Đọc xong không được cười!

[5tan]

Góp cho các Bác 50 thang thuốc bổ (tương đương 05 nụ cười):

1. NGHI BINH
Đến kiểm tra công tác vệ sinh ở một nhà ăn, thủ trưởng liền gọi anh nuôi trưởng đến phê bình nhắc nhở:
- Tại sao ngay bên ngoài nhà ăn mà các cậu lại để một đống rác to lù lù, có cả xác chuột chết ruồi nhặng bu đầy thế này Công tác vệ sinh phòng bệnh kém thế hả?
Anh nuôi trưởng ấp úng chống chế:
- Dạ… dạ… đây là sáng kiến… nghi binh của chúng em đấy ạ!
- Nghi… nghi cái gì… vệ sinh kém lại còn khoẻ bao biện à!
- Không phải ạ! Là… là… mấy lần chúng em đề nghị cho mua lồng bàn để đậy cơm canh trong nhà ăn nhưng thủ trưởng vẫn chưa duyệt cho mua… Đống rác này nhằm… nghi binh… thu hút toàn bộ bọn ruồi nhặng đến để chúng quên… những mâm cơm không có lồng bàn trong nhà ăn đấy ạ!
!!!!

2.
Một đại tá hỏi binh nhì Harry:
- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.

3. (xoá-vì nội dung không phù hợp)

5.
Đợt kiểm tra bắn đạn thật của 1 đơn vị tân binh nọ; cả đơn vị đều bắn đạt riêng có 1 cậu thì 10 viên trượt cả 10.
A trưởng bực quá, quát: Sao mày ngu thế, hãy đi ra sau nhà kia và tự bắn vào đầu mình đi
Cậu tân binh không nói gì và lẳng lặng đi ra sau nhà.
Vài phút sau, cả đơn vị bỗng nghe: Đoành. Tiếng súng phát ra từ phía sau ngôi nhà.
A trưởng mặt tái mét lẩm bẩm: Thằng ngu đó nó tự bắn vào đầu mình thật sao. Mọi người lo lắng vội chạy ra phía sau nhà.
Chàng tân binh lồm cồm đứng dậy:
Báo cáo Thủ trưởng em lại bắn trật rồi ạ !

[hoacuc]

Truyện này em nghe hàng xóm nhà TL kể

Bà vợ TL cầm lá thư chìa ra trước mặt TL giọng ngẹn lại vì tức giận:

- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư tình trong túi ông. Trời ơi! Ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không?

Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!

Tư lệnh lúng túng, mặt đỏ:

- Ồ! Thế bà không nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi cách đây 15 năm, hồi chúng mình mới yêu nhau ư? Tôi lấy nó ra để tham dự cuộc thi "Người viết thư tình hay nhất" đấy bà nó ạ! 

[lonesome]

Tranh thủ về HN một ngày, em góp vui trước khi ... đi tiếp 



Sau bao năm lặn lội, thầy trò Đường Tăng cũng sang đến Tây trúc lấy kinh. Bị quả kinh giả, mấy thầy trò đành nén giận, chờ vàng sốt lên hơn 21 triệu đồng/lượng, đem cái bát vàng ròng "bôi trơn", mới được vào gặp Như Lai.

Thấy mấy thầy trò lếch thếch vào, Như Lai hất hàm hỏi :
- Mấy ku đi lấy kinh hả? Bọn đệ của anh nó đưa cho các chú rồi cơ mà
- Dạ ... nhưng mà bị sai ạ, mở ra chả đọc được giề
- Ừa, chắc lỗi font, thôi, lại đây anh cho bản khác, USB đâu ?
- Ặc ....

Đường Tăng đang còn luống cuống, đã thấy Sa Tăng thật thà bảo :
- Thôi, Thầy với mấy sư huynh chịu khó ở đây chơi ít năm, đệ về nhà lấy rồi mang sang

Ngộ Không nghe vậy tức quá mắng :
- Ngu vừa thôi, để yên đấy, tao cân đẩu vân tí là về ngay!
Nói đoạn đảo người định nhảy lên mái nhà

Trư Bát Giới cười nhạt ngăn lại, lại thò tay vào cạp quần lôi ngay ra một vật, nhìn kỹ té là một con BlackBerry BOLD 9000 hàng xách tay ... Trư đắc ý nhìn lên Như Lai ý hỏi xem cái này có ngon không!

Như Lai nhếch mép cười khẩy, thò tay xuống dưới cánh sen, nhấc ngay một em SONY VAIO Z610Y Core 2 Duo P8600 , chỉ sau chưa đầy năm phút, bluetooth đã hoàn thành nhiệm vụ của mình!

Như Lai rũ áo, chuẩn bị đi vào thì thấy Đường Tăng mặt lầm lầm đứng như đống gạch, lấy làm lạ bèn hỏi :
- Kinh xịn có roài, không về đi, đứng đấy làm giề thía ?

Đường Tăng đưa tay cấu mặt đoạn ngửa cổ lên trời than :

- Đan mạch! Biết thế này ở nhà sợt google, download cho rảnh nợ!

Như Lai cười: File trên mạng của tao là *.zip, phải có  "Chín chín tám mốt" lần pass mới mở được!!!

[magiang]

Kể lại chuyên có thật trên truyền hình:
Trong buổi phát sóng chương trình "Đối mặt" cách đây một vài tháng, khi đố người chơi đoán chữa bắt đầu bằng chữ Ch...,
MC hỏi một người chơi: khi ám chỉ một người keo kiệt, bủn xỉn, người ta thường dùng câu thành ngữ: "Vắt cổ ra nước"
Sau một hồi suy nghĩ, người chơi trả lời: "Chim"
Cả trường quay cười ầm, còn MC thì nói: Bạn thật là hài hước

[anhkhoi]

Kể lại chuyên có thật trên truyền hình:
Trong buổi phát sóng chương trình "Đối mặt" cách đây một vài tháng, khi đố người chơi đoán chữa bắt đầu bằng chữ Ch...,
MC hỏi một người chơi: khi ám chỉ một người keo kiệt, bủn xỉn, người ta thường dùng câu thành ngữ: "Vắt cổ ra nước"
Sau một hồi suy nghĩ, người chơi trả lời: "Chim"
Cả trường quay cười ầm, còn MC thì nói: Bạn thật là hài hước

Haha, bạn này là nữ phải không bác? Chắc có kinh nghiệm thực tế 

[chiangshan]

Lên cả YouTube rồi, khổ thân
http://www.youtube.com/watch?v=QhBCypxHguQ

[kt38138]

Một nhân viên của tập đoàn Colt đang diễn thuyết cho các sỹ quan quân đội và đám đông ký giả về khẩu súng trường tiến công đời mới Colt M??:

- ... Đạn ?mm không vỏ có sơ tốc 1000m/s. Dù cho bị ngâm trong bùn nó vẫn bắn được như thường nhờ công nghệ cực kỳ hiện đại!

Vừa nói anh ta vừa ngâm khẩu súng trông rất hầm hố trong tay vào một thùng bùn lỏng, lắc lắc và đem lên cho mọi người xem. Sau đó lắp một HTĐ B-mag đầy vào và nã nguyên băng vào tấm bia cách đó 30m. Trước sự kinh ngạc của đám đông tấm bia sắt thủng lỗ chỗ, súng không hề tắc đạn hay nổ buồng đạn.

Anh nhân viên quay lại nhìn đám đông đang sững sờ im lặng. Bỗng một vị sỹ quan cất tiếng hỏi:

- Sơ tốc đạn bắn ra từ khẩu súng đầy bùn đó không bị chậm lại chứ?

- Không hề, thưa đại tá.

- Vậy tại sao phát đạn cuối cùng lại trúng bia sau khi anh ngừng bắn tới 2s vậy?

Đố các bác biết tại sao.

[Haitanphongthu]

Thời KCCM bộ đội ta phải hành quân đêm.Có 1 đơn vị hôn đó có thêm nhiệm vụ dẫn theo Văn công vào chiến trường phục vụ. Tối đó mọi người nai nịt đầy đủ, lên đường,mấy cô Văn công đi cuối đội hình.Đi được mấy tiếng ,trinh sát phát hiện có 1 cái hố.Truyền khẩu lệnh về sau: Coi chừng cái hố. Đến vị trí tập kết thì trời sáng.Mọi người thấy mấy cô Văn công đều mặc quần lót,quần dài khoác trên cổ.Tất cả đều không nhịn được cười. Chỉ huy ra hỏi :tại sao lại làm vậy. Em nghe thấy lệnh :Cửi quần cột cổ,thì bọn em làm theo.Sau hỏi ra thì mới biết đầu hàng là.Coi chừng cái hố.Đến giữa hàng là:Coi chừng rắn hổ. Cuối hàng thì:Cửi quần cột cổ .Hôm đó mấy chú lính trẻ mới nhìn rõ cẳng giò chị em đen trắng thế nào.

[nguyen dinh thang]

Sau ngày làm việc vất vả, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi “chuyện ấy” bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
Cô vợ trẻ cáu tiết:
- Thế là đủ rồi! Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày mà anh thì ngoài việc cơ quan về chỉ biết ôm lấy cái máy tính…
Anh chồng thở dài:
- Thế là “chuyện ấy” đã diễn ra!
 Đố các bác biết đấy là ai, nói nhỏ thôi nhé ''bạn tôi đấy''.......
 

[Life]

cháu thấy hình như có bóng dáng của bác.........Đoàn nhà ta? cháu trẻ người non...râu, có gì không phải kính mong bác lượng thứ.