước, nên gặp "thằng cu" trong bức ảnh, cứ thấy quen quen, như gặp lại mình một thời, thì ghi ra vài vụn vặt kí ức, thời xưa…

Những năm học cấp một nhà mình ở sau Nhà hát lớn. Hàng ngày đi học qua nhà hàng BODEGA Tràng Tiền, hôm nào mình cũng thèm đến ngơ ngẩn ba thứ: kem, phở, và bánh gato. Rồi mình tự nhủ: mai kiểu gì cũng sẽ xin ba 5 hào để mua kem, chỉ là kem thôi, bởi mình biết kem thì rẻ nhất. Nhưng rồi hôm sau lại không dám mở mồm xin, để lại đi qua Tràng Tiền, lại thèm, lại tự trách mình và đau khổ...

Hồi lớp bốn, mình được một người quen tặng đôi dép nhựa mua ở Sài Gòn. Mình đi đá bóng ở trường, bỏ dép ở gôn, rồi bị lấy mất. Về nhà, khi chui vào gầm giường lục đôi dép cao su trước đây ra đi lại, mình nằm trong đó một lúc, để âm thầm khóc.


Lúc đó năm tuổi (mình vẫn nhớ) đi học mẫu giáo, tất cả quần mình mặc đến lớp mẹ đều không khâu phần trước quần để chim thòi ra cho dễ đái. Bọn con trai trong lớp mẫu giáo nhiều đứa được bố mẹ thiết kế quần như mình.

Ở nhà mẹ mình thường bảo: “Nguyên cho mẹ miếng chim đi?”, thế là mình cầm chim, làm như ngắt một cái, rồi đưa mẹ. Mẹ làm bộ ăn rồi khen “Ngon quá”.

Lớp mẫu giáo của mình có bạn Hương Giang rất xinh và ngoan. Mình mê bạn Hương Giang lắm. Một hôm cô giáo đổi vị trí ngồi của cả lớp, thế nào mình lại được ngồi ngay cạnh bạn Hương Giang, mình sướng mê. Lúc ấy mình muốn tặng bạn Hương Giang cả quả đất. Nhưng mình còn bé quá, chẳng có gì.

Chợt nhớ mẹ vẫn thường xin mình miếng chim, ăn và khen ngon, mình liền cầm tay bạn Hương Giang nhét cửa sổ quần: “Cho ấy miếng chim này, ăn đi, ngon lắm”.

Bạn Hương Giang tự nhiên òa khóc.

Hôm đấy cô giáo phết cho mình hai cái vào mông, tuy không đau, nhưng trái tim mình tan nát.

(sưu tầm trên net)

Cô giáo người lớn quá rồi

Nhớ đoản văn nào ở TTVNOL có chỗ nói về lúc ngồi ị bô mơ màng các em gái ở nhà trẻ ...  ;D
---------------

(http://otofun.net/upanh/2012/08/Otofun.net--cho_ban_hang_ly_tuong(1).jpg)

(http://farm9.staticflickr.com/8290/7730240398_5a0a452c75_b.jpg)

hôm nay buồn quá...đã lâu rồi mới lại được buồn như thế này...

và lại nghe bài hát quen thuộc Soledad, mời các bác cùng nghe...

http://www.youtube.com/watch?v=Gzko-Ky91f4

    
    Tôi có tấm ảnh này chụp tại Chợ Củi,  Đường quốc lộ 1 đoạn đi qua Nghi Xuân Hà Tĩnh. Thấy nội dung hay hay tôi nghĩ có lẽ: lái xe vẫn được uống rượu bia nhưng đừng lạm dụng mà uống quá nhiều sẽ bị...(?). Mong các bạn góp ý để hiểu thế nào cho đúng.

Trong tiếng Việt khi viết Bia - Rượu thì phải hiểu đây là từ ghép và chỉ có 1 nghĩa ... oái oăm thay là từ này không biết chỉ bia hay rượu hoặc là 1 sản phẩm nước uống có cồn nào đó mang chức năng cả bia và rượu ? Đánh thuế cực khó :)

        Còn đây là những đứa trẻ thập niên 2010

Vui quá vớ được lon bia.

(http://i1228.photobucket.com/albums/ee456/tranphu341/IMG_0642.jpg)

Tu ngay

(http://i1228.photobucket.com/albums/ee456/tranphu341/IMG_0644.jpg)

Thòm thèm

(http://i1228.photobucket.com/albums/ee456/tranphu341/IMG_0643.jpg)

Rốc hết- quá đã

(http://i1228.photobucket.com/albums/ee456/tranphu341/IMG_0646.jpg)

Nốt tí cấn.

(http://i1228.photobucket.com/albums/ee456/tranphu341/IMG_0644.jpg)

Tiếc quá! Hết rồi.

(http://i1228.photobucket.com/albums/ee456/tranphu341/IMG_0648.jpg)

     Cháu nhỏ này nếu lái xe ô tô nhựa trong sân lớp Mẫu giáo bé chắc cũng bị ngả và sẽ gây tai nạn cho bạn khác thôi!

                              Con cứ uống tẹt ga đi .Bác TP chứ đâu phải công an mà sợ
                                                             ;D  ;D ;D

MiG - viết tắt của "Made in Giấy " hay được La tô đặt tên lóng là "Máy bay giấy" , hiện đang được "không quân" của tất cả các nước trên thế giới sử dụng.

Đặc điểm :
- Động cơ : sức đẩy = tùy sức khỏe "phi công"
- Tầm xa : thường thì khoảng 30 mét maxium ( cá biệt đứng trên cao thì có khả năng bay xa gấp chục lần )
- Vũ khí : Châm lửa đốt cháy khá to ( rơi vào đống rơm mức tàn phá 100% - tác giả đã từng thử  )
- Nhà sản xuất : đại trà, không có bản quyền
- Chất liệu : giấy là chính

(http://www.spiegel.de/img/0,1020,845758,00.jpg)

(http://i1210.photobucket.com/albums/cc412/ledvu/san_pham_cua_cong_cu_dich_tu_dong.jpg)
Không biết là có thật như vầy không hay là ai đó photoshop để làm trò cười. ( nguồn vnexpress.net)

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá, ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.
Đến nơi ông bác sỹ già trực bảo:
- Nó làm sao ?
- Dạ...nôn ra máu bác sỹ ạ.
Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh ..."Lôn ra máu..."
Rồi ông nói ráo hoảnh: lên Huyện, nặng lắm !
Đến Huyện, bác sỹ trực nhìn qua sổ y bạ, càu nhàu :
- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà ra máu !
Rồi quát : lên Tỉnh ngay - sau khi thêm cho một dấu huyền to đùng.
Đến Tỉnh, bác sỹ trực chửi tục :
- Cái bọn thất học, dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng.
Rồi quát :
- Y tá đâu, sắp đẻ rồi, băng huyết này...
Xe băng ca chạy rầm rầm mà đếch ai nhìn bệnh nhân, y tá đẩy xe thò vào giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên :
- Đẻ ngược rồi, em đã túm được chân đứa bé...!

Rất yêu bác thề đi xe buýt nhưng đành phải phán rằng:

Chuyện ngày xưa!
Chuyện rằng xưa thật là xưa
Ở bên cái nước ăn dừa bằng ...răng
Có ông Bộ trưởng tên ...e hèm
Đứng đầu một bộ loằng ngoằng tên Giao
Điều hành chẳng biết thế nào
Khiến cho cả nước nháo nhào chạy theo
Nước mình là đất nước nghèo
Ông định thu phí xe theo ....nước giàu
Thật may Chính phủ đứng đầu
Hoãn ngay cái cái việc ngu lâu hãm …..hồn
Rồi thì chả được mấy hôm
Ông ép thành phố chuyển luôn giờ làm
Trẻ con người lớn ngỡ ngàng
Cuộc sống đảo lộn tan hoang gia đình
Cũng may Thành phố giật mình
Chuyển lại như cũ dân tình vỗ tay
Thế rồi chả được mấy ngày
Nghị định 7x bay ngay vào ….mồm
Xe không chính chủ về đồn
Phạt 30 triệu dí “hồn” cần xe
Mong ông lẳng lặng mà nghe
Dân chúng cả nước làm vè về ông
Mong ông hãy nghĩ cho dân
Muốn giữ chữ DŨNG thì cần chữ TÂM!
Cứ thế này chẳng bao lâu
Ủy ban Dân số yêu cầu toàn dân
Ban hành chính chủ tùy thân
Vợ chồng chính chủ mới ... được nhau!

(st có cải biên)

     Chào bạn selene0802.
     Đọc bài viết này tôi mới hiểu ra bạn là bác sỹ sản khoa đấy! ;D ;D ;D

   Ở bản kia của một tỉnh miền núi,có bà Ma thị Tồn bị ốm.Người nhà mang bà ta đến trụ sở xã để cán bộ xem xét,cấp giấy giới thiệu đi viện.Khi ông cán bộ định sờ vào bệnh nhân để xem thế nào,thì người chồng bệnh nhân ngăn lại .Anh ta nói "Nó ở đây",rồi đưa về phía ông cán bộ một gói mở sẵn.Ông cán bộ nhìn thấy máu liền hỏi "nó bị thương ?",người chồng trả lời "không",vậy máu ở đâu ra ?,cán bộ hỏi.Người chồng bảo "Nó ở lòn chảy ra"
   Coi như đã nắm được tình hình,ông cán bộ vào viết " Ủy ban hành chính xã Nặm Dồn,chứng nhận cho bà Ma thị Tồn có bệnh chảy máu lòn,là đúng sự thực "Xong việc ông lấy chiện chữ đỏ ra đóng vào dưới chữ "Chảy máu lòn" cho thêm phần quan trọng
   Sau đó ông trao giấy cho chồng bệnh nhân và không quên dặn:Tao đã viết hết chữ vào giấy này,mày mang lên tỉnh để tỉnh xem xét mà giải quyết
   Ghi chú :ngày trước nghèo nàn lạc hậu miền núi chưa có y tế cơ sở

           Các bạn đọc hộ tên chủ xe.

(http://i1228.photobucket.com/albums/ee456/tranphu341/IMG_0512.jpg)

(http://i1228.photobucket.com/albums/ee456/tranphu341/IMG_0513.jpg)

Có chỗ này nè bác: http://www.vnmilitaryhistory.net/index.php/topic,23364.0.html

Một em chân dài tới phòng khám sản, khám xong bác sỹ thông báo em ấy có thai.

Em ấy hỏi: Thưa bác sỹ, thai đó là của ông nào, vì em quen 2 ông, 1 ông Thụy Điển và 1 ông Hàn Quốc. Nếu là ông Thụy điển thì giữ cái thai lại, của ông Hàn Quốc thì bỏ giúp.

Bác sỹ: .....

Một bà chừng 45 tuổi, chồng chở đi khám vì nghi có thai, tới khám bác sỹ phát hiện có thai nhưng điện thoại bà ta thì cứ reo liên tục, té ra ông bồ đang điện thoại, còn ông chồng ở bên ngoài chờ mà không biết gì.

Có thằng chuyên say xỉn, bị vợ mắng, bực, bèn lấy súng ra để bắn một phát cho con vợ chết nhăn răng nhưng không biết bắn vào đâu chỉ một phát chết ngay.

Hắn đến Bác sĩ hỏi là nếu muốn bắn chết thì bắn vào đâu?

BS nói là bắn vào tim.

Hỏi làm sao biết tim chỗ nào mà bắn?

BS nói: ông cứ căn dưới vú 2 cm , nhằm vào đó bóp cò là …. OK !

Y lời!

(https://lh3.googleusercontent.com/-Zt-w-wG0irg/TuquQMPM_JI/AAAAAAAAB7k/z3QMdqrTIX4/s512/muop4.jpg)

Sau khi bóp cò cô vợ la đoang đoảng … nhìn kĩ lại thấy viên đạn bắn vỡ bánh chè đầu gối chân!

Hic !

xin góp với các bác 1 cậu chuyện vui

































Xin Về Hưu.....
 
 
 
Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc họp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu: Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động ủa con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ". Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến" Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu và tất cả đều muốn tiếp tục cống hiến... Nhưng sau đó ... Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới: "Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, sau 50 năm làm việc liên tục bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hưu" Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: "Ai! Ai! Có ngon thì ngóc đầu dậy nói lớn xem nào? Làm việc mới có 50 năm mà bây giờ đòi về hưu? Thế nà thế lào ???" Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: "Xin lỗi các anh, nếu em có thể ngóc lên được thì em xin về hưu để làm gì!"
 
 
 
 
 
 





































X

Câu chuyện của bác quá hay quá hóm, lại mang cả màu sắc ẩn ý nữa.Hay lắm tiếp tục nhé.

   Đồng tửu!
    (Xin lỗi nhà thơ Chính Hữu)

    Quê hương anh gái đẹp rượu ngon.
    Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó.
    Tôi với anh 2 người xa lạ.
    Tự nhiên buồn, nhớ rượu nên quen !!
    Chén bên chén mồi kế bên mồi.
    Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu.
    Đồng tửu !!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày.
    Gian nhà tranh mặc mẹ gió ...lung lay.
    Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán.
    Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng.
    Rét co vòi , quần áo đẫm rượu ngô.
    Áo anh rách vai.
    Quần tôi xé thành 2 miếng.
    Nụ cười buốt giá.
    Chân không giày.
    Thương nhau tay nắm lấy cổ chai.
    Rượu làm ta say ta lại tĩnh
    Ta tĩnh rồi rượu chết với ta

(https://lh3.googleusercontent.com/-Zt-w-wG0irg/TuquQMPM_JI/AAAAAAAAB7k/z3QMdqrTIX4/s512/muop4.jpg)

Hình của bác làm em ăn không nổi cơm. Cho em hỏi là thật hay giả vậy.

mướp  ;D

Giả đấy bác ạ. Đây là chỉ là một tác phẩm nghệ thuật của một cô họa sĩ nào đó ở một quán nước - Hình như là ở Hà Nội- em nhớ là hồi đó báo chí có đăng tin này. ;D

Giả đấy bác ạ. Đây là chỉ là một tác phẩm nghệ thuật của một cô họa sĩ nào đó ở một quán nước - Hình như là ở Hà Nội- em nhớ là hồi đó báo chí có đăng tin này. ;D
[/quote]

À em mới tìm ra nguồn gốc :D ,là Nguyễn Thị Hoài Thơ. Link này có nói đến http://soi.com.vn/?p=56446 (http://soi.com.vn/?p=56446)

Góp vui với anh em để thư giãn một chút

LUẬN VỀ CHỮ 'BẤT" VÀ 'VỢ"

Lấy vợ xấu là Bất tài
Lấy vợ đẹp là Bất hạnh
Bị vợ bỏ là Bất lực
Ế vợ là Bất trí
Có vợ bé là Bất nhân
Cướp vợ là Bất lương
Vợ li dị là Bất cẩn
Li dị vợ là Bất lợi
Ruồng bỏ vợ là Bất nhẫn
Vợ ghen mà làm thinh là Bất chấp
Vợ chồng bên nhau mãi mãi là Bất tử
Vợ chồng cãi lộn là Bất hoà
Vợ giận không nói là Bất hợp tác
Vợ chồng giận nhau là án binh Bất động
Vợ chồng đánh nhau là Bất phân thắng bại
Bị vợ đánh mỗi ngày vẫn không sợ là Bất khuất
Vợ đánh vào đầu ngất xỉu là Bất tỉnh
Bị vợ đánh phải đi bệnh viện dễ chết “Bất đắc kỳ tử “
Được vợ tôn thờ là danh Bất hư truyền
Lấy vợ mà được cha mẹ vợ ủng hộ là Bất chiến tự nhiên thành
Vợ cho thêm tiền là Bất ngờ
Ý vợ là Bất di Bất dịch
Vợ nói mà cãi lại là Bất tuân thượng lệnh
Dự định lớn mà vợ không ủng hộ là Bất khả thi
Vợ tiêu hoang là Bất phú
Vợ giỏi giang là Bất bần
Vợ hay nói điêu là “tiền hậu Bất nhất”
Vợ chua ngoa là Bất trị
Vợ hay đi sớm về muộn là Bất tín
Vợ lẳng lơ là “phúc Bất trùng lai, hoạ vô đơn chí “
Áo vợ mặc là Bất luận
Cơm vợ nấu là Bất biến
Đồ đạc của vợ là Bất động sản
Nhẫn vợ tặng là vật Bất ly thân
Làm thơ tặng vợ là Bất hủ
Lời vợ nói là Bất tận
Em gái vợ là Bất khả xâm phạm
Để vợ phát hiện ra mình có nhân tình là Bất cẩn
Vợ chồng không chung thuỷ là Bất chính
Đi nhậu với bạn mà bị vợ gọi điện đến là Bất an
Bắt gặp vợ với nhân tình thì Bất động
Khen gái đẹp trước mặt vợ là Bất nhã
Bạn gái đến nhà mà vợ mặt sưng mày sỉa là Bất lịch sự
Đi chơi với bạn gái mà bị vợ bắt gặp là Bất tiện
Vợ được nhiều người khen là Bất ổn
Vợ không cho lại gần là Bất thường
Vợ không cho ngủ chung là Bất mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua chỉ là Bất quá tam
Lúc vợ bắt quả tang là Bất thình lình
Vì vợ mà thi rớt là Bất đạt
Quá nghe lời vợ là Bất thành
Vì vợ mà bỏ vợ là Bất tín
Vì bạn mà không thương vợ là Bất công
Chồng và mẹ vợ là Bất cộng tác
Vợ luôn luôn là Bất lão
Vì vợ mà bỏ mẹ là Bất hiếu
Vì mẹ mà phụ vợ là Bất nghĩa
Vì vợ mà giận mẹ, vì mẹ mà giận vợ là Bất đạo
Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là Bất kính
Lương đưa hết cho vợ là luật Bất thành văn
Phần lương không đưa cho vợ là Bất minh
Tiền đưa cho vợ với tiền vợ đưa luôn là Bất đẳng thức
Vợ với chồng thông thường là Bất phưong trình
Nói chung chuyện lấy vợ là Bất đắc dĩ nhưng lại là Bất khả kháng ........!!!

Sang đây này bác http://www.vnmilitaryhistory.net/index.php/topic,11463.0.html

Mẹ dạy con trai:

Một là: Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con.
Hai là: Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
Ba là: Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
Bốn là: Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
Năm là: Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
Sáu là: Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
Bẩy là: Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
Tám là: Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
Chín là: Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
Và mười là: Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
Rõ chưa!

Nghe xong, cậu con trai òa khóc. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Sao con khóc ?
- Con thương bố con quá

Thư giãn với kỉ niệm xưa ...

(http://a8.vietbao.vn/images/vn888/hot/v2012/2131573667-28-9bang.jpeg)

Đồng hồ 9 nút

(http://a8.vietbao.vn/images/vn888/hot/v2012/2131571498-8-7..jpeg)

Tuyệt! Xin cho biết tác giả!

Một buổi học ngoại khóa, cô giáo dẫn học sinh thăm bào tàng. Vừa chỉ vào hiện vật cô vừa hào hứng thuyết minh:

- Đây là xác chiếc máy bay B-52 đầu tiên của giặc Mỹ bị quân và dân ta bắn rơi trong chiến dịch 12 ngày đêm "Hà Nội - Điện Biên Phủ trên không"!

Học sinh tròn xoe mắt nhìn thán phục kỳ tích của cha ông thuở trước. Tiếp tục cô chỉ vào vũ khí có công bên cạnh đang vươn lên trời cao:

- Còn đây chính là quả tên lửa đã bắn rơi chiếc máy bay đó!

Những vũ khí có một không hai.

(http://nh7.upanh.com/b4.s1.d5/fab0a6d8da0bfc77452b016ea42045e9_39970037.vnarmy.jpg)

(http://nh8.upanh.com/b6.s13.d3/11ed404311ecd3c7a0bf8211c757786a_39970038.vnarmy2.jpg)

Chuyện về anh Tư hàng xóm

BỊ TỔ DÂN PHỐ KIỂM ĐIỂM

Sáng nay dậy trễ, thấy anh Tư ngồi ở phòng khách nhà mình uống nước trà. Anh nói chuyện này chú phải làm rõ dùm tui. Ông Chín Tổ trưởng nói ngày mai Tổ dân phố kiểm điểm tui.

Hỏi kiểm điểm vụ gì, anh Tư nói bà Năm kiện tui vì phá hoại kinh tế gia đình bả.

Hỏi phá hoại là sao. Anh Tư kể cái thằng con bà Năm là nha sĩ mới ra trường, nó mở phòng nha. Cái biển ghi là "Bác sĩ chuyên khoa răng hàm mặt, chuyên làm răng, nhổ răng không đau".

Chừng bữa đó có người vô hỏi nha sĩ, gặp anh Tư nhờ chỉ đường. Anh Tư thấy thằng này đau sưng cả hàm, nên hỏi tận tình rồi giải thích là nên đi tìm nha sĩ khác.

Mình nói trời đất ơi anh đuổi khách của người ta, người ta thưa anh phá hoại kinh tế là đúng rồi còn oan gì.

Anh Tư nói tui đâu làm gì trật. Hỏi vậy anh nói gì với ông khách đau răng đó? Anh Tư nói:

- Tui giải thích là Nha sĩ này chuyên nhổ răng không đau, vì vậy muốn nhổ răng đau thì phải tìm nha sĩ khác. Với lại thằng con bà Năm chuyên trị răng hàm mặt, mà ông khách này lại đau răng hàm trái. Chớ có nói gì sai đâu!

Bố Cu Hưng

NGÀY PHỤ NỮ MÀ VỢ BỎ NHÀ RA ĐI

Chiều đang ngồi uống bia với bạn thì nghe anh Tư gọi điện. Anh nói chú ơi về xóm xử lý vụ này dùm tui. Hỏi vụ gì, anh nói chị Tư bỏ nhà đi từ trưa, giờ hông biết kiếm ở đâu mà kêu bả về.

Hỏi sao ngày 8-3 mà chị bỏ nhà đi. Anh Tư nói khổ quá tui nói thiệt tình mà bả nói không nhìn mặt tui nữa. Hỏi anh có nói gì xúc phạm hôn, anh Tư nói hông có. Chỉ là hai vợ chồng ngồi coi báo, rồi anh Tư bình luận chút xíu rồi chị bỏ nhà đi.

Anh Tư kể sáng nay chị Tư mua tờ báo Công an. Nói có vụ án ghê quá. Bà kia đang ngồi trong nhà thì thằng cướp trẻ tuổi đẹp trai xông vào nhà, bóp cổ gần chết để cướp tiền. Rồi chị Tư nói xã hội giờ đáng sợ, nó bóp cổ người ta chỉ vì mấy trăm ngàn.

Hỏi rồi sao nữa, anh Tư nói anh dựn chị Tư cảnh giác cô chừng bị bóp cổ. Vậy mà chị Tư giận.

Nhưng cảnh giác làm sao? Anh Tư nói là anh dặn vợ em phải cảnh giác coi chừng bị bóp cổ. Vì phụ nữ tuổi em, ngoài cái cổ ra, đâu có gì đáng bóp!

BỊ GIẬN VÌ NÓI LỜI CHÂN THÀNH

Tối nay mình đi nhậu về khuya, nửa đêm mới về tới nhà, vì lâu rồi không gặp anh em. Mấy ông anh mời nhiệt tình quá nên không thể về sớm.

Vừa dắt xe vô nhà, khoá cửa tính ngủ thì nghe chuông reo. Mở cửa thì thấy anh Tư. Anh hỏi nhà chú còn lon bia nào hôn. Mình nói sao anh sung vậy, nửa đêm rồi ngủ mai còn đi làm. AnhTư dứt khoát chú phải uống với tui để tui nói câu chuyện này. Anh nói chiều nay bà Năm tuyên bố từ nay hổng xóm giềng gì với Tư Xóm Gò nữa.

Hỏi tại sao, anh với nhà bà Năm thân thiết vậy mà lại nghỉ chơi. Anh Tư nói lòng dạ con người khó lắm chú ơi. Bả nghỉ chơi với tui cũng vì tui nói lời chân thành.

Anh Tư nói bà Năm gả con Út Thơm. Hôm nay nhà trai tới coi mắt. Bả mời anh Tư qua, coi như là cậu của Út Thơm đặng ngồi tiếp đàng trai. Anh Tư thấy con Út còn nhỏ, hông nghề nghiệp gì, thằng kia cũng còn nhỏ, cả hai đứa mới 18 tuổi, nên có ý can. Nhưng bà Năm thì thích vì thằng kia con chủ tiệm hủ tíu, nhà giàu. Thấy anh Tư can bả tức. Bà Năm nói cậu Tư à, ông bà mình nói rồi cậu nghe hôn.

Anh Tư nói có nghe ông bà nói "vợ chồng cùng tuổi nằm duỗi mà ăn".

Rồi ông Năm hớn hở hỏi dồn là vợ chồng cùng tuổi nằm duỗi ăn ra sao hả cậu Tư. Rồi anh Tư nói lời chân thành rồi bà Năm nghỉ chơi.

Mình hỏi anh Tư nói sao. anh Tư nói anh nói rằng vợ chồng cùng tuổi mà nằm duỗi thì...


ăn mày!

CHẾT VÌ TỔ QUỐC NÊN KHÔNG ĐƯỢC LIỆT SĨ

Chiều, đang công tác ở xa nghe ông Chín nói chú mày quen biết ai ngoài phường thì gọi về xem có giúp gì được thằng Tư không. Mình hỏi vụ gì. Ông Chín nói thằng Tư làm sao đó, cảnh sát khu vực kêu nó ra phường làm tường trình chiều giờ chưa về, chắc nó bị bắt nhốt rồi.

Nghĩ có uẩn khúc gì đây, chớ anh Tư xưa nay hiền lành có đá gà đá vịt, có cờ bạc hay rượu chè uýnh lộn gì đâu mà bị bắt.

Gọi điện về hỏi, thì nghe nói anh Tư chỉ bị nhắc nhở giáo dục, cho về rồi.

Lại gọi cho anh Tư, anh nói mấy ông trên phường kém hiểu biết nên hiểu lầm. Hỏi hiểu lầm vụ gì mà kêu viết tường trình. Anh Tư nói tôi chỉ kể chuyện dưới quê chớ có làm chi đâu.

Nói anh kể chuyện gì. Anh Tư nói anh ôn kỷ niệm tuổi thơ, có ông bạn chết vì tổ quốc nên không được liệt sĩ.

Mình nói anh phản động quá. Làm sao có chuyện vậy được. Anh bôi xấu chế độ có ngày bị nhốt.

Anh Tư cãi không có. Tôi chỉ kể chuyện ngày xưa, thằng hàng xóm thấy cái tổ chim quốc trên ngọn cây nên leo lên bắt, ngọn cây gãy, nó rớt xuống ao nước chết đuối.

Vì nó chết vì tổ quốc như vậy, làm sao được hưởng chế độ lịêt sĩ?

 Bố Cu Hưng

(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/66616_10200285088124174_1195493102_n.jpg)

Trong chợ:

- Chị có bán hột dưa lẻ ko?
- Lẻ răng?
- Là bán lẻ đó chị.
- Lẻ là lẻ răng chớ?
- Là bán ít ít một như nớ nớ.
- Nớ là nớ mần răng? (Mặt mụ hơi cáu)
- Như trong quán họ bán như ri ri nờ.
- Không bán vậy mô.
- Hột dưa lẻ mà không bán là răng trời?

Bực quá quát:

- Đã đã kêu không có hột le giữa rồi, hỏi chi hỏi hoài rứa!
- Đù ... (haha) —Luu Van Tran tại Chợ Cồn, Tp. Đà Nẵng.

Cấm đọc,đọc điên luôn.

Cậu Cẩn con của cụ Chánh, cháu của cô Cúc, cháu của chú Chiến. Cậu Cẩn có con chó cỡ con chồn, cẳng con chó cao cỡ cẳng con cò, cổ cũn cỡn cỡ cổ con cóc. Cổ con chó cậu cột cái chuông. Cậu cưng con chó cùng cực, con chó cũng cưng cậu.

Cứ chiều chiều cậu cõng con chó, cầm chiếc cần câu chăm chỉ câu cá chép cạnh chân cầu cuối cồn cát. Cậu chăm chú canh chừng cước cần câu, chốc chốc cậu cất cao cần câu coi. Con cá chép cắc cớ cắn câu, cậu Cẩn cất cao cần câu, cậu cười.

Chốc chốc cả con cá chuối cũng cắn câu. Cậu Cẩn cầm con cá chuối chặt cổ, chìa cho con chó cưng của cậu. Con chó của cậu cắn cổ concá chuối co cẳng chạy. Cậu Cẩn cất cần câu, cùng các cậu choai choai chơi cờ cạnh cổng chợ.

Chơi cờ chán chê, cậu cõng con chó, cầm con cá chép cậu chuồn. Cậu Cẩn cho con chó của cậu chui chuồng, cậu cầm con cá chép cậu cạo, cậu chặt, cậu cho chảo cậu chiên. Cá chín,cậu Cẩn cùng cụ Chánh chén cá chép chiên chấm cà cuống cùng chuối chát.

Con chó cưng của cậu Cẩn cứ chập chờn cửa chuồng chở chực. Cuối cùng cậu Cẩn cho con chó chén cơm chiên cùng chút cá chép. Con chó cạp chén cơm cậu cho, chui chuồng.

Cụ Chánh côi cút, cụ có con chim chích choè cùng cái chuồng chim cáu cạnh, cụ cưng con chim của cụ. Cứ chốc chốc cụ cầm cái chổi chàchống chân, cụ chầm chậm chộp các chú chuồn chuồn chập chờn cạnh cây cam cho con chim của cụ chén.

Có chiều, cậu Cẩn cùng các chú choai choai câu cá, câu cua chỗ cống của cậu Cử. Cậu cột con chó cưng của cậu cạnh cửa. Con chó của cậu Cẩn cà chớn cứ chực cắn con chim của cụ Chánh. Cụ Chánh cầm cây chổi chọc con chó, con chó co cẳng chạy. Cụ Chánh cảnh cáo cậu Cẩn, cậu chỉ cười cậu còn cãi chày cãi cối.

Cũng có chiều cậu Cẩn cần công cán chỗ côngcộng. Cậu cũng cột con chó của cậu cạnhcửa chuồng. Cụ Chánh cùng cụ Chẩn chơi cờ. Cụ Chẩn cũng có con chó choai choai, cụ chẳng coi chừng, cụ cột con chó cạnh chỗ con chim của cụ Chánh. Con chó của cụ Chẩn cùng con chó của cậu Cẩn cắc cớ chỉ chờ chựccắn chimcủa cụ Chánh.

Cụ Chánh cầm cây cố cản, con chó cứ cào cấu, cứ cằn cằn. Chợt con chó của cậu Cẩn chồm cẳng cao cắn cái chuồng chim của cụ Chánh. Con chim chích choè chạy cuống cuồng cầu cứu cụ Chánh. Con chó của cụ Chẩn cắn cụt cánh, con chó của cậu Cẩn chặn cửa cắn chân,cắn cổ con chim. Chim của cụ Chánh cụt cẳng, cụt cánh, cuối cùng chết cứng, chỉ còn cái chân còn cục cựa.

Cụ Chánh cay cú cầm cây cối chục cân cất cao choảng con chó. Con chó của cụ Chẩn cà cuống co cẳng chạy. Cái cối cán cẳng con chó của cậu Cẩn cái “cộp” chát chúa, con chó cố chạy, cụ Chánh cầm cây cuốc cuốc cổ con chó.Con chó của cậu Cẩn chùn chân. Cuối cùng cụ Chánh chém con chó chết cứng.

Cụ Chánh cùng cụ Chẩn cắt cổ con chó, các cụ cầm chép các cụ cạo, các cụ chất con chó cạo vào chỗ có củi cháy. Cẳng con chó cong cong, các cụ chờ con chó chín các cụ chặt, các cụ cưa.

Cụ Chánh cất cho cậu Cẩn cái cẳng, cái cổ. Còn cả con chó các cụ cho chảo các cụ chiên. Con chó chết các cụ có cớ chè chén. Chó chiên, chả chìa, củ chuối.

Chốc chốc các cụ cùng chạm cốc, các cụ... cười!

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái:

- Alo tôi nghe?

- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

- Chuẩn không phải Chỉnh.

- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế.

- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.

- !!!!!!

 ;D ;D

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/74448_155827431249829_400875434_n.jpg)

Họa theo chuyện chuẩn không phải chỉnh của fddinh

 Hồi mình làm ở cơ quan có anh Nho người Nghệ Tĩnh, một hôm mình muốn nghỉ buổi sáng nên gọi điện đến cơ quan xin anh ấy cho nghỉ:
 - A lô cho em gặp anh Nho
 - Táo đây ( Giọng Nghệ Tĩnh của anh ấy nên nghe như vậy chứ chính ra là tao đây, vì anh ấy nghe giọng biết là mình )
 - Không ạ, em gặp anh Nho cơ ạ
 - Táo đây, Nho đây mẹ cái thằng này có việc gì thế....
 Mình cười sằng sặc trên điện thoại và bảo " Em gặp Nho chứ cần gặp Táo éo đâu mà anh cứ Táo đây ".

TÔN VINH QUÊ VỢ CŨNG BỊ GIẬN

Chiều mình đi nhậu về, thấy anh Tư gục đầu ngoài ghế đá. Hỏi thăm, anh nói chị Tư giận anh, chị bỏ về quê rồi.

Hỏi làm sao mà chị bỏ đi, anh nói vì anh thương vợ, tôn vinh vợ nên vợ bỏ đi.

Thấy mình thắc mắc, anh nói chị người Huế, làm ăn chắc chắn, xã giao bặt thiệp. Hồi nhỏ chị học trường Tây nên càng sắc sảo và giỏi lắm. Hôm nay chị cãi nhau với anh về việc làm nhà. Nói một hồi, anh nói chị chọn kiểu nhà hông giống ai, nhưng anh vẫn chấp nhận theo ý chị, vì chị giỏi, vì người quê chị giỏi. Rồi chị bỏ nhà ra đi.

Hỏi anh nói câu gì, anh trả lời là anh nói bà là người Huế, xứ bà là xứ thần kinh ai cãi cho lại! Tui đâu dám cãi nhau với người thần kinh.

Bố Cu Hưng

CHA SAY RƯỢU THÌ CON ĐƯỢC ĐIỂM CAO

Anh Tư nói với mình uống rượu hay lắm. Hỏi hay làm sao, anh nói nhờ anh nhậu mà cu Tí nhà anh được 10 điểm.

Rồi anh kể, hôm trước giờ Tiếng Việt, thầy giáo ra đề như sau: Từ kiến thức đã học và thực tế cuộc sống hãy bình giảng câu thành ngữ “vào ba, ra bảy” khi nói về những người đàn ông uống rượu.

Cu Tí trả lời “vào ba, ra bảy” có nghiã là uống vào ba ly thì ói ra bảy ly.

Thầy giáo hỏi sao uống ít mà ói nhiều. Cu Tí nói ba em mỗi lần uống vô ba ly là nói linh tinh nên bị má em đánh. Ba ói ra ba ly rượu, còn bốn ly kia là máu đó thầy!

Rồi thầy cho cu Tí 10 điểm. Thấy cha ún gụ con học giỏi hôn? Thấy lợi hai ghê hôn?

 Bố Cu Hưng

(http://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/563811_454172344663581_1172999572_n.jpg)

Gặm 1 khối căm hờn trong nhà bếp
Ta ngồi chờ khi nồi nước gần sôi
Nghĩ vợ ta ngạo mạn thế thôi
Ai ngờ ả còn dữ hơn chằn lửa
Nay sa cơ ta chẳng còn gì nữa
Làm việc nhà việc cửa giống Osin
Chịu sáng đêm làm đến wên mình
Như người ở ngày đêm không than vãn

Ta nhớ mãi khúc hùng ca hoành tráng
Thuở chơi bời phiêu bạc của ngày xưa
Nhớ cảnh sân banh với cỏ mượt mà
Nhớ tiếng hát hùng hồn , nhớ giọng cười lố nhố
Nhớ khi xách chiếc Xì-po (Sport) đồ sộ
Ta bước chân lên dõng dạc đường hoàng
Lượn lách như sóng cuộn nhịp nhàng
Vờn mấy xe mì , bánh tiêu hủ tiếu ...
Trong đêm tối đèn xì po đã chíu
Là khiến cho mọi thằng bạn xếp re
Ta biết ta chúa tể của vỉa hè
Giữa chốn đuờng mòn không tên không tuổi

Nào đâu những đêm mà tiền đầy túi
ta say mồi với đám bạn lang thang
Đâu những ngày nhậu nhẹt đến ngang tàng
Ta nằm ngó bốn bức tường trong khám
Nhớ những ngày ăn 3 , 4 tô tái nạm
Đi hát ca nhảy nhót tưng bừng
Nhớ Những ngày lê lết máu sau rừng
Nằm chờ bọn xã hội đen xử trảm
Để ta nhớ đến những tháng ngày ảm đạm
Ôi thời oanh liệt nay còn đâu ..

Nay mẹ ta vừa có 1 nàng dâu
Làm thay đổi cuộc đời ta đến thế
Những việc cỏn con, tầm thường không đáng kể
Cơm ăn , nước uống , áo mặc , dọn phòng
Đã thế em chưa hẳn đã vừa lòng
Thêm những việc như lau nhà hốt rác
Lương 1 tháng đem về trong chốc lát
Đã vào tay em hết còn chi

Hỡi tiếng kêu của chiếc xì po ầm ĩ
Và nơi quán cà phê ta ngư trị
Nơi thênh thang ta trốn học ngày xưa
Nơi ta không còn được thấy bao giờ
Có biết chăng trong nhưng ngày buồn chán
Ta đang theo giấc mộng ngàn to lớn
Để hồn ta được phản phất gần ngươi
Hỡi 1 thời quá khứ của ta ơi
Ôi thời oanh liệt còn đâu ;D

Câu chuyện về Facebook !

Gần đây có một ông anh ở Hà nội gọi cho em nói rằng : Mày lên lập một tài khoản FB đi, trên này vui lắm, mình thích nói gì cũng được. Thượng vàng hạ cám tung tất tần tật vào ok. Mấy ông trên VMH hay KQH cũng lên chém ...phầm phập không nương tay đấy. thậm chí tao thấy cả nick của cô bạn người ...Tuyên quang của mày. Việc m...gì phải ngồi gò lưng viết bài cho toét mắt ra có khi chẳng ai đọc !

Không phải em không có tài khoản FB, mà khi em lập xong thì nghe thấy dùng FB còn nghiện hơn nghiện rượu với thuốc lá. Thế là em hãi bỏ luôn. Vả lại tính em thích vào diễn đàn viết bài chứ không thích Chém gió bão gì cả, Em có thằng bạn nick Chém gió ! Nó mới là thằng hay chém, già trẻ gái trai nó chém linh tinh cả, may chưa đến mức...đâm. Em thì chỉ viết chuyện tử tế thôi !

Công nhận bây giờ phong trào chơi Phê - bục này lan nhanh khủng khiếp, hình như ai biết sử dụng máy tính đều biết sử dụng dạng website cá nhân này. Nhiều lúc mở Gmail ra tự dưng thấy vài tin nhắn mời kết bạn . Có lẽ ưu điểm không thể chê của loaị hình này là mọi người kết nối với nhau thật dễ dàng, thích thì công khai không thích không công khai. Câu nói " tìm anh như thể tìm chim" không còn phù hợp nữa vì đã có phê - bục , phải sửa là " tìm anh và thấy cả...chim luôn " mới đúng .

Nhớ lại thời thịnh hành YM . Cứ tối tối xong việc lại lao ra quán chát gõ liên hồi. Thằng bạn nó cho mấy cái nick nghe rất kêu. Nào là hoa, là bướm, là chim muông cây cảnh, đen trắng tím vàng hoe đủ cả. Thôi thì cứ " ắp" đại vào xong rồi tán, kệ m...bên kia là trai hay gái. Nó thế nào mình vậy, cũng làm vài quả nick thật kêu. Ấy mà khối ông cũng hỏi thăm ra trò đấy , đọc cười bò, vừa cười vừa đọc, vừa cười vừa đọc vừa gõ trả lời mới hay chứ !

Có khi tán được một em thật, cũng có khi tán đươc cả một...chùm các em. Hẹn hò gặp mặt một lũ với nhau, mỗi thằng phân công nhau " chăn " một nick . Lúc gặp thật cứ như vỡ òa. thằng thì nhăn nhó vì mình không may vớ phải em...xấu quá. thằng thì mừng rơn khi thấy em của mình đẹp khiến thằng khác khen là đek chịu được, có thằng thổn thức vì gặp em duyên ơi là duyên làm tan nát cõi lòng nhưng nói chuyện với em thì chỉ dừng lại ở chuyện Chát, không tiến lên được Chít mới đau. Phía bên " kia " chắc cũng vậy.

Quay lại chuyện FB. Khối người mua đt xịn chắc mục đích cũng vì trò này, kể cả mấy em nho nhỏ chưa có tiền cũng tìm đủ cách xoay bố mẹ để mua máy. Nhiều lúc ngồi nhậu nhìn mấy thằng bạn cứ thi thoảng mở điện toại ra đọc đọc, bấm bấm xong lại cười cười một mình, có khi cứ lẩm bẩm, như thằng ấm đầu ấy. Hỏi ra thì chúng nó đang chờ tin và chao đổi trên ...FB. Cú quá em chửi và yêu cầu ra nghị quyết đã nhậu thì không được truy cập gì cả, chỉ được phép nghe điện thoại...của vợ, còn đâu cắt, kể cả sếp gọi tới mà hết giờ hành chính cũng mặc.

Còn nhiều chuyện hay lắm về FB. Em cũng chưa hiểu hết nên dừng ở đây . Em cũng tiến hành lập một cái FB mới để chém cho máu. Bác nào có dùng thì nhắn cho em để em chém với nhé !  ;D

vợ



cũng cắt  ;D

Tù trưởng nọ bắt được 3 tên tù binh, ông ta cho dẫn 3 tên vào và hỏi :
- Mày muốn sống hay muốn chết ?
Tên đầu tiên trả lời:
- Dạ, con muốn sống ạ.
- Được - tù trưởng ra lệnh - bay đâu, lôi thằng nay ra búng chim 100 phát cho tao.
2 thằng lính lôi ra búng đúng 100 phát, thằng tù lết mãi mới về được.

Tù trưởng lại hỏi thằng thứ 2:
- Mày muốn sống hay chết?
Thằng này thấy bạn như vậy, tuy rất sợ nhưng vẫn muốn sống nên nói:
- Xin ngài tha con tội chết.
Tù trưởng lại quát:
- Lính đâu, búng chim thằng này 200 phát cho tao!
Bọn lính lôi ra búng đúng 200 cái, tên tù ko gượng nổi, lính phải khiêng cáng đem đi.

Thằng thứ 3 sợ quá, tù trưởng chưa kịp hỏi,đã nói:
- Dạ thôi,con xin được chết ạ.
Tù trưởng khoái chí cười ha hả và nói:
- Hay lắm, chỉ thằng này giống ý tao. Bay đâu, lôi nó ra búng chim đến chết cho tao!
(nguồn internet !!!)
-----------
Trong lịch sử, các bộ tộc thời xưa đánh nhau thường cắt đầu đem về làm chiến tích. Cũng có tộc người chỉ cắt tai hay cắt mũi hoặc cắt chim kẻ địch về lãnh thưởng!  ;D

   Bác Cu ơi ! Theo chú thích của bác em thấy thiêu thiếu . Nếu nói đủ ra thì có những tộc người có cả chiến binh nữ. Vậy trong trường hợp này họ cho lính nam hay nữ...búng đấy bác !  ;D

Hehe, với nữ chiến binh Amazon của Hy-lạp thì đem cái gì về lãnh thưởng đây, cái này không cần bàn tới nữa!  ;D

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/20/Amazon_preparing_for_the_battle_%28Queen_Antiope_or_Armed_Venus%29_-_Pierre-Eugene-Emile_Hebert_1860_-_NG_of_Arts_Wash_DC.jpg)

Bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện:
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ không quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
- Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao Durex vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả BCS dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang Mỹ, bán cho chúng mày đấy…
;D  ;D

Chuyện bác chuongxedap hay đấy, sau đó người Mỹ lũ lượt rủ nhau sang Việt nam học về phát triển kinh tế bền vững và bảo vệ môi trường, nhưng rất tiếc đó là bí mật công nghệ nên không dạy được.

(https://lh6.googleusercontent.com/-JjoKCUN1zZA/UaxfyU60vQI/AAAAAAAAIq8/xOOQ8hm75iU/khucquanhanh.vn-400749_183686998452772_1523371417_n.jpg)

  Có bác nào đi cưa cẩm kiểu này chưa !  ;D

Theo tôi biết chuyện này xảy ra trên cả nước hơi bị nhiều 90% vụ việc nhà gái thuận theo ý chàng trai khi có súng với lựu đạn . còn 10% phản ứng quyết liệt thì mọi người mới biết . điển hình là khoảng cách nay 2 năm có chàng đặc công cạn (tức không phải nước) .là binh nhất nhưng khi tán gái anh ta nổ là sĩ quan ,cũng được cô gái và cha vợ tương lai có chút lưu ý . thời gian sau thân phận binh bét của anh ta bại lộ . bị gia đình nhà gái tảy chay , anh ta ăn cắp súng và lựu đạn của đơn vị (một cơ số có dư của một người lính chiến đấu) ,đến nhà gái làm áp lực . Đỉnh điểm là anh ta khống chế người yêu làm con tin ,cố thủ trong nhà nghỉ khách sạn  và đưa ra yêu sách .

 yêu sách của anh ta được bộ chỉ huy quân sự tỉnh Thừa thiên Huế điều một tiểu dội đặc công tới hiện trường . sau gần 12 tiếng gọi hàng và đàm phán không thành công mờ sáng ngày hôm sau tổ đặc nhiệm đã phá nhiều cửa cùng lúc với lựu đạn hơi ngạt khống chế được anh ta ,cứu con tin an toàn .

Ai dè anh ta là kẻ nhát gan không dám chết vì tình ,chỉ được cái to mồm vì tình yêu nhưng khi lâm trận không dám hành sự theo tiếng gọi của con tim ĐÃ ĐẦU HÀNG MỘT CÁCH NHỤC NHÃ .

Trường hợp 2 theo tôi biết : xảy ra đã lâu tại F.7 quận Phú nhuận .tpHCM . trường hợp này đơn giản hơn . anh ta lở yêu đơn phương một cô gái con nhà giàu xinh đẹp. khi tình yêu đơn phương không được đáp ứng anh ta mua một quả lựu đạn đem đến nhà người yêu doạ dẫm ,sau đó thì để trái lựu đạn còn nguyên trên cửa sổ nhà cô gái .

sự việc này được dân báo lên phường ,công an f.7 Có xuống còng tay anh ta lại chuyển lên quận cho đi cải tạo 6 tháng .

ôi ôi còn vô số những chuyện tương tự nhưng ghê tởm hơn ,nói không hết .

TÚM LẠI :  yêu không được thí mạng cùi .

lời bình : Thời này là thời nào rồi còn như vậy ? nếu họ nhà gái cần tiền, coi tiền là trên hết thì đáp ứng cho họ là xong  .  " Vì tình mà tâm hồn điên đảo
                     vì tình mà ảo não tâm can ."

 ;D ;D ;D

cáo lỗi

 ;) ;) ;)

Tình cờ đọc được một bài trên phai búc, cóp ra đây cùng vui chung cùng các bác,nếu không hợp thì nhờ Ban gỡ dùm.
30 KIỂU CHẾT CỦA TINH TRÙNG

Ps: Chống chỉ định trẻ em dưới 18 tuổi và con nít sống lâu năm.

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường chạy lòng vòng
CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19.Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết
28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết

(http://i150.photobucket.com/albums/s88/ngochuyen1804/hosutu.jpg)

  Hình như ...nhầm !

Quá nửa đời phiêu bạt, con lại về úp mặt vào sông quê  ;D
(http://i799.photobucket.com/albums/yy276/taupaypay/1001728_427415370701388_1314909541_n-1.jpg)

-ST-

(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/16055_103563366479792_823532792_n.jpg)

Bác Quangcan dạo ni thư giãn ít thế?

Lý Nhã Dòi chân nam đá chân chiêu đi vào Hotel
Lý Nhã Dòi: Cho một phòng

.......

Một lát sau, một bà sồn sồn đi vào
bà sồn sồn: Cho chị lên phòng số....(phòng Lý Nhã Dòi)
DG DG: Chị là ai
bà sồn sồn: Vợ ảnh

......

Chuông điện thoại nội bộ reo

Lý Nhã Dòi (giọng lè nhè): Tao đâu có kêu con girl già này lên phòng, tụi mày lên kêu nó xuống dùm tao!

Chỉ nghe thấy tiếng thút thít khóc trong phòng! :-\

Vợ chồng Lý Nhã Dòi kéo nhau ra tòa ly dị

Tòa hỏi Vợ: Lý do ly dị?
Vợ: Hai vợ chồng đi nhậu, say rồi về nhà. Vào phòng ổng hỏi tôi: "100 usd 1 đêm được không" Vậy tôi không ly dị sao được!

Tòa: Còn anh?
Lý Nhã Dòi: Thì bả trả lời "100 ai mà đi, 200 mới được!"

Tòa: 100 là đúng giá rồi, đòi hỏi vừa thôi chứ! ;D

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “á” thì cả lớp sẽ nói “Con cá” nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói “á”

Cả lớp: “Con cá”

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: “Con cu”

Cô giáo tức quá, kêu cả lớp: Im

Cả lớp: “Con chim”

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ quá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp: Con……

Cô giáo: Ặc

Cả lớp: Con….

May mà cô giáo chưa nói các em quá ồn...

(St)

Tòa: Thôi, hòa giải, trăm rưởi!

Ông ăn chả bà bán nem