Đọc xong không được cười!

[Trinhsat]

     Bác Nguyễn Đình Thắng kể chuyện hay lắm.

Trong chiến đấu, đâu phải lúc nào cũng đa số thắng thiểu số, phải không bác.

Mong tiếp chuyện bác đấy.

[nguyen dinh thang]

 Em được cái cứ vui suốt và hay cười nên rất thích đọc các truyện hài, vì thế cho nên có lần nhà em bị bọn cướp vào trấn lột. Chúng nó bắt vợ chồng em và con gái ngồi ra giữa nhà khoanh một vòng tròn bằng phấn, chúng nố nói nếu ai thò chân ra khỏi vòng chúng nó giết. Cả nhà sợ quá ngồi im cho chúng nó lục lọi, sau khi lục xong và lấy đi mấy thứ chúng bỏ đi. Vợ em mặt vẫn xám ngoét vì sợ thì em lại cười hà hà và nói rằng'' Bọn này bị tôi lừa cho một vố đau điếng rồi bà ơi''
 -Sao thế ông lừa gì chúng nó, ông giấu được nhiều tiền chúng nó không biết à?
 - Nhà có bao tiền bà còn biết hơn tôi ấy chứ, là vừa nẫy chúng nó dọa thế nhưng lúc chúng nó quay đi có 3 lần tôi thò chân ra khỏi vòng mà chúng nó không biết. Cho đáng đời mấy thằng ăn cướp!
 Vợ và con gái em ngã ngửa ra đằng sau các bác ạ, chắc là không ngờ em khôn thế chứ
 

[pain]

Em cũng góp  chuyện vì em cũng thế.
Chả là hồi còn sinh viên, hôm đó em đang cưa một bé học cùng. Khách sạn Deawoo còn đang xây, bọn em đi qua thì em ngẩng cổ đếm. Ai ngờ có mấy thằng gấu ở đấy thấy thế tóm em lại hỏi: Mày làm gì mà nghển cổ như thế? Em sợ quá trả lời: Em đang đếm số tầng! Nó bảo em: Mỗi tầng là 1 nghìn, mày đếm được mấy tầng rồi? Em bảo: Dạ, mới được 3 ạ! Thế là nó trấn của em 3 nghìn, mà sinh viên thì các bác biết đấy,làm gì có nhiều tiền, sau đó thì cho đi. Em dẫn bạn gái đi nhanh khỏi khu ấy. Đến hàng nước cuối phố Liễu giai, em mời bạn gái trà đá và tự thưởng cho mình điếu Vina. Bạn gái hỏi em : sao mặt anh phởn thế? Em nói: Sao không? túi anh chỉ có 10 nghìn. Lúca nãy, anh đếm hết 10 tầng rồi, mấy thằng gấu kia ngu thế? Anh bảo 3 tầng mà nó cũng tin nên chỉ lấy của mình có 3 nghìn. May anh thông minh,không thì mình mất hết.

[pain]

Hôm qua đi dự đám cưới của thằng bạn em. Sau khi đón dâu về, cả hội ngồi ăn cơm với nó. Nó mới kể chuyện và hỏi xem ai là người phát minh ra BCS, em ngạc nhiên quá liền hỏi nó: Mày dở hơi à? Nó cười và bảo là muốn cám ơn người phát minh. Cả hội hỏi nó lý do, nó thủng thẳng: Chậc, thì nhờ có BCS mà tao lấy được vợ.!!! Rồi nó kể:

Đại loại là vợ nó thì nhà giàu lắm, xinh đẹp và chỉ có 2 chị em gái. Công nhận 2 chị em vợ nó xinh thật các bác ạ. 10 phân vẹn 10. Vậy nên rất nhiều vệ tinh, ông mãnh bạn em thì nằm trong số đó. Sau thời gian cưa cẩm, bạn em và 1 trự nữa lọt vào chung kết cô chị nhưng cô ấy chưa quyết ai.

Một hôm, nó đến nhà vợ, nahf vợ chả có ai, có mỗi cô em ở nhà. Cô em đon đả mời nước và tiếp chuyện, chết nỗi nagf này mặc sexy quá. Ngồi một lúc thì nành sẫn tới nũng nịu. Cậu nhà ta thì hơi hoảng và nói: Anh sắp làm anh rể em ,em đừng vậy. Cô em khóc và nói: Em rất yêu anh nên chỉ xin anh cho em hôm nay thôi. Twf mai em xin là người thứ ba câm lặng. Dằng co mãi, cậu bạn em cuối cùng không chịu được...... bèn chạy ra ngoài sân chỗ để xe máy.

Đúng lúc đó, cả nhà vợ xuất hiện. Ông bà già vợ thòi khỏi nói, mừng ra mặt, còn vợ chàng thì nước mắt chan chứa vì hạnh phúc đã tìm đúng người chung thủy như mơ ước. Thế là đồng ý cưới.

Cả hội ồ lên: Thế thì liên quan đ... gì đến BCS mà mày đòi cám ơn người phát minh ra nó???

Nó gãi đầu gãi tai: Vì tao cẩn thận nên chạy ra định lấy BCS dưới yên xe máy. Ai ngờ......

[nghecon_buongbinh]

Chuyện vừa mới xảy ra :

dieulinh : Này, lâu quá không liên lạc, bạn với chả bè, dạo này thế nào?
hacoi : Uh vẫn thế, có chuyện muốn kể với bà
dieulinh : Chuyện giề? Nói nhanh tôi còn té
hacoi : Đây đây, hôm Tết đi sinh nhật thằng bạn, thấy em xinh nên làm tí
dieulinh : Ối xời ông như " hài cốt di động " thế kia thì làm được mấy tí?
hacoi : Uh thì cũng.......25 phút
dieulinh : Ơ sao tôi hỏi là tí ông lại trả lời là phút?

[bocuaHeliox]

Chuyện vừa mới xảy ra :

dieulinh : Này, lâu quá không liên lạc, bạn với chả bè, dạo này thế nào?
hacoi : Uh vẫn thế, có chuyện muốn kể với bà
dieulinh : Chuyện giề? Nói nhanh tôi còn té
hacoi : Đây đây, hôm Tết đi sinh nhật thằng bạn, thấy em xinh nên làm tí
dieulinh : Ối xời ông như " hài cốt di động " thế kia thì làm được mấy tí?
hacoi : Uh thì cũng.......25 phút
dieulinh : Ơ sao tôi hỏi là tí ông lại trả lời là phút?

Anh nói thật với em nghé nhé: trâu với nghé em mà làm được 25 phút, em mang đi phối giống chăn nuôi, lãi ròng đấy em ạ. Em bảo bạn em nhượng lại cho em đi

[dongadoan]

 Vẫn biết chuyện hài thì đôi khi phải hơi "mằn mặn" nó mới hay nhưng các bạn đừng để nó mặn quá thì thành dung tục nhé! Có những chuyện kể cho nhau nghe lúc nhậu, lúc xỉn thì rất vui nhưng để đưa lên diễn đàn thì lại không hợp, mong các bạn lưu ý!

[lethaitho]

Tôi đồng ý với TL!
Đọc nhiều truyện cười ở đây mà không cười nổi ( không phải vì cấm cười ).
Nhiều lúc tôi cứ tưởng mình vào nhầm trang Web!

[lonesome]

TS: - Đố cậu vì sao tư lệnh nhà mình liên tục cãi nhau với vợ mà vẫn kính trọng được mẹ vợ nhỉ

Va: - Vì hồi xưa chính bà cụ là người kiên quyết phản đối cuộc hôn nhân của họ mà!!!

 

[linh moi]

  Hôm nay em kể với các bác 1 chuyện thật 100% , người thật , việc thật : Ảnh của nhân vật ở đây : http://www.quansuvn.net/index.php?topic=1433.500 Cái thằng đứng thứ 3 từ trái sang . Chuyện là thế này : Thằng này là bạn thân em , tên là Cường "bò" , cực đẹp trai , cao 1m72 . Con gái mới gặp nó thì ai cũng "thích" , hôm nào đi làm quen với con gái mà đi cùng nó thì ban đầu mình chỉ là nhân vật phụ , nhưng lâu lâu 1 tí thì ...
 
1 lần về phép năm 84 , vì nó chưa có người yêu nên muốn Mai Anh người yêu của 1 cậu bạn tên Hùng giới thiệu cho 1 người (bạn của Mai Anh). Hôm ấy Hùng và Mai Anh rủ thêm 1 bé khác đi chơi cùng để giới thiệu cho thằng Cường . Cả hội đi 2 xe đạp , dĩ nhiên Hùng đèo Mai Anh còn thằng Cường đèo cô bé kia . Sau 1 hồi thì Hùng và Mai Anh cố tình đi lạc ... Để Cường có điều kiện ... Dĩ nhiên trước đó cô bé kia đã có thiện cảm với thằng Cường (đẹp trai , hiền lành thế em nào mà chẳng thích). Thằng Cường thì cái khoản nói chuyện với bạn gái cực kém , nói thẳng ra là hơi bị "vô duyên" .

Sau 1 hồi đi với nhau , chả biết nói chuyện gì (cũng may là không biết nói gì , chứ nếu nói chắc cô bé kia đã đòi về rồi), thằng Cường đèo cô bé đến phố Nguyễn Bỉnh Khiêm gần nhà . Phố này hồi ấy bị đặt tên là "nơi gặp gỡ tình yêu " vì đèn bị ném hỏng hết , phố lúc nào cũng tối um nên các anh chị cặp kè thường đưa nhau đến đây . Cô bé kia thuộc loại "con nhà lành" nên khi thằng Cường đưa đến đây đã hơi sợ và không thích rồi , nhưng vì đã có thiện cảm với anh , vả lại anh hơi bị hiền lành nên cô bé không nói gì .

Đứng với nhau mãi mà chả thấy thằng Cường nói gì nên cô bé chủ động hỏi chuyện trước ... Và cô bé hỏi về bộ đội , về dơn vị chỗ thằng Cường đóng quân ... Thằng Cường bảo : " Anh ở pháo" , Cô bé hỏi "có phải pháo bắn máy bay như trong phim?" Thằng Cường không chút đắn đo nói ngay :"pháo ấy bé tí , ăn thua gì ... anh ở cối 160". Nghe vừa hết câu , cô bé tát cho thằng Cường 1 cái nảy đom đóm mắt và cùng với câu nói "thằng khốn nạn" , cô bé chạy thẳng vào Quận CA Hai Bà Trưng .

Thằng Cường vội đuổi theo và bị CA bắt vào quận đến tận đêm mới thả ... Hôm ấy sau khi đón thằng Cường từ CA ra , bọn tôi không nhịn được cười ... Đến hôm nay cứ mỗi lần nhắc tới chuyện ấy là bọn tôi vẫn không nhịn được cười , vợ nó cũng biết chuyện ấy và thỉnh thỏang lại "Cứ tưởng cối 160 thế nào ..."

P/S : Thực ra là thằng Cường nói thật ,vì nó E 108 , cối 160mm . Thật là 1 sự hiểu lầm tai hại . Cô bé kia sau này cũng hiểu ra qua lời giải thích của Mai Anh nhưng vì "ngượng"nên không dám gặp thằng Cường nữa .