Lịch sử Quân sự Việt Nam

Thưa toàn thể các thành viên diễn đàn DNGN . Tôi xin mở trang tiếp theo của ” Một số chuyện tiếu lâm ”.
Mời mọi người theo dõi các câu chuyện cười ...ra nước mắt , cười như ...nắc nẻ , cười ...rung râu , cười ...rụng ...rốn .v.v...cười đến ...vỡ bụng - mà vẫn ...sống .Hic.
.
. Để khai mạc tôi xin kể một câu chuyện cười thời @ , các bác nghe nhé :
...Có hai ông bạn cố tri , lâu ngày gặp nhau , họ rủ nhau ra quán bia cuối phố làm một chầu : để mừng ngày tái ngộ .
Câu chuyện xoay quanh cuộc sống hôm nay , chuyện giá vàng leo thang ...chuyện bất động sản đóng băng ...chuyện giao thông tắc nghẽn , v.v...chuyện con gái nông thôn sang làm dâu xứ Hàn ...Chuyện ...& chuyện ...
Đang cao trào , thì một cô gái chân dài đi qua , Minijuyp đỏ ngắn không thể ngắn hơn ?
Áo 2dây khoe bộ ngực nở , trắng nõn nà ...
 2 Ông bạn già cùng bật ra câu cảm thán : Chà ! Đẹp qúa !
Một ông nói : Ngày xưa mà gặp cô này , chắc đêm về nhiều chú mất ngủ hé ?
Đang vui , chợt ông bạn buồn thiu , người bạn hỏi :
-Sao vậy bạn ? Chuyện làm ăn thất bát , chuyện gia đình ? Hay chuyện cơ quan ?
Ông kia lắc đầu :
- Chuyện làm ăn thua lỗ thì không thành vấn đề . Có nhiều , tiêu nhiều . Không có không tiêu .Hic .
Ông bạn hỏi :
-Vậy thì là gì ? Bạn cứ nói ra đi - nếu giúp được , mình sẽ giúp bạn .
Ông kia khẽ khàng đáp :
- Chuyện mới đây thôi , ...dạo này cái khẩu ” cao xạ 37ly ” nó không được như xưa ...
Vậy nên sư tử nhà mình mới bóng gió :
- Lúc nào cũng khoe ” Ngày xưa đơn vị anh đem pháo cao xạ hạ nòng bắn bọn Tàu ...làm chúng nó kêu oai oái ...chạy mất dép ” Hic.
Nay thì ...lúc nào cũng ỉu xìu xìu ...chỉ ...chực -Bắn Tà âm ?
...Biết vậy ngày xưa ...sắm khẩu BAZOKA ...bắn ...cho đã đời !
Ông bạn nghe đến đây , liền dập đầu vái như tế sao ...mà rằng :
- Sự tình đã đến thế - Đệ đành bó tay , không giúp đại huynh được đâu ...
.
Hic.

           .TIẾT KIỆM .
.
.Vừa dắt xe ra cổng thì ông bạn hàng xóm gọi lại :
- Trưa nay mời ông sang nhà tôi xơi cơm nhé , vợ con về quê hết , nhà cửa vắng vẻ cô quạnh , buồn lắm ông ạ . Tôi đáp :
- Dạ cám ơn bác , trưa em sẽ sang .
Quãng 10 giờ tôi lọ mọ sang nhà ông bạn già , vừa bước qua cổng , một đám khói đen sì , khét lẹt ùa ra , xộc vào mồm , mũi , mắt ...tôi lấy tay bụm miệng , mắt cay xè , ... Mãi sau khi làn khói tan đi , tôi nhìn thấy ông bạn già cởi trần , đang loay hoay bên chiếc lò than tổ ong , vừa quạt phành phạch , vừa phân bua :
- Từ hôm nay tôi bắt đầu thực hiện chương trình : Tiết kiệm ông ạ .
Thấy tôi tỏ vẻ ngạc nhiên , ông bạn già giải thích :
- Hiện nay vật giá leo thang , cái gì cũng đắt đỏ , nếu không thực hành tiết kiệm , thử hỏi ba đồng lương hưu còm thì sống được mấy bữa ?
Ông bạn già hùng hồn nói :
- Mà ông thấy TV ngày nào chẳng ra rả :
- Hãy tắt thiết bị điện không cần thiết .! Khi bạn không dùng đến .
Tôi bắt bẻ : đấy là TV nói thế , nhưng ông đốt than tổ ong , khói đen sì ...nếu nhà nhà dùng than tổ ong ... Thì chăng mấy chốc mà thủng ...mẹ nó tầng OZÔN .?
Ông bạn già thủng thẳng : Tầng OZÔN thủng cũng còn lâu ...mà của chung cả thế giới ...chết thì cùng chết .Chứ tôi không đun than tổ ong , mà đốt gaz hoặc đun bếp điện , thì tôi chết trước cụ ạ .Rồi lão giải thích : lương hưu = 2 triệu VN đ / 1 tháng , tiền gạo đã 300 ngàn + xăng = 300 ngàn + đt =100ngàn + tiền học 2 con = 1triệu + rau +...200 ngàn  ...+...bia bọt v.v... Thử hỏi không đun than tổ ong thì đun gì hả cụ ? Hic.
Tôi tần ngần - ừ nhỉ ...rồi than thầm : cứ đà này ,  chẳng mấy chốc  tầng OZon sẽ bị tả tơi ...ông bạn già nói :
- Lúc ấy tôi với lão đã đến sàn thi đấu “ BƯỚC NHẢY HOÀN VŨ ” rồi , sợ chó gì bố con thằng nào ?

   CANH HẾN.

     Hến là một loại động vật ngoài làm thức ăn rất ngon còn là một vị thuốc. Nếu trưa hè nóng bức oi ả mà có bát canh hến nấu chua hoặc mùng tơi, lá hẹ thì thật tuyệt vời. Vừa mát, ngon, bổ mà có tác dụng cho các quý ông tăng thêm ....đạn  và khả năng " ấy " dồi dào...

   Vừa xem đoạn báo đến đấy bác @ lẩm bẩm " Hay ! món ăn vừa dễ kiếm vừa đơn giản thế mà mình lâu nay không biết. Có lẽ phải bảo con mẹ sề nhà mình chịu khó nấu cho ăn thôi. Tiện cả đôi đường ".

   Nói vậy nhưng bác cũng quên ngay. Tính bác @ là vậy. Nói trước quên sau, ngày xưa đi tán gái mũ cối bật lửa tàu toàn để quên nhà người ta suốt. Đôi khi bố vợ tương lai cũng hay bị oan.

  
   Dạo này tự dưng thấy bà xã hay mua hến về. Hết xào lại canh, hết canh rồi lại xào. Bác @ thấy chột dạ " có khi nó cũng đọc bài báo đó rồi cũng nên. Chắc thấy mình hồi này...kẹt đạn quá cho nên tìm cách bổ sung..."

   Nghĩ cũng ngại. Một hôm đang bữa ăn sì soạp canh hến. Bác @ ỏn ẻn hỏi vợ :

   - Này...sao đằng ấy giỏi thế. Biết anh ....mà mua hến liên tục vậy !

   Bà xã bác @ đang bón cho con nhỏ nghe thế ngừng bón ngẩng lên nói :

   - Dạo này con nó hay ra mồ hôi trộm anh ạ. Em nghe nói trẻ con hay ra mồ hôi trộm thì ăn hến nấu với hẹ sẽ hết cho nên em mới cho ăn liên tục thế ...

   Bác @ : Tẽn  :-[  !!!

(http://i1163.photobucket.com/albums/q557/dungha99/canh-hen1.jpg) (http://s1163.photobucket.com/user/dungha99/media/canh-hen1.jpg.html)
  
  

................
Xin chào mọi người , tôi xin có ý kiến :
- Cái lão Thang @ này chỉ được cái “ Ăn cơm nhà - vác tù và hàng tổng ” Việc của mình thì chẳng lo , cứ lo việc trên trời , dưới biển .Hic .
Nếu lão thấy thèm canh Hến , sao không bảo cô thư ký nấu cho mà ăn ? Hay là ngại mọi người đàm tiếu ?
Nếu đã sợ , thì thôi . Nhưng lão ấy cũng có thể ra mấy quán đặc sản mà thưởng thức canh hến , đơn giản thế mà cũng không biết ? Hay chú LQY tư vấn cho lão Thang @ món khác dễ kiếm hơn “ Món Cua bể xé phay ” Chẳng hạn ...

.                     . LO XA .

 Hôm nay vừa ăn sáng xong , đang pha trà , thì ông hàng xóm già sang , mình rót nước mời , lão xua tay :
-Ông sang nhà tôi nhờ chút việc , rồi sấp  ngửa đi về ?
Mình ngạc nhiên , bụng bảo dạ :
- Quái ! Lão này hôm nay làm sao vậy ta ?
Vừa bước qua cổng , ông hàng xóm kéo mình vào , nói thầm :
- Đây là địa chỉ mới của tôi , “ Tỉnh X ...Huyện Y... Bản Z ...”
Mình sững người :
- Lão bán nhà à ?
Ông hàng xóm lắc đầu :
- Tôi cho thuê - mỗi tháng 5 triệu . Mẹ con nó về quê với bà ngoại , tôi lên Mù căng chải khai hoang - lập ấp .Hic.
Hàng tháng lão thu tiền thuê nhà , gửi theo địa chỉ cho tôi .
Mình cười buồn :
- Lão chu đáo ghê ... Nhưng coi chừng lên đó gặp Hồ ly tinh là hết đường về quê đó .
Lão hàng xóm đáp :
- Bọn nó biết tỏng mình là Nguyễn Tiến Tùng ...nên mới bỏ phố lên rừng ...làm chó có đứa nào bén mảng đến mà lo !
Còn lão phải coi chừng : chủ thuê nhà là một tay lái xe đường dài , vắng nhà liên tục ...vợ hắn phốp pháp ...máu lắm đấy ...Lão coi chừng - Lửa gần rơm , lâu ngày cũng bén .?
Mình đỏ mặt chống chế :
- Thì tôi cũng đang muốn cho nó bén luôn ...” Thăng sớm ...mau đầu thai ... Chứ mình xuống dưới ấy muộn , Trâu chậm uống nước đục . Lão Diêm vương bổ nhiệm hết chỗ ngon ... Lại làm cái anh Phó - Thường dân -Dự khuyết như ở trên này ...thì chán ...Chẳng buồn ...Chết . Hic.

   Bác @ và một cô gái quen nhau trên mạng đã 3 tháng tròn. Mọi chuyện đều tuyệt vời, họ quyết định gặp nhau ngoài đời thực.

Thấy bác @ chuẩn bị cho cuộc hẹn hò, bạn bác bảo:

-   Này, ngộ nhỡ nàng xấu đui xấu mù thì cậu làm thế nào?

-   Tớ đã chuẩn bị rồi. Nếu gặp trường hợp này tớ sẽ bảo: “Thật tuyệt khi chúng mình gặp nhau!” sau đó nhìn đồng hồ, xin lỗi và nói có việc bận đột xuất, rồi biến.

Bác @ tới chỗ hẹn và đứng đợi. Một cô gái rất dễ thương tiến lại hỏi:

- Xin lỗi, anh có phải là Thắng còng ? Anh chờ em phải không? Thật tuyệt khi chúng mình gặp nhau, nhưng xin lỗi, em có việc bận đột xuất. Bai bai...

CHUYỆN CƯỜI CỦA NGA

Trong giờ học lớp 6, cô giáo quay về phía bảng viết cái gì đó. Chợt sau lưng cô có tiếng cười phá lên. Cô quay ngoắt lại và hỏi Kô-li-a:
- Cái gì làm cậu sung sướng đến thế?
- Em nhìn thấy đầu nhũ hoa lúc áo váy của cô lệch ra.
- Biến ngay, thằng mất dạy! 5 ngày tới đừng thò mặt tới trường, nghe chưa!
Lúc cô ghi chép cái gì đó vào sổ đầu bài, lại có tiếng cười phá lên từ dãy bàn đầu.
-   Còn cậu, Va-xi-li, cười cái gì?
-   Em nhìn thấy cả 2 đầu nhũ hoa!
-   Cút ra khỏi lớp ngay! Đừng để tôi nhìn thấy cái mặt cậu ở đây 2 tuần nữa, rõ chưa!
Sau đó lớp học lặng ngắt như tờ. Cô giáo chán nản đến cạnh bảng, bắt đầu viết và đánh rơi viên phấn. Khi cô cúi xuống nhặt viên phấn lên trong lớp lại có tiếng cười vang lên. Cô quay lại. Vô-va từ dãy bàn cuối lớp đứng lên xếp vở vào cặp. Cô hỏi:
-   Có chuyện gì vậy?
- Thưa cô, sau những thứ vừa nhìn thấy thì chắc chắn em phải thất học rồi!

Nguồn : Nưocnga.net

hihi...Mấy cậu bé Nga này ngốc hết chỗ nói. Nếu là chú LQY thì chắc là chỉ cười thầm thôi, để lần sau còn được ngắm hoa dài dài ;D ;D

   Lâu lắm không thấy bác DinhLongGiang !

   Đúng là trẻ em Nga có vẻ ...ngố hơn Việt nam thật, hay nói đúng là thật thà hơn. Đáng lẽ phải " nuôi " để còn coi chứ !  ;D

Góp với mấy bác câu truyện cười như sau :

Có anh chàng nọ lười biếng chẳng chịu làm ăn gì suốt ngày ăn nhậu, lêu lổng ,lâu ngày vợ anh ta bực tức mắng mỏ rằng : đồ cái thứ vô dụng và lười biếng ! để trả lời cho vợ mình không vô dụng và lười biếng anh ta dắt bầy con 3 -4 đứa ra trước mặt vợ và nói rằng được chừng này mà gọi là vô dụng và lười biếng sao ?

Sẵn tự ái anh ta làm cho vợ biết mặt , một hôm trong lúc gây lộn với vợ có sự chuẩn bị từ trước anh ta diễn tuồng quăng cục thịt heo mua ở chợ ra và nói với vợ rằng ,cô không cần tôi thì tôi cắt bỏ của quý . Thấy cục thịt cô vợ hiểu nhầm là thật bèn hoảng hồn xuống nước năn nỉ chồng và đưa khá nhiều tiền để đi bác sĩ may lại của quý . anh này vớ cục tiền vợ cho đi ăn nhậu cả tuần mới về .

Về nhà anh ta lập mưu với vợ đòi thử sản phẩm mới may vá ,vợ anh ta sẵn sàng ngay . nhưng anh ta nói bác sĩ dặn phải thử với con gái còn trinh mới bảo đảm !

nghĩ đến một khoản tiền lớn nữa phải bỏ ra cô vợ sau một hồi chần chừ liền quyết định kêu dì út là em của mình chưa chồng cho anh ta thử .  báo cáo hết .

  Kể cũng hay nhưng đoạn cuối điêu quá bác CSVD ạ. Thế này nhỡ nhà chị vợ có khoảng 3 cô em dì thì ông bạn kia thể nào cũng tìm cớ " cắt " suốt !  ;D

Các bác kể chuyện thâm thúy quá ạ! Làm thanh niên thế hệ 8x như cháu toàn nghĩ lệch pha!  ;D

Thôi vậy kể chuyện phục vụ 8x vậy.

Ngày xưa đi học, rất khổ vì mấy cái "biệt danh" : Hải dứi, Đức cống, Đạo dụ, Thái đức....; Để tránh vấn đề này, ông già thằng bạn (cũng 2 vạch trong QĐ) đặt tên nó là Đạn.
Thế rồi tuổi thơ cũng qua đi, đến tuổi U40, lúc này không ai giám gọi "biệt danh" nữa (trừ khi gặp lại đám bạn chăn trâu trong lúc quá chén); Thì anh bạn của mình mới khổ vì cái tên, bởi các cô tuổi teen cứ tủm tỉm cười trước khi gọi :"chú... Đạn!!!".

Chuyện gà móng đỏ về gần đồng ruộng
có một nhà nghỉ mới mọc lên gần một làng quê vốn yên tĩnh , chuyện ca ve này nọ dù có hay không cũng chỉ là chuyện của lỗ mồm mà thôi
nay thì sừng sững to tát , cao tận 3 tầng sơn màu ghi sáng , đề biển thật to: NHÀ NGHỈ ĐĂNG KHOA
và dần da các câu chuyện về các em chân dài , váy ngắn cũng được xì  xầm to nhỏ , mắt thấy tai nghe
rồi bỗng một hôm tin sét đánh, giật gân rằng : ông x bị cảm ở nhà nghỉ đăng khoa , tin lan nhanh như điện , cả làng , cả xã chỗ nào có 2 người trở lên đều nói ,hay hỏi , hay bình luận chuyện ông x cảm ở đăng khoa
khổ cho cụ x , tuổi cao , đức lớn ,công nhiều , họ to .... thành ra chuyện càng có vẻ kín hở , mà trò đời kín hở mới lan nhanh ...
rồi mọi việc đến chiều tối hôm đó cũng được sáng tỏ
số là cụ x đi lên thành phố chơi với người bạn già ,ốm sắp chết , khi ra về trời nắng to , cụ phải cảm , con cháu người bạn đưa vào bệnh viện trung tâm của tỉnh , gọi điện về báo cho gia đình cụ biết , nếu họ nói rằng cụ đang ở viện tỉnh , thì lại ra một nhẽ , người thành phố họ lại nói là cụ  đang ở ĐA KHOA , con cháu cụ x nghe qua điện thoại câu được câu hỏng , rằng cụ đang cảm nằm ở ĐĂNG KHOA
họa vô đơn chí

.    .    DU  LỊCH  ĐƯỜNG  THỦY
.   
.  Thằng cu Mít ngồi học bài cạnh cửa sổ , nó thấy bố cứ đi đi lại lại trước sân , miệng lẩm bẩm :
- Đúng là con này !
Thấy lạ , thằng cu Mít hỏi bố nó :
- Có chuyện gì thế hả bố ?
Bố nó nói :
- Hôm qua bố đã ném con chuột chết này sang nhà hàng xóm - vậy mà không hiểu sao sáng nay nó lại quay lại sân nhà mình ?
Thằng Mít tò mò :
- Chắc không bố ?
Bố nó nói :
- Thì con chuột này bị bố té nước sôi , tuột cả lông cổ , nó vẫn còn sờ sờ ra đấy !
Thằng cu Mít nói :
- Vậy là con chuột này không thích Du lịch đường không . Hay mình cho nó Du lịch đường thủy !
Bố cu Mít nhảy cẫng lên :
- Hay ! Hay lắm ! Ta sẽ làm y như tay bác sỹ đồ tể nọ : Đóng gói con chuột này vào túi Poli Ethylen ...sau đó cho nó lên xe , mang ra cầu Thanh trì ... A lê ...hấp ... Mời chú mày đi - DU lịch ĐƯỜNG THỦY ...

.      CHỤP ẢNH NGHỆ THUẬT
.
. Trong hiệu ảnh , hôm nay vắng khách , chàng phó nháy tranh thủ chợp mắt - chắc tối qua leo đồi , vượt dốc hăng qúa ?
 Chợt có tiếng chuông reo , chàng phó nhòm rụi ,mắt trông ra : ...thì ... Trời hỡi : một vật khổng lồ lừ lừ án ngữ ngay trước mặt : một bà tuổi sồn sồn . Sở hữu một thân hình cỡ “ Chú voi con ở bản Đôn ! ”
... Hít một hơi dài để trấn tĩnh - chàng phó nháy hỏi :
- Dạ thưa ... Qúy khách cần gì ạ ?
Bà nọ sang sảng nói :
- Tôi vừa hoàn thiện ngôi biệt thự ... Định tuần sau sẽ mừng Tân gia - nay đang có mốt chụp ảnh , lồng khung kính - treo lên tường . Vậy anh chụp giùm tôi mấy kiểu để kịp treo lên trong dịp mừng tân gia .
Những giọt mồ hôi to cỡ hạt đỗ lăn trên trán anh phó nháy !
Anh hỏi :
- Vậy bà chụp chân dung hay sao ?
Bà khách dõng dạc :
- Cậu chụp ảnh Nghệ thuật cho nó ngầu .
Chàng phó nháy khuỵu đầu gối ...suýt té ...sau một lúc mới hoàn hồn ,
Lấy hết can đảm cậu nói khẽ :
- Theo cháu , bác nên treo ảnh phong cảnh thì hơn .
Bà khách nói :
- Cậu nói phải đấy .  Ảnh phong cảnh tôi đã chuẩn bị rồi . Nhưng cũng phải có ảnh người mới phong phú chớ !
 Rồi bà ta nói thêm :
- Mà sao lúc nãy mặt cậu xanh như chàm đổ vậy ?
Chàng phó nháy đáp :
- Cháu có chứng bệnh hạ đường huyết , nên thi thoảng đột qụy .
Bà khách gật đầu :
- Ông xã tôi có lẽ cũng mắc chứng bệnh như cậu - Vì hôm tôi nói sẽ chụp Ảnh Nghệ thuật treo lên tường trong dịp khánh thành nhà mới - Ông nhà tôi cũng té xỉu - mà không chỉ khuỵu đầu gối như cậu đâu nhé : ông ấy ngã ngửa ra sàn ý !!!

Nhà cháu phản đối bác NHD nhé! Bác làm thế này nhỡ đâu trẻ trâu nó biết được nó học lỏm thì nguy lắm bác!

.................
Rất vui khi được bạn Trung Đức ghé thăm và bày tỏ quan điểm . Tuy nhiên tôi cũng chỉ là người sưu tầm các mẩu chuyện đang trôi nổi trong dân gian mà thôi - Cũng tương tự như người thợ xây : sắp xếp các viên gạch lại rồi phết vữa vào - xong OK .
Nếu có trách thì phải trách nguyên nhân sinh ra các câu chuyện Dở khóc - Dở cười . Bạn Trung Đức ạ .
Ví dụ nếu không xuất hiện Xe Tăng , thì làm sao có Súng Chống Tăng . Hic .
...
 Thân ái .

Góp với mấy bác truyện cười dân gian VN thời phong kiến chứ không phải chuyện thời @ . Câu chuyện như sau :


Ngày xưa có một ông quan huyên nọ ,đứng ra phân xử chuyện đất đai tranh chấp giữa 2 làng .

Kết thúc vụ kiện ,bên làng thắng kiện có tạ ơn quan nhớn khá nhiều tiền vàng . Quan lúc ấy nghĩ mình đức cao đạo cả ,rất khoát không nhận quà biếu . Dân làng nọ không phải là không biết điều ,biết quan tuổi con chuột ,họ đồng lòng đúc một con chuột bằng bạc đem đến cửa sau tặng cho phu nhân vị quan kia .

Vài năm sau quan về hưu ,đang lúc túng quẫn vì tiền bạc thì vợ quan đem con chuột bạc năm xưa ra bán để lấy tiền trang trải . Quan nghỉ hưu lấy làm ngạc nhiên hỏi vợ của này ở đâu ra ? vợ trả lời dân làng có hỏi ông tuổi gì ? thì tôi trung thực trả lời là tuổi con chuột .

Quan tức tối đập bàn ,tại sao không nói tôi tuổi con trâu ! ....
(Chấm hết và không dám bàn gì thêm ) .

NHỔ RĂNG.

   Chả dấu gì các bác. Hồi em mới bác Thắng Còng ra quân về quê, tìm đường mưu sinh chật vật lắm. Em thì do ở vùng sâu vùng xa cho nên phải đi...bán kem. Còn bác @ thì ở phố cho nên cũng dễ thở hơn.

   Bác @ ngoài cái bằng y tá, ghi nhận từng qua chiến đấu ra, còn có chứng chỉ của ...khoa sản bệnh viện Hà Giang cấp cho, chứng nhận đã từng công tác và giúp bao chị em được mẹ tròn con vuông. Thế cho nên bác ấy xin vào làm bệnh viện. Chả gì hồi ấy kiếm được ông cắt chân tay người ta không ghê răng, hay khi đỡ đẻ thản nhiên kéo đánh phựt... không phải dễ.

   Ấy thế mà em lại rất ngạc nhiên khi bác @ được nhận vào khoa ...nhổ răng. Nghe tin ông anh báo em vội lao về Hà nội mừng cho bác ấy luôn, tiện thể xem còn chỗ nào tuyển em cũng xin một chân, mang răng đi chôn cũng được.

   Thực ra em cũng không tin bác @ có thể làm nghề này được lắm. Có khi cũng chỉ loanh quanh lấy thuốc gây tê cho bác sĩ là cùng. Thấy sự băn khoăn của em bác @ cười ha ha " chú mày hơi bị coi thường anh đấy! đứng ngoài xem anh làm nhé! "

   Hôm ấy, ca nhổ răng em chứng kiến là một cô gái ( hình như trong lịch của bác @ toàn là nữ ). Khi bệnh nhân vưa ra khỏi phòng, em vội lao luôn tới hỏi " chị nhổ thấy có đau không ? " . Chị ấy trả lời :

   - Bác sĩ này nhổ răng thật là tuyệt. Không đau chút nào, thích lắm ! chỉ tội hơi...tức ngưc !

 ???  ???  ???

    Lâu lắm chẳng thấy bác nào vào kể chuyện gì đi nhỉ, có lẽ kinh tế suy giảm khiến tiếng cười cũng hiếm đi. Thôi em pots câu chuyện hài của mấy bác Nga ngố, sưu tầm đựơc lên cho vui vậy !

   Cô giáo lớp 1 ra đề bài: Hãy nêu và mô tả một vật quý nhất mà các em biết. Pê-ti-a đứng dậy về kể về cái ô tô của bố nó. Lê-na kể về chiếc nhẫn kim cương của mẹ nó. Còn Vô-va đứng dậy và tuyên bố:
   -   Kinh nguyệt!
   Cô giáo choáng:
   -   Vô-va! Em nói cái gì thế?! Em có hiểu đó là gì không?
   Vô-va đáp:
   -   Là gì thì em không biết, nhưng em tin chắc là nó rất quý. Bởi vì sáng nay khi nghe chị em thông báo bị mất, mẹ em ngất xỉu, bố em đột quỵ, còn ông hàng xóm thì rút súng tự sát.

              .Ụ NỔI :
.
.Sáng sớm đã thấy lão hàng xóm sang nhà , tay cầm tờ báo.
Lão nói to :
- Ông đã xem chưa , vụ này nổi đình đám đây . Mà Ụ nổi là cái gì mà tôi nghe lùng bùng lỗ tai , chẳng hiểu gì cả ?
Mình giải thích :
- Tôi cũng vừa xem TV . Cũng giật gân ra phết !
Nói nôm na : Ụ nổi là cái bẫy để các con tàu chui vào rồi mắc cạn ...rồi để cánh thợ sơn sửa , bảo dưỡng v.v...
Lão hàng xóm phân vân :
- Ông nói rõ xem nào .
Mình nói cặn kẽ :
- Lão hình dung nó như đôi ...bắp vế ?
Con tàu từ từ tiến vào ... Sâu ...sâu nữa ...rồi mắc cạn ...hic ...
Lão hàng xóm vỗ đùi :
- Tài thật ! Tay kỹ sư thiết kế cái Ụ nổi thánh thật . Chà chà ...
Chợt lão thần người ...miệng lẩm bẩm :
- Nếu thằng cha ấy còn sống ...mình sẽ đặt lão cái Ụ nổi : để mỗi lần - Bảo dưỡng Con Hà Mã nhà mình , khỏi phải ...vác lên giường ... Đỡ bao nhiêu sức lực . Hic ...

    .   BÒ ĐIÊN .
.
. Một tên bợm lừa lúc người chăn bò lơ đãng , đã dắt đi một con bò .
Tên bợm dong con bò về xuôi để bán . Hắn chọn một phiên chợ , mang bò ra , hy vọng nhanh chóng bán được bò .
Tên bợm đứng mãi mà chẳng có ai đoái hoài , hắn cảm thấy sốt ruột ...Đến trưa , mọi người đã về gần hết , chỉ còn vài người uống rượu trong một quán cuối chợ .
Một lái thương lân la đến hỏi tên bợm :
- Anh định bán con bò này bao nhiêu tiền ?
Tên bợm nói :
- Em chỉ lấy 2 triệu thôi - mặc dù con bò này nặng gần 300 kg .
Tay lái thương nói :
- Giá cũng phải chăng , nhưng anh có giấy tờ gì không ?
Tên bợm sửng sốt :
- Giấy tờ gì hả bác ?
Tay lái ngạc nhiên :
- Anh không rõ sao :
- Từ khi bên xứ sở Sương Mù có bệnh Bò điên , cả châu Âu tẩy chay thịt bò của họ .
Nếu muốn tiêu thụ thịt bò , phải có giấy chứng nhận kiểm dịch ghi rõ : nguồn gốc , chế độ nuôi dưỡng v.v...
Anh không dán giấy CNKD , hèn gì chẳng ai hỏi han con bò của anh .
Tên bợm bẽn lẽn gãi sồn sột lên chỗ“ treo mũ bảo hiểm ” , tỏ vẻ nhận lỗi :
- Thì lúc đó em thấy tên thanh niên chăn bò đang ôm một cô gái ... Trong bụi cây ... Hic .
Vả lại bọn họ trần như nhộng - mới ngó đã thấy mắc cỡ thấy bà ... còn mặt mũi nào hỏi nguồn gốc bò bê hả bác ?
Tay lái nói :
- Vậy thì con bò này chắc chắn bị mắc bệnh rồi : Tay thanh niên chăn bò lãng mạn như thế , con bò này kiểu gì chẳng lây nhiễm .?

Tên bợm lắp bắp...Thôi - có lẽ em phải xin Visa cho con bò này hồi hương về Xứ sở Sương Mù thôi - bên ấy dân bản xứ vốn Hài hước - và Lãng mạn . Vậy con bò này chắc chắn sinh ra bên xứ Sương Mù ...phải không bác ?

 .
.    .     .     NGỨA .   .
.
Một người đi xe máy không đội mũ bảo hiểm , cảnh sát GT tuýt còi , lập biên bản phạt hành chính .
Anh CSGT nói :
-Bác bị phạt vì không đội mũ BH khi đi xe máy .
Người lái moto phân trần :
- Tôi ngứa đầu , nên vừa bỏ mũ ra gãi thì anh nhìn thấy .
Anh CSGT nói :
- Bác vi phạm luật GT đường bộ - nếu lúc đó xảy ra tai nạn GT , sẽ gây ra chấn thương sọ não - phải vào bệnh viện điều trị - Nhà nước sẽ mất nhiều chi phí để chữa trị ,v.v...
Vậy phải phạt hành chính thật nặng để bác nhớ .
Người lái xe lầu bầu :
- MA MA cái thằng thiết kế ra cái mũ bảo hiểm . Sao nó không làm cái lỗ để khi ngứa đầu - người ta còn thò tay vào ...GÃI cho hết ngứa . ???

    LQY lâu lâu về Hà nội thăm bác Thắng còng, sau câu chào hỏi là hỏi thăm xã giao, LQY hỏi bác @ :

    - Dạo này sức khỏe anh như nào ?

    - Ngon ! vẫn như thời thanh niên chú ạ !

    - Oài, đúng là ngon, nhưng sao anh giữ được sức khỏe tốt thế ?

    - Có gì đâu, chú nhìn cái cục bê tông trước cửa nhà anh kìa, hồi thanh niên anh không nhấc được lên, giờ cũng thế ! sức khỏe của anh chẳng khác thời thanh niên còn gì !

   LQY :  ??? ??? ???

   
.  PHÁT TRIỂN.

Trong buổi chầu cuối năm, khi các Táo đã tề tựu đầy đủ. Ngọc hoàng cho các Táo báo cáo thành tích năm con rắn ...
Các Táo thi nhau đọc các bản ghi các kỷ lục.v.v...
Tiếng vỗ tay tán thưởng như pháo giao thừa ... Đang vui ,chợt một  mùi khó tả xông vào...mọi người tìm khăn bịt mũi, mồm ,...
Ngọc hoàng hỏi Nam tào ,Bắc đẩu :
. Các khanh ra ngoài xem có sự việc gì thế ?

Nam tào sai Thiên lôi ra ...Một lúc sau Thiên lôi vào tâu
...Dạ thưa Ngọc đế :đó là mùi nước sông  Tô lịch ạ...
Ngọc hoàng quát to :
Con sông Tô lịch do Táo nào quản lý?
Các Táo nhìn nhau...Táo giao thông nhìn Táo Thủy lợi ,Táo Thủy lợi nhìn Táo Đô thị ...

Mọi người đồng thanh hô :Chúng thần không biết ạ ...

Ngọc hoàng lắc đầu chán nản:
các Thiên đình khác họ làm cầu trên biển, phóng tàu vũ trụ lên mặt trăng,v.v...
vậy mà ta có một con sông thối cũng không xử lý nổi...

Chả trách Thiên đình ta có những mấy ngàn năm, vậy mà trong bài báo cáo đọc trước hội đồng Thiên đình, lần nào cũng ghi là...ĐANG PHÁT TRIỂN...

Các  Táo đồng thanh nói :

Thưa Ngọc đế : đó gọi  là đồ cổ ạ...mà  đồ cổ thì càng cố càng giá trị  ạ ...

 Trên núi Pai Lin có cây gì đặc biệt ?
 Tôi vừa quen một anh bạn CCB ở F 309 . Khi anh ta hành quân lên đến Pai Lin thì trời vừa tối , không nhìn thấy gì , anh phải mò mẩm để mắc vỏng , anh mò được một cành cây to hơn bắp tay , kéo thử thấy không gảy , an tâm mắc một đầu vỏng , qua đầu bên kia , cũng mò mẩm anh tìm được một cây to bằng bắp cẳng chân , hơi mềm một tý , nhưng kéo thử thấy mắc vỏng được . Sau khi mắc vỏng nằm đưa qua đưa lại , bỏng đâu có mùi  rắn hổ hành , anh mừng thầm trong bụng : " Thế nào cũng có ổ con rắn hổ hành gần đây " để sáng lên mình sẽ tính , thế nào cũng có rắn hổ hành nấu cháo thôi ! Đố các bác biết anh bạn CCB ta mắc vỏng vào hai cây gì ?

    Chắc là mắc phải mình con trăn hay rắn hả bác Hai Ruộng ?

    Mời các bác xem clip này, em vừa xem trên FB, hi hi, đúng là chết vì sĩ gái là cái chết rất êm ái !  ;D

http://video.soha.vn/the-loai-khac/di-tong-chiec-may-anh-vi-man-the-hien-truoc-mat-ban-gai-1521507.htm

"
Mất tiền thì dược kinh nghiêm ,mất vợ thì được tự do , mất hy vọng mới là mất hết ."
(Danh ngôn).

ANH này hậu đậu trước bạn gái  quên không đóng nắp cửa hậu của máy ,thành ra nước vào . HƯ MÁY .

cách khắc phục : đem đến trạm bảo hành hoặc nơi sửa chữa ,họ tháo ra sấy cho khô là hết bệnh . Tốn một mớ tiền và công sức vì bệnh nổ .

ĐẾN SÁNG RA THÌ ANH NẦY HẾT SỨC NGẠC NHIÊN VÌ MỘT ĐẦU VỎNG ANH MẮC VÀO CÀNH CÂY ỚT RỪNG , CÒN ĐẦU VỎNG KIA THÌ ANH MẮC VÀO CỌNG HÀNH MỌC HOANG TRONG RỪNG , RỪNG PAI LIN CÁI GÌ CŨNG LẠ . Anh nầy có họ hàng với Bác Ba Phi .

............
Úi chao ,vậy mà em cứ tưởng bác ấy mắc võng vào ...đôi ...bắp ...vế   . Hic .

   
                 BỐ CON BÒ

 Tết này  thằng cu Mít được bố cho về  quê ăn tết . Mấy ông cháu, cha con đi ô tô khách...Ngày tết xe chật cứng ...
 Khi đi qua  Đan Phượng, thằng cu Mít nhìn thấy đàn bò đang nhởn nhơ  gặm cỏ trên vạt cỏ ven đê.
Nó chợt nhớ, cô giáo vẫn  dặn dò: khi nào có  dịp nhớ ghi cảm nhận về đồng quê , các  con vật,đồng cỏ ,v.v...
Thằng cu Mít hỏi bố : con bò con gọi là gì hả bố ?
Bố cu Mít đáp :
là  con bê .
Thằng cu Mít ghi vào vở tập làm văn:  Con bò  con = con bê
Nó  lại  hỏi : Thế  bố con bò  là  gì ?
Bố cu Mít lúng túng ...
Cu Mít quay sang nhìn  ông trẻ  , ông trẻ ngập ngừng  một lát rồi  chậm rãi  nói :
...ừ...thì...là con bò .
Cu Mít ghi vào vở : Bố con bò =  Con bò .

Úi chao ,vậy mà em cứ tưởng bác ấy mắc võng vào ...đôi ...bắp ...vế   . Hic .
 Nếu mà mắc vào bắp vế thì chắc chắn sẽ ngữi được mùi khác , chứ đâu ngữi được mùi hành , Bác ... !

.          Trong  hiệu cắt tóc

Một người  mẹ trẻ bế một đứa bé vào hiệu cắt tóc . Cô ta  nói  với bác thợ cắt tóc :
Bác cắt " cua " cho cháu nó mát , mấy hôm  nay trời nồm , đầu tóc thẳng bé  nhễ nhại gớm quá bác ạ .
Bác phó cạo nói :
Chị giữ  nó cho chắc , tôi sẽ cố  gắng - đây  là tôi nể chị lắm đấy...chứ  tôi không cắt tóc cho trẻ con đâu  đấy ... bọn trẻ  hiếu động , cứ ngọ ngoạy luôn.
Sau gần một tiếng đồng hồ, bác phó cạo cũng bắt  cái  đầu lởm chởm. như  quả chôm chôm  của  thằng cu con thành một quả  dưa bở  nhẵn nhụi .
Người. mẹ trẻ  hỏi bác thợ :
Bao. nhiêu. tiền hả  bác ?
Bác phó cạo phán :
Năm chục ngàn đồng.
Chị kia giật nảy người:
Sao  đắt thế hả  bác ?
Nhà em anh ấy  đi cắt tóc chỉ có  30 ngàn đồng  mà  bác .
Bác phó cạo nói  nhanh :
Một. tiếng đồng  hồ tôi cắt tóc  cho  3 người  ...đằng này  đánh vật với. thằng con  nhà chị cũng  mất  chừng ấy thời gian ...vả lại thằng cu con này  cứ như  con choi  choi ...nó  nói  luôn mồm ... ong hết tai .
Người  mẹ trẻ  gật đầu  :
Đúng. thế bác ạ  , mỗi  lần tắm cho cháu nó  , em cũng  mệt đứt  hơi  luôn  .
Bác phó cạo bồi thêm một chưởng :
Những gì  thuộc  về  trẻ  con chả đắt  :
Giày dép , áo quần, đồ chơi,v.v...
Nhất là  sữa cho em bé : những  mấy trăm ngàn  đồng / 1 hộp . Trong  khi  sữa cho. bố nó  thì...miễn  phí luôn.Hic.
Chị kia đỏ  mặt trách :
Nhà bác chỉ  được  cái  nói  ...đúng.
Bác phó cạo vỗ đùi :
Nhà chị nói  y như ông  tướng  về  hưu  hàng xóm  nhà  tôi  , ông ấy vẫn  nói  vậy mỗi. khi  cắt tóc  xong .
Chị kia. ngạc nhiên. :
Ông tưởng cũng vào  cắt tóc  hả bác ?
Bác thợ cạo  ngẩng cao  đầu hãnh diện:
Chị không  thấy sao, đến  Lê nin còn  phải  vào hiệu  cắt tóc... nữa là  tướng .
Chị kia tán thành:  đúng quá  ...vậy em sẽ bảo. nhà em thường  xuyên  sang  đây  để  cắt tóc .
Bác phó cạo cao hứng :
Mà nhà  chị gọi cả họ hàng  nội ngoại  , cứ đàn ông  con trai ra đây , tôi  cắt tóc  cho .
Chị kia hớn hở :
Dạ em nhắn tin cho  mọi người  luôn  đây  bác ạ.
...Bác phó cạo cầm chổi lông phẩy tóc bám trên tông đơ ...
miệng ê a hát :
Cuộc đời ...vẫn ...đẹp sao...tiền ư ? Cũng đẹp  mê .Hic.

...( Còn các bác  có nhu cầu  cắt tóc...thì ới em một  câu, em dẫn sang tiệm cắt tóc kia ...giá  rẻ bất  ngờ .hic. )

ĐÙA DAI !

Một hôm, LQY có việc đi công tác, tiện ghé qua đơn vị bác Thắng Còng thăm ông anh, lúc ấy cũng muộn muộn. Bác @ đang bê nồi mì tôm ( vừa đem bộ quân phục mới được phát ra quán " đô " ) chuẩn bị chén, thấy LQY vào bác lởi xởi :

- Ơ ! LQY sang thăm anh đấy à, ăn cơm chưa em ?

- Dạ ! ( LQY vừa nuốt nước bọt vừa trả lời ) : Em chưa anh ạ !

- Hì, chú đùa thế nào ấy chứ ! giờ này mà còn chưa ăn !

- Em nói thật đấy chứ, em đi suốt buổi chiều, giờ mới đến đây, làm gì kịp ăn uống ở đâu !

- Cái thằng này ! - Bác @ quát : Anh em với nhau mà mày cứ...đùa dai, ăn rồi thì cứ bảo là ăn rồi, việc gì phải nói dối, thôi ! ngồi rót nước uống chờ anh tý nhé !...

LQY :  >:(

 Bài văn tả chú bộ đội của em hoc sinh tiểu học nè các Bác :
Đề: Tả chú bộ đội.

Cạnh nhà em có một chú là bộ đội. Năm nay chú đã 20 tuổi đời. Chú luôn đeo súng ngắn bên mình, mỗi khi ngồi xuống, khẩu súng của chú lại chìa ra trông rất oai hùng.
 ( Đáng lẻ khẩu súng phải chỉa lên lên mới oai hơn nữa )

   Bà mẹ vợ quyết định thử lòng 3 chàng rể xem chúng có yêu quý bà không. Bà không biết bơi và cả nhà đều rõ điều đó, vì vậy bà mới nghĩ ra một kế. Bà rình lúc chàng rể cả đi dạo dọc bờ ao cạnh nhà. Đúng lúc rể cả lại gần bà nhảy luôn xuống chỗ ao nông rồi hét toáng lên. Rể cả nhìn thấy liền nhảy luôn xuống cứu mẹ vợ. Về nhà, rể cả thấy có chiếc xe Lada khá mới đỗ trước cổng với mẩu giấy: “Quà của mẹ tặng chàng rể quý”.
Chàng rể thứ đi dọc bờ ao … (chuyện lại xảy ra y chang)… Về nhà, rể thứ thấy có chiếc xe máy kèm mẩu giấy: “Quà của mẹ tặng chàng rể quý”.
    Chàng rể út đi dọc bờ ao… (chuyện xảy ra GẦN y chang, chỉ khác mỗi chỗ là mẹ vợ không may lại nhảy xuống đúng chỗ nước sâu)… Bà la hét, vùng vẫy và chìm dần. Rể út trên bờ suy tính: Nếu như anh cả được ô-tô, anh thứ được xe máy thì mình chắc chỉ được cái xe đạp! Vậy xe đạp là cái quái gì để mà mình phải nhảy xuống nước giá buốt nhỉ!!!. Anh bỏ về nhà. Trước cổng là con MERCEDES mới tinh đứng chờ với băng chữ: “QUÀ CỦA BỐ TẶNG CHÀNG RỂ YÊU!!!”

Một chị nhà quê vào UB xã đăng ký kết hôn. Chị cán bộ hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn Thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau...

 Hai anh em cựu chiến binh cùng sống chết có nhau . Sau mấy chục năm xa cách giờ gặp lại vui mừng không tả nổi . cùng nhau đi uống bia . Một anh giờ đã thành Bác Sĩ . Sau khi cạn một thùng bia , hai anh cùng nhau vào toi let để cùng nhau xã đập tràn , bổng anh kia vội chạy ra rửa tay trước cho sạch sẽ . Anh bác sỹ thấy vậy mới nhắc nhở : " Mình phải rửa tay sau khi vệ sinh chứ ! " . Anh nầy trả lời " khô...ng " . Con cu của anh bị dơ nên anh phải rửa tay sau khi vệ sinh . Còn con cu của tôi sạch , nên tôi phải rửa tay tôi cho thật sạch rồi tôi mới vệ sinh !

Trích dẫn từ :
...............................................

loc85c5
Thành viên
*
 Bài viết: 1124




 Ai qua Căm Pốt mà coi. Pháo binh Khu 7 bắn "toi" c


 
 
Re: Quán chè chén 5 xu, kẹo dồi kẹo lạc... 5 

« Trả lời #544 vào lúc: 10 Tháng Mười Hai, 2015, 03:26:23 PM »
 

--------------------------------------------------------------------------------

Bác Sáu xị ơi, quán nước sắp " sập ", nhưng không biết sắp sập nhà hay sập tiệm. Đi đâu hổm rày bỏ quán xá cho kiến, gián nó trông? Với tình hình này khi bác về lại quán thì phải tốn tiền sắm sửa lại, mua thêm trà, bánh kẹo vì kiến gián sơi tuốt tuồn tuột khi chủ vắng nhà !
.......................................................
.......................................................
Để đáp lại lời kêu gọi thiết tha của bác loc85c5 , nhà em xin ủng hộ quán nước một mẩu chuyện vui thời công nghệ .
...
...
Ngọc hoàng đang cùng Thái bạch kim tinh chơi cờ , chợt Nam tào hớt hải chạy vào :
- Muôn tâu Ngọc đế , thần xin tấu .
Ngọc hoàng khoát tay :
- Ái khanh có gì cần tấu , thì tấu nhanh đi !
Nam tào cung kính giơ biểu lên :
- Muôn tâu Thượng đế , dân chúng ở xứ Thổ nhỹ kỳ kêu la thảm thiết , họ nói rằng hơn 20 năm không có một hạt mưa ...nên nổi nóng phang tên lửa vào máy bay khu trục của Nga .Hic.
Giận cá chém thớt mờ .
Nay thần xin Ngọc đế cho mưa gấp xuống xứ Thổ - nếu không thần e họ nổi cơn thịnh nộ phóng tên lửa lên điện Linh tiêu thì gay ?
Ngọc hoàng thất kinh :
- Vậy khanh truyền Thiên lôi đi mời Long vương cho mưa xuống Thổ nhỹ kỳ 1 tháng cho chúng nó ngập lụt ...đáng đời bọn lếu láo , coi thường vương pháp .
Nam tào tuân lệnh quay ra , thoáng cái đã quay vào .
- Bẩm Ngọc hoàng , Thiên lôi bị Bắc đẩu kéo đi hát Karaoke ở quán Hằng nga rồi  . Thần gọi mãi vẫn chỉ nghe :
- ...thuê bao quý khách đang gọi   hiện  không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau ...
Ngọc hoàng dậm chân , vậy không còn cách nào gọi được sao ?
Nam tào vò đầu , rồi reo to :
- Thần có cách rồi ...
Ta vào Anh tẹc nét , chát với Bắc đẩu , lệnh cho Thiên lôi về gấp làm sấm sét cho mưa xuống Thổ nhỹ kỳ .
Ngọc hoàng  mừng rỡ :
- Thế thằng Anh tẹc nét là con cái nhà ai vậy ?
Nam tào bẽn lẽn :
- Thần cũng không rõ gốc gác anh chàng này . Nghe đâu  mẹ người Ănglê , bố  là người Mỹ ?
Ngọc hoàng vỗ đùi :
Vậy thì đám mật vụ biết đâu mà tìm nó đây ? Chà chà ...cứ như một mớ bòng bong vậy ...Phen này chắc ăn tên lửa Đất - đối không của bọn Thổ là cái chắc rồi ...Trời hỡi Trời !!!

CHIẾN LỢI PHẨM
Em :
-Anh ơi, kẻ trộm trèo tường vào nhà mình .
Anh :
-Tao cũng nhìn thấy rồi .
Em :
- Vậy phải làm sao ? Hay là em chạy đi báo công an ?
Thằng anh nói :
- Mày chạy ra , thằng trộm nhìn thấy trẻ con , nó đánh đấy .
Thằng em hỏi :
-Làm sao bây giờ ?
Thằng anh nói :
-Tao với mày khua loạn lên , rồi hô hoán cho dân làng biết , tên trộm sẽ sợ - mà chạy đi .
Thằng anh gõ cái mâm đồng , miệng la to :
-ối ...làng ...nước ....ôi...trộm vào nhà tôi...ô...i.
Thằng em vớ được cái chảo rán đậu , nó gõ liên hồi , mồm hét to :
- trộm ...trộm ...ối ...làng nước  ... ơi ...
Tên trộm tá hỏa tam tinh ...chạy văng mất ...dép.
... Hai anh em ra thu chiến lợi phẩm !
Thằng em bàn :
-Phải nộp cho công an , cô giáo bảo thế .
Thằng anh không chịu :
-Mày thì chỉ được cái láu táu ...
Rồi nó bảo em :
- Đúng ra là phải vậy ...nhưng đây là đôi dép đúc Tàu ...vậy nên tao quyết định :
- chiếm đôi đúc Tàu .
Thằng em phụng phịu :
- Thế em chẳng có chiến lợi phẩm gì sao ?
Thằng anh đỗ dành :
-Lúc nãy tao thấy thằng trộm đội mũ cối Tàu - để lần sau ... Chiến lợi phẩm : - chiếc cối tàu ...sẽ thuộc về mày .!
Thằng em hớn hở :
-Anh nhớ đấy nhé .
Thằng anh dõng dạc :
-Chứ sao .
Rồi hai đứa đập tay vào nhau   : Ô ! DZE .

 Đây là clip suy tôn Ngô Đình Diệm . Để anh em ta xem giải trí , sau đó lật tẩy bọn chúng :#Invalid YouTube Link#
 Sao mình đưa qua mà không được . Vậy nhờ anh em chuyển theo đường link nầy :https://www.youtube.com/watch?v=GbIRZrcFZ2E

Đầu năm học, cô giáo và học sinh có màn làm quen. Cô giáo đề nghị từng học sinh giới thiệu tên của mình. Cả lớp đều đã tự giới thiệu chỉ còn 1 bạn giái ở cuối lớp cứ ấp úng không nói, mà ra chiều hơi xấu hổ. Cô giáo lại gần động viên, nào em tên gì, giới thiệu để các bạn làm quen!

Học sinh nữ ấp úng , Thưa cô tên em xấu lắm ạ. Xấu cũng là tên, em nói đi, cô giáo tiếp tục động viên. Thưa cô em tên là...thứ cô hay cầm hàng ngày ạ. À à ha ha cô hiểu rồi, têm CU chứ gì....không thưa cô em tên Phấn.

Chết cười! (http://i479.photobucket.com/albums/rr153/Giangtvx/Cuoilanlon.gif) Lâu lâu mới lại thấy bác xuất hiện.

Chào bạn Giangtvx! Mình ngày nào cũng vào QS đấy nhưng thực sự dạo này buồn quá, chỉ còn vài người viết trong đó có bạn. Mọi người làm khán giả rồi.

Xin các bác cho em làm thêm phát nữa , hôm nay ngày nghỉ! ;D

Hôm nay Vô Va vẫn phải đến trường mặc dù mắc chứng đầy hơi. Lỗ miệng ở gần lỗ tai, miệng nói tai nghe. Hậu môn gần với lỗ mũi Vô Va nhất lên từ sáng đến giờ chịu trận. Nó kiến nghị Vô Va chia sẻ cho mọi cái mũi trong lớp.

Khiếp thằng nào xả khí mà khẳn đến thế, Vô Va bịt mũi nhăn nhó trong khi nhảy vào trung tâm đám đông. Cả lớp theo phản xạ tự nhiên đều bịt mũi, nín thở đến chừng không còn oxy thế là mồm miệng tranh nhau thở. Đúng lúc này Vô Va mới tương ra 1 quả chính thức, thôi rồi, vô cùng ai oán cả lớp lĩnh đủ.

Mình định đưa clip vào nhưng không biết vì sao mà khôn nhập được :
#Invalid YouTube Link#

Trở lại chuyện mưa . Mấy hôm vừa rồi mưa tơi bời, dìm xứ Lụa trong nước .
Dân chúng đua nhau  sắm du thuyền tranh thủ dạo phố ?
Ngao ngán trước cảnh phố xá hóa ao hồ , quan phủ doãn dâng tấu lên quan trên đề nghị trị tội Thiên lôi - vì đã lơi là công vụ .
Đáng lẽ theo lệnh Ngọc đế : Mưa một tháng xuống Thổ nhỹ kỳ - để tụi nó ngập lụt ...trừng phạt cái tội - bắn tên lửa vào máy bay khu trục của Nga !
Nhưng thay vì đánh đắm Thổ lại dìm xứ Lụa trong mênh mông bể sở ?
Ngọc hoàng triệu Thiên lôi vào :
- Ta nghe dưới hạ giới kiện ngươi tội vô trách nhiệm để ngập lụt xứ Lụa .
Thiên lôi phân trần:
Dạ - thần đâu dám , chỉ tại tên trợ lý  của thần đánh máy nhầm ...
Ngọc đế không hiểu???
Thiên lôi giải thích :
- Dạ ...sau khi điều tra , thần được biết: Tên trợ lý của thần mới tốt nghiệp Vỡ lòng , nhưng không hiểu tại sao hắn lại kiếm được cái bằng Cử nhân mới tài chứ?
Do vậy mới xảy ra chuyện: chữ Tát đánh ra chữ Tộ .
Ngọc đế than :
-Tội nghiệp dân xứ Lụa .
Nhà ngươi trị tội man trá của tên trợ lý .
Bắt đường dây làm bằng giả và lũ quan tham nhũng lên để ta hỏi tội .
Thiên lôi vâng dạ rối rít :
- Dạ . Thần xin đi ngay  đây ạ.
Ngọc đế gật đầu :
- Nhà ngươi đi gấp đi .
Thiên lôi cầm lưỡi tầm sét phóng đi ...Ngọc hoàng lẩm bẩm :
- Tội nghiệp dân xứ Lụa quá !!!