Đọc xong không được cười - phần 2

[lonesome]

Fddinh gửi thiệp mời cho Lông Xồm:

"Nhân dịp kỷ niệm đám cưới sắt của vợ chồng em, kính mời bác và phu nhân đến dự bữa tiệc mặn tại tư gia lúc ... ngày.... Sự có mặt của 2 bác sẽ là nguồn chia sẻ niềm hạnh phúc của chúng em trong suốt thời gian qua"

Lizzy đực mặt ra hỏi Lông Xồm:

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới hả ông xa?

- À, theo như anh biết thì là 20 năm toàn ăn đồ hộp ấy mà ...

[lonesome]

Chuyên gia tư vấn tình yêu fddinh hỏi cậu con trai mình:

- Thế nào, bố đã khuyên con hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất, điều đó có giúp ích gì cho con không?

- Quỷ tha ma bắt bố đi !@#$%^&*()(*&^%$ ..... Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.

- Ô hay! Con rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?

- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

[lonesome]

Fddinh than thở với Taydoc:

- Em vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ bắn em vỡ sọ nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.

Ra vẻ thông cảm, Taydoc khuyên

- Thì cậu cắt bắt chước anh đi này - đơn giản là đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản như anh nghĩ đâu anh ơi.

- Ơ, còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, em biết cắt đứt với ả nào bây giờ ...

[fddinh]

Cuốn "Tình sử"    này lộn xộn quá, có vẻ như chủ nhân lúc giận nhau thì xé ra, làm lành lại ráp vào, biên tập khó quá, iem thôi thì cứ đọc được đến đâu, pọt hầu các bác đến đó vậy.

Đầy tháng con trai, Lông Xồm mở tiệc mời anh em quansuvn.net đến dự. Khi đã thấm hơi men, các cao thủ rôm rả nói về đồ chơi... Lông Xồm mơ màng:
 
 - Tớ có cái ti vi cũ rích nhưng xem vẫn đẹp lắm... Mỗi tội hình thức hơi bị xấu...
 
Tư Lệnh phẩy tay:
 
 - Chuyện nhỏ! Nhà tớ còn đầy đồ chơi cũ, nhưng tớ “mông” lại hết, đẹp như mới.
 
Lông Xồm tròn mắt:
 
 - Làm thế nào vậy?
 
 - Đơn giản lắm! Lấy dao cạo lướt một lượt, rồi lấy giấy ráp đánh kỹ, bôi dầu hỏa lên rồi đánh lại bằng kem Cana... Đảm bảo như ban đầu!
 
 Vừa lúc đó vợ Lông Xồm dưới bếp đi lên, nghe loáng thoáng được đoạn cuối thì rất lấy làm mãn nguyện.

 Hôm sau, thành viên quansuvn.net được tin: Lông Xồm hiện đang cấp cứu tại Chợ Rẫy vì gặp nạn bạo hành trong gia đình!!! Bị vợ tra tấn bằng dầu hỏa, giấy ráp, kem Cana... Thảm hại hơn, còn bị cạo sạch!!!

[lonesome]

Bị vợ đàn áp lâu năm, 1 hôm fddinh nhân vừa đọc báo xong bèn quay sang nói với nguoichiensi:

- Đúng là có sẵn thì không quý. Trên báo viết rằng tại Trung Đông nhiều cô còn đổi hẳn mấy con ngựa để có được tấm chồng đấy.

- Thế à - nguoichiensi đủng đỉnh đáp - may cho anh đấy vì nếu anh ở bên đấy có khi người ta chỉ đổi 1 con bò già để lấy anh thôi ...

[lonesome]

Phóng viên Chiến Trường đến phỏng vấn vợ chồng Taydoc - Kimphuong vốn có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin Âu Dương Tướng Quân cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

- À, hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến bến xe miền Đông ba, bốn lần, thỉnh thoảng đổi sang bến xe Miền Tây hoặc CHợ Lớn thôi - anh chồng đáp.

- ??!

- Chúng tôi cãi nhau ở đó - Kimphuong thì thầm.

[fddinh]

Cuốn "Tình sử"    này lộn xộn quá, có vẻ như chủ nhân lúc giận nhau thì xé ra, làm lành lại ráp vào, biên tập khó quá, iem thôi thì cứ đọc được đến đâu, pọt hầu các bác đến đó vậy.

Hồi còn yêu, có lần Lông Xồm gọi điện rủ nàng đi cine,

 Chàng: Bíp…bíp…bíp…
 
 Ring…ring…ring
 
  Nàng: Alô. Ai gọi tui dzậy trời!
 
  Chàng: Hello baby!!! Anh đây, tối hôm nay em có rảnh không?
 
 Nàng: Có, thì sao, làm gì?.
 
  Chàng: Ah…ah, anh muốn rủ em đi xem phim
 
 Nàng: Vậy ah, có hay không?
 
  Chàng: Dĩ nhiên là hay rồi, hay anh mới rủ em đi chứ!
 
 Nàng khóai chí: Phim gì vậy anh?
 
 Chàng chưa kịp nói phim gì …  Mẹ chàng: Có con gì chạy dzô nhà mình dzậy con?
 
  Chàng: Heo ạ!

[lonesome]

Tại toà án, hai vợ chồng fddinh và NCS tranh cãi kịch liệt. Fddinh nhất quyết đòi ly hôn, NCS nhất định không đồng ý.

Sau một hồi khuyên giải không thành, toà hỏi:

- Tại sao anh cứ nhất định đòi bỏ vợ? Tôi thấy cô ấy cũng sắc nước hương tròi, đảm đang hiền thục lắm cơ mà ...

Fddinh hùng hổ:

- Đến nước này thì tôi đành khai thật với toà. Hồi yêu nhau, cô ấy thỏ thẻ bảo tôi rằng: "Em sẽ sống với anh bằng chính con người thật của mình". Vậy mà, suốt 15 năm qua, tôi phải sống với một con người giả.

Nghe đến đây cô vợ khóc rống lên. Còn vị chủ tọa Haanh thì nhíu mày:

- Đề nghị anh nói rõ hơn...

- Này nhé, món ăn cô ấy học từ Web về nấu ngang cám lợn, ngực bơm, mũi sửa, bụng phẳng lì cũng được can thiệp bởi dao kéo....

Haanh: thế thì sao. Thời buổi này bao nhiêu người đi thẩm mỹ viện cơ mà ...

- Không sao là thế nào hả ngài. Hôm rồi công an kinh tế đã ghé nhà tôi và bảo tôi coi chừng còn bị bắt vì tội tiếp tay chứa chấp hàng giả đấy ...

Nghe thế, nguoichiensi ninkhosc và quay sang bảo fddinh:

- Này này, ông mà sợ thế thì đừng có đòi nuôi con trai đấy nhé. Nhờ hàng thật của bác Thanglong69 mới có đấy chứ trông chờ vào hàng giả của ông thì tới mùng thớt nhá á á

[fddinh]

Để thay đổi không khí, mời các bác thưởng thức một đoạn phóng tác "Tấm Cám" lượm lặt trên mạng:

Ngày xưa có một cô gái quê xinh đẹp, được anh vua cưới về làm hoàng hậu. Thế nên sướng quá hóa khỉ, leo mẹ lên cây đánh đu, rơi xuống đất chết toi, hóa thành chim Vàng Anh. Chim Vàng Anh thấy anh vua đi lại trong vườn buồn thẫn thờ, liền nhảy qua nhảy lại rất gợi dục. Vua nhìn thấy cũng hơi phê, bèn chìa cái ống tay áo ra bảo: “Vàng Ảnh Vàng Anh nếu phải vợ anh thì chui vào tay áo”. Vàng Anh được lời như mở khóa quần, vẫy cánh chui tọt vào ống tay áo, chui hơi mạnh, lên mẹ nó tận nách anh vua. Anh vua nhột quá khép nách hơi nhanh. Vàng Anh phọt ruột chết tại chỗ.
 
 Anh vua buồn lắm, đem xác Vàng Anh chôn ở vườn. Chỗ đấy mọc lên một cây thị rất to. Lại có nhõn một quả mới đểu chứ. Một hôm có một anh thợ lò tên là Thạch Sanh đi làm về, mệt quá, thấy cây thị mát, liền ngồi bệt xuống nghỉ. Anh ngồi hơi mạnh làm quả thị rụng bẹt xuống đất, hóa luôn thành con đại bàng to đùng, quắp Thạch Sanh cùng túi ba gang nhắm hướng bể đông bay miết.
 
 Ở một ngôi làng xa xa có một cô Tấm. Cô Tấm có bà dì ghé ác phết. Tấm đến tuổi dậy thì, lòng hơi vần vật, thèm giai ra phết mà dì ghẻ không cho lấy chồng, bắt phải làm cho xong lọ mắm thật ngon thì mới cho đi lấy.
 
Tấm đành phải nuôi một con cá chuối rất to, đặt tên là Cám, hy vọng sau này nhớn thì mang ra làm mắm. Chẳng may anh Nô con nuôi bà địa chủ hàng xóm đi qua, thấy Cám ngon quá, bắt mẹ nó về mang lên giường đè ra ăn thịt.
 
 Tấm đau phết, đếch biết làm thế nào, lăn ra giãy đành đạch khóc. Bụt hiện lên hỏi vì sao con khóc. Nghe xong câu chuyện Bụt bảo: dễ ợt. Nói xong quay quay một hồi chả biết lấy đâu ra một sợi lông, bứt đánh tách một cái, hóa luôn ra tráng sỹ Lê Phụng Hiểu. Hiểu vớ một hòn đất ném vút một cái lên trời, đi xa phải đến mấy mét. Trúng luôn chim đại bàng đang cắp Thạch Sanh.
 
 Đại bàng lăn quay ra chết ngay trên không, sã cánh rơi xuống đúng chân Tấm. Thạch Sanh lấy túi ba gang làm dù, lượn một phát thế qué nào trúng ngay nhà dì ghẻ. Dì ghẻ sờ mó Thạch Sanh một hồi, ưng lắm, bỏ luôn Lý Thông, cặp với Thạch Sanh.
 
 Hai người sống với nhau hạnh phúc đến lúc dì ghẻ đầu bạc răng long lăn ra chết. Thạch Sanh còn lại một mình bơ vơ, không biết đổ rác vào đâu, hằng ngày toàn phải bơm tay, được vài tháng cũng kiệt sức mà chết.
 
 Lại nói về Tấm, vớ được xác đại bàng, cưỡi bay luôn về cung gặp anh vua. Anh vua đang buồn thấy Tấm cưỡi đại bàng bay đến thì sướng lắm. Tại cũng đang vật. Nhìn Tấm hóa mẹ nó ra Vàng Anh. Liền gọi: Vàng Anh, có phải em hỡi em. Tấm thì khôn sẵn gật đầu nhận luôn, dang hai tay về phía anh vua, miệng gọi: Bá Vương Bá Vương. Anh vua cũng thổn thức: Triệu Cơ Triệu Cơ.
 
 Hai người ôm nhau quay vòng vòng trong tiếng nhạc múa rối nước. Pháo bông nổ tung toé.
 
 Tiếng pháo bông làm chàng sinh viên năm thứ hai đại học viêm não giật mình mộng tinh rồi giãy giãy mấy cái, đạp luôn vào nồi kê vàng đang nấu dở.
 
 Chàng dụi mắt mấy phát, vào buồng tắm xối nước cho sạch, ra bật máy tính, lên blog viết tiếp.
 
 Chàng viết cảm nghĩ về series truyền hình Nhật Ký Vàng Anh. 

 - blog 5xu

[lonesome]

Vào dịp Tết, phó phòng đinh quyết định nhân dịp liên hoan tất niên sẽ trình bày cương lĩnh và biện pháp để ngoi lên chức Trưởng phòng trong năm mới. Hôm sau, fddinh hỏi cô thư ký về ý kiến của đồng nghiệp với bài phát biểu của mình:

- Họ thế nào về phần trình bày của tôi?

- À, có 3% tán thành, 4% không tán thành, 93% còn lại không quan tâm. Nhưng có tới 84% cười lăn cười bò vì anh quên cài dây kéo quần khi lên phát biểu