Đọc xong không được cười - phần 2

[Hoa thuong Thich du Thu]

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì
tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói:

- Bà nói gì vậy em?

- Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy...

chú rể fddinh cũng cười khì khì. Cô dâu nguoichiensi ngạc nhiên quá hỏi:

- Ơ, sao anh lại cười. Nói thế mà không tự ái à?

- Hì hì ... tại ngày xưa mẹ anh cũng bảo là "với người như mày thì đứa nào mắt mù, sứt môi lồi rốn, mặt phải bằng cái cầu tuột bể bơi nó mới lấy mà làm chồng". Hi hi, cứ tưởng mình ế, ai ngờ thể loại đó cũng có trên đời  ....

[fddinh]

Hơ, Hoa thuong Thich du Thu nhầm hàng roài, coi lại di, sao đang Lông Xồm lại thành fddinh thế?

He he he, chiện mới đây, mời bà con xem!

Quân sử Việt Nam có tổ chức cuộc thi, Bê Cu Tê họp bàn mãi mà chưa quyết thi món gì được.

Mãi rồi chợt Lông Xồm đưa ra ý kiến: "Ai sinh ra lớn lên cũng đều nhờ bầu sữa mẹ; vú to thì sữa sẽ nhiều, sữa nhiều thì nuôi con mau lớn, lại bụ bẫm (mà bố nó cũng hồng hào); nên cái vú là biểu tượng thiêng liêng nhất. Do vậy, phải dứt phát (dứt khoát) tổ chức thi vú. Để tôn vinh chức năng làm mẹ mà Thượng đế đã ban tặng cho người phụ nữ, đối tượng dự thi là thành viên nữ hoặc là vợ thành viên nam của Quân sử Việt Nam."

Nhưng để cảnh giác trước những ánh mắt dê xồm và bàn tay sẵn sàng đi công tác của các vị giám khảo khả kính, ban tổ chức cuộc thi đã ra quy định: Chị em nào muốn đi thi thì nặn một mô hình cái vú, kích cỡ tương đương với cái vú của mình, rồi đem đến dự thi. Khi nào vô đến chung khảo thì mới thi… vú thiệt.
 
Từ ngày ra thông báo, chị em lũ lượt mang mô hình vú tới dự thi. Cái thì như bánh ú, cái như bánh bao. To hơn một chút thì như quả đu đủ, hoặc quả dừa. Cá biệt có chị mang tới mô hình y như quả mướp.
 
Khi ban tổ chức chuẩn bị khóa sổ thì nguoichiensi hớt hải cầm mô hình bằng một quả cam chạy tới. Vị giám khảo khả kính giương mục kỉnh lên, hắng giọng nghiêm trang bảo:
 
- Hmmm. Giờ này tụi tui đã chuẩn bị khóa sổ, sao mà cô tới dự thi muộn dẫy?
 
Vừa thở hổn hển, nguoichiensi vừa trả nhời:
 
- Chô cha, các bác thông cảm. Em mắc cho con bú, lại mới nghe được tin nên tới muộn. Dẫu sao vẫn còn kịp, vì còn một giây nữa mới đến giờ chính thức khóa sổ.
 
Trong lúc nguoichiensi giải thích thì vị giám khảo khảo khả kính nhất, Tư Lệnh, sau khi săm soi mô hình quả cam, đã khinh khỉnh nói:
 
- Mẹ kiếp! Người ta to như quả dừa, quả đu đủ mới dự thi. Còn cô thì chẳng biết trời cao đất dày là gì, bằng quả cam mà cũng bè đặt tới dự. Dìa cho rầu. Khỏi mất công ban giám khảo. Hé!
 
- Dạ, bác hiểu nhầm rồi ạ. Vội quá, sợ trễ giờ nên em mới chỉ kịp nặn… cái núm rồi đến đến dự thi. Đây là mô hình cái núm bác ạ.
 
- Á! To dẫy na? - Chỉ thốt được đến đấy thì vị giám khảo khả kính chuyển sang ú ớ rồi ngã lăn ra bất tỉnh.

[fddinh]

Bí kíp trồng dưa leo

Hoa thuong Thich du Thu vâng lời bề trên trồng dưa leo.

Có bà sồn sồn gần bên cũng trồng dưa leo.

Quái lạ là cùng một giống dưa leo nhưng một bên thì lúc nào trái cũng mơn mởn, căng mọng, lúc lỉu những quả; còn một bên thì luôn èo uột, cong queo.
 
Tức khí, Hoa thuong Thich du Thu mới rình xem nhà bên có kỹ thuật gì mà dưa leo họ trồng lại năng suất cao như vậy.
 
Thì ra, chả có kỹ thuật gì sất mà chỉ là một mẹo dân gian: Mỗi sáng sớm, bà chủ nhà cứ nồng nỗng "cuổng trời" chạy vòng quanh ruộng dưa leo để tập thể dục. Nhờ vậy, dưa leo bố dưa leo con đua nhau căng mọng.
 
Phát hiện ra bí quyết, Hoa thuong Thich du Thu gãi mông sồn sột rồi hehe cười, nhủ thầm: "Con mẹ nó! Tưởng có bí kíp gì chứ như dẫy thì ông mày cũng làm được."
 
Nói là làm, hôm sau Hoa thuong Thich du Thu ra mấy quán karaoke quen thuộc, mướn ngay hai em múp míp chân dài tới nách về giúp dưa leo lớn nhanh.
 
Theo Hoa thuong Thich du Thu, chỉ một mình bà kia chơi món "cuổng trời" mà dưa leo đã tốt như vậy, nếu cho một lúc hai em "cuổng trời" chạy vòng quanh, chắc chắn ruộng dưa leo nhà ông sẽ nhanh tốt hơn ruộng dưa leo bà hàng xóm.
 
Ngay trong buổi sáng đầu tiên, khi hai em múp míp chân dài "cuổng trời" chạy vòng quanh đám dưa leo, thì cả ruộng dưa leo của nhà Hoa thuong Thich du Thu đã lật đật căng mọng rồi thi nhau nổ lụp bụp. Sau đó, cả ruộng dưa leo rụng sạch, không còn một trái dưa leo nào.
 
Tá hỏa, Hoa thuong Thich du Thu gãi mông sồn sột kêu trời: Sao vậy hè? Sao vậy hè?
 
Biết chuyện, bà hàng xóm chép miệng:
 
- Đáng đời lão! Cũng như uống Viagra ấy chứ. Uống một viên thì không sao, uống một lúc hai viên thì tiêu tán đường là phải rồi.

Không biết dưa leo riêng của Hoa thuong Thich du Thu có lụp bụp nổ không nữa!

[fddinh]

Thich du Thu và Đại Tiên Nữ

Nửa đêm. Trăng tàn gió lặng.
 
Bấy giờ ở xóm Quần Su nọ có một gã Thich du Thu, vốn là một đệ tử Thiếu Lâm tục gia.
 
Đêm đó, gã Thích du Thu đang tọa quan luyện bí kíp "4 bước để đạt cực khoái" thì bất chợt ngoài cửa sổ có một bóng đen vụt qua.
 
Vì mới học mót được vài món công phu nên gã Thích du Thu ngứa nghề, nhún mình qua cửa sổ, vọt theo, xem thử kẻ dạ hành kia có âm mưu gì.
 
Đuổi theo cỡ một canh giờ thì gã Thích du Thu thấy kẻ dạ hành ngồi thụp xuống một bãi đất trống.
 
Quyết không để kẻ dạ hành làm việc bậy bạ nên gã đầu trọc Thích du Thu rón rén tới gần. Bất ngờ, do sơ ý, gã Thích du Thu dậm chân vào một cành cây khô kêu cái rắc, khiến kẻ dạ hành kia giật mình.
 
- Này, quân rùa đen nào mà cứ thập thò theo Tiểu Tiên Nữ ta vậy hè? - Kẻ dạ hành lên tiếng.
 
Thì ra là một nữ nhân, giọng của y thị cứ the thé như Câu Hồn bang chủ.
 
Gã đầu trọc du Thu vội đáp:
 
- Hừ! Mỗ là Thích du Thu, không phải quân rùa đen. Quân hôi nách nhà ngươi, nửa đêm khuya khoắt, mò ra đây làm gì?
 
Y thị tự xưng là Tiểu Tiên Nữ kia ré lên cười như ma kêu quỷ khóc, nói:
 
- Ta đái! Nhà người nghe rõ chưa, ta ra đây để đái.
 
Bỗng dưng gặp phải một nữ nhân khẩu khí hàm hồ, Thích du Thu vẫn giữ vững sự lịch lãm của một nam nhân:
 
- Hehe. Nhà ngươi đái, mỗ biết. Vì mỗ đã nhìn thấy búm của nhà người đang kêu rè rè.
 
Vừa nói, gã đầu trọc Thích du Thu vừa bước tới gần.…

Muốn biết gàn thế nào, chờ hồi sau sẽ rõ!

[fddinh]

Thich du Thu và Đại Tiên Nữ

Lại nói chuyện  gã đầu trọc Thich du Thu vừa bước tới gần.…

Khi gã đầu trọc Thich du Thu tới nơi thì Tiểu Tiên Nữ đã bĩnh ra một bãi thật to, thúi inh không chịu nổi.

Gã đầu trọc Thich du Thu liền gãi gãi cái đầu trọc, quát:

- Con mẹ nó, nhà ngươi làm cái gì mà thúi hoắc vậy.

Tiểu Tiên Nữ cười rộ, đáp:

- Ta ị. Nhà người không thấy sao, quân rùa đen không biết xấu hổ. Bây giờ ta đã đổi tên là Đại Tiên Nữ. Thằng trọc nhà ngươi không biết trời cao đất dày là gì, Đại Tiên Nữ ta đã từng thề độc, kẻ nào mà nhìn thấy búm của bổn cô nương thì bổn cô nương bắt ngay làm chồng. Liệu ngươi có thoát được không?

Thấy khẩu khí của Đại Tiên Nữ ghê quá, gã đầu trọc Thich du Thu trộm nghĩ, việc chó gì mà mình phải dính với con mụ ỉa bậy này, nhỡ mụ ấy tóm mình làm chồng thiệt thì bỏ mẹ, nên tìm cách kim thiền thoát xác nhưng ý nghĩ chưa kịp tiêu hóa xong, thì y thị kia đã xuất ngay chiêu "Vác cày qua núi", vồ chặt lấy gã.

Gã đầu trọc Thich du Thu rú lên một tiếng hãi hùng:

- Bớ người ta! Có kẻ giết người cướp răng! Cứu! Cứu!

Liệu có ai cứu được gã, xin xem hồi sau!

[lonesome]

Bí kíp trồng dưa leo

Hoa thuong Thich du Thu vâng lời bề trên trồng dưa leo.

Có bà sồn sồn gần bên cũng trồng dưa leo.

Quái lạ là cùng một giống dưa leo nhưng một bên thì lúc nào trái cũng mơn mởn, căng mọng, lúc lỉu những quả; còn một bên thì luôn èo uột, cong queo.
 
Tức khí, Hoa thuong Thich du Thu mới rình xem nhà bên có kỹ thuật gì mà dưa leo họ trồng lại năng suất cao như vậy.
 
Thì ra, chả có kỹ thuật gì sất mà chỉ là một mẹo dân gian: Mỗi sáng sớm, bà chủ nhà cứ nồng nỗng "cuổng trời" chạy vòng quanh ruộng dưa leo để tập thể dục. Nhờ vậy, dưa leo bố dưa leo con đua nhau căng mọng.
 
Phát hiện ra bí quyết, Hoa thuong Thich du Thu gãi mông sồn sột rồi hehe cười, nhủ thầm: "Con mẹ nó! Tưởng có bí kíp gì chứ như dẫy thì ông mày cũng làm được."
 
Nói là làm, hôm sau Hoa thuong Thich du Thu ra mấy quán karaoke quen thuộc, mướn ngay hai em múp míp chân dài tới nách về giúp dưa leo lớn nhanh.
 
Theo Hoa thuong Thich du Thu, chỉ một mình bà kia chơi món "cuổng trời" mà dưa leo đã tốt như vậy, nếu cho một lúc hai em "cuổng trời" chạy vòng quanh, chắc chắn ruộng dưa leo nhà ông sẽ nhanh tốt hơn ruộng dưa leo bà hàng xóm.
 
Ngay trong buổi sáng đầu tiên, khi hai em múp míp chân dài "cuổng trời" chạy vòng quanh đám dưa leo, thì cả ruộng dưa leo của nhà Hoa thuong Thich du Thu đã lật đật căng mọng rồi thi nhau nổ lụp bụp. Sau đó, cả ruộng dưa leo rụng sạch, không còn một trái dưa leo nào.
 
Tá hỏa, Hoa thuong Thich du Thu gãi mông sồn sột kêu trời: Sao vậy hè? Sao vậy hè?
 
Biết chuyện, bà hàng xóm chép miệng:
 
- Đáng đời lão! Cũng như uống Viagra ấy chứ. Uống một viên thì không sao, uống một lúc hai viên thì tiêu tán đường là phải rồi.

Không biết dưa leo riêng của Hoa thuong Thich du Thu có lụp bụp nổ không nữa!

Hàng xóm nhà HTTDT là fddinh nghe thấy thế cũng bắt chước trồng dưa leo và kêu nguoichiensi:
- Nhà mình chẳng dại gì thuê người như lão HTTDT, em bắt chước bà kia chạy quanh vườn vài vòng xem sao.

Nguoichiensi cũng quyết tâm hy sinh vì sự nghiệp nhưng lạ thay dù ngày nào cô cũng chạy 2-3 vòng nhưng dưa leo trong vười nhà vẫn thế.

Fddinh ngạc nhiên quá, cho rằng vợ mình chạy gian chạy dối chăng nên hôm sau nữa cũng thức dậy thật sớm cùng vợ ra vườn "tập thể dục". Sau 2 lượt chạy của chàng, tự dưng dưa cú đua nhau lớn vùn vụt ... Nguoichiensi thấy lạ quá bèn hái 1 quả đem đi khám nghiệm, hóa ra cây dưa leo nhà cô bị bệnh ... pê đê ...

[fddinh]

Thich du Thu và Đại Tiên Nữ

Lại nói chuyện gã đầu trọc Thich du Thu rú lên một tiếng hãi hùng:

- Bớ người ta! Có kẻ giết người cướp răng! Cứu! Cứu!

Vừa may Hà Anh Đại Dê Lão đi ngang qua, nghe tiếng kêu cứu liền rút đao tương trợ.

Hà Anh Đại Dê Lão xuất ngay một chiêu "Trăng soi đít ngựa", đá vào cái mông nung núc những thịt của y thị tự xưng là Đại Tiên Nữ một phát khiến y thị hự lên một tiếng, miệng hộc máu Anh Đài.

Ngay sau đó, Đại Tiên Nữ nương theo chiều gió, dùng Lăng ba vi bộ quăng mình tẩu thoát.

Lúc này, gã đầu trọc Thich du Thu mới hoàn hồn, líu ríu:

- Thiệt là đội ơn lão quái đến đúng lúc, không thì Thich du Thu tiểu nhân thúi đời giai với con ma nữ tự xưng là Tiểu Tiên Nữ rồi Đại Tiên Nữ kia rùi!

Nghe vậy, Hà Anh Đại Dê Lão cười rộ nói:

- Nhà ngươi khờ quá. Con mụ đó khi tè bậy thì tự xưng là Tiểu Tiện Nữ, còn khi ị bậy thì lại xưng là Đại Tiện Nữ, chứ tiên nữ gì.

Gã đầu trọc Thich du Thu gãi cái đầu trọc, ngơ ngác:

- Dẫy na? Con mẹ nó, quân hôi nách, dẫy mà nó tự xưng là Tiểu Tiên Nữ rồi Đại Tiên Nữ nghe phát thèm.

Từ cái duyên gặp gỡ này, thấy Đại Dê Lão lão quái có công phu phi phàm, gã Thich du Thu liền xin nhận làm sư phụ. Hai thầy trò từ đó hành hiệp giang hồ, cứ búm hui thì gã xơi, còn búm thơm thì gã dành phần cho sư phụ, thiệt là tiêu dao khoái hoạt.
 
Cho đến một ngày… Hồi sau sẽ rõ!

[SaoVang]

Mấy chuyện này chả cười được

[Trungsy1]

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì
tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói:

- Bà nói gì vậy em?

- Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy...

chú rể fddinh cũng cười khì khì. Cô dâu nguoichiensi ngạc nhiên quá hỏi:

- Ơ, sao anh lại cười. Nói thế mà không tự ái à?

- Hì hì ... tại ngày xưa mẹ anh cũng bảo là "với người như mày thì đứa nào mắt mù, sứt môi lồi rốn, mặt phải bằng cái cầu tuột bể bơi nó mới lấy mà làm chồng". Hi hi, cứ tưởng mình ế, ai ngờ thể loại đó cũng có trên đời  ....

Đôi khi chúng ta cũng ác và vô tâm nhỉ!
Chắc là thi thoảng cũng điên điên lên như khi ta say mà thôi....

[fddinh]

 Ta thường nghe:  Trưng Nữ Vương phất cờ khởi nghĩa để trả nợ nước thù chồng, Triệu Trinh Nương muốn cưỡi sóng chém cá kình ở biển Đông. Bùi Thị Xuân, một bề tôi của Quang Trung, dẫu cho tứ mã phanh thây quyết không khuất phục. Từ xưa những bậc trung thần liệt nữ hy sinh vì nghĩa đời nào không có. Giả sử các bậc đó cứ khư khư theo thói nữ nhi thường tình, thì cũng đến chết già nơi xó… bếp, sao có thể lưu danh sử sách, khiến cho bao nhiêu đấng nam nhi phải thẹn với trời đất được.
 
  Các ngươi chỉ chăm phim Hàn, không hiểu văn nghĩa, nghe những chuyện ấy nửa tin nửa ngờ. Thôi những chuyện xưa ta không kể, chỉ kể những chuyện trong thế kỷ XX: Marie Curie đã phải sống trong trong phòng thí nghiệm mấy chục năm trời để giành giải Nobel đầu tiên cho phái nữ. Võ Thị Sáu đứng trước họng súng kẻ thù còn ngắt một bông hoa cài lên mái tóc. Ngô Thị Tuyển đã lấy sức mạnh từ đâu để vác hai hòm đạn nặng gần một tạ trên đất lửa Hàm Rồng những năm đánh Mỹ. Thật là: “Anh hùng đâu cứ phải mày râu”.
 
 Huống chi: Ta cùng các ngươi, sinh ra gặp thời bình đẳng, lớn lên giữa buổi tự do. Ngó thấy đàn ông ngồi uống bia mỗi chiều để trốn việc nhà, cậy nam nhi đại trượng phu chỉ lo việc lớn để phó thác việc tề gia. Thác mệnh Khổng Tử mà đòi “tam tòng tứ đức”, giả hiệu Adam mà đòi xương sườn thứ bảy. Thật chẳng khác nào “sư tử Hà Đông” mà phải ngồi nhìn giang sơn chìm đắm!
 
Ta thường tới bữa quên… soi gương, nửa đêm quên đánh phấn, mặt nhăn da cóc, mái tóc rối mù. Chỉ căm tức rằng chưa được thoả chí tang bồng, dọc ngang trời đất. Làm được những việc ấy thì dẫu cho trăm thân ta bọc trong da lợn, ngàn xác ta phơi ngoài bãi biển ta cũng nguyện xin làm.
 
Các ngươi được ta “dụ dỗ” đã lâu ngày: không có áo mặc thì ta cho… ở vậy, không có eo thon thì ta cho đi thẩm mĩ, tóc mì tôm thì ta cho ép thành mì ống, da dẻ xù xì thì đã có spa… Cách đối đãi ấy so với người xưa cũng chẳng kém gì.
 
Nay các ngươi nhìn thấy ngày suy tàn của hơn 3 tỉ người mà không biết lo, thấy giới mình bị lừa gạt mà không biết thẹn. Phận má thắm môi đào mà không biết giữ, nghe nhạc nước ngoài rồi mê mấy gã tóc vàng, râu rậm, mắt xếch ở tận trời Tây mà không thấy quê. Hoặc lấy việc yêu đương làm trò đùa, hoặc lấy việc hẹn hò chát chít trên mạng làm tiêu khiển. Hoặc vui thú nơi vũ trường, hoặc quyến luyến đàn ông, hoặc tham phú quý giàu sang mà quên lễ nghĩa, hoặc mê tán gẫu buôn dưa lê mà sao nhãng việc công, hoặc thích bọn đẹp trai, hoặc mê xe đẹp.

Nếu có Đông Gioăng, Sở Khanh mò sang thì má thắm môi hồng không ru ngủ được chúng, kinh nghiệm trong tình trường không thể làm mưu lược để lừa trai. Dẫu rằng sắc nước hương trời, tấm thân quý ngàn vàng khôn chuộc. Lúc bấy giờ ta và các ngươi sẽ bị chúng nó lừa, đau xót biết chừng nào? Chẳng những nhan sắc của ta bị vùi dập, bị xuống dốc như xe không phanh mà mắt phượng mày ngài của các ngươi cũng bị lồi ra như mắt phù thủy. Chẳng những đức hạnh của ta không còn mà thương hiệu của các ngươi cũng bị mất giá như chơi. Chẳng những thân xác thịt da của ta xù xì như da cóc mà sự đằm thắm dịu dàng của các ngươi cũng chẳng vẹn nguyên.
 
Nay ta bảo thật các ngươi nên lấy câu “người phụ nữ là kiệt tác của hóa công” làm nguy cơ, nên lấy điều “thân em như hạt mưa sa” làm răn sợ. Tích lũy tri thức vượt mặt nam nhi khiến cho người nào cũng giỏi như Marie Curie, chị em nào cũng đẹp như nàng Kiều tái thế, để có thể bêu đầu gã Đông Joăng John Terry ở London, làm bẽ mặt Ashley Cole ở Stamford Bridge…
 
Như vậy chẳng những cái quý giá nhất của đời ta vẫn vững bền mà cả “kho vàng” của các ngươi cũng không bị đánh cắp. Chẳng những nhan sắc của ta được đại tu hoàn chỉnh mà thương hiệu đàn bà của giới chúng ta cũng được nâng lên. Chẳng những người yêu thương của chúng ta hết lời ca tụng mà đàn ông trên thế gian này đều muốn quỳ gối làm nô lệ đến suốt trăm năm. Đến lúc đó các ngươi muốn vui vẻ nhảy múa, phỏng có ngại gì!
 
 Nay ta chọn trong kho tàng kinh điển của nữ gia hợp thành một quyển gọi là “Thời đại nữ nhân”. Nếu các ngươi nghe ta chịu đọc sách này thì mới xứng là “kiệt tác của hóa công”, nhược bằng khinh bỏ sách này, làm trái lời ta thì cũng chỉ là phường… đàn bà từ nhà xuống bếp.
 
Vì sao vậy? Đàn ông với đàn bà là hai thái cực của hóa công. Thói đời âm thịnh thì dương suy và ngược lại. Vì thế nếu các ngươi không chuyên tâm dùi mài kinh sử, đại tu nhan sắc thì chẳng khác nào đang vô tình biến những con thiên nga xinh đẹp trở thành những mụ vịt trời ngờ nghệch xấu xí, thành những con nai vàng ngơ ngác, sớm muộn rồi cũng sập bẫy thợ săn. Vậy rồi nếu mai đây “kiệt tác của hóa công” chẳng may sứt mẻ, lúc đó ta và các ngươi còn mặt mũi nào mà son với phấn, mà hờn với dỗi nữa.
 
Ta viết bài hịch này để… mua vui trong dịp tháng Ba ngày Tám, nhưng ta phải nói nhỏ rằng: Đọc xong hịch, các ngươi không được "tiết lậu thiên cơ" với cánh mày râu. Họ mà biết, thì mưu lược khổng lồ của ta và các ngươi sẽ bị chết yểu ngay từ ngày... 7/3 đó.

(Vô cùng cáo lỗi cùng nguyên tác)
ST tren net