Lịch sử Quân sự Việt Nam

Phần 1 sắp bị đóng, em xin tranh thủ mở phần 2.

Một anh bộ đội cho cụ già quá giang, xe chạy một quãng cụ bảo.
- Con ơi dừng lại cho bố lái
- Thôi bố để con lái bố không lái được đâu
- Không bố lái được mà, bố cần lái lắm rồi, con mà không dừng bố lái luôn ra nhà (cabin xe) đấy.
- Thì bố cứ lái theo ý bố con bảo gì đâu...
Ông cụ không chịu được nên đành tè... ra cabin.

truyện thật chăm phần (1) chăm của bác MT
  Một đêm không trăng không sao nọ, bác MT có việc về muộn. Đi qua một bãi tha ma, bác đang loay hoay không biết phải đi thế nào để vượt qua được nó một cách nhanh chóng và an toàn ;D nhât. Đang phân vân, thì bác trông thấy thấp thoáng trước mặt có bóng người. Bác vội ba chân bốn cẳng đuổi theo cái bóng. đến nơi, hóa ra là một người đàn ông. Bác mừng lắm, liến thoắng:
- May quá có bác đi cùng. Tôi đang nghĩ không biết cách nào để đi qua được đây. Tôi vốn sợ ma. he he
- Uh, bác cứ đi với tôi. Đừng sợ. Hồi còn sống tôi cũng sợ ma phải biết đấy! ;D ;D ;D
 

Tiểu đòan trưởng tiểu đòan huấn luyện ngày đầu là việc với tân binh:

- Tiểu đòan chúng ta cần một đồng chí có chuyên môn về điện, trình độ càng cao càng tốt. Trong tiểu đoàn có ai không?

Sau vài lần hô hào có một đồng chí cuối hàng bẽn lẽn giơ tay.

- Rạ có em... em mới học từ nước ngoài về có bằng thạc sỹ về điện... thì bị... à được gọi nghĩa vụ, vậy có được không thủ trường?

- Tốt! Từ nay yêu cầu đồng chí tắt đèn doanh trại vào đúng 9h tối nhé!

- Tốt! Từ nay yêu cầu đồng chí tắt đèn doanh trại vào đúng 9h tối nhé!
 ==========================================================
 21h làm vệ sinh cá nhân, chuẩn bị ngủ . 21h30 nhắm mắt ngậm miệng  ;D
 Cắc bác thủ này tiết kiệm điệm (dầu máy nổ ) đây .

truyện thật chăm phần (1) chăm của bác MT
  Một đêm không trăng không sao nọ, bác MT có việc về muộn. Đi qua một bãi tha ma, bác đang loay hoay không biết phải đi thế nào để vượt qua được nó một cách nhanh chóng và an toàn  nhât. Đang phân vân, thì bác trông thấy thấp thoáng trước mặt có bóng người. Bác vội ba chân bốn cẳng đuổi theo cái bóng. đến nơi, hóa ra là một người đàn ông. Bác mừng lắm, liến thoắng:
- May quá có bác đi cùng. Tôi đang nghĩ không biết cách nào để đi qua được đây. Tôi vốn sợ ma. he he
- Uh, bác cứ đi với tôi. Đừng sợ. Hồi còn sống tôi cũng sợ ma phải biết đấy!  
- Vâng! Hồi còn sống tôi cũng sợ . Giờ càng sợ hơn . Khiếp giờ lắm loại ma quá bác ợ .Thôi ta đi nhanh , sắp rằm tháng bảy rồi .

Một hôm có một đoàn quan khách từ trung tâm bệnh nhiệt đới đến thăm QSVN. Tư lệnh Dongadoan nhiệt tình dẫn họ đi tham quan cơ ngơi của mình. Đến 1 phòng kính, Tư lệnh chỉ tay vào bác Ho Giao đang nằm trên giường, hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, giải thích:

- Trước đây ông này vốn yêu một cô gái giỏi giang xinh đẹp khéo tay, nói chung là nữ công gia chánh đầy đủ 10/10o nhưng bị cô ta bỏ rơi vì chê ông ta lớn tuổi. Cô ta đi lấy chồng là 1 anh đẹp trai khác nên ông này phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
 
Đến một phòng khác, thấy một chàng trai hom hem bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử. Tư lệnh bèn giới thiệu:

- Còn đây là anh chàng đẹp trai đã lỡ lấy cô gái kia.

Trứng vịt lộn ở Huế, người ta hay đi bán rong ban đêm với lời rao rất ngắn gọn: Ai lộn đây, lộn đây.
Rao là thế, nhưng vì giọng Huế lại rao nhanh, nên cái từ "lộn" ai không quen nghe nó cứ biến thành cái từ tục tĩu. Vì vậy mà có chuyện cười chảy cả nước mắt.
Ông già nọ vào Huế thăm vợ chồng con gái. Đêm mới lên nằm lại nghe cái tiếng rao nọ. Trong bụng đang thắc mắc: Chà cái chỗ chi lạ, đến cái nớ cũng đi bán rao ầm ĩ, thì thằng con rể đang nằm trong phòng nói với ra:
- Làm quả không ba?
Ông già vội từ chối:
- Thôi, ba già rồi, làm sao được.
Ông con rể nài nỉ:
- Già làm quả cho khỏe người ba, như con đêm nào cũng làm đôi ba quả, người lúc nào cũng thấy khỏe khoắn. Ba với con cùng làm vài quả nghe!
Ông già chẳng nói gì thêm, sáng mai xách túi về quê sớm. Thằng con rể thì nghĩ thương bố vợ: "Tội nghiệp, đến trứng vịt lộn mà ba chẳng dám ăn. Còn ông già thì trong bụng căm thằng con rể lắm, nó chơi xỏ ông, nó thương con gái ông thì tốt rồi, cớ sao còn rủ ông cùng làm vài quả.
Ai đâu biết cơ sự là tại cái tiếng "lộn" giọng Huế.  ;D

 Tôi có anh bạn làm rất to, chức tư lệnh cơ mà. Bình thường thì lôi lão ấy ra khoe cũng oai ra phết, nhưng tôi chỉ phục thằng cha này cái tài đoán như thầy bói. Lão ấy làm tư lệnh với quân hàm vàng chóe, trong một đơn vị với đầy đủ các thành phần và mọi lứa tuổi. Cái tài của lão ấy là đọc tên mà biết người, dù chỉ ngồi ở văn phòng bộ tư lệnh nhưng khi cấp dưới báo cáo tên anh em mà có anh nào khai nhiều tên lão ấy cũng biết thế mới tài. Nhưng với cá nhân tôi thì tôi phục tài đoán của hắn từ hồi mới gặp nhau.
 Chả là trước đấy hắn cũng ở HG cùng với tôi, lâu ngày anh em gặp nhau tôi có mời hắn về biệt thự của tôi chơi cho biết nhà. Khi đến nhà tôi hắn đi lượn quanh nhà xem xét cứ như thám tử, khi nhìn thấy đôi giầy thể thao và quả bóng đá tôi để ở góc sân hắn buột miệng hỏi:
 - Ông cũng ham đá bóng lắm à, tôi cũng rất thích môn này vì hồi ở HG tôi đá hậu vệ của đội bóng trung đoàn đấ đấy.
 - Ờ nhưng tôi chỉ chơi môn này có một lần thôi...Môn này chơi mệt lắm
  Loanh quanh khi vào nhà hắn lại nhìn thấy tôi để trong góc tủ đôi vợt ten nít hắn lại hỏi:
 - Ông cũng chơi môn thể thao quý tộc này à, trước tôi cũng chơi nhưng từ ngày lên chức tư lệnh bận quá tôi không chơi nữa.
 - Quý tộc gì môn này, tôi cũng chỉ chơi một lần rồi thôi vì chơi môn này mệt lắm.
 Hắn nhìn tôi chằm chặp cứ như lạ lắm, vừa lúc đấy con gái tôi đi học về bước vào nhà chào hắn, tôi bèn nhanh nhẩu giới thiệu:
 - Bạn à đây là con gái tớ cháu đang học......
 Hắn không đợi tôi nói thêm câu nào nữa mà nhanh nhẩu chen vào ngắt lời tôi:
 - Tôi đoán chắc 100% đây là đứa con gái duy nhất của lão.
 Ơ cái thằng cha này anh em lâu ngày gặp nhau sao hắn lại biết là tôi có mỗi một đứa con gái nhỉ? Tôi tròn mắt nhìn hắn thán phục còn hắn nhìn tôi và tủm tỉm cười ranh mãnh mồm thì lẩm bẩm " Mệt lắm".

     Lính ở K gian khổ, thiếu thốn thì ai trên diễn đàn này cũng biết. Quân trang vải thì kém, luồn rừng đi càn cả tháng về nó rách như lá chuối sau bão. Rách đằng trước thì mặc lộn lại, đổi sau ra trước. "Tất cả ưu tiên cho tiền tuyến" như bác haanh đã tuyên bố. Nhưng rồi cũng có lúc cả tiền tuyến lẫn hậu phương đều rách nát, cả lớp mỏng phòng thủ cho tiền tuyến cũng te tua luôn. Kệ, lính vẫn đi, chiến đấu.  Vì thế mới sinh ra chuyện.
     Lính Việt thì truyền thống dân vận chắc chẳng đâu bằng. Một hôm đi càn về qua con suối, B trưởng haanh đi trước, gặp một memai đang đứng tần ngần. Nước suối dâng cao, nàng không qua được. Không hổ danh truyền thống gần dân giúp dân của contop Việt Nam, B trưởng phăm phăm tiến lại giúp nàng. Hiềm một nỗi, vì vừa đi càn về, ba lô căng phồng vì đồ cổ nên không thể cõng nàng đằng sau được, nên ra giữa suối thì haanh lại loay hoay xoay nàng ra đằng trước bụng để cõng tiếp. Khốn nỗi các memai thời đó trận địa thì bên ngoài chỉ có mỗi cái xà rông bảo vệ, bên trong cứ thông thống. B trưởng haanh hì hục cõng nàng qua được bờ bên kia thì đùng cái nàng đòi quay lại, hỏi thế nào cũng không nói, chỉ nằng nặc đòi qua. Nước suối thì chảy xiết, nàng ngồi trước bụng cứ vặn vẹo không yên, Haanh cay lắm, nhưng vẫn phải hì hục cõng qua lại.
     Qua đến bờ bên kia, mọi người cứ tưởng haanh sẽ ném nàng đang vặn vẹo xuống bờ cái độp, nhưng lạ thay, không đợi nàng yêu cầu, haanh lại mắm môi cõng nàng ngược lại, mặt mũi thì đỏ bừng. Đã thế chàng lại còn đi chéo lội theo đường xa mới chết chứ.
     Chuyện này xảy ra đã mấy mươi năm, nhưng cũng chẳng ai hiểu được vì sao lại có chuyện nhùng nhằng đó. May ra chỉ có trời, đất, memai cùng B trưởng haanh biết.
     Bác nào thử hỏi B trưởng hộ em với.

Hôm qua em ghé nhà bác BMTThaoanh chơi, ngó sang sân nhà bên thấy có 1 cái cột điện không dây, trên có treo cái bảng: "Giờ leo cột: sáng 5 giờ 00 - 5 giờ 59, tối: 10 giờ 00 - 11 giờ 59". Tò mò, em hỏi bácBMT:
- Dzụ này là sao vậy bác?
Bác BMT đỏ mặt:
- Chú sang hỏi con bé ở nhà ấy thì biết.
Em sang gõ cửa, thấy 1 cô bé xinh xinh trạc 8x đời giữa ra mở cửa. Ca mơ run lắm nhưng dù gì bác BMT đã có nhời giới thiệu, bệnh gì mà cữ nên em hỏi luôn:
- Chào em, anh là bạn của chú BMT, chú ấy bảo anh sang hỏi em cái này.
- Chào anh, có gì anh cứ hỏi?
- Vậy em cho anh hỏi chút, sao cái cột điện này lại trồng ở đây mà lại có cái bảng kỳ thế em?
- Giời ạ, có thế thôi mà ông BMT cũng bảo anh hỏi à? Ổng thừa biết rồi mà...
- Là sao?
- Ổng dê em bữa rày mà em đâu có chịu, nhòm mặt ông ấy thà em leo lên cột điện rồi tụt xuống ngày 2 lần còn hay hơn ...
À ra thế ... thảo nào bác BMT nhà ta dạo này cũng thích leo cột điện ... Việc gì cũng phải có nguyên nhân chứ, bác Thaoanh nhỉ...

-------------
Cái nhà chú xồm này con bé nó thích mặc váy leo lên tụt xuống cột điện đó là nó khoái chứ liên quan gì tới anh mà chú cột anh vào . Nó nhìn bộ dạng của chú nó còn chê .....Thà leo cột...tụt

Cao Bồi Cô Đơn với chú "Chăn Trâu Vạn Kiếp":
- Anh ạ, em vừa được tăng lương, mà không biết làm thế nào... Nếu không nói với vợ, thì chắc chắn cô ấy sẽ tiếp tục cằn nhằn rằng em là đồ ngu nên không được tăng lương. Anh biết tính khí mụ Lí Zì nhà em rồi đấy
- Thế thì cậu cứ nói với cô ấy đi! Anh là lần nào có tin vui anh đều nói với vợ trước tiên.
- Anh xui dại, không đời nào em làm thế nhá, em chưa ngu đến mức ấy, nhá!

Chuyện ăn xin kiểu Mỹ:
- Thưa ngài, giờ là gần nửa đêm rồi mà tôi vẫn chưa có gì vào bụng. Mong ngài rủ lòng cho tôi 1 đô mua bánh mì.
- Never, trông ông khỏe mạnh thế cơ mà.
- Thưa ngài, tôi là cựu binh về từ Việt Nam, không tiền, không vợ con, không nghề nghiệp, không nhà cửa.
- Bộ ông không có gì cả sao?
- Thưa ngài, chỉ có khẩu ổ quay đầy đạn đang dí vào bụng ngài đây thôi. Ngài nhìn xuống bụng đi.

ST và phổ biến
                                                              Độc chiêu

               TTC - Bác Tám trai khoái nhậu, đã nhậu phải quắc cần câu, bác Tám gái khuyên răn, khóc lóc, năn nỉ hoài không được.

Một hôm, bác Tám trai nhậu xỉn về lăn đùng ra bộ ván ngủ, bác Tám gái liền lột sạch quần áo của bác trai rồi dùng dao băm nhỏ, đem đi đốt. Tỉnh dậy, bác Tám trai thấy mình trần như nhộng, liền nháy mắt hỏi:

- Bà ơi, quần áo của tôi đâu cả rồi?

Bác Tám gái cố nén cười, lấy giọng giận dữ bảo:

- Ông không biết gì à? Hôm qua ông nhậu xỉn, xé hết quần áo rồi vừa đi vừa hát khắp xóm, làm chó sủa ỏm tỏi, cả xóm náo động. Có chồng con nào dzầy không nè Trời? Xấu hổ quá đi mất!

- Thiệt hả bà? Bác Tám trai lắp bắp mấy tiếng rồi thôi. Mấy ngày sau bác Tám trai không dám bước chân ra khỏi nhà, và từ đấy chiếu nhậu vắng mặt bác Tám trai. Cả xóm ai cũng ngạc nhiên không biết bác Tám gái dùng tuyệt chiêu gì khiến bác Tám trai có thể bỏ sàn nhậu.  

Tây Độc với Wuềnh KH nhậu tại nhà TL69 thăng tại chòi, sáng dậy:

- Mịa! nhà cha TL lắm muỗi quá. Mà muỗi giống quái gì đốt ngứa ơi là ngứa, em gãi cả đêm không hết ngứa.

- Anh cũng bị... nhưng không ngứa chỉ sáng ra thấy máu toe toét hai cái ống chân.

Cái trên là dị bản của cái này phải không bác:
- Văn hóa Mỹ muôn năm!
- Thứ nhất đề nghị anh trật tự, thứ 2 anh bỏ ngay tay ra khỏi quần tôi.

Hôn nhân gắn liền cuộc đời bạn với ba cái NHẪN: nhẫn đính hôn, nhẫn cưới và nhẫn nhục ...

Sao không vứt đi, N...g...u hế?

(Cái này cũ, em sưu tầm về cho anh em ta thay đổi không khí)

"Lấy vợ" hay "đi tù" cũng thế cả thôi!

Cái này dành tặng cho bác nào sắp lấy vợ nhé

Gửi ông!

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...fear

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).

Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: "lấy vợ" và "đi tù".

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không "bị" yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái "quota" được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: "Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?", im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: "Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?". Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!

Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi "thở", nhưng cũng chỉ là "thở hắt", nhất quyết không cho "thở dài".

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: "Sợ em nào gọi hay sao mà tắt", nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng "phải" có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.

Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...

Chào ông,
Mr. Lịch Lãm

    Em nghe lỏm các bác  MT 579  kể lại là :
    Trên đường đi công tác , bác TL rủ bác H3 ghé thăm nhà  bác TL . Phu nhân TL nổi tiếng là yêu chồng ,vội tìm cho được chiếc can 20 lít đi mua rượu Bàu đá để cho 2 anh em nhậu vô tư. Nhưng mỗi bác làm có 1 xị  rồi đi ngủ. Bác H3 nằm ngoài ( hay đái đêm ), bác TL nằm trong. Phu nhân TL nằm phòng bên.
    Lạ nhà , bác H3 cứ trằn trọc, khoảng canh 3 , bên phòng phu nhân TL có tiếng mơ ngủ kêu hốt hoảng “anh ơi chồng em ổng zề” và nghe cái “rầm” ( chắc tông vô cánh cửa)
   Chưa kịp hiểu gì, bác H3 bị TL hất văng xuống đất để lao ra cửa và lại “rầm “
    Đèn nhà bác TL bật sáng. Chủ nhà nìn nhau chẳng biết nói gì . Bác H3  thì ngơ ngác.
           Em nghe kể cũng chả hiểu ra làm sao ?

Bill Clinton sắp sang Việt Nam. Trước đó, NSA cử 1 lực lược đặc biệt sang để thăm dò thực địa.

Sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì toán tiền trạm rất hài lòng. Kết luận gửi về Washington cho biết: khó mà ám sát được tổng thống bằng lựu đạn hoặc gài bom tại Việt Nam

Lý do: lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

Anh Troy và anh Loi cũng gặp gần giống thế này!  ::)

 Người mẹ dạy con trai mới lấy vợ:
   
1- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).

2- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

3- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.

4- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

5- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.

6- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.

7- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.

8- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.

9- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.

10- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.

11- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.

12- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.

13- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.

14- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

14'- An ủi lớn nhất của đời con là nghĩ rằng thằng con trai nó đẻ ra là con của con  ;D

 Những tình huống “siêu” hài hước trong bão
(Dân trí) - Bão số 9 đi qua để lại hậu quả tàn khốc, nhưng giữa mất mát, đau thương, người dân miền Trung can trường, lạc quan vẫn truyền nhau những câu chuyện cười ra nước mắt, những chuyện lạ mà có thật.

1. Đó là chuyện về 3 người đàn ông trụ cột trong gia đình, ông Nguyễn V. (52 tuổi), anh Nguyễn P. (29 tuổi, con ông V.), anh Hồ Quang T. (41 tuổi) cùng ở xã Bình Thới, huyện Bình Sơn, Quảng Ngãi.

 

Khi trời bắt đầu nổi gió, mưa ầm ầm trút nước, họ cho vợ con đi tránh bão còn mình ở lại giữ lúa, giữ trâu bò. Nhưng nước lớn nhanh quá, không thể “trụ” lại được, ba người vội tìm đường thoát thân.

 

Nước chảy xiết. Trong lúc đánh vật với dòng nước dữ, cả ba bị “tụt” mất chiếc quần đùi. Khi chụp được nhánh cây trứng cá, trèo được lên nóc nhà chị Phạm Thị H. (29 tuổi) , ba người đàn ông đã “trần như nhộng”.

 

Lúc này, hai mẹ con chị H. đang lánh nạn trên ấy. Thấy lạ, cháu Thảo (4 tuổi) hồn nhiên hỏi: “Ủa, sao mấy chú không mặc quần vậy hè?”... Cả ba người đàn ông mặt đỏ lừ. Không biết trả lời sao, đành gồng mình chịu trận cho đến khi nước rút.

 

2. Chuyện về ông Hai Tiên sửa xe đạp ở đầu thôn Tân Phước (xã Bình Minh, huyện Bình Sơn, tỉnh Quảng Ngãi) vừa nghe vừa hồi hộp.

 

Tối 28/9, ông Hai chở lúa đi gửi. Được nửa đường, gặp nước chảy xiết và gió mạnh, thuyền chòng chành rồi lật úp. Mấy bao lúa rơi xuống nước…

 

Chờ mãi không thấy ông Hai về, mọi người đinh ninh ông đã chết. Xã ghi tên ông vào danh sách những người tử nạn. Vợ con ông khóc lóc thảm thiết, túa nhau đi tìm xác.

 

Trưa 29/9, bão tan. Ông Hai lò dò về nhà. Hỏi ra mới biết, khi thuyền bị lật, ông lặn một hơi thoát ra khỏi mấy bao lúa rồi nhắm hướng đồi cao bơi thẳng tới. Đứng trên cao nhìn xuống chỉ thấy một biển nước lênh láng. Ông đành tựa vào gốc cây chờ đợi, rồi đánh một giấc đến sáng. Chờ nước rút mới tìm về.

 

Quá ngưỡng mộ, bà con tặng cho ông danh hiệu “ông Hai kình ngư”.

 

3. Cũng ở thôn Tân Phước, “sự việc xảy ra thật thần kỳ, chẳng khác gì chuyện cổ tích”.

 

Gia đình anh Phạm Xuân (50 tuổi) và chị Đinh Thị Hồng (39 tuổi) nuôi 3 con bò, 12 con heo thịt và 1 con heo nái. Bò được định giá khoảng 10 triệu đồng/con, heo thịt sàng sàng 50kg/con. Chị heo nái là “cơ sở” sản xuất heo con. Chúng là tất cả gia tài của hai vợ chồng.

 

Chiều 28/9, lũ lên, nước cứ dâng cao không biết điểm dừng. Thương bầy gia súc, chẳng thà mất của còn hơn để chúng chết ngộp, tội nghiệp, anh Xuân cắt dây, xổ chuồng thả chúng mà dặn dò: “Ở đâu cũng được, ráng tìm đường sống nghe tụi bây!”.

 

Trưa 29/9, nước rút, khi đang dọn dẹp nhà cửa, bỗng anh Xuân nghe tiếng “ụm bò” ngoài cổng. Chạy ra thì quá là bất ngờ. Cả 3 con bò nhà anh lững thững bước vào sân, cổ vẫn còn dây buộc.

 

Chưa hết ngạc nhiên, cả nhà không tin vào mắt khi thấy 12 con heo cũng ụt ịt chạy về. Một lúc sau, lại có tiếng réo ngoài cổng của một người quen kêu qua nhà bắt con heo nái về, nó đang trú trong chuồng bò hàng xóm.

 

Bà con trong thôn vẫn bàn tán xôn xao về “điều kỳ diệu” ở nhà anh Xuân. Bò biết đường về đã đành vì chúng được dắt đi ăn đây đó, nhưng heo thì nhốt trong chuồng quanh năm suốt tháng, sao chúng lại tìm được đường về? Lại không thiếu con nào.

Phương Hà


http://dantri.com.vn/c20/s20-356803/nhung-tinh-huong-sieu-hai-huoc-trong-bao.htm

Cái này thực ra cũng thuộc loại "đọc xong không được cười" này: http://tri-heroes-technology.com/

 ;D ;D ;D

Bác này đòi nhập phụ tùng Su 27 không thông qua và rẻ hơn Rosoboro đây mà   ;D

Anh em ai có phụ tùng hư cũ, không hư nhưng yếu không còn dùng được thì đem đến cho bác ấy sao chép, phục hồi lại!

Ngày xưa sung sức thì nghèo,
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời,
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu,
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
Ngày xưa như sắt như đồng,
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa nào.
Nay mai về với Ông Bà,
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân  ;D

Bác Trungsi1, bác dongminhkh và bác Taydoc cùng hội ngộ tại ngã 3 biên giới họp hội nghị liên quân khu.

Bác Trungsi1 khoe:
- QKTD có một quán cực thú vị! Khi các anh đã uống hai ly thì ly thứ ba được miễn phí.

Bác Dongminhkh nóng máu nói:

- QK5 của em có một quá’n còn hay hơn! Anh cứ uống một ly thì ly thứ hai anh đã được miễn phí rồi.

Tây Độc cười khẩy:

- Thế mà cũng khoe. Chẳng ăn thua gì với quán rượu ở gần nhà đàn anh Angko Krao. Ở đó họ đãi khách miễn phí ly thứ nhất, rồi lại đãi ly thứ hai, ly thứ ba, ly thứ tư ….. xong họ còn dìu khách lên phòng nữa đấy!

2 bác kia tròn mắt:

- Thật tuyệt ! Thế chuyện đó xảy ra với chú em rồi à?

- Chưa -  Tây Độc buồn rầu -  nhưng đã xảy ra với con em gái kimphuong_85 của em rồi ...

Hay đó đồng chí

Đề bài: Em hãy lý giải tại sao không nên yêu đương quá sớm? (Đề kiểm tra môn Giáo dục Công dân học kỳ II, lớp 10 ở một trường THPT tầm cỡ quốc gia).

 


Bài làm: Yêu đương quá sớm chắc chắn sẽ gây ra lắm hệ lụy tai hại cả thể chất lẫn tinh thần.

 

Về phía con gái, hầu hết đều mắc phải nhược điểm “yêu bằng tai” như các nhà tâm lý học đã ví von. Tuổi vị thành niên, lỗ tai rất nhạy cảm, nên dễ bị tiếng quyển giọng đờn của những kẻ Sở Khanh dụ dỗ. Thế là cái “ngàn vàng” đem dâng hiến một cách mù quáng để chứng minh “em yêu anh nhất đời”. Sau khi “Con ong đã tỏ đường đi lối về” như cụ Nguyễn Du đã cảnh báo, thì đời con gái tiêu tùng, tên Sở Khanh chuồn mất tăm.

 

Thực tế trong xã hội, không ít cô gái tuổi teen đã tự vận, hoặc mắc bệnh tâm thần do bị lừa tình! Về phía con trai choai choai, đầu óc còn khờ khạo, chưa ý thức về tình yêu hoàn toàn khác với tình dục. Chúng nó thấy con gái đẹp là tươm tướp, dùng những lời tỏ tình học mót trong tiểu thuyết để tán tỉnh. Vậy mà vẫn có một số cô dính bẫy cũng tại cái tai nhạy cảm. Thỏa mãn rồi, thì tên nhóc trở mặt phủi trách nhiệm: “Anh chưa làm gì ra tiền. Cưới em để hai đứa nhịn đói vì yêu à!”. Đấy, tai hại khủng khiếp có thể xảy ra nếu cô gái bị lừa quyết tâm trả thù. Cậu nhóc có thể toi mạng, hay nhẹ lắm cũng ốm đòn.

 

KẾT LUẬN:  Yêu đương quá sớm là vô đạo đức, đáng bị lên án! (St)

Cô Liz đến bệnh viện khám bệnh:

- Thưa nữ bác sĩ, hiện nay tôi đau đầu quá... có cái gì chữa bệnh ấy không?

- Theo kinh nghiệm dân gian và của tôi, chị nên đi lấy chồng ngay.

- Vì sao vậy bác sĩ?

- Vì trong cuộc sống vợ chồng sau hôn nhân, người đau đầu là chồng chị, chứ không phải là chị...

Đi ăn trộm bị bà chủ bắt và hấp diêm


Theo tin của trang tin tức QS.QN.vn đăng tải, nữ chủ nhân của một tiệm làm tóc tại thành phố B đã hạ gục một tên cướp và hãm hiếp hắn ta suốt ba ngày trời.

Sự việc xảy ra vào ngày 14 tháng 5. Ngày làm việc hôm đó sắp chuẩn bị chấm dứt khi một tên cướp cầm súng xông vào và đòi giao ra số tiền mà tiệm đã thu vào suốt ngày hôm đó.

Các nhân viên và khách hàng hoảng sợ và răm rắp nghe theo, nhưng khi cô chủ 28 tuổi tên O đưa tiền cho tên cướp, cô ta bất thình lình đánh gục hắn và trói gô lại bằng sợi dây điện của máy sấy tóc. Tên cướp tên 32 tuổi tên V không biết rằng cô chủ có đai vàng Karate.

O nhốt tên cướp vào phòng máy giặt sấy trong tiệm và bảo mọi người rằng cô ta sẽ gọi cảnh sát, nhưng khi mọi người ra về, cô ta ra lệnh cho anh ta phải cởi quần, bằng không thì sẽ bị nộp cho cảnh sát. O dùng một cái còng sắt được bọc một lớp lông xù màu hồng để xích hắn vào máy sưởi, cho hắn uống Viagra, và hãm hiếp hắn ta suốt ba ngày trời.

Cô thả hắn đi vào ngày 16 tháng 5, và không quên nhắn rằng "Hãy biến ra khỏi mắt tôi!"

V đi thẳng đến bệnh viện để chăm sóc cho những vết thương trên của quý, rồi sau đó thông báo với cảnh sát.

O tỏ ra oán giận thấy rõ khi bị cảnh sát bắt.

"Đúng là tên khốn nạn!", cô ta phát biểu về V, "Quả thật chúng tôi đã ngủ với nhau vài lần, nhưng mà tôi đã mua quần jeans mới cho hắn này, cho hắn đồ ăn thức uống, và còn đưa $ cho hắn khi hắn đi nữa!"

Sau đó, cô ký giấy tố cáo về vụ cướp trước đó.

O và V có thể sẽ cùng lãnh án tù, một người cho tội cướp đoạt tài sản, và một người cho tội cưỡng hiếp.

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó, cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, cậu chàng liền bật dậy vớ lấy con dao.

Cậu sinh viên đi khắp phòng, sờ... từng người rồi quay trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

Cậu chàng trả lời: "Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí".

Không ai kết hôn mà chẳng nhớ đêm tân hôn. Ngày nay, các đôi vợ chồng trẻ không còn “ấm ớ” như thời cha ông mình. Nhưng thiếu chi chuyện “cười ra nước mắt”.

1. Chẳng biết ai hạnh phúc hơn:

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô lớn, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe". Người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges". Bà chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ) liền nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways". Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).

2. Sự nóng lòng của chú rể:

Sau lễ thành hôn, vị khách cuối cùng cũng đã ra về, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Câu này vui nhất trong bài của bạn  ;D

Bác dongadoan đang phát biểu trong buổi giao lưu giữa QK VII và QK Thủ Đô. Bỗng dưng có ai ngắm bắn Bác ấy nhưng trượt. Trong vòng vài phút, các Min và Mod tóm được thủ phạm và cuộc hỏi cung bắt đầu:
- Tên?
- Mận và Tỏi.
- Nghề nghiệp?
- Xạ Thủ.
- Xạ Thủ gì anh? gần thế mà còn bắn trượt!
- Tất nhiên là trượt rồi, vì làm sao mà ngắm trúng được khi các Thành Viên cứ liên tục đẩy tôi và thúc: "Bắn đi, bắn đi nào".

Xạ Thủ gì anh? gần thế mà còn bắn trượt!
+++++++++++++++++++++++++++++

 Câu hỏi đầy bực dọc và tiếc nuối.

... chưa kể là mỗi thành viên thì xúi bắn vào 1 chỗ
- Trungsy1 nói: Nhắm vào tim nó ý...
- Ptlinh: không, nhắm vào cọng tóc mai thứ 2 bên trái mà bắn.
- Chiangsan: nhắm vào dưới thắt lưng 10 cm
- _new: bắn vào chỗ thả bom ý  ::)
....

loạn lên như thế, làm sao mà nhắm chuẩn được:

truyện 1.000 chữ "t":
Thiếu tá thì trên trực thăng, tỉa từng thằng: tằng... tằng... tằng... tằng ("tằng" cho đến bao giờ đủ 1.000 chữ thì thôi)

 Thế thì tằng...tằng thành tưng tửng.

Không biết bác độc, độc tin "bắt tạm giam nguyên giám đốc sở TN&MT Cao Minh Huệ ở Bình Dương" thì cừơi hay mếu?

Thưa thẩm toà,

Thủa thiếu thời tôi theo thằng trùm trộm; tiếp thu toàn tư tưởng thối tha, tồi tệ ...
Tám tháng tư, trăng tròn trình trĩnh, tôi trèo tường thấy tên trạm trưởng thiêm thiếp trên trướng tre ... tôi thò tay túm túi tiền tên trạm trưởng. Tên trạm trưởng từ từ thức tỉnh, "trời, trộm trộm!". Tên trạm trưởng tống tôi tới tấp. Tôi thẳng tay tống trúng trái tim tên trạm trưởng ... Tên Trạm trưởng tắt thở ...
----------------------------------
(Trạm trưởng xăng dầu quân đội)  ;D

Giả sử có trúng cũng chả sao, đạn airsoft cùng lắm chỉ tê tê tí thôi! ;D

Đoạn chữ T này copy từ truyện "Dưới những áng mây màu cánh vạc" của nhà văn Thu Bồn :D

Hè hè, tớ nghĩ ra được cái chuyện cười đó sao!
---------------------------------------------
Rất may là trạn trưởng xăng dầu quân đội kia không sao vì khúc sau có nói thế này:

"Thầy thuốc Trần Thúc Tịnh tới tiêm toàn thuốc tinh thần ... tên trạm trưởng từ từ thức tỉnh!"  ;D

Chắc đây là chức mới đặt ra để...không được cười!

Chú không nghĩ là TB cũng đi chép lại à?

Chuyện gì cũng có thể xảy ra bác ạ.

Nhắc đến bác Thu Bồn mình lại nhớ câu thơ vốn lan truyền trong giới văn nghệ sĩ hồi những năm 70, 80:

 Thu Ba đứng cạnh Thu Bồn,
 Thu Bồn tí toáy sờ... tay Thu Ba.

Đại ý là thế! ;D

Xin lỗi, lạc đề mất rồi! Bài sẽ bị xóa sau 12h nữa! ;D

Hè hè, bậy nào!

Thu Bồn đứng cạnh Thu Ba
Thu Ba vuốt nhẹ làn da Thu Bồn.

Thu Ba đứng cạnh Thu Bồn,
Thu Bồn nổi máu đòi hôn Thu Ba.
 :P

Ôi, nỗi buồn nho nhỏ của em

Đúng ra phải thế này:

  
 Trước kia Taydoc711 phục vụ trong quân chủng hải quân nhưng có một lần tàu hắn gặp bão. Trong khi mải chống chọi với bão biển hắn bị đánh văng khỏi tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Thời gian trôi qua và với tuổi thanh niên cường tráng, với bản năng sinh tồn trong môi trường khắc nghiệt đã được rèn luyện nên hắn vẫn sống nhăn và cũng vui vẻ. Có một thứ mà tuổi thanh niên như hắn rất thèm khát ao ước mà hoang đảo lại không có... Cho đến một ngày.....Hắn ra bờ biển và bắt gặp một cô gái rất xinh đẹp cũng trôi và dạt vào hoang đảo như hắn trước đây. Vì gặp sóng to nên cô gái không còn mảnh vải trên người và đã ngất xỉu, hì hục thực hiện một số biện pháp cấp cứu và đã khiến cô gái tỉnh dậy và qua cơn nguy kịch. Câu đầu tiên hắn hỏi cô gái là:
 - Cô trôi dạt trên biển lâu chưa, cô có mang theo được thứ gì không?
 Cô gái e lệ khép chân lại và trả lời:
 - Em không mang theo được thứ gì đâu anh ạ, nhưng em có mỗi một thứ mà đàn ông các anh ai cũng thích?
 Mắt sáng lên Tâydoc711 nhìn cô gái chằm chằm với ánh mắt đảo điên. Lúc này cô gái trở mình và hỏi hắn:
  - Sao anh cứ nhìn em như vậy anh tìm gì thế
  Rất ngạc nhiên hắn trả lời cô gái:
 - Anh đang xem là với thân hình không có một mảnh vải như em thì em có thể giấu chai rượu vào chỗ nào được đây...?
 

Hừm! Thế em không mang theo pin laptop à?

Chàng này bị chồng của người tình bắt quả tang ;D
Khỏa thân trốn khỏi phòng ngủ của nhân tình

Một người đàn ông Trung Quốc cuống quýt trèo ra ngoài cửa sổ trong tình trạng khỏa thân và co ro trên cục điều hòa để trốn người chồng của cô nhân tình.

 
Anh chàng ngoại tình trốn bên ngoài căn hộ của cặp vợ chồng. Ảnh: CEN.

Hình ảnh anh chàng khỏa thân đã bị một người hàng xóm tại khu chung cư ở Thành Đô, miền trung Trung Quốc, chụp lại và tung lên mạng. Sun Meng, 25 tuổi, đã bị cộng đồng tẩy chay khi hình ảnh xấu hổ của anh lan tràn khắp nơi.

Bức ảnh cho thấy Sun đứng run rẩy trên cục điều hòa trong khi người chồng giận dữ quát tháo ở bên dưới.

"Gia đình tôi rất xấu hổ còn hàng xóm không một ai nói chuyện với tôi. Tôi biết mình đã làm sai nhưng lúc đó tôi lo sợ rằng anh ta sẽ giết mình", Telegraph dẫn lời Sun nói.

"Mọi người có thể chế nhạo khi thấy tôi trần truồng. Nhưng tôi phải nói rằng lúc đó trời rất lạnh", Sun bổ sung.

Người ta vẫn chưa rõ Sun Meng đã quan hệ với người phụ nữ có chồng trong bao lâu và liệu anh có bị một hình phạt nào không. (VNExpress)

Các bác thử chiết tự câu sau:

HỘI KHÔNG LÂY VỢ CHO GÁI CHẾT THÈM VIỆT NAM
 ;D

Không lấy vợ chứ có phải không lao động đâu? Chú hỏi vớ vỉ thế... không tin hỏi TĐ?

KHÔNG LÂY chứ có phải KHÔNG LẤY đâu bác Mười ơi!

Lao động cật lực,vất vả lắm thậm chí bằng 5 bằng 10 người khác  ấy chứ.

HỘI VỢ VIỆT NAM KHÔNG CHO - THÈM LẤY GÁI - CHẾT

Bác lao động xong được nghỉ ngơi... người khác lao động xong có khi vẫn còn phải rửa bát.

Ai mà thấy tội nghiệp vậy hả bác 10 ?

Đề thi Học kỳ I năm 2009 do 1 thầy giáo trên thông thiên văn dưới tường địa lý của QSVN ra cho học sinh như sau:

Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...

Thời gian làm bài: 123 phút (không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác).

Phạm vi kiến thức: sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo).

Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần. Máy tính thí sinh nào dính virus không làm được bài thí sinh đó phải chịu.

Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào...

Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn

Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Điểm tuyệt đối của bài thi là 11.

Môn Văn
-----------------------------
1. "Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Chồng cầy, vợ cấy, con trâu... "
Con trâu làm gì?
A: Đi chọi
B: Đi nằm
C: Đi cầy
D: Đứng xem

2. Trong chuyện ngắn “Sơn tinh, Thủy Tinh", nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voi. Con voi đó như thế nào?
A: Voi Ma Mút
B: Voi Bản Đôn
C: Voi 9 Ngà
D: Cá Voi
E: Không có con voi nào cả, cứ đưa tiền Vua tự mua.

3. Trong truyện "Ông lão đánh cá và con cá vàng", ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng?
A: Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu.
B: Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá, nếu sau 2 giờ không thực hiện lời hứa sẽ chết.
C: Đi mà hỏi ông lão.
D: Ông lão hơi bị ngờ nghệch theo kiểu "được ăn cả, ngã về không".

4. Nhân Vật Từ Hải trong "Truyện Kiều" được miêu tả như sau: "Vai năm tấc rộng , thân mười thước cao". Lý do nào để từ Hải có cơ thể cường tráng như vậy?
A: Tập thể hình
B: Uống sữa "Cô gái Hà Lan"
C: Ăn nhầm thuốc tăng trưởng rau.
D: Ý kiến khác (nêu cụ thể).
Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn. Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 6886. Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn.

5. Trong truyện "Vợ nhặt" của Kim Lân, ai đã nhặt được ai?
A: Chàng nhặt được vợ
B: Vợ nhặt được chàng
C: Bà mẹ nhặt được 2 vợ chồng Chàng
D: 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà mẹ.

6. Truyện ngắn "Đôi Mắt" của tác giả nào?
A: Văn Cao
B: Nam Cao
C: Vũ Cao
D: Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao.

7. Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare, 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phải...
A: Thuốc chuột
B: Thuốc lắc
C: Thuốc ngủ
D: 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa

8. Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy?
A: Bà làm quan huyện
B: Chồng bà làm quan huyện
C: Cha bà làm quan huyện
D: Bà từng bị quan huyện bắt

9: Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?
A: 1 và chỉ 1 mà thôi
B: 2
C: 3
D: Ế chồng

10. Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù?
A: Vượt ngục
B: Chạy án
C: Được lệnh ân xá

11. Nguyễn Du, Nguyễn Trãi và Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nào?
A: Anh em
B: Bạn bè
C: Chị em
D: Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này

12. Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng?
A: 1 triệu
B: 2 triệu
C: Tất cả
Thí sinh có thể bỏ qua câu 12, nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm, sai trừ 1 điểm.
Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện.
Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức, khi đi nhớ mang theo quà.

MÔN LỊCH SỬ

1. Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt, Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?

A: Hát rock
B: Hát rap
C: Đọc thơ
D: Hát chèo
E: Nhảy Hip hop

2. Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng, đạo quân của ông dùng vũ khí gì?

A: Thủy lôi
B: Súng
C: Tàu ngầm
D: Quân ta đứng trên bờ ném đá quân địch
E: Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch

3. Trận Điện Biên Phủ trên không khác với Trận Điện Biên Phủ ở điểm nào?

A: khác ở chỗ "trên không" và "dưới đất"
B: Làm gì có những trận chiến đó
C: Không biết
D: Điện Biên Phủ là ở đâu vậy trời, chịu

4. Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy Tết Mậu Thân?

A: Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì lương sẽ cao hơn
B: Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc, không đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó
C: Vì tết thời tiết đẹp, đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau
D: Hôm đó em bận đi chơi tết. Không đi nổi dậy nên em không bít

5. Ba anh hùng Tô Vĩnh Diện, Bế Văn Đàn, Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm: lấy thân mình lấp lỗ châu mai, lấy thân mình làm giá súng và lấy thân mình chèn pháo. Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng?

A: Giót – Súng, Đàn – Mai, Diện - Pháo
B: Giót – Mai, Đàn – Pháo, Diện – Súng
C: Giót – Pháo, Đàn – Súng, Diện – Mai
D: Giót – Đàn, Pháo – Mai, Diện – Diện

6. Theo bạn ai là người đẹp trai nhất trong lịch sử Việt Nam, lý do?

A: Lý Công Uẩn – Vì tên xấu chắc người đẹp
B: La Văn Cầu – Vì tên xấu chắc người đẹp
C: Thánh Gióng – Có xe đẹp (con ngựa sắt)
D: Thủy Tinh – Người cá: Hoàng Tử Đại Dương

7. Chiến tranh lạnh diễn ra giữa các nước nào?

A: Liên Xô và Mĩ
B: Liên Xô và Nga
C: Mĩ và Hoa Kì
D: Nam cực và Bắc cực vì 2 chỗ này lạnh nhất
E: Tủ lạnh và điều hòa

8. Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2, theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 3, 4, 5 hay 6... vân vân... không ?

A: Không biết nhưng bản thân em yêu màu xanh và chim bồ câu biểu tượng của hòa bình. Ghét chiến tranh, em hy vọng sẽ không có chiến tranh để mọi người được lo ấm, xã hội bình đẳng bác ái.

B: Không biết nhưng em yêu màu đỏ của máu và chiến tranh, ghét màu xanh hòa bình, em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần gay cấn.

9. Trong lịch sử các nước như Pháp, Anh rất thích xâm chiếm thuộc địa. Theo bạn lý do vì sao?

A Các nước này muốn "phủ sóng toàn cầu, mọi lúc mọi nơi" như Mobifone nhà ta .
B: Các nước này muốn "không ngừng vươn xa" giống Vinaphone nhà ta .

Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn, soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 6886, hoặc gọi tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn. 1 phần quà là 1 chuyến du lịch tới Agola đang đợi bạn.

Câu hỏi đặc biệt trả lời đúng hưởng trọn 10 điểm

“Trong chiến tranh thế giới thứ 2, đã có bao nhiêu người thiệt mạng, hãy kể tên, tuổi khi họ thiệt mạng, nghề nghiệp và nơi sinh.”

Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức, khi đi nhớ mang theo quà

Môn sinh

Hướng dẫn chung:

1. Thể lệ thi: Thời gian làm bài là 250 phút (không kể thời gian ngủ, vẽ voi và nhòm bài của bạn)

• Thí sinh không được mang điện thoại di động vào phòng thi!
  Mỗi thí sinh sẽ được phát 1 kính hiển vi để coi phao nếu fontsize < 8 và một mỏ hàn để đục lỗ câu hỏi trắc nghiệm.
  Mỗi thí sinh đc phát 13 tờ A4 để làm bài, gấp máy bay và vẽ voi (nên không “sợ nhàn cư vi bất thiện”)
  Mỗi thí sinh có 3 quyền trợ giúp 50-50, gọi điện thoại cho ngời thân, nhòm bài của bạn.
  

2. Hình thức đề thi: Có 10 câu trắc nghiệm nhiều lựa chọn (A,B,C,D) mỗi câu có 1 đáp án đúng, lựa chọn đáp án nào thí sinh dùng mỏ hàn đục lỗ vào tờ bài làm. Trả lời đúng đc 2 điểm, sai bị trừ 1 điểm. Với mỗi câu hỏi thí sinh có quyền lựa chọn ngôi sao hi vọng để nhân đôi số điểm nếu trả lời đúng, trả lời sai thì về với mẹ vì bị trừ 50% số điểm hiện có…
Mỗi mã đề có 1 câu hỏi đặc biệt nếu thí sinh trả lời đúng câu hỏi này thí sinh được điểm tối đa mà ko cần trả lời các câu hỏi còn lại.
Sau đây là mã đề số 475

Câu 1: (danh nhân) Nhờ phát minh ra mô hình chuỗi xoắn kép DNA vào năm 1953, J. Watson và F. Crick đã được trao giải:
A. Osca B. Grammy C. Nobel D. Mâm xôi vàng.

Câu 2: (Sinh thái học): Quần xã là:
A. Một khái niệm để chỉ trang phục của công chức xã.
B. Một khái niệm của sinh thái học trên mức độ quần thể.
C. Em ko biết, ở nơi em ở chỉ có phường.
D. Để em về quê xem ở xã mấy ông ấy mặc gì?

Câu 3: (Sinh học tế bào): Đi từ ngoài vào trong tế bào động vật sắp xếp nào là đúng nhất sau đây:
A. Màng sinh chất - Chất tế bào – Nhân
B. Thành tế bào – màng sinh chất – Nhân - Chất tế bào.
C. Chất tế bào – màng sinh chất – Nhân
D. Nhân - Chất tế bào – màng sinh chất
(Câu này chẳng vui tí nào)

Câu 4: (Sinh học tế bào): Ty thể có chức năng:
A. Hô hấp và di truyền
B. Tiết sữa để nuôi con (vì là ti nằm trên cơ thể)
C. Em lớn rồi hồi nhỏ không nhớ được có thực hiện hành động đó không.
D. Để em về hỏi mẹ em.

Câu 5: (sinh học tế bào) Lưới nội chất thực hiện chức năng:
A. Đánh bắt cá
B. Vận chuyển các chất trong tế bào và tổng hợp Protein.
C. Nhà em không làm nghề đánh cá nên không biết.
D. Chắc là liên quan đến nghề cá.

Câu 6: (Sinh học phân tử): DNA là tên viết tắt của:
A. Deoxygen Nucleic Acid
B. Dollas, Nuy photo, AIDS.
C. Đây là môn sinh không phải tiếng anh.
D. Để em tra từ điển.

Câu 7 (Biến dị): Hiện tượng “Chuột nhảy van” có thể được giải thích:
A. Do khi chuột mẹ có chửa người ta mở nhạc Valse cho nghe.
B. Do một đột biến gen lặn
C. Em chỉ thấy chuột nhảy Audition
D. Đó là sở thích của chuột không ai ngăn cấm được
Để trả lời câu hỏi này bạn có thể soạn tin theo mẫu MouseValse X Y gửi tới tổng đài 8900 hoặc gọi điện đến tổng đài 19001111 nhánh số 4 và làm theo hướng dẫn, 3 xuất quà trị giá 1000 Vcoin để mua sắm đồ cho ai trả lời đúng và nhanh nhất (Cảm ơn hãng chuột Hamster đang bị cấm nuôi đã tài trợ cho câu hỏi này - Chuột hamster một ng bạn tin cậy để truyền dịch hạch cho teen!)

Câu 8 (Sinh học phân tử): Gene là:
A. là một đoạn phân tử DNA mang thông tin di truyền để thực hiện một chức năng sinh học nhất định.
B. là một gia vị của tình yêu.
C. là từ viết tắt của Genever nơi sản sinh ra đồng hồ và bia Heiniken
D. là 1 nhãn hiệu rượu ngoại

Câu 9 (danh nhân): Các nhà bác học nổi tiếng Pastuer, Menden, Morgan, Darwin với các công trình nổi tiếng và các đối tượng thí nghiệm nổi tiếng là: Ruồi dấm, Khỉ, Đậu hà lan, (!)(!)(!). Sắp xếp nào sau đây là đúng nhất:
A. Dar – (!)(!)(!), Past - Khỉ, Mor - Đậu, Men - Ruồi.
B. Past – (!)(!)(!), Dar - khỉ, Mor - Ruồi, Men - Đậu
C. Past - Đậu, Dar - Ruồi, Men – (!)(!)(!), Mor - Khỉ
D. Past - Ruồi, Dar - Đậu, Mor – (!)(!)(!), Men - Khỉ.

Câu 10: (Bài tập di truyền): lai ruồi giấm thân xám, cánh dài với ruồi thân đen, cánh ngắn được F1 toàn là ruồi thân đen, cánh cụt. Biết mỗi gen quy định 1 tính trạng và kiểu gen tương ứng của các cá thể thuần chủng là (AB/AB; ab/ab) để thu được 4 loại kiểu gen ở Fb cần thực hiện phép lai như thế nào?
A. Ruồi đực F1 lai với ruồi cái thân xám cánh dài.
B. Ruồi cái F1 lai với ruồi đực thân đen cánh cụt
C. Ruồi cái F1 lai với ruồi đực thân xám cánh dài
D. Tự do.

Câu hỏi đặc biệt: Bạn hãy kể tên và môi trường sống của 1,7 triệu loài động vật hiện có trên trái đất

Ghi chú: Thí sinh không đc mang ĐTDĐ vào phòng thi, cán bộ coi thi chỉ trả lời câu hỏi khi thí sinh lựa chọn 50 - 50

CÒn đây là đề môn văn dành cho học sinh nào không làm được các đề trên thì chọn để gỡ gạc

Đề văn có cấu trúc cơ bản sau :

Loại đề : trắc nghiệm khách quan kết hợp tự luận .
Nội dung : tất cả những gì đã học
Chi tiết :

I . thí sinh chọn một trong 10 câu ( mỗi câu 1 điểm ):
Một số câu hỏi ví dụ :

1. Ở cuối truyện TẤM CÁM mẹ con cám đã bị đem ra làm loại thức ăn nào sau đây ?
a.làm khô
b.làm gỏi
c.làm tưong
d.làm nem

2. Thị Nở đã nấu nồi cháo gì cho Chí Phèo ăn ?
a. Cháo gà
b. Cháo hải sản
c. Cháo hành
d. Cháo bào ngư
e. Cháo ăn liền

3. Hồ Xuân Hương sinh thời là một người rât phóng khoáng .Bạn có biết bà từng " quan hệ " với danh sĩ nào:

a. NGUYỄN DU
b. NGUYỄN KHUYẾN
c. NGUYỄN ĐÌNH THI
d. NGUYỄN TUÂN
* Từ " quan hệ " được trích theo sách giáo khoa lop 10 -Nhà xuất bản giáo dục .

4.Thi sĩ Hàn mạc tử chết do :

a. Bệnh phong
b. Bệnh ghẻ
c. Bệnh lậu
d. Bệnh HIV
d. Cúm A H1N1

5."Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ
Cô vân mạng mạng độ thiên không "

trong câu thơ trên dấu hiệu nào để Bác biềt cánh chim kia đang về rừng để tìm chốn ngủ :

a. Mắt nó lim dim
b. Nó bay loạng choạng
c. Bác liên hệ bản thân
d. Bác suy luận từ cành chiều tà ,mọi động vật phải về rừng nghỉ ngơi .

6. "Mày đánh chồng bà đi rồi bà cho mày xem ...!" (TẮT ĐÈN -NGÔ TẤT TỐ)

và chị Dậu đã cho chúng nó xem thật ... thế chị muốn cho chúng nó xem cái gì ?

a.________ (hoc sinh tự điền )

7.Vương thúy kiều đã trầm mình ở sông :
a. TIỀN GIANG
b. TIỀN ĐƯỜNG
c. TIỀN MẶT
d. TIỀN LÃI.
......

II. Hai câu hỏi phụ :

+ Em cảm nhận đề này như thế nào ?
+ Có bao nhiêu người cùng đáp án với em ? soạn tin DT gửi tới số 19001000

Chân Thành Cám Ơn:

SFONE , VINAPHONE , KOTEX,COMDOM OK,OMO, REXONA, VIAGRA HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY .
SPHONE -NGHE LÀ THẤY .

Cán bộ coi thi không giải thích gì thêm
(Phần đặt quảng cáo : Đề thi đại học nơi đáng tin cậy cho chiến lựơc marketing của bạn liên hệ ngay 0xx 8226191

ĐỀ THI CỦA BỘ GDDT :HÃY THI THEO CÁCH CỦA BẠN

KHUYẾN MÃI: tặng nhang và chuối cho học sinh nào có ý định bó chiếu khi làm dề thi này.

Chú ý : cấm mang dtdd vào phòng thi .

HẾT

Nhân dịcp sinh nhật mình, Âu Dương Tây Độc quyết định tự thưởng cho mình 1 cái ô tô mới để thay cái Fortuner đang đi cho bằng anh bằng em.
Chàng về nhà mở két lấy ra 1 cái thẻ Visa, đàng hàng lái Fortuner tới 1 Garage lớn nhất quận Tân ... Bước vào trong, chàng hãnh diện quăng cái thẻ lên mặt bàn của trưởng cửa hàng:

- Ông chọn cho tôi một chiếc Roll Royce thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng ... Giá cả không quan trọng...

Chủ cửa hàng vốn biết tiếng Âu Dương Tây Độc nên cũng nhẹ nhàng trả lời:

- Rât hân hạnh. Chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật. CHủ cửa hàng khúm núm đáp.

Hỏi thủ trưởng Trần?

HÀNG HOT HOT HOT !!!
TOÀN LÀ NHỮNG THÂN THỂ NÓNG DÒN ,TUYỆT VỜI VÀ CỰC KÌ HẤP DẪN !
MỚI NHÌN THÔI ĐÃ THÈM CHẢY NƯỚC MIẾNG !
CÁC EM RẤT SẴN LÒNG HIẾN THÂN CHO QUÝ ANH "LÀM THỊT" THOẢI MÁI !
AI "KẾT" EM NÀO HÃY NHANH TAY ĐĂNG KÍ NHANH LÊN !
QUÁ ĐÃ ,QUÁ ĐÃ !!!


Nào , bi giờ rê chuột xuống dưới, ngắm nghía rồi chọn hàng đi nhá !



























(http://img.photo.zing.vn/file_uploads/gallery/w642h/q42008/2009/06/01/01/45791243836983.jpg)

Em này bụng bự quay giòn
Sương sương hai lít vẫn còn chưa phê !

(http://img.photo.zing.vn/file_uploads/gallery/w642h/q42008/2009/06/01/01/71021243836985.jpg)

Bé này cẳng cánh giòn tan
Một thùng chưa "đã" thì phang hai thùng !

(http://img.photo.zing.vn/file_uploads/gallery/w642h/q42008/2009/06/01/01/55021243836980.jpg)

Phao câu em nhổng lên trời
Đầu ,mình ,cẳng ,cánh, xin mời anh em !


Biết ngay là thế nào cũng có vài bác bị gạt, hăm hở rê chuột xuống để nhìn cho thỏa cơn thèm!
Nhưng mà em nói đâu có ...sai - Rõ ràng là các em KHỎA THÂN 100% ,sẵn sàng HIẾN DÂNG thân xác béo ngậy , thơn giòn và vô cùng HẤP DẪN kia cho quý anh LÀM THỊT và ....NHẬU thoải mái vô tư !
Ai biểu hiểu "tầm bậy tầm bạ" làm chi , đúng không ? he he he !

Có bài thơ Sử lược Việt nam của vị cao nhân vô danh được giang hồ lưu hành trên net, tuy có chỗ dùng hình ảnh, từ ngữ khá quậy, nhưng nội dung tóm tắt tạm đầy đủ lịch sử Việt ta, và hơn hết thảy là toát lên Ý chí tự hào dân tộc ngút trời, đáng để coi là một pho kỳ thư, kính các bác thưởng lãm


Lạc Long Quân vẩy đầy mình
Âu cơ là vợ đẻ uỳnh trăm con
Đứa xuống biển đứa lên non
Những chuyện như thế chả còn ai tin
Triệu Đà tướng giỏi vãi *ìn
Đánh nhau với cả quân mình Cổ Loa
Xây thành phải đợi tiếng gà ....

Thần rùa giúp đỡ dần dà cũng xong
An Dương Vương cứ khóc ròng
Mất nước chỉ tại thù trong giặc ngoài
Trọng Thủy là đứa bất tài
Mỵ Châu phải gọi là loài hiếu dâm
Bà Trưng nhịn nhục nỗi niềm
Vùng lên khởi nghiã hấp diêm bọn Tàu
Nước mình độc lập chẳng lâu
Bọn Khựa nó lại lâu bâu xông vào
Lí Bí một đấng anh hào
Côn quyền hơn sức lược thao gồm tài
Có ông Hắc Đế họ Mai
Lịch sử em nắm cũng vài ý chung
Một nghìn năm sử lung tung
Thế rồi Nam Hán như sung chết đầy
Ngô Quyền học giỏi mưu hay
Chọc thủng tan nát một bầy thuyền to
Nước mình tên gọi Đại Cồ
Việt từ ngày ấy họ Ngô nắm quyền

Mười hai sứ quân nổi điên
Có người đánh lộn kiếm tiền họ Đinh
Cờ lau từ thuở còn trinh
Binh đao từ thuở nước mình hỗn mang
Ninh Bình vua ở với quan
Hoa Lư thủ phủ trong hang to đùng
Hoang Tiền (Tiên Hoàng) chết lúc đang sung
Thái hậu thấy thế ngủ cùng họ Lê
Lê Hoàn sung sướng đê mê
Mặc bào ra trận bụng phê mắt lòi
Vua Lý thèm gái đi chơi
Tới khi ngẩng mặt lên trời thất kinh
Một con rồng múa linh tinh
Bởi vì mê tín triều đình dời đô
Một tay gây dựng cơ đồ
Phật là quốc đạo, Khổng Nho làm nền
Một hôm ở trong cái đền
Quốc sư Thường Kiệt rập rình Tống quân
Bắc loa rồi giả làm thần
Nước Nam tao ở dần dần nói ra
Ai dè quân Tống cũng gà
Vội bê quần áo đệm ga đi về
Lý Thường Kiệt cười hề hề
Giọng tao thái giám ai chê nữa nào
Quả là trí tuệ trình cao
Việt quân sung sướng ào ào tiến lên
Họ Trần éo chịu được thêm
Mới đưa Trần Cảnh một đêm vào triều
Cùng công chúa Lý làm liều
Thôi thì hai cháu cũng yêu thật lòng
Nhà Lý vì thế đi tong
Sang triều vua mới thuộc dòng nhà tao
Họ Trần rất đỗi anh hào
Thăng Long bỏ ngỏ chui vào rừng sâu
Nguyên Mông thiếu đói khá lâu
Từ trong hang đá ta bâu ra đầy

Người Việt vốn tính bầy nhầy
Hỏi Trần Hưng Đạo bậc thầy thái sư
Vua rằng :" Địch mạnh thế ưm?"
Đạo rằng : "Thua cứ cắt... cơm của thần"
Toàn dân khí thế vô ngần
Đánh giặc Mông Cổ ba lần nát tan
Quốc Toản bóp nát quả cam
Ống đồng thằng chó Thoát Hoan chui vào
Xưa này gì cứ cao trào
Thì ngay sau đó sẽ nhào xuống ngay
Hồ Quý Ly vốn cao tay
Tiếm quyền và nước non này về ta
Tây Đô Thanh Hóa là nhà
Thăng Long dek ở, rõ là Đại Ngu....

Nhà Hồ thọ được mấy thu
Giặc Minh phương Bắc từ từ xâm lăng
Đầu người thì bị chặt phăng
Trai tù gái hiếp hờn căm ngút trời
Anh hùng xuất hiện kịp thời
Ở trong Thanh Hóa có người họ Lê
Biệt danh Lợi, nhóm máu dê
Nhân tài Nguyễn Trãi là bề tôi trung
Được cho gươm báu để dùng
Bởi vì người Việt thờ chung thần Rùa
Nhà vua câu cá với bồ
Tiện tay trả kiếm ở hồ Hoàn Gươm
Chỉ vì vua chết bất thường
Nguyễn Trãi phải khổ ba đường tru di
Trong vụ án vườn Lệ Chi
Người ngoài bán tín bán nghi nhiều phần
Công lao chúa Nguyễn lấn sân
Nước mình chiếm trọn địa phần miền Nam
Ngày xưa là đất của Cam
Pu chia với cả người Chàm Muslim
Chiêu Thống bị giặc bóp trym
Phú Xuân Nguyễn Huệ im lìm tiến quân
Đánh cho dài tóc vô ngần
Đánh cho răng nhuộm mười phần đều đen
Đánh cho Sĩ Nghị một phen
Hồn bay phách lạc, xác chen thành gò
Đống Đa cho tới Cửa Lò
Gió reo còn vẳng tiếng hò ba quân
Giặc xâm lược phải mút chân
Giặc vô giặc phải liếm phân nước mình
Giặc Thanh giặc Tống giặc Minh
Nam tiến đều bị mất chân mất đầu
Quang Trung vua sống chẳng lâu
Thì đùng một cái đi chầu bên kia....
Ngọc Hân công chúa đầm đìa

Các chúa nhà Nguyễn cũng khôn
Dần dần đánh dẹp ôn tồn tiến lên
Việt Nam quốc hiệu đặt tên
Miền Trung ở Huế xây nên kinh thành
Bấy giờ thiên hạ nổi danh
Một người thơ phú rất rành tên Du
Viết ra một quyển dâm thư
Tên nhân vật chính hình như là Kiều
Gần xa ân ái cũng nhiều
Tài hoa xinh đẹp lại chiều khách chơi
Đọc Kiều mới hiểu kiếp người
Ngẫm ra càng thấy cuộc đời xấu xa
Đau đớn thay phận đàn bà
Than rằng bạc mệnh cũng là lời chung

Nam Kỳ dân trồng cây bông
Gòn ở một chỗ là sông Sài Gòn
Hòa bình phủ khắp nước non
Các cha truyền đạo lon ton chạy vào
Tây Ban cho tới Bồ Đào
Toàn người da trắng to cao trym dài
Có ông Đờ Rốt thật tài (Alexandre de Rhodes)
Nghĩ ra quốc ngữ mấy bài đầu tiên
Dân Nam sung sướng như điên
Từ nay éo phải bút nghiên chữ Tàu
A bê xê thuộc làu làu
Thánh hiền chữ Hán vò nhàu vứt đi

Vào năm êi-tin-fíf-ty-...
Êit người Pháp đến không đi về nhà (1858)
Đánh nhau bán đảo Sơn Trà
Pháp là đại bác, Việt là cung tên
Chịu thua vua Nguyễn kí tên
Nhượng cho sáu tỉnh ở miền Đông Nam
Nước mình thành nước An Nam
Bị Pháp đô hộ lại càng khó khăn
Gần xa trí thức băn khoăn
Bao giờ mới hết liếm ch.. (chân) nước ngoài
Bội Châu thỉnh thoảng viết bài
Thơ ca yêu giống yêu loài ghét Tây
Đông Du phong trào rất hay
Thanh niên du học càng ngày càng đông
Hoàng Hoa Thám giỏi võ công
Mùa xuân khởi nghĩa, mùa đông mất đầu
Thế kỷ mười chín u sầu
Anh hùng giải phóng kiếm đâu bây giờ?

Năm đó giáng thế bác Hồ
Thiên văn phỏng đoán cơ đồ sẽ nên
Sinh Cung họ Nguyễn là tên
Nam Đàn là huyện Kim Liên là phường
Nghệ An là đất quê hương
Trình độ Hán học tương đương người Tàu
Tây phương văn hóa hiểu sâu
Châu Mỹ đã trải, châu Âu đã từng
Yêu dân thương nước vô cùng
Năm hai mốt tuổi đùng đùng đi Tây
Quyết tâm học lấy điều hay
Mỗi ngày Bác viết lên tay mười từ
Bao lần vào tội ra tù
Bao lần Bác vẫn cười trừ kẻ gian
Ví không có cảnh đông tàn
Thì đâu có cảnh huy hoàng ngày xuân
Nghĩ mình trong lúc gian truân
Tai ương rèn luyện tinh thần thêm hăng
Paris Bác ở công poăng
Ngày thì quét tuyết đêm chăm học bài
Lênin luận cương rất dài
Bác đọc một tối chẳng sai ý nào
Trí thông tuệ quá đỉnh cao

Thế rồi Bác bị tình nghi
Tàu Tưởng bắt Bác mong chi ngày về
Nhưng nhờ nghị lực tràn trề
Đến năm bốn mốt Bác về Việt Nam (1941)
Lúc đầu Bác ở trong hang
Bẻ cây phá đá làm bàn Bác ghi
Vui chơi sung sướng tùy nghi
Sáng ra bờ suối tối thì vào hang
Rau măng cháo bẹ sẵn sàng
Cuộc đời cách mạng thật sang thật giàu...
Chẳng tiền bạc chẳng nhà lầu
Chẳng xe chẳng gái mà giàu với sang
Được cái vượt khó kinh hoàng
Mùng 2 tháng 9 oang oang một vùng (1945)
Từ nay coi trời bằng vung
Nhân dân đứng kín quảng trường hét vang
(Bấy giờ chưa có cái lăng,
Bao giờ Bác mất, Bác nằm mới xây!).

Quân Pháp hùng hổ ra tay
Bác rời thủ phủ lao ngay vào rừng
Du kích, chiến thuật, nằm vùng...
Nay mai đủ sức ta cùng xông lên
9 năm làm một Điện Biên,
Nên vành hoa đỏ nên thiên sử vàng!

Trai tráng lũ lượt về làng
Đâm đầu lấy vợ đẻ tràn cung mây!
Ngày ấy chưa giống ngày nay,
Mặc ai nấy đẻ, con mày mày nuôi.
Hòa bình được mấy năm trời
Chú Sam bên Mỹ vào chơi Nam Kỳ
Đến rồi lại chẳng chịu đi
Bài này ta rõ từ khi đánh Tàu!
Thế là Nam Bắc choảng nhau
Đại diện bên ấy đứng đầu họ Ngô
Vừa lùn vừa béo vừa dô
Thời gian thấm thoắt cả lò xuống âm
Lệ Xuân con ghệ dâm dâm
Về sau không rõ ăn nằm với ai!
Diệm đứt thì Thiệu lên ngôi
Biết đâu cái phận tôi đòi sớm teo

Đến năm 69 hoang mang
Bác Hồ đang sống chuyển sang từ trần
Xót xa đau khổ muôn phần
Nhân dân miền Bắc âm thầm xây lăng!

Giặc Mỹ cũng chẳng nói năng
Gửi thêm bom đạn hằm hằm phân ưu
Máy bay Mỹ lượn vèo vèo
Phi công mười chú thì teo gần mười
Dân Việt hớn hở tươi cười
Hiệp định ký roẹt là mời Mỹ thăng.

Tháng 4 hùng hổ xe tăng
Húc vào cửa sắt tung tăng treo cờ
Chỗ này cũng khá mù mờ
Tới hai ba chú nhận là lái xe!

Xây dựng đất nước mới toanh
Được vài năm lại đùng đoành biên cương
Tàu Việt 2 nước thân thương
Môi hở răng lạnh vẫn thường đợp nhau
Đâm chém được một hồi lâu
Thôi thì hữu nghị xoa đầu bắt tay
30 năm đó đên nay
Lãnh thổ vẫn cứ của mày của tao!!!

Việt Tàu hai nước chúng ta
Gần thì gần thật, nhưng xa cách lòng
Chỉ mong một trận binh đao
Nước tầu chia lẻ, phân ngôi anh hùng
Việt ta hùng cứ phương nam
Từng thằng diệt một, thoả lòng bấy lâu.



Link nguồn đây : http://sinhvienhanam.net/forum/showthread.php?t=1581

Hay!

Tuy còn vài chỗ chưa được thông lắm, nhưng hay!

Đọc xong bài vừa tức cười vừa sốc  ;D, hóa ra nước ta vẫn còn nhiều quái nhân chưa lộ diện

Trạng ngày xưa thừa giấy vẽ voi, thí sinh ngày này thừa giấy trút tâm sự:

Vì lệch tủ nên một TS đã ngâm ngợi mấy vần thơ trong bài làm:



Một TS khác than thở: “Học 12 năm, thi ba năm rồi mà vẫn không đậu. Bữa nay cầm đề thi mà rụng rời tay chân, trật tủ nữa rồi thầy ơi, chắc rớt quá...”.

Một TS thật tình rằng: “Cô ơi! Cô đừng chấm bài này, vì em đâu có biết gì mà thi, mẹ và chị em ép em nên em mới đi thi thôi chứ em đâu có muốn”.

Có em năn nỉ thấy mà tội nghiệp: “Thầy cô chấm nương tay cho em nhờ, lần này rớt chắc là đi hoang luôn, ba em hăm dọa như vậy đấy!”.

(lượm lặt, còn tiếp)

Một hôm,TL có chuyện không vui trong gia đình.TL đi ra ngoại thành Hà Nội chơi cho khuây khỏa,đang lẩn thẩn vừa đi vừa đá những ngọn cỏ may bên vệ đường thì TL nhìn thấy một thằng bé lúi húi kéo mấy con giun ra khỏi cái lỗ nhỏ xíu.Con nào lớn thì nó bắt,con nào nhỏ thì bằng cách nào đó nó nhét ngược trở lại cái lỗ nhỏ .TL lấy làm lạ không biết làm sao mà nó lại nhét được con giun đã nhỏ lại còn mềm oặt vào cái lổ nhỏ vậy,ngài liền bước lại gần và hỏi thằng bé coi sao.Thằng bé liền đưa 1 cái bình xịt ra khoe với ngài : Cháu xịt cái này vào thì con giun sẽ cứng nên đút trả lại lỗ dễ lắm.Nhanh như tia chớp TL đã kịp liên tưởng...? Ngài liền gạ thằng bé để lại cho ngài cái bình xịt đó với giá 200K,thằng bé thấy giá hời mừng quýnh lên cầm tiền chạy mất không sợ TL đổi ý,TL cũng đi như ma đuổi vì sợ thằng bé trả lại tiền không bán cho ngài bình xịt nữa.Chả biết ngài mang cái bình xịt về sử dụng vào việc gì mà sáng hôm sau ngài quăy lại chỗ thằng bé bắt giun kêu nó ra và đưa thêm cho nó 500K,thấy số tiền lớn thằng bé không dám lấy và nói : Hôm qua bác cho con nhiều rồi,hôm nay con không dám nhận nữa đâu. TL liền gắt : Hôm qua bác cho CÒN HÔM NAY BÁC GÁI CHO   ??? :D

Hí hí! :D :D

Thí sinh tả Mị:  "Mị có sắc đẹp hết sức khêu gợi; nhiều nhà thơ nhà văn mê phụ nữ, Tô Hoài cũng giống họ, cũng mê Mị..." (?!).

Cuộc tình của Mị được một TS kể lại như một câu chuyện thời hiện đại: "Mị đẹp hơn ai hết nên rất nhiều bồ. Một hôm trời đẹp ơi là đẹp, Mị được một cậu ấm họ Lí tên là Phá Sa con ông tá điền giàu có đeo được chiếc nhẫn kim cương vào tai và cuối cùng Mị đành vui vẻ nhận và theo về nhà làm vợ luôn. Từ đó Mị sống khổ lắm như là con ngựa nuôi trong xóa bếp không ai thèm dòm tới nữa Mị đã tàn đời... "

Trong khi đó, chuyện lấy râu ông này cắm cằm bà kia cũng không hiếm. Cô Mị xinh đẹp như thế mà TS lại nhẫn tâm bảo rằng: "Mị về làm vợ cho nhà bá hộ, vất vả như con bò tót nên Mị trở thành một thứ quái vật, người không ra người, ngợm không ra ngợm..." (chuyển sang hình dáng bên ngoài của Chí Phèo, sau khi ra tù).

Có TS tỏ ra rất bất bình khi dẫn ra hoàn cảnh của A Phủ: "Vì bất bình trước việc dụ dỗ con gái nhà lành, A Phủ đánh Bá Kiến, bị Lí Cường bắt về gạt nợ, trói đứng không cho đi chơi mùa xuân. Bọn chúng thật là dã man. Em đọc đến đây thì bất bình lắm, thương cho A Phủ và hận cha con nhà Bá Kiến. "

TS khác thì tả: "bố của Mị vay tiền nặng lãi để cưới vợ giàu sang mà không lo làm ăn nên mắc nợ, Mị phải đi chăn ngựa để trả; A Phủ đi chăn trâu để ăn lúa nhà bá hộ nên bị bắt trói vào vũng lầy đầy đỉa" (Ôi!).

TS khác thì có óc “khái quát” cao hơn khi phân tích chi tiết Mị và A Phủ bị trói: "Thấy chồng mình bị trói, Mị cảm thấy ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa... (đã qua đến Hịch tướng sĩ). Còn A Phủ thì sao? A Phủ thấy vợ mình (tức Mị) bị bọn nó hành hạ thì liền xách dao chạy thẳng đến nhà Bá Kiến, đâm chết Bá Kiến rồi tự sát cho chết luôn! " (hóa thành Chí Phèo).

Văn phòng Quân khu Bể một ngày rất nóng vì hệ thống máy lạnh đang bị trục trặc.

Khoảng 20 người đang vây quanh cái bàn tròn, mắt dán vào màn hình trước mặ, ai nấy đều mồ hôi nhễ nhại dù đã bật quạt.

Đột nhiên, mọi người bắt đầu khịt khịt mũi vì có một cái mùi khó ưa nào đó bắt đầu lan tỏa trong không khí. Mùi đó thực sự kinh khủng đến mức chưa ai thấy mùi nào kinh hơn vậy. Tuy nhiên, vì tế nhị nên không ai muốn làm ai đó phải bối rối.

Tuy nhiên sự chịu đựng nào cũng có giới hạn. Bác OV10 bật dậy khỏi chỗ làm việc của mình và hét toáng lên: “Ôi trời! Hình như lăn khử mùi của bác nào không có tác dụng rồi”.

Bác Taydoc đang cắm cúi ở góc bàn, nghe thấy thế bèn đáp: “Không phải của anh đâu nhé. Anh có dùng lăn khử mùi đâu”.

(http://dealcetera.com/wp-content/uploads/2008/07/axe_canada.jpg)

;D

Một hôm,TL có chuyện không vui trong gia đình.
-------------------------------------
 Có một dị bản của chuyện này mà nhân vật chính nghe kể là ở Tây Vực ;D Đoạn đầu giống hệt, chỉ đoạn cuối thì có khác biệt thế này:

Chả biết TĐ mang cái bình xịt về sử dụng vào việc gì mà sáng hôm sau TĐ quay lại chỗ thằng bé bắt giun kêu nó ra và đưa thêm cho nó 500K,thấy số tiền lớn thằng bé không dám lấy và nói : Hôm qua bác cho con nhiều rồi,hôm nay con không dám nhận nữa đâu. TĐ liền gắt : Hôm qua bác cho CÒN HÔM NAY BÁC SĨ VÀ THỢ SỬA ỐNG NƯỚC CỦA BÁC CHO. Thằng bé nghe lạ càng hỏi dồn, TĐ bèn thú thật: Vì một người thì không phải gỡ bác ra khỏi ống nước nhà tắm, còn một người thì không phải băng bó cho bác hàng ngày nữa! ;D

Hí hí hí! ;D ;D ;D ;D

Các TS không ngần ngại khi cho rằng: nhà văn Tô Hoài là gương mặt quen thuộc của phong trào Thơ mới; “Tiếng hát con tàu” là bài thơ viết về chuyến tàu ra đi tìm đường cứu nước của Nguyễn Ái Quốc hoặc ca ngợi những người thủy thủ anh dũng sẵn sàng lái tàu vượt đại dương đưa con người ra khơi đánh cá; Chế Lan Viên thật giỏi khi tự mình lái chiếc tàu vào Tây Bắc chở bộ đội đi đánh giặc giải phóng quê hương cách mạng;

Cũng có nhiều đoạn văn của TS đọc mãi mà chẳng hiểu TS viết gì. Ví dụ: Xuân Diệu sinh ra sau ngày giải phóng, chứng kiến nhiều cảnh trái tai nên không chịu được. Một hôm Xuân Quỳnh sáng tác bài thơ một từ sóng. Đó là sự giải thoát phụ nữ của ông.

Có không ít TS gọi Xuân Diệu là bà, cô, chị, trong khi chương trình THPT phần Xuân Diệu HS được học nhiều tiết nhất trong số các nhà thơ (một bài khái quát tác giả, ba bài thơ tiêu biểu).

TS khác thì thể hiện quyết tâm: Sóng nghĩa là tình yêu. Em đang bước vào yêu nhưng em sẽ yêu lãng mạng khi em đã hoàn thành ước nguyện bước vào ngưỡng cửa trường đại học, sẽ yêu và giữ lòng chung thủy như sóng dù em còn gặp nhiều chông gai trong yêu đương lắm lắm...

“Em đâu có muốn...”

Khủng khiếp hơn, có bài làm từ đầu đến cuối, sáu lần TS quả quyết Xuân Quỳnh là “ông”, còn bảo rằng “... sau Nguyễn Du, Xuân Quỳnh là nhà thơ nam hiểu rõ về phụ nữ khi viết bài thơ Sóng...”.

Không những thay đổi giới tính nhà thơ, các TS còn tỏ ra “thông minh” khi tự “sáng chế” thơ và không ngần ngại gắn tên tác giả. Chẳng hạn mấy câu sau đây được TS đề tên tác giả là Xuân Diệu hết sức éo le như thế này:

Làm sao định nghĩa được chữ “mi”.
Có khó gì đâu mà hỏi kỳ.
Hai đứa gần nhau rồi sát lại.
Môi kề, mắt nhắm, thế là “mi”.

Các vấn đề thời sự nóng bỏng cũng được các sĩ tử đưa vào bài làm. Có lẽ nhà văn Nguyên Ngọc hẳn sẽ rất ngạc nhiên nếu ông đọc được những dòng này: Hiện nay, nạn chặt phá rừng tràn lan trên khắp mọi miền của đất nước. Trước tai nạn đó, Nguyễn Trung Thành viết Rừng xà nu để cảnh báo mọi người, kêu gọi đừng chặt phá rừng nữa.
Chắc rằng chính tác giả cũng không thể nghĩ ra tác phẩm của mình mang “tính thời sự” như thế.

Có lẽ bức xúc trước việc mua vé tàu lửa khó khăn, TS đã viết về hình ảnh con tàu trong bài Tiếng hát con tàu: Chế Lan Viên muốn ngày càng có nhiều đoàn tàu chạy từ miền Nam ra miền Bắc để phục vụ hành khách, không còn xảy ra tình trạng chen lấn khi mua vé, lên tàu như hiện nay... Ông đã mơ ước thay cho nhiều người...

Trích: Những bài văn... dễ sợ!
Của: Nguyễn Văn Cải

CÒN HÔM NAY BÁC SĨ VÀ THỢ SỬA ỐNG NƯỚC CỦA BÁC CHO. Thằng bé nghe lạ càng hỏi dồn, TĐ bèn thú thật: Vì một người thì không phải gỡ bác ra khỏi ống nước nhà tắm, còn một người thì không phải băng bó cho bác hàng ngày nữa!
===========================================================
 Thảo nào, hôm ở nhà Đại trưởng có lão đi rửa tay cả tiếng đồng hồ trong nhà vệ sinh. ;D ;D ;D

Hèn gì .... ;D ;D ;D . Nghe lính GĐ TĐ kháo nhau ...GĐ TĐ nhà mình rất thích ăn thịt bò nguyên tảng to ,nhưng khi xào nấu thì không cần mỡ hay dầu ...trước khi xào nấu thì thường đem tảng thịt bò to tổ bố vào phòng ngủ 01 mình ....rồi tự ...thái , xào ăn cũng một mình ... ??? ;D ;D ;D.

Nghe giang hồ đồn MT qua nhà TL hỏi địa chỉ của thằng bé bắt giun  :D

Bắt lươn bác ơi! ;D

MT = Mùa Thu hay Một Thoáng thế bác?

Chuyện xảy ra ở bệnh viện quân y...

Nữ đồng chí nguoichiensi trẻ đẹp sao 1 thời gian ốm đau phải vào quân y viện của Quân khu bể khá. Bác sĩ Vankiep82 sau khi khám kỹ lường đã quyết định nguoichiensi cần phải phẫu thuật để giải quyết triệt để căn bệnh của mình. Tuân thủ lệnh của bác sĩ, nguoichiensi ngoan ngoãn vào viện

Vài hôm sau đên lượt nguoichiensi lên được phẫu thuật. Nư thường lệ, cô phải nằm trên giường bệnh để y tá đẩy cô vào phòng mổ. Tuy nhiên, vừa tới chỗ hành lang thì y tá để nguoichiensi ở ngoài để vào kiểm tra xem mọi thứ trong phòng phẫu thuật đã sẵn sàng hay chưa. Nguoichiensi cũng rất ngoan ngoãn năm yên chờ đợi.

Một lúc sau, một anh trẻ tuổi đẹp trai mặc áo choàng trắng tiến đến, bỏ tấm vải che ra và bắt đầu kiểm tra kỹ lưỡng cơ thể của nguoichiensi (lúc này đã không còn mặc gì vì chuẩn bị phẫu thuật mà). Sau đó anh ta bước đi và nói chuyện với một người khác cũng mặc áo trắng. Người kia tiến đến và cũng kiểm tra y hệt như anh chàng đầu.

Đến khi người thứ ba tới kiểm tra nguoichiensi một cách cẩn thận kỹ lưỡng, cô không thể bình tĩnh được nữa và hỏi, “Kiểm tra kỹ thì tốt và tôi rất cảm ơn, nhưng bao giờ thì các anh mới bắt đầu phẫu thuật vậy?”

Người mặc áo choàng trắng nhún vai đáp: “Tôi chả biết nữa. Chúng tôi chỉ tới sơn hành lang thôi mà”.

Nguyên bản em thấy Hoài Linh, Chí Tài với 1 người nữa nói: "Chúng tôi là thợ hồ"

Tại phiên xử vụ án hấp diêm trẻ vị thành viên mà bác haanh có tham gia bàochuwea, quan tòa bước vào phòng xử án, đập búa xuống và nói, “Trước khi bắt đầu phiên tòa tôi cần phải thông báo một việc.

“Haanh - Luật sư bên bị đã trả tôi 15.000 đô để lái vụ này sang hướng có lợi cho phía bị cáo, Trong khi đó đại diện pháp luật của bên bị là ông Taydoc đã trả tôi 10.000 đô để lái vụ này sang hướng có lợi cho phía của cô ấy. Để phiên tòa này thực sự là công bằng, tôi trả lại 5.000 đô cho bên bị”.
Phòng xử án nhốn nháo bàn tán, chánh án lại đập búa cái chát, hét: "Đây là quyết định sau cùng, ai không tuân theo tôi chuyển sang ngành điện lực 6 tháng nhé"

To và nhỏ

Banh ruột MU loay hoay đút đôi chân hộ pháp của mình vào đôi giầy mới mua nhưng bị chật. Thấy vậy, vợ Banh ruột MU khẽ cười như có ý giễu cợt, khiến Banh ruột MU nổi cáu:

“Khỉ! Cái đáng chật thì nó không chật cho, lại nhè đôi giầy mà chật!”

Vợ Banh ruột MU trả miếng:

“Thật không biết dơ! Cái đáng to thì không to cho, lại to cái cẳng!”

1. Lỡ miệng
Tuyên truyền viên kế hoạch hóa gia đình kết thúc buổi thuyết trình tại một huyện nông thôn, rồi đưa ra một bao cao su:
- Bước đầu sẽ phát miễn phí, nhưng sau này chị em phải tự túc. Rẻ thôi, chỉ có 2.000đồng/3 cái.
Bỗng một mợ trên 40 phốp pháp lên tiếng:
- Ơ! Thế thì mỗi tháng mất thêm 2.000 đồng à?!
!!!!?


2. Nhà tôi được xóa đói giảm nghèo là nhờ thằng con trai tôi đấy!
- Cháu đang theo học đại học tốn kém lắm cơ mà?
- Cháu vừa ra trường, có công ăn việc làm ổn định rồi. Chỉ cần hết giải quyết cái phần “tái bút” của nó là nhà tôi khá lên rồi.

Sau khi mua được bình xịt giun của thằng bé được mươi ngày thì TL quăy lại kiếm thằng bé.Thấy bóng mối hời đến tìm thằng bé mừng rỡ chạy tới đon đả chào TL,vừa cất mồm lên chào thì 1 cơn thịnh nộ trút lên đầu thằng bé,nó nghệt mặt ra không hiểu ra làm sao nữa.Mới hôm nào còn cám ơn rồi thưởng thêm tiền cho nó sao mà hôm nay lại trái ngược thế này?Trút giận xong thấy thằng bé vẫn không hiểu tình thế nguy kịch của TL,TL liền nói nó bắt 1 con giun cho TL cầm bình xịt vào con giun.Sau khi TL xịt mười mấy lần vào con giun thì nó vĩnh viễn cứng đơ đơ ra và không mềm trở lại như ban đầu được nữa .Thăng bé mới phân trần :Cháu quên không dặn bác,mỗi con giun chỉ xịt được 1 lần mà thôi. :D

Chết thật, mà từ ngày 22 tháng sau, quân phục chính thức phải đóng thùng mới gay chứ ... hĩ hĩ

Ngày xưa sung sức thì nghèo,
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi.
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu,
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
Ngày xưa đêm 7 ngày 3,
Vô ra không kể thế gian sự thường
Ngày xưa như sắt như đồng,
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà ...xxx
Nay mai về với Ông Bà,
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân!
(ST)
 ;D  ;D  ;D .....

em xin bái phục

Trên đầu tóc chẳng còn xanh.
May thay bên dưới "củ hành" vẫn tươi.
Hỏi anh bí quyết, anh cười,
Năng vun "đất lạ" thì tươi "củ hành".

Em ơi mấy gã râu xồm
Hôm qua chúng nó đập vào mồm anh
Thế là gãy cả răng nanh
Tội vun “đất lạ” cho tươi “củ hành”

Ô hay! Có cả răng nanh nữa kia à?

Một ông da trắng người Âu có một chàng Á Châu đến xin làm rể. Con gái ông tất nhiên là tóc vàng theo chuyện kể (nhưng theo tôi biết, thích phụ nữ tóc vàng là đàn ông Do Thái, đàn ông Ả Rập và đàn ông Ý Đại Lợi chứ không phải đàn ông Á Châu). Ông da trắng không muốn làm bố vợ một anh vừa bé vừa đen (gần như cột nhà cháy/sắp đến đêm 30/…), lại còn bao năm lăn lộn vùng núi giáp biên giới nước Tàu nên ra điều kiện.

“Con gái tôi có nhiều đòi hỏi, phải chạy xe Mercedes bỏ mui…”

Chẳng may, anh chàng này lại có tiền nên anh nói ngay.

“Chuyện nhỏ, KH yêu thì KH sắm!’’

“Con gái tôi có nhiều đòi hỏi, nó còn phải có nhà bên bờ biển, sáu phòng ngủ, bảy phòng tắm và hồ bơi…’’

“Chuyện nhỏ, KH yêu là KH tậu!’’

“Con gái tôi có nhiều đòi hỏi, nhẫn cưới là hột xoàn Cartier…’’

“Chuyện nhỏ, KH yêu là KH mua ngay!’’

Ông già bị dồn vào thế bí, đằng hắng rồi ghé vào tai chàng này nói nhỏ.

“Con tôi... đòi hỏi... cần có một người chồng... có ... 30 centimét!’’

“Chuyện... nhỏ’’, anh chànglưỡng lự. “KH yêu thì KH đành… chặt bớt vậy!’’

Trong một chuyến xe lửa Sài Gòn ra Hà Nội, có 4 người cùng ngồi chung một toa. Một bác cờ bờ bờ K xuất ngũ, một cô gái, một bà cụ già và một vệ binh đi phép. Anh vệ binh cứ ngó chầm chầm vào cô gái, làm cô này khó chịu, mắc cở mặt đỏ bừng lên.

Bác cờ bờ bờ K có vẻ bất mãn bực bội.

Ðúng vào lúc đó, xe lửa chui vào hầm tối đen, thì nghe thấy một tiếng hôn cái chụt, tiếp theo là một tiếng tát tai cái chát. Khi xe lửa ra khỏi hầm thì thấy mặt vệ binh đỏ bừng, trên má hãy còn in dấu bàn tay đỏ chót. Ðầu của mỗi người nghĩ một khác:

- Cô gái thì nghĩ rằng:"Cho thằng vệ binh đáng đời, bà già mà nó cũng không tha còn làm ẩu hôn trong bóng tối, bị bà già táng cho một cái đáng kiếp."

- Bà già thì nghĩ:"Thằng vệ binh đểu thật, thấy con gái đẹp là làm ẩu, bị đánh cũng đáng đời."

- Vệ binh  tức càng hông:"Thằng cờ bờ bờ này lưu manh thật, nó hôn con nhỏ làm mình bị vạ lây, lãnh cái tát nẩy lửa."

Riêng chỉ có bác cờ bờ bờ ngồi rung đùi phây phây. Thật ra chả có ai hôn ai hết. Lợi dụng bóng tối, bác cờ bờ đưa tay lên miệng giả vờ hôn một cái thật to, sau đó bác thẳng tay tát vệ binh một cái nên thân cho bõ ghét. 

Cô gái thì nghĩ rằng : "Mình xinh như này mà không hôn, lại đi hôn bà già. Cái đồ không có mắt, ăn tát đáng đời"

Đọc truyện này, em nhớ có 1 câu truyện cười tương tự:

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen:

- Thế nhà anh có xe Mercedes không?

- Không.

- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?

- Không.

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?

- Không.

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi…

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là… uổng.

(Sưu tầm)

Các bạn hẳn còn nhớ ở phần một có chuyện bác cờ cờ bờ sồn sồn với giọng cười he he đi thi "chiếc nón kỳ cục" bị rớt.

Nay bác ý lọt vào vòng chung kết cuộc thi "Vắt sữa bò" toàn thế giới, dược tổ chức tại Hóc  Môn, TPHCM.

Ba thí sinh vòng chung kết đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.

Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.

Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.

Cuối cùng là thí sinh Việt Nam,chính là bác cờ cờ bờ sồn sồn. Mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo thêm nửa tiếng nữa cho bác cờ cờ bờ sồn sồn. Hết thời gian, bác cờ cờ bờ sồn sồn bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay bác cờ cờ bờ sồn sồn chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:

- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?

Thì bác cờ cờ bờ sồn sồn bực dọc chửi om lên:

- Đ...M... nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?

Mệt quá nên bác cờ cờ bờ sồn sồn không còn đủ hơi để he he!

TAYDOC @Nghe giang hồ đồn MT qua nhà TL hỏi địa chỉ của thằng bé bắt giun 
=========================================================
 Đồn đại gì. Thật đấy chứ. Từ hôm gặp thằng bé bắt giun, chim của MT lớn như thổi. Cổ cứng, mỏ dài. Đúng là rẽ giun. ;D ;D ;D
 

TL nghe xong lên cơn tăng xông, lăn ra nằm thẳng cẳng chổng vó lên trời, miệng chỉ còn biết lẩm bẩm khẩn cầu Trời Phật cứu giúp. Chợt nghe bùm 1 cái, khói tỏa mù mịt, TL nghĩ rằng Thần tiên nào hiển linh giúp mình nên bật khóc to để kêu gọi sự chú ý.
Vừa lúc mở mắt ra thì thấy TD đứng trước mặt, miệng lẩm bẩm chửi:
- TSB đứa nào vứt cái xà beng ra giữa đường làm thủng lốp xe ô tô của tớ thế này?

Chuyện đã vậy, TL sầu bi mất non tuần lễ, chợt nhớ ông bà có dạy: còn nước còn tát, bèn hỏi anh yta ở xứ căng cu...ru xem sao. Bác Y tá bảo lâu ngày quên nghề, mà khi xưa bên K đụng chuyện là CẮT, nên TL hốt! May thay, bác Bê Cu tuy hưu "toàn diện" mươi năm nay, nhưng vẫn quan tâm thế sự, mách cho: đầu phố nhà tớ có Lương Y... Tàu. Đảm bảo OK!

TL mừng như địa chủ được mùa, sai Nỗi Đau cùng Vá Xịp, Bê Tê Ling đưa đi đặng chữa trị. Bọn lang băm Tàu khám cho TL, bắt chổng mông, ngồi xổm đủ kiểu, rồi kết luận: 2 tuần. TL mừng hơn bắt được vàng, quay sang bảo bọn đệ tử: Thấy chưa, thuốc phương Bắc có khác, 2 tuần là dẹp yên rối loạn ...biên cương. Chợt lão lang băm buột mồm: 2 tuần sau sẽ rụng!!! TL sùi bọt mép...ngất!

MT dắt vợ đi thăm vười bách thảo.
Người hướng dẫn (NHD) nói:
- Đây là con voi, sống ở rừng rậm Ấn Độ, thời gian giao phối của nó kéo dài 2 tiếng.
Người vợ nghe vậy nói với chồng:
- Anh nghe thấy gì chưa?
MT không nói gì. Đi được một tí, NHD lại nói:
- Đây là con hà mã, sống ở vùng đầm lầy Châu Phi, thời gian giao phối của nó là một tiếng rưỡi.
Cô vợ lại nói với chồng:
- Anh nghe gì chưa?!!!
MT lại làm thinh không nói. Họ tiếp tục đi được một lúc thì NHD nói:
- Đây là loài hươu phương Bắc, thời gian giao phối của chúng chỉ có năm tới mười phút.
Nghe vậy, MT mừng rỡ nói:
- Em nghe thấy gì chưa?
Cô vợ liền đáp:
- Thế anh không thấy con hươu đó nó mọc sừng à?!!!

Sau một hồi mấy lão lang băm giật tóc mai, xịt a mô ni ắc, cùng mấy đệ tử nhấn ngực giật chân, TL cung tỉnh lại, thầy trò thất thểu kéo nhau ra về.

Một ngày, hai ngày, ba ngày, một tuần.... mười ba ngày, TL rũ xuống như tàu lúa khát nước, mỗi ngày chiến binh QS đều đến thăm hỏi TL, ở tới khua mới từ biệt ra về.

Tối hôm thứ mười ba, gần như toàn bộ chiến binh QS có mặt tại nhà TL, trừ một người, những lời có cánh, những câu an ủi, ai có bao nhiêu vốn liếng đều đem ra hết, nhà TL ầm ỹ như quán nước cô Lý Dí. Rồi cũng phải chia tay, TL còn lại một mình trong phòng làm việc lúc đã nửa đêm, phu nhân giục đi ngủ mãi mà TL vẫn còn ầm ờ chưa muốn ngọa long sàng.

Chợt con dế cất tiếng (TL đã đổi nhạc chuông từ lúc biết là sắp rụng...) "người ơi người ở đừng..." TL chẳng buồn bấm OK, con dế vừa run lẩy bẩy trên bàn vừa lặp lại "người ơi...". Đã hơn 2h sáng!

In rồi lại kêu, lần thứ ba TL mới bấm nút, chưa nói gì thì thấy thều thào vọng ra "TL mở cửa em vào". Uể oải, TL ra mở cửa, thấy TD lệ khệ cái can 20 lít, thì thầm "Em mới trong BìnhĐịnh ra, có can Bàu đá...

Thầy trò kéo nhau vào phòng làm việc (TL tưởng TD rủ oóng gụ còn TD thì lẩm bẩm trong bụng, chờ ... rụng thì ngâm luôn).

Ngồi một lúc, chưa ai nói câu nào, chợt TL bẩu: "Anh còn một ve quý, định để dành tới ngày thượng thọ, nay đã thế này, chú uống với anh đặng giã biệt kiếp đàn ông, mai anh chuyển ngành sang giám thái rồi". Đoạn TL gạt đống đồ chơi, lôi ra ve Cô đơn Buồn lâu. Nguyên ve này do chiến binh QS thắng cuộc bác Bí Bếp trong đợt bóng đá hồi năm ngoái, mang biếu TL lấy thảo.

Thầy trò ngồi đối ẩm, anh 1 ly, chú 1 ly, chẳng mấy chốc ve Cô đơn Buồn lâu trắng đáy. TL bẩu, TD, chú rót Bàu đá đi, TD tiếc ngẩn nhưng không giám trái lệnh, lại anh 1 ly, chú 1 ly...

Hồi lâu, đã hết nửa can Bàu đá, thầy trò không còn bình thường nữa, cảm giác lên tiên rồi, truyện trò cũng không còn rời rạc buồn bã, truyện đông chuyện tây, ran như pháo nổ, TL không còn nhớ là mình chỉ còn vài tiếng nữa thì rụng...

Câu chuyện lạc về hơn thế kỷ trước, Tl thấy mình là một ông vua ở xứ khỉ ho cò gáy nào đó không có trên bản đồ, TD thấy mình là hầu cận, vị giám thái cuối cùng của thế giới.

Con cà con kê, chợt TL hỏi TD:

+ giường vua nằm ngủ gọi là gì mậy?
- dạ bẩm Hoàng thượng, gọi là Long sàn ạ. Thái giám nhanh nhẩu trả lời.

+ vậy áo tao mặc gọi là gì?
- dạ, Long bào ạ

Vua trầm ngâm 1 hồi, ra vẻ chán chường vì cái gì thằng thái giám cũng biết.

+Vậy trẫm hỏi khanh, vua đi nhảy disco gọi là gì?
- dạ, là Long Mắc ạ

+ hahaha, thằng này khá. vậy vua đi nhảy về nhà cổng nhà bị khóa thì vua phải làm sao?
- dạ, thì phải Long Kẻo chứ sao ạ

+ hahaha chí phải chí phải, Vua khoái trá. Nhưng lỡ tao Long Kẻo mà mụ vợ cầm chổi chà đứng chần dzần trước cửa thì phải làm sao?

- dạ , thì mình phải Long Mui thôi

+ uh, cũng hơi căng nhưng cha nào ở hoàn cảnh đó cũng phải vậy thôi. Vậy khi đó vợ giận, lúc vô ngủ mình phải làm sao cho vợ vui mà hết giận mình vậy mậy?

- dạ, thần nghĩ chỉ có một cách là Long Nồi thôi à
+ Long Nồi là cái gì?
- dạ, là mình "lôi nòng" của mình ra là OK ngay.

+ hahaha, quá đúng. Vua vỗ đùi "đét" một cái. thế Long Nồi ra rồi thì làm gì nữa?

- Long Nồi ra rồi thì mình Long Nền, tiếp đến là mình Long Mắc mạnh lên, bảo đảm bà nào cũng la oh yes, oh yes hết thôi.

+ xong rồi sao nữa

- xong rồi thì mình Long nùi thôi, chờ bà xã phán xét "tình hình"

+ lỡ bã không sướng, không hết giận thì sao mậy? Vua lo lắng hỏi

- dạ..., chắc phải Long Vưu quá, tức bị đuổi ra khỏi nhà.

+ vậy thì khổ cho ta quá, ăn ở sướng quen rồi biết làm sao sinh sống

- dạ, vậy Bệ hạ chỉ còn nước là Long Đạo thôi.

Đang nói vui vẻ, chợt TL buồn.... tè, đứng dậy ra ngoài sau...

Một hồi trở lại, TL vỗ vai TD:

+ Ngon rồi mậy

TD lè nhè:

- ngon gì bệ hạ???

TL văng:

+ bệ hạ cái con củ cầy, của tao nó xẹp rồi, cuộc đời tươi đẹp lại rồi mầy ơi!

- Hả, xẹp rồi hả, phí Bàu đá của em rồi!

Hì, rất muốn treo mấy thành viên có bài viết ở trên nhưng chưa tìm được lý do. Ai cung cấp lý do hợp lý để chuyển mấy thành viên nói trên sang "Ngành Điện" sẽ được ưu tiên khi xét duyệt thăng phong quân hàm! ;D ;D ;D

lợi dụng chuyện cười để đả kích cá nhân
gây ảnh hưởng và thiệt hại to lớn cho tâm-sinh lí ;D ;D

Ơ, các bác kia treo bác lên, còn em hạ bác xuống, sao bác lại muốn treo em lên!

Hu hu!

+++++++++++++

À quên, em đố các bác dịch những chữ "Long..." ở bài trên, em sẽ tặng sao giống như bên ttvn. (dưng mà ở đây chưa biết làm thế nào!)

+++++

Chuyện về đời vệ binh của MT

Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có 1 chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Lái xe đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đồng ý! Đi được một đoạn, không may xảy ra tai nạn, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:

- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.

Cô gái đáp:

- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được?

Lái xe bảo:

- Thì lấy tạm chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.

Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, thấy có đơn vị quân đội, cô gặp MT đang đứng gác. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:

- Nhờ anh...kéo giúp.. anh lái xe ra với...

MT nhìn chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:

- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được?

Thế Vua bị kỷ luật phải đi làm công nhân thì gọi là gì?

Long công ;D

Long Đạo

Không chuẩn bác pain ơi!

Các chữ "Long..." trong bài đều là đọc ngược, "Long công" của bác đọc ngược thì thành gì? "Cong lông" hay "Lông cong", lông nào chả cong, dưng mà không kiên quan gì tới Vua làm công nhân hết á.

Đúng rồi, Long Đạo = Lao Động, tặng bác 5*!

Mà phải làm thế nào bác ptlinh ới!

Đố các bác Vua dùng đồng hồ hiệu nào?

Long gin!
--------------------

Vua cưỡi ngựa gọi là gì?

Vua té ngựa gọi ra sao?

Long nhong

  Thế còn vua đánh bài?

Long..đan quạt

[/quote]
  Thế còn vua đánh bài?
[/quote]
Long sềnh! ;D

Bác Lông Xồm bàn với bác gái:

- Anh thấy con mình nó còn nhỏ, không nên cho nó biết, thành thử khi nào muốn anh sẽ vuốt râu để ra hiệu nhé.

Bác gái đồng ý:

- Ừ, vậy mai mốt em khom cái lưng là anh biết em muốn gì nhé!

Bàn xong hai vợ chồng liền hú hí với nhau. Khi xong chuyện, Lông Xồm định rút ra nhưng Bác gái cản lại:

- Ngâm chút nữa cho sướng!

Thằng con đứng ngoài nghe hết. Hôm sau, nhằm chủ nhật, Lông Xồm cho cu con đi chèo thuyền câu cá, hồi sau, hai cha con câu lên được con tôm, Lông Xồm hỏi con mình:

- Đố con chứ con tôm này là đực hay cái?

Thằng cu trả lời:

- Cái!

- Sao con biết?

- Tại cái lưng nó cong cong!

Nghi là nó đã biết chuyện nhưng chưa dám cam đoan. Một lát sau Lông Xồm lại câu lên được một con tôm khác liền hỏi thằng cu:

- Thế con này là đực hay cái?

- Đực!

- Sao con biết?

- Tại nó có râu!

Lông Xồm tức quá liền đạp thằng con văng xuống nước, hồi lâu mà chưa thấy nó chịu leo lên thuyền liền quát:

- Sao mày còn không chịu lên đi?

- Để ngâm chút nữa cho nó sướng!

  Thế còn vua đánh bài?
[/quote]
Long sềnh! ;D
[/quote]

Chắc bác định nói: Long Sền
Thế vua đi coi bói thì là gì bác nhỉ?

   Và khi vua uống rượu ?
  LONG CHỈ 

Khi vua ngồi bô?

Khi vua bỏ nhà ra đi?

Như vậy là Tư lệnh đang có chuyện cần lo nghĩ. Như vậy là LONG PHIỀN, tức là vua lo phiền, ai hiến kế giải quyết thì được thăng phong quân hàm, tức là được PHONG LIỀN. ;D ;D ;D

Nhớ lại hồi đó, thời mới mở cửa thông thương, 5tan lần đầu bay ra nước ngoài. Để chúc mừng, anh em bạn bè người thân tổ chức tiễn đưa, bia tràn như suối, rượu chảy như thác.

5tan lên đường trên phi cơ của một hãng phương Tây, đang bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi "quan ngại" cho cha này. Nên cho 5tan vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò "Đừng nhấn nút bậy bạ nha anh" (bằng tiếng nước ngoài, nghe lõm bõm hiểu sơ vậy thôi).

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". 5tan này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái chỗ đó của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạ, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, 5tan ta nhấn tiếp cái nút có chữ PP thế rồi một làn bột  thơm nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó".

Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện.

+ Vụ gì vây? Sao tui ở đây? - cha nội hét lên. - Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???
- Thì đúng vậy. cô y tá trả lời - Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR nên bây giờ của ông đang lửng lẳng kìa.

Vì thế mà mới có câu cảm thán này: http://www.quansuvn.net/index.php?topic=10372.msg167454#msg167454

Đố các bác, WW, WA, PP, ATR là viết tắt các chữ gì đây?

WW: Warm water
WA: Warm air
PP: Powder puff

Nút ATR của bác kia chắc là cơ cấu cò của Anti Tank Rifles  :D

P/S: Nút APR bác ạ là Automatic Pad Remover  and ur p3nyz is under ur pillow ;D

Chắc cái này bác 5tan nhỉ  ;D
(http://i113.photobucket.com/albums/n228/binhbl/toilet.jpg)

Sáng nay “máy mắt” liên tục; các Cụ nói: Máy mắt phải là có người mời Cỗ, máy mắt trái là có người nói xấu sau lưng. Cỗ thì trưa nay có người mời rồi, ăn xong mắt phải hết “máy”; còn mắt trái vẫn máy liên tục.... bây giờ thì hết “máy” rồi. Hị, hị.
Ngay ngày mai, em sẽ mua vé máy bay đi Cục sở hữu trí tuệ để đăng ký cái danh hiệu “5tan”, phòng khi có ai đó xâm phạm thì còn có lý do đưa ra Tòa.

Bác taupaypay: Theo em nút ATR cũng không phải là APR đâu Bác ạ; rất có thể nó là nút ACR đấy. C = Cắt.

Taydoc711 lo lắng nói chuyện với cô con gái kimphuong_85:
- Bố không thích cái thằng bạn trai mới của con tí nào. Nó thô lỗ, tầm thường, và ngu ngốc dễ sợ.

- Ồ không Bố ơi", kimphuong_85 đáp. "Anh Pain thông minh lắm. Ra Hà Nội anh ấy mới đưa con đi chơi trong 1 tuần mà anh ấy đã chữa cho con khỏi chứng bệnh mà con vẫn bị một tháng một lần đấy".

Ước mơ chẳng của riêng ai
(http://img368.imageshack.us/img368/8083/hehe005nh4.jpg)


Bác CCB nào nhìn quen quen
(http://i113.photobucket.com/albums/n228/binhbl/9931091220792444.jpg)


Này thì bóng hồng này  ;D
(http://i113.photobucket.com/albums/n228/binhbl/bonghong.jpg)

Sinh nhật thằng cu, Mực Tàu tiên sinh khề khà nhấm nháp, rượu vài tuần, cao hứng, bèn gọi nó lại hỏi :

- Ê, ku! Lại bố hỏi ....
- Gì vậy Pa?
- Khẩu Ak47 tao cho mày sinh nhật năm ngoái đâu òi ?
- Bán rồi !
- Sặc! Bán làm gì vậy mầy?
- Mua con N700 mes với bạn gái cho cấp tiến Pa
- Trời đất ! Ngu quá vậy con! Thế khi có thằng tó nào nó cua ghệ của mày thì mày móc N700 ra mes đòi ghệ hả ! thiệt là .....

Nhìn khung sườn thì em này là HONDA CBT 125 đây

TimeBreak đến nhà Taydoc chơi, chủ yếu là tranh thủ lúc Taydoc sơ ý sẽ tán tỉnh kimphuong_85. Sau nhiều lần điếu đóm, cuối cùng chú cũng toại nguyện được 1 lần. Thỏa mãn, chú tung tẩy bước ra ngoài cửa thì đụng quynhnga_92:
- Anh TimeBreak nhé, em thấy anh và chị kimphuong_85 ... hôn nhau nhé. Tí nữa em mách chú Taydoc cho anh chết đòn.
Giật thót người, TimeBreak bèn kép quynhnga ra 1 góc thủ thỉ:
- Thôi, anh và kimphuong_85 là quan hệ nghiêm túc, có gì em cứ xem như không biết đi nhé. Ngoan nào, anh cho 200k ra Megastar mua vé xem phim và uống nước nhé.
Quynhnga cầm tờ 200k rồi rút trong túi ra 1 tờ 100k:
- Cảm ơn anh, em trả lại anh 100k này.
- Ồ em ngoan quá, thôi em cứ giữ lấy ...
- Không - quynhnga kiên quyết - các anh khác mỗi lần em cũng chỉ lấy 100k thôi. Anh Pain này, anh _new này, cả chú Trungsy1 và Vaxiliep nữa, ai em cũng chỉ lấy 100k/ lần thôi. Anh càm 100k này để lần sau nhé ...

Chuyện có thật về 1 bài tuyển sinh đại học năm 2004 (đại học khoa học xã hội và nhân văn TPHCM)
1- Bác Hồ là 1 hột giống tốt cần được bảo quản
2- Bài thơ "chiều tối" của bắc Hồ làm ta nhớ tới câu thơ của Nguyễn Du: "Chim hôm thoi thóp về rừng" hay câu thơ "Ngàn mai gió cuốn chim bay mỏi" của bà Huyện Thanh Quan
3- Nhưng so sánh ta thấy rõ chim bác Hồ khác hẳn chim Nguyễn Du. Và càng khác hơn chim bà huyện Thanh Quan, chim bà huyên thanh quan thì tự nhiên mỏi, còn chim bác Hồ là chim phi thường, nó mỏi có mục đích: "chim mỏi về rừng tìm chốn ngủ"
4- Qua bài thơ chiều tối, ta thấy bác Hồ đã dùng chim để mô tả nội tâm Làm sao bác biết chim mỏi ? nó nói với bác chăng? Không

Tả cảnh trường
Sắp đến trường rồi, nhìn thấy tấm biển " Trường PTCS..", một cảm giác hỗn độn dâng lên trong em. Vào đến trường, em thấy chỉ có vài cái cây to, rất nhiều cây con. HIện tại ở trường chỉ có vài người, trai có, gái có... Cây bàng già nằm cách lớp em 3m. Thỉnh thoảng thấy vài con chó vàng đi dạo( chắc là của các nhà dân bên cạnh...).. Một lúc sau, sân trường đỡ ít hơn vì có thêm người đến....
Cây bàng ở trường em nó già, cũ kỹ lắm rồi. Có lẽ là do mưa nắng nôi, gió bão biến nó ra như thế. Lá bàng không cần ai xé cũng rách ra. Rễ cây ngoằn nghèo trông như những con rắn... Em rất thương nó,
hàng ngày em đứng dưới gốc cây ngăn không cho thằng nào đu lên nó....

Dạ vâng, chữ Warm Water là nước ấm, chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm, chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm, còn ATR là viết tắt chữ Automatic Tampon Remover nghĩa là "Gắp ... Tự Động"

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau: "Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.

Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.

"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.

"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.

" Thọ" : nhiều lần (lâu)

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

“Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”

Dạ vâng, chữ Warm Water là nước ấm, chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm, chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm, còn ATR là viết tắt chữ Automatic Tampon Remover nghĩa là "Gắp ... Tự Động"
[/quote]

Các Bác cho em hỏi cái máy... gắp tự động này có bán ở đâu ạ ?
Cái này mà đặt ở nhà Vệ sinh công cộng thì hay quá.

Cũng có 1 anh sinh viên nước ngoài mới sang VN học tiếng Việt. Khi đi dạo ngoài đường thấy tầm biển ghi: Xay bột trẻ em: Lấy ngay; Quán ăn: Sinh viên .... Hỏang quá, vội chuồn về, không dám ra đường nữa.

Buổi tối anh về viết thư cho bạn gái: Anh đã đi nhiều nơi trên thế giới nhưng chưa nơi nào thấy người ta man rợ như người Việt Nam; ở đây người ta nghiền trẻ em thành bột để ăn và còn có dịch vụ ăn thịt sinh viên nữa em ạ.

 Anh sinh viên người Hung sau khi làm nghiên cứu sinh ở Việt Nam trở về nước thì ấn tượng nhất với món phở Hà Nội nên về giới thiệu với bạn bè. Một lần người bạn của anh sinh viên nọ sang Việt Nam du lịch, anh này nhất định phải được thưởng thức món phở Hà Nội nếu không thì coi như chưa đặt chân đến VN. Theo hướng dẫn của bạn mình anh thuê xe ôm đến phố camdai nhưng đi hết cả Hà Nội không thể tìm thấy phố camdai. Người lái xe ôm hỏi 1080 cũng được trả lời là không hề có phố camdai. Vị khách đưa bức ảnh về con phố này cho người lái xe ôm hóa ra ở đầu con phố có biển " CẤM ĐÁI".

Các Bác cho em hỏi cái máy... gắp tự động này có bán ở đâu ạ ?
Cái này mà đặt ở nhà Vệ sinh công cộng thì hay quá.

[/quote]

Nguy hiểm à nha, đặt ở đó rồi mấy ông say xỉn vào, ấn nút gắp ráo trọi, giống bác 5tan, về vợ duồi thì khổ!

Đọc trên mạng hoá ra cô Lý dì nhà mình chọn chồng nè, bác nào thấy có khả năng thì oke nha:

Tuyển chồng chất lượng
Lương tháng không tiêu
Không được nói nhiều
Không cho cãi vợ
Phải biết đi chợ
Nấu nướng ,quét nhà
Không được la cà
Rượu chè cờ bạc
Không được lười nhác
Phải tắm hàng ngày
Không được xỉn say
Không hay "tá lả"
Không được quậy phá
Không đánh vợ con
Không béo , không lùn
Không gầy ,không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn
Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm
Râu ria bờm xờm
Phải cạo cho sạch
Nếu nhà có khách
Được phép ra oai
Nhưng không có ai
Vợ là số một
Không được ngu dốt
Không được sở khanh
Phải biết làm lành
Dù vợ có lỗi
Không được phạm tội
Không được ba hoa
Không được bép xép
không được xét nét
Soi mói vợ con
Biết nấu ăn ngon
Đủ đầy dinh dưỡng
Tuyển chồng chất lượng
Đăng kí Đệ nhất
Hỏi chị Lý dì
 S.T

Những tiêu chí mà chú Baogt pos thì chỉ có sinh viên trường Nguyễn Đình Chiểu Q3 TP HCM là đáp ứng nổi thôi.

Không được cười mà em cuồi to quá, bà xã tròn mắt ngạc nhiên!

Một anh sinh viên khác, học gần xong chương trình rôi, tiếng lóng tiếng lạnh um xẹo cả rồi, có cả bạn gái người Việt.

Một tối đi chơi với bạn gái, hẳn là miệng lưỡi hoạt động nhiều, đói bụng dắt nhau đi tìm gì bỏ bụng, may gần đó có quán cháo lòng, bước vào, trên tường có biển đề: "HẾT LÒNG PHỤC VỤ QUÝ KHÁCH".

Anh chàng lật đật kéo bạn gái quay ra, bạn gái hỏi sao lại ra, anh trả lời: "abcxyz"

Đố các bác, câu trả lời của anh chàng là gì ạ!

Vua uống rượu không say : Long Tỉnh ;D

Ở đây cũng có 1 bản như thế:
http://www.quansuvn.net/index.php?topic=199.msg1459#msg1459
Phần tiếp theo:
Năm đó giáng thế bác Hồ
Thiên văn phỏng đoán cơ đồ sẽ nên
Sinh Cung họ Nguyễn là tên
Nam Đàn là huyện, Kim Liên là phường
Nghệ An là đất quê hương [quê choa]
Trình độ Hán học tương đương người Tàu
Tây phương văn hóa hiểu sâu
Châu Phi đã trải, châu Âu đã từng
Yêu dân thương nước vô cùng
Năm hai mốt tuổi đùng đùng đi Tây
Quyết tâm học lấy điều hay
Mỗi ngày Bác viết lên tay mười từ
Bao lần vào tội ra tù
Bao lần Bác vẫn cười trừ kẻ gian
Ví không có cảnh đông tàn
Thì đâu có cảnh huy hoàng ngày xuân
Nghĩ mình trong lúc gian truân
Tai ương rèn luyện tinh thần thêm hăng
http://www.quansuvn.net/index.php?topic=199.msg8291#msg8291


Cũng có vị cao nhân vô danh nào đó kể về Chử Đồng Tử theo phong cáchh Bút Tre, lại lồng vấn đề thời mới vào, giống như bên Mỹ hay làm phim hoạt hình cổ tích nhưng mà nhân vật dùng dtdd, mt vậy, được giang hồ lưu hành trên net, tếu phết.

Ngày xưa ở một làng kia
Có cha con nọ nhà rìa bờ sông
Nhà nghèo không có một đồng
Người cha có khố, con không có gì

Một hôm cha sắp “ra đi”
Gọi người con lại dặn dò mấy câu
Con ơi! con sống còn lâu
Còn ta, ta sắp sang chầu “bên kia”

Quần bò con giữ lấy đi
Về sau tán gái có gì đi chơi
Nhà ta giàu có ba đời
Chỉ vì đề đóm mà ra thế này

Con ơi! hãy hứa từ nay
Thôi trò cờ bạc để rày làm ăn
Nói xong, cha bỗng nhăn răng
Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời

Đồng Tử thấy bố qua đời
Không tiền mai táng thân phơi giữa đồng
Chẳng đành để bố tồng ngồng
Mặc quần cho bố, giơ mông về nhà

Một hôm Công chúa đi qua
Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần
Công chúa bèn trút long thần
Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuống sông

Ai dè rơi trúng Tử Đồng
Đang mò cua cá dưới sông Sài Gòn
Tử Đồng sợ quá, tưởng ma!
Định thần nhìn lại, hoá ra là người

Cu cậu thấy thế thầm cười
Thế là ta sẽ đổi đời từ đây
Tử rằng: “Cô lấy ta thôi,
Cô mà không lấy, ta thời tố cô,

Bố cô mà biết xong đời!
Thì ông ta giết cả tôi và nàng”
Tiên Dung hoảng hốt vội vàng:
“Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh

Nhưng tin về đến kinh thành
Vua cha biết chuyện thì anh đi đời”
“Ôi xời lo quá cưng ơi!
Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh”

Dung ta nghe cũng đồng tình:
“Thôi thì cũng được, chúng mình lấy nhau”
Hai người từ đó về sau
Đi buôn ma túy nhà giàu rất nhanh

Một hôm tin đến kinh thành
Vua cha biết chuyện giận xanh cả người:
“Tại sao lại thế hả trời?
Nó có ma túy không... mời ta sao

Ta đây tuy tuổi đã cao
Nhưng cũng phải “chích” thuốc lào đấy thôi!”
Nói xong truyền gọi bề tôi
Đem quân đến đánh để lôi con về

Quan quân vừa đến triền đê
Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao
Rồi đâu gió cuốn ào ào
Bốn bề cát bụi không sao thấy đường

Tướng quân con mắt tinh tường
Nhìn về phía ấy mà thương số mình
Anh Đồng biết trước tình hình
Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua

Nhưng địch đông quá sợ thua
Trực thăng chờ sẵn làm tua (tour) sang Lào
Ai dè, tốc độ quá cao
Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông

Dưới sông là bọn giặc Mông
Là quân xâm lược tấn công nước nhà
Trực thăng thẳng hướng mà sa
Thuyền cao cũng đắm, phà to cũng chìm

Việt Vương thấy thế sướng mình
Trước sau ập tới ngư kình một phen
Địch quân tơi tả như hèm
Bốn bề bủa kín tưởng kèm thiên la

Bấy giờ cọc mới nhô ra
Thuyền đâm vào cọc thế là chìm luôn
Bốn bề tên bắn như tuôn
Tướng giặc nguy khốn đành giương cờ hàng

Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang
Máu loang đỏ thắm, nước tràn bờ cao
Việt Vương lúc đấy thều thào
“Ai vừa tới giúp?! ta nào có hay

Thôi thì ta tính thế này,
Để ghi công họ ta xây miếu thờ
Đầm này tên gọi Nây-chờ (nature)
Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây!

Chuyện vợ chồng bác vitinh

Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.
Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?
Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?
Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)
Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?
Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)
Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).
Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ: Anh là đồ vô tích sự.
Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).
Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?
Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).
Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?
Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).
Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?
Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)
Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?
Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).
Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.
Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).
Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.
Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).
Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.
Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).
Vợ: Đừng quá đáng quá. It"s now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...Gì nữa em...Để em đi lấy rau răm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau răm ko ngon đâu anh......

Bác haanhtrách thư ký:

- Văn bản anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

Hồi vợ chồng nhà Banh Ruột MU mới cưới, sau vụ bị bà bu chửi vì cái tội noái ngọng.

Nguyên trước đó  Banh Ruột MU có nuôi 1 chú chó đặt tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ.

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng.
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..

Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :

- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi.

Hai vợ chồng đành cắn răng mà %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.

Anh chàng nói nhẹ nhàng:

- Ngửa... ra đi em.

Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:

- Ngửa... ra đi em.

Vợ anh ngạc nhiên:

- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

” Nể vợ “


Nghĩ mình thân phận đàn ông
Mang tiếng “sợ vợ” thật trông phát rầu
Thiệt tình tôi có sợ đâu
Lấy câu “nể vợ” làm đầu đó thôi…
Vợ buồn mình phải làm vui
Vợ bận đọc báo, mình ngồi ru con
Khi vợ trang điểm phấn son
Mình lo vào bếp chứ còn chờ chi
Vợ đang ngồi trước tivi
Mình lo dọn dẹp rồi đi… lau nhà
Vợ vào tắm trắng, xì-pa
Bổn phận ở nhà mình phải nấu ăn
Cơm nhà vợ chẳng muốn “măm”
Mình ra hàng quán “hỏi thăm”… bún giò
Khi vợ nóng nảy, “hét hò”
Mình im thin thít, giả đò đi ra
Trăm năm trong cõi người ta
Lấy câu “nể vợ” để nhà cửa yên.

” St “

(http://ttvh.vcmedia.vn/Images/Uploaded/Share/2009/10/29/c64chetdo.jpg)

Mấy hôm rồi các bác CCB QK Bể có tổ chức đưa nhau đi VT-PT-NT chơi. Ra tới NT thì xe bị cảnh sát giao thông chặn lại. Cậu CSGT trẻ măng rất ngạc nhiên nói với bác Tuaans lúc đó đang ngồi bên cạnh tài xế Taydoc:

- Cháu rất hài lòng thấy chú có thắt dây an toàn, nhưng sao chú lại còn đeo cả phao thế kia?

- Chú mà không biết rồi. Nếu chú mày phải ngồi trong chiếc xe do Taydoc lái suốt mấy ngày hôm nay trên con đường cheo leo sát biển trong tình trạng lúc nào cũng xỉn thì chú mày sẽ thấy lẽ ra anh còn phải đeo cả một chiếc dù nữa ấy chứ!

Chú CSGT sợ quá bèn tha cho các bác đi, sợ là bác Taydoc nổi cơn nóng tính thì nguy cho cả xe.

Tối hôm đó, bác haanh vừa nhậu vừa SMS về báo cáo cho bà xã ở nhà biết tình hình: "Hôm nay bọn anh phóng xe với tốc độ 120 km/ giờ và bị mất một bánh xe."

Bà xã Haanh sợ quá gọi điện ngay lại hỏi:

- Sao vậy anh, mất bánh xe thế thì mọi người có sao không?

- Không sao cả em ạ, bọn anh bị mất cái bánh xe dự trữ ở đằng sau ấy mà.

Sáng nay LX đến QS làm việc với hai tai băngbó. TL ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, LZ đi vắng nên em phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, em đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của cậu cũng bị băng bó?

- Thưa, em lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

Trong một vụ xử án về tội hấp diêm, luật sư haanh hùng hồn phát biểu trước tòa:

- Thưa quý tòa, hãy nhìn con người tội nghiệp này xem. Chỉ riêng việc bị cáo chọn tôi làm luật sư cũng đã chứng tỏ anh ta hoàn toàn không có năng lực chịu trách nhiệm do tâm thần bị trục trặc...

Trách chi mấy hôm nay gặp Taydoc mà chú ấy cứ thế nào , khi hút thuốc thì cứ lảm nhảm miết , hỏi sao chú nói em đang tập bỏ thuốc , em ngày 2 gói , mỗi điếu thì rít 10 lần vị chi là một ngày em rít 400 lần , mỗi ngày em bỏ một lần rít thì đến cuối năm sau em đạt chỉ tiêu .
Còn gụ không hiểu chú ấy có tính từng giọt như là hơi thuốc không , nhưng mấy ngày nay chú ấy không bao giờ uống cạn chai , để lại một ít rồi quăng mặt ra vẻ hể hả lắm , nhiều lúc đang ngồi trầm tư miệng lại chúm chím cười .
Bây giờ mới hiểu quyết tâm của chú ấy ... mừng thay mừng thay .

Vợ bác Đoàn và vợ bác Trungsy1 nói chuyện với nhau:

Đoàn phu nhân: Này, có bao giờ chị tranh cãi với chồng không?

Trungsy1 phu nhân: Tôi không dám đâu. Ông ấy văn chương lai láng, chữ nghĩa mênh mang lắm, cãi không lại đâu. Thế còn chị?

Đoàn phu nhân: Tất nhiên là không bao giờ. Tranh cãi làm gì cho mệt, đằng nào ông ấy cũng có bao giờ thắng được tôi đâu.

Sau khi nhập ngũ ít tháng, bác quyenkh được hưởng kỳ nghỉ phép đầu tiên vì thành tích tốt trong thời gian huấn luyện.

Bác hớn hở khoác ba lô trên vai, về nhà vào chiều hôm thứ sáu và sung sướng nói với vợ:

- Vợ yêu ơi, Anh được nghỉ phép hai ngày.

- Ôi thích quá nhỉ, ông xã yêu quý của em ... Thế là em được ở bên anh suốt kỳ nghỉ cuối tuần rồi phải không anh  yêu

- Đúng thế em ạ. Anh đã chờ giây phút này lâu lắm rồi ... thiếu thốn mấy tháng nay rồi ...

- Em cũng thế ...

- ... bây giờ anh đi ngủ nhé. Khoảng 6 giờ chiều Chủ Nhật em nhớ đánh thức anh vì anh phải ra kịp chuyến tàu 7 giờ 30 phút để về đơn vị ...

Bác Thanglong69 đi nhậu với anh em QK7 về nhà rất khuya, kiếm chuyện thoái thác với vợ:

- Không bao giờ em có thể đoán ra được anh vừa mới ở đâu.

- Nhất định em đoán được. Nhưng trước hết, em muốn nghe câu chuyện anh bịa ra đã!

Đồng chí cảnh sát gương mẫu quansuvn sau khi đi tuần ở Quán nước liền gọi điện về báo cáo tư lệnh dongadoan:

- Báo cáo, ở Quán nước xảy ra một vụ cướp. Tôi đã bắt giữ được ông Pain.

- Hoan nghênh tinh thần của chú. Giải ngay cái thằng Pain ăn cướp về Quân lao cho anh

- Báo cáo Tư lệnh, Pain là .... người bị cướp ạ !

Bản tin Quansuvn giật tít lớn

 Cụ coi số 1 Hòa Hưng còn phòng không?Đăng ký giùm con 1 phòng.

Chuyện này tôi được một đồng đội gốc QK3 nhập ngũ 78 kể cho tôi nghe trong thời gian mấy thằng tôi nằm chung hầm, đóng quân ở phum So-j-a, phía bắc ngã ba Con Voi 2 cây số. Chuyện như sau:

Bác lính khu 3 hỏi:
- Mầy có nghe chuyện thầy tụng chưa?

Tôi trả lời:
- Chưa, kể nghe đi.

Bác này tằng hắng một tiếng cho thông cổ rồi kể như sau:

Có một ông thầy tụng đi cúng đám ma, bà chủ nhà mấy ngày rày tang gia bận rộn nên hớ hênh lúc nào không hay, lúc bà quỳ lạy ông thầy tụng nghía thấy nên thầy ê a:
- Nam mô... chủ gia để da... đừng nói... để coi... Nam mô... chủ gia để da... đừng nói... để coi.

Anh gỏ mõ nghe ra nhưng chưa thấy nên hỏi liền:
- Đâu... đâu... đâu ???

Anh trống cơm thấy, nên đánh trống thưa rằng:
- Trong góc, trong góc, trong cùng... Trong góc, trong góc, trong cùng.

Anh kèn hơi cũng thấy, phồng mang trợn má thổi:
- Tè loe tét loét, tè loe tét loét, đò loe đỏ loét, đò loe đỏ loét...

Anh trống cái không chịu, cãi:
- Thâm, thâm thì thì... Thâm, thâm thì thì.

Chuyện này tôi được nghe kể đã ba chục năm rưởi rồi, nhiều khi ngẫm lại cười một mình, nay kể lại ra đây cho các bác ngồi trong quán nước nghe chơi cho vui ;D.

Hè, không biết bác quê chín củ thành mười lính D3 E4 F5 nay cày cấy nơi nao?

Lúc về hưu, Cảnh sát trưởng Vaxiliep kể cho Nguoichiensi nghe bí mật của mình:
 
- Năm 18 tuổi, anh hơi lưỡng lự một chút. Thoạt tiên anh định làm bảo kê nhưng muốn vậy phải có chiều cao ít nhất 1,75m và thị lực phải 12/10. May sao anh Dongadoan lại có tiêu chuẩn dễ hơn nên đã nhận anh vào làm với chiều cao 1,69m và thị lực chỉ cần 9/10.

Xin phép Bác Lét săm cho em thêm tí muối.
Sau khi nhập ngũ ít tháng, bác quyenkh được hưởng kỳ nghỉ phép đầu tiên vì thành tích tốt trong thời gian huấn luyện.
Bác hớn hở khoác ba lô trên vai, về nhà vào chiều hôm thứ sáu và sung sướng nói với vợ:
- Vợ yêu ơi, Anh được nghỉ phép hai ngày.
- Ôi thích quá nhỉ, ông xã yêu quý của em ... Thế là em được ở bên anh suốt kỳ nghỉ cuối tuần rồi phải không anh yêu
- Đúng thế em ạ. Anh đã chờ giây phút này lâu lắm rồi ... thiếu thốn mấy tháng nay rồi ...
- Em cũng thế ...
Trong lúc hành sự, vợ Bác quyenkh thấy chồng mình đi bộ đội rèn luyện vất vả nhưng lại nặng hơn khi còn ở nhà. Hành sự xong, chị vơ thỏ thẻ: Mình à, tôi thấy mình to béo hơn ngày còn ở nhà đấy... Bác quyenkh: "Ơ, vậy là do tôi quên chưa tháo ba lô mình ạ"...

Đại đội trưởng TS pháo binh bmtthaoanh nói với các chiến sĩ trẻ trong đơn vị

- Chỉ huy mặt trận luôn hỏi liệu chúng ta có xứng đáng với các ưu ái mà chúng ta đnag được hưởng không. Họ nóng lòng chờ đợi các anh chỉ điểm đúng vị trí đóng quân của Pốt trong khi tất cả những gì các anh có thể nói với tôi chỉ là cô thông tin của D bộ binh có một nốt ruồi ở lưng.

Hôm qua Đẹp Trai Đểu tháp tùng ba nữ mod lượn ngoài chợ, đến hàng mua dưa chuột, nghe thấy ba cô nói:

- Bác chọn cho cháu quả mập và tròn.

- Chọn cho cháu quả dài và có gai.

- Cháu mua về đắp mặt,bác lấy loại nào cũng đuợc!

Một thời gian sau cái buổi tối gần 4 năm trước ...

Đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ:

- Thôi, chuyện đã thế rồi, (thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.

Vợ nghẹn ngào:

- Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xì mũi ra chăn.

Đã 4 năm rồi, nhanh thật nhỉ! Wink

Vào năm 2057 Đoàn đại tổng quản tổ chức kỷ niệm 50 năm thành lập QSVN rất là hoành đại tràng.Ngài mướn nguyên 1 chiếc du thuyền thật là sang trọng để đưa đám đệ tử min,mod của ngài như Ptlinh,Deptraideu,Quansvn ... và dĩ nhiên không thể thiếu mấy bà cụ từng ngồi bán nước cho ngài đi du hí. (Đấy,xin lỗi các bác.Anh em QK bể lại í éo rồi,em đi chút nha lát về nếu chưa ngất em hầu các bác tiếp)

Có bác CCb chẳng may qua đời, chị nhà thương tiếc muốn sớm đưa anh nhà về miền tây phương cực lạc, cho nên cố mời được 1 ông thầy tụng nổi tiếng và mát tay để cầu siêu cho vong chồng sớm về miền siêu thoát. Giờ cúng cơm chị quì nghe tụng kinh, thầy ê a tụng tràng giang đại hải nhưng tới câu "...sớm mong đưa hồn về miền tây...ninh '' chị ngạc nhiên nghĩ là ông thầy đọc lộn nên mở miệng nhắc '' thầy, thầy...tây phương chứ thầy'', thầy cứ điềm nhiên đọc '' cúng có hai trăm ngàn mà đòi về tây phương, tiền đó chỉ đủ đi xe về tây ninh mà thôi '' nghe thế chị vợ bó tay móc tiền cúng thêm để cho vong chồng đủ sở phí về tây phương.

Vào năm 2057 Đoàn đại tổng quản tổ chức kỷ niệm 50 năm thành lập QSVN rất là hoành đại tràng.Ngài mướn nguyên 1 chiếc du thuyền thật là sang trọng để đưa đám đệ tử min,mod của ngài như Ptlinh,Deptraideu,Quansvn ... và dĩ nhiên không thể thiếu mấy bà cụ từng ngồi bán nước cho ngài đi du hí. Sau 1 thời gian chuẩn bị kỹ càng,coi ngày giờ xuất hành Đoàn đại tổng quản và các tổng quản của mình nhổ neo nhằm hướng biển đông thẳng tiến.
 Ai ngờ vừa ra tới hải phận quốc tế thì chiếc du thuyền đụng hải tặc.Bọn chúng trang bị vũ khí đến tận răng leo lên chiếc du thuyền lùa hết mọi người vào 1 góc,một tên áng chừng là thủ lĩnh của bọn hải tặc ra lệnh cho thuộc hạ :Đàn ông tụi bây quăng hết xuống biển cho tao.Còn đàn bà trói lại để lát hấp diêm
Gần như ngay lập tức 1 giọng nói nghe như phát ra từ 1 cái miệng lấy lợi làm răng : phói.. phời..phải...phữ...phấy...phời...pha ( Nói lời phải giữ lấy lời nha).Cả du thuyền quăy lại nhìn thì thấy bà cụ chủ quán nước chống gậy đi lẩy bà lẩy bẩy từ trong khoang ra phều phào hỏi tiếp : phú...phào...phừa...phói...phâu...phó...phúng...phở...phích...phủa...phà...phày
Gã thủ lĩnh nhìn bà cụ mà mặt cắt không ra giọt máu cùng đám hải tặc cuống quýt nhảy vội về tàu của mình.Đoàn đại tổng quản và đám thuộc hạ của ngài thoát chết 1 cách hy hữu nhờ bà cụ chủ quán vậy đó các bác ạ  :D

Năm 201x, trong 1 quán bar đang có nhiều người uống rượu thì có một người say bước vào, lảo đảo đến chỗ họ và chỉ thẳng vào người ngồi cạnh quầy, hét lên

"Mẹ của mày là người tình tốt nhất trong thị trấn!".

Mọi người trông chờ một cuộc ẩu đả, nhưng anh chàng kia lờ đi và người say thì lê bước đến chỗ cuối quầy bar ngồi. 10 phút sau, người say quay lại, lại chỉ vào anh chàng lúc nãy và nói,

"Tao vừa mới ở bên mẹ mày, và thật là t-u-y-ệ-t!".

Một lần nữa anh chàng vẫn chịu để bị trêu chọc và người say lại bước đi.

10 phút sau ông ta quay lại và thông báo, "Mẹ mày thậm chí còn hẹn tao...."

Cuối cùng thì anh chàng kia cũng phải lên tiếng phân trần với mọi người
"Đây là ngài Taydoc711 trứ danh của QK Bể" và quay sang người say, ngắt lời ông ta "Về nhà đi bố, bố say rồi đấy!".

TD nhân có việc ra Thủ đô, nhậu với TL cả đêm, sáng không muốn phiền TL bèn ra bắt xe buýt.
Chệnh choạng mãi rồi cũng leo được lên xe. Xe chuyển bánh, TD ngã khuỵu vào một nữ hành khách trẻ. Cô gái (rất tức giận):

-         Quý ông, chẳng nhẽ ông không thấy xấu hổ à? Nếu tôi mà là ông trong tình trạng này thì tôi đã cho một viên đạn vào đầu rồi.

-         Thưa cô, nếu cô mà là tôi trong tình trạng này cô sẽ bắn trượt.

Lão Tây độc hồi này ngó bộ tiếng tăm lẫy lừng hơn lão Haanh hổi nẵm...... ;D ;D ;D

TD nhân có việc ra Thủ đô, nhậu với TL cả đêm, sáng không muốn phiền TL bèn ra bắt xe buýt.
Chệnh choạng mãi rồi cũng leo được lên xe. Xe chuyển bánh, TD ngã khuỵu vào một nữ hành khách trẻ,tay vô tình đặt vào vai cô gái:
  - Cái nhà ông này! Chỗ để không để lại để lên vai người ta!
  - Híc ! Hựa ! So..ry, Soo.ryy! Vì chưa xin phép nên tôi không dám để. Vâng cô đã dạy, tôi xin để cả...hai tay.
 
 

Ôi biển hiệu
(http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-12-01/1259651864-Bien-hieu-2.jpg)
(http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-12-01/1259651864-Gia-thong-1.jpg)

Phòng thu của bác hotman he he   ;D
(http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-12-01/1259651864-Phong-thu-am.jpg)
Gụ NTV chiết xuất từ cái gì của cô ấy nhỉ các bác đoán xem

(http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-12-01/1259651864-Thuc-don-4.jpg)
Có bác nào trúng bánh Trung Thu chưa

(http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-12-01/1259651864-Khuyen-mai.jpg)

Bác Gúc đổi nghề
(http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-12-01/1259651864-Giay-Google.jpg)

Đây mới đúng là đặc sản mà các bác CCB từng thưởng thức
(http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-12-02/1259726351-Thuc-don-6.jpg)

Phía Bắc dạo này nhí nhố quá!  ;D

Cái rượu kia thì trong Nam sẽ gọi là rượu bắp Thanh Vân (Quản Bạ, Hà Giang)!

Hu hu, đau bụng quá bác tàu ơi. Mấy cái biển quẳng cáo nhìn hết ý kiến, nhất là cái phòng thu (ước gì  8)) và cái món đặc sản. Đang ngồi trong cơ quan mà cười mém té ghế :-\

COn gì đây đố các bác biết  ;D

(http://www2.vietbao.vn/images/vie55/vui-cuoi/55179687-Linhdhchim-cho.jpg)

Sơ lanh on bòng tê  ::)
(http://img.tamtay.vn/files/360doyeu/photos/53336/474d11df_5.jpg)

Dám lén em tụt tạt ra Bắc đàn đúm với mấy ông QKTĐ hả ???
(http://www.crpc.vn/tgian/filehtmls/8phu-nu.jpg)

Tôi cũng từng gặp nhiều biển hiệu đọc xong, không biết nên cười ;D hay khóc  :-[ kiểu vầy. Nhưng tiệc là chả biết chụp và đưa ảnh lên để tham gia.

Không hiểu mấy ông văn hóa và đô thị đâu nhỉ, hay họ cũng có khiếu thẩm mĩ, trình độ chữ nghĩa ngang tâm tác giả (ý tưởng, chủ đầu tư, thiết kế, thi công...) mấy "Biểu" hiệu kia! ???

he he vâng em xin quán triệt ý kiến chỉ đạo của thủ trưởng  ;D

Trưởng phòng điều vận đầu máy xe lửa, lão già Miskin, gọi cô nhân viên đánh máy chữ Nina Riadnova vào phòng làm việc của mình và chìa ra hai tập tài liệu, bảo cô đánh máy lại sạch sẽ.
Khi Miskin trao hai tập giấy cho Nina, ông ngó cô chằm chằm; nhờ ánh dương quang, lần đầu tiên ông mới được trông thấy cô thật rõ ràng.

Trước mặt ông là một cô gái tầm thước, phổng phao, ngực cao vổng. Gương mặt xinh đẹp trắng hồng của cô toát ra vẻ thản nhiên, chỉ trong đôi mắt mới thỉnh thoảng ánh lên những đốm lửa màu xanh sẫm.
Miskin bước đến gần sát bên cô và nói:

- Thế này, nhờ cô… đánh máy mấy tờ giấy này. Tôi không làm phiền cô chứ?
- Tại sao ạ? - Nina hơi ngạc nhiên. - Cháu được trả lương là để làm việc ấy mà.
- Thế, thế… lương. Đúng vậy, lương. Cô đánh máy có đau ngực không? Thật đáng buồn để bộ ngực đẹp như thế kia lại bỗng nhiên bị đau.
- Ngực cháu không bị đau gì cả.
- Tôi rất mừng. Cô có lạnh không?
- Tại sao cháu lại có thể lạnh được ạ?
- Áo ngoài của cô mỏng và trong suốt thế này… Kìa, đấy, nhìn rõ cả cánh tay. Đôi tay cô đẹp quá. Cơ trên tay cô có săn chắc không?
- Để tay tôi được yên!
- Cưng… một phút nào… khoan… Sao lại giằng ra thế? Để anh xem, tay áo mỏng quá…
- Sao ông dám! Bỏ tay ra… Tôi đau… Đồ đểu!

Nina Riadnova vùng ra khỏi đôi tay gân guốc của lão già Miskin, chạy vào gian phòng lớn, nơi những nhân viên khác của phòng điều vận đang làm việc.Tóc cô bị xô lệch sang bên, tay trái cô, chỗ phía trên khuỷu, đau âm ỉ, khó chịu.

- Đồ mất dạy, - Nina rủa thầm. - Ta sẽ không bỏ qua chuyện này đâu!
Cô đậy vỏ lên chiếc máy chữ, mặc áo khoác ngoài, rời khỏi nơi làm việc; khi đã ra ngoài phố, cô dừng lại trên vỉa hè, ngẫm nghĩ: “Mình phải đến gặp ai nhỉ? Đến luật sư vậy”.

Luật sư Iazưtrnicov ngay lập tức tiếp Nina và nghe cô kể rất chăm chú.
- Đểu đến thế là cùng! Mà lại già nữa kia đấy! Bây giờ cô muốn gì? - luật sư Iazưtrnicov dịu dàng hỏi cô.
- Có thể tống lão đi Xibiri được không? - Nina hỏi.
- Xibiri thì không được… Nhưng khởi kiện bắt hắn ta phải chịu trách nhiệm nói chung thì được.
- Thì anh khởi kiện đi.
- Cô có nhân chứng không?
- Tôi là nhân chứng đây! - Nina đáp ngay.
- Không được, cô là người bị hại. Nếu như không có nhân chứng thì cô có dấu vết xâm hại nào không?
- Tất nhiên là có. Lão ta xâm hại tôi rất thô bỉ. Bóp chặt lấy tay tôi. Có lẽ bây giờ vẫn còn vết tím bầm.

Luật sư Iazưtrnicov trầm ngâm, nhìn bộ ngực lộng lẫy của Nina, nhìn cặp môi đẹp và đôi má ửng hồng - một giọt nước mắt nhỏ trào ra và chảy dài bên má của cô gái.
- Cho tôi xem tay nào, - luật sư nói.
- Ở chỗ này, trong áo ấy.
- Nhưng phải cởi áo ra.
- Nhưng anh không phải bác sĩ, mà là luật sư, - Nina ngạc nhiên.
- Điều đó không có ý nghĩa gì hết. Chức năng bác sĩ và chức năng luật sư gần nhau đến mức nhiều khi chúng hòa lẫn vào với nhau. Cô có biết bằng chứng ngoại phạm là gì không?
- Không, tôi không biết.
- Ấy thế đấy. Để xác định tội phạm, tôi trước hết cần phải xác định bằng chứng ngoại phạm của cô. Cởi áo ra.

Nina đỏ mặt, thở dài, vụng về tháo mấy cái móc khuy áo và kéo một bên vai áo xuống.
Luật sư giúp cô cởi áo. Khi cánh tay mềm mại trắng hồng của Nina lộ ra với một chỗ lõm nhỏ nơi khuỷu, luật sư đưa mấy ngón tay sờ lên chỗ có vết đỏ gần bờ vai trắng hồng và lịch thiệp nói:
- Xin lỗi, tôi cần phải xác nhận bằng chứng. Giơ tay lên. Thế, cái gì đây? Ngực à?
- Đừng động vào tôi! - Nina hét lên. - Làm sao anh dám?!
Run rẩy toàn thân, cô chụp vội lấy tay áo khoác và vội vã mặc vào.
- Gì mà cô giận dữ thế? Tôi còn cần phải xác định để loại bỏ khả năng kháng kiện…
- Anh là đồ mất dạy! - Nina cắt ngang, dập mạnh cửa, bước ra khỏi phòng.
Bước đi ngoài phố, cô thầm nhủ:
- Mình đến gặp luật sư để làm gì nhỉ? Đáng ra mình cần đến gặp bác sĩ xin giấy chứng nhận về việc xâm hại thô bỉ này mới phải.

Bác sĩ Dubiago là một người đàn ông đứng tuổi đạo mạo.
Ông tỏ vẻ hết sức thông cảm với Nina, lắng nghe cô kể, chửi rủa lão trưởng phòng điều vận và gã luật sư, rồi nói:
- Cởi đồ ra.
Nina cởi áo ngoài, nhưng bác sĩ Dubiago xoa tay bằng một động tác rất chuyên nghiệp và nói:
- Cô, thế này, cởi hết ra…
- Hết là thế nào? - Nina bùng lên. - Lão ta túm lấy tay tôi. Tôi chỉ cho ông xem tay thôi.
Bác sĩ ngắm nghía thân hình Nina, bờ vai trắng như sữa của cô, và dang hai tay ra.
- Dù sao thì cô cũng phải cởi hết… Tôi cần phải có một cái nhìn tổng thể về cô. Xin lỗi, để tôi giúp cô.
Ông cúi xuống bên Nina, khám phá cô bằng đôi mắt cận thị, nhưng chỉ một phút sau cái vung tay của Nina đã đánh văng khỏi mũi ông cặp kính cận, khiến bác sĩ Dubiago nhất thời mất đi không chỉ khả năng có một cái nhìn tổng thể, mà cả cái nhìn bình thường cũng không thể có.
- Để tôi yên.. Lạy Chúa! Tất cả đàn ông đều đểu.

Rời khỏi nhà bác sĩ Dubiago, Nina toàn thân run rẩy vì giận dữ và phẫn nộ.
“Đấy - những người bạn của loài người đấy! Những con người trí thức đấy!… Không, cần phải vạch mặt, phanh phui, tố giác tất cả cái lũ đểu giả mang mặt nạ đạo đức này”.
Nina đi loanh quanh trên các hè phố một hồi, bình tĩnh lại ít nhiều, rồi quyết định đến gặp nhà báo Gromov, - một nhân vật tên tuổi, có tiếng là đàng hoàng, trung thực, không thể mua chuộc được, một tuần từ hai đến ba lần thẳng tay vạch mặt sự dối trá.
Nhà báo Gromov thoạt đầu tiếp Nina không được niềm nở cho lắm; nhưng sau khi nghe xong câu chuyện của cô, anh đã tỏ vẻ cảm thông với những phiêu lưu bất hạnh của cô.
- Cha cha! - anh cười cay đắng. - Thấy chưa, những con người tốt đẹp có trách nhiệm chữa trị vết thương và giảm nhẹ đau đớn cho loài người đau khổ! Thấy chưa những kẻ bảo vệ nhân dân bị áp bức và lăng nhục, những đại diện cho chân lý công bằng! Họ đã bị rơi mặt nạ văn hóa ngay trong lần đụng chạm vớ vẩn nhất với cuộc sống. Một lũ man rợ, đến tận giờ vẫn sống bằng xác thịt… Cha - cha! Ta biết họ mà.
- Có phải cởi áo ra không ạ? - Nina rụt rè hỏi.
- Cởi áo? Cởi để làm gì? Mà… cũng có thể cởi ra. Thử xem những cái dấu vết… hừm… của văn hóa.
Nhìn thấy cánh tay trần và khoảng vai của Nina, Gromov nheo mắt lắc đầu:
- Nhưng mà… tay của cô em… chẳng lẽ có thể đem trưng những hiện vật như thế này ra để quyến rũ nhân loại ư? Mặc vào đi. Hay là… không… gượm đã… Có mùi thơm gì thế này? Thế nào, nếu như tôi hôn vào cánh tay này, vào đây, ở khuỷu… Chà, hừm… chắc cô em cũng đồng ý rằng cô em chẳng thiệt hại gì, mà tôi lại có được một cảm giác thú vị mới mẻ để…
Gromov không có dịp được hưởng cái cảm giác thú vị đó. Nina kiên quyết từ chối nụ hôn; cô khoác lại áo vào và bỏ đi.
Về đến nhà, cô cười trong nước mắt.
“Lạy Chúa tôi, đàn ông rặt một lũ đểu cáng và ngu ngốc!”.


Buổi tối, Nina ngồi khóc trong phòng.
Rồi bởi vì rất muốn chia sẻ nỗi đau khổ của mình với một ai đó, cô thay áo và đi sang phòng chàng sinh viên tự nhiên học Ikhnevmonov sống bên cạnh trong cùng khu chung cư.
Ikhnevmonov suốt ngày đêm chỉ ôm lấy đống sách, bao giờ người ta cũng trông thấy anh cúi sát khuôn mặt đẹp, xanh xao trên những trang sách in, vì vậy Nina gọi đùa anh là ngài giáo sư.
Khi Nina bước vào, Ikhnevmonov ngước đầu lên khỏi trang sách, hất tóc ra sau và nói:
- Chào cô Nina! Nếu cô nàng muốn uống chè, thì chè và giăm bông ở kia. Còn Ikhnevmonov phải đọc nốt chương này đã.
- Hôm nay em bị làm nhục, anh Ikhnevmonov ạ, - vừa ngồi xuống Nina vừa nói.
- Sao?.. Ai?
- Một luật sư, một bác sĩ, một lão già. Toàn bọn đểu!
- Người ta làm nhục bạn như thế nào?
- Một người bóp tay đến bầm tím, còn bọn khác thì dòm ngó và cứ bám riết lấy…
- Thế… - Ikhnemonov lật trang sách, nói. - Thiệt quá đáng.
- Tay vẫn đau, khó chịu, - Nina than vãn.
- Một lũ đê tiện! Bạn uống trà đi!
- Có lẽ, - Nina buồn rầu mỉm cười, - cả anh cũng muốn xem tay em như mấy người kia?
- Xem để làm gì? - chàng sinh viên mỉm cười. - Có vết bầm - bạn nói tôi tin rồi mà.
Nina uống trà. Ikhnemonov giở từng trang sách.
- Đến tận giờ cánh tay vẫn rát, - Nina lại than thở. - Có phải đắp thuốc không anh nhỉ?
- Tôi không biết.
- Hay là để anh xem tay? Em biết anh không như những người khác, em tin anh.
Ikhnevmonov nhún vai.
- Làm phiền bạn làm gì?… Nếu tôi là thầy thuốc thì tôi đã giúp bạn rồi. Nhưng tôi học tự nhiên…
Nina cắn môi, đứng dậy và khẩn khoản:
- Nhưng dù sao anh cũng nhìn qua một tí.
- Thì nào, đưa tay bạn đây… Đừng lo… bạn chỉ tuột áo khỏi vai… thế… Đây à?.. Hừm. Đúng là vết bầm. Cái lũ đàn ông này. Nhưng nó sẽ chóng khỏi thôi.
Ikhnemonov lắc đầu đầy thông cảm và lại ngồi xuống chúi đầu vào quyển sách.
Nina ngồi im lặng, làn da trên vai màu sữa sáng đục lên dưới ánh đèn vàng vọt.
- Bạn khoác áo vào đi, - Ikhnemonov nói. - ở đây lạnh lắm.
Tim Nina thắt lại.
- Lão lại còn véo chân em nữa, - Nina bất ngờ nói sau một hồi im lặng.
- Cái đồ đốn mạt! - Chàng sinh viên lắc đầu.
- Chỉ anh xem nhé?
Nina cắn môi và muốn kéo váy lên, nhưng chàng sinh viên đứng dậy nói:
- Để làm gì? Bạn lại phải cởi cả tất, mà ở đây gió lùa lạnh lắm. Bạn sẽ cảm mất thôi, chẳng hay ho gì. Tôi có biết mô tê gì về y học cả đâu, như trong dân gian người ta vẫn nói ấy. Bạn uống trà đi.
Chàng lại vùi đầu vào sách. Nina ngồi thêm một lúc, thở dài và lắc đầu:
- Thôi em về đây. Không thì nói chuyện làm anh mất tập trung công việc.
- Không sao đâu, - Ikhnevmonov nói, bắt tay Nina thật chặt khi tiễn cô ra cửa.
Bước vào phòng mình, Nina thả người xuống giường. Và, khép mi mắt lại, một lần nữa cô thì thầm:
- Tất cả đàn ông đều ĐỂU!  ;D

Gụ NTV chiết xuất từ cái gì của cô ấy nhỉ các bác đoán xem

Ngô Thanh vân là rượu nấu từ hạt ngô của địa phương xã Thanh vân. Cũng như ta nói rượu Bàu đá. Bác lưu ý chữ vân không viết hoa. Cứ như nhà em gọi '' mồ hôi đá'', ''nước mắt cao nguyên'' cho đỡ nhầm nhọt tới người đẹp bác nhể.

Bà xã bác nguyen dinh thanghốt hoảng gọi điện thaọi cho bà xã bác Cao Sơn
- Chị biết gì chưa? Tuần trước lão Sơn nhà em ghé chỗ chị để thử máu  nhưng bây giờ do có sự nhầm lẫn về mặt giấy tờ hành chính nên chị không thể chắc mẫu máu nào là của chồng em hay mẫu nào là của cái tay nghiện. Theo như kết quả hai mẫu thì anh Sơn hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng.

- Ối, thế thì em phải làm gì đây hả chị? Bà xã Cao Sơn hoảng hốt

- Thế này nhé. Bọn em ở tầng 20 đúng không?

- Dạ đúng, nhưng liên quan gì đến chuyện này?

- Chị đề nghị chiều nay em giả vờ quên tiền dưới ô tô rồi bảo Cao Sơn ta chạy xuống lấy - nhờ không đi thang máy nhé. Nếu anh ấy còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với hắn nữa.

----------------
Chán quá !
khoảng từ 20h đến 20h 50 vô các trang khác bình thường . Vô trang nhà kẹt xe nặng . Như vậy là qua theo dõi khi người truy cập trên 140 là ách tắc giao thông .
Khuyến cáo anh em ....vô ít thôi !!!

Bái phục khả năng viết truyện cười của bác :D

(http://i113.photobucket.com/albums/n228/binhbl/12872.jpg)

Một buổi tối, Đoàn phu nhân thức giấc không thấy chồng nằm cạnh bèn bật đuốc đi tìm thì thấy chàng đang ngồi thút thít tại phòng khác. Phu nhân hỏi:
- Sao giờ này ông còn chưa ngủ đi? Trên QSVN có ai mắng ông mà ông khóc thế ?

Gạt lệ, Đoàn tư lệnh trả lời:

- Bà có nhớ lần đầu tiên tôi với bà yêu nhau tại phòng khách nhà bà thì bị bố bà bắt gặp không ...

- Úi giời - Đoàn phu nhân ngắt lời - ông lại định nhắc nếu ông chọn đi tù thì còn được tự do chứ gì ... mà bây giờ mới có 15 năm thôi chứ dã hết hận 20 năm đâu, ông thắc mắc gì nào  ???

- Không pải chuyện 20 năm tù. Lúc đấy thấy bố lăm lăm khẩu súng nên tôi chọn cưới bà thay vì đi tù ... Hic, mãi hôm qua bố mới bảo tôi là khẩu súng ấy ... không có đạn .... Biết thế ...

(http://truongton.net/forum/picture.php?albumid=3829&pictureid=52844)
(http://www.vietnamwebsite.net/thugian/thang10/480cb5f481c0f.jpg)
(http://www.vietnamwebsite.net/thugian/thang10/480cb5fbb06de.jpg)

* Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi ! Y Tá giỏi ghê !!!

* Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: "... Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô đấy nhé!? Nhớ đấy...?". Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi "làm chuyện đó", người chồng vẫn còn nhớ nên nhắc nhở vợ: - Em ơi, kĩ sư nhé!? Nhưng được mười phút, cô vợ rỉ tai chồng: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh ơi...!? Rồi chỉ sau đó năm phút..., anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô luôn đi em!?

* Nhật ký Ôsin Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất . Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Ðểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở. Ngày... tháng... năm... Ði đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 7lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? Ngày… tháng… năm… Nó lại chửi chàng Chàng đang tắm... Ðến lượt nó tắm Chàng tranh thủ... Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm.

Có tên trộm đang lấp ló ngoài cửa nó lại nghe thế này:
Một buổi tối, Đoàn phu nhân thức giấc không thấy chồng nằm cạnh bèn bật đuốc đi tìm thì thấy chàng đang ngồi thút thít tại phòng khác. Phu nhân hỏi:
- Sao giờ này ông còn chưa ngủ đi? Trên QSVN có ai mắng ông mà ông khóc thế ?

Gạt lệ, Đoàn tư lệnh trả lời:

- Bà có nhớ lần đầu tiên tôi với bà yêu nhau tại phòng khách nhà bà thì bị bố bà bắt gặp không ...

- Úi giời - Đoàn phu nhân ngắt lời - ông lại định nhắc nếu ông chọn đi tù thì còn được tự do chứ gì ... mà bây giờ mới có 15 năm thôi chứ dã hết hận 20 năm đâu, ông thắc mắc gì nào  ???
- Bố mới cho tôi biết: chiều hôm đó bà đã cho bố biết là chúng ta sẽ ... :(

Việt nam ta lại về nhì
Ngoài đường vắng vẻ người đi thẫn thờ
Buồn cho mấy chị buôn cờ
Buồn cho cái đám chực chờ đua xe

Vui cho mấy quán cà phê
Vui cho cái đám lô đề bóng banh
Công an được ngủ ngon lành
Dân phòng không bị mặt xanh nanh vàng

Bệnh viện vẫn được khang trang
Không bị cấp cứu hàng tràng chấn thương
Bố mẹ sung sướng lên giường
Khỏi lo con cái ngoài đường đua xe


Việt Nam Vô địch.....về nhì ...hix
(http://i697.photobucket.com/albums/vv335/_successo_/Linh%20tinh/DesignVN02.jpg?t=1261102979)

(http://i113.photobucket.com/albums/n228/binhbl/thedeath.jpg)

cả dân tộc buồn muốn khóc mà còn châm biếm kiểu này sao
vui lắm à

Không đến buồn đến nỗi thế đâu, có ngã đau mới biết mình đang thức chứ không lại ngủ quên. Lần nào cũng đến vòng CK là tèo. Trước thắng Thái rồi thì nghĩ cầm chắc cái cup, vào trong lại bị Sing thịt. Nay thắng Sing nghĩ là mình ngon thì lại bị Mã ngoéo giò. Bỏ chồng cánh sở trường để tấn công trung lộ, hiệp hai thì thảm hại, HLV bảo thủ không thay đổi đấu pháp phù hợp, đáng lẽ đá chậm lại cho bạn cụt sướng đi thì bị cuốn theo lối chơi + ức chế không ghi được bàn do khẩu trưởng cao xạ Thành Lương bắn quá "chính xác".  ;D Buồn 1 giây. Vì em không phải rửa bát 1 tuần  :D

Trong buổi ọp lai mừng bác Taydoc "Bắc tiến", bà con xúm lại hỏi tại so giờ vẫn chưa chịu vào tù. Âu Dương Phương trả lời não nuột:

- Các bác cứ xúi dại em. Cứ như em bây giờ suốt ngày rong chơi chẳng sợ ai quản chứ cứ như các bác có vợ rồi suốt ngày bị vợ cằn nhằn chắc em chết mất.

Bác Binhyen1960 cười khà khà:

- Chú em kém. Cái gì cũng phải có chiêu chứ đường đường nam nhi chi chí như anh đời nào để vợ nó điều khiển. Đây này, ví như hôm rồi vợ anh nó cằn nhằn "Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu... văn hóa đấy. Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì online lên nói chuyện súng ống đấm đá với hội Quân Sử, xong rồi chỉ biết phán "Đi ngủ". Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc... cả ...

- Thế anh xử lý sao? Tây Độc hỏi dồn ...

- Từ từ - Binhyen thủng thẳng- Hôm sau, về ăn xong, anh mới hỏi vợ:"Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?". Vợ tớ vừa nói "Chưa" thế là tớ nói ngay "Vậy thì em ...đi ngủ còn anh thì .... online, thế nhé."..
... Đấy, đơn giản như đang giỡn vậy  ;D

 Hôm nay 21/12 rồi  ;D

Thấy bác Kềng trai suốt ngày vào Bóng hồng ngắm nghía các em chân dài tới nách, bác Kềnh gái rất chi là ấm ức. Một hôm nhân lúc bác trai đang dán mắt vào nghiên cứu mấy cái sân bay trong bóng hồng, bác gái đứng ở sau lưng nói kháy:

- Bây giờ nếu cho con gà luộc nóng hổi và ông một chân dài hơ hớ như trong ảnh thì ông chọn thứ nào?

- Bà này hay nhỉ - bác Kềnh vừa rê chuột vừa nói - bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!

..........
....Thế ông không thấy mấy anh CCB trong QS của ông khen tôi đẹp và chân dài tới cổ à. Bóng này sờ sờ ra đây ông không thèm ngó, ông cứ dán mắt ngó mấy cái bóng vịt chân dài  dị tật đã qua chỉnh sửa phò tò sọp à ! Ối giời ơi lão điên này !

Sao trông giống gã Hoa_Thuong_Thich_Vat_@ lúc đi ngắm gái trong trường thế không biết  :o  8)
 ;D  ;D  ;D  ;D

     Năm  203x, bác taydoc sau khi bỏ nhậu chí thú làm ăn, cuối cùng cũng sánh vai Đoàn Nguyên Đức thời 2009. Tuy nhiên, do lao tâm khổ tứ thức khuya online chụp giựt tin tức, bac taydoc cũng khá hom hem.
     Sau bao năm cô đơn lẻ bóng, bác cũng quyết định vào tù (nhá tù êm ái ấy mà). Cô dâu là một chân dài tới nách cực xinh vừa qua thời teen, rất chi là phồn thực :-* (tả tới đoạn này em còn thèm).
     Trong buổi lễ thành hôn, ai cũng ái ngại dùm cho cô dâu, đâu đó có tiếng ngâm :"Hoa lài...". Sau tiệc cưới, đêm động phòng diễn ra tại một KS 6 sao. Cô tiếp tân nhìn cô dâu mà xót xa dùm 1 cánh hoa.
     Đến tận 10h sáng hôm sau, cô dâu mới phờ phạc bước xuống tìm lễ tân để kiếm chút gì bỏ bụng. Nhân viên tiếp tân hết sức ngạc nhiên :o, thầm khâm phục bác taydoc nhà ta. Bèn nói với cô dâu:
    - Chúc mừng chị, đêm tân hôn thật là mỹ mãn.
    Cô dâu phều phào đáp:
    - Hạnh phúc cái nỗi gì, lão ấy có nước nôi được gì đâu. Suốt đêm lão cứ vạch ra xem, rồi chắc lưỡi hít hà chứ có làm ăn được cái gì đâu :-\

Hôm nay đám cưới của em
Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re

Tám giờ có 1 chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh

Mẹ em la ó thất thanh
"Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa "
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm

Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào
Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra ...éo biết đứa nào cô dâu

Chín giờ khách khứa đã bâu
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng
Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem

Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con
Chủ hôn đứng dậy lon ton
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên
Hai họ chào hỏi liên miên
Cô dâu chú rể thì đần mặt ra

Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm hí hí..., thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau
Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)
Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày

Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu
Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây

Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây thế ...éo nào?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhé, Thôi, vào thắp hương

Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn

Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe

Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi
Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi !!!
 ;D ;D ;D ;D ;D
 Em vừa bị đi leo cột điện mất một tuần ...vì tội pót nhầm ảnh Nuy hic hic !!!! xả xui một cái nào ;D ;D

Thông báo:
 BQTQSVN thông báo cho các thành viên của QSVN chu ý, hiện nay đã có box thông báo để các Môd thông báo các thông báo mới,  nhưng hiện nay chưa có thông báo gì mới lên chúng tôi chưa thông báo. Các thành viên chu ý, khi có thông báo mới ngay lập tức chúng tôi sẽ thông báo cho các thành viên biết. Đề nghị các thành viên của QSVN chú ý đọc thông báo và thông báo cho các thành viên khác biết nội dung thông báo của BQT đã thông báo.
THÔNG BÁO

KheKhe Hay thiệt ;);D,PathetLao,bị leo cột điện ỡ đâu vậy,cột chác bị bà Hỏa hỏi tham,lên mặt mũi Trắng Ởn cả ra  ::) :-* :P

Sang tuần nhầm phát nữa đi Pa  ;D

ngay và luôn cho nóng chứ đợi đến sang tuàn nó nguội đâm ra hơi....tanh  ;D

Chung quy lại thì lão ấy để dành thứ gì hả Bác ? em hổng hiểu ...

Bác Kềnh quay sang vặc lại:
- Bà bảo ai điên? Bà có nhớ thỉng thoảng tôi vẫn chở bà đi ăn đặc sản hoặc hủ tiếu, bánh mì ... thay cơm không?
- Nhớ. Thì sao? Ý ông bảo tôi là cơm còn mấy cô phò tò sọp này là đặc sản chứ gì?
- Nhầm to. Với tôi bà là đặc sản, lâu lâu ăn mới thấy ngon còn mấy bóng hồng này là cơm - ăn hoài cũng chán ...

Cái mà bà chị dâu cắt lại ngâm rượu, đến giỗ mang ra cúng bị ku em chồng oóng gụ mất đó!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ngày xưa sung sức thì nghèo,
 Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
 Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời
 Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu
 Ngày xưa sức mạnh như trâu,
 Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
 Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
 Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
 Ngày xưa như sắt như đồng,
 Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
 Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.
 Trải qua một cuộc bể dâu.
 Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa nào.
 Nay mai về với Ông Bà,
 Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân

 ??? ??? ??? ??? có pác nào động lòng không nhỉ?????hiiiiiiii
 Em bây giờ không dám leo cột điện nữa đâu hiii
     Ảnh nuy em pót một lần
Cột điện em đã cả tuần ngồi trên!
 ;D ;D ;D ;D

Cho quả ảnh minh họa  ;D ;D ;D

Hì, nhìn Hài vãi ....
Chú rể nhìn ... xì ke, đi tuần trăng mật nữa chắc ... toi.

 :o :o :o :o Ôi bác MựcTàu đây áh!!!!!! >:(
Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn

Nhìn pác em thương quá   ::) ::) ???chỉ mún khóc hiii
Nhưng mà nhìn mặt cô dâu thì  ;D ;D ;D ;D trời ơi không nín đuọc cười..pác kiếm đợoc quả ảnh phải nói là  Cự Độc

 Đen Hôi đích thực nhà em
 Ngực cài hoa đỏ, mắt ngà ngà phê! ;D
PATHETLAO@:
-''trời ơi không nín đuọc cười..pác kiếm đợoc quả ảnh phải nói là  Cự Độc ''                                             
- Hàng này nhà em còn ối ra .

Ngồi trên thì phải ngồi yên
Nếu mà nhúc nhíc sẽ khiêng vào hòm
Vào hòm mà vẫn bòm bòm
Thì lên nóc tủ trông nom xôi gà

(http://matcuoi.com/smilies/soldier_baby14.gif)

Pác MựcTau ơi! cho em xin cái ảnh Độc nữa nào!!!
 ;D ;D Bác TàuPaypay yên tâm em sẽ ngồi như thiền, em ngoan rồi, em bíêt lỗi rồi, em chừa rồi mà ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Hôm nay mồng Tám tháng Ba
Chị em phụ nữ đi ra đi vào
Anh em nam giới mời chào
Chị em phụ nữ đi vào đi ra
Hiện đại như ở nước Nga
Chị em phụ nữ hết ra thì vào
Lạc hậu như ở nước Lào
Chị em phụ nữ hết vào lại ra
Xa xa ở tận Cu Ba
Chị em phụ nữ vừa ra lại vào
Gần gần như ở Hàng Đào
Chị em phụ nữ vừa “vào” đã... “ra”.
*
Việc gì phải tận nước Nga
Việc gì “tám” chuyện Cuba với Lào
Hãy đến bất cứ nhà nào
Chị em không việc cũng vào cũng ra
Thật là ngứa mắt chúng ta
Nhưng thôi cứ để họ ra họ vào
Không thì “cửa sắt” họ rào
Anh em đố có dám “vào” dám “ra”.
 ::) ::) ??? ??? :o :o
 ??? ??? ???

]


Hay! Ông cứ phát huy nhá, PathetLao  ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Rộng lớn như thể nước Nga
Người ta không cấm thụt ra thụt vào
Nhỏ bé như thể nước Lào
Cũng không có cấm thụt vào thụt ra
Chỉ riêng có Việt Nam ta
Đâu đâu cũng cấm thụt ra thụt vào.

 ??? ??? ??? ??? ???
TimeBreak pác toàn xui dại em thôi....bác đã bao giờ leo lên trên ấy ngồi chưa?
khiếp lăm pác ạh!!!em bị một phát mà người em nó còn gì gọi là trắng sáng như Omô nữa đâu :D :D
 :o :o :o
Chưa đi chưa biết Sài Gòn
Đi rồi mới biết chẳng còn một xu
Về nhà mới biết mình ngu
Thằng lớn ăn ít thằng cu “ăn” nhiều. ??? ???

Người đẹp khỏa thân giữa phố (TP.Vinh – Vietnam )

Một cô gái đẹp với thân hình có số đo chuẩn như người mẫu tên MNC đã ngang nhiên công khai cởi quần áo và trên người không một mảnh vài che thân (nhưng cô đã che mặt) show hàng giữa Thành phố Vinh – Đô thị loại I của Việt Nam.

Ảnh của cô MNC được các phóng viên chụp được vào hồi 11h30′ ngày 5/2/09 tại Ngã tư giao thông đường Nguyễn Văn Cừ và Lê Hồng Phong – TP Vinh, Nghệ An.

Sau một thời gian điều tra kỹ càng. Xin được công khai lý lịch trích ngang và sự việc liên quan đến cô MNC. ( xem ảnh cô MNC tại hiện trường kèm theo bên dưới )

(http://huynhphuclinh.files.wordpress.com/2009/05/image_thumb13.png?w=400&h=303&h=303)

Cô MNC tên thật là Ma Nơ Canh, tuổi tương đối trẻ, làm việc tại hiệu Thời trang. Do tình hình khủng hoảng kinh tế nên đã bị chủ hiệu Thời trang tạm thời cho khỏa thân đứng ở đường.
Sự việc đáng tiếc trên đã gióng lên hồi chuông về ý thức người dân, đặc biệt là sự việc xảy ra tại một thành phố Đô thị loại I của Việt Nam, chứng tỏ tuy “ Đẳng cấp nơi ở tăng lên nhưng ý thức không vì thế mà tăng lên”. Người dân vẫn vứt bừa bãi các vật dụng ra đường kế cả việc “trưng bày” manơcanh không chút vải che ra đường.
Tittle hơi giật gân nhưng mong rằng sau sự việc này mọi người hãy ….. để cô MNC mặc quần áo mà đứng ở đường nhé.

Có bài trên mạng các bác đọc chơi:  ;D ;D ;D

Đơn xin NGU!

Kính gửi: Thượng đế
Kính gửi: Chúa trời
Kính gửi: Ngọc Hoàng
Và các chức sắc tương đương.

Con tên là Nguyễn Văn Tèo, hai mươi lăm tuổi, địa chỉ thành phố, xin gửi tới Thượng đế lời khẩn cầu tha thiết như sau:

Đầu tiên, con chân thành cám ơn ngài đã sinh ra con trên cõi đời này, để con được biết thế nào là đêm trăng, là vầng thái dương chói lọi. Con được nghe tiếng líu lo của chim hót, tắm mình trong vẻ xanh biếc của biển khơi, để con hiểu thế nào là nét dịu dàng của mùa thu, nét tươi tắn của mùa hè và nét lộng lẫy của mùa thi hoa hậu.

Ngay từ nhỏ, con đã được ngài chỉ ra phải cố gắng học hành. Ngay từ buổi đầu học hành, con đã được giáo dục rằng trí khôn là điều quan trọng nhất của loài người. Nhờ trí khôn ta phân biệt được cái đẹp với cái gần như đẹp, cái vĩ đại với cái giả vĩ đại và ta cũng sẽ không nhầm lẫn giữa cái trong sáng và cái ngớ ngẩn. Tóm lại, có trí khôn sẽ có tất cả, ai khôn nhiều sẽ được nhiều, ai khôn ít sẽ được ít và không khôn tí gì thì cũng chả được tí gì.

Chính do hiểu như thế, con ra sức học hành, rèn luyện đầu óc để có được một lượng trí khôn khá phong phú. Con đinh ninh mình sẽ đứng vững, và nếu gặp may, sẽ tiến lên.

Ngài ơi, con nhầm.

Khi tốt nghiệp ra trường, con mới phát hiện rằng, ở một số nơi, đặc biệt là những nơi "ngon", càng khôn, hay nói cách khác, càng tỏ ra biết nhiều càng chết !

Vì sao thế?

Vì người khôn là người phát hiện ra cái hay, cái đúng. Nhưng nếu sếp mình không phát hiện mà mình lại nhanh nhẩu tìm ra trước, vội vàng công bố nó lên thì nhiều khả năng mình sẽ suốt đời bị ghét bỏ, muôn kiếp không lên lương, lên chức gì được.
Đấy là mới nói ở công ty. Khi đi ra đến ngoài đường, người khôn là người chấp hành răm rắp luật lệ giao thông, không bao giờ vượt đèn đỏ hoặc chạy ngược chiều. Hậu quả là sẽ luôn đến trễ, luôn bị chúng nó ép bẹp dí hoặc ngửi hít khói tơi bời.

Trong lĩnh vực đơn từ, giấy phép, cũng tại khôn quá nên con hiểu là hãy làm đúng thủ tục, chấp hành nghiêm luật lệ, xếp hàng theo thứ tự. Thế nên toi ! Thế nên mọi thứ đều chờ nửa thế kỷ mới được duyệt. Trong khi những đứa kém khôn nhưng biết nhờ tới "cò" tung tăng ra về, vừa đi vừa ca hát thì con ngồi mốc meo trong xó và thổn thức ngóng chờ ngày nọ tháng kia.

Ở lĩnh vực ăn uống, trí khôn ngoan, hiểu biết còn gây ra nhiều sai lầm vô cùng tai hại. Do khôn nên tin tưởng vào những điều ghi trong giấy xác nhận an toàn thực phẩm, tin vào nhãn hiệu hoặc bằng khen vệ sinh. Hậu quả là bụng đầy hàn the, dạ dày đầy đường hóa học và phẩm màu quá đát, thân thể nhiễm độc, đi cấp cứu liên miên.

Trong tình yêu, do quá khôn nên con ỷ nhiều vào tình cảm, coi thường quà bánh, quần áo, dây chuyền. Con thường tặng nàng sách vở thay vì tặng nước hoa, dẫn nàng vào thư viện, bảo tàng, nhà hát chứ không dẫn nàng vô siêu thị. Dẫn tới sở thú để nàng trau dồi kiến thức về hổ, báo hay đười ươi chứ không dẫn đi ăn. Cuối cùng con bị nàng cho leo cây liên tiếp, đến phút này vẫn lơ lửng trên cành.

Về tâm linh, càng nhiều trí khôn con càng tin vào khoa học trong khi anh em nhanh nhẹn tin thầy bói, tin số má hoặc tin quỷ thần. Con cũng thú thực rằng đã nhiều lúc con chả tin ngài cho lắm, nên sao nhãng việc cúng tế, ít khi đốt vàng mã hoặc hiến heo quay. Rốt cục, con thấy mình đơn độc, chả có bạn, chả ai rủ đi chùa, đi lễ hội và cũng chả bao giờ trúng số hay trúng đề gì ráo.

Tai hại nhất, trí khôn giúp con phát hiện ra người không khôn, và con cứ hồn nhiên phát biểu về điều này, trong khi kém khôn hơn thì im miệng. Thế là xong. Con trở nên một kẻ thiếu lòng thông cảm, thiếu cái nhìn toàn diện.

Ngài ơi.

Con sợ khôn lắm rồi. Con cảm thấy rõ ràng kém khôn nhiều lúc dễ sống hơn. Ngài hãy chỉ cho con phải đọc sách gì, phải theo học những chương trình nào mà nhờ đó trí khôn mai một. Nếu việc đấy là quá khó khăn, hoặc do con quá không xứng đáng thì ngài chỉ cho con cách uống thuốc hay luyện tập ra sao nhằm giảm bớt thông minh. Con biết ngài là đấng sáng suốt, nhân từ, che chở cho đứa có trí tuệ cũng như đứa chưa có với một lòng bao dung sâu sắc. Nếu ngài giúp được con ngu đi, con hứa sẽ biết ơn vô vàn và không bao giờ tái phạm. Con mong nhanh chóng nhận được sự chấp thuận của ngài.

Con Tèo

Tái bút: Con chả biết đơn này có cần chính quyền địa phương xác nhận không? Nếu có thì xác nhận thế nào? Con đã quá khôn hay đã quá không khôn?

Chuyện này cho bác Tây độc rút kinh nghiệm:  ;D ;D ;D

Thách... thử!!!

Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.

Trong phần thử thách cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp:
- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:
- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ tôi được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:
- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi!

Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Ở bên ngoài các điệp viên nghe những phát súng nổ vang lên liên tiếp… rồi nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường…

Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước ra khỏi phòng. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:

- Báo cáo xong! Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng… tay, chân rồi đến cả ghế nữa đấy!!!

Vẫn st nhé  ;D

Cái này bác Baogt siu tầm hớ?
Vậy cho em đóng vai Thượng đế chút nhé?
------------
Gửi con Tèo,
Lời đầu, ta muốn nói với con, con thật đáng thương, và ta đau đớn nhận ra trên thế gian này, có nhiều kẻ giống con lắm đấy...lỗi của ta khi nặn ra các con sao? Ta cần phải xem lại đống đất mà ta đã nhào nặn ra con, có lẽ nhào không kỹ hay trộn lẫn đất cống nên sống sượng đâu đó, mới ra nông nỗi này.
Con đáng thương nhất ở chỗ: con không hiểu điều đơn giản nhất: Kẻ ngu thì hay nghĩ mình khôn, chứ kẻ khôn, luôn biết nhìn lại mình, sửa mình và sống sao cho phải, và luôn thấy mình có vấn đề cần sửa chữa, đặc biệt là tự lý giải được mọi thành công hay thất bại và tự thấy thanh thản, không đổ vấy cho ai cả.
Vì con gửi ta qua đường quansuvn, nên ta lấy ví dụ cũng có tí mùi khói súng cho nó máu: mấy thằng phi công Mỹ nó học lý thuyết thành thục và hành xử cũng giáo điều, khi bị tấn công 10 lần thì cả 10 lần nó phản ứng giống hệt bài đã học nên nó mới khốn nạn, chứ nó biết rằng lý thuyết phải cộng cuộc sống vào thì mới được thì có lẽ một số thằng đã tốt số hơn.

Lỗi này ở ta chăng?
Thôi, ta và con cùng xem lại, ai sai. Chừng nào ta chưa rõ vì sao, ta hứa sẽ để nguyên đống đất đó, không nặn ra thêm đứa nào để nó lại ngu giống con nữa.
Con không cần xin ta, con đã ngu rồi, ngu hết độ ngu con ạ...trong khi chờ đợi kết quả giám định đống đất, ta chân thành xin lỗi con, ta cho con được bằng an.
                                                                           ;D ;D ;D
                    (Chữ ký mới của ta đấy con, 3 cái mặt cười nhe răng, văn phòng thông báo mẫu chữ ký chưa nhỉ?)

 

Ngoài lề buổi off QKTĐ

-----------
Chả lẽ đi óp có bi nhiu ? Hay là số còn lại đứng chụp hình ?

Lần đầu tiên của TĐ
Anh mở lon và tu 1 hơi dài hết nửa cái lon bia . Có vẻ anh đang khát .
 Em đừng làm như là lần đầu vậy?!!
_ Vâng , mặc dù em biết thừa câu đó có ý mỉa mai , nhưng em cảm ơn anh …
_ Em ngày càng ngoan ngoãn 1 cách đáng ngỡ ngàng đấy … _ Anh cười rất to .
Cô bé im lặng đóng cửa phòng , đóng cả cửa sổ , buông rèm và trèo lên giường …..

Cô bắt đầu sờ soạng xung quanh, cô chạm phải 1 cái gì đó tròn tròn, dài dài, và rất cứng.
Cô vội dùng tay chộp lấy nó…
_Này em làm gì thế, anh không đùa đâu nhé…_TĐ lúng túng
_Ối ối đừng mà…
Cô bé chẳng thèm để ý đến lời của TĐ, cứ bóp liên tục nhiều cái…
Những dòng nước bắn phụt ra, làm vương vãi khắp giường.




_Trời ơi, ướt hết rồi, đã bảo không được nghịch súng nước mà, em mau cất nó đi…

Có hai cái clip ngồ ngộ, mời các bác thưởng lãm

http://www.youtube.com/watch?v=JH_wC2-bn3I


http://www.youtube.com/watch?v=majm1zPqmz4

Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.

Đêm.

Đại dương đen ngòm.

Bầu trời đầy sao.

Trên chòi cao, chàng hoa tiêu lonesome của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước . Bỗng anh hốt hoảng:

- (http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/bigshock.gif)Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng TimeBreak. Ông này đang bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ Cross Fire trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- (http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/dunno.gif)Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư Hoacuc giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường Trungsy1 thì hiện đang đi nghỉ mát xuyên Việt theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng do Trung sĩ Hùng làm trưởng ban.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Lonesome lại báo xuống.(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/ill.gif)

Tin được chuyển ngay xuống Đại phó Vaxiliev. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3:00 am, nhưng 4:00 am  vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải ngắm Bóng hồng và bắn L19 nên không thèm nhận giấy mời.(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/hai.gif)

Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa binhyen1960 tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp(http://img.photobucket.com/albums/v667/bushlip/smiley%202/21.gif). Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa binhyen1960 kết luận dõng dạc:

Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết, cụ thể như sau:

- Học giả TQNam đã phân tích nguyên nhân dẫn đến hiện tượng nước đóng thành băng và giả thích tại sao băng lại trôi ngay trước mũi tàu mà không phải là sau đuôi tàu

- Độc cô cầu bại Pain đề nghị cùng phun rượu lên băng rồi châm lửa đốt.

- Trung đội trưởng trung đội dân quân tự vệ trên tàu MUCTAU đề nghị cho các Quý cô "hot" nhất leo lên băng tạo dáng để phó nháy OV10 tác nghiệp. Hy vọng sức nóng của các cô sẽ làm tan băng.
   
- Một số thành viên có ý kiến khá bạo lực: anh Altus đề nghị dùng pháo phòng không 100 ly (http://img.photobucket.com/albums/v667/bushlip/smiley/4-2.gif), chính ủy Lixeta đưa ra giải pháp dùng súng phun lửa, đồng chí OldBuff đề nghị dùng tàu sân bay ủi vào băng …
   
- Trưởng ban Văn hóa – thể thao – du lịch dksaigon đề nghị cho phép các thành viên _new, nguoichiensi, khanhhuyen … tổ chức các tour du lịch kết hợp với văn nghệ tại chỗ để khám phá tảng băng. Ý kiến này được sự ủng hộ nhiệt liệt của phó ban KOK Quyenkh.

- Giáo sư Tuaans đề nghị tổ chức cuộc thi Gúc xem lí lịch tảng băng này thế nào. Phần thưởng là 1 mảnh của tảng băng đem về làm quà.

- Chính ủy Tran479 chỉ đạo dù sử dụng bất cứ phương tiện cũng phải kiểm tra xuất xứ của chúng, đề phòng trường hợp cắt xén hoặc chất lượng không đảm bảo (http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/find.gif). Nếu phát hiện sai phạm đề nghị không sử dụng thiết bị đó.

- Luật sư Haanh đề nghị tổ chức một phiên tòa xét xử thủ phạm dã thả tảng băng trôi mà không có tín hiệu cảnh báo, gây ảnh hưởng nghiêm trọng đến trật tự an toàn giao thông của tàu. Hiện chưa biết thủ phạm là ai thì cứ xử khống cáiddax. Chừng nào biết tên thủ phạm thì cứ thế mà áp án phạt vào cho chuẩn.

- Thuyền trưởng Dongadoan đề nghị xem xét chuyển tảng băng qua ngành điện lực trong thời gian 1 tuần vì cản trở lưu thông.

Nhìn chung các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/clap.gif)(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/clap.gif)(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/clap.gif)(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/clap.gif) .

- Băng còn cách tàu 100m - Lonesome hét lên. (http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/announce.gif)

Tin này đến tai thuyền trưởng Dongadoan. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu chiangsan, lùi lại.(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/dizzy.gif)

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/clownface.gif).

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???(http://img.photobucket.com/albums/v667/bushlip/smiley/14.gif)

- Dạ, thú thật là bằng này em... "mua" (http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/tounge.gif)ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do bác Taydoc711 thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu. Hắc Toàn Mao đại gia làu bàu

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi! Taydoc hét toáng lên

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi Hắc Toàn Mao cùng các hành khách khác lăn ra ngủ tiếp.

Hốt hoảng, bác Taydoc quay sang mượn máy điện thoài của bác dongminhkh gọi cho diễn viên nữ, chị kimphuong_85 để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. (http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/sick.gif)The number you''ve called...".

Kêu trời vì thất vọng, bác Taydoc711 chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên boong.

Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

Bác Taydoc711 cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, (http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:hw27RH4fmmfZMM:http://2.bp.blogspot.com/_zPGFb65OgB8/SWdhXkSmdfI/AAAAAAAAAgA/D44sGpO42cc/s400/ist2_447318-big-3d-emoticons-set-2.jpg)bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì bị Thủy thủ trưởng ptlinh chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/gangster.gif)

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Chị kimphuong_85 kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác (http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/going-down.gif)- ptlinh giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

Bác Taydoc711 đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Ptllinh điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài Lizzy cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì bác Taydoc711 bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có bà I_Vy chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/sweatgiggle.gif)

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì bác Taydoc711 chỉ bị thiệt có 18 ngàn(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/money.gif) mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. (http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/vomit.gif)Thuyền trưởng Dongadoan chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó Tunguska xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo....

Bác Angko Krao thò tay vào túi lôi ngay ra 1 con mèo vốn được để dành làm mõn tiểu hổ (http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:OEJReAE6QKMpoM%3Ahttp://emotloader.hu/emoticons/cat/cat2%2520-%2520emotloader.hu.gif)

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động.

.... Âm nhạc nổi lên tha thiết...

.... Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao..... Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương....

.... Bỗng nhiên thuyền trưởng Dongadoan vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển. (http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:pGX0gHWe-VbdLM:http://www.iconspedia.com/uploads/310646871.png)

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. (http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:pNAYcXp3VfCSJM%3Ahttp://i272.photobucket.com/albums/jj166/Tuputamadrelaciega/Emoticons.jpg)

Bác Taydoc711 và chị kimphuong_85 ôm nhau hôn thắm thiết! (http://kiw.imgag.com/imgag/product/thumbs/3139230s.png)

Bộ phim kết thúc

Nếu cái này mà bác Lôn Sằm tự viết thì em hâm mộ toàn phần  ;D

Kể ra thì em thích kết thúc ở chỗ "Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc", nhưng mà dù sao thì cũng lâu mới thấy bài đọc xong không được cười (vì đang ăn cắp giờ làm việc :))

Bác hâm mộ 1 phần cũng được ạ
(http://www.msnpro.com/emoticons/new-msn/good.gif)

Tại sao truyewejn này lại thiếu chú Chăn Trâu Vạn Kiếp thế?

Thay mặt lão hàm mô công mời bác xôm ghé quán nhậu bất kỳ để nhận tiền cát sê"Bằng Bia". Bao nhiêu thì điện thoại cho hai diễn viên đến ...ch..i! ;D

Em edit 1 số chi tiết. Mời các bác đọc lại.

Em đồ rằng hoa tiêu đâu phải lúc nào cũng dõi mắt nhìn về trước như lái tàu hử bác??? Hay là bác định dùng cái ám hiểu bóng hồng để chỉ hội hoa tiêu?? Cứ như Illuminati ấy

Em thì thích xem lại cảnh cuối cùng, khi hai diễn viên diễn lại cảnh đó có...em! ;D

Em khuyên bác nhất thiết đừng  ;D

Cái này nhằm về phim tình cảm mà bác! Đâu phải phim ..ma đâu mà đừng! ::)

Hĩ hĩ, ở tàu Titanic này chuyện gì cũng có thể xảy ra bác ợ

Tại vì hôm qua em vừa nhậu với cặp diễn viên taydoc-kimphuong  ;D

 Không biết anh Danngoc tối qua có xỉn không? Anh cứ khều khều chân em thôi  :o

[/quote]

 Không biết anh Danngoc tối qua có xỉn không? Anh cứ khều khều chân em thôi  :o
[/quote]
 Tính tiền dùm anh, anh  quên cái bóp ở nhà rồi ;D

Có bác taydoc mà sao bác danngoc còn lấy chân khều nhỉ! Hay bộ cước bác taydoc có vấn đề nhỉ? ::)

Đạo diễn ơi, hình như bộ phim này chưa công chiếu nhưng có vẻ đắt khách rồi! Làm tiếp phần hai ở trên cạn đê! ;D

Phở và cơm ...làm từ gạo tẻ
Phở ...ăn 'khoẻ'... giá rẻ...hơn cơm
Phở khỏi đơm...tay lùa ....miệng nuốt
Phở..là thuốc...'trau chuốt'...bệnh già

Phở ...chục tô...ăn hoài chẳng ngán
Cơm...nhàm chán...ngao ngán..thở dài...?
Phở ...miệt mài...húp chan...xùm xụp...
Cơm...lạy lục...tiếp tục...mà nhai...

Cơm ...nguội tanh...chỉ hoài...một món
Phở...được chọn...một món...ăn hoài
Cơm...vừa nhai...hai hàng ...lệ chảy
Phở...hết xảy...vừa nhảy...vừa nhai...

Cơm...ăn xong...phải chùi...đĩa,bát
Phở...húp xong...quẹt miệng...đi liền
Cơm...tính tiền ...bằng lương ...cả tháng...
Phở...ăn sáng..cuối tháng...trả tiền...

-ST-

Bác từ từ để em tìm thêm dữ liệu cần thiết. Hiện nay bác vẫn đang mông lung về 2 nhân vật chính phải không ạ?

 Dạ! Anh Danngoc có dúi vào tay Phượng mảnh giấy ghi số phone và dòng chữ " Đừng cho bác Taydoc biết nhá"  :D

Hay nhể! ;D Diễn viên nữ nói thế có khác nào tuyên bố với người đối diện là em có hẹn rồi đó nhưng mà em không cho anh biết đâu! ;D
Nhưng lão Xồm ơi! Phần hai chắc không phải mất nhiều thời gian phải không? Cơ bản là sườn đã có, các nhân vật đều nổi an toàn mà" Tập trung vào cái khoản khều khều đó! ;D ;D

Phần 2 sẽ là phần họp tổng kết nội bộ để phân tích nguyên nhân sâu xa, nguyên cớ trực tiếp và trách nhiệm của từng người trong việc để xả ra chuyện chìm xuồng - nhầm, chìm tàu.
Đạik hái thế còn chi tiết chưa xong bác ạ.

Còn cả anh Xồm nữa cơ.Hôm nọ gấu nhà anh ấy đi vắng,anh ấy đt nói với Phượng " Anh buồn quá! Cần người tâm sự,Phượng có rảnh không? Anh mời Phượng đi ăn được không? Mong Phượng không từ chối". Phượng đang đi học nên Phượng phải từ chối anh Trucngon ạ.

Nu pagadi - Ngộ sẽ páo chù  ;D

Thôi mà, anh Xồm đừng làm Phượng sợ như lần anh Xồm làm Phượng đau nha anh.

Úi, lần đấy là Quyenkh chứ có phải Xồm đâu.

A li ba ba ơi! Kiểu này chắc lộ hết rồi! Nếu như em ở trỏng chắc phải đổi nghề buôn áo chống đạn quá! Chắc phải giàu to, khỏi lo lương ba cọc ba đồng như hiện nay! ;D

Có gì phải cấm cười đâu  ???

 Đúng thật, mà bác cũng "có duyên" quá cơ  :D

Đây, chuyện do em mới chế biến đây.

Đôi song ca nam nữ đang say sưa bên nhau biểu diễn bài “Chiếc vòng cầu hôn” của cụ Trần Tiến.
Đến câu “Nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai…”, do quá say sưa, nam ca sỹ nhẹ vung tay đầy biểu cảm, vô tình lại thành chỉ tay vào vùng ngã ba của nàng ca sỹ.
Đến lượt cô gái mà lâu chẳng thấy nàng hát, nhìn sang thì thấy nàng đang ngẩn mặt ra, chàng hỏi:
-   Sao thế em?
Nàng mồm vẫn lẩm nhẩm, trả lời:
-   Em đang bận đếm.

Từ hàng ghế khán giả, chợt vang lên tiếng bác Taydoc: này này, anh chưa ra đi đâu nhé, nhớ chừa anh ra ... đừng đếm

1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái......

Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái.Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

Vừa bước vào phòng, sếp đã nhào đến ôm chặt lấy taydoc nức nở: "Ôi taydoc!... Vận mệnh công ty đang nằm trong tay cậu..."
Taydoc xúc động đến ứa nước mắt! Chao ôi! Nếu công ty mà có mệnh hệ nào quả tình taydoc sẽ phải... thất nghiệp đến hết cả cuộc đời.
- ...Con bé kimphuong_85 nó kiểm hóa...
Thì ra là vậy! Mấy ngày nay hoạt động ở cảng kẹt cứng ngắc. Nhưng khổ nỗi cứ “kẹp” vào là bị đẩy ra. Mà lô hàng này đối với công ty rất dầu sôi lửa bỏng... Vì vậy sếp mới cần đến thằng taydoc này. Kimphuong_85 là người yêu của taydoc. Nói cho chính xác hơn, nàng là người taydoc yêu. Còn nàng có yêu taydoc không?! Đó là một bí mật chỉ mình nàng biết!
- Nhớ nhé! Bằng mọi giá, tiền cũng được mà tình cũng xong. Tớ duyệt tất!...
Cuối cùng taydoc cũng gặp được nàng ở cảng sau cả buổi sáng chờ đợi.
- Em kiểm lô hàng này hộ anh nhé! Hì hì...! Bi nhiêu thì bi...
- Đề nghị anh nói chuyện nghiêm túc!
Nhìn nàng lạnh lùng săm soi hồ sơ, taydoc biết ngay kế hoạch chi đã phá sản. Điều đó có nghĩa là vận mệnh của mình cũng sắp biên theo. Không thể được! Còn tình yêu của taydoc, chắc cũng chẳng còn nếu taydoc mất việc. “Bây giờ hoặc không bao giờ cả!” - taydoc nhủ thầm, rồi thu hết can đảm... lắp bắp:
- Trưa nay... đi ăn nhé... Anh muốn... nói... điều này...
Nàng thoáng đỏ mặt, liếc mắt nhìn quanh. Không ai để ý chúng taydoc cả nhưng nàng vẫn giữ kẽ, chỉ nhìn taydoc và khe khẽ gật đầu.
Thú thật, đến giờ taydoc cũng chẳng biết cái quán ăn nổi tiếng kia nấu ngon hay dở. Mọi suy nghĩ của taydoc đều dồn vào việc làm thế nào để ngỏ lời. Tặng hoa ư?! Hồng Kông quá!... Quỳ xuống và thành khẩn “Anh yêu em!”? Sao nghe sặc mùi Hàn Quốc!... Hét lên...!? Không được, có vẻ rất... tâm thần! Nàng đã bỏ nĩa xuống. Quá bối rối, taydoc “cổ điển” thăm dò:
- Anh... anh định...
- Đừng anh!- Nàng thỏ thẻ - Ở đây không tiện đâu. Kiếm chỗ nào kín đáo, vắng vẻ...
Taydoc ngây ngô:
- Mình ra... công viên nhé!?
- Không được đâu anh! Ở đó vắng nhưng không kín...
Vẻ mặt của taydoc lúc ấy chắc chắn rất “thiếu iốt”. Nàng bẽn lẽn gợi ý:
- Hay... khách sạn đi... Em biết có chỗ này an toàn lắm. Nhớ thuê hai phòng liền nhau nhé!
Không còn nghi ngờ gì nữa, taydoc sắp lên thiên đàng. Chao ôi! Khách sạn mini... hai phòng liền...
Nhận phòng xong, taydoc vội xách đồ qua phòng nàng sau khi quan sát rất kỹ! Cánh cửa chỉ he hé:
- Có ai thấy không?... Trời ơi! Sao mang đồ qua đây? Anh bỏ hết ở bển đi! - Nàng đột nhiên lạc giọng - Cả... quần áo nữa nhé!
Taydoc vội bước về phòng mình và nhanh chóng trở lại. Nàng khép cửa ngay, quay lại nhìn và lắc đầu nguầy nguậy:
- Sao lại còn quần đùi... Thôi anh vào buồng tắm cởi nốt ra...
Taydoc bay ngay vào phòng tắm và bước ra với chiếc khăn quấn quanh. “Con gái vưỡn là con gái”! Lúc nào cũng kín đáo. Đã thuê hẳn hai phòng. Cửa đã kín, rèm đã che. Toàn bộ căn phòng chỉ mập mờ trong ánh sáng ngọn đèn ngủ. Thế mà vẫn chưa chịu thay quần áo... Nàng e ấp ngồi ở đầu chiếc salông dài và rộng như một cái giường. Taydoc cũng ngồi xuống một đầu. Đối với phụ nữ nên từ từ, đừng vội vàng mà hỏng.
- Bây giờ anh muốn gì nè?
Chao ôi! Nàng nũng nịu đến chiếc khăn lông cũng... nhúc nhích!
- Anh... anh...
- Thôi được để em nói!
Nàng nhích lại kề sát vào tai taydoc. Hương thơm và hơi thở nóng ấm phả ra theo tiếng thì thào:
- ...Anh muốn “áp” thấp hay “áp” cao nè?
Taydoc phều phào:
- Thấp... đi... em!
- Nếu “áp” thấp... Mỗi “công” dôi ra 10 vé... Cưa đôi nhé?!...
Nhìn thân hình Adam của mình, taydoc uất ức:
- Nhưng... sao lại... làm thế này? (Hoá ra là chuyện làm ăn)
- Tuyệt đối an toàn... Không ai quay phim, chụp hình, ghi âm gì được... Kể cả anh!
Nàng bước ra và đóng sầm cửa lại.

Cám ơn bạn hamduthu viết hay quá, lồng chuyện thường ngày ở xã của HQ với chuyện tình TĐ-KP tôi cười muốn sặc miếng bánh mỉ nguội.

Ngay hôm sau, nhà cung cấp của công ty bác Taydoc nhận 1 đơn hàng:
Mặt hàng: máy thu âm dùng pin, có thể hoạt động trong môi trường chịu áp lực cao và ẩm ướt. Kích thước không quá 1cm x 0.5 cm x o.5 cm. Đề nghị gửi phát chuyển nhanh sau khi xong.

    Ngày mải, ngày mai, vào khoảng năm 201x. Một buồi chiều nắng đẹp, Đoàn TL đang ngồi đọc sách trong vườn. Đứa cháu trai sà vào lòng hỏi:
    - Ông ơi, ông đang đọc gì thế?
    Đoàn TL âu yếm nói với đứa cháu:
    - Ông đang đọc truyện lịch sử cháu ạ.
    Đứa cháu nhìn vào sách, rồi nói:
    - Rõ ràng ông đang đọc truyện XXX mà :o.
    Đoàn TL gỡ mắt kính ra, nhẹ nhàng xoa đầu cháu, ôn tồn nói:
    - Nhưng với ông, giờ nó đã là chuyện lịch sử cháu ạ. :-[

Made in ... nhà mình: http://d.violet.vn/uploads/resources/600/916729/preview.swf

Và made in của gã đạo văn

http://vn.myblog.yahoo.com/boytapchat_86/article?mid=171

 ;D ;D

He he, bác đọc xem trang nhà mình có truyện nào không Đạo? Đạo không hại ai mà còn xả đựoc xì trét thì có sao. hĩ hĩ
..................................

Một hôm bác Taydoc cùng cháu gái kimphuong_85 đi du lịch Ai Cập. Trong chương trình có màn tham quan chợ ở Cairo. Hai người đang hoa mắt với đủ thứ rượu ngon mồi lạ tại xứ Kim Tự Tháp thì một người lạ mặt đi tới:
"Chào Ông bà, tôi có bán Viagra (bất hợp pháp ở Ai Cập) với giá 100 đồng tiền Ai Cập. Không biết ông bà có muốn không?"

"Không, không đáng như thế đâu!" Taydoc hét toáng lên trong sự ngỡ ngàng của kimphuong_85. Chà, bữa nay "bác ấy" khỏe gớm nhỉ

"OK, thế 50 đồng thì sao?" Người bán hàng xuống nước.

"Không, không đáng như thế!" - Taydoc lắc đầu.

"OK, 20?"

"Không, không đáng như thế!" Taydoc kiên quyết hơn

"Thế 10 thì sao?"

"Không, dứt khoát là không đáng!"

"Nghe này, những viên thuốc này đáng giá 10 đô la một viên đấy. Làm sao mà ông lại nói rằng chúng không đáng như vậy?"

"Thuốc thì đáng giá nhưng Kimphuong_85 thì không đáng để tôi phải mua thuốc"

Hè hè tại bữa trước có bạn tự nhận tác giả để được tớ khen  ;D

Em có nhận đâu, tại bác gán cho em Toàn phần nhưng em chỉ dám nhận 1 phần (là phần em chế) thôi mà :D

Một hôm bác danngoc tới chuyên gia tâm lý Haanh bởi bác có một vài vấn đề với đời sống tình dục của mình. Lẽ ra bác phải vào Nam koa BV Bình Dân nhưng nghĩ ông haanh là chỗ anh em, dù gì cũng dễ tâm sự hơn.

Sau vài ly, bác haanh tra vấn bác danngoc rất nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng bác haanh đành hỏi:

"Có bao giờ cậu nhìn mặt vợ trong lúc làm chuyện ấy chưa?"

"Dĩ nhiên là có - ít nhất là đã nhìn một lần."

"Thế trông cô ấy thế nào?"

"Cực kỳ giận dữ. Mặt nhăn mày nhó như muốn ăn tươi nuốt sống tớ"

"Ơ rê ka" - chuyên gia Haanh cảm thấy mình đã khám phá được nguyên nhân. Gắp 1 miếng Cờ Tây bỏ vào miệng, chiêu 1 ngujm nếp cái hoa vàng xong, haanh hỏi tiếp

"Vụ này thú vị nhưng phức tạp và cần làm rõ thêm. Cậu mới chỉ nhìn mặt vợ trong khi làm chuyện ấy duy nhất một lần thì có vẻ là không bình thường. Thế tình huống đó xảy ra như thế nào?"

"À, lúc tớ đang làm chuyện ấy thì vợ tớ mở của phòng ngủ và nhìn vào" Danngoc ấp úng.

Sau chuyến đi Ai Cập về, kimphuong_85 tâm sự với Lizzy:

"Bây giờ tớ phải chuẩn bị mọi sự phòng ngừa để không bị có thai. Tớ vừa uống thuốc, vừa đặt vòng lại phải lúc nào cũng đem theo áo mưa nữa"

"Ơ, nhưng mà tớ nhớ cậu đã kể là ông Taydoc chồng cậu đã đi thắt ống dẫn tinh rồi cơ mà." Lizzy ngơ ngác

"Đúng thế. Ðó chính là lý do tại sao từ giờ trở đi tớ phải hết sức phòng ngừa."

À, lúc tớ đang làm chuyện ấy thì vợ tớ mở của phòng ngủ và nhìn vào" Danngoc ấp úng..
Tưởng tượng lúc ấy mặt Danngoc thế nào nhỉ ? xanh như chàm , mình không dám nghĩ đến trường hợp ấy nữa  ;D. Hãi hùng quá :-\, khóa trái cửa phòng lúc hành sự  cho chắc ăn  ;D ;D. Cùng lắm là còn mặc đồ nghiêm chỉnh trước khi ....bỏ của chạy lấy người hahaha ;D ;D ;D .
"Đúng thế. Ðó chính là lý do tại sao từ giờ trở đi tớ phải hết sức phòng ngừa." .
 Rỏ dở hơi , phòng ngừa mà làm gì  ;D, cứ để cho có..em bé. Đảm bảo em bé có khuôn mặt giống thằng Phường Đội hay CA khu vực nào đi nửa cũng đẹp hơn ...lão chồng của kimPhuong_85 ;D ;D .

Một hôm bác Tran479 bước vào hiệu thuốc của Taydoc và hỏi mua một gói bao cao su. Khi trả tiền xong, bác bắt đầu cười và đi ra.

Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, bác Tran bước ra khỏi hiệu thuốc và cười ngất.
Taydoc băn khoăn, nghĩ điều này thật kỳ quặc và kể với bác Quyenkh nhờ giúp đỡ. Bác Quyenkh liền bảo:

- Ô văn kê. Ngày mai mà ông này còn diễn trò thì tôi sẽ theo dõi xem hắn làm chuyện gì

Hôm sau nữa bác Trãn79 lại đến, lần này mua hẳn 2 gói và khi bước ra cửa lại cười váng lên. Bác Quyenkh rình sẵn ngoài cửa liền đi theo. Nửa giờ sau, bác Quyenkh quay lại. Taydoc vồ lấy hỏi

- Đàn anh có đi theo ông này chứ?

- Dĩ nhiên. Tớ đã hứa là tớ phải theo chứ.

- Thế cha này cầm bao cao su đi đâu vậy?

- À, tớ thấy hắn đến thẳng nhà nghỉ và thấy kimphuong_85 đang đợi hắn ở cửa. 2 người họ dắt nhau vào thuê phòng còn sau đó chuyện gì xảy ra thì tớ không biết.

Khách sạn Hải Phòng cháy to. Lực lượng cứu hỏa được điều tới ngay và triển khai cứu hộ khẩn cấp. Mẩu chuyện sau được ghi nhận tại 1 phòng tầng 2 của khách sạn nơi khách trọ là một cô gái có thân hình hấp dẫn trong bộ đồ lính rằn ri bó sát:

"Chào cô, tôi là lính cứu hỏa Vạn Kiếp 82. Cô tên gì?"

"Chào chú, cháu tên là ..."

"Tên gì không quan trọng. Cô có biết cô là cô gái mang bầu thứ hai mà tôi cứu trong năm nay!"

"Chắc chú nhầm, cháu đâu có mang bầu đâu", cô gái tỏ vẻ phẫn nộ.

"Hi hi, thì cô cũng đã được cứu đâu" Vạn Kiếp 82 điềm tĩnh trả lời.

Tháng mười năm 198x tại 1 cao điểm Hà Giang ...

Chiến sĩ dưới quyền hỏi chỉ huy Dongadoan xem mùa đông sắp tới có lạnh hay không và công tác hậu cần chống rét thế nào.


Không thực sự biết rõ về câu trả lời, chỉ huy Dongadoan nói đại "Mùa đông này sẽ lạnh lắm và bên hậu cần sẽ không giúp gì được đâu. Các đồng chí nên thu nhặt củi và tích trữ lương khô để chuẩn bị đối phó với cái rét và chuẩn bị sẵn sàng đánh địch trong mùa đông. Nhớ phải giữ bí mật không cho ai biết nhé"

Để chắc ăn, sau đó Dongadoan liền vào bản người dân tộc gần đó và hỏi Già bản "Liệu mùa đông này có lạnh không vậy?".

"Mùa đông này sẽ rất lạnh."

Thế là Thủ trưởng Đoành quay về khuyến khích binh lính tiếp tục thu nhặt thêm củi nữa để chuẩn bị.

Một tuần sau ông ta lại đến hỏi ông già kia: "Có đúng là mùa đông này rất lạnh không?",

"Ðúng," ông cụ vừa hút thuốc vừa đáp, "sẽ cực lạnh."

Lo quá, bác Đoành liền quay về yêu cầu mọi người đi và mang về bất cứ mẩu gỗ nào mà họ tìm thấy.

Hai tuần sau Dongadoan lại mò vào bản hỏi lại: "Già có hoàn toàn chắc chắn là mùa đông này sẽ rất lạnh không?"

"Chắc chắn", ông lão người dân tộc trả lời, "Lũ bộ đội chúng nó được mật báo là sẽ rất llajnh và đang thu nhặt củi đến phát điên lên đấy!"

 Giống lão Phường đội nào cũng được.Miễn đừng giống lão Phường đội trưởng P5 TB những năm đầu của thập kỷ 80 :D :D :D

Lão Phường Đội đó đá banh luôn....mang giày , không bao giờ để lại hậu quả hahahahaha ;D ;D ( Lonesome tường thuật chính xác ). Biết mặt nhau quá mà, nó nuôi dùm con mình , tối ngày thấy mặt thằng bé đẹp trai hơn mình mà giống y ông anh thì ....tức lên đá đít cũng chết thằng bé . Mang giày đá banh cho chắc ăn, khỏi lo con mình bị TayĐoc đánh . ;D

hehe mang giầy thì đau chân lắm , nhát thì đừng có đá  ;D

        Lonesome@ ơi,cậu bé đẹp trai cao ráo thông minh có  chuyện cười quá hay.Cô vừa rồi không dám đọc vì nhiều khi cười không dừng được làm cả nhà lo cô bị nghẹt thở .Nước mắt dàn rụa,cháu giỏi thật.
 Hôm nay đang đọc,nước mắt dàn dụa thì trên TV lại có bài hát của Phú Quang do chính hắn hát,hát về mẹ,khóc mẹ mà lại có câu :" Mẹ là người đàn bà duy nhất không phản bội  con mặc dù con ngu dại"
Mặc dù nhạc rất hay và hắn hát rất tâm trạng nhưng cô nghĩ sự so sánh này thật vớ vẩn.Ai lại so sánh mẹ với những người đàn bà khác chắc đã từng phản bội hắn hoặc bị hắn phản bội.
   Kém với văn của Lonesome@ tuy so sánh vậy vẫn khập khễnh.Cám ơn cháu đã cho trang và cho cô những nụ cười bất tận.

Bác Taydoc nghe bác Quyenhkh tường thuật lại xong thì vò đầu bứt tai kêu trời kêu đất vì bị kimphuong_85 phản bội. Thương bạn, bác Quyenkh cũng ngồi trầm tư hết 2 chai nếp cái hoa vàng.  Vừa cạn xong ly cuối, bác Quyenkh vểnh bộ râu giả lên bảo:

- Baya giờ chú mà theo dõi thì thể nào chúng nó cũng biết, không bắt được quả tang đâu. Bây giờ anh truyền cho chú kinh nghiệm này, đảm bảo sau 1 tháng là có chwusng cờ kimphuong_85 ngoại tình ngay.

- cách gì, cách gì hả đàn anh. Đàn anh cứ nói, hết bao nhiêu rượu em cũng hầu.

- Từ giờ về sau, mỗi khi Tran479 mua bao cao su, chú cứ lấy kim chọc 1 lỗ cho anh, đảm bảo vài bữa là kimphuong_85 dính bầu. Chừng đó chú tha hồ mà tra xét nhé. Bác Quyenkh vừa cười khà khà vừa nói, vẻ đắc chí.

- Không được rồi dàn anh ơi. Mụ Kimphuong_85 nhà em lúc nào cũng uống thuốc tránh thai hết, làm sao mà bầu bì được cơ chứ .... ơ mà lạ nhỉ, em triệt sản cả năm nay rồi thì mụ ấy còn uống thuốc làm gì, nhỉ  ???

Cám ơn Cô. Mong cô lúc nào cũng vui vẻ và mạnh khỏe ạ.

Không được rồi dàn anh ơi. Mụ Kimphuong_85 nhà em lúc nào cũng uống thuốc tránh thai hết, làm sao mà bầu bì được cơ chứ .... ơ mà lạ nhỉ, em triệt sản cả năm nay rồi thì mụ ấy còn uống thuốc làm gì, nhỉ   .
 Hay nhất đoạn này ;D ;D.....Cái này kêu là ": ngu lâu khó đào tạo:" hay là ....:" ngố người nhà nước": hahahaha ;D ;D Lonesome ơi là Lonesome . Tưởng tượng khuôn mặt TayDoc ngô ngố nhíu mày nói câu ": ơ mà lạ nhỉ, ...thì mụ ấy uống thuốc làm gì nhỉ ? :" mà mình cười ...ôm bụng  ;D ;D

Bác cẩn thận không đau bụng mà sang hiệu thuốc Taydoc mua, bác ấy cho thuốc xổ thì khổ.

À, em báo cho bác biết nhé, theo thông tin em thu nhặt từ Gúc thì số thuốc mà Kimphuong_85 uống hóa ra là thuốc dưỡng thai nhưng Taydoc nhập vào VN thì ghi nhầm thành ngừa thai đó bác.

Mỗi khi mua hàng ở hiệu thuốc của Taydoc bác nhớ kiểm tra trước khi sử dụng nhé  ;D

 
 Gớm chết! Trần đại hiệp đang ở hoàn cảnh " Chúa hỏi thị thần : làm sương cho sáo. Thị thần trả lời : Tôi may ngón tóc" rồi Xồm ơi  :D :D :D

(http://i181.photobucket.com/albums/x7/mc420dnh/lamkhadong_4.jpg)
Viễn ảnh về chiều của Tây Độc!  :D

  Gặp cảnh này, chết còn sướng hơn :-\

  Gặp cảnh này, chết còn sướng hơn :-\

Hò, chẳng nhẽ Taydoc lại tự thú, lôi Trần Đại hiệp ra làm ví dụ thôi ý mà. Bác Bếp trưởng đá có hình minh họa đấy thôi.
--------------------------------------------------------------------------

Do công việc ở hiệu thuốc khá bận rộn, bác Taydoc và kimphuong_85 phải thuê người giúp việc để đỡ đần chuyện nhà cửa.

Một hôm, cô phục vụ Thoáng đòi tăng lương. Kimphuong_85 rất bực về chuyện này liền quyết định nói chuyện với Thoáng về việc đó.

Kimphuong_85: “Nào Thoáng, tại sao Thoáng lại muốn tăng lương?”

Thoáng: “Thế này thưa bà chị. Có ba lý do khiến tôi muốn tăng. Thứ nhất là tôi là quần áo giỏi hơn bà chị”.

Kimphuong_85: “Ai nói?”

Thoáng: “Anh Taydoc bảo thế”.

Kimphuong_85: “Ồ thế à”.

Thoáng: “Lý do thứ hai, tôi nấu ăn ngon hơn”

Kimphuong_85: “Vớ vẩn, ai bảo là Thoáng nấu ăn giỏi hơn tôi?”

Thoáng: “Chồng bà nói thế”.

Kimphuong_85: “Ồ thế cơ đấy”.

Thoáng: “Lý do thứ ba, Thoáng là một người tình thú vị hơn”.

Kimphuong_85 điên tiết: “Chồng tôi cũng nói thế à?”

Thoáng: “Không, là anh Thanglong69 nói”.

Kimphuong_85 lắp bắp: “Thế ... thế ... Thoáng muốn tăng lương lên bao nhiêu nào?”

Hay lắm, lâu lắm em mới được đọc một truyện hay.

Quý tử nhà TayDoc thông minh, lanh lợi nhưng nổi danh nói dối siêu hạng! Bác TayDoc bực lắm, nhân khi sang Mỹ cất mẻ Viagra giá rẻ, bèn ghé qua tay bạn cũ đang là Giám đốc kỹ thuật của Lốc Khít Mác tin, hỏi xem có máy nào chống nói dối hiệu quả không.

Lão bạn nghe xong , trầm ngâm một lúc rồi bảo : Tôi chỉ có cái máy xài bên Guantanamo mấy năm trước, giờ không dùng nữa, ông cứ cầm về xài xem sao.

Taydoc tò mò hỏi máy hoạt động thế nào? Lão bạn đáp : Đơn giản thôi, cảm biến nói dối của nó cực nhạy, ông bật máy, trong phạm vi 5m xung quanh, thằng nào nói dối thì bị nó tát cho một cái vào mặt!

Taydoc mừng lắm, hì hục khuân máy về. Lắp xong xuôi, bác gọi thằng ku vào hỏi :

- E ku, bữa trước thằng nào lấy trộm hộp Durex của ba ở đầu giường, làm lúc ba cần tìm toát mồ hôi không thấy đâu hả ?
- Chuột tha đó ba
.. Bốp ... cái máy tát thằng ku một cái rõ đau

Taydoc cả cười :
- Hễ hễ, không nói láo được đâu con, thế mày lấy để xài hả ?
- Đâu có ba, con đem thổi bóng bay mà

.. Bốp ... cái máy tát thằng ku một cái lệch người

TayDoc khoái chí :
- Đó, ba đã bảo là mày không nói dối được mà! Nhưng thôi, không sao, mày cũng đến tuổi xài cái đó rồi, biết xài là tốt !

Phủi quần đứng dậy, Taydoc tiếp :
- Xài cái đó là đàn ông văn minh, như ba đây, hồi cỡ tuổi mầy ba cũng xài 100% đó

.. Bốp ... cái máy tát bác Taydoc một cái choáng váng

Thấy bố bị máy đánh mạnh hơn mình, thằng ku rũ ra cười hể hả ... Mất mặt, Taydoc tức lắm, vật sấp nó xuống đánh lấy đánh để! Thằng ku kêu khóc om xòm ....

Kim phuong nghe tiếng quý tử khóc, lật đật chạy từ bếp lên, thấy vậy thì nhảy bổ vào gỡ tay Taydoc, miệng la:

- Ông điên hả? Sao tự dưng đánh con của chúng ta vậy ?

.. Bốp ... cái máy tát Kimphuong một cái nảy đom đóm mắt .....

Taydoc thấy thế liền nảy sinh nghi ngờ, sợ là mình đóng vai Đổ vỏ hộ thằng khác bao năm nay thì ... lắm. Thế là Taydoc bắt thằng Quý tử đi thử ADN.

Hôm nhận kết quả, Taydoc dẫn theo Kimphuong_85 kèm 1 can rượu Nếp cái hoa vàng, địh bụng "có thế nào" thì sẽ làm món "Thịt nướng" ngay.

Kết quả thật bất ngờ: ADN của Taydoc và Quý tử (có tên là Tây Lành) khớp nhau 100%. Kimphuong được thể nguýt Taydoc 1 cái dài bằng sợi ria mép Taydoc:

- Đấy, ông còn nghi ngờ gì tôi không??? Cái máy của bạn ông nó hỏng rồi ...

Vừa lúc ấy bác sĩ Tuaans từ trong phòng xét nghiệm chạy ra thở hổn hển:

- Kết quả đâu, kết quả đâu ... ai lại lấy nhầm mẫu máu của tôi thay vì máu của Taydoc thế này ....

Hình ảnh của Âu Dương Tây Độc sau khi "bây giờ em đã hiểu"

. Tức cảnh sinh ...thơ :
_ Một rượu, hai thuốc , ba đàn bà .
_ Ba cái lăng nhăng nó quấy ta .
_ Chừa được cái nào hay cái nấy.
_ Có chăng chừa được cái thứ ....ba. ;D ;D .

           Sưu tầm góp vui .

                                     Tên trộm l‎ý sự
Công an một phường thuộc thành phố Biên Hoà tóm được một tên trộm giữa ban ngày ngang nhiên vào trụ sở CA phường dắt trộm xe máy. Tên này một mực kêu oan, cho rằng mình vô tội và khẳng định rằng ban chỉ huy đã mời hắn ta vào lấy xe đàng hoàng, có văn bản hẳn hoi.
Ai cũng hết sức ngạc nhiên và cán bộ lấy cung đã làm rõ vụ việc như sau: Hóa ra ngay cổng ra vào trụ sở CA phường có một tấm biển ghi dòng chữ “Ra vào trụ sở, tắt máy, dắt xe”. Theo “‎lý sự” của tên trộm này đó là “lời mời” và hắn thực hiện “tắt máy, dắt xe” rất nghiêm túc.
Hiện tên trộm này đang được tạm giam để thoải mái “lý sự”.

*
* *

                                            Chỉ có ở phụ nữ!
Hội thi cắm hoa công ty cổ phần HTH, giải nhất và nhì là hai bà vợ sếp. Đứng trên sân khấu, vợ sếp phó buông lời khen vợ sếp tổng: “Chị đúng là có con mắt thẩm mỹ!”. “Này chị kia, không phải kháy đểu nhau, tôi mới đi thẩm mỹ mắt thì chị cũng vừa bơm môi kém gì!”.

*
* *

                                        IQ của đàn ông
Một nhà tâm l‎ý học sau một thời gian dài “ngâm cứu” chiêm nghiệm ông rút ra kết luận sau:
“Ngẫm cho cùng, đàn ông là những kẻ ngu đần khờ khạo nhất. Có ai chuẩn bị đi tù chung thân mà lại mở tiệc linh đình chiêu đãi bạn bè hay không? Câu trả lời là “có”, bởi trong lễ cưới, gã đàn ông nào cũng phải tự nguyện làm chuyện này. Vậy nếu ai bị vợ bỏ hãy lấy đó làm sung sướng coi như được ân xá trước thời hạn. Còn nếu bỏ vợ thành công, đó chính là cuộc vượt ngục hoàn hảo!”.

Bá Quyenkh bình sinh trên đời chỉ đắc chí nhất là có 2 đệ tử thông minh đĩnh đạc, xứng đáng nối nghiệp văn hóa của gia đình.
Lúc con lớn đã đến tuổi cập kê, bác Quyenkh bắt đầu quá trình tìm con dâu. Trong số các tiêu chuẩn của bác ấy đưa ra có yêu cầu: "Không chọn con gái Bến Tre" làm bà con thắc mắc mãi tới giờ ...
Có ai biêt tại sao không ạ?

Con gái xứ dừa, nước nôi đầy đủ, dừa to phát khiếp! ;D Thế mà bác quyềnh lại chê? Trong khi đó hai thằng con giai của bác có con mắt tinh đời, chúng nó cứ lao vào, haha.

Dạ là vì bác ấy ghét tất cả các loại tóc dài không hiểu vì sao  ???

Mà từ "cập kê" chỉ dùng cho con gái đến tuổi gả chồng chứ không dùng cho con trai đến tuổi lấy vợ anh Lông Sồm ạ. Thật đấy ! :D

Trướ ngày lên xe hoa về nhà vợ, quý tử của bác Quyenkh mới hỏi bố:

"Ba lấy má đã gần 30 năm, không biết trong giờ phút trọng đại này Ba có thể cho con biết những điều mà Ba học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với Má con không?

Bác Quyenkh nhìn đệ tử 1 lúc, uống hêt 2 ly trà đá rồi mới từ tốn trả lời:

"Ba đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho đàn ông chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà nếu không cưới vợ thì chẳng bao giờ cần phải dùng đến ... con ạ"

Hĩ hĩ,
Chuyện nó khí dài, ví lại để các bác tự mò ra mà đọc nó mí bí mật. Nhà em chả đoán ra các bác đọc xong sẽ cười hay mếu... :o
Một nà...
http://dantri.com.vn/c20/s20-375253/chuyen-tinh-ky-la-chang-trai-36-tuoi-yeu-ba-gia-80.htm
Hai nà...
http://doanhnhantimes.com/S12N2065/Cu-ba-80-yeu-10-trai-tan-gay-xon-xao-Ha-Noi.html
..và ba nà...
http://vietbao.vn/Xa-hoi/Ba-lao-U80-tim-tinh-yeu-tre/11032893/157/

Đọc mấy bài trên của đ/c Su tự dưng mình thấy càng ngày càng nghi ngờ các nhà báo (xin lỗi đ/c Vá nhá! ;D), đúng là chỉ thích đưa tin giật gân! :o Từ trước tới giờ có mấy bài báo mà có liên quan đến những người mình biết thì đều là không đúng.  Xin cung cấp thêm thông tin để bổ sung cho bài báo này là, thứ nhất là bà Tân này không ở Bát Đàn mà nhà bà ấy ở góc phố Bát Sứ và hàng Phèn, bà này bị thần kinh từ lâu rồi, từ lúc SM còn bé cơ, bà ấy bị thần kinh phân lập ở dạng hoang tưởng.... suốt ngày ăn mặc lòe loẹt...

Báo lá cải ấy mà mấy bác. Đọc xong mà ko nhịn được cười. Cười lũ PV. Đến hài......
Cạnh tranh khốc liệt quá nên đâm ra câu tin để bán...
Cháu Spam cái nhé. Nhảy dù vào đây rồi lại rút.

Thôi thì đổi gió tí nhé:
"12h đêm, chuông điện thoại di động reo vang "te..te..tí..", ngái ngủ bật máy phều phào:
- Alo.
- Em ơi, số này của em hả? - Một giọng đàn ông hùng hồn
- Dạ vâng, không của em thì em nghe làm gì.
- Thế em có định bán không?
- Dạ bán cho ai ạ?
- Bán cho anh, anh sẽ mua.
- Tại sao anh lại thích số này ạ?
- À anh vừa bốc biển cho con Camry, nó trùng với 4 số đuôi này nên anh muốn mua cho nó đồng bộ. Em định bán bao nhiêu?
- Dạ em nghĩ 20 triệu là tạm được rồi.
- Cái gì! Chú em đùa à. Anh trả 3 triệu là được giá lắm rồi.
- Vâng, bình thường thì 3 triệu, nhưng cộng thêm 17 triệu phí giao dịch nửa đêm ạ!
- Hà hà thằng em vui tính quá, thôi anh trả thêm 2 triệu nữa là 5 triệu nhé. Xông xênh quá còn gì!
- Vậy thế này anh nhé, cái Camry của anh định bán bao nhiêu để em mua cho, cho nó đồng bộ!
- Cúp máy.

Hố hố...số của ông á? ôi trời ơi, 20 ngàn tôi chả mua. ;D

Khuyến mãi thêm người mẫu ảnh avatar, mua không? ;D

Có lẽ nhận quà khuyến mãi, trả lại hàng quá.

Khai thực với tiên sinh là...kiểu nớ hổng phải gu thẩm mỹ của nhà em...nom cứ thấy dư lào... ;D

Phút thư giãn của bác ếch già
(http://i113.photobucket.com/albums/n228/binhbl/81463020.jpg)

Tổ phục kích  ;D
(http://i113.photobucket.com/albums/n228/binhbl/81463037.jpg)

Cảm ơn bác Taupaypay, yêu quá đi mất thôi! ;D

Dáng mấy chú này giống hệt con Vua nhà miềng hồi xưa, mũm mĩm, ngăn ngắn, chỉ khác chút màu lông, cái đầu cũng thế, chỉ khác phần lông hai bên mặt toàn màu vàng, còn lại trắng không một sợi khác màu...hic hic..nó sinh ngày 16/9/86 và...tạ thế ngày 25/8/94...khôn ngoan vô cùng, chợt thấy nhớ chú mày quá, Vua ạ.

 Ủa! Giống thế hả chú Su? Cũng mũm mĩm,ngăn ngắn, cái đầu cũng giống hả? Dưng mờ cái quan trọng nhất là mầu lông lại khác thì nói chuyện giề  :D

Hì hì, bác em ạ, em nhớ cả ngày sinh, ngày mất của nó thì bác biết với em nó đặc biệt thế nào rồi, mấy chú này nhang nhác con Vua nhà em lúc còn nhỏ, chứ lớn lên, không có con nào được như nó, nên từ 1994 giờ...không nuôi con nào hết. Nó đẹp vô cùng, khôn ngoan, tình nghĩa vô cùng, tội là...chủ nghèo nên cũng chẳng được mấy bữa no, vậy mà cứ béo rung rinh mới lạ.
Chậc...cái thằng...đúng là chó không chê chủ nghèo. Thôi ta trả lại box cho chuyện vui nha.

 cắt bớt lông con cún ;D

Hôm nay lục trong kho, moi ra được vài thứ, trước nhất là bài viết này, các bác đọc xem có cười được hông? Do ngày xưa sưu tầm ẩu tả nên hông còn giữ được tên của tác giả, các bác tham cổng hộ em!

1080 , cô giáo & thằng học sinh lớp ba.

Hôm rồi , thằng cu nhà mình nó bị làm cái kiểm điểm. Lý do vì nó dám nói: Cô giáo không biết gì!

Chẳng là cu cậu làm bài tập làm văn trong đó có câu hỏi: "Khi đánh thắng giặc ông Gióng bay lên núi nào?".

Tui thì bận túi bụi , nó hỏi mà chẳng thèm trả lời, với lại cái thời công nghệ cao như bây chừ thì 1080 là cách giải quyết hiệu quả nhất.

- A lô! Cô cho cháu hỏi khi đánh thằng giặc ông Gióng bay lên núi gì?

Thằng bé thẽ thọt hỏi cô 1080, nó sợ cô không nhắc bài, nhưng không, đầu dây bên kia trả lời một cách hùng hồn: - Bay lên Núi Sóc Sơn cháu ạ!

Khổ cái thằng bé sống với ông nội nó từ bé lên cái câu trả lời này làm nó không vừa ý:

- Ông cháu dạy cháu, Sơn là Núi rồi, cố nói thế hoá ra là bay lên núi Sóc Núi hả cô?

Tôi thấp thoáng nghe thấy nó hỏi vật lại cô 1080 mà phát cười.

- Thằng lỏi con, mày hỏi người ta hay mày dạy người ta hử?

Nó hì hì cười, có lẽ nó biết mắc cỡ.

- Ừh ! Thì thế nào cũng được cháu ạ.

Nó hậm hực dập máy, vừa vặn tôi cũng xong việc hỏi nó.

- Sao rồi con?

- Cô ấy bảo núi Sóc Sơn.

- Thế ý con thế nào?

- Núi Sóc ba nhỉ, ai đời có mỗi cái Sóc mà những hai Núi?

- Ừ thì tuỳ mày, mày nghĩ nào viết thế con ạ!

Bẵng đi đến hôm nay, nhìn cái bản kiểm điểm của nó mà tôi tức lộn mật.

- Sao vậy? Cho mày ăn học mày thế này à?

- Cô ấy trừ điểm con vì thiếu chữ Sơn.

- Thì mày phải hỏi từ tốn chứ?

- Con nói với cô là nội con dạy Núi là Sơn rồi lên chỉ nói là Núi Sóc thôi chứ làm gì có Sơn vào đây ba?

- Thế cô bảo sao?

- Cô bảo không thuộc bài cô dạy mà không chịu học lại học nội, nội già rồi biết gì.

Con thấy cô bảo nội không biết gì con mới vặc lại: Cô không biết gì thì có. Thế là cô bắt viết Kiểm điểm.

- Thế mày được mấy cái bài văn đó?

- Cô cho có 5, đáng ra được 8, cô bảo thế.

- 5 là trên trung bình rồi sao còn phải kiến nghị?

- Nhưng con ức!

Đấy các bạn thấy, xa vợ khổ thế đó. Nhưng mà ngẫm cho cùng lỗi cũng một phần ở cha mẹ, không quan tâm đến chúng nó đâm ra thành cãi giả.

Tôi cứ buồn mãi về việc này, không hiểu cô 1080 & cô giáo nó đúng hay con tôi đúng, nó thì rõ là có lý nhưng với cô giáo nó Núi Sóc là núi Sóc Sơn thì chẳng qua là giáo trình nó thế. Không bắt lỗi cô giáo nó được.

Chẳng biết cái lối áp đặt tư duy có từ bao giờ cho cái nền giáo dục nước nhà, nghĩ lại thì nghĩ đi: Mẹ nó sang Tây học chắc một phần cũng vì cái lý do này. Còn tôi? Đang tụt hậu hay lạc lõng với tương lai các con tôi đây?

Nói nhỏ, em đọc lại bài này cũng thấy lo lo giống như ông bố kia!

Như mọi ngày, bà Hoàng hậu đến trước tấm gương thần, ngắm vuốt mình một hồi đầy tự hào rồi cất tiếng hỏi:
- "Gương kia ngự ở trên tường
Nước ta ai đẹp được dường như ta?"
Gương thần đáp:
- " Xưa kia bà đẹp nhất trần
Ngày nay Bạch Tuyết muôn phần đẹp hơn"
Gương mặt xinh đẹp của bà hoàng chợt đỏ lên rồi tím lại, bà gằn giọng quát:
- Bạch Tuyết đang ở đâu!?!?
Ngay lập tức, trên mặt gương thần hiện lên dòng chữ: "www.SnowWhite.com"
 ;D ;D ;D

Chân chống

Chàng thanh niên vào trại dưỡng lão thăm ông nội mình đang cư ngụ tại đây. Gặp ông chàng trai hỏi:
- Cuộc sống ở đây tốt không ông?
Ông già gật gù:
- Rất tốt cháu ạ! Hàng ngày ông dậy từ sáng sớm tập thể dục, đánh cờ rồi ăn trưa. Sau đó tắm nắng, đi dạo, đọc sách rồi ăn tối. Buổi tối xem TV, uống trà rồi các nữ y tá đem Viagra tới cho uống rồi ông đi ngủ.
Nghe đến đó, chàng thanh niên giận giữ đi tìm ngay bác sỹ điều trị. Vừa gặp bác sỹ, chàng ta túm ngay cổ áo bác sỹ và quát vào mặt:
- Các người đang làm trò gì vậy!? Ông tôi đã 80 tuổi rồi mà các người bắt cụ uống Viagra để làm gì! Tôi sẽ kiện các người ra toà về tội lạm dụng người già!
Bác sỹ tủm tỉm cười rồi điềm đạm nói:
- Này chàng trai, hãy bình tĩnh đi! Cậu chắc không biết ông mình có cái tật hay lăn trở mình khi ngủ. Vậy thì cách tốt nhất để cụ không lăn ra khỏi giường và ngã xuống đất là cho uống Viagra.
 ;D ;D ;D

Còn ông cụ cùng phòng thì được uống Viagra để không bị ướt quần

Không bị ướt giày.  ;)

Tư lệnh phu nhân thích chạy bộ buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn.

Tình hình căng quá nên Tư lệnh sau mỗi đêm lăm lăm tay kìm, trống mắt nhòm màn hình đành phải dậy sớm, tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ.

Một hôm, Hòa Thượng Thích Đủ Thứ sau một đêm lang bạt tình cờ đến ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

Gửi các bác bài thơ sưu tầm trên 4r Yêu Hải Dương (http://yeuhaiduong.com/f@rum/showthread.php?t=66)

Sơn Tinh Thủy Tinh

Lời phi lộ: CHUYỆN KỂ RẰNG...

Ngày xưa ở nước Văn Lang
Có nàng công chúa mơ màng ... - Mỵ Nương
Vào đêm trăng sáng như gương
Tự nhiên nàng thấy thèm tương một thằng
Thế là chẳng nói chẳng rằng
Cung vua phía trước nàng băng ngay vào
Vua Hùng ngồi ghế thì thào:
" Chuyện gì mà khiến cho tao hết hồn?
Con gái lớn mà chẳng khôn
Mày cứ như thế thằng ôn nào thèm?"
" Cha ơi, chúng nó không thèm
Nhưng mà con muốn con thèm thì sao?
Cha là vua ở trên cao
Con là công chúa, nhưng sao ế chồng?"


" Chân mày có quá nhiều lông
Mắt mày thì lé, ngực không thấy gì
Mũi to như cái bánh mì
Khi ngủ mày ngáy khì khì như heo
Xấu thế có chó nó theo
Sao còn thắc mắc lèo nhèo với tao?"
"Nhưng cha phải tính làm sao?
Tìm con một đứa bên Lào cũng chơi."
Thương con tâm trạng rối bời
Hùng Vương bí quá bèn mời quân sư
Quân sư lương tháng triệu tư
Cùng ông triệu sáu lừ lừ vào cung
Ý kiến được thống nhất chung
Đăng tin quảng cáo: Vua Hùng gả con
Quảng cáo theo kiểu cò con
Mị Nương chắc chắn sẽ còn ế lâu
Nên phải có cái mà câu
Nhiều thằng tham sẽ vội "bâu" ngay vào
Còn gì hơn cái "ghế cao"
Lấy Mị Nương sẽ được trao ngai vàng.
Cái tin như sét đánh ngang.
Trai tân nghe thấy vội vàng trẩy kinh


SƠN TINH

Tản Viên có chú Sơn Tinh
Đẹp trai như thể minh tinh hết thời
Đang rỗi việc, chỉ ngồi chơi.
Nghe tin chú quyết phải “xơi” ngai vàng.
Nhà Sơn Tinh ở trong hang
Rừng già muôn thú chú đang trị vì
Bình thường hay cười khì khì.
Nhưng khi nóng giận thôi thì rất ghê.
Hổ, trâu, voi, chó, lợn, dê,
Nếu ko kịp chạy thì về qui tiên.
Muốn trẩy kinh nhưng hết tiền
Sơn Tinh bắt cặp voi điên chặt ngà
Đem bán rẻ cho bọn Nga
Lấy tiền lộ phí xông pha kinh thành

THỦY TINH

Ngoài khơi biển bạc trời xanh
Mặt trời phản ánh như tranh họa đồ
Xa xa một chiếc ca nô
Một chàng trai trẻ đang vô tư đùa
Hả hê cùng với bọn cua
Cười vang lên khiến bọn rùa thất kinh
Chàng trai đó là Thủy Tinh
Nắm quyền cai quản thủy binh khắp vùng
Nhà chàng ở dưới Thủy Cung
Hôm nay hết việc nên bùng đi chơi
Đã chán với cảnh ngoài khơi
Hôm nay quyết thử phải bơi vào bờ
Đáp ca nô đứng bơ vơ
Bỗng nhiên chàng thấy mơ mơ màng màng
Hóa ra bị bọn nó phang
Lôi ra trấn hết tiền mang trên người
Tội nghiệp một lũ dở hơi
Trấn ai ko trấn lại chơi đúng chàng
Dù cho chưa hết mơ màng
Nhưng chàng vẫn kịp hô vang mấy lời
Hô xong thì ở trên trời
Mây đen kéo xuống sau thời đổ mưa
Thiên Lôi nhe bộ răng thưa
Cầm cây tầm sét mắt đưa liên hồi
Ngoắc tay chàng chỉ Thiên Lôi
Mấy thằng trấn lột mắt lồi đằng xa
Thế là sau tiếng hây a
Mấy thằng lăn lóc thành ma đen xì
"Cho chúng mày hết tinh vi
Đấy là ông đã từ bi vô cùng
Chứ mày mà để ông hung
Thì ông giết hết cả vùng này ngay.”

Trường đoạn: MỴ NƯƠNG KÉN CHỒNG, VUA HÙNG KÉN RỂ

Kinh thành buổi sáng bình minh
Mặt trời tỏa rạng, hoa xinh vẫy chào
Chim réo rắt hót trên cao
Người xe nô nức tiến vào cung vua.
Hôm nay trai tráng tranh đua
Quyết giành công chúa, chạy đua ngai vàng.
Trên cao loa vọng oang oang:
"Mọi người tập hợp sẵn sàng dự thi"
Sướng thay cái đám hiếu kì
Mấy khi được ngắm cuộc thi kén chồng.
Dự thi quả thật là đông
Công chúa thích lắm, ...
"Có chồng vui thay!"
Vua Hùng cũng thấy vui lây:
Mỵ Nương xấu xí từ đây có chồng.


"Mọi người chú ý tiếng cồng
Quyết tâm mà chiến kẻo không là tèo"
Trên cao loa vẫn lèo nhèo
Dưới sân lộn xộn như mèo đánh nhau
Kệ cha cái lũ lâu nhâu
Tranh nhau như thể ruồi bâu ***** gà...
Sơn Tinh tránh hẳn ra xa
Khẽ cười khinh bỉ: "Chấp ba chúng mày..."
Thủy Tinh thấy mũi hơi cay
Quyết không nhường lũ mặt dày một phân.
Trọng tài tiến đến góc sân
Đánh cồng ra hiệu xuất quân thi tài.
Xông lên nào các chàng trai
Xuất quyền tung chưởng xem ai thắng nào...
Nửa ngày qua, còn đông sao
Thêm nửa ngày nữa, xem nào, ... còn hai
Thủy Tinh miệng ngoác tận tai
Sơn Tinh nhếch mép khoe vài cái râu...
Trận đấu càng đánh càng lâu
Bất phân thắng bại, tìm đâu rể hiền?
Hùng Vương bèn hội ý liền:
"Các quân sư, chọn rể hiền làm sao?..."
"Bẩm bệ hạ ở trên cao,
Giờ ngài thử test thằng nào giỏi hơn
Bỏ đối kháng, để đấu đơn
Thằng nào tài lẻ khá hơn thằng nào..."


Màn đánh đấm, tạm hoãn nào
Hai chàng lần lượt bước vào solo...
Cả 2 đều khá là đô
Mỵ Nương thích lắm, muốn zô kiểm hàng
Hùng Vương nét mặt nghiêm trang
Mắt nhìn con gái cất vang giọng khàn:
"Con gái thời phải đoan trang
Nhất là công chúa, lại càng phải kiêu
Chưa gì mày đã liêu xiêu
Chưa gì đã muốn làm liều vậy con"
Nuốt thèm bằng kẹo bòn bon
Mỵ Nương ngồi xuống để còn xem thi.
Háo hức hiện rõ trên mi
Anh hùng ắt sẽ phải đi một thằng
Sơn Tinh vào trước hung hăng
Giơ tay đẩy núi, san bằng sườn non
Có con hổ chạy lon ton
Sơn Tinh búng phát chỉ còn cái đuôi...
Xong xuôi nhếch mép cuời ruồi
"Phen này ta thắng đứt đuôi đi rồi!"
Thủy Tinh thè lưỡi liếm môi:
"Cái đồ tinh tướng, được rồi, xem đây
Xem ta điều gió khiển mây
Hô phong hoán vũ một tay ta làm"
"Thủy Tinh, mi chớ nói sàm
Khi quân tội ấy đáng đem chặt đầu
Hôm nay ko có mưa đâu
Ti vi dự báo, còn lâu mới nhầm"


[...]

Trường đoạn: MỴ NƯƠNG SUNG SƯỚNG, VUA HÙNG PHÂN VÂN

Tâm trạng vua rất bất an
Không biết phải chọn ai làm rể vua
Sơn cũng giỏi, Thủy chẳng vừa
Công chúa chỉ một, biết chừa ai ra?
Mỵ Nương nào hiểu lòng cha
Tíu ta tíu tít như là con điên


Rõ là sướng quá hóa điên
Đang tưởng ế bỗng có liền hai anh
Mỵ Nương chẳng thích đua tranh
Chỉ thích có cả hai anh làm chồng
« Sao cha nhất định là không?
Lấy cả cũng được, sao không bằng lòng?
Lòng trẻ thỏa nỗi chờ mong
Bao ngày mong ngóng lấy chồng sướng thay
Đời ta trang khác từ đây
Mỵ Nương xấu xí từ nay có chồng »
« Ta đã nói không là không
Con là công chúa lấy chồng, hiểu chưa?
Chuyện này đâu phải chuyện đùa
Con là công chúa con vua cơ mà
Dù con có xấu như ma
Thì cũng có giá vì cha có quyền
Không được ăn nói luyên thuyên
Người ta lại bảo vô duyên, họ cười
Giữa triều đang chốn đông người
Thế mà con dám buông lời nhố nhăng
Để con khỏi phát lời xằng
Lui vào trong chớ lằng nhằng lây nhây
Để ta cùng các quan đây
Cùng bàn xem cách tuyển ngay rể hiền»


Mỵ Nương tức đến phát điên
Lướt vào mà vẫn không quên nguýt dài

Trường đoạn: SƠN TINH LẮM MƯU NHIỀU MẸO

Được thua cũng bởi mưu cao
Chứ đánh nhau mãi, khi nào mới ăn
Thế nên Sơn chẳng lăn tăn
“Muốn chén thịt béo phải chăn tốt vào”


Thấy lợi ai nỡ làm cao
Đồng tiền trước mắt nỡ nào không ham!
Quan nào quan lại chẳng tham
Thấy con mồi béo là làm thịt ngay
Đây rõ là một dịp may
Khi Sơn đề nghị bắt tay với chàng
Rồi đây bổng lộc giàu sang
Sẽ là chuyện nhỏ khi chàng lên ngôi
Các quan nghe nói thôi rồi
Đầu gật lia lịa, máu sôi ầm ì
“Tráng sĩ cứ vô tư đi
Chúng tôi mà giúp kiểu gì chả xong”
Có nội ứng, có tay trong
Sơn Tinh về nghỉ trong lòng rất vui
Dù cho là chiến thắng chui
Nhưng được ngôi báu chẳng vui hơn à
Để được hưởng thụ vinh hoa
Thì gian một tí có là làm sao!


[...]
Lại nói tới các quan tham
Nhận lời Sơn phát là làm việc ngay
Sơn Tinh mưu thật là hay
Hùng Vương chẳng có mảy may nghi ngờ
Nên dù Thủy có nằm mơ
Cũng chẳng thể ngờ lễ vật thế kia...


Chẳng hề có rượu hay bia
Chỉ có những thứ rừng kia rõ nhiều
Với Sơn thì đáng bao nhiêu
Nhưng mà với Thủy quá nhiều, khó sao
Hai mươi nghìn con cào cào
Biển khơi như thế thì đào đâu ra!
Hai con voi, chục con gà
Trong rừng thì sẵn chứ ra biển thì…
Như thế đã bõ bèn chi…
Còn thêm mèo thọt, chim ri, ong rừng
Lòng Sơn rạo rực tưng bừng
Chiến thắng cầm chắc, không mừng được sao
Thủy Tinh gan ruột xé cào
Lễ vật như thế làm sao bây giờ?
Trời ơi tan cả giấc mơ…
Mộng ngồi ngôi báu mịt mờ xa xăm

Trường đoạn: THỦY TINH THUA CUỘC

Mặt mày Thủy khó đăm đăm
Còn Sơn cười sướng, râu cằm rung rinh
“Lệnh vua chắc như cột đình
Biết làm sao được, chúng mình nghe thôi”
Vỗ vai Thủy, Sơn liên hồi
Nụ cười gian xảo trên môi gian tà
Thủy Tinh quay bước về nhà
Trong lòng tự hỏi thế là làm sao?
Tưởng rằng cơ hội Trời trao
Nào ngờ Trời nỡ lòng nào đùa trêu
Biển ngoài nước, cá, rong rêu
Hỏi rằng lễ vật biết khều đâu ra?
“Thằng Sơn Tinh thật thối tha
Chắc nó lại giở trò ma ra rồi
Còn lâu ta mới chịu thôi
Ta sẽ làm thịt thằng tồi ấy ngay”
Dù sao thì đã thế này
Còn nước còn tát, nhỡ may ra thì…
Thủy Tinh vội xua quân đi
Dọc ngang khắp nẻo chắc gì đã thua…
Nhưng mà binh cá tướng cua
May ra chỉ kiếm được rùa trong ao
Chả được một con cào cào
Gà, mèo, voi nữa thì đào đâu ra?
Mỵ Nương, ngôi báu dần xa
Thủy Tinh đau đớn biết là sẽ thua
“Trời cao sao nỡ trêu đùa?
Để người ngay thẳng lại thua gian tà
Sơn Tinh ta quyết không tha
Dù cho phải có làm ma không đầu
Nhưng ta không bỏ qua đâu
Ta sẽ quyết chiến còn lâu mới nhường
Nếu Trời có mắt sẽ thương
Sẽ cho ta giết chết phường gian manh
Thây mi ta quyết sẽ phanh
Đem ra căng giữa cổng thành cho coi
Nếu mi chơi đẹp hẳn hoi
Hẳn ta sẽ chẳng thèm đòi hỏi đâu »
Thế là chẳng nghĩ ngợi lâu
Treo thưởng quân sĩ lấy đầu Sơn Tinh
Ồ ạt mấy vạn thủy binh

Tung tăng phấn khởi, nhằm kinh tiến về
Giữa lúc Sơn Tinh hả hê
Mang lễ vật đến rước về Mỵ Nương
Dân tình đổ cả ra đường
Tò mò công chúa Mỵ Nương lấy chồng
Kinh thành đông thật là đông!
Thấy vui ra ngó nên không đề phòng

Hôm nay trời đẹp xanh trong
Hùng Vương thấy thế trong lòng rất vui
Vớ con gà luộc vặt đùi
Ngồm ngoàm chén sạch rồi chùi mép ngay
Bỗng nhiên trời kéo đầy mây
Ầm ì sấm chớp, cuồng quay kinh thành
Dân tình náo loạn trốn nhanh
Đám cưới nô nức bỗng thành loạn điên
Sơn Tinh đang mải đếm tiền
Phong bao mừng rỡ khắp miền gửi cho
Thấy trời bỗng đổ mưa to
Đành gác việc lại lò dò ra xem
Trời chưa tối đã nhá nhem
Mây đen kín đặc đi kèm mưa to
Sấm rền sét đánh chết bò
Dân tình hoảng loạn đang lo chạy làng
Vang trời một tiếng hét vang:
“Sơn Tinh, tao quyết phải phang chết mày!”

Trường đoạn: TRẢ THÙ

Ngồi trên một cái máy bay
Cầm loa Thủy quát thế này thế kia
Sơn bình tĩnh giật lon bia
Làm nhanh vài tợp, rồi lia vào tường
Nghênh ngang chàng bước ra đường
Mặc kệ mưa gió vẫn đương ầm ì
Thủy Tinh cười khẽ: “Hi hi!
Cái thằng trông cũng tinh vi phết nhờ
Nhưng mà nó chớ có mơ
Tao cho 2 sét là đơ ngay mà!
Hãy đỡ sấm sét của ta !
Xem mày vẫn đứng hay là lăn quay ? »
Thiên Lôi quá chén hơi say
Nghe Thủy ra lệnh, liền bay vù vù
Tầm sét Lôi múa vu vu
Rồi bổ 1 phát bay vù xuống chân
Cái mồm làm tội cái thân
Oánh Sơn ko oánh, oánh chân của mình
Vì say quá thành thương binh
Từ nay Lôi quyết vì mình cai men
Quyết tâm từ bỏ thói quen
Dân tình có bảo là hèn cũng xong
Thế là chiêu sét đi tong
Thủy Tinh bí thế trong lòng phân vân
Dù cho có lũ thủy quân
Nhưng đấu trên cạn, nó quần chết ngay
Giờ phải dùng cách gì đây
Phải rồi, dùng nước cho mày chết trôi
Thế là như đã đúng rồi
Thủy Tinh kéo nước biển khơi vào bờ
Bao nhiêu cảnh đẹp nên thơ
Ngập trong biển nước bây giờ còn đâu
Bò voi gà chó lợn trâu
Nháo nhào hoảng hốt, chạy đâu bây giờ
Thủy Tinh cũng chẳng có ngờ
Đòn này lại đẹp như mơ thế này
“Thằng Sơn mày kể cũng may
Chết trôi đỡ xấu hơn mày chết thui
Nước ngập hết chỗ mày chui
Dám chơi tao hả, mày đui mất rồi”
Thủy Tinh sung sướng thôi rồi
Vì nghĩ Sơn đã chết trôi, đâu ngờ…
Trong lúc Thủy vẫn phởn phơ
Thì Sơn dâng núi thành bờ thành đê
Quả là ý tưởng hết chê
Nước vào không được, đành về với sông
Trâu bò dù ướt tí lông
Nhưng mà rốt cuộc vẫn không việc gì
Mọi thứ có ướt tí ti
Nhưng thôi một tẹo có gì đáng lo
“Thằng Thủy kể cũng lắm trò
Thua rồi mà vẫn còn mò tới đây
Mỗi tài điều gió khiển mây
Hô mưa gọi nước thì đây sợ gì!
Thằng Thủy cứ vô tư đi
Tao đây cóc sợ, giỏi thì xuống đây!
Tao mà vươn mấy cái cây
Thò lên chọt đít thì mày ngã ngay
Mình tao chấp hết chúng mày
Tao mà xách cổ một tay năm thằng”
Thủy thấy Sơn vẫn hung hăng
Chẳng hề run sợ, bèn tăng nước vào
Nhưng nước Thủy cứ dâng cao
Thì Sơn dâng núi còn cao hơn nhiều
Chuyện tớ kể chả thèm điêu
Trận đấu căng thẳng tới chiều hôm sau
Số Thủy ngẫm cũng thấy đau
Bao nhiêu bất lợi thi nhau lao về
Máy bay Thủy phải đi thuê
Giá cao ngất ngưởng chẳng hề rẻ đâu
Giá đánh ngoài biển, dùng tầu
Thì nó đã khác chứ đâu thế này
Không đủ tiền thuê máy bay
Nên Thủy đành phải rút ngay, đi về
Đành cam chịu tiếng cười chê
(Thực ra trận đánh đang huề đấy thôi!)
Mối thù nào nuốt có trôi
Thủy Tinh quyết chí phải nuôi tới cùng
Ngày ngày ở dưới Thủy Cung
Thủy Tinh chăm chỉ làm cùng lũ cua
Không chơi bời, chẳng bông đùa
Mối thù bị mất ngôi vua ghi lòng
Bao giờ tiền được vài đong
Đô la vài triệu mới mong làm gì
Máy bay mới có mà đi
Thuê thôi, tiền Thủy làm gì đủ mua…
Thế nên Sơn vẫn chưa thua
Đánh hoài đánh mãi mấy mùa chưa xong
Đúng như là ý Sơn mong
Máy bay tăng giá khó lòng Thủy mua
Mà kể có đủ tiền mua
Thì xăng cũng đắt, dầu vừa mới tăng
Rồi còn trăm thứ lăng nhăng
Số Thủy khốn nạn ai bằng được đây

ĐOẠN KẾT:

Hỡi ôi là gió với mây
Là sông với nước, biển đầy cá cua
Làm sao Thủy vẫn cứ thua
....

Thế mới biết, dù cáp mạng lúc dis, lúc thông ..... nhưng hào kiệt khi nào cũng sẵn!

Cao nhân ẩn mình trên net nhiều như ong, đáng nể thiệt!

(http://i150.photobucket.com/albums/s114/goodmaneva/Evason%20Hideaway/linh%20tinh/untitled-1.jpg)

Hồi bác Lông Xồm đi hưởng tuần dập mật, hai bác kéo nhau sang tận London.

Sáng ấy, có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh.

Vài phút sau, bác Lông Xồm xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two teas to 222).

Anh Xồm chơi bài Sơn Tinh Thuỷ Tinh làm em nhớ đến bài Plank_lomesome cách đây 4 năm của cha rán đùm  ;D Em vẫn còn bài này  :D

Bốt đê ... cấm ém hàng ...

Bài Sơn Tinh Thủy Tinh bác Xồm kiếm về bị cụt mất vài đoạn hay sao ây hả bác Xồm!

Có một thằng bé theo bố mẹ đi vãn cảnh chùa, chạy nhảy nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư nhắc nhở. Nó tức lắm, gọi bố nó mà khóc. Bố nó gặp Hòa Thượng Thích Đủ Thứ mà nói:

- Tại sao ông chửi con tôi?

-  Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ! Hòa Thượng Thích Đủ Thứ nói.

- Thế tại sao ông đánh con tôi?

- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ!.

- Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận? Có giỏi thì đánh tôi đây này!

- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ! 

Tớ kiểm duyệt câu cuối thôi còn nguyên bản sao tớ cóp vậy

Hì hì, tự vì em đọc thấy nó thiếu thiếu.

Cũng vì lười không vào link kèm.

Sau 1 thời gian tu nghiệp ở nước ngoài, chị Simon nhà ta mới phát minh ra 1 số thiế tbij sau. Đề nghị mọi người đoán xem là gì nhé  ;D ;D ;D

• Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời
  
  
• Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.
  
  
• Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.
  
  
• Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.
  
  
• Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.

[/list]

(Dựa theo chỉ số “ta thán” của bá tánh)

1) Tay trái xả nước thải, nhưng tay phải của Vedan vẫn có vinh dự nhận giải thưởng “Sản phẩm an toàn vì sức khỏe cộng đồng”.

2) Ngầu pín thối cùng nhiều thực phẩm nhiễm khuẩn nhập tràn lan trong sự lúng túng của cả “dàn” quản lý Vệ sinh - An toàn - Thực phẩm.

3) Giá xăng “sung” và “cương” hơi bị lâu: 8 lần lên mà chỉ 1 lần xuống, đặc biệt lên ào ào, nhưng xuống nhỏ giọt.

4) Xuất hiện nhiều trường đại học “3 không” thuộc dạng thùng rỗng kêu to.

5) Trạm thu phí giao thông mọc như nấm, khiến doanh nghiệp méo mặt vì “phí chồng lên phí”.

6) Loạn thủy điện và xả lũ ẩu gây khốn khó cho người dân.

7) Đường phố ngập lụt không chỉ do Trời mà còn do các bác thi công “thay Trời hành đạo... ẩu”.

8) Chuẩn Giáo dục cho trẻ 5 tuổi với những tiêu chí “trên cả thần đồng”.

9) Hà Nội xả rác tự nhiên, nhưng bỗng dưng nhận được danh hiệu “Đô thị sạch nhất Việt Nam”.

10) Sữa ở Việt Nam có giá trên trời nhưng chất lượng thì... “Trời ơi đất hỡi”.

Bonus: Những câu nói “văn nghệ” nhất năm 2009

* “Luật ở đầu sông, thực thi ở cuối sông!”.
(Luật sư NGUYỄN BẢO TRÂM nhận xét về tình hình thực thi các qui định của pháp luật về môi trường).

* “Ăn bánh xong không muốn trả tiền!”.
(Nhà văn NGUYỄN QUANG THÂN nói về việc hứa lèo của các nhà tài trợ).

* “Do... gió!”.
(Giải thích của một vị trong vụ sập cầu chợ Đệm).

* “Chưa mua ván đã bán thuyền!”.
(Tiến sĩ NGUYỄN SĨ DŨNG nói về sự rối ren trong việc cấp giấy chứng nhận nhà đất).

* “Báo cáo mông lung, chung chung trách nhiệm!”.
(Báo Pháp Luật TP.HCM nói về việc trả lời của các sở, ngành trong việc giám sát xây dựng).

 Những câu nói “khủng” nhất năm 2009

* “Tôi từng bảo vệ một lần hai bằng tiến sĩ, khiến các bác sĩ trợn ngược mắt lên!”.
(Bà NGUYỄN THỊ HỒNG người tham gia dự án Hải Thượng Y Viện - nổ!).

* “Tôi không coi bà ấy là... người”.
(Thạc sĩ luật sư NGUYỄN THANH GIANG - TP.HCM - trả lời khi có người báo mấy em của ông đánh mẹ ruột của mình).

* “Mỗi khi đặt bút viết đơn thuốc, cứ nghĩ đó là... “lệnh xé xác” dành cho bệnh nhân!”.
(Bác sĩ TRẦN ĐÔNG A)

* “Ngồi nhìn núm vú lòi ra bên ngoài, suốt đêm suốt đêm!”.
(Ca sĩ NGỌC SƠN vừa âu yếm một em vừa hát trong một đoạn video clip bị tung lên mạng).

* “Bụng ai cũng thối hết!”.
(Nhà nghiên cứu phê bình văn học VƯƠNG TRÍ NHÀN)

Những câu nói ví von nhất năm 2009

* “Cho bảo vệ luận án tiến sĩ như đám cưới chạy tang”.
(Chủ nhiệm Ủy ban Pháp luật NGUYỄN VĂN THUẬN)

* “Cách làm văn hóa của những kẻ thiếu văn hóa!”.
(Ông LÊ QUỐC TUẤN bức xúc về việc đập nát đền thờ Lý Chiêu Hoàng)

* “Con đường dài nhất Việt Nam không phải từ Lạng Sơn đến Cà Mau, mà từ cái mồm đến cái tay!”.
(Phó chủ tịch Tổng hội Xây dựng PHẠM SĨ LIÊM nhận định về việc nói và làm ở ta)

* “Chúng ta hô hào quyết liệt, nhưng “quyết” riết rồi... “liệt” luôn!”.
(Giám đốc công ty địa ốc Đất Lành - NGUYỄN VĂN ĐỰC than thở về cải cách thủ tục xây dựng).

* “Chúng ta đang uống một thứ nước gần giống sữa”.
(BS NGUYỄN XUÂN MAI - Viện phó Viện Vệ sinh Y tế Cộng đồng TP.HCM định nghĩa về sữa ta đang dùng hiện nay).

THƯỜNG ĐOÀN
(CLB Cười Quảng - Đà) tổng hợp.

Tuổi Trẻ Cười
06.02.2010

   
    Chúc topic, năm mới có nhiều chuyện không được cười nhưng nước mắt bắn đầy kính. Đọc xong,tóc bac biến thành xanh,biến mất các nếp nhăn trên mặt của tuổi già.Niềm vui tràn ngập cho tất cả mọi người.Nỗi buồn tan biến.Niềm vui nhân nhiều trong cuộc sống thường ngày.Cám ơn tất cả các bạn.
    Chúc các bạn khỏe vui, hạnh phúc.

Cám ơn lời chúc của Cô. Mong Cô luon thấy vui khi vào Quán Cười này ạ

...........................

Sau 1 thời gian ngâm cứu quảng cáo "Làm con gái thật tuyệt", kimphuong_85 so sánh với ông xã Taydoc và rút ra các lợi ích sau:

- Được rời tàu Titanic trước.

- Khi KP mặc bộ quần áo của Taydoc, trông KP trở nên tinh nghịch và đẹp  - trong khi nếu Taydoc mặc đồ của KP thì trông giống như "có vấn đề"

- Đàn ông chết sớm hơn, nên KP sẽ lấy tiền từ bảo hiểm nhân thọ của Taydoc chứ không phải ngược lại.

- Vào quán, KP sẽ được đồ uống miễn phí còn Taydoc thì không.

- Tương tự như vậy: được Tran479 mời ăn tối miễn phí. Trần Đại Hiệp chưa làm chuyện này với Taydoc bao giờ.

- Kimphuong_85 có thể ôm hôn nguoichiensi mà không lo là người ta sẽ nghĩ là 2 người này bị đồng tính.

- Nếu Taydoc quên cạo râu thì ai cũng biết nhưng với KP thì không.

- Kimphuong có lý do cho việc cáu kỉnh ít nhất một tháng một lần.

- Kimphuong có thể nói chuyện với bác Haanh mà không lập tức hình dung ra bác ấy khoả thân trông thế nào. Nếu là bác Taydoc nói chuyện với chị Lizzy thì ... á á á

Em thêm tý :
- cháu Kim phượng nếu được leo cột điện thì vô tư thoải mái, còn taydoc mà leo cột điện thì vướng là cái chắc, nhất là lúc tranh thủ tụt xuống khỏi cột điện cho nhanh. ;)
- cháu Kim phượng có lỡ "dại"  thì chú taydoc chịu đòn ( mũi và lái ý mà ) ;D
 * Xuân đến em xin chúc chú cháu nhà Taydoc 1 năm mới với nhiều "thành tích cao". Trước giao thừa bác taydoc đã "lấy đà" thì năm nay vượt cấp là cái chắc. ;D :o ::)

Trong đợt tuyển quân Xuân 2010, bác Taydoc được trúng tuyển. Về nhà, bác khoe váng lên với bà xã Kimphuong_85. KP hết sức ngạc nhiên vì chưa thấy ai vui vẻ khi được thực hiện quyền lợi và nghĩa vụ đi lính đến vậy nên hỏi:

- Nào ông, ông có phởn quá hóa rồ không đấy. Đi bộ đội mà ông làm như được đi ọp lai vậy à?

- Úi giời, lo gì nào. Taydoc điềm nhiên đáp. Này nhé:

Khi tôi là người lính, có thể 1 trong 2 điều sẽ xảy ra. Một là sẽ phải ở nơi nguy hiểm, hoặc không thì sẽ ở một nơi thoải mái.

Nếu được ở nơi thoải mái thì không có gì phải lo lắng. Nếu tôi ở một nơi nguy hiểm, xảy ra 1 trong 2 điều: bị thương hoặc không bị thương.

Nếu không bị thương thì chẳng có gì đáng ngại. Nếu là trường hợp trước, có thể sẽ bị thương cực nặng  hoặc bị thương nhẹ.

Nếu tôi bị thương nhẹ, vậy thì không có gì phải lo  ;D nhưng nếu nguy hiểm, có thể là 1 trong 2 điều: hoặc tôi sẽ chết hoặc sẽ bình phục.

Nếu là cái sau thì tại sao phải lo cơ chứ? Còn nếu không may tôi chết, tôi sẽ không thể lo gì được nữa.

Vì thế, trong trường hợp này một người lính như tôi sẽ không bao giờ lo lắng gì cả....

Sau 1 thời gian tụ tập với các anh em QK bể, bác Taydoc bỗng nổi hứng đi tập quần vợt để nâng cao sức khỏe, duy trì hạnhphusc gia đình sắp có của mình

Trong một buổi tập với Mận và Tỏi, bác Taydoc chẳng may gặp nạn: trái bóng tennis do bác Mận service bay với tốc độ 20 chai bia / giờ đập thẳng vào phần mềm phía trước của bác làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, Âu Dương Tây Độc gục xuống sân. Hoảng hốt, Mận và Tỏi và các người bạn vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, Âu Dương Tây Độc gượng hỏi thầy thuốc Tuaans:

- Vết thương có tệ lắm không, đàn anh? Anh cũng biết tuần tới là tuần trăng mật của em với kimphuong_85, và vị cô ấy vẫn còn là một trinh nữ... nếu em bị thế này thì chắc ô ấy buồn lắm ...

Bác sĩ Tuaans suy nghĩ 1 lúc rồi đáp:

- Thôi được, tớ sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, Giáo sư Tuaans lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Ngay khi bước ra cổng bệnh viện, Taydoc liền tổ chức ngay 1 buổi nhậu ăn mừng với Mận và Tỏi & Friends. Cả hội thề sống thề chết là sẽ không nói gì với Kimphuong_85 về tai nạn này cả.

Đám cưới của đôi trai tài gái sắc vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, sau màn e ấp, Kimphuong_85 cũng từ từ gỡ bỏ áo xống, thẹn thùng khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên người em đâu nhé ...

Âu Dương Tây Độc cũng nhanh chóng thoát y và tự hào giới thiệu:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện..... ;D

Ha Ha Ha

Hàng của Tây Độc quá Độc, thật là hết ý kiến lão Xồm này.

Đầu năm con Hổ lão Độc Vật tha hồ xách hàng đi khoe của nhé!

Nói xong, Giáo sư Tuaans lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau

Có một bản kể khác :
... GS Tuaans vốn là BS quân y từng lăn lộn ở chiến trường nhiều năm, sau khi xem xét vết thương cẩn thận với nét mặt đâm lê một hồi..."Bùng ...bình" ...Eureka!!..Nhớ rồi....
    GS Tuaans chay vội vào phòng  lấy ra một ống vỏ nhưa màu xanh đựng liều phóng B mà GS dùng để cất bàn chải đánh răng từ hồi còn ở chiến trường : "Cố định vết thương cho cậu bằng cái này thì trên cả tuyệt vời đó nhá"...

......
Âu Dương Tây Độc cũng nhanh chóng thoát y và tự hào giới thiệu:
 - Em nhìn này ! Liều phóng của anh còn nguyên hộp đấy nhé. Em là người đầu tiên "đập hộp" đấy, nhưng nhưng nhớ đập cẩn thận kẻo vỡ hộp...để lần sau có chuyện...anh còn có cái để dùng.... ;D

Người thượng dân tộc nuôi gà ống tre, còn hạ dân tộc tính nuôi chim ống phóng sao?

 Hè... chụ taydoc bị nặng hè... phải tay bọ là khõi cọ nội chi hệt ạ. Bọ cặt phẹng đi là xong hè.
 Cô kimphuong chi mô đó cho bọ đi hè...

 Cứ nghĩ hàng của bác TAYDOC nguyên đai nguyên kiện như hình khối chữ nhật ấy thì bác í làm ăn dư lào ? ;D ;D ;D

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, Kimphuong lo lắng liên lạc ngay với bác sĩ riêng Tuaans để khám

Sau khi so sánh kết quả xét nghiệm với Wikipedia, bác sĩ Tuaans cho biết, Kimphuong đã có thai.

Kimphuong hết sức giận dữ mắng cho bác sĩ Tuaans một trận: "!@#$%^&*()(&^^, làm sao chuyện này có thể xảy ra được? Ông Taydoc nhà tôi đã đi công tác Campuchia hơn 1 năm rồiP)*(&^^%**&". Nói xong chị ngúng nguẩy ra về.


Một tuần lễ sau, Kimphuong tẽn tò lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:

- Anh Tuaans ơi, lần trước tôi thật không phải với anh. Trí nhớ tôi kém quá, 2 tháng trước Taydoc có về phép mà toi quên khuấy mất!

Bác sĩ Tuaans tủm tỉm cười:

- Chị cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

Sau khi qua đời, linh hồn bác Râu kẽm (RK) được xem xét và chuyển công tác xuống địa ngục.

Giữa lúc buồn nản và thất vọng đến cùng cực, bác RK bắt gặp 1 con quỷ sứ. Con quỷ thân mật hỏi RK tại sao lại buồn đến thế.

Hồn ma RK đáp:

- Sao lại không buồn cơ chứ? Tôi bị đày xuống địa ngục.

- Địa ngục không tệ như anh nghĩ đâu. - Quỷ sứ an ủi. - Thực ra thì chúng tôi có rất nhiều trò thú vị dưới cõi âm ty này. Anh có uống rượu không?

- Chắc chắn rồi! - RK thốt lên. - Rượu là bạn đồng hành của tôi trong mấy chục năm trời ... Hồi ở dương thế, ngày nào tôi cũng làm vài ba chầu ra trò đến mức chán chẳng buồn chết nữa cơ

- Thế thì anh sẽ thích ngày thứ hai lắm. Tuần nào cũng vậy, chúng tôi dành trọn vẹn cả ngày thứ hai chỉ làm mỗi một việc là uống rượu. Từ Whiskey, Rhum, bia Guinness tới Vodka Ha;ico hay Nếp cái hoa vàng ngâm tổ ong .... Chúng tôi uống cho tới khi ói tùm lum khắp nơi rồi lại uống tiếp nữa.

- Hết sẩy! - Hồn ma RK sáng mắt lên.

- Anh có hút thuốc chứ? - Con quỷ lại hỏi tiếp.

- Lúc nào cũng phì phèo như một cái ống khói. - Anh chàng đáp.

- Thế thì anh sẽ thích ngày thứ ba. Chúng tôi mang về đây những loại thuốc lá và xì gà ngon nhất thế giới, hút cho tới khi cháy phổi. Ung thư phổi không thành vấn đề ở đây vì đằng nào anh cũng chết rồi, nhớ không?

- Chà! Thật là tuyệt vời! - RK không tin vào tai mình nữa.
 
Con quỷ lại tiếp tục:

- Tôi cá là anh thích đánh bạc.

- Đúng thế đấy! - Anh chàng chết trẻ thừa nhận.

- Thứ tư hàng tuần, anh có thể chơi bất cứ trò cờ bạc nào anh thích: xì phé, xì dách, binh xập xám, mạt chược, poker, roulette, kẻ cướp một tay... Nếu anh phá sản cũng không sao vì dù sao thì anh cũng chết rồi. - Dừng một giây, quỷ sứ hỏi tiếp - Anh thích phụ nữ chứ?

- Không đùa đấy chứ? - Hồn ma mới thốt lên. - Tôi là người bình thường mà, phụ nữi là món khoái khẩu nhất của tôi đấy ...

- Thế thì tốt! Thứ năm tới thứ bẩy hàng tuần là những ngày xài quan hệ tự do với hồn ma nữ. Hãy tự nhiên quan hệ với các hồn ma đủ màu da đen vàng trắng đỏ, đủ loại tuổi tác già trẻ lớn bé, đủ mọ thành phần ... bao nhiêu lần cũng được và không cần dùng áo mưa bảo vệ .... Anh chết rồi mà, đâu phải sợ HIV nữa, đúng không?

- Úi chà chà! - Hồn ma RK trầm trồ và bắt đầu tươi tỉnh lên. - Thật không ngờ địa ngục lại là nơi thú vị đến thế.
 
Con quỷ lại hỏi tiếp:

- Nhưng anh có phải dân đồng tính luyến ái không?

- Không hề.

- Thế thì anh sẽ ghét Chủ Nhật lắm đó!