Lịch sử Quân sự Việt Nam

....                                                              .............

Truyện cười vừa là hình thức phản kháng nhưng cũng có tác dụng xả van an toàn cho chế độ.

Tiếu lâm Hungary về lãnh tụ Matyas Rakosi:

"Hai người bạn đi trên phố. Một người hỏi:

"Anh nghĩ gì về ông Rakosi?"

"Tôi không thể nói cho anh ở đây được," "Hãy đi theo tôi."

Hai người đi vào một phố vắng. "Nào, cho tôi biết anh nghĩ gì về Rakosi?" người bạn gặng hỏi.

"Không, chưa được, chỗ này chưa được," và thế là hai người tiếp tục vào một ngõ nhỏ, "Chỗ này được chưa?" Họ xuống một tầng hầm của tòa nhà.

"Chưa, chưa an toàn." Cuối cùng, họ xuống tận một tầng hầm vắng vẻ. "OK, cho tôi biết đi chứ." Người bạn nhìn quanh lo ngại rồi nói,"Đúng ra thì tôi khá thích ông ta."

Chuyện 'trại cải tạo'

Liên Xô là nơi có nhiều tiếu lâm chính trị lưu truyền ngay sau khi Cách mạng Tháng 10 thành công:

"Ngay sau tháng 10/1917, một bà già Nga vào thăm vườn thú Moscow và lần đầu tiên được được thấy một con lạc đà. "Ôi, bọn Bolshevik đã làm gì với con ngựa thế này.”

Theo sử gia Roy Medvedev người đã đọc các tài liệu về tù chính trị ở Liên Xô cho hay chừng 200 nghìn người đã bị bỏ tù chỉ vì kể tiếu lâm cười chế độ. Chẳng hạn một truyện cười như sau đủ để công an Xô Viết bắt công dân:

"Trong trại cải tạo ở Siberia, ba tù nhân nói chuyện và hỏi vì sao họ vào đây.

Một người nói: "Tôi bị tù vì hay đi làm muộn năm phút, và người ta xử tôi tội phá hoại sản xuất."

Người thứ nhì tiếp: "Tôi thì hay đi làm sớm năm phút và bị buộc tội làm gián điệp, theo dõi công xưởng cho địch."

Còn người thứ ba thì thở dài: “Tôi luôn đi làm đúng giờ và họ hỏi vì sao thì tôi lại chìa đồng hồ đeo tay ra và bị tù vì dùng hàng Phương Tây."

Lãnh tụ cũng thích

Tiếu lâm chính trị trong chỉ lưu hành trong dân mà còn được chính các lãnh đạo cộng sản kể cho nhau. Stalin, bản thân là người Gruzia rất khoái tiếu lâm sau:

“Phái đoàn Gruzia đến Kremlin thăm Stalin.

''Khi họ về Stalin thấy mất chiếc tẩu liền gọi trùm mật vụ Beria vào và ra lệnh đuổi theo khám túi các vị khách.

''Năm phút sau, Stalin tìm thấy tẩu dưới gầm ghế liền gọi Beria lại. Beria báo cáo: “Thưa đồng chí, đã quá muộn, trong đoàn có 10 người thì năm người thú nhận đã lấy cắp chiếc tẩu. Năm tên còn lại đã chết trong lúc bị thẩm vấn.”

Trong đại hội 20 của đảng Cộng sản Liên Xô, chính Khrushchev-người Ukraina - cũng kể tiếu lâm sau khi đọc bản báo cáo nổi tiếng kể ra các tội ác của Stalin:

“Stalin muốn cho cả nước Ukraina đi đầy nhưng các trại ở Siberia không còn chỗ.” Bản tốc ký của đại hội còn ghi lại phản ứng của các đại biểu là “Cười!”

Tại Đông Đức thì chính một lãnh đạo cao cấp, cựu Ủy viên Bộ chính trị kể lại chuyện như sau về bộ máy tuyên truyền Liên Xô:

“Chủ nghĩa tư bản đã đứng bên bờ vực thẳm. Chủ nghĩa cộng sản mau mắn đi vượt lên…”

Adam và Eva

Hay tiếu lâm về “dân chủ xã hội chủ nghĩa” như sau:

“Nền dân chủ của Liên Xô quả là như thiên đường vì bầu cử chẳng khác gì Thượng Đế đặt Eva trước mặt Adam và nói: “Ngươi hãy chọn đi.”

Hoặc: "Người Đông Âu nghĩ về Liên Xô như nước đàn anh hay nước bạn?"

"Dĩ nhiên Liên Xô là Anh Cả rồi. Vì anh em thì không chọn được, còn bạn thì tự mình được quyền chọn."

Cũng có tiếu lâm về người Do Thái ở Đông Âu:

"Này Hymee, em trai Joseph của anh thế nào?"

"Cậu ấy sống ở Praha và đang xây dựng chủ nghĩa xã hội."

"Thế còn chị gái Judith của bạn thì sao?"

"Chị ấy khoẻ, sống ở Budapest và đang đóng góp xây dựng tương lai cộng sản."

"Thế còn ông anh Bernie?" "Anh ấy sang sống ở Israel rồi."

"Và cũng đang xây dựng chủ nghĩa xã hội bên đó?" "Anh điên à? Đời nào anh ấy chịu làm chuyện đó cho đất nước yêu quý của mình?"

'Chưa hết hôn mê'

Quan hệ Đông-Tây cũng là đề tài cho nhiều truyện cười.

“Tôi đố bạn vì sao nước Đan Mạch không đi theo con đường cộng sản?”
“Thượng Đế thương dân tộc nhỏ bé đó quá nên không nỡ.”

“Quân Mỹ ở Tây Đức hỏi một đàn cừu từ phía Đông sang: “Sao cừu lại bỏ vùng do Hồng quân Liên Xô chiếm?

Cừu đáp: “Tất cả chỉ vì công an mật.”
“Sao thế? Họ làm gì?”
"Stalin ra lệnh cho họ bắt tất cả các con voi."
"Nhưng chúng bay có phải là voi đâu." "Thế thì các ngài thử giải thích với công an mật xem."

Các lãnh tụ cộng sản cũng là đối tượng của truyện cười. Người Ba Lan dưới thời thủ tướng Cyrankiewicz kể với nhau:

“Đồng chí thủ tướng xấu trai, đầu hói sang Paris. Vào thăm bảo tàng Louvre, đồng chí dừng lại và ngắm, tấm tắc: “Bức Picasso này tuyệt thật.” Người thư ký vội nói thầm: “Thưa thủ tướng, đây không phải là tranh Picasso mà là một tấm gương.”

Hay truyện cười về ông Brezhnev già cả, khi ra đọc diễn văn trước Thế vận hội há miệng ra "O-O-O-O-O." Người phụ tá vội nói "Không, đây là logo của Olympics.”

Ngay cả khi các lãnh tụ già nua ốm yếu, dòng tiếu lâm vẫn không dứt:

"Đài phát thanh Matscơva đưa tin: Dù chưa tỉnh cơn hôn mê, đồng chí tổng bí thư kính mến vẫn quay lại văn phòng để lo công việc cho đất nước."

Trời, thể loại tiếu lâm này là một nét văn hóa sâu sắc của nhân dân các nước XHCN anh em, thế mà bài này lại viết kiểu manh mún thế. >:( Tôi lục được cái này trong máy cũ, gửi các bác đọc chơi.
===
From: Hoang Linh 
Subject: Tiếu lâm chính trị Nga - Xô-viết (1)

Hi các bác,

Trong quá trình thu thập tư liệu để viết một bài tiểu luận (nói  cho oai! :-)) về nụ cười trong đời sống của dân Nga - Xô-viết  sau năm 1917, tôi có sưu tầm và dịch một số truyện tiếu lâm  chính trị Liên Xô, theo tôi là đáng để ý. Tiện đây, post lên cho  các bác đã từng ở Nga và từng có những kỷ niệm với nền  văn hóa Nga & con người Nga, cùng chia sẻ.

Gọi là "tiếu lâm chính trị" nên lẽ ra, đối với mỗi truyện, phải  kèm theo dăm ba câu giải thích về hoàn cảnh chính trị và xã hội  đã sản sinh ra nó. Nhưng nếu thế thì dài lắm, và điều này  cũng không thật đơn giản; vả lại, tôi không muốn làm trò  "cầm đèn chạy trước ô-tô", nên nếu truyện nào các bác  không thấy buồn cười, xin các bác cứ giữ trong bụng đến  ngày mai vậy. :-))

Có một số truyện có thể "đụng chạm", "nhạy cảm" đối với  một số sự kiện này khác, nhưng trong không khí cởi mở  đầu xuân, tôi chắc là các bác có thể thể tất cho. Cũng xin các bác bổ sung thêm vào kho truyện này, để nó hoàn  chỉnh hơn. (Tôi chưa được đọc nhiều về tiếu lâm chính trị  ở Nga sau thời Gorbachev).

Mấy lời thưa thốt "phi lộ", mời các bác cùng xem!
HLinh
TB. Vì có nhiều truyện và mỗi "nhóm" truyện lại tiêu biểu, đặc  trưng cho một thời kỳ lịch sử ở Liên Xô, nên tôi cũng xin  chia làm ba kỳ.
***
Đề từ:

- Còn ông, ông thích sưu tầm gì? - tổng thống Mỹ hỏi Brezhnev.
- Tôi á? Tôi sưu tầm truyện tiếu lâm.
- Được nhiều chưa ông?
- Ồ, khoảng 2 trại tập trung...
 

(Thập niên 70)
+++ Thời kỳ 1917 - 1957:
1. Cách mạng bùng nổ. Ngoài đường phố súng nổ, dân tình  rầm rĩ, cửa kính tan tành. Một bà quý tộc già, xuất thân từ  gia đình trí thức, ngồi chải đầu trước gương và bảo cô hầu  phòng:
- Này, con thử nhào ra đường xem người ta làm gì ở đó.
Vài phút sau, cô hầu chạy vào phòng, thở hổn hển:
- Cách mạng, thưa bà lớn!
- Cách mạng ư ? Nhưng người ta muốn làm gì với nó cơ chứ?
- Thưa bà, họ muốn từ nay trở đi sẽ không bao giờ có  người giàu nữa.
- À, thế thì dễ. Cái khó, như ông tôi - một người Tháng Chạp -  từng mong muốn, là đừng bao giờ có người nghèo nữa...

2. Thời nội chiến, Abramovich bị điều đi nhập ngũ. Cô vợ Shara gửi điện tín cho anh:
Shara: "Phải trồng khoaị Chấm. Nhưng không có ai cuốc đất cả.  Chấm."
Abramovich: "Đừng có cuốc vườn vội. Chấm. Có một khẩu  súng máy giấu trong vườn. Chấm."
Shara: "Các ông trinh sát Cheka vừa đến nhà mình hôm qua.  Chấm. Họ đã đào tung cả khu vườn. Chấm."
Abramovich: "Thế là em có thể trồng khoai được rồi."

3. Cuối thời kỳ NEP (Tân kinh tế, 1921-1927), Rabinovich bị gọi  đến cơ quan Cheka:
- Công dân Rabinovich, chắc anh biết chúng tôi đã khởi công  xây dựng chủ nghĩa xã hội, nhưng gặp phải những khó khăn  tạm thời về mặt tài chính. Chắc chúng tôi có thể tính đến sự  giúp đỡ của anh chứ? Hẳn là anh còn chút vàng dự trữ cất  trong hòm. Thông minh nhất là hãy đưa nó cho chúng tôi...
- Được thôi, nhưng trước hết tôi phải bàn bạc với vợ tôi  đã.
Ngày hôm sau, Rabinovich lại bị triệu đến Cheka.
- Thế nào, công dân Rabinovich? Cô vợ anh nói gì?
- Cô ấy bảo: "Nếu họ không có tiền thì xây dựng chủ nghĩa  xã hội làm đếch gì!?"

4. Các thành viên ban lãnh đạo thượng đỉnh của Đảng bị  bệnh chấy rận. Các bác sĩ đủ loại tìm cách diệt chấy rận,  nhưng không thành. Cuối cùng, người ta cho gọi Radek, kẻ có  thể tìm thấy một giải pháp gì đó cho mọi việc. Radek nói: -  Không gì đơn giản hơn thế! Phải tập thể hóa lũ chấy rận!  Đa số chết rụi, số còn lại sẽ tháo chạy!

5. Một người Mỹ và một người Nga tranh luận xem ai vĩ đại  hơn: tổng thống Hoover hay Stalin?
- Tất nhiên là Hoower rồi! Bởi lẽ ông đã cai nghiện cho chúng  tôi!
- Đã có gì là to tát! Stalin còn cai ăn cho chúng tớ thì sao!

6. 7.  [altus tự kiểm duyệt]  ;)



8. - Ai là người xây kênh đào biển Bạch Hải?
- Bờ phải do những người kể, bờ trái do những người  nghe truyện tiếu lâm.

9. Ba tù nhân trò chuyện trong xà-lim:
- Sao cậu bị tù?
- Tớ phê phán Radek. Còn cậu?
- Tớ ca ngợi Radek. - Thế cậu? - hai người quay sang người  thứ bạ
- Tớ là Radek đây.

10. - Có thể xây dựng chủ nghĩa xã hội trong một nước  không?
- Xây dựng thì có thể, nhưng sống ở đó thì không.

11. Nửa đêm, hai vợ chồng bừng tỉnh vì tiếng động ầm ĩ  và tiếng chân người huỳnh huỵch. Đột ngột, một hồi chuông  dài xé tan màn đêm và ai đó đập cửa rầm rầm.
- Mở cửa ra ngay!
Hai vợ chồng nhìn nhau nghẹn ngào. Cuối cùng, người chồng  lấy hết sức lực đứng dậy và ra mở cửa. Một phút sau, anh  thở dài nhẹ nhõm quay vào:
- Có gì đâu em, nhà cháy ấy mà.

12. Trong xà-lim, năm 1937.
- Cậu bị mấy năm tù?
- 25.
- Vì tội gì?
- Tớ vô tội.
- Nói láo! Vô tội thì chỉ bị 10 năm thôi.

13. Stalin phát biểu tại một cuộc họp Đảng. Trong khi ông nói, ai  đó buột miệng hắt hơi.
- Ai vậy? - Stalin hỏi.
Im lặng.
- Hàng một, đứng lên! Dẫn họ đi! Xử bắn tất cả!
Hoan hô rầm rộ.
- Ai vậy? - Stalin lại hỏi.
Im lặng.
- Hàng hai, đứng lên! Bắn chết lũ chó dại ấy đi!
Reo hò không ngớt.
- Ai vậy?
Im lặng.
- Hàng ba, đứng lên! Bắn hết chúng nó đi!
Cả phòng đứng dậy vỗ tay, hò reo vang dội: "Stalin vĩ đại  muôn năm!"
- Ai vậy?
- Tôi, tôi đây mà! - ai đó đứng dậy, khóc nức nở.
- Chúc sức khỏe đồng chí!

14. Người ta thông báo cho Stalin: tìm được ở Moscow một  người giống hệt ông.
- Bắn chết ngay nó đi! - Stalin hạ lệnh.
- Thưa đồng chí Stalin, cạo trụi bộ ria nó đi không hơn ư ? -  Yezhov, chủ tịch NKVD hỏi.
- Phải lắm! Cạo trụi bộ ria nó đi! Sau đó hẵng bắn!

15. Năm 1937, nhân 100 năm ngày mất của Pushkin, người ta tổ  chức một cuộc thi thiết kế đài kỷ niệm thi hào. Người ta  đề ra 3 giải thưởng.
Giải ba là một tượng Stalin đang đọc thơ Pushkin.
- Đúng về mặt lịch sử - Stalin nói -, nhưng sai trên phương  diện chính trị. Đường lối của Đảng để đâu?
Giải nhì là một tượng Pushkin đang đọc sách Stalin.
- Đúng về mặt chính trị - Stalin nói -, nhưng sai trên phương diện  lịch sử. Thuở sinh thời Pushkin đã làm gì có sách của đồng  chí Stalin?
Cuối cùng, giải nhất được trao cho tác giả tượng đài Stalin  đọc sách của Stalin.

16. - A lô, KGB phải không?
- Đúng. Có chuyện gì vậy?
- Xin thưa, con vẹt của tôi bay mất rồi.
- Thì saỏ
- Nếu chẳng may tìm thấy nó, xin các đồng chí viết vào biên bản  rằng tôi hoàn toàn không dính dáng gì đến những quan điểm  chính trị của nó.

17. Sau Thế chiến thứ hai, nhiều người Armenia quyết định trở  về nước Cộng hòa Xô-viết Armeniạ Một cặp anh em người  Armenia bàn bạc với nhau: người anh đi trước và nếu cảm  thấy nên di cư sang Liên Xô thì anh ta sẽ viết thư cho cậu em  bằng mực xanh, bằng không, sẽ viết bằng mực đỏ. Ít lâu sau,  người em nhận được lá thư gửi đi từ Liên Xô, viết bằng  nét mực xanh: "Mọi thứ đều tuyệt vời. Anh được cấp nhà  cửa, có công ăn việc làm và đầy đủ mọi thứ. Kể ra thì  cũng có vài thiếu thốn nhưng hoàn toàn không đáng kể. Ví dụ:  rất khó mua được mực đỏ."

18. Trong một buổi học tập chính trị, Rabinovich hỏi giảng viên:
- Nếu quả thực ở ta mọi thứ đều tuyệt vời thì tại sao bơ lại  biến đâu mất khỏi các cửa hiệu?
- Đồng chí ạ, tôi sẽ tìm hiểu và trả lời đồng chí vào dịp sau
Vào buổi học sau, lại có người giơ tay hỏi.
Giảng viên nhận ra anh ta:
- Tôi biết, biết mà, đồng chí muốn hỏi tại sao bơ lại biến đâu  mất khỏi các cửa hiệu chứ gì?
- Không, tôi muốn hỏi đồng chí Rabinovich biến đâu mất rồi?

19. - Trong tương lai gần, chiến tranh có xảy ra không?
- Chiến tranh thì không, nhưng sẽ diễn ra cuộc đấu tranh giành  hòa bình ác liệt đến nỗi thế giới này phải tan tành.

20. - Ai phát minh ra dây thép gai?
- Michurin, bằng cách lai tạo rắn với nhím.

Cái này nguyên bản là:

"Chủ nghĩa tư bản đang đứng bên bờ vực thẳm."

"Chủ nghĩa xã hội bao giờ cũng đi trước chủ nghĩa tư bản một bước."

Cả hai câu đều của V.I. Lenin.  ;)

Năm 37 Điều 58 Luật Hình sự 1926 nâng án 10 năm thành 25 năm!

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học, lớp 1. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học, còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625.

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C.

....

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức "tổng quát":

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua, nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng, và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".

- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một lúc thì nó cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng tý ngất

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ.

Chưa thoả mãn cô giáo bèn tra tấn thêm bé Tý bằng những câu hỏi tuyệt chiêu:

- Cô giáo: Con gì trên người cô nằm giữa hai hàng lông mà luôn ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng chảy nước dãi .

- Dạ đó là con mắt của cô ạ!

- Cô giáo: Vậy chứ chỗ nào trên người cô có nhiều âm nhất?

Ông hiệu trưởng nín thở .

- Dạ là ở cái miệng cô ạ! Chỗ đó phát ra nhiều âm nhất.

- Cô giáo: Vậy chứ đàn ông thường cầm cái gì thụt ra thụt vào một mình khi không có phụ nữ bên cạnh?

Ông hiệu trưởng trợn tròn mắt.

- Dạ mấy ông hút thuốc lá ạ!

- Cô giáo: Tốt lắm. Vậy chứ khi làm gì mà đàn ông thì đứng, phụ nữ thì ngồi, còn con chó thì đứng trên 3 chân?

Ông hiệu trưởng vội vã chạy vào restroom, còn bé Tý đáp ngay: "Dạ khi bắt tay ạ!"

- Cô giáo: Xuất xắc! Em là người đầu tiên trả lời đúng câu hỏi này. Cô hỏi em thêm một câu nữa thôi: "Cái gì dài dài ,tròn tròn bóp một chút là nó xịt ra, mà không thầy chùa nào dùng tới trong khi thầy hiệu trưởng lại thường dùng?"

Thầy hiệu trưởng trong restroom mới vừa đi ra, nghe thấy liền xỉu tại chỗ

- Bé Tý vẫn thản nhiên: Dạ keo xịt tóc ạ

(Tiếp theo)
+++ Thời kỳ 1957 - 1967:
1. Trong một cuộc họp đảng bộ năm 1937:
- Các đồng chí ạ, hai với hai là sáu - diễn giả tuyên bố. Mọi  người hoan hô, hò reo vang dội.
- Không đúng, các đồng chí ạ - "Chiến sĩ đấu tranh cho Công lý"  đứng lên phát biểu. - Hai với hai là bốn, ai cũng biết là như  thế.
Lập tức anh ta bị bắt và mất tích trong vòng hai chục năm.
Trong một cuộc họp đảng bộ năm 1957: vẫn diễn giả cũ và  "Chiến sĩ đấu tranh cho Chân lý", nay đã được phụ hồi.
- Các đồng chí thân mến, hai với hai là năm. Mọi người hoan  hô, hò reo. "Chiến sĩ đấu tranh cho Chân lý" bất bình đứng dậy.
- Hai với hai là bốn! - Dường như anh ta vẫn chưa rút ra được  bài học gì cho bản thân.
Sau cuộc họp, diễn giả tiến đến gần anh và thân thiện vỗ vai:
- Nói thử xem, anh bạn, quả thực anh muốn hai với hai lại là sáu ư?

2. Mọi người hỏi giảng viên:
- Trong chủ nghĩa cộng sản, tiền còn tồn tại không?
- Các đồng chí ạ, bọn xét lại Nam Tư bảo "có", nhưng bọn giáo  điều Trung Cộng lại nói "không". Chúng ta tiếp cận vấn đề một  cách biện chứng: có người có và có người không.

3. - Có thể xây dựng chủ nghĩa xã hội trong một nước  không?
- Có, nhưng phải chuyển sang nước khác.

4. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Hệ thống Xô-viết ưu việt hơn các hệ thống khác ở chỗ  nào?
- Hệ thống Xô-viết ưu việt ở chỗ nó có khả năng giải quyết  được những khó khăn không thể nảy sinh ở các hệ thống  khác.

5. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Cái gì có trước: gà mái hay trứng?
- Trước kia đã từng có cả gà mái lẫn trứng.

6. Một công nhân bước vào hàng thịt. Không thấy ai xếp hàng.  Mọi thứ đều tinh tươm. Cô mậu dịch viên mặc áo choàng  trắng muốt đứng sau quầy, ân cần mỉm cười:
- Tôi có thể giúp được gì ạ?
Anh công nhân không tin vào mắt mình. Cuối cùng, anh mới bật  được ra:
- Xin cô gói cho tôi 2 cân thịt dọi và 2 cân gan!
- Đây anh ạ - cô mậu dịch viên nói, cô trải tờ giấy gói ra quầy  và ngước nhìn anh công nhân:
- Anh mang thịt đến phải không?

7. - Anh bồi! Cho tôi một miếng thịt rán!
- Không có thịt rán, anh ạ.
- Không có là thế nào? Các anh chả đề trên thực đơn đây là  gì: THỊT RÁN.
- Thì đã sao? Chỗ chúng tôi, người ta viết chữ Lxx lên kho  chứa củi ở ngoài sân, vậy mà kho chỉ chứa củi!

8. Khrushchev đi thăm một trại nuôi lợn. Khi tập trung bài vở ở  tòa soạn tờ "Sự thật" (Pravda), mọi người hoảng hốt bàn bạc nhau: phải đề thế nào dưới tấm ảnh cỡ lớn sẽ được  đưa lên trang nhất. Mọi người thay nhau đưa ra những đề  nghị: "Đồng chí Khrushchev giữa đàn lợn", "Đàn lợn bao  quanh đồng chí Khrushchev"... Ngày hôm sau, tấm ảnh được chú như sau: "Đồng chí Khrushchev - thứ ba từ bên trái".

9. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Hai hệ thống nào không thể hòa hợp với nhau ?
- Hệ xã hội chủ nghĩa và hệ thần kinh.

10. - Nếu tớ không nhầm, loại nước hoa này là của ngoại phải  không?
- Đúng vậy, từ phương Tây thối nát đấy.
- Ừ, có thể nó thối thật, nhưng mùi vị của nó mới vương giả  làm sao!

11. Stalingrad bị đổi thành Volvograd. Ngày hôm sau, một bức  điện được gửi từ thế giới bên kia đến địa chỉ Bộ Chính  trị: "Tôi đồng ý việc đổi tên. Joseph Volghin."

12. Cần cử một giáo sĩ đứng đầu nhà thờ Do Thái ở  Moscow. Người ta đệ lên Khrushchev danh sách các ứng cử  viên.
- Gì thế này, các đồng chí điên cả sao ? - xem xong bản danh  sách, Khrushchev gào lên. - Toàn Do Thái cả à!

13. - Bà ơi, bác Lenin tốt lắm phải không?
- Ừ, cháu ạ, bác tốt lắm.
- Thế bác Stalin xấu lắm phải không?
- Xấu, cháu ạ, bác ấy xấu lắm.
- Còn bác Khrushchev, bác ấy cũng tốt hở bà?
- Rồi sau mình sẽ biết, cháu ạ, nếu bác ấy qua đời.

14. Bản tin tổng kết năm 2000:
"Biên giới Trung Quốc - Phần Lan hoàn toàn yên tĩnh."

15. - Tại sao quân đội Xô-viết lại vượt qua biên giới Tiệp Khắc?
- Vì tình hữu nghị giữa các nước xã hội chủ nghĩa là vô  biên giới.

16. - Liên Xô có chung đường biên giới với nước nào?
- Với nước mà Liên Xô muốn có chung đường biên giới.

17. Rốt cục Rabinovich cũng được đi nước ngoài cùng một  nhóm du lịch, nhưng anh ta chỉ được qua các nước dân chủ  nhân dân. Mỗi lần đến một nước, anh lại gửi điện tín về  nơi làm việc của mình:
"Gửi lời chào từ nước Bulgaria tự do. Rabinovich."
"Gửi lời chào từ nước Rumania tự do. Rabinovich."
"Gửi lời chào từ nước Hung tự do. Rabinovich."
"Gửi lời chào từ nước Áo. Rabinovich tự do."

18. Trong Bảo tàng Cách mạng, người hướng dẫn viên tiến  đến trước một bộ xương và trịnh trọng nói:
- Các đồng chí ạ, đây chính là bộ xương Vasiliy Ivanovich  Chapayev của chúng tạ
- Thế còn bộ xương nhỏ ở bên cạnh? - một người hỏi.
- Đó là Chapayev thời thiếu niên.

19. Nhân dịp kỷ niệm ngày sinh Lenin, nhà máy gỗ Moscow bán  loại giường ba dành cho các cặp vợ chồng, với nhãn hiệu  "Lenin ở giữa chúng ta".

20. - Người Nga buôn bán như thế nào?
- Ăn trộm một thùng vốt-ca, bán chợ đen và lấy tiền đi uống  rượu.

21. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Cái gì tồn tại vĩnh viễn ở Liên Xô?
- Những khó khăn tạm thời.

22. Một trăm năm sau, trong chủ nghĩa cộng sản, cháu hỏi bà:
- Bà ơi, xếp hàng là gì hở bà?
- Cháu biết đấy, lâu lắm rồi, từ thời xã hội chủ nghĩa cơ,  người ta đứng thành hàng dài để mua bơ và lạp xường.
- Thế "bơ" với "lạp xường" là gì hở bà?

23. - Con người sẽ sống ra sao trong xã hội cộng sản? - sau  buổi học, mọi người hỏi giảng viên.
- Thì ai nấy đều có nhà lầu, xe hơi, thậm chí máy bay riêng  nữa.
- Máy bay á? Để làm gì vậy?
- Chẳng hạn nếu đồng chí sống tại Moscow và được tin ở  Sverdlovsk có thịt, lúc đó đồng chí chỉ việc mặc quần áo, nhảy  lên máy bay và phóng vèo đến Sverdlovsk!

24. - Các cụ có nghe tin vui chưa? - anh hàng xóm của gia đình  Fyodor nhiệt tình hỏi. - Hai mươi năm nữa, tất cả mọi người  sẽ được sống trong chủ nghĩa cộng sản.
- Cậu biết đấy, bọn tôi già rồi, chẳng còn gì đáng kể nữa.  Chỉ lo cho bọn trẻ...
25. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Con người trong tương lai của chủ nghĩa cộng sản sẽ như  thế nào?
- Tay anh ta sẽ nhỏ và yếu ớt vì anh ta không phải làm lụng gì  cả, máy móc sẽ làm thay hết cho anh tạ Chân anh ta sẽ nhỏ và  yếu ớt vì đi đâu anh ta cũng dùng xe hơi. Dạ dày anh ta sẽ bé  tý vì anh ta chỉ ăn các viên thuốc có hàm lượng dinh dưỡng  caọ Và đầu anh ta sẽ khổng lồ, vì anh ta luôn phải suy nghĩ  xem có thể kiếm những viên thuốc ấy ở đâu...

26. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Có thể xây dựng chủ nghĩa xã hội ở Armenia được  không?
- Được, nhưng nên khởi đầu nó ở Georgia thì hơn.

27. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Sự khác nhau giữa người lùn Xô-viết và người lùn Mỹ là  gì?
- Người lùn Xô-viết cao hơn một cái đầu.

28. Ngày bầu cử. Tại một khu vực bầu cử, một cử tri, thay  vì quẳng bừa lá phiếu vào hộp, lại tỏ vẻ xem xét nó.
- Cậu làm gì thế? - đại diện chính quyền nghiêm khắc hỏi.
- Sao lại làm gì? Tôi muốn biết mình sẽ bầu cho aị
- Cậu điên à? Cậu không biết bầu cử là bí mật ư ?!...

29. - Cậu đã nghe tin tổng thống Mỹ bị giết chưa?
- Thật đấy? Thế là người Mỹ cũng vượt chúng ta ở khoản  này rồi!

30. Sau năm 1956, khi hàng ngàn tù nhân ở các trại cải tạo lao  động tập trung (GULAG) được phóng thích, tại văn phòng phục  hồi nhân phẩm, người ta mời một tù nhân ngồi chờ.
- Mời đồng chí ngồi chút đã.
- Cám ơn, nhưng tôi đã ngồi quá đủ rồi.

31. - Haim, cậu đã nghe tin ngày mai sẽ có một cuộc tàn sát dân  Do Thái trong thành phố không?
- Thôi đi mà, người ta đã ghi trong thẻ chứng minh rằng mình  là người Ngạ
- Biết vậy, có điều người ta không xem giấy, mà nhìn mặt!

32. Năm 1966, trong thời gian diễn ra vụ xét xử hai nhà văn  Sinyavsky và Daniel, Brezhnev đi dự một buổi cầu hồn để xin  ý kiến Stalin từ cõi chết:
- Đồng chí Stalin, xin đồng chí cho chúng tôi biết phải làm gì với  tay Sinyavsky này?
- Sinyavsky nào? Thằng phát thanh viên vô tuyến phải không?
- Không, đồng chí Stalin ơi, Sinyavsky nhà văn cơ ?
- Thế cần gì đến hai thằng Sinyavsky ?

33. Trong tù:
- Anh phạm tội hình sự hay tội chính trị?
- Tội chính trị. Tôi là thợ sửa ống nước. Hôm đến ủy ban  thành phố, tôi bảo cả hệ thống ở đây phải thay ngay!

34. - Làm sao cơ quan tình báo "Intelligence Service" lại phát hiện ra  siêu điệp viên Xô-viết ở London?
- Người ta chỉ đạo cảnh sát mật bao vây tất cả các nhà vệ  sinh ở London và ra lệnh cho họ bắt ngay vị nào ra ngoài đường  mới cài khuy quần.

35. - Suy nghĩ đầu tiên của John là gì, khi cậu ta thấy anh hàng  xóm Sam có xe hơi?
- "Cầu cho bạn có hai chiếc!"
- Thế Vania nghĩ gì khi cậu ta thấy Ivan kiếm được 150 rúp?
- "Cầu cho mày cũng chỉ được lương 100 rúp như tao!"

36. - Marx đã để lại di sản gì cho nước Đức?
- "Tuyên ngôn của Đảng Cộng sản" cho Đông Đức và "Tư  bản luận" cho Tây Đức.

37. Một công nhân Xô-viết và một công nhân Mỹ tranh luận xem  ở đâu có nhiều tự do hơn. "Nước tớ hoàn toàn có tự do -  anh Mỹ nói. - Có bận tớ đứng cạnh Nhà Trắng và tiểu tiện  luôn tại đó." "Khá đấy - chàng Liên Xô phẩy tay -, còn có lần  tớ đứng ở chân tường điện Kreml và đái ngay cạnh Lăng!"  "Kể ra, dù sao tớ cũng phải để ý, sao cho đừng ai nhìn thấy!"  - anh Mỹ nói thêm, vẻ lưỡng lự: "Chả lẽ tớ không để ý hay  saỏ! Tớ còn chẳng cởi khuy quần là đằng khác!"

38. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Có thể sống bằng đồng lương không?
- Không biết, chúng tôi chưa thử.

39. Ngoài phố, một phụ nữ Xô-viết phẫn nộ bước đến  người ăn mày và bực bội nói:
- Không biết ngượng saỏ! Khỏe như voi thế này mà đứng ăn  xin! Sao không đi làm đỉ
- Nhưng tôi làm sau giờ làm việc đấy chứ...

40. - Trong chủ nghĩa cộng sản còn nạn trộm cắp không?
- Không. Người ta đã ăn cắp hết trong chủ nghĩa xã hội rồi.

41. - Một con bò cái có thể đi trên đường cái từ Thành phố  Anh hùng Moscow đến Thành phố Anh hùng Volvograd được  không?
- Không, vì nó sẽ bị làm thịt ở Thành phố Anh hùng Tula.

42. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Những trở ngại lớn nhất trong nền nông nghiệp Liên Xô là gì?
- Có 4 trở ngại như thế: xuân, hạ, thu và đông.

43. Một tay nhà giàu Odessa muốn mua cho vợ một chiếc áo lông.  Dĩ nhiên hắn không kiếm được áo lông ở đâu. Cuối cùng,  hắn bảo một chủ hiệu quần áo:
- Thôi được, vậy bà mua 2 chiếc, tôi một, bà một.
Vấn đề được giải quyết. Sau đó, hắn muốn xem kịch ở  Nhà hát lớn. Hắn mua vé buổi diễn tối, nhưng người bán vé  thông báo là hết sạch vé rồi.
- Anh biết không, vậy anh mua 10, tôi cho anh 9, chỉ lấy 1.
Thế là hắn mua được vé. Hôm sau hắn đến Lăng, nhưng Lăng  đóng cửa. Hắn mở chiếc cặp ngoại giao và chìa cho người  lính gác:
- 5 lít vốt-ca và một tờ xanh nhé!
- Anh vào coi, hay để chúng tôi vác ra cho anh?

44. Vợ một đảng viên đột ngột xuất hiện ở Văn phòng  Đàng ủy và phàn nàn: "Anh ấy không hoàn thành nghĩa vụ  người chồng". Anh chồng liền bị triệu đến và bị tẩy não  nặng nề:
- Nhưng thưa các đồng chí, hãy hiểu cho tôi, tôi là người bất  lực mà!
- Không, đồng chí Vasiliyev, trước hết đồng chí là người  cộng sản chứ! - bí thư chi bộ khiển trách.

45. Hai đảng viên bôn-sê-vích cựu trào nói chuyện:
- Này, Vasya, cậu còn nhớ hồi chúng ta chiếm Cung điện Mùa  đông không?
- Sao lại không?! Dạo ấy bọn mình vội vàng quá...

46. - Sao cậu bị khai trừ khỏi Đảng? - bạn bè của Vovka hỏi anh  tạ
- Tớ phạm lỗi ba lần. Thứ nhất, tại văn phòng của tớ treo hai  tấm chân dung, một tấm của Brezhnev, tấm kia của Khrushchev.  Một bận, bí thư đảng ủy đến chỗ tớ và quát tớ: "Sao anh  vẫn chưa tháo cái ảnh con lợn kia xuống ả" và tớ hỏi lại: "Con  lợn nào cở". Sau đó, trong một khóa học chính trị, giảng viên  bảo trong chủ nghĩa cộng sản, sẽ có thừa mứa tiền, thịt, bơ  cho mọi người... Ai đó đứng lên và sửa lại: "Thưa đồng chí,  trong chủ nghĩa cộng sản sẽ không có tiền", còn tớ lại hỏi:  "Thế cũng không có cả thịt lẫn bơ à?". Lần cuối, khi mọi  người phê bình vì tớ không đến kỳ họp đảng cuối cùng, tớ  đáp: "Nếu biết đây là kỳ cuối cùng thì thế nào tôi chẳng tới!"

47. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Câu nói "chúng ta tiến bước về những triển vọng tương lai  tươi sáng" nghĩa là gì?
- Nghĩa là hôm nay, chúng ta đã sống sướng hơn ngày maị

48. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Khi nào có thể nói được rằng Cuba đã tiến tới giai đoạn  xã hội chủ nghĩa phát triển?
- Chỉ khi Hoa Kỳ nhập khẩu đường của nước này.

Thời kỳ 1967 - 1991:

1. Nhân kỷ niệm ngày sinh Lenin, người ta trao giải cho ba truyện tiếu lâm chính tri. hay nhất:
Giải ba: 3 năm tù.
Giải nhì: 7 năm tù khổ sai, cộng 5 năm ở những miền Lenin đã từng tới.
Giải nhất: gặp gỡ người đã khuất.

2. Brezhnev hỏi Đức Giáo hoàng La Mã:
- Thưa cha, tại sao người ta tin vào thiên đường công giáo chúa mà lại không tin vào thiên đường cộng sản?
- Con ạ, vì chúng ta không chỉ cho họ thấy thiên đường...

3. Sau 1968, người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Làm sao rút quân đội Xô-viết khỏi Tiệp Khắc mà không làm mất uy tín của Liên Xổ
- Qua Romania.

4. Hai công nhân trò chuyện trong nhà máy.
- Người ta bảo thi.t lại sắp tăng giá.
- Tớ cũng nghe như thế. Đồ chó chết!
- Người ta bảo chẳng bao lâu nữa, bánh mỳ cũng tăng giá.
- Khốn nạn thế là cùng!
- Người ta bảo sắp tới, giá vốt-ca sẽ tăng gấp đôi...
- Nào, tớ đố bọn chúng làm điều đó đấy! Viện sĩ Sakharov của chúng ta chả để yên đâu!...

5. - Tại sao Bể bơi Trung ương lại đóng cửa?
- Người ta đang rửa ảnh chân dung của đồng chí Brezhnev ở đó...

6. Tại hành lang điện Kreml, Brezhnev đang mò mẫm về phòng mình thì gặp một bà cụ già.
- Leonid Ilyich, đồng chí nhận ra tôi chứ? Tôi là Nadezhda Konstantinovna Krupskaya đây mà.
- Sao không, nữ đồng chí Krupskayả Bởi lẽ tôi còn chơi thân với Krupsky, chồng của đồng chí đấy!

7. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Có thể tồn tại đảng đối lập ở Liên Xô hay không?
- Không, bởi nếu người ta cho phép thêm một đảng nữa thì tất cả mọi người lại gia nhập đảng này và thế là lại độc đảng như cũ.

8. Ở cửa ra vào một hiệu bán đồ dùng gia đình, có treo một tấm biển như sau:
"Nguyên tắc bán giấy vệ sinh từ này trở đi sẽ thay đổi: chỉ những ai mang giấy chứng nhận đã ăn trong ngày mới có quyền mua giấy."

9. Một người đi trên đường phố Moscow, hai tay cầm hai cuộn giấy vệ sinh. Anh ta bi. chặn lại liên tục: người ta hỏi anh mua được giấy vệ sinh ở đâu? Cuối cùng, anh phát chán và đáp: "Các ông các bà không thấy tôi vừa từ hiệu giặt là ra đây à?"

10. - Lời nguyền rủa khủng khiếp nhất ở Odessa là gì?
- "Cầu cho mày phải sống suốt đời chỉ bằng đồng lương!"

11. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Dân chúng Liên Xô được chia thành những nhóm như thế nào?
- Hai nhóm: nhóm thỏa mãn và nhóm bất mãn. Nhóm bất mãn do cơ quan KGB, nhóm thỏa mãn do công an kinh tế quản lý.

12. Nixon hỏi Brezhnev:
- Tại sao ở nước ông không có bãi công?
- Tin hay không tùy ông, ở nước tôi người lao động ủng hộ mọi nghi. quyết của Đảng.
- Không thể có chuyện đó!
- Được, ngày mai ông sẽ được tận mắt chứng kiến.
Hôm sau, hai người đến dự một cuộc họp phân xưởng, tại đó người ta thông báo:
- Từ ngày mai, lương của mọi lao động trong phân xưởng sẽ giảm một nửa. (Hoan hô, vỗ tay dữ dội.)
- Từ ngày mai, cứ 10 nhân lực trong phân xưởng thì 1 người được điều động làm công tác xây dựng ở Siberia và Viễn Đông. (Vỗ tay rầm rộ kéo dài.)
- Từ ngày mai, cứ 5 người thì có 1 người bi. treo cổ trước giờ làm việc. (Bầu im lặng bối rối.)
Cuối cùng, một bà cụ ngồi ở hàng đầu phá vỡ bầu không khí yên ắng:
- Thế chúng tôi có phải mang dây thòng lọng từ nhà không, hay công đoàn sẽ đài thọ?

13. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Có thể giải quyết những khó khăn trong cung ứng lương thực ở Liên Xô bằng cách nào?
- Phải đổi viện sĩ Sakharov lấy quốc vương Hồi giáo, đổi quốc vương Hồi giáo lấy các nhà ngoại giao Mỹ đang bi. cầm tù ở Iran, và đổi các nhà ngoại giao lấy lương thực Mỹ.

14. Trên phố, mọi người xếp thành hàng dài trước cửa hiệu.
- Bà con ơi, sao lại xếp hàng dài thế này?
- Người ta mang bô đến.
- Thì bô, nhưng sao lắm người muốn mua bô thế?
- Dốt! Nếu ngày mai người ta chở 3 xe tải cứt đến, thì lấy gì mà đựng?

15. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Tại sao phương Tây lại có thể xuất khẩu nhiều lương thực cho Liên Xô thế?
- Một trong những căn bệnh trầm kha của hệ thống tư bản là thường xuyên có khủng hoảng thừa...
16. Có tiếng gõ cửa. Brezhnev lọ mọ ra cửa, cẩn thận đeo kính, rút từ trong túi ra một tờ giấy và hắng giọng đọc:
- Ai đấy?

17. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Nhà dưỡng lão xa hoa nhất trên thế giới ở đâu?
- Ở Moscow: điện Kreml.

18. Vô tuyến Liên Xô có ba kênh. Ivan Ivanovich bật kênh một: tường thuật mít-tinh, Brezhnev phát biểu. Chuyển sang kênh hai: cũng tường thuật mít-tinh, Brezhnev phát biểu. Cuối cùng, anh bật kênh ba. Một nhân viên KGB vận đồng phục xuất hiện và nghiêm khắc nói: "Cậu làm trò gì thế? Bật đi bật lại tùm lum à!"

19. Tại đơn vị tên lửa. Anh lính mới trực ban quá buồn ngủ và thiếp đi, tay dựa vào bảng điện điều khiển. Khi viên sĩ quan trực ban bước vào, anh bật dậy và báo cáo:
- Báo cáo đồng chí đại úy, trong thời gian trực ban không xảy ra sự kiện đặc biệt gì.
- Không ư, đù mẹ mày! Thế nước Bỉ đâu rồi?

20. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Điểm khác nhau giữa rủi ro và tai họa là gì?
- Chẳng hạn, nếu bạn đứng trên vỉa hè và chiếc xe tải đi qua làm bắn bùn lên bộ Âu phục mới của bạn, thì đó là rủi ro, nhưng không tai họa. Còn nếu máy bay chở chính phủ Xô-viết bị  rơi thì đó là tai họa, nhưng không rủi ro.

21. - Ở Liên Xô, người ta có vi phạm bí mật thư tín không?
- Không. Đơn giản là người ta không chuyển những lá thư có nội dung chống chính quyền Xô-viết.

22. - Cuộc bầu cử Xô-viết thực sự diễn ra lần đầu vào lúc nào?
- Khi Thượng đế dẫn Eva đến cạnh Adam và bảo: "Hãy chọn vợ cho con đi!"

23. Trong một di.p khai quật ở Ai Cập, người ta tìm thấy một bộ xác ướp mới. Các nhà khảo cổ học trên toàn thế giới không làm sao biết được đó là xác ướp của ai. Cuối cùng, người ta phải mời các chuyên gia Xô-viết. Ba chuyên gia Liên Xô xắn tay áo và đề nghi. mọi người ra khỏi phòng có chứa bộ xác ướp. Được một chút, họ đi ra, mệt mỏi, mồ hôi đầm đìa:
- Hoàng đế Ramses thứ hai mươi ba.
- Tuyệt vời! Sao các ngài biết được?
- Thằng chó phải khai rồi!

24. - Chủ nghĩa cộng sản là gì?
- Chính quyền Xô-viết cộng với điện khí hóa hệ thống dây thép gai toàn quốc.

25. Rabinovich muốn di cư qua Israel. Khi nộp đơn di cư, người ta hỏi anh:
- Xin đồng chí cho biết lý do gì khiến đồng chí muốn rời đất nước này khi đồng chí đã có tuổi?
- Lý do thứ nhất là tay hàng xóm nhà tôi thường xuyên bảo: "Thằng Do Thái chết tiệt kia, nếu chính quyền Xô-viết chấm dứt thì mày sẽ hết đời!"
- Làm gì có chuyện ấy! Đồng chí không có lý do gì để lo lắng, chính quyền Xô-viết không bao giờ chấm dứt cả!
- Vâng, thì đó chính là lý do thứ hai.

26. - Trong chủ nghĩa cộng sản, sẽ có điểm thứ năm trong giấy chứng minh không? (điểm xuất xứ chủng tộc, ghi rõ nguồn gốc Do Thái của người dân.)
- Không. Nhưng sẽ có điểm thứ sáu như sau: "Anh từng là Do Thái trong chủ nghĩa xã hội phải không?"

27. Một người có tiếng là dân chủ được bầu làm viện trưởng một học viện khoa học. Ngay hôm đầu, chẳng nói chẳng rằng, ông ta vào phòng thí nghiệm để bắt tay các cộng tác viên đã xếp thành hàng.
- Tôi là Ivanov.
- Rất vui được làm quen với anh.
- Tôi là Petrov.
- Rất vui được quen biết anh.
- Tôi là Rabinovich.
- Không sao, không sao cả đâu! - ông viện trưởng vỗ vai Rabinovich.

28. Rabinovich được bầu làm tuyên truyền viên ở khu vực bầu cử nơi anh ở. Anh đi một loạt các căn hộ, gõ cửa từng nhà và nói:
- Xin các vị thứ lỗi, nhưng người ta bảo tôi thông báo với quý vị rằng chính quyền Xô-viết là chính quyền ưu việt nhất trên thế giới. Một lần nữa, xin lỗi quý vị vì sự quấy rầy và kính chào quý vị.

29. Nữ công nhân đến gặp giám đốc:
 - Ivan Ivanovich, công đoàn nhà máy có một phiếu nghỉ duy nhất. Dầu sao chúng ta từng ngủ với nhau, giám đốc nên dành cho tôi...
 Giám đốc nhận đơn của nữ công nhân nọ, ghi vào góc: "Cấp phiếu đi nghỉ!" Chị ta cảm ơn rồi đi ra cửa. Giám đốc ngập ngừng hỏi với theo:
 - Mà chúng ta ngủ với nhau lúc nào nhỉ? Tôi nhớ mãi chưa ra.
 - Ồ, sao lại không, Ivan Ivanovich? Ba hôm trước, ở đại hội công đoàn: ông trên chủ tịch đoàn, tôi ở hàng thứ ba ấy mà.

30. Một tuyên truyền viên đến một nhà thương điên để diễn thuyết về những thành tựu và kết quả của hệ thống Xô-viết. Tất nhiên anh ta bốc thơm thực tế Xô-viết lên tận mây xanh. Ai nấy đều vỗ tay và hò reo, chỉ có một người khoanh tay buồn bã đứng nhìn.
- Sao anh không vỗ tay? - tuyên truyền viên hỏi.
- Thưa, tôi không có rồ đâu. Tôi là y tá mà.

Có 1 anh bộ đội khi vừa được xuất ngũ ,trên đường trở về quê anh phải đi 1 con sông rất sâu lại cực rộng nên anh ta đành phải đón xuồng để qua sông ,nhưng chẳng may lúc ấy trời đã tối lắm rồi ..cho nên anh ko thể qua sông được ...rất may là cô gái lái đò ế chồng kia đã cho anh ta ngủ nhờ qua đêm ...chết cái là nhà chỉ có một cái giường duy nhất cho nên họ phải ngủ chung. Để tránh chuyện đó xảy ra nên cô gái đó đã ra sau vườn chặt 1 cây chuối ngay cái giường ra làm 2. Đêm hôm đó chẳng có chuyện gi xảy ra cả ,đến sáng khi đưa anh chàng bộ đội qua sắp ..trước khi anh ta lên bờ ..cô gái đã giận hờn ma nói rằng "mang tiếng là bộ đội đã nhiều lần vượt dãy trường sơn thế mà có 1 cây chuối mà cũng ko vượt qua đượt nữa ..."

Hé hé hé, tuyệt vời. Đồng chí altus không muốn về nhà nữa chứ?

Em có một bộ tiếu lâm hơn do các cụ lão thành cách mạng kể, Bác nào cần em PM cho, không dám đăng ở đây vì sợ ở tù. Người kể đã chết cả rồi, nên >:( >:( >:(

Gởi cho tôi tất cả với nhá ;D :D ;)

Hị hị hị, đây chỉ là học tập các kinh nghiệm xương máu của nước bạn xưa thôi mà.  ;D

Tiếp này.
====

31. Một chuyên gia người Nhật đến làm việc tại trung tâm khoa học Moscow. Sau khi đến nơi, tại chỗ làm việc, ngày nào anh ta cũng nói một câu chẳng ai hiểu vì không ai biết tiếng Nhật. Một phiên dịch được mời đến để dịch câu nói đó: "Thưa quý vị, tôi vô cùng tiếc nhưng theo hợp đồng ký kết với học viện các vị, tôi không thể tham gia cuộc bãi công ngồi của quý vị được."

32. - Điều gì xảy ra nếu một con cá sấu đớp phải Brezhnev?
- Hai tuần đầu, nó chỉ cắn phải huân chương.

33. - 100 răng và 4 chân, là con gì?
- Cá sấu.
- Thế 100 chân và 4 răng?
- Bộ Chính trị thời Brezhnev.

34. Brezhnev ngồi trong phòng làm việc, tay cầm cuốn hồi ký "Đất nhỏ" vừa được một giải thưởng văn chương lớn. Suslov lao vào phòng, thở hồng hộc.
- Đồng chí Brezhnev, đồng chí cho gọi tôi ạ?
- Đồng chí đã đọc cuốn sách của tôi chưa?
- Sao lại chưa, tôi đã đọc tới hai lần rồi.
- Được, đồng chí có thể đi.
Một lát sau, Malynovsky đến. Brezhnev cũng hỏi ông ta:
- Đồng chí đã đọc cuốn sách của tôi chưa?
- Sao lại chưa, tôi đã đọc hai lần và rất thích.
Brezhnev lẩm bẩm một mình: "Hừm, bọn chúng bảo thích cuốn sách. Có lẽ ta cũng phải đọc một lần cho biết."

35. Brezhnev đi xe qua tượng đài Chekhov. Ông ta hỏi:
- Tượng đài của ai đây?
- Dạ, của Chekhov.
- À, biết rồi, ông ta viết cuốn "Mumu" ấy mà.
- Không ạ, "Mumu" là tác phẩm của Turgenyev.
- Thế tại sao lại dựng tượng cho Chekhov?

36. - Tại sao Chernenko luôn luôn nói vào 3 chiếc mi-crô ?
- Một chiếc để bám, một chiếc để thở ô-xy, chiếc thứ ba để nhắc bài cho ông ta.

37. - Tại sao quân đội Liên Xô lại chiếm Afghanistan?
- Hẳn họ tiến quân theo thứ tự ABC.

38. Trong phiên họp hôm nay, Bộ Chính trị thông qua những nghi. quyết sau đây:
- Cử đồng chí K.U. Chernenko làm tổng bí thư Ban Chấp hành Trung ương Đảng Cộng sản Liên Xô.
- Chôn cất đồng chí ấy tại Hồng trường.

39. Tại lễ tang Chernenko, người ta kiểm tra giấy mời những người vào Hồng trường:
- Đây là cái gì?
- Thưa đồng chí, tôi có vé tháng mà.

40. Một vi. lãnh đạo đảng cấp cao phàn với với bác sĩ về hệ tiêu hóa tồi tệ của ông ta:
- Bác sĩ biết không, tôi cứ ăn trứng cá là lại thải ra trứng cá, ăn cá hồi là lại thải ra cá hồi... Phải làm gì bây giờ?
- Thì ngài cứ thử ăn những món mà thường dân Xô-viết hay ăn xem...

41. Trong thời kỳ khủng hoảng ở Ba Lan, người ta thông báo cho tân tổng bí thư Androvpov, cựu chủ tịch KGB:
- Thưa Yuriy Vladimirovich, đại sứ Ba Lan đã đến...
- Điệu nó ra đây!

42. Trong thời gian diễn ra chiến dịch chống tệ nghiện rượu, Gorbachov đến thăm một nhà máy. Giữa vòng vây của các nhà báo, ông đặt câu hỏi cho một công nhân tiên tiến:
- Thử nói xem: đồng chí có thể làm việc như thế này sau khi uống một chai vốt-ca không?
- Có thể.
- Thế sau hai chai?
- Cũng vẫn có thể.
- Thôi được. Nhưng sau ba chai?
- Như đồng chí thấy, tôi vẫn làm việc đấy thôi.

43. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Tại sao chúng ta vẫn chưa tiến đến chủ nghĩa cộng sản?
- Những kết quả mới nhất của học thuyết duy vật lịch sử cho thấy giữa chủ nghĩa xã hội và chủ nghĩa cộng sản, xuất hiện một giai đoạn phát triển mới: chủ nghĩa nghiện ngập tiền tiến.

44. Tự kiểm duyệt.

45. Vào giữa thời gian diễn ra chiến dịch chống tệ nghiện rượu của Gorbachov, chủ tịch Xô-viết xã cho gọi cô thư ký vào văn phòng và bắt đầu lột quần áo cô ta.
- Nhưng đồng chí Ivan Petrovich ơi, ít nhất ta cũng phải đóng cửa chứ?
- Không được đâu, Klavka ạ, người ta tưởng hai ta chuốc rượu nhau trong này mất.

46. Hai bộ xương trò chuyện:
- Cậu sống vào thời nào?
- Thời Brezhnev.
- Thế cậu chết thời nào?
- Cũng thời ấy. Còn cậu, cậu sống thời nào?
- Thời cải tổ (perestroika).
- Thế cậu chết thời nào?
- Đâu có, tớ vẫn đang sống đây thôi!

47. Tự kiểm duyệt.

48. Một cuộc nói chuyện điện thoại ở Moscow thời 1989:
- A lô, Hiệp hội "Pamyaty" đây. (Một tổ chức dân tộc bài Do Thái)
- A lô, tôi là Rabinovich. Xin hỏi có đúng là dân Do Thái đã bán đứng nước Nga không?
- Chứ còn gì nữa, thằng Do Thái chó chết! Mày còn muốn gì nữa?
- Tôi chỉ muốn hỏi tôi có thể lấy phần của mình ở đâu?

49. Trước năm 1917. Địa điểm: đồn cảnh sát. Người cảnh sát hỏi cung anh sinh viên.
Năm 1918. Địa điểm: cơ quan Cheka. Anh sinh viên hỏi cung người cảnh sát.
Năm 1937. Địa điểm: một nhà tù. Anh sinh viên và người cảnh sát cùng ngồi và im lặng.
Năm 1991. Địa điểm: đường phố Moscow. Ông cảnh sát già cả nhìn thấy một ông già lụ khụ bán rong bánh mì kẹp thịt. Người cảnh sát nhận ra anh sinh viên thuở nào; ông tiến đến gần, lắc đầu:
- Thế nào, cậu? Dưới thời Nicolai Đệ nhị, có phải bọn tôi không cấp cho cậu giấy phép bán hàng đâu?

Mong các bác post tiếu lâm tục ở chủ đề khác có được không ạ.
Ở đây chỉ nói chuyện người nhớn thôi ạ

Hạnh phúc

===
Một người Anh, một người Pháp và một người Nga (Liên Xô cũ) nói chuyện với nhau về hạnh phúc.

“Mùa đông”, người Anh nói, “sau một cuộc đi săn thành công trở về, ngồi bên lò sưởi, uống Brandy. Đối với tôi đấy là hạnh phúc”.

“Đối với tôi”, người Pháp nói, “thì hạnh phúc là được ăn trong một khách sạn sang trọng, uống rượu vang ngon, bên cạnh là một cô nàng xinh đẹp và sau đó là một đêm ân ái với nàng”.

“Các vị thì biết gì về hạnh phúc mà đòi nói”, người Nga lên tiếng. “Đối với tôi thì hạnh phúc là sau một ngày đầu tắt mặt tối được trở về căn hộ tập thể với vợ, hai con, cùng bà mẹ vợ rồi giữa đêm khuya có tiếng gõ cửa gấp gáp, tôi mở cửa thì thấy hai người lực lưỡng, mặt hầm hầm, hỏi trống không: “Công dân Paramanov?”, tôi đáp: “Không phải, Paramanov ở tầng trên cơ”. Bấy giờ tôi lại chui vào chăn, lòng tràn đầy hạnh phúc”.

===

Fidel Castro dắt cháu đi dạo.

“Ông ơi, bao giờ cháu lớn, cháu cũng làm lãnh tụ Cu Ba”, đứa cháu nói.
“Mày phải tìm nghề khác!”, Fidel quát, “Cu Ba chỉ cần một lãnh tụ là đủ!”

===

Lời dạy của Lenin

Fidel Castro đang hùng hồn diễn thuyết tới giờ thứ tư trong bài phát biểu dài sáu tiếng của mình. Vừa diễn thuyết ông vừa đưa người chủ tọa một mẩu giấy ghi “thứ 8 từ bên trái, hàng 17 từ dưới lên”. Công an tiến vào và lẳng lặng áp tải người ngồi ở vị trí đó ra ngoài, trong khi bài phát biểu vẫn được tiếp tục. Sau buổi họp, người ta chúc mừng Fidel Castro đã phát hiện ra tên gián điệp.

“Làm sao đồng chí phát hiện được hắn?” người chủ tọa hỏi.

“Rất đơn giản,” Castro trả lời. “Lenin đã dạy chúng ta, kẻ thù của Chủ nghĩa Xã hội không bao giờ ngủ.”

bạn chỉ mình cách post với, không biết làm muốn post cũng không được.

Theo tên topic thì là "chuyện tiếu lâm", nhà bác nói là "chuyện người lớn", vậy nhà bác có thể giải thích rõ hơn là nhà bác muốn như thế nào ạ?

Xin làm ơn mở một chủ đề khác cho chuyện đại loại:
"- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người."
Anh em ở đây không thiếu sex.

Ở đây chỉ tập hợp chuyện kiểu"

33. - 100 răng và 4 chân, là con gì?
- Cá sấu.
- Thế 100 chân và 4 răng?
- Bộ Chính trị thời Brezhnev.

truyện cười đã gởi một phần cho bạn VNQuangvinh. Tác giả Trần Phò, nguồn vnthuquan.net, ban nào cần cho mình e.mail mình không biết gởi cho các bạn qua PM như thế nào.

Ở đây anh em cũng không ai thiếu chuyện tiếu lâm chính trị.

Pa muốn thì đổi tên topic đi!

Cửa hàng thực phẩm Hà Nội thời tem phiếu.

“Có giò nạc không?”
“Có”
“Thế cá thu?”
“Có”
“Thế thịt bò thăn?”
“Có chứ”
“Thế đùi gà?”
“Cũng có luôn”
“Chị xỏ tôi đấy à?”
“Ai bắt đầu trước? Lại còn cáu. Rõ dơ!”

===

Một ngày nọ, sau bữa sáng, trước khi bắt tay vào giải quyết công việc trong ngày, Stalin nhìn ra ngoài cửa sổ.

Bỗng nhiên, Mặt trời chào:

“Xin chào đồng chí Stalin! Chúc đồng chí mạnh khỏe và nhiều sức lực để làm việc trong buổi sáng nay!”

Stalin rất ngạc nhiên, nhưng ông cũng đáp lại:

“Xin chào Mặt trời.”

Stalin làm việc đến trưa, ông nghỉ ăn trưa rồi lại nhìn ra ngoài cửa sổ. Mặt trời lại cất tiếng chào:

“Xin chào đồng chí Stalin! Chúc đồng chí mạnh khỏe và nhiều sức lực để làm việc trong buổi chiều nay!”

Stalin chào lại:

“Xin chào Mặt trời.”

Buổi tối, trước khi đi ngủ, quen mui, Stalin lại nhìn ra cửa sổ.

Mặt trời đã gần lặn hết, nhưng nó không hề có ý muốn chào Stalin. Không thể tha thứ được, Stalin vặn hỏi:

“Này Mặt trời, sao cậu không chào tôi?”

Mặt trời điềm nhiên đáp:

“Quên đi nhá, tao đã sang đến phương Tây rồi!”

===

“Tại sao Cuba không bao giờ tham gia môn bơi thuyền tại các Thế vận hội?”

“Vì ai biết chèo thuyền, kẻ đó đã ở Florida rồi.”

Em làm phát tiếu lâm bóng đá cho cập nhật

Sau khi CH Czech bị loại thủ môn Czech tranh thủ đi mua 2 viên kim cương về tặng mẹ và vợ trước khi lên máy bay về nước. Qua chỗ hải quan, nhân viên an ninh hỏi:
- Anh có mang đồ vật gì quý hiếm nào mà chưa khai báo không?
- Thưa anh, từ thắt lưng trở lên em chẳng có cái gì quý cả, nhưng từ thắt lưng trở xuống, em có 2 viên quý ơi là quý mà các bà, các cô rất thích.
Cả sân bay cười ầm và anh ta  thoát kiểm tra trước khi lên máy bay. Thế là anh chàng thủ môn tội nghiệp được chút an ủi sau thất bại của đội nhà: không phải đóng thuế 2 viên kim cương.

Thầy giáo đang dạy cách cư sử lịch sự và hỏi một sinh viên:

“Nếu em đang hẹn với một người phụ nữ trong một tiệm ăn sang trọng mà em cần đi vệ sinh, em sẽ nói với người phụ nữ thế nào?”

“Đợi tôi tí, tôi phải đi tiểu.”

“Thật là quá bất lịch sự, không chấp nhận được! Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.

“Tôi xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh, tôi sẽ quay lại ngay.”

“Đỡ hơn một chút, nhưng vẫn chưa hẳn là lịch sự, em vẫn dùng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.

“Em sẽ nói: Xin quá bộ thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một người bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau bữa tối.”

Trên tàu điện ở Moskva:

“Thưa ông, ông là đảng viên à?”

“Không.”

“Chắc ông có thân nhân là đảng viên?”

“Không, tôi không rõ chuyện này.”

“Thế ông có người quen làm ở ngành an ninh không?”

“Không, tôi không có.”

“Hay ở Bộ?”

“Cũng không?”

“Hoặc ở Hội đồng Nhân dân?”

“Không, tiếc rằng tôi cũng không quen ai ở đó.”

“Thế thì bỏ ngay cái giày thối khỏi chân tao, nhanh lên, không tao đạp bỏ bố mày bây giờ!”

===

Bản kê khai trong quân đội Xô-viết:

   1. Ai là tấm gương của anh?
   2. Tại sao lại là Lenin?

===

Tại Liên Xô, vào thập niên 60. Bộ Văn hóa mở một cuộc thi vẽ, đề tài cố nhiên là cuộc đời của đồng chí Lenin. Tuy nhiên, ban tổ chức muốn thay đổi đôi chút vì dân tình đã quá chán chường những đề tài muôn thuở như "Đồng chí Lenin ở điện Smolny", "Đồng chí Lenin trên chiến hạm Rạng Đông" hay "Đồng chí Lenin tại Đại hội Quốc tế Cộng sản". Vì vậy, họ muốn tìm một cái gì mới mẻ. Một đề tài mới cho cuộc thi được nghĩ ra: "Đồng chí Lenin ở Warszawa". Hàng loạt bức tranh được gửi đến ban tổ chức, các giám khảo phải làm việc rất căng thẳng. Nhưng có một tấm không hề phù hợp với đề tài, thậm chí ban giám khảo cũng không hiểu ý nghĩa của nó, do đó người ta phải triệu tay họa sĩ đến.

Chàng họa sĩ xuất hiện trước Hội đồng, lập tức anh bị hỏi:

“Tấm ảnh này dính gì đến đề tài ‘Đồng chí Lenin ở Warszawa’”?

Trong tranh, một nam và một nữ đồng chí đang trong tư thế âu yếm. Người ta hỏi họa sĩ:

“Nữ đồng chí này là ai?”

Họa sĩ đáp:

“Thưa, là nữ đồng chí Nadezhda Krupskaya ạ.”

“Tốt. Nhưng đồng chí này không phải đồng chí Lenin! Đồng chí ấy là ai vậy?”

“Dạ, là đồng chí tài-xế của đồng chí Lenin ạ.”

“Thế đồng chí Lenin đâu?”

“Dạ, đồng chí Lenin ở Warszawa ạ.”

===

Cơ quan mật vụ Đông Đức Stasi hỏi cung một người theo đạo.

“Anh vừa đi nhà thờ, đúng không thì khai mau!”

“Dạ, đúng.”

“Anh vừa quỳ dưới chân Chúa Giê-xu, đúng không thì khai mau!”

“Dạ, đúng.”

“Anh vừa hôn chân Chúa Giê-xu, đúng không thì khai mau!”

“Dạ, đúng.”

“Thế anh có sẵn sàng hôn chân đồng chí Tổng Bí thư Honecker như thế không, nói mau!”

“Dạ, nếu đồng chí ấy bị đóng đinh treo lên chỗ ấy thì tôi hôn chân ngay ạ?”

Ba thành công lớn của Fidel: Y tế, giáo dục và thể thao.

Ba thất bại lớn của Fidel: Bữa sáng, bữa trưa, bữa tối.

===

Fidel đọc diễn văn tại quảng trường Cách mạng: “Các đồng chí, ơn Chúa, năm nay chúng ta sẽ có đủ trứng ăn cho tất cả mọi người!” Raul, anh ruột Fidel, nghiêng người qua nói khẽ: “Fidel, chúng ta là những người cộng sản, làm gì có Chúa.” Fidel thì thào lại: “Đừng lo. Cũng không có trứng đâu mà.”

===

Brezhnev và Kosyghin đi dự đám tang Nasser. Về đến điện Cẩm Linh, Brezhnev hỏi:

“Aleksei, cậu có thấy cái đồng hồ vàng Nasser đeo không?”

“Không, cho tớ xem với!”

===

Brezhnev phát biểu ở Hồng trường. Bỗng dưng ai đó ngắm bắn ông ta, nhưng trượt. Trong vòng vài phút, an ninh tóm được thủ phạm và cuộc hỏi cung bắt đầu:

“Tên?”

“Ivan Ivanovich.”

“Nghề nghiệp?”

“Xạ thủ.”

“Xạ thủ gì anh? Gần thế mà còn bắn trượt?”

“Tất nhiên là trượt rồi, vì làm sao ngắm trúng được khi dân tình cứ liên tục xô đẩy tôi và thúc: Bắn đi, bắn đi nào!”

===
Giờ giải lao, cô giáo oà lên khóc và chạy vào phòng giám hiệu:

“Thưa đồng chí hiệu trưởng, thằng Vôva nó bảo trước mặt cả lớp là ‘Cô cút đi, còn lão hiệu trưởng thối chân hãy câm họng lại!’"

“Láo, bố nó là ai?”

“Dạ, là Bí thư thành ủy.”

“Còn mẹ nó?”

“Chủ tịch Ủy ban Kiểm sát Nhân dân.”

“Thế thì còn chờ gì nữa? Cô cút ngay đi, còn tôi sẽ câm họng và đi rửa chân ngay bây giờ!”

===

Thời còn "bức tường sắt", có hai đứa trẻ trò chuyện ở biên giới Hung - Áo. Đứa người Áo cầm trong tay một cái bánh mì kẹp thịt khổng lồ. Đứa Hung nói:

“Cậu, cho tớ cắn một miếng với!”

“Tớ không cho!” - thằng Áo đáp.

“Cậu biết không, gia đình tớ có căn hộ hai phòng!” - thằng Hung tiếp lời.

“Thế đã là gì! Nhà tớ bốn phòng!’’

“Nhưng bố tớ còn có xe Trabant nữa!’’

“Vặt! Bố tớ có xe Ford.’’

“Nhưng cái này thì các cậu không có đâu. Nước tớ có khối Tương trợ Kinh tế và Hiệp ước Warszawa.’’

“Thì nước tớ cũng sẽ có’’ - thằng Áo đáp.

“Được thôi, nhưng khi ấy các cậu sẽ không có bánh mì kẹp thịt như giờ đâu!’’

===

Trong lớp, thày giáo hỏi Moricka:

“Em hãy kể tôi nghe những nước bạn của Hung.’’

“Tiệp, Rumanie, Ba Lan và Đông Đức.”

“Đúng. Nhưng sao lại thiếu Liên Xô, nước quan trọng nhất?”

“Đấy không phải là nước bạn, mà là nước anh em.”

“Vì sao?” – thầy giáo hỏi.

“Vì bạn thì còn được chọn, chứ anh em thì không!”

BỆNH NHÂN ĐEN ĐỦI

Bác sĩ nha khoa lần đầu tiên nhổ răng cho bệnh nhân nên rất lo lắng. Nhổ xong răng, tay bác sĩ run run nên vô tình làm rơi răng vào trong cổ họng bệnh nhân.

- Thành thật xin lỗi – bác sĩ nói – Bệnh của cậu không nằm trong quyền hạn của tôi nữa rồi. Cậu phải đến khám bác sĩ khoa họng đi.

Sau khi kiểm tra, bác sĩ khoa họng nói:

- Răng đã rơi vào trong dạ dày, anh phải đi tìm bác sĩ khoa nội thôi.

Bác sĩ khoa nội kiểm tra xong liền nói:

- Răng anh đã vào trong ruột. Anh phải đến chỗ bác sĩ chuyên về ruột nhé.

Cuối cùng thì bệnh nhân phải chông mông lên trời ở phòng kiểm tra hậu môn để khám. Bác sĩ lấy kính lúp soi rồi ngạc nhiên:

- Trời ơi, tại sao hậu môn của anh lại mọc răng nhỉ. Nhanh đi tìm bác sĩ nha khoa đi   ;D ;D ;D

LÝ DO

Một cặp vợ chồng yêu nhau say đắm đang chúc mừng ngày lễ kết hôn vàng. Người hàng xóm trung niên thấy náo nhiệt liền hỏi người chồng:

- Tại sao bác có thể duy trì được cuộc hôn nhân hạnh phúc tốt đẹp trong 50 năm, vì từ khi sinh ra cháu chưa hề nghe thấy hai bác cãi nhau bao giờ. Lẽ nào hai bác không có gì khúc mắc?

Người chồng đáp:

- Có khúc mắc chứ, nhưng chúng tôi không có chuyện bé xé ra to. Ngay từ khi đi hưởng tuần trăng mật, tôi đã hiểu rõ được điều này. Hồi ấy, đi lại rất khó khăn nhưng chúng tôi đã đi hưởng tuần trăng mật trong một khu vực đồi núi. Chúng tôi mỗi người thuê một con lừa đi chơi. Con lừa của bà ấy đúng là một con lừa chỉ thích ngồi mát ăn bát vàng, đi được một lát đã đứng yên đòi nghỉ. Tôi nghe thấy tiếng bà ấy nói lạnh lùng: “Lần đầu tiên”. Lần thứ hai con lừa muốn nghỉ thì bà ấy đã chỉ con lừa và nói: “Đây là lần thứ hai”. Khi lần thứ ba con lừa không chịu đi thì bà ấy đã chậm rãi móc bên mình ra khẩu súng săn rồi bắn chết con lừa.

Người hàng xóm ngạc nhiên:

- Vợ bác thật tàn nhẫn.

Người chồng đáp:

- Đúng quá đi chứ. Bác thấy quá đáng quá liền mắng bà ấy vài câu. Bà ấy không buồn cãi mà chỉ lạnh lùng nói với bác: “Lần thứ nhất”.

Chuyện sưu tầm trên mạng, chỉnh sửa chút cho phù hợp

Songoku vào quán rượu của bác Bí Bếp, gục mặt trên bàn, uống liền tù tì. Đại Bàng Đen ngồi ở bàn bên thấy thằng bạn như thế liền hí hửng chạy ra vỗ vai Songoku:

- Ê Ku, sao mày buồn vậy, uống như mày thì sớm muộn siêu XâyDa cũng thành bợm thôi. Có gì cứ nói hết ra đi rồi anh mời mày 01 chai nữa cho đỡ buồn.

Songoku ực một phát hết 1/3 chai rồi nói:

+ Chán quá mày ạ, hôm kia tao phát hiện ra thằng Songohan con tao là một thằng gay

Đại Bàng Đen:

- Hết hồn con gà mái !

Songoku ực phát nữa, hết thêm 1/3 chai rồi lại kể lể :

+ Còn nữa, Hôm qua tao lại phát hiện thằng Songoten, em thằng Gohan, cũng là một thằng gay

Đại Bàng Đen:

- Oh, Ai can nót bi-líp in mai tai (trời ơi, tao không thể tin vào đôi tai của tao được)

Songoku uống hết nhẵn chai rượu, rồi gục mặt khóc rưng rức

+ Chưa hết đâu, hôm nay tao lại phát hiện thằng Bư-còm, đệ tử ruột của tao, cũng là 01 thằng gay nốt

Đại Bàng Đen vớt vát:

- Chả nhẽ nhà mày không có ai thích phụ nữ sao hả Ku ?

Sônguku nhảy dựng lên :

+ Đừng nói thế mày, cóa chứ, ChiChi vợ tao.

Đại Bàng Đen xỉu.

Vị giáo sĩ Do Thái đứng đầu địa phận Moscow qua đời, phải tìm người khác thay thế. Ban Chấp hành Trung ương thành lập một ủy ban đặc biệt và ra chỉ thị: phải chọn một người có trình độ, đã lập gia đình và cố nhiên, phải là đảng viên.

Một tháng trời không có kết quả gì. Trung ương sốt ruột, hỏi sự thể ra sao:

“Đáng tiếc là chúng tôi chưa chọn được ai.’’

“Không có ứng cử viên tử tế nào ư?’’

“Dạ, lẽ ra là có đấy, nhưng...’’

“Nhưng sao? Hắn không phải đảng viên à?’’

“Dạ, có chứ. Hắn từng từ đoàn Comsomol chuyển sang.’’

“Thế thì sao? Hay hắn không có trình độ?’’

“Ồ không! Hắn tốt nghiệp trường đào tạo giáo sĩ với bằng đỏ.’’

“Vậy thì sao? Hắn không có gia đình?’’

“Có chứ. Thậm chí có đến tám đứa con.’’

“Tiên sư các anh, thế các anh còn muốn gì ở hắn nữa?’’

“Nhưng hắn là người Do Thái ạ!’’

===

Sáng ngày 8-11-1917 (theo lịch mới), Lenin và Trotsky trò chuyện.

Trotsky:

“Đồng chí Ilyich! Chúng ta xuống nhà làm vài cốc rượu đi!’’

Lenin:

“Thôi đi, đồng chí Trotsky! Hôm qua chúng ta cũng say bí tỉ, hậu quả ra sao thì đồng chí biết rồi đấy!’’

===

Đối thoại ở Siberia.

“Sergei, cậu có chai vốt-ca nào không?”

“Nói khẽ thôi, Sasha! Người ta bắt đi bây giờ!”

“Bắt ở đây á? Còn đi đâu nữa?”

===

Trong nhà tù:

“Vì sao anh bị bắt?”

“Tôi kể một chuyện tiếu lâm.”

“Còn anh?”

“Tôi nghe một chuyện tiếu lâm.”

“Còn anh?”

“Vì lười. Trong một bữa liên hoan, có một người kể một chuyện tiếu lâm. Tôi về nhà và đắn đo xem nên đi báo công an ngay lập tức hay để sáng mai. Xong tôi tự bảo “Sáng mai cũng được”. Thế là tôi bị bắt đem đi ngay vào giữa đêm.

===

Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:

“Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.’’

“Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!’’

“Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?’’

“Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.’’

Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:

“Khi ra viện anh sẽ làm gì?’’

“Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.’’

Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

“Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?’’

“Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.’’

“À, khá lắm!. Rồi sao nữa?’’

“Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.’’

“Tốt, sau đó thì sao?’’

“Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.’’

“Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?’’

“Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...’’

“Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.’’

“Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại” - anh ta gào lên – “bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.”

Khặc khặc khặc

Giờ thi môn tâm lý học. Một nữ sinh được ra đề bài: "Bạn có thai với bạn trai, hãy tin này cho bạn trai một cách tế nhị nhất và không đề cập trực tiếp tới vấn đề."
Và đay là bài thi của cô gái: "Anh ơi, em có tin vui này muốn báo với anh! Nhưng anh phải hứa là không được thở dài đấy nhé!"

Thời "bao cấp" ở Liên Xô, một phụ nữ vào cửa hàng GUM ở Moscow.

“Tôi muốn mua một chiếc xu-chiêng.”

“Ở đây chúng tôi không bán bất cứ thứ hàng xa xỉ phẩm nào!”

“Thế áo ngủ có không?”

“Chắc vài tuần nữa.”

“Còn quần lót?”

“Quần lót thì có, nhưng trước hết đồng chí phải đi xin một giấy chứng nhận là đồng chí làm việc trên cao đã.”

===

Vào thời Đệ nhị Thế chiến, mọi người xếp hàng rồng rắn trước cửa hàng thực phẩm. Ai đó nhỡ phát ra một cú trung tiện. Quá ngượng ngùng, anh ta lẩn ra một góc, nhưng lập tức bị đám đông vây quanh và gạn hỏi:

“Cậu mua đậu ở đâu đấy?”

===

Giữa thập niên 50, vào cuối năm học, thầy giáo dạy sử tổng kết những gì đã học và kiểm tra học sinh:

“Các em hãy liệt kê những kẻ thù chính yếu của nhân dân!”

Học trò thi nhau giơ tay:

“Phú nông.”

“Đúng.”

“Tito.”

“Đúng, nhưng đó là chương trình năm ngoái.”

“Rákosi.” [1]

“Ơ kìa các em, thầy đã bảo đừng học trước chương trình sang năm cơ mà.”

[1] Người đứng đầu Đảng Cộng sản Hung, thủ hạ trung thành nhất của Stalin ở vùng Đông Âu. Bị hạ bệ năm 1956.
===

Thuở sinh thời Ceausescu, ba người bạn thân - bánh mì, ớt và thịt rán - đi dạo trên phố. Đột nhiên, một người Rumani đói khát xuất hiện sau lưng họ, khiến bánh mì và ớt chạy thục mạng. Nhưng thịt rán vẫn đứng trơ trơ tại chỗ, khiến hai người bạn anh ta hoảng hốt kêu lên:

“Cậu điên à, chạy đi chứ! Người ta làm thịt cậu bâu giờ!”

“Làm gì có chuyện ấy! Từ lâu lắm rồi, chả ai quen tớ ở cái xứ này!”

===

Ceausescu vi hành trên đường phố Rumani. Gặp người đầu tiên, ông ta hỏi:

“Anh có muốn Ceausescu tự nhiên lăn đùng ra chết không?”

“Dĩ nhiên là có.”

“Thế anh có hồ hởi đi đưa tang ông ta không?”

“Cố nhiên!”

“Chắc anh cũng đến ỉa lên mồ ông ta chứ?”

“Không, cái đó thì tôi không.”

“Tại sao?”

“Tôi ngán trò xếp hàng lắm rồi!”

===

Brezhnev đến thăm Carter và được tổng thống Mỹ cho xem một chiếc máy vi tính siêu hạng. Theo Carter, máy có thể trả lời bất cứ câu hỏi nào.

“Tôi cũng có thể hỏi được chứ?” - Brezhnev tò mò hỏi.

“Tất nhiên!” - Carter đáp.

Brezhnev tiến đến trước máy và nói vào ống nghe:

“Tôi muốn biết khi nào Liên Xô xây dựng thành công Chủ nghĩa cộng sản?”

Chiếc máy chạy sè sè một hồi, rồi trên màn hình hiện ra kết quả: 18 cây số. Không ai hiểu gì cả, thành thử Brezhnev đặt lại câu hỏi, nhưng kết quả nhận được vẫn vậy. Không còn cách gì khác, chủ tịch Liên Xô về nước.

Về đến Moscow, Brezhnev triệu tập Đoàn chủ tịch Xô-viết Tối cao Liên Xô, nhưng không ai hiểu câu trả lời của máy. Rốt cục, mọi người quyết định đi tìm một vị hiền triết sống ở dãy núi Ural. Vị hiền triết lắng nghe Brezhnev rồi bảo:

“Tuần sau đến lại đây, ta sẽ cho các con hay.”

Một tuần sau, một đám đông các lãnh tụ đảng, nhà nước, công đoàn... tập trung trước cửa nhà vị hiền triết:

“Các con, hãy giở "Lenin toàn tập", tập 24, trang 310, sẽ thấy Lenin bảo "thực hiện thành công mỗi kế hoạch năm năm là một bước tiến tới Chủ nghĩa cộng sản".

Năm 1950, ở Hung. Bác Kohn đến đồn cảnh sát:

“Thưa đồng chí chỉ huy, tôi muốn báo cáo là có hai quân nhân người Hoà Lan đột nhập vào nhà tôi và cuỗm hết sạch tiền bạc của tôi.”

“Ơ này bác Kohn, Hoà Lan là thế nào? Ở nước ta chỉ có lính Nga thôi.”

“Tôi không nói câu ấy đâu nhá! Đồng chí nói đấy!”

===

Kádár (lãnh tụ Hung) và Brezhnev tranh luận xem lính Hung hay lính Nga giỏi hơn.

“Theo tôi lính Nga giỏi hơn” - Brezhnev nói trước – “Vì họ suy nghĩ trước khi hành động.”

“Lính Hung giỏi hơn chứ!” - Kádár khẳng định – “Vì họ hành động trước khi suy nghĩ.”

Để chứng tỏ cái lý của mình, Brezhnev cho gọi một người lính Nga và bảo:

“Đây là Kádár János, lãnh tụ Đảng Cộng sản Hung. Anh hãy cho đồng chí ấy một cái tát!”

Người lính Nga suy nghĩ, rồi báo cáo:

“Thưa đồng chí, không bao giờ tôi làm điều đó.”

“Đúng!” - Brezhnev khen và cho anh ta ra về.

Đến lượt mình, Kádár cũng cho gọi một người lính Hung:

“Đây là Leonid Brezhnev, lãnh tụ Đảng Cộng sản Liên Xô. Anh hãy cho đồng chí ấy một cái tát!”

Anh Hung nhảy chồm tới gần Brezhnev và giáng cho ông ta một cái tát trời giáng.

“Được, anh có thể đi!” - Kádár khen ngợi và bảo anh lính.

Nhưng rồi người lính dừng lại ở cửa ra vào và suy nghĩ. Kádár hỏi:

“Sao, cậu còn muốn gì?”

“Thưa, tôi đang nghĩ là có nên đạp cho đồng chí ấy một cái nữa không?”

===

Một người chết phải xuống địa ngục. Tại đó, có hai cửa, một cửa đề "Địa ngục xã hội chủ nghĩa", cửa kia đề "Địa ngục tư bản chủ nghĩa". Trước cửa "Địa ngục xã hội chủ nghĩa", người ta xếp hàng rồng rắn, còn ở cửa "Địa ngục tư bản chủ nghĩa" chẳng có ai chờ. Anh này đến cổng "Địa ngục tư bản chủ nghĩa" và hỏi:

“Vào cửa này thì phải chịu hình phạt gì?”

“Bị đóng đinh vào người, bị xiên và nướng trên sắt nung bỏng rồi bị nấu trong dầu!”

Hoảng sợ, anh ta sang cổng "Địa ngục xã hội chủ nghĩa" và hỏi:

“Thế vào cửa này thì phải chịu hình phạt gì?”

“Bị đóng đinh vào người, bị xiên và nướng trên sắt nung bỏng rồi bị nấu trong dầu!”

“Thế sao vẫn lắm người xếp hàng thế?”

“Vì ở đây, hoặc không có đinh, hoặc không có sắt xiên thịt, hoặc không có dầu, nhưng thường là không có cả ba!”

===

Tổng thống Mỹ và tổng bí thư Liên Xô đổi nữ thư ký cho nhau trong vòng một tuần. Sau đó, tổng thống Mỹ hỏi cô thư ký xinh đẹp:

“Thế nào?”

“Tôi cảm thấy khó xử vì ông ấy phàn nàn sao tôi mặc váy ngắn thế.”

Tổng thống vỗ mông cô gái và bảo:

“Thế thì cô hãy thay bộ khác ngắn hơn để càng nhiều người được chiêm ngưỡng vẻ đẹp của cô.”

Tổng bí thư Liên Xô cũng hỏi cô thư ký Xô-viết:

“Tôi cảm thấy khó xử vì họ chê tôi mặc váy quá dài.”

“Vậy sao cô không thay bộ khác ngắn hơn?”

“Không được, thế thì lộ ra khẩu súng ngắn cài ở cạp quần tôi mất!”

===

Ở Đức, một lính Nga vào quán và gọi liên tục loại bia ngon của Đức. Người bồi bàn nhận thấy cứ mỗi lần đưa bia ra, tờ bìa lót cốc bia lại biến mất. Lần cuối, khi mang vại bia ra, anh bồi không đưa mẩu bìa lót. Người lính Nga phật ý:

“Không có bánh bích qui à?”

Giáo sư Tôn thất Tùng mất là một tổn thất lớn cho nền y học nước nhà. Tang lễ giáo sư được cử hành rất trọng thể. Có biết bao bệnh nhân, học trò, đồng nghiệp của giáo sư đều đến đưa đưa tiễn giáo sư về nơi yên nghỉ cuối cùng.
Một vị đồng nghiệp cứ khóc nức nở mãi không thôi. Không cần lòng được, một nhà báo đến gần an ủi :
- Thôi bác ạ, cái chết âu cũng là một lẽ thường tình. Bác xem, giáo sư mất đi mà tang lễ được tổ chức trọng thể thế này cũng vinh dự lắm rồi. Đấy, bác nhìn vòng hoa viếng hình trái tim kia có to không hả bác? Thật vinh dự bác ạ!
Vị đồng nghiệp lại càng khóc to hơn :
- Vâng, Anh nhìn xem giáo sư TT Tùng là chuyên gia đầu ngành về tim mạch nên biết bao vòng hoa đến viếng. Bệnh nhân, đồng nghiệp, học trò họ kết những bông hồng đỏ thắm thành vòng hoa viếng hình trái tim đấy. Càng nhìn, tôi lại càng tủi phận tôi. Chẳng hiểu khi tôi từ biệt thế giới này, bệnh nhân, học trò, đồng nghiệp của tôi họ viếng tôi bằng những vòng hoa kết thành hình gì đây?
- Thế bác làm nghề gì ạ? Anh nhà báo tò mò hỏi.
- Tôi là giáo sư đầu ngành của chuyên khoa....sản anh ạ 

Một chủ nhà băng Mỹ sang thăm Đông Đức, thấy giữa sân trụ sở Bộ Tài chính một đống vàng nằm chỏng chơ, ngạc nhiên nói: "Ở nước Mỹ chúng tôi, vàng là tài sản quý báu nhất. Chúng tôi để kho vàng ở Fort Knox, xung quanh có tường bê tông kín mít, có trạm canh đêm ngày, có mìn và dây thép gai bao bọc, có lính gác và chó thường xuyên túc trực."

Bộ trưởng Bộ Tài chính Đông Đức đáp: "Xã hội các ông khác xã hội chúng tôi chính là ở đó. Tài sản quý báu nhất trong xã hội chúng tôi là con người".


*

Hai lính biên phòng Đông Đức đi tuần dọc theo Bức tường Berlin.

Người này hỏi: "Này cậu, giả sử tớ vượt tường sang bên kia, cậu có rút súng bắn ngay không?"

Người kia đáp: "Tất nhiên! Tớ mà vượt tường thì cậu cũng phải bắn thôi."

"Không. Chắc tớ sẽ đứng ngây ra vì sợ."

"Thật hả? Vậy cứ thế nhé. Chào cậu, tớ biến đây!"


*

"Có thể dùng chuối làm kim chỉ hướng được không?"

"Tất nhiên là được. Ban đêm hãy để một quả chuối lên Bức tường Berlin. Sáng ra thấy đầu nào bị cắn, đó là hướng Đông."

*

Một người dân Đông Đức gửi thư cho Tổng Bí thư Đảng Cộng sản Đông Đức: "Đồng chí Honecker kính mến! Tôi đã phải xếp hàng 10 năm mới được mua một chiếc xe Trabant. Bây giờ lại phải xếp hàng 2 năm mới đến lượt mua ống xả. Lòng kiên nhẫn của tôi đã hết. Trong vòng 4 tuần nữa, nếu không được phân phối ống xả, tôi sẽ treo cổ tự tử."

Thư hồi âm của Tổng Bí thư: "Đồng chí thân mến, tôi khuyên đồng chí nên treo cổ tự tử ngay, vì tôi không chắc là 4 tuần nữa vẫn còn dây thừng để phân phối cho đồng chí."


*

Ở thế giới bên kia, lãnh tụ cộng sản của Cộng hoà Dân chủ Đức Walter Ulbricht được lên Thiên đường. Thánh Peter hỏi: "Walter, cậu thích ở Thiên đường xóm Đông hay Thiên Đường xóm Đoài?"

Ulbricht: "Tôi suốt đời là một người cộng sản trung kiên. Chết đi tôi cũng nguyện trung thành với lý tưởng. Tôi xin được ở xóm Đông."

Thánh Peter: “Tốt thôi. Nhưng đến giờ ăn trưa thì sang xóm Đoài ăn nhé. Chúng tôi không nấu riêng cho một người đâu.”

Em gái hậu phương ngồi trước máy tính

- Chuc mung doi cua anh len hang

Anh lính công binh, suốt ngày trong công trình ngầm không biết gì về bóng đá.

- Cam on em! Nhung… len hang roi lai xuong hang thoi. Linh ma em!


Em gái ấn fini, trên màn hình hiện lên một khuôn mặt dài thuỗn.

- Khong duoc… da len hang roi la khong duoc xuong hang dau nha.

Anh lính công binh cũng ấn phím đầu màn hình hiện lên một gương mặt nhăn nhó:

- Khong xuong khong xong! Co xuong hang thi moi co tien bo chu.

- Em khong can tien bo! Em co phai la gai nha hang dau?

Anh lính công binh ấn lên màn hình một khuôn mặt cười, tưởng là hiểu chuyện:

- Em chang la gai nha hang thi la gi? Anh hua voi em se xay dung mot nha hang that to. Va se co tien bo met nghi!
Em gái hậu phương:

- Vang a... the thi out nhe! Anh hay mang tien bo cua anh cut di dau thi di!
 
Anh lính công binh mặt dài thuỗn. Lần này là mặt thật. ;D

 

KHUẤT TI ÊN SINH

A TRƯỞNG

Trong một buổi liên hoan cuối năm của mươi ông bố là bộ đội xa nhà, khi đã ngà ngà, một người nêu ý kiến: Anh em chúng mình hầu như quanh năm suốt tháng ở biên giới, hải đảo, vùng sâu, vùng xa cả, nhiều khi tết đến cũng không được về với mẹ đĩ, nghĩ chị em thế cũng thiệt thòi.


Nay để biểu dương cũng là chúng ta thi vui với nhau, mỗi người hãy đưa ra mấy câu thơ về cánh vợ lính chúng mình, các anh thấy sao?


Mọi người cụng cốp ly thay cho lời nhất trí. Một anh lên tiếng ngay.
- Mình là lính trinh sát xin làm thơ về vợ lính trinh sát: Vợ trinh sát rất tài tình. Chồng chưa đến xóm tình hình đã thông. Gà ri, cá quả, rượu tăm. Nhìn chồng đôi mắt lá răm mỉm cười.

Một anh dáng vẻ thư sinh đón lời ngay.
- Tôi xin làm thơ về vợ lính hải quân: Chị em như biển không bờ. Vừa sâu vừa rộng bất ngờ trong xanh. Hải quân sóng gió rất sành. Mà say thút bát cơm lành quê hương.
 

Một cậu đầu trọc ngâm nga.
- Mình xin định nghĩa rađa. Mấy bà mẹ vợ đi ra đi vào. Sá gì rừng thẳm núi cao. Vợ rađa cứ ào ào đi lên. Thăm chồng mẹ sớm bế em. Ba bốn năm bận mới yên tấm lòng.

Một cậu cao to thấy ngứa ngáy không chịu nổi bèn ứng khẩu đọc luôn.
- Mình đây chuyên tháo bom mìn. Vợ mình hai lượt kìn kìn sinh ba. Hai năm nửa tháng ở nhà. Nguyên nhân càng rõ càng đà thương em.
 

Một anh cũng cao to không kém khà hớp rượu, hắng giọng đọc ngay.
- Mình đây là lính phi công. Tiếng là gần đấy mà không gần gì. Bay về rồi lại bay đi. Lắm khi mẹ cháu lầm lì như bom.
 

Một cậu còm nhom, dáng chừng là lính hóa học, khề khà tiếp giọng.
- Vợ mình nhất mực đẫy đà. To cao lừng lững thì ra vợ mình. Mặc người nhỏ nhẹ xinh xinh. Vợ lính hóa học chúng mình rất to.

 

Mọi người phá lên cười vui vẻ. Một cậu ngồi im từ đầu bây giờ húng hắng ho, vuốt chòm râu tưởng tượng ra vẻ hàn sĩ đọc liền một mạch.
- Vợ mình khác vợ người ta. Chân quê thuần hậu thì ra vợ mình. Chúng mình là lính quân - binh. Cùng ca ngợi vợ tấm tình thủy chung. Kết đoàn hải lục không quân...

Không để cho cậu hàn sĩ đọc hết câu, mọi người vỗ tay rào rào nâng cốc...


A.T

Hoan hô bác Altus và các Bác đã post series Truyện cười này ....

Tiếp đi các Bác

Chị xỏ em ;D

 Có mấy chuyện gọi là góp vui:
 Chuyện thứ nhất
 BQP Mỹ sau chiến tranh I rắc lần thứ 2, quyết định bồi thường cho quân nhân bị thương, 20 đô một cm trên cơ thể. Đầu tiên là chú lính bộ binh, anh ta bị mất cánh tay phải, chú này được đền 1200 $ (ví dụ ;D). Đến anh lính thủy đánh bộ, chú này đi cái chân trái, được đền bù 1600 $ (ví dụ). Cuối cùng đến tay lính đặc nhiệm, người ta hỏi
- Anh bị thương chỗ nào?
 Gã không trả lời, tụt ngay quần xuống ;D
-Thế "nó" rơi ở chỗ nào?
 Gã đáp:
- Ở sa mạc tại Irắc ;D

 Chuyện thứ hai
 Trong một cuộc thi vẽ về nạn đói trên thế giới, vào đến vòng cuối cùng là 3 chú người Nga, người Mỹ và người Vịt. Chú Nga vẽ một bà già héo hắt, chỉ còn da bọc xương ngồi trên một cánh đồng chết được giải 3. Chú Mỹ vẽ một bộ xương khô trên một sa mạc không có một giọt nước được giải 2. Cuối cùng, chú Vịt được giải nhất với hình vẽ một cái lỗ... ;D... chăng đầy mạng nhện. ;D

Chuyện thứ ba
 Một chú lính Mỹ, trước khi lên đường sang I rắc, chú đến tạm biệt bà ngoại và người yêu. Oái oăm ở chỗ cả người yêu và bà ngoại của chú đều muốn có một cái ảnh của chú để kỷ niệm. Mà chú lính có mỗi cái ảnh chụp lúc tắm tiên ;D. Không biết làm thế nào, chú cắt ảnh ra làm 2, phần trên chú đưa cho người yêu, phần dưới chú đưa cho bà ngoại vì chú tin bà ngoại chú mắt kém, không nhận ra ;D. Quả nhiên sau khi đưa ảnh cho bà ngoại, bà ngoại chú kêu lên:
_ Ôi trời ơi cái thằng cháu tôi! Nó giống hệt ông ngoại nó ngày xưa, râu ria không bao giờ chịu cạo mà cái cà vạt bao giờ cũng thắt lệch. ;D

@daibangden: Ơ chú này lạ nhỉ, chị thấy truyện vui thì sưu tầm về cho mọi người đọc chứ đâu có ý gì đâu ;D

Chú em đúng là có tật thì dục dịch  ;D Chị lại post thêm vài chuyện nữa bi chừ  ;D

Sai chính tả! Thật là tiếu lâm! hoho

Thì thế mới là tiếu lâm, nếu không bị leo cột thì mùa thu mát mẻ quá ạ  ;D ;D ;D
Mà d/c PM tần số liên lạc cho em đê !

  ;D

Thôi! Em xin hai chị hai chữ "bình yên" ;D

Dạ không, cám ơn cô!

Ở đơn vị tớ có cụ bị giáng cấp và hạ chức. Lính ta bình luận: "...  gặm chức vụ, ... nhai quân hàm". Đố các Bạn biết cụ ấy bị "phốt" gì ?

   Ở đây viết những chuyện như vậy cũng được tán thưởng sao? Lạ thật! ???

...cũng được tán thưởng sao?
--------------
Chỉ có "tán", không có "thưởng" đâu ạ !

Sau đây là những chuyện vui về kinh tế hậu phương tôi hóng hớt được do các cụ biên tập, các nhà văn ta kể thời ở trại viết Ph'nom Penh. Mà mấy ông nhà văn là lắm chuyện nhất! Chuyện mồm kể hoá ra khác với truyện in viết thành sách nhiều lắm. Đấy là thời điểm suy thoái, đói kém năm 82-83. Thôi thì cứ kể! Nếu thấy không phù hợp thì mod cứ xoá tự nhiên....

1- Giáo sư viện sĩ Tôn Thất Tùng sang Pháp giảng về phương pháp cắt gan mang tên ông. Các chuyên gia Tây phương nể quá, xúm lại hỏi :
- Thưa ngài! Những người như ngài ở Việt Nam có nhiều không?
- Tưởng gì? Những người như tôi thì bộ nào cũng có!
- Xin ngài cụ thể hơn!
- Bộ Nông nghiệp có ông Tôn Thất Bát; Bộ tài chính có ông Tôn Thất Thu; Bộ giáo dục có ông Tôn Thất Sách...vvv. Nhiều lắm! Không kể hết được...!

2- Bốn giờ sáng. Con ma đói thời Mỹ đang lang thang. Bỗng gặp một con ma đói khác bộ dạng in hệt mình. Nó lễ phép hỏi:
- Dạ ! Kính tiên sinh! Chẳng hay tiên sinh ma đói thời nào vậy?
- Hừm! Ta ma đói Ất Dậu thời Pháp đây! Hãy đi theo ta làm đồ đệ!
Hai con ma đói đồng hành kiếm ăn. Lát sau, chúng gặp một nhân vật khủng khiếp khác, đang kẹp cái bao tải ngoài bộ sườn giơ xương. Cả hai gập người thi lễ:
- Kính lão tiền bối! Chẳng hay lão tiền bối là Hồng Thất công hay ma đói thời nào ạ?
- Ma đói cái gì? Đồ mắt mù! Tao là công nhân nhà máy điện Yên Phụ đi xếp hàng đong mỳ sớm đây! Cút đi!
Hai con ma kia chạy thục mạng. May chúng đi đất chứ không thì mất dép...

Còn nhiều câu chuyện nữa... Nhưng thử test một cái. Nếu chịu được nhiệt thì tiêm tiếp!  :D

Chủ yếu là vui thôi mà trungsy1 :D

Giải nhất cuộc thi ảnh thời sự: phản ảnh sự nghèo đói.

Những năm 77-80 ở thế kỷ trước, ở nước N nào đấy (không phải nước mình, nhớ nhé ), dân đói triền miên. Đến mức lính chiến mà có bát bo bo hay cục bột mì luộc, tục gọi là “nắp hầm” để lót dạ thì đã là sự cực phẩm. Hồi ấy, trong các tác phẩm văn học, khi nói đến sự phè phỡn của bọn phản động, đế quốc, phe phẩy, người ta chỉ cần tả: nó ăn miếng giò ngập chân răng, thế là đủ.
Đúng lúc ấy thì thế giới tổ chức cuộc thi ảnh thời sự: phản ảnh sự nghèo đói.
Chung cuộc, có 3 nước vào chung kết, trong đó có ảnh của nước N nói trên.
Một ban giám khảo đáng kính bao gồm các viện sỹ hàn lâm, mà tuyệt đại đa số đã đoạt giải Nô ben, sau ba ngày hội ý không ăn không ngủ đã quyết định như sau:
-Giải ba: nước Mỹ với bức ảnh miêu tả 1 người ăn mày rách rưới bên hè phố Hoa Thịnh Đốn.
-Giải nhì: nước Sô Ma Ly với bức ảnh mô tả con chim kền kền đang chờ 1 đứa bé đói lả, chết đói hẳn, để ăn thịt.
-Giải nhất, nước N nào đấy (không phải nước mình, nhớ nhé) với bức ảnh: 1 lỗ hậu môn đã bị chăng mạng nhện!!!

Chỉ có thể nói : Đúng là Baoleo! ;D

Dạ, đích thị baoleo, chỉ có thể là baoleo!

Giải nhì: nước Sô Ma Ly với bức ảnh mô tả con chim kền kền đang chờ 1 đứa bé đói lả, chết đói hẳn, để ăn thịt.
--------
Đây không phải là chuyện tiếu lâm, mà là bức ảnh được giải Pulizer, tớ sẽ tìm để đăng lên mà xem.

Năm 198x. Tại An ca ra...quê hương của bác Nê xin A zit, anh họ tôi...
Một con chó quái thú ngoài hành tinh hỏng động cơ (không phải chó Laika), bất đắc dĩ phải hạ cánh xuống nước...Thổ Nhĩ Kỳ. Nó phàm ăn và gì cũng chén được tuốt. Kim loại, các tông, gạch vỡ cho đến các mảnh vụn thuỷ tinh...Bọn trẻ con chăn trâu nghịch ngầm còn giấu người canh giữ, lén cho nó ăn phân trâu, bò, phân heo khô, phân... nó cũng xơi ngon và tiêu hoá tốt. Tóm lại là rất dễ nuôi.... Với hoàn cảnh đói kém những năm đó thì đây là một nguồn gen quý. Cần phải mở khoá ADN để... lai tạo ra những con vật không cần ăn vẫn sống, vẫn kéo cày...
Chương trình khoa học này đang gấp rút chuẩn bị tiến hành thì một hôm nó lăn cổ ra chết. Những người trông giữ đổ lỗi cho nhau. Cuối cùng, các bác sỹ pháp y vào cuộc. Khi mổ dạ dày nó, người ta tìm thấy một tờ báo. Đến các tông nó còn xơi được thì tờ báo này chỉ mềm, thơm như một miếng pho mát thượng hạng. Sao nó lại chết  được ??? Hừm ! Có phá hoại chi đây?
Tìm hiểu mãi, hoá ra trong tờ báo ấy có in một bài xã luận, bàn về đường hướng cải cách kinh tế xoá đói giảm nghèo. Nội dung bài báo "hàn lâm" thế nào đó mà cái con "Gì cũng xơi' này này nó kh...ô...ông tiêu... hoá n...ổ...ổi. Lăn cổ ra chết. Mất đứt nguồn gen quý.... :'(
Vụ đấy khối thằng đi tù ở I-xờ-tăm-bun.
À quên! Bọn trẻ con chăn cừu chứ không phải chăn trâu. Vì nước Thổ không có trâu ! He He...
 

Nghị quyết: Đất nước ta năm 80.

Vẫn ở cái đất nước N xa xôi kia (không phải nước ta, à nha), vào đầu những năm 8x.
Vào một buổi sáng đầu đông, tầm gần 10 giờ.
Trong cái lán của ban chỉ huy đại đội, dưới ánh sáng vàng vọt của mặt trời mùa đông đói rét, nổi bật lên hình ảnh mình hạc, xương mai của chính –viên. Anh đang ngồi trước cuốn “Tư bản luận” của Các Mác trong một tư thế giống như thiền. Chỉ có thân nhau mới hiểu: anh đang cố áp dụng nguyên lý sống của cây họ đậu, bộ rễ có nốt sần là: cố hít ô xy trong không khí để tổ hợp thành đạm nuôi cơ thể.
Bên cạnh anh, đại trưởng- vốn là con người theo thuyết “duy vật”, lại có cách khác. Cố nén 1 tiếng thở dài, đại trưởng tu thêm 1 ngụm nước lọc, cho nó giảm ma sát của thành dạ dầy khi co bóp khan.
Không được thánh thiện như 2 con chiên gương mẫu của chủ thuyết: “làm theo năng lực-hưởng theo nhu cầu” kể trên, cậu liên lạc đại đội, tục gọi là “tê lê phôn thịt” - mặt mày nhăn nhó, hai tay ôm bụng, nhưng vẫn không che được tiếng sôi réo của ruột non lẫn dạ dầy.
Thương cảm, đại trưởng vứt cho cậu “tê lê phôn” cái dùi với lời ân cần: đột thêm lấy cái lỗ ở thắt lưng.
Được một lúc, khuôn mặt của chú liên lạc dường như có chiều nhăn thêm, đại trưởng lừ mắt như có ý ướm hỏi, thì được cậu “tiểu đồng-liên lạc-têlêphôn thịt” kính bẩm: anh ơi, em đã đột thêm 2 lỗ rồi mà vẫn không ăn thua.
Lúc bấy giờ, chính-viên như bừng thoát xác phàm, từ tốn ban khuyên: mày lấy tập “Văn kiện đại hội Đảng 4”, chương “đất nước ta năm 80” ra mà đọc.
Mọi chuyện trở nên thái bình.
Lấy làm lạ, buổi tối, khi nhờ cậu liên lạc đấm lưng, đại trưởng mới hỏi: mày đọc thấy cái gì mà no bụng thế???
Chú em công vụ hào hứng, phấn khởi mà rằng: em thấy ở trong đó, cụ Lê D.. quyết rằng: đến năm 80, tất cả người dân N, nhà ai cũng có ti vi, máy giặt, bọn tư bản sẽ giẫy chết và của cải sẽ tuôn ra ào ạt như nước chảy.

Kiểm duyệt  ;)
Đề nghị các bác baoleo, trung sỹ hạn chế post bài có thể gây nhậy cảm, à nha   ;D

Chúng ta phải ....dũng cảm nhìn thẳng vào sự thật ở quá khứ ,để rút kinh nghiệm cho hiện tại tương lai ,ai không dám nói lên những khuyết điểm cũa mình trong quá khứ là ...hèn,và chắc chắn người đó sẽ tiếp tục vấp ngã trong tương lai .

hoàn toàn đồng ý với bác, quá khứkô vui hay vui thì cũng là quá khứ, nhìn nhận quá khứ để sống tốt cho tương lai là chuyện kô pải ai cũng làm đc.

Một phụ nữ bế đứa trẻ vào phòng khám bệnh. Bác sĩ phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi: - Cháu bú mẹ hay sữa bình? - Sữa mẹ. - Vậy chị cởi áo để tôi khám. Một lúc sau... - Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả! - Tôi biết! Tôi là bà ngoại nó mà!


**********************

19h tối. Tại một ngã tư. - Hoét... hoét...! - Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. - Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? - Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. - Ơ... vi phạm gì ạ? - Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế... - Ui, anh làm gì vậy??? - Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép". - Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ? - Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm. Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. -Trời


*************************

Thế đây không được tính là "chuyện không buồn" hở các bác  ;D

Không buồn thì các chuyện này cũng chỉ ...mỉm cười được mà thôi! Bác baoleo ạ! Có khi còn ra nước mắt mới chết cha...! ;D

Một bà mẹ Nam Kỳ rặc đưa con đi khám vì tiêu chảy. Vào phòng, bác sỹ hỏi thằng nhỏ bịnh gì? Dạ, nó ỉa chảy tè le, thầy coi rồi ăn bi nhiêu?

Một bà già ở vùng sâu vùng xa đi xe ôm ra BV huyện để khám bệnh . Bác sĩ hỏi bà khám gì thì bà trả lời là khám... Bác sĩ đỏ mặt giải thích : dạ thưa bác đừng nói vậy bác nói là khám phụ khoa cho lịch sự . Khi về anh xe ôm tính tiền hơi nhiều bà già tức quá chửi và nói : mầy coi chừng tao đập cái phụ khoa vào mặt bây giờ .

Một bác nông dân ở dưới miệt về thành phố chơi. Xuống xe đò từ sáng, đi chơi ngắm nghía khắp nơi, khắp chốn. Trà đá, nước mía uống cũng nhiều. Bụng dưới nghe chừng đã căng mà bác nhìn đâu cũng thấy biển đề cấm đái..cấm đái.
Đến vườn hoa trước cổng dinh Độc lập, nghe chừng không thể chịu được nữa, bác bền đứng sau một gốc cây và vạch quần ra xả... Toét..toét.. Một đồng chí cảnh át trật tự như từ dưới đất mọc lên đứng ngay bên cạnh. Đang ngon chớn mà bác phải ... stop ngay lại.
- Sao bác lại tiểu bậy ở chỗ này? Đồng chí cảnh sát ôn tồn.
- Dạ, tôi từ xa đến nhưng không thấy chỗ nào có nhà VSCC cả mà tôi thì mót quá. Bác nông dân phân trần.
- Không lôi thôi gì hết! Đề nghị bác nộp phạt vi cảnh 50 ngàn! Đồng chí cảnh sát nghiêm giọng.
Bác nông dân xin mãi cũng không được bèn móc túi đưa ra tờ bạc 100 ngàn.
- Anh thối lại cho tui 50 ngàn. Anh cảnh sát lục túi một lúc nhưng cũng chẳng tìm được tiền lẻ để trả lại. Tần ngần một lúc, anh cảnh sát bảo bác nông dân :
- Thôi, bác đái nốt chỗ dở lúc nãy cho tôi đỡ phải thối lại 50 ngàn.
Bác nông dân...!!!??
 

1 chú thần kinh có vần đề, đơn vị tuyến trước chuyển về chỗ tôi. Y si chuyển bệnh nói "các anh xem dùm xem thằng này nó có điên thật không, nghi lắm à?"

Chú đó ở bịnh viện tui, suốt ngày tha thẩn nhặt lá, đá gạch, xăm soi mấy cái đồ vớ vẩn dưới đất, nhất là giấy lộn các loại!

Một thời gia điều trị thấy không khá, bệnh viện giám định chú đó "thần kinh nhẹ thể XYZ" và cho giấy làm thủ tục xuất ngũ.

Lúc nhận giấy, chú đó mừng quá la: "Trời đất ơi, tìm mãi mới thấy cái giấy này!"

 ;D

hehe , khoái nhất là chuyện này nhưng có thật không bác  ;D

Nhân Hội nghị APEC, thủ tướng Việt Nam làm luôn khâu mát-kết-tinh là mời hai vị Bùt và Tin bay một vòng TP HCM để giới thiệu tiềm năng xứ nhà. Máy bay đang vòng vòng trên trời, Bút đột ngột rút tờ 100 đô ra và nói:
- Các ông có tin là khi tôi thả tờ giấy bạc nầy xuống thì cả thành phố sẽ rung chuyển?

Tin nghe vậy đế vào:
- Các ông có tin là ngay sau khi tôi thả chiếc cập nầy xuống, cả đất nước nầy sẽ rung chuyển?

Tướng ta hỏi ngược lại:
- Các ông có tin là tôi đá văng hai ông ra khỏi máy bay, ngay lập tức cả thế giới sẽ rung chuyển?

Đơn vị tui nằm sát lộ nhựa từ Công pông Chàm đi Công pông Thơm, Xiêm Riệp ... Tối sáng trăng, mấy chú lính lén đi mua rượu, mồi về bày ra đường nhựa nhậu cho mát mẻ, sạch sẽ, không có muỗi và có gì thì chạy vào đơn vị cho lẹ!

Khuya, cuộc nhậu đang diễn ra vui vẻ trong ... âm thầm, chợt ánh đèn pin lóe lên, một bóng đen xuất hiện, quát: "tất cả ngồi im, thằng a, thằng b, c, ... ai cho chúng mày trốn ra đây nhậu hả?" "da, dạ, tụi em dẹp ạ!" "Thôi, rượu uống hết đi, mồi để lại!"

He he, sáng ra chúng nó ghé căng tin kể chuyện ồn ào, sôi nổi, tui nghe thắc mắc lắm, tại sao lại uống rươu, để mồi lại, không lẽ ...?
Hóa ra đó là lão "Chính khạc" đi kiểm tra, chiều tối lão được bạn đãi rồi, bi giờ lão bị líu lưỡi nên nói lộn!

Bệnh nhân vào, bác sỹ hỏi:
- Anh bị bệnh gì?
- Dạ thưa, tôi bị vô sinh.
- Sao anh biết mình vô sinh?
- Từ bố tôi. Gia đình tôi bị bệnh vô sinh gia truyền.
Bác sỹ cáu quá:
- Thế anh từ đâu ra?
- Dạ, tôi từ quê mới ra.

Đồng bào chú ý đồng bào chú ý một chiếc máy bay địch chia ra làm hai tốp đang bay về phía thủ đô Hà Nội các lực lượng vũ trang sẵn sàng chiến đấu!

Nhân có vụ "nước Vịt mến yêu", nhà em chợt nhớ đến chuyện này:

1 cựu binh ở 1 vùng phía Nam lấy vợ, sinh con, mướn người làm - osin.

Osin thật thà dũng cảm, chất phác (cái này haanh gọi là chất phát  ;D) có gì nói đấy!

1 bữa lên công an Phường thị trấn khai báo tạm trú tạm vắng. Chú khu vực mặt lạnh như tiền hỏi
- Quan hệ với chủ hộ như thế nào?
- Dạ, dạ ... tuần 3 lần ạ!
... ???
- dzậy chứ tên gì?
- dạ, Chiêm ạ.
- Chiêm có "ê" không?
- dạ, mới đầu cũng có ê ạ!
!!!

Có một anh đi nghĩa vụ đến năm thứ 3, sắp ra quân rồi mà quân hàm vẫn binh nhì. Anh này hay vi phạm kỷ luật, tối nào cũng trốn doanh trại ra ngoài uống rượu.

Kỉ luật nhiều lần không ăn thua, một hôm đại phó chính trị gọi vào khuyên bảo

_ Sao cậu không chịu phấn đấu. Nếu cậu không uống rượu bây giờ cậu đã là thượng sỹ rồi đấy.

_ Thượng sỹ thôi à? Nhưng mà báo cáo thủ trưởng, khi tôi uống rượu vào tôi thấy tôi là Đại tướng cơ mà.

Tớ cũng muốn góp vào với các bác hai câu chuyện có thật nhé:
Chuyện thứ nhất:
CHO NÓ...XỨNG!
 Thời Pháp còn đô hộ Việt nam, tên toàn quyền Đờ  - Cu khi đi kinh lý ở huyện CG, tỉnh ĐT (xưa) đã gặp một chuyện như thế này: Khi nghe các hương chức, hội tề thông báo là Đờ-Cu sẽ đi kinh lý. Bà Bảy Tường (bí danh Ngọc Hồng - là cảm tình viên của Chi quân báo 333C, huyện CG sai trẻ leo lên cây "dái ngựa" (cây sau, dầu) trước nhà, bẻ lấy một chùm trái, để vào dĩa và chưng trước cửa nhà để đón toàn quyền theo "sức" của hội tề. Khi tên Đờ -Cu đi tới, thấy trong dĩa chưng thứ trái gì mà ngộ quá, hắn bèn nhờ tên thông ngôn (thông dịch viên - phiên dịch) hỏi coi bà già chưng cái gì? Bà Bảy khúm núm: Dạ, vì quan lớn tên Đờ -Cu, nên tôi phài chưng...Đờ...dái cho nó xứng đấy ạ!
Chuyện thứ hai:
RÚT RA!
 Trong kháng chiến chống Mỹ, một hôm, BCH Hội Phụ Nữ xã nọ tổ chức một buổi Mittinh để lên án đế quốc Mỹ. Khi chị hô :Việt Nam muôn năm, cử tọa đồng thanh: "Muôn năm" 3 lần khí thế bừng bừng...Câu thứ hai,chị muốn hô khẩu hiệu "Đế quốc Mỹ rút ra khỏi miền Nam Việt Nam" Nhưng mới hô được "Đế quốc Mỹ rút ra..." thì mắc ho nên ngừng lại để ho. Cử tọa bên dưới vẫn giơ tay hô lớn:"Rút ra, rút ra, rút ra..."

CHẮC PHẢI BA NĂM!
Một anh nông dân, về nhà ăn cơm với vợ ngồi chồm hổm kiểu "nước lụt" vô tình để lòi...của quý ra ngoài. Chị vợ liền nhắc khéo:
"Ông nầy, súng đạn không chịu cất vô. Lỡ con nó thấy thì sao?"
Xui cho anh ta, kế bên nhà có anh...công an ấp! Anh nông dân bị mời về trụ sở, te tua, bầm dập, lên bờ xuống ruộng mấy ngày không thấy gì, anh được thả. Khi về gần tới nhà thì chị vợ chạy ra:
"Mìn" (mình - tiếng vợ chồng xưng hô với nhau theo phương ngữ Nam bộ) mới về hả "mìn"..Anh ta liền nạt:
"Thôi đi má ơi! mới có súng đạn mà nó bắt về oánh thấy ông bà ông vãi, nhốt ba ngày. nay tới "mìn" chắc bị nhốt tới...ba năm quá hà!

chụp trên báo gì quên tên rồi!  ;D

tuaans không nên đưa chuyện nầy lên, đọc xong, tôi buột miệng muốn bắt chước ông Minh.

P/S: U72 thì ...!

He he, bác TQNam tính lây dây buộc miệng để không văng tục hả, sợ bà con chết hết sao?  ;D

Quá hay và đầy chất Việt nam he...he..Tương bố cho chúng nó một phát, ý quên, chừa ông Tin lại chứ! Dù sao ổng cũng là...bạn một thời của ta mà!

hêhê , giờ em mới biết nhà bác có osin  ;D

Em làm phát : Vào những năm 19xx , có ông dân tập kết mang phiếu ra cửa hàng  vật liệu kiến thiết mua luồng về làm nhà . Cửa hàng chỉ còn luồng  loại 2 mà phiếu  được mua là luồng loại 1. Ổng càu nhàu '' Đủ mẻ dzaí thì zdaí loại một mà .. thì ... loại hai ''

Đầu đề trang nhất báo Sự Thật số ra ngày 27/04/1986:

"Đêm qua Nhà máy điện nguyên tử ở Tr. đã hoàn thành cả kế hoạch năm năm về sản xuất năng lượng trong vòng 2 micrô giây!"

Ngày 12/2/1941, bị Đức thúc ép, Hung-ga-ri tuyên chiến với Mỹ. Biên bản đàm thoại giữa tham tán sứ quán Hung tại Washington và đại diện Bộ Ngoại giao Mỹ có đoạn như sau:

Mỹ: 'Hung-ga-ri là nước cộng hòa phải không?'
Hung: 'Không, chúng tôi là một vương quốc.'
M: 'Thế tức là các ông có vua chứ gì?'
H: 'Không, chúng tôi có một đô đốc làm nhiếp chính.'
M: 'À, vậy các ông có hạm đội?'
H: 'Không, đến biển chúng tôi còn chả có!'
M: 'Thế các ông có đòi hỏi lãnh thổ gì không?'
H: 'Có!'
M: 'Đòi nước Mỹ chúng tôi á?'
H: 'Không'
M: 'Thế đòi nước Anh?'
H: 'Không'
M: 'Nước Nga?'
H: 'Cũng không'
M: 'Thế thì các ông đòi đất của ai?'
H: 'Chúng tôi đòi đất Ru-ma-ni '
M: 'Thế sao các ông không tuyên chiến với Ru-ma-ni có hơn không?'
H: 'Ồ, không, thưa ông. Chúng tôi với Ru-ma-ni là đồng minh!'

Dạo này bác Altus đi đâu mà chẳng thấy thêm chuyện nào nữa nhỉ? Toàn chuyện độc.

Triết lý cùn

1. Học đi đôi với hành, hành đi đôi với tỏi

2. Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn nước rửa bát!

3. Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ... tự làm đẹp cho mình

4. Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp

5. Tôi có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ

6. Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng!

7. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh

8. Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

9. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!

10. Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.

11. Hãy sống để được chết một lần.

12. Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.

13. Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

14. Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

15. Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

16. Không mày đố thầy dạy ai.

17. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.

18. Học là để hiểu
Không hiểu thì phải hỏi
Đã hỏi thì phải hiểu
Không hiểu thì ... đừng hỏi!

19. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!

20. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!

21. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.

22. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền!

Có hai vợ chồng vào tham quan 1 trại nuôi gà, khi đến khu vực nuôi gà giống, người hướng dẩn chỉ vao đàn gà trống và nói : đây là giống gà trống tốt nhất, 1 con có thể đạp mái phối giống với mấy chũc con gà mái, rất là chất lượng.
Nghe xong bà vợ liếc mắt ngó chồng và nói :ông thấy chưa !
ông chồng hỏi lại người hướng dẩn : Nhưng thưa ông nó đạp với mấy chục con gà mái khác nhau chứ ạ.
Người hướng dẩn đáp :vâng, tất nhiên là thế
Ông chồng trừng mắt với vợ và nói :Bà thấy chưa !

Liên hợp quốc kêu gọi các nước thành viên mở chiến dịch xuất bản sách nhằm kêu gọi tăng cường bảo vệ Voi là giống co nguy cơ diệt chủng.

Kết quả các nước thành viên đã cho ra những sách sau:

Mỹ:

1 tập: "Giá trị thương mại của Voi"

Pháp:

Tập 1: "Những điều cần biết về voi cái"
Tập 2: "Những điều cần biết về voi đực"
Tập 3: "Đời sống tình dục của voi."

Liên Xô:

Tập 1: "Voi trước cuộc cách mạng tháng 10 vĩ đại"
Tâp 2: "Voi sau cách mạng tháng 10 vĩ đại"
Tập 3: "Lê nin và voi"
Tập 4: "Voi từ sau đại hội đảng lần thứ 27 đảng CS Liên xô"

Cộng hòa dân chủ Đức (DDR)

Tập 1 đến 4: "dịch nguyên văn từ bản tiếng Nga"
Tập 5 đến 9: "Nghiên cứu và học tập kinh nghiệm đạt được từ các nghiên cứu về voi tại Liên xô"
Tập 10: "Các quy luật kinh tế cơ bản và voi"
Tập 11: "Lòng yêu nước XHCN từ góc nhìn của voi"
Tập 12: "Voi DDR, người bạn, người đồng chí trung thành và vô cùng thân thiết của voi Liên xô"

- Kỷ lục tàu ngầm lặn lâu thuộc về ai?

- Đương nhiên là thuộc về Liên Xô. Hai chiếc vẫn chưa nổi lên từ năm 1957.

***

- Con đường nào là con đường tốt nhất để tiến tới chủ nghĩa xã hội?

- Đường nào đi lâu nhất ấy!

***

- Chủ nghĩa xã hội đã đóng góp cho Kinh Cựu ước những gì?

- Theo Kinh Cựu ước thì lúc đầu là hỗn mang, sau đó mới có trật tự. CNXH cho thấy lúc đầu là kế hoạch, sau đó mới là hỗn loạn.

***

- Ai sẽ thắng cuộc đua lên mặt trăng?

- Tất nhiên là Liên Xô. Chúng ta có các chuyên gia Đức giỏi hơn.

***

- Định nghĩa của sự hỗn loạn là gì?

- Chúng tôi không bao giờ công bố thông tin nội bộ về nền nông nghiệp Xô Viết!

***

- Có phải ở Liên Xô lúa mì mọc như cột điện không?

- Đúng! Thậm chí mật độ còn dày hơn một chút.

***

- Chủ nghĩa cộng sản có thành công ở Thụy Sĩ được không?

- Tất nhiên là có chứ! Nhưng mà hoài của...

Lời tòa soạn: Hiện nay các cơ quan, đơn vị đang thực hiện sống và làm việc theo khoa học, mọi chương trình đều phải tự động hóa, kế hoạch hóa, vi tính hóa. Mới đây, chúng tôi có lấy được thời khóa biểu chi tiết của một giám đốc, xin đăng tải để các bạn tham khảo.


…


7 giờ 30 sáng: Thức dậy. Nằm trên giường thêm ba mươi phút để cố nhớ lại những gì tối qua. Thường không nhớ ra. Khi suy nghĩ có ngáp và vươn vai nhưng không thò chân ra ngoài chăn. Máy lạnh đương nhiên vẫn mở.


8 giờ: Vào toilet. Thực hiện những nhu cầu hồn nhiên. Vừa thực hiện vừa hát. Nhạc ngoại quốc, lời Việt là chủ đạo. Cạo râu và kiểm tra lông mũi theo tiêu chuẩn ISO-9002. Chỉ ngoáy tai khi có tắm.


8 giờ đến 8 giờ 30: Ăn sáng. Mắng con. Khiển trách người làm. Than thở với vợ. Uống thuốc hạ huyết áp. Uống hải cẩu hoàn. Nghe tin bóng đá. Thắt cà-vạt. Mặc comple.

8 giờ 30 đến 9 giờ: Ra xe. Vừa ra vừa xỉa răng. Vứt tăm qua cửa kính xe. Nhắn tin cho em. Xóa một số tin nhắn của em. Kiểm tra lại lớp keo trên tóc. Ngả lưng và nới khuy áo vest.


9 giờ đến 9 giờ 30: Vô công ty. Bắt tay đủ ba người. Đọc báo. Mở vi tính xem giá chứng khoán. Nhún vai. Uống trà. Treo áo vest lên lưng ghế. Ký một số công văn. Uống trà tiếp tục.


9 giờ 30 đến 11 giờ: Mời đối tác sang quán cà phê trước công ty. Dặn thư ký là đi họp. Quyết định với đối tác là còn phải gặp nhiều lần. Cười bí hiểm khi được hỏi về hoa hồng. Cố gắng khi nói chuyện có pha tiếng Anh và tiếng Pháp. Gật đầu với mấy bàn quen. Tỏ ra nghiêm nghị với những em mới vào.


11 giờ đến 1 giờ 30: Mời đối tác dùng cơm trưa. Chọn nhà hàng sang, nhưng có hóa đơn đỏ. Uống ba ly bắt đầu xưng cậu - tớ và vỗ vai nhau. Gọi một con cầy hương nhưng chả hiểu nhà hàng dọn con gì. Thề sẽ trung thực. Hứa ký hợp đồng. Nháy mắt khi bàn về phụ nữ. Dùng khăn lạnh lau cả cổ lẫn mặt. Nói to hơn lúc bình thường. Cầm cua rang muối bằng cả hai tay. Mở khuy áo trên. Khen cô thư ký của đối tác đẹp. Nếu cao hứng có thể đọc bài thơ do mình sáng tác. Kể về những chuyến đi Bangkok, tùy theo quan điểm và độ chân tình sẽ quyết định kể từ đâu. Tranh nhau thanh toán. Ôm vai rồi siết chặt tay.


Từ 1 giờ 30 đến 3 giờ chiều: Ngủ trong salon phòng làm việc. Dặn thư ký không để ai vào. Ngáy to hay nhỏ là tùy loại rượu vừa uống. Khi ngủ thỉnh thoảng có giật mình.


Từ 3 giờ đến 3 giờ 30: Thức dậy. Rửa qua mặt mũi. Xem lại giấy tờ ban sáng. Gọi thư ký vô khiển trách, cố gắng tìm ra vài lý do. Thư ký nên già để tránh dị nghị. Họp với tay trợ lý thân tín. Dặn nó phone về nhà khi mình đi vắng để nhờ nói lại với vợ một số thông tin đã chọn lọc. Trao đổi vài đĩa phim DVD. Nhờ tìm vài loại thuốc và vài thứ rượu ngâm. Khi trợ lý ra khỏi phòng thì phone cho em, than từ sáng tới giờ quá bận.


Từ 3 giờ 30 đến 4 giờ 30: Họp các trưởng phòng chủ chốt. Mắng ba đứa, khen ba đứa, còn lạnh lùng với ba đứa. Nhấn mạnh những điều đã nói hôm qua. Kêu mệt và kêu nhức đầu nhưng đứa nào hỏi thăm thì gạt đi. Nhớ những câu quan trọng có đứng lên khi nói.


Từ 4 giờ 30 đến 5 giờ 30: Ở lại trong văn phòng khi mọi người đang ra về, cố tình để hé cửa. Viết và đọc như điên. Quát ầm ầm trong điện thoại. Khi mọi người đã về hết, phone cho em hẹn cà phê chiều.


Từ 5 giờ 30 đến 7 giờ: Ngồi với em ở cà phê loại sang. Nói nhiều về tâm trạng, về cảm xúc và nghệ thuật. Tiết lộ rằng mình sinh ra đáng lẽ phải làm nghệ sĩ chứ không hợp kinh doanh, nhưng hoàn cảnh đưa đẩy, giờ mới thấy tiền bạc là phù du. Thở dài kín đáo. Nắm tay nhè nhẹ. Xa xôi về nỗi cô đơn mơ hồ. Đọc một câu trong cuốn tiểu thuyết vừa xem. Bất thình lình nhìn em không nói.


Từ 7 giờ đến 9 giờ: Đi ăn tối với em. Thức ăn ngon, đĩa nhỏ, phòng kín đáo, rượu vang thơm. Đèn mờ dịu. Kể về thời thơ ấu vất vả. Kể về phim Sắc giới một cách cảm thông. Ngạc nhiên với những điều cổ hủ. Phẫn nộ với những nhỏ nhen. Cau mày khi nghe về tiền bạc. Bao dung khi nói về tội lỗi.


Từ 9 giờ đến 10 giờ tối: Về nhà. Than với vợ là sắp điên lên vì họp. Ăn cơm nhà nửa chén, kêu mệt rồi thôi. Hỏi qua việc học của con. Đá cho con mèo hai cú.


Từ 10 giờ đến 10 giờ 30: Vô toilet. Tùy hôm mà ngồi trong đó nhanh hay chậm. Kiểm tra kỹ các dấu vết trên thân mình. Nhìn toàn thân xem bụng đã chiếm bao nhiêu. Ho và khạc. Đánh răng bằng máy. Định xức dầu thơm rồi lại nhún vai.


Từ 10 giờ 30: Lên giường. Tắt di động. Xóa hết tin nhắn còn sót lại. Đọc báo Thời trang trẻ, không dừng quá lâu ở các trang áo tắm để vợ khỏi nghi. Kêu mệt thêm lần nữa. Ngủ và ngáy đều. Nằm mơ thấy mình còn trẻ.


(Lê Hoàng thực hiện).

Họp giao ban một tờ báo nọ, đồng chí tổng biên tập (người miền Nam) chỉ đạo: "Đề nghị các anh em xuất tin nhưng không được có tin trùng! Nếu ai xuất tin trùng thì phải công khai xin lỗi về chỗ đã xuất, như vậy mới đảm bảo không ai xuất trùng

Hé hé, lâu lâu không thấy bác altus vào chơi:

Năm 1977 nhân kỉ niệm 60 năm Cách Mạng Tháng 10, Liên Xô hồi đó quyết định cho ra đời một bộ tem thư có hình ảnh Chủ Tịch Brezhnev. Một thời gian sau mọi người than phiền là tem thư Chủ Tịch Brezhnev không dính. Một ủy ban điều tra được cấp tốc thành lập và phát hiện ra rằng nguyên nhân tem thư không dính là do nhân dân thường nhổ nước bọt vào mặt trước của tem.

Hà hà, bây giờ mới hì hụi chữa lại được cái ổ cứng 2GB từ hồi những năm 90 để moi tiếu lâm lại cho các bác.

===
- Có đúng là các nhà lãnh đạo của chúng ta năm 1968 chỉ cần dọa Tiệp Khắc bằng một ngón tay không?
- Đúng vậy! Tuy nhiên, đó là ngón tay đặt trên cò súng!

- Bức tường Berlin, xây lên để bảo vệ chủ nghĩa xã hội, có còn cần thiết nữa không?
- Nói chung là không. Chả thằng rồ nào lại đi chạy từ Tây Berlin sang bên Đông cả.

- Chuyện gì sẽ xảy ra nếu Khơ-rút-sốp bị ám sát chứ không phải Ken-nơ-đi?
- Cũng khó mà nói được! Nhưng có một điều chắc chắn là Ô-nát-sít sẽ không thành hôn với nữ đồng chí phu nhân Khơ-rút-sốp!

- (Bạn nghe đài Matxcơva, gọi từ Mỹ): Bên các bạn, lương kỹ sư có thể mua được xe hơi không?
- Này, còn bên các anh người ta toàn đánh đập người da đen đấy nhé!

- Monako có thành nước cộng sản được không?
- Không! Với một nước quá bé như vậy thì đó là một sự không may quá lớn!

Ai dũng cảm nhất:

Trên một chiếc tầu chiến, 3 sỹ quan Anh, Mỹ và Nga đang tranh luận với nhau xem lính của ai dũng cảm hơn.
Viên sỹ quan Anh:
- Smith, leo lên cột buồm kia.
Mọi người sững sờ khi thấy một người lính leo thuăn thắt lên cột buồm cao vòi vọi giữa bão tố đai dương.
Viên sỹ quan Mỹ:
- John, nhảy xuống nước nào.
Mọi người ồ lên thảng thốt khi thấy một bóng đen lao mình xuống nước.
Viên sỹ quan Nga lúng túng:
- Này Ivan, hãy cởi quần ra?
- Muốn cởi thì ông đi mà cởi.
- Thấy chưa, lính của tôi dám cãi cả chỉ huy!

Mời các bác đọc chơi: http://hoangsa.org/forum/showthread.php?t=5369
Đảm bảo là nếu bác nào bị hội chứng "sì - chét" thì khi đọc xong sẽ khỏi ngay!  ;D

Mấy chú bên đấy chế lại từ truyện giả tưởng "Đòn Rồng" bác ạ
http://www.quansuvn.net/index.php?topic=209

Đọc thấy cũng thú vị đấy chứ bác nhỉ. Có đoạn nói về Tập đoàn quân phương nam - Việt Nam, thấy cũng ... hay hay.  :D

Năm 1968, công an Ba Lan dẹp lọan tại một trường đại học.

- Sinh viên?
- Không. Lưu manh.
- À, thế thì xin lỗi cậu nhá.

===

Hai tên trộm đột vòm vào một tòa nhà ở Matxcơva.

- Mẹ khỉ! Trong này trống huếch chả có cái gì cả!
- Thôi rồi, đục nhầm vào cửa hàng mất rồi!

===

Năm 1968 người ta hỏi một nông dân:

- Anh có định cho con tới trường đại học không?
- Không! Có cần tẩn thì tôi tẩn nó ở nhà cho xong.

===

Sau phiên tòa, kiểm sát viên về phòng làm việc, cười sằng sặc. Đồng nghiệp xúm vào hỏi có chuyện gì.

- Tớ nghe được một chuyện tiếu lâm chính trị buồn cười quá đi mất ...
- Chuyện gì? Kể nghe xem nào!
- Không được! Tớ vừa yêu cầu tòa bỏ tù 5 năm cho tội kể chuyện đấy xong.

===

Hãng thông tấn TASS đưa tin:

Hôm qua, lính của bọn giáo điều Trung Hoa đã vô cớ tấn công một máy gặt đập liên hợp Xô Viết đang tác nghiệp trên bờ sông A mua.  Máy gặt đập đã giáng trả đích đáng bằng hỏa lực liên thanh và đạn tên lửa, sau đó bay về căn cứ an toàn.

===

Hai người Ba Lan - một cuộc gặp lén lút.
Bốn người Ba Lan - một cuộc biểu tình bất hợp pháp.
Mười triệu người Ba Lan - một số không đáng kể các phần tử quá khích.

Chào các cậu,mình quê Hà nội gốc đấy.chuyện là thế này,cô Dân tộc kia viết con TRâu thành con"  Tru" còn ý của cô ta là rủa cho câu PHúC chêt,gia "đình vắng vẻ",có nghĩa vắng 1 người,còn người chết thì Tổ quốc "cắt cơm "rồi,chẳng là thời anh em mình tại ngũ,có khách thì báo cơm khách ,còn đi vắng thì cắt cơm sao

mình xin góp vui thêm 1 chuyện nữa nhé,chẳng hiểu các cậu có hứng cho mình kể không?
CÓ 1 cậu lính kia khi đóng quân tại Bản nọ,do làm dân vận tốt(đói quá thì vào nịnh Bố Bản thôi) lên thường được ăn no.Nhà Bố bản có 1 cô con gái,đến tuổi gả chồng,thế rồi cô ta lấy 1 anh dân tộc thật như đếm,còn cậu lính kia rồi cũng ra quân,nhưng trong lòng tiếc lắm,thế là cậu ta lại khăn gói lên thăm Bố Bản,lúc này cô gái kia lấy chồng ở giêng,cô ta có 1 đứa con trai kháu khỉnh và lúc cậu lính lên thăm,anh chồng sang TQ mấy hôm nữa mới về,cậu ta niền kiếm câu chuyện làm quà'ỐI gơi... Bọn mày làm thế nào mà có đứa con đẹp thế" cô Dân tộc thật thà đáp,thế mày không biết làm thế nào à?Để tối tao ạy cho.và thế là 2 đứa dậy nhau suốt đêm.......
mấy hôm sau anh chồng đi TQ về,cô vợ khoe với chồng,"ỐI Gơi... thằng lính miền xuôi nó "khẻ "quá suốt đêm nó học đẻ con,nó không cho cái L của tao nghỉ" anh chồng khi hiểu ra chuyện thì thằng lính miền xuôi đã học xong ,vinh qui bái tổ rồi

Năm 1972, Nickson sang Liên Xô. Gặp Brezhnev, Ních hỏi: “Bên nước các ông có dân say bét nhè không?” Brezhnev đáp: “Không hề có! Nếu ông bắt gặp gã say rượu nào, ông cứ bắn chết hắn đi”.

Ngay tối hôm đó, Ních cùng tay bảo vệ xách M16 đi ra phố. Mới đi một quãng, qua một tiệm ăn, đã thấy đám người say rượu bét nhè. Ních liền nổ súng giết sạch và gọi điện thoại báo cho Brezhnev biết.

Vài năm sau, Brezhnev qua Mỹ. Vừa xuống sân bay, ông ta đã hỏi Ních: “Bên nước các ông có dân say bét nhè không?” Ních đáp: “Không hề có! Nếu ông bắt gặp gã say rượu nào, ông cứ bắn chết hắn đi”.

Brezhnev hí hửng cùng tay bảo vệ xách AK47 đi ra phố. Cả hai đi mãi, đi mãi mà chẳng thấy một gã say rượu nào. Đến khuya, họ tính về lại nhà khách thì bỗng thấy một đám người hò hát inh ỏi, chân bước lảo đảo, mồm sặc mùi rượu. Mừng quá, Brezhnev liền nổ súng giết sạch cả đám, rồi gọi điện thoại báo cho Ních biết. Ních la hoảng: “Thôi chết, đám người đó chính là nhân viên sứ quán nước ông đó!”

Em, vô tình vào được trang web này, thấy hay quá (lính mới, mong các Bác chỉ giáo thêm để kiếm vài sao, vài gạch). Nói thực, em đương nà chiến sĩ tự vệ (năm thứ 6 rồi) nhưng muốn kiếm sao, vạch trong này. Xin góp vài chuyện vui cho các chú Bồ đội ạ (sưu tầm thôi):

1. Quần “bảo hiểm” cho vợ khi chồng đi vắng

Tí bị một cô gái xấu người xấu tính “bẫy” và phải cưới cô ta làm vợ. Trước khi nhập ngũ, Tí thuê người chế tác một chiếc quần bằng sắt có khóa với độ bền vĩnh cửu và không thể công phá từ mọi phía. Biết chuyện, một người bạn thân của Tí nhập ngũ cùng đợt đã cười mà trêu Tí rằng anh đã quá cẩn thận, làm gì có ai thèm đụng đến vợ anh. Anh chàng Tí mỉm cười tinh quái nói: “Tất nhiên! Mục đích của tôi là khi trở về tôi sẽ nói với cô ta rằng tôi đã... đánh mất chìa khóa”.

2. Xử đúng tội

Một cảnh sát đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu thuốc cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu thuốc từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường: “Nó đến từ nhà máy Thăng Long đấy!”.
Hôm sau bà vợ đã bị nện một trận nhừ tử vì tội... Để người khác sử dụng trái phép chất kích thích trong nhà mà không rõ nguồn gốc.

xạo

Ngày xưa Tý bé nhưng nghịch nhất lớp. Một hôm cả lớp đi chơi- nghỉ đêm tại nhà trọ, cô giáo cho Tý ngủ cùng phòng với bạn Xinh. Nửa đêm Tý khóc tỉ ti. Bạn Xinh thấy thế hỏi:
- Tại sao Tý khóc?
Cu Tý:
- Tại ở nhà Tý ngủ chung với mẹ, hôm nay không có mẹ Tý nhớ.
Bạn Xinh:
- Vậy Tý sang đây ngủ với tớ.
Lát sau cu Tý lại khóc.
Bạn Xinh lại hỏi:
- Tại sao Tý lại khóc?
Cu Tý:
- Tại ở nhà khi ngủ Tý để một ngón tay vào rốn mẹ mới ngủ được, vậy mà…hu hu hu...
Cu Tý gào to hơn. Thương bạn, Xinh cho Tý để ké ngón tay vào rốn và gáy khò khò.
Gần sáng hôm sau chợt tỉnh Xinh nói thất thanh:
- Tý quậy vừa vừa thôi chứ- đấy đâu phải là rốn!
Cu Tý ???

Nguyên là chuyện cười của Nga"Liên Xô" có tên là Cắm trại.

Hê...hê....nại là bố... :D

- Thì đấy có phải là ngón tay đâu
he he he

Các bác bảo nước Nga nào cơ? Nhà em ở cạnh nhà cu Tí  nên mới tường tận chuyện này. Em chứng kiến nhiều chuyện vui lắm cơ.  ;D
Này nhé:
Mỗi lần nhạc quảng cáo của VINAMILK nổi lên là cả nhà im lặng, im lặng và im lặng đến đoạn “mỗi ngày, mỗi ngày” thì dàn đồng ca bắt đầu gào theo, cu Tí  gào to nhất, nhì tới cha, rồi nội, rồi ngoại. Nhà em rất ấn tượng với dàn đồng ca đa thế hệ này.  ;D ;D ;D

Tại Bệnh viện Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.
- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
- Chi vậy em?
- Em phải trả thù thằng hớt tóc!
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
- Nhưng mà bằng cách nào?
- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

Đề thi Tốt nghiệp Trung học Phổ Thông năm 2009 gồm:

Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mị trong truyện ngắn Vợ chồng A Phủ, anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen?

Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình. Sóng tìm ra tận bể". Anh/chị hãy: a. Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12.

Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x?

Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp.

Lại tiếp chuyện cu tí nữa nha:
Thấy nội ngồi uống trà cu tí lân la lại hỏi:
-   Nội ơi – 5 tuổi có bầu được không?
-   Tào lao – làm gì có bầu được!
Mừng quá cu tí chạy ra bờ rào gọi với sang nhà Xinh:
-   Xinh ơi ngày mai chúng mình lại nữa nha, 5 tuổi không có bầu được đâu.
Xinh: ứ ừ ngoại tớ bảo cả nhà cu tí rất dê – lúc nào cũng làm điếc tai hàng xóm, thấy con bò nhẩy lên là gào “mỗi ngày, mỗi ngày”, ngoại còn nói thằng cu tí mới nứt mắt mà đã dê rồi. Tớ không chơi với cu tí nữa đâu.
Cu tí: còn lâu tớ mới còn bé nha, Sara của anh Bouzou còn nhỏ hơn tớ mà đã biết tỉnh tình tinh rồi đới- quê một cục.

Nếu một ngày nào đó bạn cảm thấy thật thèm Bia & muốn uống, Hãy Gọi Tôi! Tôi chắc chắn sẽ không Mua Bia nhưng tôi có thể Cùng Uống với bạn!

Nếu có một ngày bạn không muốn nghe một ai nói nữa, Hãy Gọi Tôi! Tôi sẽ đến bên bạn chỉ để im lặng không nói một lời, nhưng tôi muốn bạn phải Luôn Mua Bia!

Nhưng một ngày nào đó, bạn uống bia mà không gọi cho tôi, Hãy Chạy Thật Nhanh, vì lúc đó Tao Sẽ Thịt Mày!

Chúng ta Bên Nhau và Uống Bia với nhau, đơn giản vì Chúng Ta Là Bạn!

Tôi mong bạn sẽ gửi thông điệp này cho tất cả những ai trong List của bạn & tôi rất vui nếu nhận được bia Từ Bạn.

lại cu Tí nha:

Thấy ngoại của Xinh cản trở mình cu Tí rắp tâm trả thù...
Hôm đó cũng như mọi khi thấy ngoại của Xinh đang tí tởn với nội của mình sắp đến lúc cao trào cu Tí lao vào hét toáng lên:
-   Thưa nội con giề.
Ngoại của Xinh:
-   Cháu ngoan quá, cầm 1 tiền ra đầu ngõ mua cho ngoại đĩa nước mắm nha.
Cầm tiền cu Tí ra đầu hồi chờ, sắp đến lúc cao trào cu tí lại lao vào hét toáng lên:
-   1 tiền chỉ mua được nước mắm, không có gì đựng ạ.
-   Vậy thì đây 2 tiền được chưa thằng ông mãnh.
...
Sắp đến lúc cao trào cu Tí lại lao vào hét toáng lên:
-   Tiền nào mua đĩa, tiền nào mua nước mắm thưa ngoại.
Đến lúc này ngoại mới thở dài mà phán:
-   Sang với Xinh đi, ngoại không cấm nữa.
 ??? ::) ;D

Nghiêng 23 độ 5

Tại 1 lớp học trường PTCS gần Định Quán, trong giờ học địa lý. Chợt có thanh tra sơ Giáo dục xuống kiểm tra.
 Tý được thanh tra hỏi:
- Tại sao quả địa cầu lại nghiêng thế kia?
- Dạ, em không biết! Hình như từ đầu nó đã bị thế!
Cô hiệu phó đi cùng cừoi nịnh:
- Chắc là em nào đó nghịch, phá hư đó ạ!
Giáo Hà mới được tăng cường qua dạy môn địa lầm bầm: "Bữa trước bà đưa có từng đó tiền thì làm sao mà có đồ tốt được?"

Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau.... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết.... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

...

Mặc lại ngay

Đoàn văn công toàn các thanh niên thanh nữ trẻ vào chiến trường phục vụ. Một cô là người Hà Nội, tên Oanh, da trắng như trứng gà bóc, lần đầu tiên ra trận địa.

Hôm ấy đoàn biểu diễn đêm tại trận địa để động viên tinh thần chiến sĩ. Đang mê mải, bỗng có tiếng máy bay địch. Tiểu đội trưởng hô to: Tất cả ngụy trang, về vị trí ẩn nấp. Ai mặc áo trắng, cởi bỏ ngay lập tức.

Lát sau, vẫn giọng quát nạt của tiểu đội trưởng:
- Còn ai kia đã bảo cởi bỏ áo trắng, lộ trận địa, máy bay bỏ bom chết cả lút bây giờ

- Có giọng thiếu nữ thút thít: - Dạ em, Oanh ạ.

- Sao không cởi ra?.

- Oanh: Dạ em cởi rồi đấy chứ ạ.

(- Anh em chiến sĩ đồng thanh: vẫn trắng thế cơ à?)

- Thế thì mặc ngay lại - Tiểu đội trưởng ra lệnh.

Lonesome nhận được thiệp mời đi dự tiệc cưới, oái oăm thay trên đó ghi rõ  :o “chỉ được đeo cà vạt trắng”- rất lưỡng lự xong vì đám này của bạn thân taydoc nên đành bấm bụng đi cho phải phép.  :P
Đến nơi Lonesome ngượng chín tay bụm che tứ tung- hóa ra tất cả mọi người đều mặc quần áo.
 ??? ??? ???

 Bút dùng trong không gian

Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.

Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD.

Trong khi đó, các phi công vũ trụ Nga chọn cách đơn giản hơn là dùng bút chì.

I.
Quên tháo ba lô
Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:

- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!

Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào:

- Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa?

- Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô !!!

II.
Tìm gì vậy ?
Một thủy thủ say rượu đang mò mẫm trong một vũng nước lớn ở giữa đường. Dường như anh ta đang tuyệt vọng tìm kiếm môt cái gì đó. Hai thủy thủ khác tình cờ đi qua thấy vậy liền hỏi:

- Ê này, anh đang tìm gì vậy?

- Đừng hỏi, - người thủy thủ trong vũng nước trả lời - Tốt hơn là các anh hãy giúp tôi tìm đi!

Thế là cả 2 thủy thủ kia cùng lội xuống nước mò mẫm để tìm một thứ mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối cùng người thủy thủ đầu tiên thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng rỡ:
- Thấy rồi, tôi tìm thấy rồi!

- Anh tìm thấy gì thế?

- Đất liền !

III.
Lính kỹ thuật tỏ tình
Một chiến sĩ lái xe tỏ tình với một nữ nhân viên quân khí.
Cô gái hỏi:
- Súng hỏng đã xếp kho, còn … áp má, kề vai, nheo mắt, nín thở, bóp cò … sao được ?
Chàng trai đáp lại:
- Xe hư đưa vào xưởng, hết … cạo sơn, tẩy gỉ, bơm hơi, tra dầu, bôi mỡ … lại ngon !

Chúc các Bác Vui.

Cho em góp thêm một "nhát nữa ạ:
Thơ vui về bộ đội
Tình báo do chúng ta gài
Sâu trong lòng địch ngày ngày đưa tin
Phòng không….chẳng có người tình
Trinh sát thu thập tình hình lập công
Phi công bay lượn trên không
Tình nguyện nước bạn vẫn mong trao quà
Anh nuôi thế việc các bà
Công binh thấy “trái” xà vô chôm liền
Hậu cần phân phát bạc tiền
Thông tin công việc tuyên truyền khắp nơi
Bộ binh cuốc bộ hụt hơi
Hải quân hùng bá ngoài khơi vẫy vùng
Thiết giáp địch sợ vô cùng
Càn vô dinh chúng hào hùng năm xưa
Đặc công chỉ khoái trời mưa
Biên phòng canh giữ sớm khuya cõi bờ
Pháo binh súng ống thật ta
Cảnh vệ ” đỡ đạn ” thay cho sếp mình
Cứu hoả thấy lửa coi khinh
Quân y chăm sóc bạn mình ốm đau
Gác cổng chẳng muốn đi đâu
Tân binh tập luyện lâu lâu quên bài…

” St “

===
Theo tin của Thông tấn xã Liên Xô TASS:

"Đêm qua một tàu ngầm nguyên tử Mỹ đã bị chìm trên biển Ba-ren sau khi đâm phải núi băng trôi. Toàn bộ thủy thủ đoàn của núi băng đã vinh dự được trao tặng huân chương Cờ Đỏ!"

===

Stirlitz đang nghỉ ngơi trên ban công căn hộ bí mật của mình. Bỗng một lọ hoa từ tầng trên rơi trúng đầu anh. Đó là ám hiệu rằng vợ anh ở nhà đã sinh con trai. Mắt Stirlitz ứa lệ. Anh nhơ vợ, thương con. Anh xa nhà đã bảy năm nay.

===

Stirlitz đang định ra cửa thì Muller hét lên:

- Stirlitz! Thằng Do Thái bẩn thỉu!

Stirlitz ưỡn ngực:

- Vu khống! Tôi là người Nga chân chính!

===

Stirlitz đi dạo ban đêm ở Béc-lin. Bỗng nhiên, có quả bom nổ bên trái anh, rồi bom bên phải, bom đằng trước, bom đằng sau...

Virtual Dolby Surround - Stirlitz suy luận.

===

Năm 1986, lãnh tụ ba nước Mỹ, Liên Xô và Ru-ma-ni cùng đi một máy bay. Cả ba thi nhau xem công dân nước nào trung thành với lãnh tụ nhất.

Reagan gọi nhân viên mật vụ Secret Service của mình đến: "John! Tổng thống của anh lệnh cho anh nhảy ra khỏi chiếc máy bay này! Không được đeo dù!" John nhăn nhó: "Thưa tổng thống, tôi chịu thôi. Tôi còn vợ, còn con..."

Gorbachev nói với đại úy Alfa Ivan đang ngồi cạnh: "Đồng chí Ivan! Thay mặt Đảng và Nhà nước Liên Xô, tôi lệnh cho đồng chí nhảy ngay ra khỏi chiếc máy bay này! Không được đeo dù! Đồng chí sẽ được truy tặng danh hiệu Anh hùng Liên bang Xô Viết!" Ivan gãi đầu gãi tai: "Báo cáo Mikhail Sergeyevich, tôi xin chịu kỷ luật, nhưng tôi không nhảy đâu. Tôi còn vợ, còn con..."

Đến lượt Ceaucescu, ông này vẫy đặc vụ Securitate Ion tới. "Ion! Nhảy ra khỏi máy bay! Không đeo dù!" Ion hô to "Rõ! Người anh hùng núi Carpat muôn năm!" rồi lao vọt ra cửa máy bay. Há hốc mồm, Reagan và Gorbachev chỉ kịp nháy mắt cho John và Ivan tung mình giữ Ion lại. "Sao anh lại nhảy, anh điên à?"
Ion mếu máo: "Tôi làm sao không nhảy được cơ chứ? Tôi còn vợ, còn con..."

Cô giáo lịch sử hỏi học sinh cả lớp về Cuộc Chiến tranh vệ quốc vĩ đại. Các em tranh nhau kể mình đã làm gì trong thời chiến.

Một cô bé nói:
- Thưa cô, em đã khâu nhiều túi đựng thuốc lá cho các anh lính.

- Giỏi quá! Thế còn em, Fedya?

- Em từng tham gia lao động với nông trang, trồng lúa mì gửi ra mặt trận!

- Thật đáng khen! Vova, thế em làm gì?

- Em giúp các anh lính nạp đạn pháo!

- Tuyệt quá! Rồi sao nữa?

- Em cùng các anh ấy giữ làng. Pháo của các anh ấy bắn cháy 10 xe tăng địch!

- Ôi, không thể tưởng tượng được! Chắc các anh ấy khen em chứ?

- Vâng, dĩ nhiên!

- Khen thế nào? Kể cho cả lớp nghe đi, ôi Vôva dũng cảm!

- "Sehr gut, Voldemar!"

Chắc Vôva giúp nạp đạn cho khẩu này:

 - Có gì khác nhau giữa hài kịch, bi kịch và chủ nghĩa xã hội hiện thực?
 - Bi kịch là hoàn cảnh mà khi anh có bạn gái nhưng không có phòng riêng. Hài kịch là khi anh có phòng riêng mà không có bạn gái. Còn khi anh có bạn gái và phòng riêng nhưng anh phải đi họp chi bộ đảng thì đấy là chủ nghĩa xã hội hiện thực.

Tuyệt !

Cái chuyện này nằm trong topic tiếu lâm-sáng nay thấy mình có...Binh nhì;giờ 11 g45 ngày 24/03/2010 mình được phong hàm Hạ sỹ-tuyệt chưa;ai chúc mừng cho đồng đội phấn đấu tốt thì ....hoan hô ,và xin đãi một chầu Cà fe ảo-kẻo mai nick này leo cột điện là hổng đãi à nghen !
 Cám ơn các thủ trưởng quan tâm-em cũng mời các Thủ trưởng chầu cà fe....trên!!!!hìhì
 Chúc quý vị đang lùa những trang qsvn ngủ ngon.

 Nói gì thì nói BY tôi vẫn cay cái vụ lão ấy hô hào 3 phái đoàn kết dân tộc chống phá chính quyền Campuchia non trẻ và VN .
 Sau vụ hô hào đó chúng ta phải kéo dài cuộc chiến thêm gần chục năm nữa , bao nhiêu xương máu cùng tiền của đã đổ xuống , con người này chẳng yêu nước thương nòi gì đâu , chung quy là ở cái ghế , cái chỗ mà lão muốn ngồi , tử tế gì lão cave này , khi Pốt nắm quyền lão như con chó nằm trong cũi sắt , khi bác Hênh ở thế thượng phong lão như kẻ hành khất khắp đó đây . Nếu là người tử tế sao không về nước cùng chung tay xây dựng lại đất nước , trong khi đó lão lại đứng ra hô hào người dân K bắn giết lẫn nhau .
 Bây giờ lão già rồi chắc dây thần kinh xấu hổ đã liệt nên mới dám nhìn mặt những bà mẹ VN anh hùng có con chiến đấu hy sinh trên chiến trường K .
VUI MỘT TÍ ;D
binhyen1960 : Xihanuc đúng là lão cave
Giangk17 : yeahhh dát rai
dongadoan : ừ hứ
cử tọa vỗ tay ầm ầm

noname : tôi phản đối.............iii
dongadoan : ai vừa ném đá đấy??? cho leo cột điện 3 ngày nhé
cử tọa huýt sáo ầm ầm
noname : là iem ạ, mọi người hay gọi em là gái bán hoa ạ!!!
 ;D ;D ;D

tiếp đây:

Chủ toạ hô: sẽ cho leo cột điện!
Cử toạ nhao nhao: điện mùa này không có?
Chủ tọa: Thôi nào, chúng ta kiên quyết không đánh trống bỏ dùi!
Cử toạ: bỏ dùi, bỏ dùi ... bỏ dùi!

Anh bạn tôi kể rằng ở một đơn vị nọ có lãnh đạo giảng giả cho CBCS dưới quyền về lời dạy "Đối với kẻ địch, phải Kiên quyết khôn khéo" đã cắt nghĩa rằng:

_Kiên quyết là khi bị địch bắt phải kiên quyết không khai.
-Còn khôn khéo là khai ra một tí để được trở về đội ngũ tiếp tục chiến đấu.

CEO

Một giám đốc trẻ rời công ty vào lúc 6 giờ chiều thì bắt gặp ngài tổng giám đốc (CEO) đang đứng trước cái máy cắt giấy vụn với 1 tờ giấy trong tay. "Này này!" CEO nói, "Đây là việc quan trọng, nhưng cô thư ký cuả tôi đã đi về rồi. Anh bạn có thể nào làm cho cái này chạy không?". "Được chứ!", người giám đốc trẻ nói. Anh ta mở máy, rồi bỏ tờ giấy trên tay CEO vô, và bấm nút khởi động. "Ồ. Tuyệt quá! Tuyệt quá!", CEO nói. Sau khi tờ giấy đã biến mất tiêu trong máy cắt giấy vụn,  CEO nói tiếp :"Tôi cần sao chép 1 bản thôi anh bạn nhé".

VỢ CHỒNG MỚI CƯỚI

Hai vợ chồng mới cưới nhau được vài tuần lễ, sau khi hưởng tuần trăng mật xong thì họ bỗng đối diện với cuộc sống mới. Sáng thức dậy, anh chồng sau khi tắm rửa xong xuống bếp chuẩn bị ăn sáng thì thấy cô vợ đang ngồi khóc trong bếp.

Anh chồng bèn hỏi :”Có gì không ổn vậy em yêu dấu?”.

“Em định xuống đây để cho anh ngạc nhiên với một bữa ăn sáng thật ngon, nhưng em không biết nấu ăn và rửa chén”.

Anh chồng cười lớn và nói, “Xem nào viên kẹo ngọt, anh không quan tâm chuyện em biết nấu ăn hay rửa chén. Lên phòng ngủ đi anh sẽ chỉ cho em cái anh muốn cho buổi ăn sáng”. Rồi họ cùng dìu nhau lên phòng ngủ.

Trưa đó, anh chồng về nhà ăn trưa và lại thấy cô vợ ngồi khóc nữa trong bếp. ”Có gì không ổn vậy em yêu dấu?”. “À. Giống như hồi sáng, em xuống đây định nấu bữa ăn trưa cho anh nhưng em vẫn không nấu được”.

Anh chồng cười và nói :”Tại sao em không lên phòng ngủ và mình ăn trưa trên đó.” Rồi họ lại dìu nhau lên phòng ngủ.

Tối đó anh chồng vừa bước vào nhà và thấy cô vợ khi vừa thấy chồng thì trợt từ lang cang cầu thang xuống.

Sau lần trợt thứ 3, anh chồng bèn hỏi :"Em yêu đang làm gì đó?". "Em đang hâm nóng bữa ăn tối cho anh đây!".

ĐÁM CƯỚI TRÊN THIÊN ĐÀNG

Có 2 người kia trên đường đi đến nhà thờ làm lễ cưới thì bị tai nạn xe cộ chết. Khi 2 người đang ở ngoài cửa thiên đàng để chờ thánh Pi Tơ làm thủ tục vào. Trong khi chờ đợi, họ thắc mắc là có thể tổ chức đám cưới trên thiên đàng được không.

Cuối cùng Thánh Pi Tơ xuất hiện, ông ta nghe nguyện vọng rồi trả lời :"Tôi không biết nữa, đây là lần đầu tiên có người yêu cầu, để tôi tìm hiểu nhé.". 3 tháng sau thánh Pi Tơ trở lại và trả lời :"Được, các bạn có thể làm đám cưới trên thiên đàng." "Tốt quá!", họ nói, "Nhưng nếu hôn nhân không như ý, chúng tôi có thể ly dị trên thiên đàng không?". Thánh Pi Tơ đỏ mặt, ném hồ sơ xuống đất. "Chuyện gì không ổn thưa ngài?", 2 vợ chồng sợ sệt hỏi. "Thiên Chuá tôi!", Thánh Pi Tơ giải thích, "Tôi đã tốn 3 tháng mới tìm ra được 1 linh mục ở chốn này! Anh có biết tôi phải tốn bao nhiêu lâu nữa mới tìm ra được 1 luật sư ở đây không?".

ĐỊNH NGHIÃ CUẢ CÁC NGHỀ

Ngân hàng là nơi cho bạn mượn dù khi trời còn nắng tốt, và đòi dù lại khi cơn mưa bắt đầu (Mark Twain).

Kinh tế gia là người vào ngày mai họ sẽ biết tại sao những chuyện họ tiên đoán hôm qua đã không xảy ra hôm nay.

Kế toán viên là người biết khai gian giá cả mọi thứ bằng cách đứng đắn nhất.

Thống kê là người giỏi về những con số nhưng thiếu cá tính để trở thành kế toán viên.

Thảo chương viên là người giải quyết những vấn đề mà ngay chính bạn cũng không biết là bạn đang có, bằng cách thức gì đó mà bạn cũng chả hiểu.

Nhà toán học thỉnh thoảng như một người mù đang mò mẫm trong phòng tối để mong tìm một con mèo màu đen mà chính nó không có mặt ở trong phòng.

Luật sư là người viết tập tài liệu 10 ngàn chữ và gọi đó là bản tóm lược.

Tâm lý gia là người quan sát kỹ tất cả mọi người ngay khi có một phụ nữ đẹp bước vào phòng.

Cố vấn tài chánh là người cho bạn biết những chuyện đã biết rồi và bạn vẫn vui lòng trả tiền công cho họ để nói lên điều bạn đã biết.

SO SÁNH

TRONG TÙ … Bỏ nhiều thời giờ trong phòng giam 3x4m
Ở CHỖ LÀM … Bỏ nhiều thời giờ trong không gian làm việc 1.5x2m

TRONG TÙ … Được ăn 3 bữa mỗi ngày
Ở CHỖ LÀM …Chỉ được ăn 1 lần giữa giờ và phải trả tiền ăn

TRONG TÙ … Được nghỉ ngơi nếu chấp hành tốt
Ở CHỖ LÀM … Được khen thưởng nếu chấp hành tốt và bị giao nhiều công việc hơn để làm

TRONG TÙ … Bảo vệ đóng và mở cửa dùm cho bạn
Ở CHỖ LÀM … Luôn luôn  phải mang thẻ công ty và tự mình đóng và mở khoá

TRONG TÙ … Có thể coi truyền hình và chơi games thoải mái
Ở CHỖ LÀM … Bị đuổi nếu coi truyền hình và chơi games

TRONG TÙ … Có nhà xí riêng
Ở CHỖ LÀM … Đi chung nhà xí

TRONG TÙ … Người ta cho phép thân nhân đến thăm
Ở CHỖ LÀM … Bạn bị cấm ngay cả nói chuyện với thân nhân hay bạn bè

TRONG TÙ … Tất cả chi phí sinh hoạt đều được người khác (đóng thuế) trả dùm và không bắt phải làm việc gì để trả lại số tiền đó
Ở CHỖ LÀM … Bạn phải trả tất cả chi phí đi và đến và rồi bạn phải trích một phần lương để trả cho những người bị nhốt trong tù

TRONG TÙ … Quản giáo thường rất ác
Ở CHỖ LÀM … Người ta gọi là quản đốc hay quản lý

TRONG TÙ: Sau 5 giờ bạn vẫn ở trong xà lim của mình.
Ở CHỖ LÀM: Sau 5 giờ bạn có thể về nhà với gia đình.

TRONG TÙ: Sau 5 giờ bạn vẫn ở trong xà lim của mình.
Ở CHỖ LÀM: Sau 5 giờ bạn có thể về nhà nơi còn khủng khiếp hơn nơi làm việc

TRONG TÙ: Sau 5 giờ bạn vẫn còn an toàn ở trong xà lim.
Ở CHỖ LÀM: Sau 5 giờ bạn phải rời nơi an toàn.  ;D

TRONG TÙ : có thể chĩ đuợ nhìn hình ảnh cùa hội nghị bàn tròn quân sử phía nam qua nét
Ở CHỖ LÀM : có thể bắt xe ôm như bác Tước đễ múa lâm thôn cùng anh em,,,,,,

Mới có ông share cái này (http://www.youtube.com/watch?v=Rrx8RgMUA78) trên FB.  ;)

TÌNH HUỐNG BỐI RỐI

Sau đây là 4 chuyện đoạt giải thưởng cuộc thi kể chuyện "Những Tình Huống Gây bối Rối Nhất" do tạp chí Phụ Nữ Mới tổ chức ...

Giải Ba:

Tôi đang ở nhà băng, đứa con nhỏ cuả tôi cứ chạy phá lung tung. Sau cùng tôi cũng bắt được nó sau khi bị mọi người nhìn tôi với ánh mắt mất thiện cảm. Tôi đe doạ con tôi là nếu nó không ngoan thì sẽ bị phạt đấy.

Nhưng nó làm tôi sững sờ, con gái tôi nhìn thẳng vào mắt tôi và nói lớn với một giọng đầy vẻ hăm doạ:"Nếu mẹ không thả con ra, con sẽ mét bà ngoại là tối hôm qua mẹ đã hôn cái chỗ để tiểu cuả ba đó." Mọi người đều im lặng sững sờ sau câu nói cuả nó, ngay cả nhân viên ngân hàng cũng ngưng việc.

May sao tôi kịp bảo vệ cho phẩm giá cuả mình và bồng con rời khỏi nhà băng ngay. Cái cuối cùng tôi còn nghe thấy được sau cánh cửa  nhà băng là tiếng cười vỡ ra cuả tất cả mọi người hiện diện trong nhà băng.

Giải Nhì:

Hôm đó là hôm trước sinh nhật cuả tôi. Ba mẹ tôi đi vắng tối hôm đó nên tôi mời bạn gái về nhà ân ái. Sau khi mọi chuyện xong, 2 chúng tôi nghe tiếng chuông điện thoại reo dưới nhà. Tôi đề nghị cõng bạn gái xuống nhà dưới để cùng nghe điện thoại. Tại vì tôi muốn kịp bắt điện thoại nên cả 2 vẫn chưa mặc quần áo vào.

Vừa khi chúng tôi xuống tới hết cầu thang thì bỗng nhiên cả gian phòng bật đèn sáng choang và đám đông mọi người la lên "SURPRISE!" (Ngạc nhiên!) Cả gia đình dì tôi, cậu tôi, ông bà, anh em cô cậu và tất cả bạn bè cuả tôi đều ở đó cả.

Bạn gái tôi và tôi cứng lại như nước đá sững sờ và trong nỗi bối rối vô cùng tận. Từ đó về sau, gia đình tôi không bao giờ tổ chức sinh nhật kinh ngạc như vậy lần nào nữa.

Giải nhì (đồng hạn)

Khi chúng tôi đang chờ trong phòng mạch bác sĩ, khi đó đông khách lắm, con trai tôi cứ khuyấy phá mãi, nó cứ hỏi hết chuyện này tới chuyện kia. Thế rồi nó hỏi: "Ba có thấy bà đằng kia lạ không?". "Không", tôi trả lời. Nó cứ nài nỉ:"Ba phải nói có đi ba." Rồi nó nói tiếp:"Bả có đôi vú quá bự.". Nó cứ tiếp tục nài nỉ tôi trả lời chữ CÓ (có thấy bà này lạ). Tôi hết chịu nó nổi nên "ỪA" đại một tiếng cho nó yên để tôi đọc báo. Quả thật nó yên ngay, nhưng 1 phút sau, nó đến đứng trước mặt bà ấy và nói to:"Ba tôi cũng nói vú bác to lắm!". Bà kia quắc mắt nhìn tôi giận dữ, cho tới khi bà ta vô gặp bác sĩ mới chịu buông tôi ra. Cả phòng mạch ai cũng nhìn tôi đầy châm chọc!

Giải Nhất:

Tôi đến mua hàng ở tiệm bán đồ rẻ. Người bán hàng ráng đọc 1 thứ cuả 1 khách hàng kia mua nhưng không có đề giá. Trong sự ngượng ngùng cuả khách, người bán hàng hô lớn lên trong intercom nhưng cả cửa ai cũng nghe rõ hết:"Nhờ kiểm tra giá hàng thứ 13, TAMPAX, loại cực lớn". (TAMPAX: tên 1 loại băng vệ sinh phụ nữ).

Đây là 1 điều quá xấu hổ, nhưng 1 người nào đó ở phiá sau kho rõ ràng là nghe lộn chữ TAMPAX ra chữ THUMBTACKS (đinh bấm). Trong một giọng đầy chuyên nghiệp, anh ta hỏi lại:"Chị muốn loại nhét vào bằng tay hay là loại phải dùng buá để nện vào?".

hehe chết cười với bác yta  ;D dạo này sao ..sung bất tử vậy  ;D

mình tham gia một bài, nếu thấy được sẽ tiếp lên từ từ
bài: Đến trường
buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy
- dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi
- nhưng tại sao con phải tới trườngm con không muốn tới đó đâu
- con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào
- bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con
- những lý do đó không chính đáng chút nào, dậy ngay đi nào
-thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không ? ???


- được thôi, thứ nhất, con đã 55 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng ^^I

tới mình nhé yta 262
ba, cưới con nhung xóm dưới cho con nhé
xuỵt, đâu được, nó là em mày đó
vậy con lan ở đầu ngỏ được không ba
cũng không được đâu con, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với con đó
vậy con hường ở xóm giữa nghe ba
cũng không được đâu con, nó cũng là em....
- mẹ, ba lăng nhăng tùm lum hết, xử ba đi mẹ, mấy đứa bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết mẹ ơi, vì chúng nó toàn là em của con không hà


-trời ơi là trời, chuyện nhỏ, con thích ai thì cứ lấy, con cũng đâu phải là con của ba mày đâu mà sợ

  hehe... 55 tuổi! May quá, vậy chắc là minhtrang91 chứ không phải em  ;D

có tật giựt mình rồi các bác ơi

Cũng không phải mình đâu vì mình mới 54 !!!

54 cũng không luôn vậy mình tiếp bài nữa nhé

Tuân lệnh
- cô gái thưa với mẹ rằng:
. mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi,
 sao thế con, sĩ quan thì tốt hơn chứ con
- lính thì biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng..
. sĩ quan cũng thế mà con
- nhưng mẹ ơi cái chính, là lính bao giờ cũng đã quen tuân lệnh, mẹ ơi
. mẹ: :o  ???  ::) ::)

Lính cũng có nhiều loại, cỡ lính ba gai hoặc lính lì chiến đấu như lão binhyen thì có mà tuân lệnh. Lấy tân binh chắc chắn tuân lệnh nhiều nhất  ;D!

LÒNG THÀNH THẬT

Một ông triệu phú trước khi chết ông mời mục sư, bác sĩ và kế toán viên của ông đến bên giường và đưa cho mỗi người 1 phong bì $50.000 và ông bắt 3 người hứa rằng số tiền này sẽ được ném theo mộ của ông trước khi lấp đất. Vài ngày sau ông triệu phú mất, 3 người lần lượt ném tiền vào mộ của ông.

Sau đó, tại quán nhậu, sau khi uống vài ly thì vị bác sĩ nói: "Tôi muốn thú tội. Tại vì ông ta còn nợ tôi một số tiền chữa bệnh, cho nên tôi giữ lại $10.000 và chỉ ném vô $40,000 thôi".

Ông mục sư sau khi im lặng vào phút cũng lên tiếng thú tội, mục sư quyết định giữ lại phân nửa số tiền cho các đứa con rơi trong nhà thờ và chỉ ném có $25.000 thôi.

Kế toán viên nhìn khinh khỉnh 2 người quý phái này và nói: "Cả 2 anh phải cảm thấy xấu hổ với chính mình, tôi thì ném tấm ngân phiếu đầy đủ $50,000 không thiếu 1 xu".

NGHỆ THUẬT GÂY ẤN TƯỢNG VỚI THỦ TRƯỞNG

1. Đi lại: Không bao giờ đi qua chỗ thủ trưởng ngồi mà không cầm tài liệu gì trong tay. Nhân viên với tài liệu trong tay nhìn giống người làm việc nhiều và đang đến chỗ họp. Nhân viên đi tay không giống như đang đi ra quán cà phê. Còn nhân viên cầm báo trên tay thì giống như đang định đi cầu. Tốt nhất, ráng đem nhiều thứ trong sở về nhà sau khi tan sở, nó sẽ tạo ấn tượng giả là bạn đang làm việc nhiều giờ hơn là bạn có.

2. Máy tính: Dùng máy tính để làm như bận rộn. Bất cứ lúc nào cũng xài máy tính. Thoáng nhìn qua, bạn gây ấn tượng là đang làm việc. Bạn có thể gởi và nhận điện thư cá nhân, tính toán tiền bạc cá nhân, thỉnh thoảng giả bộ la lên mặc dù không có việc gì mảy may liên quan tới việc cuả sở. Nếu bị thủ trưởng bắt gặp - thế nào cũng bị bắt gặp quả tang - tốt nhất là biện minh bằng cách nói bạn đang tự học cách dùng phần mềm mới, do đó tiết kiệm được chi phí cuả sở để gởi bạn đi học. Bạn không phải người nhàn rỗi, mà là người cầu tiến, lúc nào cũng đề nghị thủ trưởng cho phép trình bày những điều bạn mới học hỏi được, chuyện này sẽ làm các thủ trưởng sẽ lo sốt vó lên vì những cái mới lạ.

3. Bàn làm việc: lúc nào bàn cũng để lộn xộn, chỉ có thủ trưởng cấp cao mới có bàn ngăn nắp. Các nhân viên khác thì bàn sạch sẽ giống như không đủ công việc để làm. Hãy để chồng hồ sơ cao như núi chung quanh bàn làm việc. Với người bên ngoài, việc năm ngoái cũng giống như việc năm nay, chỉ có khối lượng nói lên sự khác biệt. Chất hồ sơ vừa cao vừa rộng. Nếu biết ai sắp đến, bạn chôn hồ sơ đang cần vào khoảng giữa chồng hồ sơ như núi đó rồi giả bộ đi tìm khi có ai tới.

4. Tin nhắn qua điện thoại: Không bao giờ trả lời liền tin nhắn điện thoại (nếu có). Người ta không bao giờ điện thoại để cho bạn cái gì mà không lấy đi những cái gì khác - họ gọi bạn vì họ cần bạn làm việc gì đó cho họ. Hãy sàng lọc tin nhắn trước, nếu tin đó là một tin cần gấp, hãy trả lời vào giờ ăn trưa khi bạn biết là người đó không có mặt chỗ làm để chứng tỏ là bạn làm việc nhiều nhưng vẫn quan tâm người khác. Nếu bạn kiên trì dùng phương pháp sàn lọc tin nhắn và gọi vào lúc họ không có mặt, điều này làm tăng gia điều kỳ diệu là người gọi sẽ chịu thua và sẽ tìm cách giải quyết không cần có bạn trong đó. Bạn sẽ nhận được những lời nhắn ngọt ngào như "Đây là tin nhắn chót, tôi tự lo được rồi".

Nếu có giới hạn số lượng tin nhắn thì bạn phải chắc chắn hộp thơ tin nhắn bị đầy. Có một cách để làm cho nó đầy nhanh là đừng bao giờ xoá tin nhắn. Nếu điều đó chưa nhanh nữa thì bạn có thể tự gởi tin nhắn cho mình. Người gọi sẽ nhận đại khái "Tin nhắn đã  bị đầy" - đó là một dấu hiệu rõ ràng cuả một nhân viên làm việc quá nhiều, được nhiều người cần đến.

5. Thái độ: luôn tỏ ra thiếu kiên nhẫn và làm phiền người khác để cho thủ trưởng hiểu là bạn quá bận.

6. Những mẹo khác:

6a. Luôn luôn rời sở làm trễ, nhất là lúc thủ trưởng ở đó. Bạn có thể đọc chuyện hay, sách hay mà bạn muốn đọc bấy lâu nay nhưng không có thì giờ. Nên nhớ khi ra về phải cho thủ trưởng thấy. Ráng gởi email cho thủ trưởng vào những giờ giấc quái đản như 7 giờ sáng, 9 giờ tối ... hay vào những ngày lễ.

6b. Thường xuyên thở dài khi có nhiều người chung quanh, như thể bạn đang bị sức ép nặng nề.

6c. Nếu như chồng hồ sơ chưa đủ cao thì bạn bỏ thêm sách, sách này có thể mượn ở thư viện, các sách dầy như sách dạy tin học là tốt nhất.

6d. Nên ráng đọc tạp chí tin học cho nhiều vô để học những biệt ngữ và sản phẩm mới. Khi nói chuyện với thủ trưởng thì xổ những chữ này ra. Bạn không cần phải hểu nghiã mấy chữ này, nhưng điều chắc chắn là bạn sẽ tạo ấn tượng trong câu nói.

6e. Những điều kể trên phải dấu kỹ đừng cho ai biết, nhất là đừng để lộ cho thủ trưởng hay.

 Thông báo của phòng khám Đông Ngô:
 Kể từ ngày tết truyền thống của dân NC, các loại bác sĩ Đông Ngô sẽ về quê ăn tết??!!, phòng khám sẽ do các loại Bác sĩ sau điều hành:
 1. Phẩu thuật: Âu Dương Phong
 2. Cấp cứu: Âu Dương Liệt
 3. Gây mê: Âu Dương Bác Phong
 4. Hồi sức: Âu Dương China
 Ai muốn phiêu diêu miền cực lạc hãy đến phòng khám Đông Ngô.
 

Xin được hỏi china với đội ngũ bác sỹ này thì bệnh nhân có cần giữ lại chút tiền lo mua cỗ " hậu sự " trước không ? ;D
 
 Chuyện tiếu lâm :
 Có 2 thằng bạn chơi thân với nhau , đùng một phát một thằng lấy vợ khiến thằng bạn còn lại ngẩn ngơ . Ngày cưới thằng bạn thì thằng bạn kia cũng chuẩn bị 1 cái phong bì 100 ngàn mừng đám cưới bạn , vốn dĩ sĩ diện nên nó viết ngoài phong bì mừng :
 - Chúc mừng bạn cưới vợ , tôi mừng bạn 200 ngàn nhưng chỉ có 100 ngàn và nợ 100 ngàn .
 Thế rồi cũng đến lượt thằng bạn kia cưới vợ và thằng bạn này cũng đi mừng và nó ghi bên ngoài cái phong bì mừng :
 - Chúc mừng bạn cuối cùng thì cũng đã lấy vợ , tôi mừng bạn 200 ngàn , trừ 100 ngàn bạn còn nợ tôi và tôi nợ lại bạn 100 ngàn .
 Tất nhiên bên trong cái phong bì đó không có gì . ;D
Lính cũng có nhiều loại, cỡ lính ba gai hoặc lính lì chiến đấu như lão binhyen thì có mà tuân lệnh. Lấy tân binh chắc chắn tuân lệnh nhiều nhất  ;D!
[/quote]
 Bác Yta262 ơi !
 Lính ba gai cũng cần có " sách " đấy chứ ba gai ẩu cán bộ hay SQ họ " đập " cho bét xác . ;D
1- Lý luận hoặc lý sự phải tốt chứ ăn nói ấm ớ thì có nước no đòn . Nếu định chơi tay cán bộ hay SQ nào thì phải nghiên cứu về hắn thật kỹ nhè đúng điểm yếu nhất của hắn trong quá khứ hoặc hiện tại mà phang khiến hắn không thể chối cái nổi .
2- Quan trọng nhất là mình nói được và làm cũng được , nói chung thuộc loại dám chơi dám chịu và tất nhiên trong chiến đấu không để người khác coi kinh mình là thằng sợ chết thằng nhát gan . ;D
3- Sống được lòng anh em quan hệ rộng hết lòng vì mọi người đồng cảm chia sẻ với đồng đội những lúc khó khăn ác liệt nhất , thẳng thắn không xu nịnh luôn đứng về lẽ phải .
4- Không có tham vọng hay làm điều gì vì lợi ích cá nhân , cứ lấy lợi ích tập thể lợi ích của đơn vị mình để nói hoặc làm . ;D
 Chỉ cần từng đó thôi thì cứ gọi là : Ba gai thoải mái , cán bộ hay SQ biết mình ba gai đấy nhưng cũng lờ đi coi như không nhìn thấy vì họ biết rằng dây dưa với mình thì không khác gì dây với hủi  ;D
 

nói tới tiền, mình tếu lâm về tiền nhé, nhưng tiền phạt à nghe
phạt gấp đôi:
- số là cặp vợ chồng cũng sồn sồn, sau bửa cơm chiều cùng nhau dạo cảnh ở công viên, cái ký ức ngày xưa ấy trổi dậy trong lòng, tay trong tay mơn trớn ve vuốt, vuốt ve, môi kề môi, mũi cà mũi, và cái lúc cao trào thì xuất hiện ông bảo vệ công viên, ông bà vi phạm thuần phong mỹ tục, đã lớn rồi không làm gương tốt cho đám trẻ, mà còn làm xấu cho đám trẻ bắt chước, đôi co kể lễ không xong, ông chồng đành móc bóp ra đóng phạt,
ông bị phạt 50.000 đ, bà 100.000 đ ( bảo vệ công viên nói )
cứ sao tôi 50.000 đ, vợ tôi lại 100.000 đ ( ông chồng nói )
ông 50.000 đ là vi phạm lần đầu, bà ấy 100.000 đ là tôi phạt nhẹ lắm rồi
cớ sao như vậy ông nói đi chứ, bà ấy vi phạm lần này là lần thứ ba rồi , ông có biết không
chồng :o ::)

THẾ MỚI LÀ CON BUÔN
Toán cướp bất ngờ đột nhập vào ngân hàng trong ngày đầu năm. Một số mở két lấy tiền, một số tên bắt khách hàng. Hai kế toán đang làm việc tại quầy phải úp mặt vào tường.

Bọn cướp lục lọi, lấy hết ví, lấy đồng hồ và những thứ có giá trị khác của mọi người. Khi mọi việc đang xảy ra thì chợt người kế toán thứ nhất dúi cái gì đó vào tay của người kia.

Vì không được nhúc nhích, người kế toán thứ hai thì thầm hỏi: "Nè, cái gì đấy?"

Người kế toán thứ nhất đáp: "Tớ trả cậu 50 đôla tiền nợ nhé.

Một toán cướp đột nhập vào ngân hàng ban đêm. Sau một hồi lục lạo mà chẳng thấy tiền mà toàn lỉnh kỉnh lọ, hủ đựng chất lỏng màu trắng. Điên tiết tên cầm đầu ra lệnh:
Tụi bay ăn hết đám yaour này cho tao!
Hôm sau, trên trang nhất của tờ nhật báo địa phương đăng tải hàng tít lớn"Đêm qua ngân hàng tinh trùng bị đột nhập"!

Chào các bác! Cho em góp vui với nào
           CHỮ XẤU
H và T đang ngồi nói chuyện với nhau:
H:Hôm qua tôi viết thư cho người yêu, buồn quá!
T:Sao nàng không nhận lời ông à?
H:Không, nàng nhận lời rồi!
T:Thế sao lại buồn?
H:Buồn vì bố nàng!
T:Ông ta không đồng ý à?
H:Ông ấy có đồng ý!
T:Vậy thì sao?
H:Ông ấy hỏi nàng "Người yêu con là người Tàu à?"

góp một bài cho vui vẽ:
- nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ, cuối cùng huấn luyện cũng thành công
  một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau- mày thấy chưa, chúng mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình

Góp vui với các bác.


Lỡ dịp may


Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên ,tay quờ quạng khắp giường.
Ông chồng thấy vậy ôm chặt vợ và hỏi:
-Có chuyện gì vậy em ?
Trời ơi!Khiếp quá!Em mơ bị rơi xuống địa ngục,may mà được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì.............
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ "mình thật ngốc, có dịp may như thế mà để lỡ !"..


VnExpress.

Thời LB Xô Viết, Putin nhớ lại, có một chuyện tiếu lâm về điệp viên nước ngoài đến Lyaka đầu hàng:

- Điệp viên đến Lubyanka và nói, tôi muốn đầu hàng.
Ở đó người ta hỏi: Ông là điệp viên nước nào?
- Mỹ?
- Vậy thì vào phòng thứ năm.
Ở đó người ta lại hỏi: Ông là điệp viên Mỹ? Có vũ khí không? Nếu có, thì vào phòng thứ bảy.
Ở phòng thứ bảy người ta lại hỏi: Ông có các phương tiện liên lạc đặc biệt không? Nếu có, thì vào phòng thứ hai mươi.
Và ở phòng thứ hai mươi họ hỏi: Ông có nhiệm vụ nào không?
– Có.
– Oh, thế thì đi đi, hãy thực hiện nhiệm vụ của mình và đừng quấy rầy người khác.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=423751

đúng có dịp may,xúi em mơ tiếp, để tay bỏ liền

Ăn tục nói phét là lính có đúng không hả các bác.Cháu thấy người yêu cháu đâu có như thế đâu; anh ấy rất cẩn thận trong từng lời ăn tiếng nói mà ít nhất cho tới giờ cháu chưa thấy 1 khuyết điểm nào từ anh bộ đội của cháu cả

Đây nhé, tiếp tục chuyện "lính ăn tục nói phét " ...

Truyện 1: Cái ấy
Trong giờ trên giảng đường, cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
"Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?"
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
"Dạ dạ cái ấy là là ..."
Giảng viên bực mình mắng:
"Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi."

Truyện 2: Người ấy
Chuyện kể vào thời Stalin, một công dân Nga chạy khắp các khu phố chính cuả Matx-cơ-va và la lớn:
"Cả thế giới này bị điên đảo chỉ bởi 1 người."
Công an bắt anh ta về đồn hỏi cung. Anh công an bắt đầu thẩm tra:
"Này cái anh kia, anh nói thế giới này bị điên đảo chỉ bởi 1 người, người ấy là người nào thế hả?"
Anh ta trả lời tỉnh bơ:
"Đương nhiên tôi nói tới Hitler rồi."
Anh công an nói:
"Tốt. Đồng chí về nhà được rồi."
Trước khi bước ra khỏi cổng đồn, anh ta ngoáy đầu lại và hỏi anh công an:
"Thế lúc nãy đồng chí nghĩ tôi nói đến ai đấy?"

Truyện 3: Nam nữ bình đẳng
Hỏi: Đàn bà cho con bú nên có vú, đàn ông không cho bú mà sao cũng có vú?
Đáp: Tại vì ngay từ lúc mới sinh ra, nam nữ là bình đẳng!
Hỏi: Nam nữ bình đẳng, nói vậy tại sao phụ nữ lại không bị bắt phải thi hành luật nghiã vụ quân sự?
Đáp: Tại vì ... tư thế nằm cuả phụ nữ khi thi hành lệnh "Nằm xuống" (nên nhớ, "nằm bắn" đúng tư thế là nằm sấp nhé!).
        Bình đẳng ở chỗ: đàn bà nuôi con, đàn ông đi lính.

Truyện 4: Cá với nước
Hỏi: Quân với dân như cá với nước, cá không có nước thì cá chết, còn nước không có cá thì ... nước có sao đâu ạ?
Phương án trả lời 1: Nước không có cá thì nước bị phá, câu này ý muốn nói các loài cá như cá sấu, cá mập ...
Phương án trả lời 2: Nước không có cá thì nước không biết để làm gì.
Phương án trả lời 3: Nước không có cá thì nước ... buồn.

Cháu à! Hồi xưa, cách đây hơn 30 năm về trước, chú vô quân đội mà tâm hồn như tờ giấy trắng không có một bông hồng nào lởn vởn trong tim (và trong đầu óc nữa) nên an tâm đánh trận. Sau những trận đánh mất còn, chỉ lấy những câu chuyện tầm phào làm vui, không có báo để đọc, làm gì có internet,...
Lính ta tha hồ tưởng tượng ra các câu chuyện để chọc cười nhau.

Còn chuyện người yêu đạo đức của cháu, chú cũng chúc cháu gặp nhiều may mắn.

Và đây là chuyện có thật 100% chính tuocb41 chứng kiến:

Khi được chuyển công tác về MT 479, dần dần làm quen với anh em...

Trong một bửa ăn tiếp đãi cấp trên (đương nhiên là cở bự), ngài thủ trưởng trưởng phòng (trung tá, người miền nam) nói đùa:" Tụi tao có râu, ngồi trên đây, tụi bây không râu thì ngồi dưới kia!".

Anh Hoàng, người mà tôi cố tìm gặp chuyến về VN vừa qua, cốc đầu con chó, nó ẳng lên và Hoàng ta hét to lên:" Mày có râu, lên kia ngồi..." và chỉ tay về hướng mấy quan to đang ngồi mâm... Các quan mặt mày tím ngắt....

Tôi về tìm lại những kỹ niệm của cái thời "coi trời bằng hột tiêu", ở đâu cũng có!

chú ạ  ;D trước mặt khó lường đằng sau khó thấy. Cháu thấy ở môi trường nào cũng thế thôi,quan trọng là ở bản thân mình.Nhưng cái kiểu "ăn tục nói phét" của lính thì chỉ có lính mới có thôi chú nhỉ vừa thâm thúy,vừa sâu xa.Cám ơn chú về lời chúc may mắn ạ.Giả sử như anh ấy có lỡ lời "bộc lộ bản chất" đi nữa thì cháu cũng không thấy shock nưa đâu ạ ;)

Cũng cần nhớ câu châm ngôn này:

"Yêu nhiều  thì...ốm,
Ôm nhiều thì...yếu!"

Mời các bạn vô trang này xem cách đùa của lính:

http://www.quansuvn.net/index.php/topic,20116.330.html

Đọc ngay mục: Sương ... gió...phủ ...đời...heo!

Tặng những người yêu bia  :-* :-*
(http://img191.imageshack.us/img191/2475/19673816883227983475312.jpg)

Tặng Phệ hiền đệ và các thí chủ:

Không thể
- Đến một lúc nào đó, quân đội sẽ chỉ toàn phụ nữ.
- Không thể có chuyện đó được. Lẽ nào trong quân đội chỉ có toàn những người chỉ huy...


*
* *


Thế mới khó
Sĩ quan cảnh báo một lính mới:
- Nếu mai anh không đi hớt tóc, chiều nay tôi sẽ phạt anh!

 
Sao không nói trước?
Hai người lính khiêng một nồi súp lớn đi ngang qua một sĩ quan. Sĩ quan chặn lại:
- Để tôi kiểm tra đã!
Hai người lính khuyên:
- Thưa đại úy, ngài không nên đụng vào đây.
- Tôi có nhiệm vụ phải kiểm tra tất cả!
Nói rồi viên sĩ quan lấy muỗng múc, nếm thử, xong vội nhổ ra ngay:
- Thứ này mà các anh gọi là súp à?
- Thưa đại úy, đây là súp thừa từ hôm qua, chúng tôi mang đi đổ ạ.


*
* *


Sự phân công
Một người lính kể lại:
- Hồi được phân công đi dò mìn với một đồng đội, tôi và anh ta thay nhau lúc thì anh ấy đi trước, lúc thì tôi theo sau.


*
* *


Mật khẩu
Một sĩ quan về nhà và nói với vợ:
- Đưa cho tôi tờ báo!
- Thế mật khẩu thế nào?
- Tào Tháo đuổi!

Bực đấy
Trung úy phê bình trung sĩ:
- Anh đừng có đưa nòng súng trêu mấy cô gái kia. Họ sẽ chạy tán loạn làm cho đại tá không quan sát được bằng ông nhòm, ông ấy sẽ bực lắm đấy!


*
* *


Đã là lệnh
- Hôm nay chúng tôi sẽ tập bò theo đường dắc dích!
- Thưa đại úy, không phải dắc dích và là dích dắc.
- Tôi ra lệnh thế nào, các anh bò như thế ấy!


*
* *


Còn chưa hỏng?
Sĩ quan nói với lính:
- Bill, tôi không thể phát giày mới cho anh vì đôi cũ vẫn còn đi được.
- Còn mang được là thế nào! Nếu tôi giẫm lên đồng 10 xu, tôi biết ngay nó nằm sấp hay ngửa đấy!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D.đọc chuyện của các bác cháu cười đau ruột

....Vẫn là chuyện của lính......

Trên trường bắn, cán bộ khung quá thất vọng khi các chiến sĩ hết bắn chệch trái lại qua phải nên giật lấy khẩu súng và bóp cò.
Phát thứ nhất chệch phải, người cán bộ hét:"Đồng chí A bắn như thế đấy!".
Phát thứ hai chệch trái, ông lại la toáng lên:" Đồng chí B bắn không chính xác, có thấy chưa?".
Phát thứ ba trúng ngay vào bia số 3, nét mặt rạng rỡ cười to:" Bắn như tớ đây mới được giữ lại làm cán bộ khung chứ!".


.........................

Vẫn là chuyện trên trường bắn, cán bộ khung thấy các chiến sĩ tập luyện uể oải chẳng ra làm sao cả nên nghĩ cách khắc phục. Ông vẽ nguệch ngoạc vài nét vào bia hình cô gái sexy và bạn có thể thấy tác dụng ngay lập tức: lính ta phấn chấn hẳn lên, ngắm đi ngắm lại ngay "hồng tâm".........

chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa tại một ngôi làng, có một gia đình mãi mới đẻ được một cậu con giai, nhưng lạ thay đến năm 5 tuổi rồi mà cậu mãi vẫn chưa biết nói, gia đình đó rất buồn và lo lắng.
 Bổng một hôm cậu bé đó gọi: bà ngoại ơi !
cả nhà vui mừng hớn hở liền mở tiệc ăn mừng, vui chưa được lâu thì 2 ngày sau, bổng nhiên bà ngoại đang khỏe mạnh lăn đùng chết.
bẵng đi thời gian, cậu bé lại gọi: ông nội ơi!
và cũng đúng 2 ngày sau ông nội đang khỏe mạnh cũng tự nhiên chết.
... và rồi một hôm cậu bé gọi:bố ơi
anh chồng liền nói với vợ: em ơi chết anh rồi!
nhà liền chuẩn bị mua sẵn quan tài và chờ đợi tới ngày thứ 2 thì không thấy gì xảy ra, chỉ có điều lạ là ông hàng xóm đang mạnh khỏe bỗng lăn đủng ra chết ?

Nội dung của bác em lại nghe rằng:

Có cậu bé ở nhà nọ rất ít nói. Một hôm cu cậu lẩm bẩm:
Ngày mai ông nội sẽ chết- Mẹ cậu bé nghe được.
đúng chốc- Sáng mai ông nội cậu bé lăn đùng ra chết.
Vài hôm sau, cậu bế lại nói"mẹ vẫn nghe""
Ngày mai bà nội sẽ chết. và hôm sau bà nội lăn đùng thật.
Vợ sợ quá đem chuyện đó nói với chồng. Anh chồng mất ăn mất ngủ vì nhà chỉ còn vài người.
Sau đó vài hôm, cậu bé lại nói: Ngày mai bố sẽ chết- Câu này anh chồng nghe thấy.
Nguyên đêm đó và cả ngày hôm sau người chồng không thiết gì ăn uống tuy vẫn đi làm bình thường. Nhưng quái lạ từ sáng đến chiều chuyện đó vẫn không hề xảy ra. Chiều tối, khi về nhà đòn anh là cô vợ với vẻ mặt rất quan trọng:
Anh ơi! Chả hiểu như thế nào mà sáng nay lão đưa thư khi tới trước nhà mình bỗng lăn đùng ra chết.

Các bác ơi, các bác có nghĩ anh chồng phát hiện ra điều gì gì đó qua cái vụ đột tử này không ạ?

đã bảo rồi, nghe xong chuyện cười 1 phát, xong chuyện, không nên suy nghĩ lung tung ( không sợ nhà cháy hả )

"ông" công binh này đừng có lọ mọ đến gần nhà "cu nhóc" kia đào đường là đươc rồi hì hì...

Các nhà khảo cổ Afghanistan vừa tìm thấy một khu hầm mộ với nhiều bộ xương có niên đại gần 2000 năm ở Kandahar, miền Nam nước này. Nhiều khả năng đây là những chiến binh đã bị giết trong các cuộc giao tranh thời xa xưa. Sau khi tin này được phát đi trên truyền hình, tổ chức khủng bố quốc tế Al Quaeda đã đứng ra nhận trách nhiệm về vụ này.

Al Queada có từ 2000 năm trước sao ? ???

Em ở gần nhà bác là em phải biến ngay.......hì hì;may hôm nay là cá tháng tư .

 Chuyện kể có một phóng viên đang thu lượm tin tức về sống lâu sống thọ , đi trên đường bỗng thấy một ông lão râu tóc bạc phơ đứng bên đường đang thút thít khóc . Anh ta nghĩ : Chắc con cái cụ hắt hủi cụ già đây nên động lòng dừng xe lại hỏi thăm :
- Thưa cụ , tại sao cụ khóc ? Cụ năm nay bao nhiêu tuổi rồi , con cháu ra sao ?
- Tôi năm nay 80 tuổi rồi , con cháu đầy nhà , tôi khóc vì mới bị bố tôi đánh .
 Mừng quá anh phóng viên hỏi thăm :
- Cụ cho biết bí quyết sống lâu , sống thọ . Tuổi cụ mà bố vẫn còn sống kia à ?
- Tôi sống sinh hoạt điều độ , tập thể dục đều , lao động hàng ngày , không uống rượu , không hút thuốc lá , bố tôi vẫn còn sống .
 Anh phóng viên vội vã yêu cầu cụ già 80 tuổi đưa về gặp bố của cụ để hỏi thăm lấy tư liệu viết bài . Cụ già vừa đi vừa dặn :
- Nếu về nhà mà bố tôi vẫn còn cáu , đánh chửi tôi thì anh phải can giúp tôi đấy nhé .
 Về đến nhà , anh phóng viên thấy một cụ già tay lăm lăm cái roi trên tay , trong cụ bố quắc thước da dẻ hồng hào và cũng râu tóc bạc phơ , vừa thấy bóng dáng ông cụ con đi về là ông bố xông ra định đánh tiếp , anh phóng viên vội can cụ bố ra ra và phỏng vấn :
- Xin cụ cho biết cụ năm nay bao nhiêu tuổi ? Bí quyết gì mà cụ sống lâu và khỏe mạnh như bây giờ ?
- Tôi năm nay 100 tuổi tròn , tôi vẫn lao động thường xuyên ăn ngủ đúng giờ , tôi uống rượu và hút thuốc lá nhưng cũng chừng mực và điều độ , mỗi ngày chỉ 1 lít rượu và 2 bao thuốc lá thôi . Không dùng nhiều .
- Xin cụ cho biết lý do tại sao cụ lại đánh con trai cụ ( chỉ ông cụ con 80 tuổi )
- Tôi đánh nó vì tội láo , nó dám tranh luận với ông nội nó .
 Anh phóng viên kia ngạc nhiên hết sức , tại sao lại có cả ông nội của ông cụ 80 tuổi kia ở đây ? Tò mò anh ta xin được gặp ông nội của ông cụ 80 tuổi kia .
 Ông cụ 100 tuổi dẫn anh phóng viên vào nhà trong thì thấy một ông cụ cũng râu tóc bạc phơ nằm trên phản đang phe phẩy cái quạt nan trên tay , dáng cụ khỏe mạnh da dẻ hồng hào râu dài như ông tiên thần sắc anh minh tỉnh táo , anh ta liền hỏi :
- Thưa cụ , cụ cho biết năm nay cụ bao nhiêu tuổi và bí biết sống lâu khỏe mạnh ạ .
- Tôi năm nay 120 tuổi , tôi chẳng có bí quyết gì cả , tôi làm việc đến bao giờ thấy mệt thì nghỉ , ăn thì no bụng thì thôi , ngủ bao giờ chán thì dậy , rượu tôi uống bất kể lúc nào ngày nhiều 2 3 lít , ngày ít thì 1 lít giống thằng con tôi , thuốc lào thuốc lá tôi hút hết chẳng từ loại nào cả , không có tiền mua thuốc lá bao thì tôi hút thuốc lá sợi tự quấn bằng giấy báo giống mấy thằng bộ đội xưa từng đánh nhau bên Campuchia ấy . Thế thôi làm gì có bí quyết để sống lâu .
- Cụ cho biết tại sao cụ 80 tuổi kia bị bố đánh ?
- Thì tại nó khuyên tôi không nên uống rượu hút thuốc lá nên bố nó cáu mà đánh cho . Cho chết .

Chuyện kể rằng: trong cuộc giao lưu quốc tế về bí quyết sống lâu (trường thọ), phóng viên trực tiếp phỏng vấn các cụ.

- Cụ thứ nhất được phỏng vấn là người Nhật, Ông cho biết:" Tôi tập Yoga mỗi ngày, ăn sushi, không rượu, không thuốc lá, không phụ nữ,...".

- Cụ thứ hai là người Mỹ: Ông nói:" Tôi cũng không rượu, không thuốc lá, ăn uống kiêng cử (diet), về Sex thì rất điều độ, tập thể dục mỗi ngày,...".

- Và nhiều đại biểu các nước khác với các bí quyết rất độc đáo không tiện kể trên đây..

- Sau cùng phóng viên bước tới góc phòng gặp một ông lảo đầu tóc bạc phơ và hỏi:

     - Thưa cụ, còn bí quyết của cụ là gì ạ?
     - Tôi ấy à? Tôi xin giới thiệu tôi là người Việt nam.Tôi thì làm tất tần tật: thuốc lá, thuốc lào liên tục. Rượu thì từ sáng đến tối, ai rủ thì uống, chơi bời    thì trác táng từ nhỏ....
     - Thế năm nay cụ được bao nhiêu rồi?
     - Tôi năm nay mới 30 tuổi thôi!...

    (Lượm lặt và chế biến...)

Anh chồng đi nhậu về khuya, cả nhà vợ con đang ngũ bỗng nghe tiếng anh ta kêu lên:

- Em ơi! Sao mà đèn trong toilet cháy hoài không tắt?

Người vợ vừa ra tới bỗng kêu lên:

- Úi trời, đó không phải là toilet mà là....tủ lạnh!

(Lượm lặt và chế biến...)

Các đồng chí thân mến(Đặc biệt là đồng chí Haanh).Tiêu chuẩn làm người năm 2011 mới được công bố như sau:
Chỉ hút thuốc không uống rượu: Lâm Bưu thọ 63 tuổi.
Chỉ uống rượu không hút thuốc: Chu Ân Lai thọ 73 tuổi.
Vừa uống rượu vừa hút thuốc: Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi.
Vừa uống rượu vừa hút thuốc vừa đánh bài: Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi.
Vừa uống rượu vừa hút thuốc vừa đánh bài lại có cả vợ bé,chơi Golf: Trương Học Lương thọ 103 tuổi.
Không uống rượu không hút thuốc,không đánh bài cũng không có bạn gái,chỉ làm người tốt việc tốt:Lôi Phong hưởng dương 23 tuổi.
Các đồng chí nên nghĩ xem mình nên là người nào? ;D ;) :D :)

hehe đa tạ huynh , em sẽ cho gấu xem ngay bài này , trước giờ chỉ cãi chay không hè  ;D

Em sẽ lưu bài này lại, nhất là về Trương Học Lương ;D

....vẫn là chuyện "tứ đổ tường"......

Người vợ trẻ khuyên chồng nên bỏ hút thuốc. Chồng hỏi:

- Bằng cách nào?
- Khi thèm thuốc, em sẽ đưa ngón tay cho anh mút..
- Nghe cũng được....Anh đồng ý với đề nghị của em!

Họ thực hành vài ngày, bỗng một buổi sáng anh chồng than phiền:

- Sao thuốc hôm nay có mùi mốc hở em?

Người vợ lẩm bẩm: "Chết rồi! Giấy thủng....".

....Còn chuyện mấy bợm nhậu....

Người cha đưa chai bảo đứa con ra quán gần nhà mua xị rượu.
Con hỏi:
- Tiền đâu Ba?
- Không có tiền mà mua được rượu mới hay!
Con chạy một hồi lâu, trở về đưa chai cho Ba nó. Cha hỏi:
- Rượu đâu mậy?
- Không có rượu mà uống được mới hay, Ba à!

....và chạy thật nhanh...........

Một số câu nói phét lác kinh điển
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí :D
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn :-[
3. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo  ::)
4. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh 8)
5. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa :'(
6. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ ;)
7. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá ???
8. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè :-*
9. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào :)
10. Con gái: Đây là lần đầu tiên :-[
11. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu :)
                                                                    Nguồn: st
  Em té đây ;D

Truyện của lính Tên lửa phòng không SAM 2
Ngày giao lưu giữa lính tên lửa với đoàn viên thanh niên địa phương nơi đóng quân, trước giờ họp một cô gái trách anh sỹ quan tên lửa :
Gớm! bữa rồi em vừa nghe các anh hú..u..u..u em chưa kịp nằm xuống, các anh đã phóng làm em ướt hết cả quần
Chả là trước khi tên lửa được phóng đi đài điều khiển kéo còi để các chiến sỹ ngoài bệ phóng chạy đi nấp, vì lửa phụt lại phía sau rất mạnh, các cô gái đi gần đó cũng vội nằm xuống, nhưng vội vã k kịp chọn chỗ mà nằm ngay vào vũng nước bên đường nên mới có câu trách " hay" ở trên

Bữa nọ Lính ta đến Quảng Bình, chuẩn bị vào Nam chiến đấu, ở nhờ nhà dân, ông cụ chủ nhà hỏi :
Ông cụ: Cạc chú đi vô hay đi ra ?
Lính : Dạ, chúng con đi vô
Ông cụ : Ba chú thể nào cũng có chú chệt , cho bọ đôi giày
( phải cho thôi )
lần sau tới bọ lại hỏi
Các chú đi ra hay đi vô
Rút kinh nghiệm để khỏi mất đôi giày linh ta trả lời: Chúng con đi ra
Cha cha, sưởng quả đi, cho bọ bộ quần ảo....
( phải cho thôi)
Lần thư 3 tới , bọ hỏi : Các chú đi ra hay đi vô?
Rút kinh nghiệm 2 lần trước : Dạ con đi ngang
Bọ : .....? ( hêt nói, hết xin ...)

 Một thằng lính trốn đơn vị chui rào ra quán ngoài doanh trại uống rượu , lúc quay về nó vẫn theo đường cũ mà về , lúc lom khom chui qua hàng rào thì nó bị một vị chỉ huy cấp trên từ nhà chỉ huy đi ra bắt sống , nó đứng thẳng lưng giơ tay chào và nói :
- Báo cáo 2 thủ trưởng em đã về .
 Vị chỉ huy đó dừng lại nói :
- Ba thằng chúng mày đi đâu về ? Một hàng dọc tập hợp .
 Từ trong nhà ban chỉ huy đại đội có tiếng vọng ra :
- Lính đơn vị nào mà qua đơn vị mình đông thế .

Chyện bọ:
Bọ lân la hỏi chuện mấy chú lính khu 3 đóng quân trong nhà. .Ngoài con gọi bọ bằng gì ?
Dạ ngoài con gọi bọ bằng dòi.!!! Khi đơn vị chuyển quân ,bọ gọi với theo :
khi nào các con về gia đình cho Bọ gởi lời hỏi thăm Dòi...!!!!

...Tiếp:
  Từ phía hàng quân vọng lại đáp lời bọ:
 -Dòi đã "hóa"............thành "bướm" rồi.

Hôm nay tôi mới mò vào trang này.xin góp vui bằng câu chuyện bắt đầu từ hai nhân vật huyền thoại trong văn học dân gian là Trạng Quỳnh và Đoàn thị Điểm:
 Lúc cụ trạng Quỳnh còn trẻ, trong khi đi ngao du ,gặp một anh chàng câu được mớ cá ngon. Thấy thèm muốn ăn nhưng không muốn mất tiền mà vẫn có cá,liền nghĩ ra một kế.Sau khi hỏi chuyện làm quen xong trạng nói với chàng câu cá:
- Tôi cho anh một câu  đố ,nếu anh giải được thì tôi mất cho anh 5 quan tiền,nếu không giải được thì tôi sẽ lấy chỗ cá anh câu được.
"5 quan quả là to ,nếu giải được thì sẽ có số tiền gấp 10 lần chỗ cá mình câu được" -  chàng câu cá nghĩ vậy và quyết định nhận lời.
Trạng liền tụt quần và chĩa  gà của mình vào chàng câu cá hỏi:
  - "Trống" hay "mái"?
  - Là 'trống" - chàng câu cả trả lời.
Chỉ tay vào 2 "hòn cà", trạng hỏi vặn :-"Trống" thì tại sao lại có "trứng"?
Chàng câu cá không giải được đành mất chỗ cá.Trạng ta hớn hở xách cá đi để mặc chàng câu cá ngồi khóc vì tức.Đoàn thị Điểm đi qua ,thấy chàng câu cá khóc liền hỏi chuyện,sau khi nghe kể ngọn ngành,thương tình liền hứa sẽ đòi cá về hộ.
Đến nhà trạng ,thấy cá đã rán xong được bày lên mâm chuẩn bị đánh chén,cô Điểm nói với trạng:
- Hãy khoan ăn cá.Tôi ra câu đố, nếu anh giải được thì muốn làm gì tôi thì làm,nếu không giải được thì tôi lấy chỗ cá rán này.- Lúc đó trạng cũng mê cô Điểm nên nhận lời luôn.Cô Điểm liền vén cái mini juyp( giống cuả BY) vạch "cái của mình" ưỡn vào trạng và hỏi:
 - "Trống" hay "mái"?.
Trạng tần ngần nhìn rồi trả lời: "Mái"
Cô Điểm nói là "trống" và đưa lý lẽ mà trạng không cãi lại được, đành mất chỗ cá rán.
 Xin mời các bác suy đoán xem lý lẽ của cô Điểm như thế nào mà trạng phải mất cá

Dễ ồm: Gà trống thì có mào (miền Nam gọi là "Mồng")! Ha...Ha...!

Đố tục thì phải cố mà giảng thanh thôi bác ạ. Bác tuoc_b41 biết câu "Con cá gô kêu gọt gẹt" chứ. Đáp án là GÂU, nói và nghe theo giọng nam mà hiểu theo nghĩa bắc. Rất tiếc là bác không chú ý đến nickname của người hỏi. Chuyện vui này có thể hiểu theo ý nghĩa "vỏ quýt dày sẽ có móng tay nhọn".

Hầy dà,nếu bác tuoc_b41 mà đi tham mưu cùng cụ Trạng chống lại bà Điểm thì gay đấy, dễ cả đời thầy trò không được xơi cá rán...haha!

  ;D ;D ;D Bác Râu cứ đùa  ;D ;D ;D
 BY trả lời bác RAU K3-F10 rồi đấy  ;D Đố tục trả lời thanh  ;D

____________________________________________________________________________
_Bác binhyen1960 gặp đúng đối tượng rồi nhé ! Bác cứ chọc em hoài. :o  ::)  ;D ?

Có 2 bác cựu một bác từng bắn B40, một bác bắn B41. Vào một ngày đẹp trời năm 2011, bác B40 gặp bác B41 đang vác cần câu di lang thang liền hỏi:
B40: Ô! bác đi câu à?
B41: Không tôi đi câu.
B40: Vậy mà em cứ tưởng bác đi câu.

Một đôi nam nữ tuổi teen,ăn mặc sành điệu tham gia giao thông và bị tuýt còi vì lỗi vượt đèn đỏ.Sau đây là mẩu đối thoại của họ:
Csgt:-Anh chị đã vi phạm luật giao thông,tôi nghĩ bố anh mà chứng kiến sẽ thấy xấu hổ đỏ cả mặt vì con đã lớn khôn mà không biết tuân thủ pháp luật.Anh hãy về bảo bố anh ra đây nhìn thẳng vào mặt tôi 3 lần,tối muốn biết xem bố anh có dạy anh về luật gt đường bộ không.
Cậu thanh niện:-Dạ,bố em nhìn thấy anh là sợ xanh cả mặt,bố em chỉ dám liếc anh 3 cái thôi,anh tha cho em.
CSGT:- Không được,anh cứ về gọi bố ra đây.
Theo các bác ,CSGT có phạt hay chỉ dạy dỗ cậu thanh niên và cậu thanh niên có goi bố ra không?

Trong giờ học thầy giáo cho một dãy số từ 0 đến 7,thầy bắt các trò hãy làm một đoạn văn xc tích có kèm những con số trên.cả lớp đang bí,bỗng trò Haanh giơ tay:
Haanh:Thưa thầy cho phép em đọc đoạn văn của em.
Thầy giáo:Em đọc đi.
Haanh: Em đi du lịchThái lan 7 đêm,6 ngày ờ KS 5 sao ở phòng số 4 lầu 3,trong phòng có 2 người em và nữ khách hàng mời em làm thầy cãi,phòng chỉ có 1 cái giường,và trên người tụi em 0 hề có quần áo.

BÒ 1
Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội: - Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò.
Một anh lính thắc mắc:
- Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ?
BÒ 2
Có một cô phóng viên đến một trang trại bò sữa. Thấy các con bò rất là hiền lành, đáng yêu, và dễ thương, cô chợt nhớ tới một chuyện liền hỏi anh chủ trại:
- Các con bò này dễ thương như vậy làm sao mà chúng lại bị điên anh nhỉ?
- Các con bò này ngày nào cũng được vắt sữa và được thụ tinh 01 lần vào cuối năm - Anh chủ trại trả lời
- Thế có nghĩa là sao? - Cô hỏi tiếp
- Cô hãy tưởng tượng xem, ngày nào cô cũng bị tôi bóp ngực mà chỉ xyz mỗi một năm một lần thì làm gì mà chẳng điên.
BÒ 3
- Chiến sĩ Quân được giao nhiệm vụ đi tìm vị trí vượt sông cho buổi tập tối nay, sau đó dẫn đơn vị đến chỗ tập kết, loay hoay mãi vẫn không tìm được mục tiêu mà mình đã đánh dấu.
C trưởng vội hỏi: - Đồng chí trinh sát kiểu gì vậy.
Chiến sĩ Quân trả lời:
- Dạ rõ ràng chiều nay vị trí tôi tìm rất thuận lợi cho vượt sông, có một... con bò buộc ở đấy, giờ lại không thấy, nên tôi bị... mất phương hướng.
Cả đại đội được bữa cười thoả chí.

Có một anh chàng hàng đêm cứ đi nhậu say xỉn đến khuya mỡ́i mò về kêu cửa ầm ĩ.Vợ bực mình cứ để sẵn cử̃a,khi về tự vào khỏi gọi cửa.
̣̣̣̃́Một khuya nọ,mò về chàng ta lên giường trùm mền ngủ.Vì mền ngắn nên khi kéo lên,thì phía dưới lòi chân ra.Anh chàng nhìn xuống và lẩm bẩm.
- Quái,nhà chỉ có hai vợ chồng sao mà lắm chân thế.
Chàng nhẩm đếm."Một,hai,ba,bốn,năm,sáu"
- Hai vợ chồng sao lại có đến sáu chân thế này.Mình say quá chăng.Bửa nay mình tỉnh lắm mà,chưa phải bò về mà.
Tức mình,chàng ta lồm cồm ngồi dậy,đi xuống chân giường đếm cho chắc ăn.
- Một,hai,ba,bốn.Phải như thế chứ,hai vợ chồng mình thì chỉ có bốn chân là đúng rồi.Chứng tỏ̀ mình cũng đã say rồi,nhìn xa hoa mắt thành ra sáu chân.Phải xuống đến tận nơi đếm mới chính xác.
  Yên tâm,chàng ta leo lên giường đánh một giấc tới sáng ...

Trong một lớp học nọ,thày giáo đang say sưa giảng bài " đường lưỡi bò".
 - Tôi đã giảng xong,em nào chưa rõ có thể hỏi.
Một học sinh rụt rè giơ tay :
 -  Em đã rõ rồi ạ,nhưng còn phân vân là "lưỡi bò" do gì thè ra ạ ?
 -  Dĩ nhiên là "đầu bò" rồi,có vậy mà cũng hỏi.
 -  Thưa thầy,điều em phân vân chính là chỗ đó.Em xin đề nghị đổi lại là " đường lưỡi cọp" được không ạ ?
 -  Em đúng là không có ý thức chính trị gì cả.Chúng ta yêu chuộng hoà bình,không đe doạ ai cả,nên không thể dùng " đầu cọp "  được.Hơn thế nữa,không ai có thể tranh cãi " đường lưỡi bò" được.
 -  Thưa thầy, vì sao thế ạ ?
 -  Em đúng là " dốt như bò" ấy.Từ xưa tới nay,em có thấy ai tranh cãi lý với " đầu bò "  mà được chưa ?
 -  Thưa thầy, em hiểu rồi ạ

Cô Điểm nói là "trống" và đưa lý lẽ mà trạng không cãi lại được, đành mất chỗ cá rán.
 Xin mời các bác suy đoán xem lý lẽ của cô Điểm như thế nào mà trạng phải mất cá
[/quote]
Cũ rích, "mái" sao lại có râu?

 Thấy các bác xôm quá e sợ đọc chùa,cười chùa bèn góp một câu chuyện nghe "xưa như trái đất" đại loại....

 Quê tôi có lão yenbinh 1961,nhà có hai con trai nhưng cậu lớn ưu tiên cưới vợ trước...
 Qua một năm sau ngày cưới chuyện gì đến thì cũng đến Yênbinh được làm ông nội,do bận đi làm xa nên hai đứa con đi làm từ sớm gửi cháu nội cho ông bà nội chăm sóc...Một buổi sáng nọ bà cháu đi chợ chỉ còn bố chồng và nàng dâu đang cho con bú;ông nội thì ngồi đọc báo,đứa cháu nội quý ông thỉnh thoảng liếc và cười tủm tỉm...
 Cô con dâu mắng yêu con vài câu xong cu cậu cứ mải chơi,ông nội thấy vậy cũng ra nựng...bú đi cháu yêu của ông,ngoan nào ông nội thương....Cu cháu càng cười,ông nội thêm...bú đi con không ông nội bú bây giờ-ông nội đùa vui cùng cháu...Cô con dâu nghe thấy vậy thì mặt đỏ lên vì mắc cỡ bèn úng iếng lầu bầu....Ba kỳ quá...
 Chiều về sau khi ăn cơm xong đợi cả nhà đi nghỉ anh con trai muốn nói chuyện riêng với Ba vì vấn đề hồi sáng-chắc bị con dâu méc lại chồng.
 Ba à,Vợ con là con dâu của Ba,Ba nói đùa như vậy hàng xóm láng giềng người ta nghe được kỳ chết;bị bắt mạch khó trở tay người cha bèn chống chế theo kiểu...bạt mạng(cả vú lấp miệng em) :Tiên sư bố mày ngày xưa mày bú vú vợ tao mấy năm trời bây giờ "nếu" tao có bú vú vợ mày một chút có sao đâu ......


 Anh con trai !!!!????

}

Quê em còn độc hơn! Em có thằng bạn gần nhà,Thằng này hèn lắm ,nó bị vợ chửi mắng dậy bảo suốt ngày .Một hôm lấy hết can đảm nó cự lại.Bà cứ lảm như tôi là con bà hay sao mà la tôi hoài vậy.Nghe nó nói vậy vợ nó dõng dạc tuyên bố :
Thằng nào bú tao...thì là con tao !!! ???

Chẳng biết chuyện này có ai đưa lên chưa, thôi thì gửi đại lên vậy :

Có một em tuổi dậy thì ở Hà Nội vừa dắt xe ra khỏi cửa thì vỏ xẹp lép hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay đít vào đây ...

  LÍNH ĐẶC CÔNG KỂ CHUYỆN TẾU :
Có hai anh lính đặc công kể chuyện với nhau . Một anh bảo , đêm qua tao vừa chui qua năm lớp rào bùng nhùng vào tận đồn giặc trinh sát xong tao bò ra xóa dấu mà giặc nó không hay biết gì hết . Anh kia lớn tuổi hơn tằng hắng xong rồi khoe . Hôm trước mầy có thấy vợ tao bế thằng con một tuổi vào thăm tao mà khóc lóc om xòm không ? Mầy có biết tại sao không ? Anh nầy bảo chắc anh cứ mãi đi đánh đồn hoài cho nên chị ấy lỡ dại chứ gì ? Anh lớn tuổi hơn vỗ mông cái đét rồi  mới bảo ? Mầy chỉ được cái nghĩ bậy thôi . Cách đây một năm tao mò về nhà ngủ với vợ mà vợ tao nó còn không hay biết gì , đến khi con được một tuổi vợ tao nó tưởng nó lở dại với ai mới bế con lên xin lỗi tao . Nhưng chỉ có tao mới biết thằng nhỏ chính là con tao thôi . Mầy có thấy nó giống tao như đúc không ?

 Em "vấn điếu" nhé các bác :

 CAI THUỐC BẮT BUỘC !

 Có một bác Trinh Sát rời Quân Ngũ về học Đại Học,trong trường có quen một O Sinh Viên đẹp đáo để,con một rễ thương...O Sinh Viên kia cũng thương người Lính bưng biền ham học.....
 Vào tiết lập đông năm đó(...) O Sinh viên rủ "chú Lính" trinh sát về ra mắt bố mẹ tại một khu phố sầm uất của một tỉnh (XYZ).Nhà cửa của O Sinh viên thật khang trang,nhà mặt phố-Bố làm to nhưng các cụ đã nghỉ hưu...
 Sau khi "đột nhập" vào nhà người yêu được nửa ngày thì "một phát hiện" không có lợi cho chú rể tương lai là nghiện thuốc ...Qua một chút thảo luận nhỏ "bộ ba" mẹ người yêu ra tuyên bố :"...Nếu anh (Hai Ruộng) không bỏ thuốc thì nhất quyết không có yêu đương,cưới xin gì hết!
.............
Hai Ruộng thề bỏ thuốc
.............
Vu Quy
..............
Đêm Tân Hôn Hai Ruộng ngáy khò khò và những ngày sau cũng vậy...Vợ qua nhà mẹ trình bày và khóc lóc...Mẹ khuyên con gái nhỏ to tìm hiểu ngọn ngành?

Hai Ruộng nói tỉnh queo rằng từ ngày bỏ thuốc lá anh không có "ham muốn" gì cả...
Một câu chuyện được trình bày với mẹ và bà mẹ tỏ ra nhẹ nhàng hơn với người Trinh Sát bưng biền năm xưa....Thôi thì cho nó hút một ngày ba điếu thôi con nhé-bà mẹ nhắc con gái!
Hôm sau vào lúc sáng sớm cô con gái về nhà thăm mẹ mặt tươi như hoa,thấy lạ mẹ mắng yêu ...Có gì mà "cô" hôm nay hớn hở dữ?Tất nhiên cô con gái kể hết mọi chuyện cho mẹ và không quên nhấn mạnh khúc:"...Cứ hút một điếu xong thì anh ấy lại.........".Mẹ đỏ mặt mắng yêu con gái -khỉ nhà cô và nhỏ nhẹ nói mua giùm mẹ "gói Samit" ;cô con gái cưng hiểu ý mẹ và vui vẻ đi ngay.
!!!!!!!!!!!!!!!

Cười 1 chút ( nhưng đàn bà không nên coi  :P )

Minh Bột mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho một trận nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đên hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn. Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi halabutu xong Bột bôi một ít nước mắm lên áo. Kết quả hàng xóm của Bột được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít: "...giời ơi sao ngu thế ko biết...mọi khi chỉ ôm ấp hôm nay lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à..."

 Thấy bác Taxek9 vấn điếu thuốc mà có hiệu quả như vậy chắc ngày mai mình hút thuốc lại thôi

 Chuyện thật 100% .
 Anh bạn mình Taxek9 lúc mới xuất ngủ  . Trong lúc ngày đi học về buổi tối rảnh rổi bèn xách xe ra làm vài cuốc xe ôm cải thiện đời sống . Vì mới ra nghề nên chưa có kinh nghiệm . Taxek9 mình lái xe 81 cà tàng chạy chầm chậm dọc theo đường CMTT, nơi công viên , gặp một em đứng bên đường , tay xách túi , đầu đội sẳn nón bảo hiểm . Taxek9 mình sà đến hỏi " Có đi không em ? " . Em liền nhảy tót lên ngồi phía sau xe không nói năng gì . Taxek9 chạy một đoạn ngắn rồi quay lại hỏi : Thế em đi đâu phải nói anh mới biết đường mà chở đi chứ . Em trả lời tỉnh queo : Thì anh thích đi đâu thì đi ... Trả đủ tiền cho em là được . Anh Taxek9  mình mới té ngữa ra , dừng ngay xe lại và bảo : Thôi xuống đi má ! Em chạy xe ôm kiếm tiền thêm để đi học ....

(http://img190.imageshack.us/img190/6830/25392118012445204241714.jpg)

hì hì.............

 "Đì" con rể .....
 Có một gia đình nọ vẫn còn hơi hớm lối sống kiểu "phong kiến".........
 Gả chồng cho một lão Trinh sát là CCB tốt bụng nhưng bữa ăn cứ nhè cơm cháy bắt thằng con rể phải xơi...Sau ba tháng làm rể "chó chui gầm trạn" anh con rể nghĩ nát nước tìm ra phương kế để tránh tình trạng "xơi" cơm cháy kiểu ép buộc....
 Đêm nọ trời oi nồng.......Phía cửa sổ gần bên là giường nằm của ba,má vợ (chắc cả hai đang khó ngủ vì trời nóng)...Bác Trinh sát rón rén (nghề của CCB Trinh sat) tiến lại gần cửa sổ mà..........tè....Miệng không ngớt lầm rầm...Từ ngày làm con rể nhà này được cho ăn cơm cháy nên "hàng" bự và dài ra...
 Thấy chuyện lạ mẹ vợ quyết lắng nghe và đã hiểu đầu đuôi câu chuyện.
 Bữa cơm trưa hôm sau bà má vợ dõng dạc tuyên bố từ nay cơm cháy để ba mày ăn,(ai cũng biết quyền lực của bà già vợ bác Trinh sát kia là tối thượng!). Anh Trinh sát cứ tủm tỉm cười mà không ai biết được nguyên do ???!!!

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!

}
Tiếp theo:
BÒ 4!
Ở nông trường thời bao cấp ,có một anh bị kỉ luật bắt đi nuôi bò.Tối hôm đó đi nhậu xỉn về ,Không kìm chế được bản thân anh đó làm chuyện đó với... ??? một con bò cái.Không may có người phát hiện .Mấy ngày sau anh này phải ra hội đồng kỉ luận của nông trường với tội danh:
Hiếp dâm tài sản XHCN ...Và làm giảm sức kéo của nông trường !!!

  Tiếng K (ra dấu)

 Lão Quyenhk "ru rú" trong hồ Ba Núi mãi,một hôm đơn vị gọi lão ra BatTamBang áp tải quân trang quân dụng về cho F302...Lâu ngày ra phố,lão thèm bánh mỳ ốp la đến chảy nước mắt;bánh mỳ thì có sẵn trên kệ còn cái hột gà-tiếng K mình không biết ,vậy lão mạnh dạn khom khom lưng miệng cục ta cục tác rồi giả bộ móc phía sau ra một trái bóng bàn(tượng trưng cho quả trứng) bà chủ quán cười ngất và đi làm cho lão Quyenhk một ổ bánh mỳ ốp la.

 Lão ăn thật ngon miệng như chưa bao giờ được ăn !?

 Cũng rất may là lão Quyenkh nhà ta có lận sẳn theo túi quả bóng bàn , nếu không có lẽ bà chủ quán sẽ cho lão Quyền KH ăn bánh mì kẹp xúc xích rồi ! hà ! hà !

Cái chuyện này lúc em đi tập Dân Quân. Chả là khi đi tập ông xã đội trưởng luôn nhắc các Đồng Chí Dân Quân là phải nghiêm túc chấp hành luật. Vậy mà không hiểu sao chưa hôm đấy lão đi đổ xăng lại đi đầu chần, Không mang gì hết. Bị công an huyện phạt và giữ xe lão gọi cho 1 thằng tiểu đội trưởng ra. Thằng này nghêu ngao đi ra lại ăn phạt 200 vì không mũ. Thế là 2 ông lóc cóc đi bộ về. Đến chiều lão xã trưởng không dám nhắc nhở gì mà để xã phó nhắc. Lão xã phó giao nhiệm vụ trực ban song "nhấn mạnh" 1 điều quan trọng " các Đồng Chí mai đi tập nhớ đội mũ Bảo Hiểm. Không thì lại mất Tiền ngu như một số người"  Cái chuyện này lúc em đi tập Dân Quân. Chả là khi đi tập ông xã đội trưởng luôn nhắc các Đồng Chí Dân Quân là phải nghiêm túc chấp hành luật. Vậy mà không hiểu sao chưa hôm đấy lão đi đổ xăng lại đi đầu chần, Không mang gì hết. Bị công an huyện phạt và giữ xe lão gọi cho 1 thằng tiểu đội trưởng ra. Thằng này nghêu ngao đi ra lại ăn phạt 200 vì không mũ. Thế là 2 ông lóc cóc đi bộ về. Đến chiều lão xã trưởng không dám nhắc nhở gì mà để xã phó nhắc. Lão xã phó giao nhiệm vụ trực ban song "nhấn mạnh" 1 điều quan trọng " các Đồng Chí mai đi tập nhớ đội mũ Bảo Hiểm. Không thì lại mất Tiền ngu như một số người" 

Hôm sau bác quay lại, thấy trên quầy có xúc xích nhưng lại không biết tiếng nên chịu. Nhớ bài cũ, bác lại móc "hàng" ra và cuối cùng vẫn được ăn bánh mì xúc xích.

Đố các bác là bác Quyenkh móc cái gì ra?

Móc cái dùi cui "cầm nhầm" của bên vệ binh!

 Lão Quyenhk "ru rú" trong hồ Ba Núi mãi,một hôm đơn vị gọi lão ra BatTamBang áp tải quân trang quân dụng về cho F302...Lâu ngày ra phố,lão thèm bánh mỳ ốp la đến chảy nước mắt;bánh mỳ thì có sẵn trên kệ còn cái hột gà-tiếng K mình không biết ,vậy lão mạnh dạn khom khom lưng miệng cục ta cục tác rồi giả bộ móc phía sau ra một trái bóng bàn(tượng trưng cho quả trứng) bà chủ quán cười ngất và đi làm cho lão Quyenhk một ổ bánh mỳ ốp la.

 Lão ăn thật ngon miệng như chưa bao giờ được ăn !?
[/quote]

Hôm sau bác quay lại, thấy trên quầy có xúc xích nhưng lại không biết tiếng nên chịu. Nhớ bài cũ, bác lại móc "hàng" ra và cuối cùng vẫn được ăn bánh mì xúc xích.

(*) Tôi nghĩ khác chú xồm là bà chủ đổi xúc xích cho bánh mì ốp la, thậm chí Rượu thịt là đằng khác?!

Đố các bác là bác Quyenkh móc cái gì ra?
[/quote]

(*) Đây mới là chuyện tiếu lâm chính hiệu!
 thứ nhất bác này viết Tr thành Ch và bài viết được "quại" hai lần.
[/quote]
[/quote]
Sao lại 2 lần nhỉ? Em gửi bằng ĐT mà. Thôi! Trình độ chưa hết cấp 1. Đang học cô giáo đi lấy chồng ấy mà, bác thông cảm cho nhà em. Mà không biết các bác thế nào chứ năm 91 em đang học lớp 4 mà em 11 tuổi học cùng với thằng 15 luôn. Lộn xộn hết chỗ nói. Ngày đấy có ông thầy giáo mới ra trường. Không biết là như thế nào bữa đấy có 2 thầy cùng ở với nhau tại kho nhà trường, khi lấu cơm ông thầy Tuấn già bảo ông kia là cho Cá Mắm vào hấp cơm. Ông thầy trẻ không biết gì lúc cơm sôi, hắn thả mấy con Cá Mắm vào nồi đảo lộn nên. Thế là 2 thầy ăn cơm độn xắn và Cá Mắm.

Hôm sau bác quay lại, thấy trên quầy có xúc xích nhưng lại không biết tiếng nên chịu. Nhớ bài cũ, bác lại móc "hàng" ra và cuối cùng vẫn được ăn bánh mì xúc xích.

Đố các bác là bác Quyenkh móc cái gì ra?

Khi thấy mình còn thèm bánh mì xúc xích . Lão Quyenkh lúc đầ không biết móc cái gì ra . Nếu móc cái giống như là xúc xích thật , thì sợ bà chủ mê quá rồi quên mất bánh mì . Nghĩ mãi lão ta mới nhớ mình còn một khẩu ru lô chiến lợi phẩm còn cất trong ba lô , thế là lão ta mĩm cười quá an tâm . Khi đến chợ lão QuyenKH nhà ta bèn chỉ ổ bánh mì và móc khẩu ru lo ra kẹp vào giữa bàn tay . Thế là bà chủ đã hiểu ý Quyền KH có ngay một ổ bánh mì kẹp xúc xích . Khi về cứ gặp lão He He , lão QKH bèn phổ biến kinh nghiệm cho lão He He . Lần sau đi lấy gạo lão HeHe đi thay . Nhưng chẳng may  hôm đó bà chủ vắng , cô con gái bà chủ ra bán thay cho mẹ , cô nầy là mê mai đã mấy năm qua đang thèm khát , gặp He He nhà ta móc ngón tay ra tượng trưng cho khẩu súng , miết miết vào bàn tay tượng trưng cho ổ bánh mì . Cô chủ mê mai xúc cảnh sinh tình bèn cặp nách He He cho vào nhà , lát sau He He hai đầu gối run rẩy tuột dần xuống cầu thang ...

[


Khi thấy mình còn thèm bánh mì xúc xích . Lão Quyenkh lúc đầ không biết móc cái gì ra . Nếu móc cái giống như là xúc xích thật , thì sợ bà chủ mê quá rồi quên mất bánh mì . Nghĩ mãi lão ta mới nhớ mình còn một khẩu ru lô chiến lợi phẩm còn cất trong ba lô , thế là lão ta mĩm cười quá an tâm . Khi đến chợ lão QuyenKH nhà ta bèn chỉ ổ bánh mì và móc khẩu ru lo ra kẹp vào giữa bàn tay . Thế là bà chủ đã hiểu ý Quyền KH có ngay một ổ bánh mì kẹp xúc xích . Khi về cứ gặp lão He He , lão QKH bèn phổ biến kinh nghiệm cho lão He He . Lần sau đi lấy gạo lão HeHe đi thay . Nhưng chẳng may  hôm đó bà chủ vắng , cô con gái bà chủ ra bán thay cho mẹ , cô nầy là mê mai đã mấy năm qua đang thèm khát , gặp He He nhà ta móc ngón tay ra tượng trưng cho khẩu súng , miết miết vào bàn tay tượng trưng cho ổ bánh mì . Cô chủ mê mai xúc cảnh sinh tình bèn cặp nách He He cho vào nhà , lát sau He He hai đầu gối run rẩy tuột dần xuống cầu thang ...

(*) Tôi nói thật mấy bác cứ nói về "lão" Quenhk miết coi chừng đấy,lão có khẩu Rulo thật đấy chả chơi;bữa đi off tôi thấy "cồm cộm" phía túi quần!!!???
[/quote]

) Tôi nói thật mấy bác cứ nói về "lão" Quenhk miết coi chừng đấy,lão có khẩu Rulo thật đấy chả chơi;bữa đi off tôi thấy "cồm cộm" phía túi quần!!!???
[/quote]
 CÁC BÁC yên tâm đi khẩu ru lô đã hết đạn rồi , dắt theo cho oai vậy thôi ! Mình chỉ sợ lão ta bắn bằng bia thôi ...

Nói ngọng:
Có thằng lính về phép đi nhậu tiết canh ,lòng lợn với bạn .Vì vui nên uống hơi nhiều.Về đến nhà ông này ói ra toàn máu [tiết canh] ở quê ngoài Bắc gọi là nôn .Người nhà thấy ông này nôn ra máu thì sợ quá cho vào cái võng khiêng lê trạm y tế xã ,vì trời lạnh nên phủ lên người ông này cái mền.Lên đến trạm xá ông y sĩ trực hỏi : bị gì ?
Người nhà : nói ngọng dạ "Lôn" ra máu  .  Thấy bệnh nhân bị nôn ra máu mặt tái xanh, ông y sĩ liền viết giấy cho chuyển lên huyện .Nội dung " bệnh nhân lôn ra máu đề nghị BV huyện tiếp nhận"..Ông y sĩ này nói ngọng và viết cũng ngọng luôn.Lên BV huyện gặp ông bảo vệ trực đang ngủ gật coi giấy chuyển viện ,thấy đề lôn ra máu liền càu nhàu  : có mỗi chữ Lôn cũng viết thiếu liền lấy viết cho thêm dấu huyền vào chữ "lôn".Rồi chỉ vào khoa cấp cứu.Vào đến khoa cấp cứu ông BS trực thấy bệnh nhân phủ mền từ đầu đến chân đọc tờ chuyển viện thấy 'cái kia ra máu" liền luồn tay vào khám thử .Nắm đúng cái chân giữa...Dật bắn người ông BS la lớn :
Chết rồi thai nhi lòi một chân chuyển vào phòng mổ gấp !!! ???

Song ngọng! ;D :D

Dạo này không ai up àk? Em làm tạm mẩu vậy.
 Có 3 anh du học sinh ngồi tán chuyện, anh người Mỹ nói.
 - Các anh biết nghành vũ trụ nước nào là nhất không? Chúng tôi đấy. Chúng tôi có thể tạo ra phi thuyền bay sáááát bề mặt sao hỏa.
 Anh người Nga phản đối kịch liệt và cho rằng phi lí. Anh người lại nói.
 - Ờ thì cũng không sát lắm vẫn còn cách 1 ghang tay.
 Anh người Nga kheo, chúng tôi sản xuất tầu ngầm to nhất lặn sâu nhất thậm chí đi sáááát mặt biển và thủy thủ còn bắt cả cua luôn. Anh người Mỹ lại quay ra phản đối gay gắt. Anh người nga lại rút đi.
 - à thì cũng cách mặt biển bằng ghang tay.
 Hai anh Nga, Mỹ phân bua chán quay ra hỏi anh sv Việt Nam với giọng có vẻ ngạo mạn.
 - thế anh bạn! Đất nước anh bạn có thành tựu gì kể nghe đi.
 Anh Việt Nam không kém kạnh vênh lạ.
 -Thế thì là gì, ở nước tôi phụ nữ chỉ xinh con bằng lỗ rốn thôi
 Hai anh kia dựng nên kêu là phản khoa học. Anh Việt Nam hất hàm giải thích.
- Nói là lỗ rốn thui nhưng mà chỗ ấy cũng chỉ cách rốn một ghang tay thôi mà.    vẫn còn cách 1 ghang tay.
 Anh người Nga kheo, chúng tôi sản xuất tầu ngầm to nhất lặn sâu nhất thậm chí đi sáááát mặt biển và thủy thủ còn bắt cả cua luôn. Anh người Mỹ lại quay ra phản đối gay gắt. Anh người nga lại rút đi.
 - à thì cũng cách mặt biển bằng ghang tay.
 Hai anh Nga, Mỹ phân bua chán quay ra hỏi anh sv Việt Nam với giọng có vẻ ngạo mạn.
 - thế anh bạn! Đất nước anh bạn có thành tựu gì kể nghe đi.
 Anh Việt Nam không kém kạnh vênh lạ.
 -Thế thì là gì, ở nước tôi phụ nữ chỉ xinh con bằng lỗ rốn thôi
 Hai anh kia dựng nên kêu là phản khoa học. Anh Việt Nam hất hàm giải thích.
- Nói là lỗ rốn thui nhưng mà chỗ ấy cũng chỉ cách rốn một ghang tay thôi mà.   

Truyện này hình như là truyện cười dân gian, hóa ra thời nào cũng có kịch bản và câu mắng chó giống nhau ... đúng là lịch sử có sự trùng  hợp ghê :D

Vâng, chuyện này đúng là chuyện dân gian thật. Chuyện kể rằng: có một ông quan nọ một hôm mở tiệc đãi khách. Cậu ấm con quan mon men định ngồi vào mâm các quan. Quan ông mắng: "Mày chưa có râu thì không được ngồi mâm các cụ". Cậu bé lủi thủi đi xuống bếp. Quan bà thấy thế thương tình, lấy cơm cho ăn. Một chú mèo cũng mon men lại gần bị cậu vụt cho một đũa và mắng: "Mày có râu sao không lên mâm các cụ?"

Vâng, chuyện này đúng là chuyện dân gian thật. Chuyện kể rằng: có một ông quan nọ một hôm mở tiệc đãi khách. Cậu ấm con quan mon men định ngồi vào mâm các quan. Quan ông mắng: "Mày chưa có râu thì không được ngồi mâm các cụ". Cậu bé lủi thủi đi xuống bếp. Quan bà thấy thế thương tình, lấy cơm cho ăn. Một chú mèo cũng mon men lại gần bị cậu vụt cho một đũa và mắng: "Mày có râu sao không lên mâm các cụ?"
[/quote]

 "Em ké"

Thằng bé còn hậm hực mon men đến gần mâm thấy các cụ đang xơi món thịt lợn giả cầy;mùi quen quen nên nó buột miệng " thịt lợn giả cầy,các cụ ăn như chó" ....Mẹ bố thằng ranh con này láo !tất cả các cụ nhao nhao....
 Nó chẳng biết ất giáp gì chuồn êm .

Thế em mới bảo LS lặp lại mà bác, đúng là theo quy luật luôn đấy ạ.

Chiến binh Talibang!
Trong một trận đánh ,một chiến binh Talibang bị thương nặng được đưa về BV .Bác sĩ khám và thấy anh này không thể sống được nên hỏi :.Anh còn tâm nguyện gì trước lúc ra đi không .Anh chiến sĩ trả lời muốn hôn lên mặt cùa thần tượng Binladen.Vì BV dã chiến không có sẵn hình Binladen nên BS lúng túng không chiều lòng người sắp ra đi được.Cô ytá đứng bên cạnh thấy vậy ,ngập ngừng nói :thưa BS vì ngưỡng mộ nên tôi có săm một bức hình Binladen vào khoảng bụng dưới rốn.Bs đông viên ,vậy cô cho anh ta hôn bức hình đó đi,đằng nào anh ta cũng sắp chết rồi.Vào phòng kín cô ytá cởi Q cho người chiến binh được toại nguyện hôn lên khuôn mặt Binladen .Sau khi hôn lên khuôn mặt Binladen trên bụng cô ytá ,anh chiến binh thều thào đề nghị thêm,:Tôi có thể hôn thêm chòm RÂU của Binladen được không.??? ytá !!! :-*

Trong một bữa cỗ cưới con một anh bạn, linh thông tin tôi ngồi cùng mâm với một CCB bộ binh. Anh này khoe là đã sử dụng B40 với B41. Linh thông tin tôi cười bảo rằng: "Ăn thua gì! Chúng tôi còn có cả B600 kia."

 Xem phim bãi :

 "Chú đội" đóng quân tại nhà dân vùng sông nước Nam Bộ;một hôm đoàn chiếu phim của tỉnh ghé chiếu phim nhằm cải thiện "tinh thần' cho bà con khu vực.
 Bảy giờ tối Hai (tên gọi một anh Bộ đội) xin má bảy cho bé Tư (13 tuổi) ra bãi chiếu cùng xem phim...
 Hôm sau  đúng 7 giờ tối Hai đến rủ bé Tư đi xem phim và không quên nói với bé tư hôm nay phim tình cảm hay lắm(?)...Bé Tư nhất quyết không đi mặc dù má Bảy đồng ý cho đi cùng;má gọi bé Tư hỏi cặn kẽ và được bé tư trả lời rằng :".Con hổng đi coi phim cùng anh Hai(chú đội nhà mình) nữa đâu!
 Má Bảy quát :tại sao?
 Bé Tư : đi coi phim - anh Hai cứ rờ ti khó chịu lắm
 Má Bảy: Phải dậy không Hai?
 Hai : Bé Tư nói giỡn chứ hổng có đâu má
 Má Bảy : Đi với thằng Hai coi phim đi con
 ..................

Y Tá: Còn tụi tớ có cả Bê Com Lếch cơ...

  "Ngoại tình"?

 Cách đây đã lâu,trong một chuyến công tác lúc ngồi nhâm nhi cà phê cùng mấy anh chị trong cơ quan chị Thúy một CB hỏi tôi : "...Theo em D thì đàn ông có bao nhiêu % ngoại tình..." tôi suy nghĩ giây lát...Dạ 95%!
 Chị Thúy trợn mắt và không quên hỏi thêm còn 5% kia?
 Dạ mất 4% bất lực!
 Một % còn lại
 Dạ ............sợ vợ !

 Chị Thúy ?????????!!!!!!!!!!!

 Các bác ném đá nhẹ thôi nhé và chuyện này "cấm chị em phụ nữ có chồng xem" !

 BÁC BA PHI QUÊ Ở ĐÂU ?
 
 Anh em bộ đội ta thời nào ai cũng biết nhiều chuyện tếu lâm về bác Ba Phi , chuyện Bác Ba Phi được kể truyền miệng ở từng đơn vị , mỗi ngày một câu chuyện , kễ cã tháng trời có khi chưa hết . Đến nổi có nhà xuất bản nào đó cho in luôn thành tập .
 Ở đơn vị mình C trưởng cũng thường hay kễ mỗi lần nghỉ giải lao trên đường hành quân để anh em quên đi mệt nhọc , sau khi C trưởng vừa kể xong một câu chuyện , có anh lính cắc cớ hỏi : Thủ trưởng ơi ! Bác Ba Phi quê ở đâu vậy ?
 - C Trưởng trả lời : Ổng quê ở Cà Mau chứ ở đâu mậy ! Có vậy mà mầy cũng hỏi !
 - Anh lính , cải lại : Không phải , Bác Ba Phi không phải quê ở Cà Mau .
 - C Trưởng : Vậy quê Ổng ở đâu mầy giỏi mầy trả lời coi !
 - Anh lính đáp tỉnh bơ : Dạ ! Quê Ổng ở Củ Chi .
 - C Trưởng : Vì sao ?
 - Anh lính :Trong lúc dân Củ Chi tham gia đào địa đạo . Gia đình Bác Ba Phi cũng tham gia nhưng vì Bác Ba Phi đào sâu quá , sâu đến nổi khi đảo trổ lên trên mặt đất thì nhìn thấy xung quanh toàn rừng tràm , đó là rừng U Minh ở Cà Mau , nên gia đình Bác Ba Phi tạm định cư tại đây luôn ...." Dóc hết biết luôn ".

Có một đoàn cán bộ kho bạc Lào Cai vào thăm kho bạc Tiền Giang, họ được các anh chị ở kho bạc Tiền Giang dẫn đi chơi các nơi, trong đó có đi thăm sân chim ở tận Bạc Liêu, mọi người đều thích vì có dịp xả hơi đi chơi. Đêm tới Bạc Liêu, sáng sau trong bữa ăn sáng chung, mấy anh trong đoàn Lào Cai hào hứng bảo các chị trong đoàn Tiền Giang: ăn xong cho chúng tôi đi xem chim nhé. Các chị ấy đỏ mặt và cười khúc khích. Đố các bác tại sao nào?

  Mấy bác mà tế nhị chút xíu nữa thì có mà xem chim cả ngày khỏi đỏ mặt chị em!

 Không phải chú lính kia nói dóc đâu Hai Ruộng ơi....Hắn là cháu nội Bác Ba Phi đấy !

  Mấy bác mà tế nhị chút xíu nữa thì có mà xem chim cả ngày khỏi đỏ mặt chị em!
  Mấy chị cán bộ kho bạc Tiền Giang tự ái đỏ mặt là đúng thôi , Ta xek ơi ! Ai đời ngồi cạnh Tiền Giang mà lại đòi xem chim Bạc Liêu ! Giận đỏ mặt là phải rồi !

Hai bác nói đều đúng. Khổ nỗi lần đầu đi chơi, mấy bác trai phía bắc đâu rành tiếng nam. Thế nên các chị Tiền Giang cũng ra chiều thông cảm. Nhưng mà mắc cười quá, không kềm nổi, cười nhiều thì mặt mũi đỏ gay, vậy thôi. Mà nói cho cùng, đi sân chim là để xem chim chứ xem cái gì phải không ạ.

Bây giờ em sang chuyện bác trai Nam Bộ ra thủ đô.

 
 " Bây giờ em sang chuyện bác trai Nam Bộ ra thủ đô."

 Bác viết định viết chuyện gì mà bỏ lửng làm mình hồi hộp chờ chẳng thấy ?

 vậy em kể chuyện này :

 Một bác chiến binh(tất nhiên là người Nam bộ rùi)quần nhau với bọn bành trướng bị ngã bệnh(?);bác được đưa vào một bệnh viện giã chiến...
 Qua một tuần điều trị nhưng bác vẫn rất mệt mỏi và biếng ăn;nhìn đôi mắt vẫn tinh anh và cách nói chuyện thật tỉnh táo nhưng cô yta xinh đẹp kia vẫn không tìm được bệnh tình của bác lính này.
 Sớm sau cô hỏi bác lính trận là đ/c thấy trong người đỡ chưa-anh Lính bèn trả lời:"cám ơn cô đêm qua tôi "địt" được hai cái nên hôm nay thấy khá nhiều!
 Chắc các bác ai cũng biết người nam bộ -từ "địt" là đánh dắm (ngoài bắc); song bác lính trận kia làm cô Yta đỏ mặt và ......


.......BS Chung trả lời giùm?

Giống như cô gái người Nam làm dâu nhà người Bắc. Bà mẹ chồng bảo con: Hôm nay luộc rau muống xong con nhớ đánh giấm nhé. Cô gái đọi chồng về mới hỏi: "Anh ơi, luộc rau thì em làm được chứ cái vụ đánh rấm vào rau làm cách nào anh chỉ em với"
:D

 Từ ngữ Nam Bộ :

 Thật tình viết về những từ ngữ "nhạy cảm" của các vùng miền thật khó nhưng nó cứ hiển nhiên như ta chưa bao giờ gặp-ngày ấy cách nay 33 năm.

 1/ Rảnh ngồi chơi bên hiên nhà sàn nhà cô tư,tôi và mấy đồng nghiệp đang trả lời những câu hỏi "khó" của cô tư thì bỗng cô tư mắng hai đứa con giỡn nhau quá trớn-méc má " Ba sao mày địt lên đầu thằng tư vậy?" chúng tôi bụm miệng cười mà nước mắt giàn giụa...

 2/ Một Chú đội "cưa" được cô thôn nữ (Tân Hồng,Đồng Tháp),bất chợt cô thôn nữ hỏi chú đội:"anh ơi mấy anh bộ đội người Diệc (ý nói bộ đội gốc bắc) thấy nói nhiều từ "địt" là nói về cái gì?"-Chú đội ậm ừ ...."địt" là "con chim Vành khuyên"??? Lúc nào rảnh anh cho em xem con chim vành khuyên nhé-cô thôn nữ nhanh nhảu
 Chú đội: ...ừ,à ...ừ...bữa nào rảnh anh cho xem!(?)

 
 "Phạt cũng ngu"

 Hai lúa quê tôi ra Hà thành chơi,đang mải mê ngắm tòa nhà của một đại gia cao 10 tầng;bỗng nghe tiếng quát từ ven đường : này ông kia,bố tôi xây nhà không phải ai cũng ngắm mà không trả tiền đâu nhé!
 Hai lúa bẽn lẽn nói với cậu ấm :thế tôi phải trả bao nhiêu?
 Cậu ấm : Nhà tôi cao mười tầng ông phải trả tiền ngắm mỗi tầng 100 ngàn vậy tổng cộng là một triệu.
 Hai lúa cãi chối chết :nãy giờ tôi mới ngắm đến tầng thứ 3 thôi.
 Cậu ấm : vậy ông đưa 300 ngàn đây!
 Sau khi Hai lúa móc bóp đưa cho cậu ấm kia 300 ngàn thì lấy làm khoái chí và làu bàu :Thằng ngu,mình ngắm hết cả 10 tầng nhà nó mà nó không biết-mình lừa nó thật ngoạn mục...

????????????

Em bắt đền bác cái màn hình với bàn phím đấy!

 Chuyện tếu lâm không cười nổi đây các bác ơi !
 Ở một phường để khuyến khích các em học sinh chăm học . Hội Khuyến Học Phường mới ra thông báo cho toàn dân trong phường như sau : Gia đình nào có con em đạt học sinh giỏi trong suốt các năm học trong cấp 2 ( trung học cơ sở ) hoặc cấp 3 (THPT ) Thì cho phô tô giấy khen học sinh giỏi của trường suốt các lớp trong một cấp , sau đó công chứng và nộp lên phường để phường đề nghị Quận khen .
  Việc làm nầy rất đáng hoan nghênh nếu như không có điều kiện kèm theo tiếp tục như sau :
  Ngoài việc công chứng các giấy khen trên , Phường còn qui định học sinh giỏi phải có giấy chứng nhận của Hiệu Trưởng có phê duyệt là học sinh đó được lên lớp . Thì Phường mới đề nghị Quận khen
  Đúng là vì chuyện chứng nhận học sinh giỏi nầy được lên lớp mà bao nhiêu phụ huynh và các em phải nửa khóc nửa cười . Vì khi gặp hiệu trưởng xin chứng nhận học sinh giỏi được lên lớp , thì hiệu trưởng lại thắc mắc : " Trời đất ! Học sinh giỏi mà còn không được lên lớp thì học sinh gì mới được lên lớp đây ? "

Chuyện có thật hả bác.

   Lính Thongtin ơi ! Đảm bảo chuyện có thật 100% .

"... Học sinh giỏi mà còn không được lên lớp thì học sinh gì mới được lên lớp đây ? "[/color]"
[/quote]

 Bọn này ngu hơn con thằng dại gia của câu chuyện tiếu lâm tôi kể trên và "thông minh" hơn lão Hai lúa kia !?

Nhận được cái này qua yahoo:


Câu chuyện Chí Phèo - Thị Nở thì ai cũng biết, nhưng qua tài giật tít của các "nhà" báo thì sao??? Cùng tham khảo nhé:
1. Chuyện anh Chí đâm chết Bá Kiến, có thể "thi triển" các tựa đề: - Kinh hoàng vụ sát hại trưởng thôn tại làng Vũ Đại - Say rượu, đâm chết cán bộ thôn - Đã tìm được kẻ giết trưởng thôn làng Vũ Đại - Bi kịch làng Vũ đại – trưởng thôn bị giết tại nhà - Kẻ giết trưởng thôn Bá Kiến là người cùng làng - Nghi phạm giết trưởng thôn là người đã có tiền án - Trưởng C.A làng Vũ Đại: Chúng tôi đang tiếp tục điều tra
2. Sau đó, có thể khai thác chuyện anh Chí với chị Nở trong vườn chuối: - Sốc với hình ảnh giới trẻ công khai tình yêu trong vườn chuối - Có hay không vụ hiếp dâm trong vườn chuối - Vừa ra tù đã phạm tội hiếp dâm - Đau lòng người đàn bà dở người bị cưỡng bức - Chân dung kẻ đồi bại tại làng Vũ Đại - Đã xác định được kẻ hiếp dâm chị N. - Vụ lạm dụng tình dục ở làng Vũ đại – công an thôn vào cuộc
3. Tiếp tới, ngay lập tức chuyển sang các nội dung: - Phát sốt vì bộ ảnh cực "nóng" của Thị Nở - Ngắm Thị Nở mặt mộc đẹp ngỡ ngàng. - Bé Nở "lạ lẫm" trong trang phục tứ thân - Thị Nở vai trần đi vo gạo - Thị Nở thổ lộ về mối tình đầu - Thị Nở e ấp bên người "đặc biệt" - Thị Nở hot với yếm đào bên bờ sông - Thị Nở: Anh ấy không phải là đại gia - Thị Nở: Giữa tôi và anh Chí chỉ là mối quan hệ cùng thôn - Thị Nở: Còn quá sớm để nói về chuyện yêu - Lộ ảnh sốc Chí Phèo & Thị Nở trên facebook - Chí Phèo: Tôi chỉ coi em Nở như em gái - Những bóng hồng trong cuộc đời anh Chí - Rộ tin đồn Bá Kiến là người thứ 3 - Dàn sao nông dân "kute" làng Vũ Đại cùng chúc mừng cho bé Nở - Xôn xao đoạn ghi âm đêm hẹn hò của Chí phèo và Thị Nở
4. Nếu "có tầm nhìn" thì đi ngang sang các đề tài: - Cảnh tỉnh về lối sống buông thả của 1 bộ phận thanh niên nông thôn - Nói về vấn nạn lạm dụng tình dục ở nông thôn - Có hay không việc cần thiết đưa giáo dục giới tính về nông thôn - Tình trạng thất nghiệp ở nông thôn và các hệ lụy xã hội 5. Hoặc xoáy sang các chủ đề hút khách: - Rượu, cháo hành (không thịt) và câu chuyện an toàn tình dục - Rượu và chuối xanh: Thần dược của tình yêu ! - Cháo hành có phải là phương pháp phục hồi hữu hiệu sau khi làm "chuyện ấy"?
6. Và cuối cùng là "vét máng": - Làng Vũ Đại ngày ấy và bây giờ - Lật lại Hồ sơ vụ án Chí giết Kiến - Những chuyện chưa kể về anh Chí Phèo - Lương y Phạm Thị Hồng nghi ngờ Chí "còn nguyên": có không chuyện tình Vườn chuối

Bác vào lacai.org, nhiều lắm, nghe giang hồ đồn là trang này do lão Lê Thị Liên Hoan trụ trì.

Chị Hai 5 tấn đang trên đường đi làm đồng về nhà, tự nhiên mót tiểu, ruộng thì đã qua mà nhà thì chưa tới, đi lung tung thì tiếc của giời lắm, bỗng chị nảy ra sáng kiến là tè luôn vào cục đất khô bên vệ đường, rồi thì gói lá chuối đem về, mai mang ra ruộng nhà mình thả...

chuyện bình thường mà bác. không phải xin giấy xác nhận mới là lạ. cơ chế xin và cho ăn quá sâu rồi bác ạ.

 
 "Lỗ to quá !"

 Một ngày đẹp trời cuối năm,ông Giám đốc một Cty chế biến thủy sản họp tổng kết...
 Cả hội trường lắng nghe ông đọc báo cáo tổng kết với những mặt mạnh và yếu của ban Lãnh đạo trong một năm kinh doanh,chế biến hải sản.Phần cuối ông dành thời gian (dân chủ mà) cho Công nhân viên phát biểu và mổ xẻ những ưu khuyết trong kinh doanh ,chế biến....
 Với nhiều ý kiến thật bổ ích,hôm nay nhờ chị em vạch ra ban lãnh đạo chúng tôi mới thấy lỗ và lỗ to quá-ông Giám đốc nhận xét !

Hehehe

http://www.youtube.com/watch?v=W5gTRQ7wUuc

 Thấy câu chuyện này cũng tiếu lâm nên chép vô đây lại là con nhà lính nữa :

http://vnexpress.net/gl/cuoi/tieu-pham/2011/08/nhung-bai-van-bat-hu-cua-hoc-tro-phan-35-1/

Đề: Tả con gà trống.

Nghỉ hè em được bố cho ra đơn vị chơi. Em rất thích con gà trống ở đơn vị bố em. Sáng nào nó cũng gáy gọi em dậy. Nó không thích nằm trong chuồng gà mà thích nằm trên bàn làm việc của chú Thai. Nó rất thích ăn lá giang vì cứ buổi sáng vào đuổi nó ra, chú Thai vừa dọn dẹp chỗ nó ị vừa nói nịnh nó: "Mày thích ăn lá giang à, tí nữa tao đi mua cho mày ngay". Chú Thai chưa kịp mua lá giang cho nó ăn thì nó đã bị làm thịt vì đội chú Thai chơi bóng chuyền cá độ bị thua.

Trong một lần đi họp về công tác " hỗ trợ cho hộ xóa đói giảm nghèo " và chỉ tiêu đưa ra là năm nay cao hơn năm trước, có một vị lãnh đạo địa phương nọ đứng lên phát biểu, ở trên giao ở dưới muốn đạt chuẩn ấp văn hóa thì hộ nghèo mỗi năm của ấp phải giảm , mà các anh lại bảo chúng tôi tăng chỉ tiêu năm nay cao hơn năm trước vậy là sao ?   ;D :D ::) :o ??? 8)

Các anh thấy đúng là những chính sách tréo ngoe làm người ta cười không nổi không  ;D ;D ;D

 Không phải họ cố tình nói như vậy đâu behien nhé,theo tôi nghĩ là "thằng" cán bộ cấp trên kia có học vấn thấp hơn thằng cấp dưới mà thôi?

Có mẩu chuyện cười lụm được góp vui ( đàn bà không nên coi )

Trong 1 cuộc thi vắt sữa quốc tế chỉ có 3 đội lọt được vào vòng trong gồm có đội Hà Lan, đội Pháp và đội của Việt Nam.
Trong đó đội Hà Lan được đánh giá cao hơn cả, đội Pháp cũng được coi trọng chỉ có riêng đội của Việt Nam là bị giới chuyên môn đánh giá là "chó ngáp phải ruồi" chỉ vì đơn giản là những đội đấu với Việt Nam đều gặp những tai nạn bất ngờ... Giờ G điểm, 3 cô gái vắt sữa của 3 đội được dẫn đến 3 nơi khác nhau với những con bò đã được ban tổ chức chuẩn bị sẵn.
Sau 2 tiếng đồng hồ cô gái người Hà Lan bước ra với 12 lit sữa bò.
Thêm 2 tiếng nữa người Pháp bước ra với 8 lit sữa.
Mọi người chỉ còn chờ đội Việt Nam nữa thôi là sẽ biết kết quả, nhưng đến tận tối mịt người Việt Nam mới bước ra với 3 lit sữa. Mọi người ở nơi thi đấu bắt đầu la ó chê bai thì cô gái Việt Nam lúc này mới lên tiếng chửi:
- Mẹ cha tiên sư thằng nào dắt con bò đực vô làm bà vắt mỏi cả tay mà chỉ được có chừng này!
Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam đoạt chức vô địch !!!

Thêm 1 chuyện này, cũng vui vui, không rõ xuất xứ vì có bản khác lại xài tên của Bill Clinton thay vì Bush. Có lẽ là Bill thì đúng hơn.

Việt Nam là Nhất

Obama rất hâm mộ Khổng Tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.

Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?

Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.

Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?

Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ.

Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?

Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.

Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?

Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.

Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???

Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.

Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn?

Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.

Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh tướng lắm.

Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tàu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.

Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?

Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn.

Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.

Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng…

Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?

Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.

Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?

Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh.

Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?

Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.

Bush: Thế tóm lại là chú bị làm sao?

Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ.

Bush: Ôi giời, ra chợ Giời mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???

Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.

Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à?

Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tàu

Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất.

 Cách đây đúng 20 năm tôi có đọc trên Tuổitrẻ cười bài thơ "châm" thấy hay hay giờ viết lên đây hy vọng còn nhiều người nhớ :
 "Đầy tớ"

 "Đầy tớ"thì đi LaDa
 Bố con "Ông chủ" ra ga đón tầu
" Đầy tớ" xe hơi nhà lầu
 Bố con "Ông chủ" giấy dầu che mưa
 " Đầy tớ" nhậu nhẹt xay xưa
 Bố con " Ông chủ" rau dưa qua ngày
.....

 Có khi không nhớ hết bác nào nhớ bổ xung thêm giùm?

Có 1 câu chuyện về "Người lính thăng chức nhanh nhất" như sau (sưu tầm):
Một thanh niên vừa kịp lấy vợ trước khi nhập ngũ. Bà mẹ rất tự hào vì con lên đường nối nghiệp cha và suốt ngày chỉ quan tâm xem "nó" đi bộ đội thì làm đến chức gì rồi. Sau 3 tháng quân trường, anh chàng cùng các đồng ngũ trong làng được về phép. Bà mẹ ra tận đầu làng đón con, gặp ai cũng hỏi xem "thằng ... nhà bác bây giờ làm chức gì?". Anh nào đi qua cũng bảo "con bác bây giờ lên chức... to lắm!". Bà càng hồi hộp. Gặp con bà hỏi ngay, nhưng anh chàng cứ gạt phắt đi "con là lính mới, làm gì có chức!". Không tin, nhưng bà tự nhủ "nó giấu mình thôi, chắc thế nào nó nói với vợ nó". Thế là tối đến, bà rón rén áp tai vào vách phòng ngủ của đôi trẻ nghe ngóng. Giữa những tiếng rúc rích... bà nghe thấy tiếng con dâu "Khiếp! Mới đi có mấy tháng mà đã lên thượng tướng rồi kia kìa!!!".
Sáng hôm sau, anh chàng vừa thò đầu ra khỏi phòng đã bị bà mẹ túm ngay cổ áo, day đi day lại mà mắng yêu "Cha tiên sư bố anh! Lên đến THƯỢNG TƯỚNG rồi mà còn dấu cả mẹ!!!"

Ổ khóa và chìa khóa

Một thiếu phụ hỏi :
    - Nếu tôi ăn nằm với 3 người đàn ông, thì mọi người cho rằng tôi không đàng hoàng, bê-bối, lung tung...
    - Nhưng nếu 1 người đàn ông ngủ với 10 người đàn bà mọi người cho rằng đúng là một đấng mày râu. Tại sao thế ?

Khổng Tử đáp : 
     - Thật đơn giản, một ổ khóa mà có đến 3 cái chìa khóa mở được thì rỏ ràng ổ khóa này xấu, không tốt.
     - Còn nếu 1 chìa khoá mà mở được đến 10 ổ khóa khác nhau, vậy chìa khóa nầy gọi là chìa khóa… vạn năng hay… master key..!!!

Bác xe đạp làm em cười lăn cười lộn

Em cũng xin góp thử 1 truyện
Đứa trẻ hái trộm trái cây trong chùa bị sư thầy phát hiện mắng,nó tức quá về mách bố,bố nó qua gặp sư thầy hỏi
-Tại sao mày chửi con tao?
Sư thầy
-Thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ
Ông bố
-Vậy tại sao mày đánh nó?
Sư thầy
-Thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ
Ông bố
-Vậy tao đánh mày nhé?
Sư thầy
-Thiện tai mời thí chủ bần tăng chưa ngán ai bao giờ

Đề: Tả chú bộ đội.

Gần nhà em có một doanh trại bộ đội. Sáng sáng các chú xếp hàng chạy thể dục quanh xóm. Trưa trưa các chú ra đường đào đất trồng cây. Tối tối các chú trốn trại đi tán mấy chị gái và bị các anh chỉ huy đuổi bắt làm chó trong xóm sủa om sòm. Em rất yêu chú bộ đội vì từ khi có mấy chú thì xóm em vui lên hẳn.

(VNexpress.net)

- Không phải tiếu lâm, thật 100%!

 Thằng bạn tui làm nghề hút hầm cầu (bể phốt). Vài năm trở lại đây nó "phất" lên trông thấy! Hôm chủ nhật vừa rồi gặp nó, trông nét mặt nó tươi rói "như phân mới hút ở bể phốt lên"!!! Tui hỏi: Hồi này có "bí kíp" gì mà làm ăn khá thế? - Nó cười toe toét rồi ghé sát tai tui nói khẽ: "ăn phân tươi"!!! - Ủa!!! Tui sững người!  -nó lại ghé sát tai nói nhỏ: Ông không xem quảng cáo trên TV à: Nhờ cái loại nước rửa bồn cầu ấy... "diệt hết vi khuẩn..." nên...à... à!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Thấy "tếu" chép link lại :

http://baodatviet.vn/Home/congdongviet/cuoi/Dem-tan-hon-cua-nu-canh-sat-giao-thong/201110/172694.datviet

Chuyện các rắm !
Có thằng lính tronh Nam ra Bắc thăm bạn.Đến nhà thì thằng bạn thân chiến đấu bên K đi vắng ,chỉ có cô vợ thằng bạn và đứa con nhỏ khoảng hơn tuổi ở nhà.Nghe chồng kể về ông bạn thân đã lâu nay mới gặp ,Cô vợ liền đon đả vừa ẵm con vừa lau bàn, pha trà tiếp khách.Vì quá gấp làm việc nên cô sì hơi một cái Bủm hơi lớn . Mắc cỡ ,để chống chế cô liền cởi quần thằng con nhỏ ra ngồi si nó ị .Ông bạn của chồng trong Nam ra thấy lạ mới hỏi "Quê chị hay nhỉ mẹ đánh rắm mà con lại ị,quê tôi cứ ai đánh rắm người đó Ị "...

(Xin lỗi các bác,dắm là ngoài Bắc;trong Nam kêu bằng địt)

Lúc còn tá túc nhà dân tại Tân Hồng,Đồng Tháp;mấy bác lính tò te cứ chởi thề trong đó có từ "địt"...Mấy cô xúm lại hỏi chuyện cho ra lẽ rằng thì là: Tại sao mấy anh bộ đội sử dụng từ "địt" nhiều thế,nghe nó không mấy thiện cảm!
-Một chú lính cãi chày cãi cối chưa đủ sức thuyết phục,một chú khác có hiểu biết hơn (từ địt là đánh dắm) nói chen vô :ngoài Bắc "địt" (đánh dắm) là phải tụt quần chứ không như trong Nam này!
-Mấy cô tủm tỉm cười và không ngớt khen,ồ...người Bắc sạch sẽ nhỉ!
????!!!!

Hồi chiến tranh tui còn nghe chuyện thế này: Cô thanh niên xung phong quê miền bắc mới vào nam bị đau ruột thừa, đến bệnh viện mổ. Cuộc phẫu thuật cắt viêm ruột thừa tốt đẹp. Hôm sau bác sĩ đến thăm bệnh (BS người nam) hỏi:   _ Bữa nay cô "địt" được chưa?  Cô TNXP tưởng là bs muốn "ấy", nên ngượng quá bẽn lẽn nói: Dạ thưa BS em còn đau lắm ạ! Ông BS biết là cô này hiễu lầm... liền giải thích: ồ tôi không hỏi chuyện "ấy"! Mà tôi nuốn biết cô đã "trung tiện" chưa?
trung tiện thì người bắc gọi là: "rắm", trong nam kêu là:"địt". Rồi BS dặn: _khi nào cô "trung tiện" được hãy cho tôi biết nha. Hôm sau cô TNXP thấy mình đã "đánh rắm", mừng quá liền đi tìm BS để báo cáo...Vừa gặp Bs cô nói như reo: _ BS ơi! Hôm nay em "địt" tốt rồi... Nằm em cũng địt, ngồi em cũng địt, thậm chí đứng em cũng địt được! ôi sướng quá.... Cảm ơn Bs nhé!!!!! 
 

Chồng điếc,vợ câm !
Ở làng này có cặp chồng điếc ,vợ câm .Một hôm đi làm về anh chồng thấy nhà người hàng xóm bị cháy bèn hỏi vợ ;
-Nhà nó cháy còn gì không !
-Vợ câm không nói được nên diễn tả bằng cách tụt quần rồi lấy tay xoa vào hai mông mình.Anh chồng hiểu vậy là nhà nó cháy sạch sành sanh rồi.
Anh chồng lại hỏi tiếp nhà nó đi đâu hết mà để cháy nhỉ !
Cô vợ liền đi dật lùi .Anh chồng hiểu là nhà hàng xóm đi lên mạn ngược {vùng núi}.
Mà vợ chồng nó lên mạn ngược làm gì nhỉ !
Cô vợ đứng tần ngần một hồi rồi mạnh dạn thò tay vào quần mình quẹt một cái ...sau đó đưa tay mình lên mũi chồng .
Anh chồng liền hiểu ra .À vợ chồng nó đi bán MẰM TÔM . ;D

đàn ông VN, hình như ông nào cũng thích ăn mắm tôm ;D

Bác kể còn thiếu đoạn mở đầu. Để tôi kể lại bác nghe. Đầu đề câu chuyện là "Nhẵn như chùi"

Ở một làng nọ có một anh chồng lấy phải một chị vợ câm. Một hôm anh chồng đang ngồi tết chổi rơm thì thấy ngoài đường có tiếng chân người chạy rầm rập và tiếng hô hoán. Anh chồng bảo chị vợ chạy đi xem. Một lúc sau chị vợ về. Anh chồng hỏi có chuyện gì. Chị vợ lấy một nắm rơm đút vào bếp cho cháy bùng lên rồi chỉ lung tung khắp nhà. Anh chồng hiểu ngay là có vụ cháy nhà rồi hỏi cháy nhà ai. Chị vợ mới lấy một chiếc đũa để lên đầu ngón tay cho thăng bằng. Anh chồng gật gù: "À ra là cháy nhà thằng Cả Cân", rồi lại hỏi tiếp: "Thế nó đi đâu mà để cháy nhà?". Chị vợ liền đi giật lùi mấy bước. Anh chồng hiểu ngay: "À thì ra là nó đi lên mạn ngược. Thế nó lên mạn ngược làm gì?". Chị vợ liền tốc váy mình lên, lấy ngón tay trỏ quệt vào cái của mình rồi dí vào mũi chồng. "À nó đi buôn mắm tôm, thế nhà nó cháy có còn gì không?". Chị vợ bèn chổng mông về phía chồng, lấy một nắm rơm quệt đi quệt lại vào đít mình. Anh chồng kêu lên: "Chết chửa! Cháy nhẵn như chùi kia à?"

Một anh nhà nghèo ,tới bữa treo một con cá bằng gỗ lên  anh ta dặn hai cậu con :cứ ăn một miếng ,lại chép một cái - coi như ăn cá vậy !Một bữa thằng  em " chép liền 2 cái "Thằng anh nhìn thấy  liền mách bố : thằng kia nó chép 2 cái ! Bố nó nói : cho nó ăn mặn - cho nó  chết khát..!.!..(.Sưu tầm từ TLVN )

       "BI NỘI, BI NGOẠI"
 Hồi KC chống Pháp, ở một làng quê nọ khi bọn giặc Tây tràn vào cướp phá... Bà con chạy giặc tán loạn. Còn cặp vợ chồng nhà kia loay hoay thế nào mà chạy không kịp. Đành vội vàng chui vào đống rơm ẩn nấp, ông chồng nhanh chân chui vào trước, chị vợ chậm chân chưa kịp núp thì bọn Tây đen ập đến...tóm được! Chúng giở trò "đồi bại" với chị! Anh chồng ở trong đống rơm nhìn thấy vợ bị Tây hãm hiếp thì tức giận lắm nhưng không làm sao được đành nằm im quan sát...thấy: Mỗi khi thằng tây ấn xuống thì chị chàng lại rướn lên rồi la ôi ối...!!! Khi bọn tây rút đi, anh chồng chui ra khỏi đống rơm...càm ràm trách vợ: _Sao anh thấy em có vẻ sung sướng khi bị thằy tây nó cưỡng bức???! Chị vợ vội vã giải thích:- Trời ơi, anh không biết đâu, khi em bị thằng tây nó đè ra là em "căm thù" nó lắm rồi! Em muốn dập thật mạnh cho vỡ hai hòn bi nó ra cho nó chết luôn!!!! Nghe đến đây anh chồng buồn bã nói: -Thôi bà ới! "Bi nội bà dập cả chục năm nay còn không vỡ, mà đòi dập vỡ bi ngoại...!!!!"  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 

Cho tui góp 1 chuyện nè,

Trong 1 cuộc họp về an toàn thực phẩm, trưởng đoàn Bỉ báo cáo: năm vừa qua nước tôi xảy ra 7 vụ ngộ độc thực phẩm, làm chết 5 người. Trưởng đoàn Đức báo cáo: nước tôi có 12 vụ ngộ độc thực phẩm. Đến lượt đoàn VN, vị trưởng đoàn báo cáo: trong năm vừa qua nước chúng tôi chỉ có 3 vụ ngộ độc thực phẩm. Cả hội nghị ồ lên thán phục và yêu cầu đoàn VN nói rõ hơn để còn học tập kinh nghiệm. Ông trưởng đoàn  mới kể chi tiết từng vụ: vụ ngộ độc thực phẩm gần đây nhất là vụ 2000 công nhân của 1 nhà máy may, còn vụ trước đó thì...

Hồi xưa, các chú học sinh hết giờ học, thường không về nhà ngay, mà theo lệ thường đi đá bóng, rồi nhảy xuống sông Hồng tắm xong mới về. Tự nhiên hôm ấy có một chú "té re" nên vào dãy "toa lét hai ngăn" của trường để giải quyết. Bọn bạn phải giữ hộ cặp sách ở ngoài sốt ruột lắm. Không nhanh lên là sân Long Biên người ta chia hết, chẳng còn chỗ đá. Phân công một thằng ở lại giữ cặp sách cho thằng kia rồi đèo nó đi sau. Chú ở ngoài bịt mũi, lại gần tường ngăn chắn trước dãy, gọi vọng vào cáu kỉnh:
- Xong chưa?
- Vừa mới vào, chờ tao một tý.
.....
- Xong chưa, lâu thế
- Còn xơi.
- ...???...

Thời xưa cái gì cũng phân phối , tết đến phân phối từ gạo nếp , đậu xanh , mì chính , đường ..v.v .

Một hôm gần tết có anh lính Cục hậu cần gặp anh bạn bên Cục kỹ thuật hai anh vui vẻ hỏi thăm nhau, anh Lính Hậu cần hỏi anh Kỹ thuật " tết này ăn tết ra sao " , anh Kỹ thuật trả lời " Cục phân sao ăn vậy " :D , ý anh nói Cục phân phối thế nào thì ăn như vậy , hihi.

     Đúng vậy BH à !

     Một vị giáo sư rất nổi tiếng và chuyện sau đây do giáo sư nói ra cũng rất nhiều người biết. Chán cảnh phân phối và phân phối không công bằng, giáo sư đưa ra kết luận:

                     "Phân thì như cứt, cứt gì cũng phân !"

Tui cũng vừa đọc bài viết nói về đề tài trên cách đây mấy ngày, thế mà quên mất tên cái ông giáo sư ấy là gì.

     Nói tên giáo sư ở đây, không tiện.

 

   Bệnh "Bất lực" và sống chung với nó!?

 Có một CCB nhà ta nhìn tướng mạo thật "ngon lành" và đẹp trai,cưới một cô thôn nữ nết na thùy mị đã trên chục năm trời nhưng vẫn chưa có con(tất nhiên bác này bị bệnh "bất lực")...
 Cô thôn nữ kia "kiềm chế" có giới hạn,chuyện gì đến;đã đến - ngoại tình.Ông chồng không những không hờn ghen mà còn ngó lơ cho vợ "cải thiện" và để giữ gìn hạnh phúc,tình cảm bấy lâu dành cho người vợ của mình...
 Trước khi lấy hành  lý về nhà bác móc DĐ ra phone về cho vợ khỏi "đụng hàng" cho "lành" :
- Alo em hả,em có khỏe không?
- Dạ...Em ph..ẻ...Anh có phe..ẻ...ho...ông-chừ...ừng na...ào a...nh vê...ề...?
- Anh đang lấy hành lý chừng 40 phút nữa là anh về tới nhà!
- Vây...ậy ha..ả...em...chờ...ợ...ợ...a...anh ...


....

Hai câu thơ này là thực chứ không phải chuyện tiếu lâm:
    " Thanh niên Cổ Nhuế xin thề
Chưa đầy hai sọt chưa về quê hương "

 chuyên "hàng dài"

  Những năm 1980,1981 đơn vị tôi rộ lên về chuyện "hàng dài" của tài xế Đỗ Văn Chóng...
  Một buổi tối sáng trăng,trời nóng hầm hập chúng tôi hè nhau ra cầu PuaSat tắm.Đợt tắm này chẳng qua lừa "lão" Chóng để chiêm nghiêm tin đồn bấy lâu mà thôi;ai cũng nhảy xuống nước nghe cái ÙM thật lớn nhưng,riêng "lão" Chóng trước tiếng ÙM còn có thêm tiếng tõm ngắn nữa ?!

  Vậy là không phải chuyện...đồn thổi!

Vài chuyện thư giãn

Những động vật nguy hiểm
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp 1 làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: “Nhà em có một con mèo”.
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nuôi một con mèo nhưng em chưa được thấy. Vì em chỉ nghe mẹ em nói là bố em có mèo, mà bố em thì ra sức giấu, còn mẹ em thì ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kĩ ạ!
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: “Nhà em có một con chó”.
Cô giáo bảo:
- Em nên tả kĩ hơn!
Học sinh giải thích:
- Dạ, con chó ấy còn ở ngoài đường ạ. Một hôm, mẹ em gặng hỏi bố em là “Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?”. Khi nào bố em dắt nó về nhà em, em sẽ tả kĩ hơn ạ.
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: “Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, bố em chạy ra và nói với cô ấy là “Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!”.


Hoa hồng sống bằng gì?

Những ngày đầu tiên đến lớp, cô giáo ăn mặc rất mốt. Hôm nay, cô mặc một bộ váy rất đẹp và trên ngực áo cài một bông hồng rất xinh xắn. Thật tiếc, trong đám học trò thì chẳng có đứa nào để ý đến cả. Hồi lâu, cô giáo muốn khoe cái áo đẹp, nên đặt ra một câu hỏi thế này:
- Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy cô đố các em, hoa hồng sống bằng gì?
Sau một hồi suy nghĩ (chừng có vẻ nát óc, vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!), một bàn tay giơ lên:
- Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!
Tất nhiên là thằng bé vừa mạnh dạn phát biểu bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà cu cậu chắc cũng chẳng hiểu vì chuyện gì mà thế cả.
Lát sau, thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp như vậy, liền đến hỏi cho rõ ngọn ngành. Thằng bé kể nguyên văn câu chuyện vừa xảy ra trong lớp. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
- Lần sau cô có hỏi như vậy, thì em phải nói là: bông hồng đó sống bằng nước tiểu và phân, nghe chưa!
Thằng bé làu bàu:
- Nhưng… em cũng không thể tưởng tượng được là rễ của nó lại dài đến như vậy!

Tặng bschung :

          QUÊN ỐNG NGHE
 
         Một cô gái tuổi đôi mươi,
 Mặt mày xinh đẹp, dáng người thướt tha
         Có lần đi khám y khoa
 Gặp anh bác sĩ hào hoa vô cùng.
         Về nhà cô kể lung tung
 Cha ơi, anh ấy lạ lùng lắm thay
         Nhìn con anh nói thế này:
 "Hôm nay anh gặp một ngày rất xui
         Ống nghe anh đã quên rồi
 Nên anh dùng tạm tai người nghe em"
        Rồi anh nghe phổi nghe tim
Đôi mắt anh ấy lim dim mơ màng
         Tai anh áp sát dịu dàng
 Rà lên rà xuống nhẹ nhàng đó cha
         Mà anh khám kỹ lắm nha
Chỉ nghe tim phổi mất ba giờ liền
         Bố nhìn con gái dịu hiền
 Trong lòng rất đỗi muộn phiền nói ngay:
        "Thằng cha này xỏ lá thay
 Nhưng mà con cũng còn may quá trời
         Nó chỉ quên ống nghe thôi
 Chứ quên ống chích tiêu đời con luôn".

Thì BS Chung cớ ai mà bác lạc còn khách sáo "tặng"?

Hai sọt ở đây là cái chi?  ???

Đường dẫn của nó đây, các bác ạ

http://www.vnmilitaryhistory.net/index.php/topic,18082.440.html

Hà Nội thời kỳ bao cấp hầu như không có hố xí tự hoại, cho nên hàng năm bà con vẫn phải nhờ hoặc bán cho các "anh hùng Cổ Nhuế" cái đó đó ;D (thật 100%)

Thông tin tham khảo xem về "hai sọt" (http://minhlien.wordpress.com/2011/03/31/lang-c%E1%BB%95-nhu%E1%BA%BF-m%E1%BB%99t-bai-vi%E1%BA%BFt-r%E1%BA%A5t-d%E1%BB%99c-dao/) đây bác ạ!  ;)  ;D ;D ;D

...???

... Có mấy anh học trò đi qua cánh đồng, gặp cảnh các thôn nữ đang cấy lúa, một anhcao hứng đọc một câu : Hỡi cô thôn nữ kia ơi ...cớ sao cô chổng " phao- câu " lên giời ? Cô kia cũng chẳng vừa,liền đáp lại : Hỡi anh sỹ tử kia ơi  - em mà không " chổng " Lấy ,gì anh " Xơi " ? (.ST)

Mời các bác xem câu chuyện tếu này,vui phết!

http://quechoa.info/2011/05/08/chuy%e1%bb%87n-s%e1%bb%ad-quan-le-nghia/

Chuyện kể rằng (em nghe được) :D:
"Trong một buổi diễn tập ngụy trang trận địa pháo binh, các đơn vị và chiến sỹ đang nghiêm túc luyện tập chợt có tiếng xô xát và rồi cảnh vệ đưa một chiến sỹ cùng hai người dân, 1 nam 1 nữ, vào gặp Ban chỉ huy. Ban chỉ huy gay gắt hỏi chiến sỹ: Tại sao đang trong lúc diễn tập mà đồng chí lại gây sự với hai người dân địa phương này? Chiến sỹ đứng nghiêm và trình bày: Báo cáo BCH. Theo sự phân công của đơn vị, tôi được lệnh hóa trang thành một gốc cây để ngụy trang giấu trận địa. Tôi vừa hóa trang xong thì thằng dân địa phương này dẫn con dân địa phương kia đến gốc cây ngồi tâm sự. Lúc đầu, dù phải nghe những lời yêu đương giả dối, tôi đã rất bức xúc nhưng quyết tâm giữ bí mật. Sau đó, hai chúng nó diễn màn ái ân say đắm và dù rất bị kích động nhưng tôi vẫn quyết tâm không làm lộ vị trí. Nào ngờ, thỏa mãn xong thì thằng dân địa phương kia nó nổi hứng lên, móc con dao díp ra định khắc tên con dân địa phương vào mông của tôi thì thú thật... tôi không chịu nổi và mất kiểm soát ạ!!!!"
(Thấy bảo chuyện ở đơn vị bác PHAS ;D ;D ;D)

Chiến sĩ nầy có lẽ là đặc công hoặc đặc nhiệm bảo vệ trân địa pháo thì mới đúng, chứ lính pháo binh tụi em ngụy trang hơi bị kém ;D ;D ;D

Đã lâu rồi từ ngày bão giá nổi lên ầm ầm bà xã tôi cắt bớt phụ phí sinh hoạt nên ít vào quán nước la cà chén trà cái kẹo. Mấy hôm trước gặp anh bạn trước cũng đóng quân ở HG giờ vẫn đang đeo hàm kha khá trong quân đội có cấp cho tôi tý chút đủ ra vào quán nước. Thật lòng tôi rất áy náy với bạn nhưng cũng chặc lưỡi vì bạn bây giờ làm cũng to, nghe tây nó đồn là làm tư lệnh gì đấy mà tôi không dám hỏi vì sợ mọi người nói thấy người sang bắt quàng làm họ. Đành chặc lưỡi cầm vậy và ngồi uống cafe cùng bạn, trong câu chuyện biết bạn mình đã đổi tên thành VMH chắc vì quá hâm mộ cô ca sỹ trẻ họ Văn. Tôi chợt nghĩ tới câu chuyện xảy ra gần 30 năm trước tại thị xã HG mà đến bây giờ bạn mình cũng không hay biết, thôi bây giờ đã là 25 năm rồi nên tôi vào quán nước giải mật câu chuyện cũ. Bạn thân hỡi, nếu bạn có đọc và biết thì cũng đừng trách tôi nhé, một sự thật mà tôi giấu suốt từ ngày trong quân ngũ đến giờ nhưng cũng vì muốn tốt cho bạn thôi.

 HG những năm 87 khi chiến sự đã tạm lắng, bộ đội trên chốt cũng rút xuống xả hơi và dân thị xã cũng đã trở về làm ăn nên tấp nập lắm. Gần thị xã có trường trung cấp sư phạm 10+2 và ngay cổng có một quán nước của chị dân tộc đứng tuổi nhưng chưa chồng. Đám lính ở đơn vị gần đó rất hay ra ngồi uống nước ở quán của chị để ngắm và trêu các em sư phạm chứ không vì bà chị chủ quán, tôi nói vậy vì chị chủ quán hồi đó khoảng 40 tuổi nhưng lại có sắc đẹp quá khiêm tốn nên đã được lính ta xếp vào dạng ô mai đáy lọ. Trong đám lính hay ra đó có tôi và anh bạn Đ ( Ngày đó bạn tôi có tên là Đ hùng dũng lắm chứ không ẽo ợt như bây giờ ), tay Đ này chết mê chết mệt một em trung cấp sư phạm người Tuyên Quang. Chè Thái, gái Tuyên các bác đã biết rồi nên tôi không phải tả về sắc đẹp của em nó nữa nhé. Một hôm khi em nó đi qua lão Đ nhìn theo và lẩm bẩm với tôi: Ôi ước gì được hôn em nó một cái xong lại lên chốt có phải hy sinh thì cũng cam lòng. Chợt nghe thấy vậy bà chị chủ quán bèn cười toe toét nhe bộ răng cải mả vì thường xuyên hút thuốc lào bằng điếu ục ra và nói giọng khê nồng mùi thuốc lào: Chú nghe chị nói nhé, em nó tối 30 nào vào khoảng 10g tối cũng ra đền gần núi lễ bái rất thành tâm, chú cứ việc nấp sau tượng thờ mà giả là thần xin hôn em nó là em nó cho ngay. Thằng bạn tôi rối rít cám ơn và hứa sẽ thực hiện đúng như lời chị chủ quán dặn.

 Tối 30 trời tối đen như mực, anh bạn tôi lừa lúc bọn tôi nằm ngủ đã lẻn đi ra miếu nhưng không ngờ hôm đó tôi có uống chè chốt quá đà nên không ngủ được nên cũng lẻn đi theo sau. Thực ra tôi cũng đi theo với ý định là nếu bạn có đi quá giới hạn thì mình sẽ nhẩy vào can ngăn không lại vi phạm chính sách dân vận thì kỷ luật chết. Tôi đã thấy bóng em gái cúi xuống lễ sì sụp và đang lễ thì anh bạn tôi cất tiếng ồm ồm ( Hóa ra dạo này thằng này hút lắm thuốc lào thế nên giọng đang từ giọng kim đã chuyển sang giọng trầm rồi, chắc là để em nó khó nhận ra ): Ta là thần trông coi núi này, thấy ngươi thành tâm ta cũng sẽ cho ngươi toại nguyện với một điều kiên ngươi phải ngồi im và nhắm mắt lại để ta hôn một lúc nhé. Tôi nghe thấy thế bèn nghĩ thầm: Ơ cái thắng này tham thế nhỉ, bình thường người ta nói thơm một cái chứ tôi đã nghe thấy ai nói là thơm một lúc đâu chứ.
 Giọng em nó thỏ thẻ cất lên: Vâng mời thần cứ tự nhiên. Nghe thấy vậy anh bạn tôi bèn rón rén đi ra và ôm lấy đầu em nó ghé mồm vào môi em nó mà hôn ngấu nghiến. Đúng là một lúc lâu thật hắn mới bỏ tay ra và cắm đầu cắm cổ chạy ra khỏi miếu mồm hét to: Ha...ha..ha là anh Đ đây không phải thần đâu, anh đã hôn được em rồi hạnh phúc quá...... hạnh phúc quá. Lúc này bạn tôi đã chạy xa trong miếu chỉ còn em nó và tôi đang nấp nhìn. Chợt một việc bất ngờ xẩy ra, em nó vén tóc lên và cũng lẩm bẩm khiến tôi nghe thấy: Khà ...khà khà cũng không phải gái trẻ đâu là chị đấy... Ôi thích quá ...ôi thích quá...thích quá. Tôi lúc này mồm há hốc hình chữ o nghĩ mà khâm phục mưu cao của bà chị chủ quán cô đơn và thấy thương anh bạn quá. Có điều sau này anh bạn tôi luôn hào hứng khi nói về chiến công này của hắn nên tôi cũng không tiết lộ phần sau nhưng bao năm rồi tôi vẫn thắc mắc: Sao nó không phát hiện ra mùi thuốc lào nơi mồm chị ấy mà cứ sung sướng vì tưởng đó là em trung cấp sư phạm nhỉ, eo ơi kinh quá.....

Giá mà có nút like thì có phải tốt không? Em thích đọc bài của bác Thắng trong topic này lắm cơ í ... hâm mộ bác lắm cơ ;D

còn vụ không phát hiện ra, em dự là có khi tại hút thuốc lào nhiều để đổi giọng nên có khi đấy là lý do bạn bác không phát hiện ra được mùi í ấy nhỉ ;D

@nguyen dinh thang: Công nhận tác phẩm của bác thuộc loại siêu "chế biến" ;D Tuy nhiên, theo em thì VMH không phải là Văn M H gì đó đâu, mà là viết tắt của Vầng Mây Hồng đấy bác ạ :D :D Thảo nào TL VMH luôn rất chi là "lãng mạn" bác nhỉ ;D

Thán phục! Thán phục!

Chuyện của bác Thắng "còng" thì bao giờ cũng hóm hỉnh, độc đáo và bất ngờ.

Thâm thúy ra phết.

Cảm ơn về mẩu chuyện của bác và chúc bác Thắng bớt "còng".

hehe " chế biến" là thế nào ? bác Thắng còng kể chuyện thật đấy !

@haanh: ý của em thì "chế biến" là việc dùng các nguyên liệu sẵn có (vnexpress này, TL này, Vã Mồ Hôi này, thuốc lào này...) đưa vào qui trình sản xuất mang thương hiệu "nguyen dinh thang" để tạo lên một siêu sản phẩm làm vỡ bụng người đọc  ;D ;D ;D Dưng mà em lại không hiểu tại sao nhân vật chính lại không nhận ra mùi "khê nồng thuốc lào" nhỉ? Ngày đó làm gì đã có colgate hay close-up đâu ;D
Nói chung thì chuyện bác Thắng kể luôn rất là hài hước và hóm hỉnh. Chỉ sợ sau vụ này mà bị trù dập chắc phải lên cột điện đọc lời đính chính quá! khé khé...

Có bảo kê rồi bác ah, nên bác Thắng không sợ phải leo cột điện đâu ;D hí....hí... ;D

Tại lúc đấy nhân vật chính cũng đang hút thuốc lào.

Nhân tiện, kính tặng bác Thắng một câu chuyện em được nghe từ ngày xửa xưa về sự sâu sắc và thâm thúy của những ông bố vợ tương lai  ;D

Trên một chuyến tầu đêm từ Hà Nội vào Vinh, có một chàng đẹp trai, trẻ trung và hoạt bát đi cùng toa với nhiều người lớn tuổi. Chàng trai nhanh nhảu, đon đả chào hỏi từng người, ân cần nhường chỗ hay cất giúp hành lý nặng... Chàng giới thiệu đây là lần đầu đi vào Vinh. Mọi người đều tỏ vẻ quí chàng. Chợt chàng quay lại một vị khách trung niên vẫn ngồi im lặng từ nãy đến giờ và vồn vã "Chào bác! Bác xem hộ cháu mấy giờ rồi ạ!". Vị khách im lặng. Tưởng mình nói chưa rõ, chàng nhắc lại to hơn, nhưng vị khách vẫn im lặng. Chàng cũng không nói gì nữa. Tầu đến ga, chàng giúp mọi người lấy hành lí xong xuôi, mới nhẹ nhàng nói với vị khách "Xin lỗi bác! Lúc đầu cháu nghĩ bác là người lịch sự. Nhưng không ngờ cháu chỉ hỏi nhờ mấy giờ mà bác cũng không thèm trả lời". Vị khách nhẹ nhàng trả lời "Đúng là tôi có đồng hồ và cũng chẳng có gì đâu nếu tôi trả lời cậu. Chỉ có điều vốn là người lịch sự nên sau đó cậu sẽ cảm ơn tôi. Tôi sẽ nói là không có gì. Cậu sẽ lại hỏi thăm tôi và theo phép lịch sự tôi sẽ giới thiệu tôi sống ở Vinh, cho cậu số điện thoại và mời cậu có dịp đến chơi. Cũng chẳng sao đâu chỉ có điều đến Vinh vào giờ này cậu sẽ không tìm được chỗ ngủ và cũng chẳng biết đường để đi đâu. Cậu sẽ gọi tôi và nhờ giúp đỡ. Theo phép lịch sự tôi sẽ mời cậu đến nhà nghỉ qua đêm. Cũng chẳng sao đâu chỉ có điều tôi có mỗi đứa con gái đang đến tuổi cập kê và chắc chắn cậu sẽ gặp nó khi đến nhà tôi. Cũng chẳng sao đâu chỉ có điều con gái tôi rất xinh và ít va chạm ngoài đời nên nó sẽ rất thích nói chuyện với người như cậu. Nó sẽ có cảm tình với cậu và rồi mọi chuyện sẽ đi xa hơn thế. Cũng chẳng sao đâu vì tôi cũng đang muốn đi tìm cho con gái tôi một tấm chồng, chỉ có điều chắc chắn tôi sẽ không muốn chồng nó là một kẻ không có đủ tiền mua một chiếc đồng hồ để tự xem giờ" :D :D :D

Còn một ông "thần" nữa ở trong miếu, nên em chắc rằng câu chuyện chưa dừng lại ở đấy đâu. Mong bác Thắng kể tiếp hoặc... khai hết ra đi. Để xem lần này bà chủ quán cười hay khóc đây.

chào THắng không nghĩ bạn lại có chuyện vui thế.  Chiều thứ 6 này có ra 19c không?

   Tớ bỏ đc nạng rồi Đã ngồi vào máy nhưng khg đc lâu.

@Zin ba cau: Mừng anh bỏ được cái chân "thừa" nhé :D Thuốc lang Cường hợp với anh quá, chứ em thì mãi chưa thấy hiệu nghiệm gì. Anh phải kiểm tra lại lịch đi, chiều nay, thứ 5 ngày 15/3/12, 19C Ngọc Hà đã họp để đón khách SG (ông xã chị BeHien) rồi, thứ 6 và thứ 7 không có lịch đâu ;) Hôm trước em đã chuyển lời đến chị TL Yta302 rồi nhé.

Hình như anh lính trả lời: "Bây giờ con biết là 6 giờ rồi!"

Cũng chả sao đâu khi cậu mới chỉ 6 giờ , chỉ có điều chắc chắn con gái tôi muốn đồng hồ chồng nó phải luôn chỉ 12 giờ .

Xin gởi đến các anh câu chuyện vui trên báo...!
Bóp đâu rẻ nhất
Tại một vỉa hè nọ,trên một cái kệ tạm bợ có nhiều tầng
Cô bé bán ví ( bóp ) miệng rao như thế nầy :
bóp trên 3.000
bóp dưới 5.000
bóp da   10.000
Một chàng trai dừng lại đỏ mặt tía tai khi nghe rao xong, nhưng cũng bình tĩnh khẽ hỏi..?
- Vậy bóp đâu rẻ nhất..?
- cô ấy trả lời nhanh : Bóp em là rẻ nhất không đâu rẻ bằng  ::)
- chàng trai..!!!

Lại chuyện hiểu nhầm tiếng địa phương:
Hai chú đội người miền Trung đi tán gái, một chú hồi chiều ăn nhiều khoai lang vô ý xì hơi một phát khá to, chú kia bảo:
- Thằng ni ngộ thiệt, đi từng mô địt từng nấy.
Bác gái chủ nhà người miền Bắc đứng cạnh hàng rào vô tình nghe thấy cứ băn khoăn:
"Lạ nhỉ! nằm mà địt là địt kiểu truyền thống, ngồi hay đứng mà địt là địt cải tiến theo kiểu hiện đại, vừa đi vừa địt thì địt thế quái nào được?".   

Chuyện thật 100%! ;D
Còn mỗi một thằng bạn thân bao năm vẫn độc thân, dù rất nhiều và nhiều bạn gái (đủ các loại), trong khi những thằng khác đều đã yên bề gia thất. Nó cũng chẳng kém gì ai! Có chút chức quyền, có chút tiền lại thêm chút lãng tử, phóng khoáng và chút “sát gái” nữa! Thôi, lôi béng nó đi uống rượu rồi “moi” xem có vấn đề gì không vì đằng nào ông bà già nó cũng nhờ mình thuyết phục nó… Thằng bạn vặn vẹo, nhăn nhó sau khi đã nhập mấy chén:
-   Tôi cũng muốn lấy vợ lắm, nhưng mà chẳng biết nên lấy đứa nào.
-   Tại ông kén quá thôi, mấy đứa kia đứa nào cũng được đấy chứ!
-   Không phải tôi kén đâu. Mà tôi cũng có yêu cầu gì quá cao đâu. Thú thật là phải tím một đứa: xinh một tí nhưng cũng phải đảm đang một tí, thông minh 1 tí và ngoan một tí, cũng phải cao ráo một tí và tươi tỉnh một tí, khéo léo một tí và biết làm ăn một tí…

(đang ngồi trầm ngâm nghe các các yêu cầu của thằng bạn, ngẫm nghĩ so sánh rồi… chợt thốt lên và ngập ngừng)
-   Ông yêu cầu nhiều “tí” thế thì chỉ có… lợn nái mới đủ tí cho ông thôi. Mấy đứa kia tôi đoán giỏi lắm cũng chỉ có… hai tí thôi!!!! Khó! :'(

ĐIỀU ƯỚC CỦA THẦN ĐÈN

Anh chồng cùng cô vợ trông rất xinh đẹp và gợi tình muốn tỏ ra mình có thú chơi thể thao tầm quý tộc nên ngày Chủ nhật đẹp trời hai vợ chồng đi ô-tô đến chơi đánh golf trong sân golf rất đẹp tại khu nhà giàu của thành phố mà những ngôi nhà xung quanh có giá tới hàng triệu đô. Sau gậy thứ 3, anh chồng bảo:
- Em yêu, hôm nay em đang “phong độ”, hãy cẩn thận đấy! Nếu em làm vỡ kính nhà ai đó là chúng ta “toi”!
Thế nhưng đến gậy thứ 6 thì cô vợ đánh mạnh lại không chính xác nên quả bóng bay vào làm vỡ tung kính cửa sổ của một trong những căn nhà to đẹp nhất.
- Anh đã dặn em rồi mà!!!- anh chồng rên rỉ, - giờ thì phải vào mà xin lỗi người ta, rồi còn xem phải đền bao nhiêu nữa chứ!
Họ gõ cửa và nghe giọng nói ồm ồm như từ nơi xa xăm nào vọng lại:
- Mời vào!
Mở cửa họ nhìn thấy kính vỡ tung tóe, giữa đống mảnh kính nằm lăn lóc cái bình cổ cũng đã vỡ tan. Một gã dáng người bặm trợn ngồi chồm hỗm trên đi-văng.
- Có phải các ngươi đã làm vỡ kính nhà ta phải không? – Gã hỏi.
- Vâng!..., - Anh chồng ngượng ngùng thú nhận, - Chúng tôi rất xin lỗi.
- Ồ, không! Không có gì phải xin lỗi- Gã phản đối, - Chính ta là người muốn cảm ơn các ngươi. Ta tự giới thiệu: Ta là thần đèn và đã bị nhốt trong cái bình cổ này nhiều ngàn năm rồi. Đền ơn các ngươi giải thoát, ta sẽ cho các ngươi thực hiện 3 điều ước. Hai ngươi mỗi người một điều. Điều cuối cùng là của ta.
- Tôi đồng ý!! – Anh chồng thốt lên, - Tôi muốn có 1 triệu đô mỗi năm trong suốt quãng đời còn lại!
- Ngươi sẽ được toại nguyện! - Thần đèn phán, - Còn ngươi muốn gì - Thần quay sang cô vợ đang không giấu được vui sướng trên nét mặt.
- Tôi muốn có nhà riêng tại mỗi nước trên toàn thế giới.
- Xong ngay, - Thần đèn đáp.
- Còn ngươi thì muốn gì? – Anh chồng hỏi thần đèn.
- Nhà ngươi biết đấy, ta sống trong cái bình cổ này đã vài ngàn năm, trong suốt thời gian đó ta không có đàn bà. Ta muốn vợ ngươi! Chỉ một lần thôi.
Anh chồng nhìn vợ rồi nói:
- Thì...cũng được..., chúng tôi có đống tiền, nhà cửa khắp nơi... tôi không phản đối.
Thần đèn tha chị vợ lên tầng trên mây mưa suốt buổi chiều hôm đó. Kiệt sức, gã bò xuống khỏi người cô vợ và hỏi:
- Chồng em bao nhiêu tuổi rồi.
- 35, - Nàng mệt quá nói không ra hơi.
- Thế mà nó vẫn tin là có thần đèn à?...Không thể tưởng tượng nổi...
(Sưu tầm)

Em nghe được chuyện kể rằng ;D :

Để giúp học sinh phân biệt được chữ S và chữ X cũng như cách sử dụng, cô giáo tiểu học viết hai chữ cái này lên bảng rồi dùng hình ảnh mô tả:
- Các con nhìn xem, chữ "sờ nặng" nó có cái mỏ cong cong giống mỏ con chim đúng không! Còn chữ "sờ nhẹ" thì giống như một con bướm nhỏ đang xòe tung đôi cánh nhảy múa đúng không nào... Bây giờ các con đọc theo cô để thuộc bài nhé!

Sờ nặng là sờ chim - sờ nhẹ là sờ bướm (... và chúng mình cùng lấy ví dụ nào!)
Sờ chim là sung sướng - sờ bướm là xấu xa (... thêm trạng từ cho thật nhớ nhé!)
Sờ bướm là xoa xoa - sờ chim là sục sạo...

Thế là em nhớ :D

Sao cô giáo lại không giảng giải thêm cho học sinh được rõ thêm là:

      Sờ bướm thì ngất ngây - sờ chim là lên mây nhỉ  ??? ;) ;D

Nào! Thì có lên mây đây:
TRỘM QUẦN
Ngày xưa...có anh chàng làm nghề đánh dậm nghèo quá có độc mỗi cái quần đùi cũ, vì đánh dậm phải ngâm nước tối ngày nên nên móc quần đùi trên cây sào nhỏ, đi đến đâu thì nhấc sào đến đấy để khi về có quần khô mà mặc. Mãi mê mò cua bắt ốc, không để ý nên một đàn cò tưởng là thứ có thể lót làm tổ đến tha quần bay đi mất. Anh chàng phải dùng cái dậm che người về nhà.
Hôm đó làng bên có cặp cưới nhau, chàng chắc mẫm đã cưới là phải có quần áo mới nên nghĩ ra trò rình ăn trộm quần của chú rễ. Chàng lẻn đến chui vào gầm giường của đôi tân hôn nằm phục sẵn.
Chập tối. Sau khi lấy được quần của chú rễ vừa cởi ra nhưng mãi mê nghe đôi uyên ương đùa nghịch với nhau hấp dẫn quá nên chưa vội chui ra khỏi gầm giường, lão nghe cặp vợ chồng trẻ đối qua đáp lại: Cô vợ:
- Anh ơi!!!!!!!!!!!!!!!!Thế nào????????????????
- Em ơi!!!Sướng quá!!!!!!!!!!!!!!Anh đang bay trên mây xanh đây em!
Chỉ chờ có thế, lão đánh dậm chui ra khỏi gầm giường, vỗ vỗ vào lưng anh chồng:
- Này! Anh lên trên đó có gặp đàn cò nó cắp cái quần cộc của tôi bay đi đâu không?
Vợ chồng mới cưới hết hồn. Sau khi tỉnh ra mới đuổi đánh cho lão một trận.
Kết quả: Chàng đánh dậm không những không trộm được quần mà còn bị một trận đòn ra trò, trần truồng lấy tay vừa bưng bưng vừa chạy te tái về nhà.
 

Mừng quá.
Có một anh nọ , nhác làm,lại siêng ăn.
Một hôm đang buổi cày, anh ta đoán: giờ này chắc vợ đã đi chợ - anh ta liền lẻn về nhà , nướng khoai ăn...
Khoai chín, anh ta mang ra chuẩn bị ăn, thì bất ngờ : chị vợ về!
Hoảng quá - anh ta nhét vội khoai vào trong quần?
Khoai nóng quá, anh ta liền nhảy tưng- tưng !
Chị vợ thấy bộ dạng khác thường cuả chồng, liền hỏi : Nhà làm sao thế ?
Anh chồng đáp: tôi thấy mình về, tôi mừng quá đấy mà!

Chưa hết đâu bác !
Trên đường về, anh ta có gặp một chị sồn sồn đang đi tìm bắt một con lợn bị xổng chuồng. chị ta nhờ anh này trói hộ con lợn lại nhưng do anh này không có quần lên nhờ  chị lấy tay che giúp. Khi trói xong chị chàng cảm ơn anh ta và vừa thở dài vừa lẩm bẩm " Giá mà lợn của mình cũng lớn nhanh như thế nhỉ "  ;D

HƯỚNG DẪN PHẢI ĐẦY ĐỦ(!)
Thực hiện tuyên truyền kế hoạch hóa gia đình đến bà con dân tộc miền núi, Trạm y tế mời toàn bộ đàn ông trong bản Vì Mải Hỏi lên giải thích tầm quan trọng của sinh đẻ có kế hoạch rồi phát bao cao su (BCS) miễn phí cho mọi người. Vài hôm sau, cán bộ gặp mấy người đi qua liền tiến hành khảo sát kết quả sử dụng BCS. Mấy chàng trai tươi cười “thuốc đó tốt lắm, chỉ tội… dai… quá…hôm nay vẫn còn nhai đây này…”. Giật mình, cán bộ liền triệu tập họp rồi giải thích cùng với các ngón tay chụm lại với nhau “cái này không phải cho vào mồm, mà trước khi vào giường của vợ thì đeo giống như thế này này…”. Mấy hôm sau, một nhóm trai bản lại kéo lên Trạm, tay người nào cũng vẫn còn chụm rồi báo cáo là đã đeo đúng như cán bộ dặn nhưng vợ vẫn lại có bầu! Lại họp, lại giải thích không phải đeo vào tay, mà đeo vào… chỗ kia cơ, rồi phát bổ sung thêm một ít BCS. Rời Trạm, đám trai bản tụm lại thì thầm, rồi từng người chui vào bụi cây ven đường… rồi quay ngược lại Trạm và đòi trả lại BCS vì “cỡ này rộng quá, tao đeo thử rồi nhưng … không vừa, cứ rơi tuột ra ngoài…”. Đến nước này thì đích thân Trạm trưởng phải hướng dẫn thật cụ thể, đầy đủ và chi tiết rằng “… khi nào thấy nó lớn hẳn rồi thì mới đeo vào chứ…”. Mấy ngày sau không thấy ai lên Trạm, Trạm trưởng và cán bộ quyết định lên thăm xem kết quả chương trình ra sao. Đến nơi, thấy đám đàn ông chỉ tập trung ngồi trên bờ ruộng, nét mặt trầm ngâm và tư lự chứ chẳng chịu làm gì. Cán bộ hỏi BCS dùng có tốt không, mấy người nhăn nhó trả lời “… tốt lắm cán bộ à! Nhưng suốt mấy hôm nay bọn tao không biết làm thế nào để đi… tè được”. Trạm trưởng giật thót mình “Chết cha! Mình lại quên không hướng dẫn là phải tháo BCS ra sau khi sử dụng!”

  Chỗ nhà Bác HAN_DTC cán bộ hướng dẫn thế à ?
  Ở chỗ nhà em cán bộ xuống hướng dẫn khác cơ !
  Cán bộ nói " Chúng mày muốn đẻ ít con để thoát nghèo thì trước khi đi ngủ phải đeo cái này vào" . Bà con vốn thật thà nên hỏi " Ây dà ! Cái này là cái gì, cái cán bộ mày phải hướng dẫn cụ thể vào thì bà con mới biết thực hiện được, nếu không mang cho trẻ con thổi bóng chơi đấy ! "
  Bác cán bộ lúng túng, vò đầu bứt tai một lúc chưa biết phải hướng dẫn thế nào cho trực quan, sinh động thì chợt nhìn thấy chiếc cuốc dựng cửa bếp, như vớ được vàng liền cầm vào giơ cán ra nói " Bà con trước khi ngủ thì bóc cái vỏ ra , xong lồng vào như này, như này... Và thực hiện cho xem luôn .
  Sau khi làm xong, cán bộ hể hả ra về. Khoảng 3 tháng sau đến kiểm tra, thấy bà con vẫn chửa. Ngạc nhiên quá mới hỏi " Sao bà con không nghe lời tôi, không dùng cho trẻ con thổi bóng à ! " . Bà con trả lời " Ầy. Cái tao vẫn làm đúng như lời cán bộ dạy đấy chứ, chẳng hiểu sao vợ tao bụng vẫn to ra cán bộ à !!!
  - Vậy bà con làm thế nào ?
  - Thì mỗi tối trứơc khi đi ngủ, tao đem cái cuốc vào trong buồng, bóc vỏ, lồng vào, như này, như này...
  Cán bộ :  :o  :o  :o ???

  

Khảo dị chuyện trộm đêm tân hôn!
Vùng quê nọ ngày xưa có một đám cưới ,và tất nhiên có thằng rình để ăn trộm tiền,đồ mừng.Tên trộm chờ đến tối  cho vợ chồng kia ngủ sẽ vào ăn trộm {nhà dưới quê nhà tranh,vánh lá}.Ngồi ngoài tên trộm nghe anh chồng hỏi vợ "nó zdô chưa em " cô vợ trả lời "chưa zdô anh ạ " tên trộm hơi giật mình quái sao mình ngồi ngoài này tối thui mà vợ chồng nó cũng thấy.Hồi sau tên trộm thập thò đưa cái đầu dô nhà coi thử ,liền nghe cô vợ thì thào "anh ơi nó zdo được cái đầu rồi"tên trộm hết hồn rụt đầu lại ngồi im.Một lát nghe im im đánh liều tên trộm bước vào nhà.Bỗng nghe cô vợ la lên "anh ơi nó zdo rồi".Hết hồn tên trộm bỏ chạy một nước.Về nhà tên trộm vẫn tức .Nghĩ lạ thật tối như thế mà sao vợ chồng nó vẫn thấy mình,thôi sáng mai qua coi thử lại.Hôm sau tên trộm mon men quay lại nhà của đôi vợ chồng kia ,lúc này cô vợ đang giữ thang cho anh chồng mặc quần đùi bộ đội lợp lại mái nhà.Ngẩng mặt nhìn lên cô vợ  la lên ''anh ơi em lại thấy thắng tối hôm qua".Nghe thấy vậy tên chộm bỏ chạy không dám quay đầu nhìn lại. :D

   Chán thật, các bác kể toàn thiếu làm em cứu nhấp nhổm nói leo.
   Cho phép em tiếp bác hoangson nhé !
   Tên trộm sau khi bị hai vố bất thành định thôi nhưng do là tay đạo chích tiếng tăm có hạng chẳng nhẽ chịu thua nên hắn quyết tâm làm quả nữa, quá tam ba bận cho ra nhẽ . Được làm vua, thua vẫn là thằng...ăn trộm ! Thương hiệu không thay đổi.
   Tối hôm sau, hắn lại mò đến , cùng một thằng đồng nghiệp nữa, nhưng lần này mai phục bên ngoài đầu nhà cho thằng kia vào . Đến nửa đêm, anh chồng mở cửa bế vợ ra ngoài...xi tè. ( Vợ chồng mới cưới thương yêu nhau gớm các bác nhỉ ! ). Đang mơ màng vừa ngủ gật vừa đập muỗi, trời thì tối nhìn không rõ, chỉ thấy một người bê cục gì trăng trắng ra. Quáng gà tưởng đồng nghiệp khoắng được món gì liền chạy tới hỏi ( tất nhiên thì thào thôi ) : " Bông hay bột đấy, đưa đây tao đỡ, mày vào làm chuyến nữa xong rút kẻo trời sáng ..."
  Đến đây thì chắc các bác cũng hiểu phần kết rồi nhỉ   :D  :D  :D !

HOA NƯỚC NÀO ĐẸP NHẤT

Trong một cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt Nam, Nhật, Mỹ và Hà Lan:
Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
Việt Nam tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HàLan đồng thanh: - Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Việt Nam: - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Hà Lan nhao nhao: Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Việt Nam lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ đồng loạt hùa theo: - Đúng, đúng...

Cả ba nước nổi giận quay sang Việt Nam và hỏi: - Thế Việt Nam có gì mà nói?
 Việt Nam thản nhiên đáp:
- Có...Có...xương rồng, mày ngon mày lót đít đi.

  Em lại bám càng bác Minh hoàng. hì, em cũng hay đọc nhiều nhưng quên, gặp chủ đề nào đó em mới nhớ ra !
  Ba nước Nga, Mỹ, Việt Nam cùng tranh luận với nhau xem dân nứoc nào giỏi và nhanh nhất .
  Nga.....
  Mỹ......
  Việt Nam...
  Cả ba ông cãi nhau từ sáng đến tối nhưng không phân biệt thắng, thua. Hẹn khi nào đi thị sát trực tiếp .
  Nguyên thủ quốc gia Nga sang thăm Việt Nam, đi máy bay trực thăng bay qua chợ nổi tiếng ở một thành phố nổi tiếng ( Em không dám nêu tên húy vì sợ các bác chửi ). Thấy dân chúng đứng dưói hò reo vẫy chào liền thò tay ra vẫy lại đồng bào chiến sĩ. Khi rụt tay vào thì...ôi thôi. Chiếc đồng hồ đeo tay đã...đi đâu mất  >:(
  Chẳng cần đi khảo sát thêm nữa, hai ông còn lại nhất trí bình bầu dân Việt Nam giỏi và nhanh nhất thế giới  :D  :D  :D !
  Bác Minh Hoàng ở bển chắc nghe dân Nga kể mãi rồi nhỉ ?

Chuyện này chắc nhiều bác đã nghe rồi:
Giữa Mát-xcơ-va vị khách du lịch Mỹ quá mót. Không thể chịu hơn được nữa. Vị khách áp sát đến gần ngôi nhà gần đó, vừa mới kéo khoá thì bị một chú công an quát:
-Ê, anh kia, làm gì thế?
Vị khách nhăn nhó trả lời:
- Cơ mà tôi đang buồn tè!
- Chỗ này cấm, ra đây tôi chỉ cho!
Chú công an dẫn vị khách băng qua công viên, đến gần một toà nhà màu kem vừa cao, vừa đẹp.
- Đây, chỗ này tè thoải mái!
Vị người Mỹ kéo khoá xuống, giải quyết xong nỗi buồn, quay lại vừa cười ngoác mồm, vừa trầm trồ:
- Ồ, đã quá! Đây có phải là lòng mến khách của người Nga không?
- Không, đây là Đại sứ quán Mỹ!

Chuyện của bác này lạc đề rồi. Chuyện của bác trên mới đúng, nghĩa là chỉ được dùng sờ nặng và xờ nhẹ thôi.

Vẫn truyện về hai tên trộm ( khảo dị )
Đêm thứ tư :
Hai tên trộm bị chơi khăm,ức lắm,chúng bàn với nhau- chơi vợ chồng nhà kia một vố để rửa hận!
Tối hôm đó chúng lại mò vào- nhưng lại bị nhầm nhà ! Cũng tương tự như chuyện Aliba bavà40 tên cướp! Chúng vào nhầm lều của Chí phèo : cái lò gạch ở làng Vũ đại! Hic ...
Gặp lúc gã Chí vác Thị Nở ra ,gã tính mang thị vứt quách xuống sông Hoàng long cho rảnh nợ!

Ai dè gặp tên trộm ở ngoài- tên này tưởng đồng bọn liền mừng rỡ hỏi bạc ở đâu mà to dữ hè? Chí phèo đáp : Thời trang - và hơn thế nữa... Cho mày tất - !!!

  ...Thằng trộm nói phều phào ( vì mất hết răng ở lần thứ ba ) : " phưởng phái phì phứ.........phàm phì - Tưởng cái gì chứ, té ra cái đồ này các bác trên quân sử gọi là gấu nhà ấy mà, tao cũng có, đang muốn vất đi chẳng được. Lấy của mày làm gì ..." He he ! :D :D :D
( Cầu trời chị em đừng vào xem  8) 8) 8), không có mai em phải đổi nick thành TuavanTe  quá  :P :P :P !)

Ba cô thư ký đang nói chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào :
Cô thứ nhất :
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của xếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai :
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao ca su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu ...

Dân nước nào gan dạ nhất!
Có cuộc thi coi ai gan nhất,vào chung kết còn ba nước Mỹ,Nhật và VN.Ông Mỹ móc Rulo quay ổ đạn rồi đưa nòng súng vào thái dương mình làm cái đùng .Chết!cả khán phòng vỗ tay.Ông người Nhật cầm dao tự đâm vào bụng mình chết.Cả khán phòng đứng lên phấn kích.Đến lượt VN có hai ông mang quả bom ra để giữa sân khấu ngồi cưa.Cả khán phòng đứng lên, đạp lên nhau mà chạy !!!.

Có một bà mẹ vừa mới mua được cái máy phát hiện nói dối, máy Nhật, cực kỳ chuẩn, ai nói dối máy sẽ kêu "BIP". Đúng lúc thằng con trai vừa mới đi học về, bà mẹ liền lôi máy ra thử luôn.
- Hôm nay mày được mấy điểm?
- Dạ, 7 điểm ạ. "BIP".
- Láo, lại nói dối hả?
- 5 điểm ạ. "BIP".
- À. Không, 3 ạ. "BIP".
- Dạ, thật sự là 1 điểm ạ". "BIP". Bà mẹ nổi điên:
- Ôi trời ơi! 1 điểm mà còn không được! Hồi tao đi học không bao giờ bị 0 điểm". "BIP".
Ông bố đứng cạnh cũng chen vào quát:
- Hồi tao đi học á....". "BIP".
- A, thế ra bố chưa bao giờ đi học ạ?
- Thằng này láo, sao mày dám ăn nói với bố mày như thế? "BIP...BIP...BIP...BIP...BIP...".

Hồi 8x tại Hà Giang sư bộ 313 đóng gần E bộ 153 của sư 356. Cùng là đồng hương Hà Nội nên lão Thắng và lão Đoàn chơi thân với nhau dù cả hai ở hai sư khác nhau. Hai lão này lại cùng mê một em ở trường sư phạm ở bên kia bờ sông Miện. Lão Đoàn có ưu thế hơn vì hắn ta phụ trách món xăng dầu nên hay dấm dúi cho em nó xăng dầu để dùng ( Vì thế nên thỉnh thoảng hai đơn vị tổ chức giao lưu giải thể thao đua xe ô tô thì xe của sư 313 toàn về sau xe của E153 sư 356 ). Cũng không biết em nó thích ai , cho đến một hôm lão Thắng gặp lão Đoàn khoe nhắng cả lên ở ngoài quán là đã được em nó hôn. Lão Đoàn hậm hực lôi lão Thắng ra sau đồi rồi nói" Tớ tốn bao nhiêu xăng dầu, mà cũng chỉ được ngồi cùng em nó, chỉ duy nhất một lần đang ngồi trên đồi có tiếng sấm to tớ giả vờ là tiếng pháo ôm em nó lăn xuống chân đồi đau hết cả người mà còn bị em nó mắng là nhát chết, không anh hùng. Thế cậu làm thế nào mà lại được em nó hôn thế, hay là cậu lấy hết thuốc của C24 cho em nó bồi dưỡng à "
 " Vớ vẩn " Lão Thắng chậm rãi nói " Hôm trước tớ ngồi với em nó và kể cho em nó nghe một mẩu chuyện thôi " . Chuyện gì vậy lão hãy kể cho tôi nghe đi.
 - Được tôi sẽ kể " Hôm trước tôi ngồi với em nó ở sau nhà và mãi không thấy em nó có thái độ gì nên tôi kể cho em nó nghe một câu chuyện. Ngày xửa ngày xưa.... tại khu rừng ở ven bờ sông Lô có gia đình nhà Thỏ nâu, Thỏ bố đi làm ăn xa nên chỉ có hai mẹ con Thỏ nâu ở nhà. Một hôm Thỏ con bị lạc Thỏ mẹ vội lao vào rừng tìm con. Đi đến Ngọc Đường gặp bác Gấu đen Thỏ mẹ hỏi " Anh Gấu ơi, có thấy thỏ con nhà tôi đi qua đây không" Gấu đen trả lời " Chỉ nói suông thế thôi ư " .Thỏ mẹ hỏi thế anh muốn gì. Gấu đen nói hãy hôn gấu đen rồi gấu đen sẽ chỉ đường cho. Thỏ mẹ bèn hôn gấu đen một lúc và gấu đen chỉ đường cho Thỏ mẹ đường Thỏ con đi. Đi thêm một đoạn nữa Thỏ mẹ gặp chú Hổ vằn, Thỏ mẹ bèn hỏi " Chú Hổ vằn ơi, chú có thấy thỏ con nhà  cháu đi qua đây không" Hổ vằn lại nói " Chỉ nói suông thế thôi ư ". Thỏ mẹ hiểu ý bèn tiến tới ôm chú Hổ vằn hôn một lúc và chú Hổ lại chỉ đường cho Thỏ mẹ đi tìm con. Đi đến gần trường sư phạm thì Thỏ mẹ lại gặp bác Voi già, Thỏ mẹ lại hỏi " Bác Voi ơi bác có thấy Thỏ con nhà cháu không" . Bác Voi già lẩm bẩm" Chỉ nói suông thế thôi ư". Thỏ mẹ hiểu ý bèn tiến lại ôm lấy chiếc vòi dài của bác Voi mà hôn.
 Nghe đến đây em nó hỏi tớ, " Anh Thắng ơi chuyện còn dài không em hồi hộp quá, thế Thỏ mẹ có tìm được Thỏ con không anh ". Tớ lẩm bẩm " Chỉ nói suông thế thôi ư " Và thế là em nó hiểu ý....v..à..
 Nghe đến đây lão Đoàn gầm lên " Trời ơi, thế là tôi biết rồi, có phải em nó lại hôn cậu để cậu  kể tiếp chứ gì, thế em nó hôn lâu không và cậu có kể cho em nó nghe nốt câu chuyện không" . Lão Thắng lúc này lại giẩu mỏ ra và nói với lão Đoàn" Chỉ nói suông thế thôi ư ".. Lão Đoàn nhìn trừng trừng lão Thắng và bỏ chạy một mạch không quay lại. Nghe đâu mãi đến năm 2008 hai lão mới gặp nhau, lúc đấy lão Đoàn mới biết là lão Thắng chỉ định gạ lão Đoàn xin cái bật lửa Zipo để hút thuốc thôi mà lão Đoàn chạy mất luôn không dám quay lại. Bỏ cả em gái sư phạm ngày nào cũng đòi lão Thắng kể chuyện tiếp và " Chỉ nói suông thế thôi ư "...

(http://i807.photobucket.com/albums/yy355/thangcong/qt3.jpg)
 Chỉ nói suông thế thôi ư.

Quán nước không có nghĩa là cái gì cũng mang vào được đâu nhé. Diễn đàn có cả thành viên nữ, yêu cầu các bác có chút tôn trọng đối với họ.
Cảm ơn Mod nhắc nhở! Dẫu là chút chuyện vui hơi quá, nhưng nếu Mod chỉ giúp mình xóa và nhắc bằng câu đầu là được. Câu thứ 2 nghe nặng nề và liên quan đến nhân phẩm quá, vì cách hiểu “tiếu lâm” khác nhau chỉ là quan điểm cá nhân thôi mà. Cảm ơn

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!

 Anh chủ trại bò ngồi rầu rầu uống whisky một mình.
- Ê, Smit! Sao mà rầu rĩ thế?
- Đen quá, Bil ơi… Tớ vắt sữa bò. Khi xô sắp đầy thì con bò đạp chân trái một cái, thế là tất cả sữa đổ sạch.
- Thế mà gọi là đen ư?
- Chưa, thế này cơ, Bil à… Tớ cột chân trái nó vào cột, vắt lần nữa. Xô gần đầy thì nó lại đá cái chân phải. Tất cả lại lênh láng hết.
- Thế thì đã sao?
- Không, tiếp theo nó thế này, Bil ơi… Tớ cột chân phải nó vào cột, vắt tiếp. Khi xô gần đầy thì nó quất đuôi một cái!
- Cũng chưa phải là thảm họa!
- Cậu hiểu không, Bil! Hết dây, tớ cởi thắt lưng ra, buộc đuôi nó ngược lên cao – thế là cái quần tớ bị tụt xuống.
- Thì sao?
- Cậu có tin không, Bil. Ngay lúc đó thì vợ tớ bước vào.

Có anh bạn trên mạng gửi cho câu chuyện sau, đọc thấy hay, nên cứ post đại lên không biết có phạm qui không nữa.

Hồi hôm rồi đêm thứ Năm , mưa SG kéo dài , có chú em ghé chơi kẹt không về nhà được , mới rủ nhau ngồi lai rai tý đỉnh dông dài chuyện đời .
Nhân dịp này thằng em mới rầu rĩ kể lại câu chuyện tình buồn của nó , người yêu xinh đẹp đã chia tay nó rồi ,bất chấp hai nhà đã hứa hôn , chuản bị trầu cau vào dịp Tết này.
Cậu em nay ngoài hai mươi tuổi , bảnh bao cao ráo , bằng cấp cả tập mà toàn là đồ thiệt , lại là người lịch sự lưu loát , gia cảnh đàng hoàng lắm , chả hiểu sao nên nỗi . Kể lể một hồi hóa ra ảnh có cái tật hay lý luận và đúc kết quan điểm , cái này chắc do tật mỗi sáng đọc báo nghe đài nhiều quá đây mà .
Dịp Lễ tinh nhân vừa rồi , tụi nó động tình rủ nhau đi chơi Đà lạt mấy bữa , gia đình hai bên không khó dễ gì , ở xứ lạnh mù sương, cơ hội ngon lành , chú em ngay đêm đầu tiên đã xáp vô tính làm chủ tình hình , ngờ đâu con bé cự nự dữ quá vì sợ hãi , anh chàng bắt đầu giải thích : Chúng ta phải có sự đồng thuận thì mới có thể xây dựng tương lai tốt đẹp được chứ , con bé hỏi :
-Đồng thuận là sao anh ?
-Là em chịu cởi đồ ra cho anh ..ấy đó ! Thằng này đáp .
Ah ! Đồng thuận là đơn giản vậy thôi đó hả anh , lâu nay em cứ tưởng là cái gì cao siêu lắm ...rồi nó bắt đầu cởi áo !
Chú em như sống lại những giây phút huyền ảo xa xưa , đóng một một ly đế Củ chi ( Tôi mua hồi đưa thằng nhỏ đi bắn đạn thật ) rồi tiêp tục :
Khi mà người yêu em thoát y gần hết , em mới giải thích với cổ : Bây giờ là giai đoạn anh đang tiến tới quản lý em một cách toàn diện , anh sẽ thống nhất cao trong cách xử lý các vấn đề trên cơ thể em , em nên tin tưởng tuyệt đối vào đường lối yêu đương của anh nhé ...nhưng cổ lại đẩy em ra , em mới cho cổ biết : Đây là giai đoạn anh sẽ thực hện quyết liệt các mục tiêu đã đề ra , em đừng gây khó khăn , bởi vì quá trình tạo đà tăng trưởng là rất quan trọng , anh mà mất đà là hư bột hư đường hết đó .
Cô gái hoang mang : Thực hiện quyết liệt là sao anh ?
Là anh sẽ nằm lên trên đó !
Thế còn Tạo đà tăng trưởng là cái gì ?
Ah, là cái giống giống như kích dục đó em , em chỉ nghe đã thấy thích thú cái lỗ nhĩ rồi phải không ? Nó đó . Anh nhắc lại em nghe cho sướng tai nhé : Tạo đà tăng trưởng ...hehehe..
Với hệ thống lý luận sắc bén đó , thằng em tội nghiệp của tôi cuối cùng đã leo được đến vị trí mong muốn của cuộc mây mưa , nó tự tin giải thích với người yêu : Giờ là lúc anh nắm quyền quản lý vĩ mô nè , đó, chỗ này là vĩ mô nè , tại sao vĩ mô ? Tại vì của em nó bự chà bá thì người ta gọi nó là vĩ mô đó em , còn của mấy đứa ốm nhách hay đẹt , nhỏ xíu không thấy đâu thì ta gọi nó là vi mô , lý luận kinh tế xã hội nó phức tợp lắm , em cứ từ từ nghe anh giải thích nhé .
Con bé đã qua giai đoạn sần sượng , bây giờ là giai đoạn tăng trưởng rất mạnh , nó bắt đầu thúc giục thằng em khẩn trương chuyển giao công nghệ , để nó nắm bắt tri thức hiện đại của thế giới .Chuyện rắc rối băt đầu ở đây : Thằng cu chạy xe suốt ngày mệt bã người , tới nơi lại nhậu tơi bời dưới nhà hàng của khách sạn nên tiềm lực xuống quá , không sao tạo ra được quả đấm thép để dứt điểm chiến trường , thay vì xin lỗi toàn diện rồi trùm mền đi ngủ cho đỡ nhục thì nó lại bắt đầu lải nhải : Anh sẽ phát triển mũi nhọn , em biết mũi nhọn là cái gì không ? Là nó đó...đó đó ... mũi nhọn này nhọn lắm , nhọn hoắt , sẽ tạo ra bước đột phá để đưa chúng ta vươt qua khó khăn mà bước thẳng lên thiên đường , con bé nổi khùng : Em có thấy mũi nhọn mẹ nào đâu , em chỉ thấy một đống bèo nhèo như giun chết trong quần xà lỏn mà sao anh cứ xàm bà cố cái gì vậy anh ???
Thằng này quê quá quê nên chữa ngượng : Em đừng bức xúc , đừng phản biện ồn ào , cái gì cũng có tiến trình của nó , cái lộ trình phát triển tình yêu anh vạch ra là rất sáng suốt rồi , em đừng hoài nghi , đêm nay tụi mình cởi quần áo , đêm mai tỷ tê tâm sự , đêm mốt tiếp xúc nhè nhẹ cơ thể , đêm cuối giải quyết dứt điểm các tồn tại còn lại , cuối cùng mình sẽ làm tình trên đường về Sài gòn ...!!!
Thằng em buồn bã kẻ tiếp : Em chưa nói dứt câu thì nó co giò đạp em một phát lộn cổ xuống nhà , nó gào lên : Thôi đủ rồi nhe anh , anh cho tui đi máy bay giấy , ăn bánh vẽ từ đầu hôm tới giờ quá đủ rồi , có mỗi một cái việc tự nhiên là "đ..." nhau , thiên hạ họ làm hà rầm dẽ ợt mà anh hì hục thâu đêm không xong , lại còn xao ke lắm lời biện bạch , vĩ mô với chả quyết liệt , quả đấm với chả mũi nhọn , quyết tâm với chả quyết đoán , nghe mà nhức đầu ,nhột háng quá đi .
Người yêu bỏ em ra đi trong đêm đó luôn , đi mãi mãi , hai tuần sau thằng em một tin nhắn sau cùng : " Anh ơi , yêu anh nhiều lắm , nhưng nghĩ cả cuộc đời chung sông với một người vừa kém cỏi vừa xạo ke hoang tưởng như anh thì em thấy quá sức mình ! Tạ lỗi cùng anh , em đã hứa hôn với một bác sỹ thú ý trong xóm rồi vì có sự đồng thuận rất cao với ảnh ."
Mưa hoài không tạnh , chú em cũng rơi lệ không nguôi , chả biết an ủi nó như thế nào nữa , cuộc sống này ...quyết liệt quá ! 

Theo Ngo Hieu

Dạ ! chuyện này không biết có chưa.

                     Bệnh Bò điên: nguyên nhân ?
 
 Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:
-Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?
 Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác?. Cô phóng viên hỏi.
 Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực...? mỗi sáng, nhưng 1 năm...? mới được thụ tinh 1 lần xem cô có điên không?

( Sưu tầm )

Vụ bệnh bò điên thì nhà em lại nghe khác ;D

Có 1 anh thắc mắc tại sao bên Tây mới có dịch bò điên, thì được giải đáp như thế này: bởi vì bên đó bò cái toàn được vắt sữa bằng máy, bò đực thì "thất nghiệp" vì toàn dùng thụ tinh nhân tạo, thế nên trong hoàn cảnh đó thì người còn điên huống chi là bò.

Đổi gió chút các bác hè, em cũng tóc hoe, nửa trắng nửa đen, rất thích cho nó vàng hoe luôn cho X-tin mà không biết làm sao:

Một nàng vàng hoe đang ở sở làm thì nghe tin mẹ mất. Cô khóc ầm lên. Ông sếp đến và ân cần hỏi han:
- Cô có cần nghỉ vài ngày không?
- Không cần đâu. Tôi cần quên chuyện này đi. Và tốt nhất là tôi tập trung vào công việc ở đây.
Sếp của cô rất hài lòng và đi ra. Lát sau ông lại vào để xem vàng hoe thế nào rồi, và ông lại bắt gặp cô đang khóc nức nở
- Cô có sao không?
- Trời ơi, chị gái tôi vừa gọi điện đến...Thật là kinh khủng, mẹ chị ấy cũng chết mất rồi...

Chuyện các nàng xuất khẩu lao động bên Âu:
Hai nàng công nhân tranh thủ ngày nghỉ đi ra ngoại ô mua hàng. Thường thì mấy tháng đầu mới qua, tiếng Nga được học chỉ đủ để "Đa" với "Nhét" (Vâng...Không...)nên đi cửa hàng thấy nhiều thứ muốn mua mà không biết nói thế nào để mua, đành phải múa tay thay miệng mô tả loại hàng cần mua.
Hôm ấy, hai nàng vào một cửa hàng bán đồ gia dụng ở ngoại ô, người đàn ông Nga tầm tuổi trung niên đứng bán hàng. Hai nàng phát hiện ra thứ hàng thông dụng, đóng thùng về VN rất có giá nên muốn mua mấy cái nhưng không biết nói thế nào.
Một nàng bảo:
- Ê, Tưi(Này, Anh ơi...)rồi đưa tay chỉ. Cửa hàng ở vùng ngoại ô hàng hoá để lẫn vào nhau lung tung nên người bán hàng không biết hai cô gái Việt cần mua thứ gì.
Người đàn ông thoáng hiểu, liền cầm thứ này đến thứ khác đưa cho cô nhưng hai cô đều lắc đầu "nhét...nhét".
Một cô nhìn người đàn ông rồi đưa cánh tay lên vuốt vuốt ra hiệu ý nói: mình nó tròn tròn, dài dài như thế này này...Người đàn ông ngượng đỏ mặt vì đây là cử chỉ tục tĩu của cánh đàn ông Nga mô tả cái "ấy"...
Thấy người bán hàng vẫn chưa hiểu, một nàng đưa hai cánh tay ra hiệu dập lên dập xuống. Người đàn ông gãi tai, mặt đỏ dừ...vì động tác này liên tưởng việc lên giường...
Cô khác nhanh ý mô tả tiếp: sau khi dập dập cánh tay thì nó to dần lên nhưng không biết nói thế nào để người bán hàng hiểu nên cô chỉ vào bụng mình làm cử chỉ dập xong thì cái bụng to dần lên.
Người đàn ông cười nhưng vẫn không hiểu đành mở cửa quầy bảo hai cô bước vào thích mua gì thì chọn lấy.
Chỉ chờ có thế, hai cô mừng rỡ lao lại chỗ có để mấy chiếc bơm xe đạp, xe máy nằm lẫn trong mấy thứ hàng khác.
Người đàn ông hiểu ra và cười khoái chí vì đã trót suy diễn lung tung.

Không biết là mod nhắc nhở về chuyện gì nhưng nếu là chuiyện của anh Thắng thì cũng phình phường thôi chứ có gì đâu mà mod nâng quan điểm ghê quá.

   Bác Minh hoàng cho em hỏi tý. tiếng Nga Xin chào có phải phát âm là Quần - rách - treo - bụi - tre phải không ạ ?

Hai chàng cảnh sát giao thông đứng làm nhiệm vụ. Một chàng là lính mới toe, còn chàng kia chuẩn bị về hưu. Anh chàng già dạy chàng trẻ:
- Hãy xem phải làm việc như thế nào!
Chỉ gậy thẳng vào “con” Mẹc đen. Kính hạ xuống. Anh chàng già thò tay vào và rút ra được một “vé”.
- Hiểu chưa?
- Dạ hiểu.
- Chú ý vào nhé, làm mẫu lần nữa này!
Anh chàng già dừng "con" Audi, làm y như lần trước, nhưng chỉ được nửa “vé”.
- Nào, giờ thì thử làm đi!
Một lúc sau anh chàng trẻ hốt hoảng chạy lại.
- Sao thế?
- Cháu dừng xe lại, làm đúng như những gì bác vừa dạy!
- Rồi sao?
- Cháu thò tay vào, rồi rút ra, không thấy cái đồng hồ vàng và nhẫn của cháu đâu nữa!
- Cái xe trông như thế nào, mày có nhớ số xe không?
- Không… Nhưng trên xe có chữ “Cảnh Sát Cơ Động”.

AI LÀ NGƯÒI ĐÀN ÔNG NHẤT HÀNH TINH
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 100 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ cái hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 100 lít rượu, đánh chết con hổ , và phải ... xxx 100 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được xxx lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi : Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 100 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!! (đố biết con hổ sao chết )

Nếu là hổ đực thì e kết cục sẽ khác...He...he...

   He, Bác Hoàng rảnh về hổ vậy ta, tuởng bác biết hổ xiberi thôi chứ  :D :D :D!
  THI VẼ
  Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống".  :o :o :o

TRONG HIệU THUốC.

Một anh lính vào mua thuốc tân dược, anh bị nhức đầu, lần trước tay y tá đại đội cho mấy viên Paraxetamon, anh uống vào khỏi ngay.
 Lóng ngóng thế nào ,anh quên khuấy tên thuốc ( hay là cô bán thuốc đẹp quá chăng ? )

ANH LÍNH nói : cô bán cho tôi một vỉ Hôn tôi đi cô ! ...Hic.
Cô bán hàng đỏ mặt , nhưng trả miếng ngay - cửa hàng của em chỉ có thuốc Xê ra đi anh ( seda ) thôi .

Cụ già 80 đến bác sỹ kiểm tra sức khoẻ.
- Vâng, Cụ thấy mình thế nào ạ?- Bác sỹ hỏi.
- Tổt như chưa từng tốt! - Cụ già hãnh diện đáp, - Cô bạn 18 tuổi đang có bầu, sắp tới con của chúng tôi sẽ ra đời. Bác sỹ thấy thế nào?
Sau phút suy nghĩ, vị bác sỹ chậm rãi:
- Con xin kể hầu cụ một câu chuyện. Con quen một tay nghiện săn bắn. Một lần lúc chuẩn bị đi săn, thay vì mang súng hắn lại cầm nhầm cái ô. Đang lang thang trong rừng thì chẳng biết từ đâu một con gấu to đùng lao thẳng vào hắn! Không chút sợ hãi, hắn giương cái ô lên bấm nút và… con gấu chết lăn quay dưới chân hắn!
- Phét, làm gì có chuyện, - Ông cụ phản ứng, - Chắc là có ai đó bên ngoài kịp nổ súng.
- Dạ, thưa cụ- Bác sỹ nhã nhặn- Con cũng muốn mào đầu như vậy để quay lại vấn đề của chúng ta…

 Tại câu lạc bộ 19C Ngọc Hà các thành viên DN-GN rất vui vì có tư lệnh VMH hôm nay có đến dự và luôn đi bên cạnh tư lệnh là lão Thắng còng với nhiệm vụ đỡ rượu cho thủ trưởng. Mọi người sôi nổi bàn luận về những khó khăn gian khổ mà các CCB đã trải qua, các bạn trẻ thì lại sôi nổi bàn luận về các loại vũ khí mới. Đúng lúc đó thì có một chân dài miên man lại gần tư lệnh VMH hỏi nhỏ : " Anh ơi đường nào đến thành công ". VMH đứng lên tay cầm cốc bia và nói " Anh cũng chưa tổng kết, nhưng nhờ các thành viên của trang là các CCB tham gia viết bài, nhờ các min, mod định hướng với sự đoàn kết của tất cả các thành viên trong Nam, ngoài Bắc đã tạo nên thành công cho trang DN- GN. " Quay sang lão Thắng, tư lệnh nói " Tôi nói thế có phải không lão còng ". Lão Thắng còng quay sang nói với em chân dài " Anh nghĩ là em đi đây ra Ô Chợ Dừa, rồi đi đê La Thành là đến Thành Công ".....

CHUYỆN VỀ CẬU BÉ VÔ- VA
Vova và Petia đi thi lịch sử.
Petia vào trước được điểm 5(điểm tối ưu của các trường học ở Nga).
Vova hỏi : - Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : Trình bày về Cách mạng Nga . Tớ trả lời Cách mạng Nga
xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : Ai lãnh đạo cách mạng ? . Tớ trả lời : Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Còn câu 3 ? - Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?
Tớ trả lời : Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ.
Vova vào phòng thi, Thầy hỏi : - Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ, nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !?

   Em thấy bác Thắng khả năng bị treo nick là hơi cao đấy !

Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !

Kể chuyện có thật thì không bị coi là vi phạm qui định đâu bạn ạ ;D

Chuyện này tôi đã nghe có người kể khác kia:

Một đồng chí cán bộ cao cấp của ta được mời sang gặp đồng chí cán bộ cao cấp bên Liên Xô. Chuyến đi của đồng chí này là phải giao dịch bằng tiếng Nga nên bên Liên Xô đã cử một thầy giáo sang để bổ túc tiếng Nga cho đồng chí này. Đồng chí cán bộ của ta do trình độ có hạn nên lo lắm bèn rủ đồng chí thư ký của mình học cùng. Đến kỳ thi vấn đáp, đồng chí cán bộ nói với người thư ký: "Chú vào xem thầy hỏi gì rồi nhớ lấy ra bảo cho tôi". Người thư ký vào thi. Một lúc sau ra, tươi cười nói với vị thủ trưởng của mình: "Dễ ợt bác ạ!" Và anh kể:
- Thầy hỏi em 3 câu. Câu đầu tiên thầy hỏi Cách mạng Nga xảy ra năm nào? Em trả lời là Cách mạng Nga xảy ra năm 1905 và 1917. Năm 1905 thì thất bại, năm 1917 thành công.
- Tốt lắm! Câu thứ hai là gì?
- Ai là người sáng lập ra Chủ nghĩa cộng sản? Em trả lời người sáng lập ra chủ nghĩa cộng sản là Mác và Lênin.
- Được rồi, còn câu thứ ba?
- Đồng chí tin là có ma không? - Em trả lời: Đảng bảo không, nhân dân bảo có, còn khoa học chưa thể chứng minh được.
Vị thủ trưởng ghi nhớ trong lòng rồi ung dung bước vào phòng thi.
Câu đầu tiên ông thầy tiếng Nga hỏi:
- Đồng chí sinh năm nào?
Ông cán bộ nọ nghe vậy đã hơi hoảng nhưng vẫn trả lời bừa:
- Năm 1905 và 1917. 1905 thì thất bại, 1917 thì thành công.
Ông thầy nghe trả lời như vậy đã thấy chán bèn hỏi tiếp câu thứ hai:
- Cha mẹ đồng chí tên là gì?
Vị cán bộ càng hoảng nhưng đã đâm lao thì phải theo lao:
- Mác và Lê Nin.
Ông thầy bực mình đập bàn hỏi tiếp:
- Đồng chí có điên không thế?
Vị cán bộ đàng hoàng trả lời:
- Đảng bảo không, nhân dân bảo có, khoa học chưa thể chứng minh được!

Trong giờ học lịch sử, thầy giáo gọi Vẫn Hay Mơ lên kiểm tra bài.
- Em có biết Các Mác là ai không?
- Dạ, không ạ!
- Thế Lê Nin là ai em có biết không?
- Dạ, không ạ!
- Vậy em có biết Xít-Ta-Lin là ai không?
- Dạ... cũng không ạ!
- Tôi thật thất vọng về em... làm sao em lại không biết chút gì về những người này được nhỉ!
- Thưa thầy! Thầy có biết Minh "mù", Hùng "sứt" và Thắng "trố" không?
- ... tôi không biết...
- Thế sao thầy lại lôi "hội" của thầy ra để dọa "hội" của em thế ạ!
(ST)

- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ

- Chắc chắn tới 99.99%

- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..

- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân: "Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây?"
- Tôi bị điên.

- Tại sao anh biết mình bị điên?

- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.

- Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

- Và tôi đang là đứa con lại trở thành bố vợ của bố tôi.

- Đúng như vậy.

- Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.

- Đúng vậy.

- Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.

- Đúng vậy.

- Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi, và cũng là bà nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi, vì là em của mẹ kế tôi.

- Có lý.

- Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

- Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!

Thôi thì đằng nào cũng ... mang tiếng rồi, em xin phép bồi tiếp cho bác Thắng phát nữa  ;D

 Một”cuộc chiến đẫm…rượu”  ;D                         
(http://i.imgur.com/cUEkc.jpg)        và           (http://i.imgur.com/cfrHR.jpg) Một".... đẫm... ;D

He he, sorry bác Thắng , nếu làm bác ... hì hì, tại bác F5 đấy ạ , thanks bác nhiều về rượu và mấy chuyện vui ngắn rất hay của bác

 Sory các bác về sự cố, nhưng em cũng trình bày là em rút kinh nghiệm của gần 30 năm trước hồi còn ở Hà Giang đấy ạ. Số là hồi mùa đông năm 84 Hà Giang năm đó lạnh bất thường, lạnh đến nỗi băng tuyết phủ đầy thị xã. Cũng trong một buổi ọp giao lưu giữa lính 313 của lão VMH và lính 356 bọn em, đang vui thì hết rượu và lão VMH có khoe là nhờ anh em bên Lào Cai gửi sang cho 5 lít rượu ngô Bắc Hà. Anh em bắt lão VMH về đơn vị lấy can rượu ngô đem đến. Em có nhiệm vụ lấy xe đạp đèo lão ta về đơn vị lấy rượu, trên đường đi do cầm không cẩn thận nên 5 lít rượu ngô Bắc Hà đựng trong can màu vàng đã bị lão VMH làm rơi ra và đổ hết xuống đường không còn giọt nào. Em và lão VMH đứng tần ngần, phần vì tiếc của phần vì sợ về anh em mắng. Em giục lão VMH là thôi đi về nói anh em thông cảm thì lão ấy nói: '' Ông kém thông minh bỏ mẹ, anh em mình giờ ngồi đây một lúc chờ cho rượu đóng băng lại thì hốt lấy đem về đợi băng tan thì lại là rượu chứ sao ". Lần này lại cũng 5 lít rượu ngô Bắc Hà và cũng đựng trong can vàng nên em lại nhớ tới chuyện cũ. Chính vì vậy mà khi con gái em đèo em ra 19C em không cho để đằng trước. Em ôm chặt vào lòng và giữ hết sức cẩn thận vì nhỡ nếu đổ ra đường và với cái nóng của Hà Nội hôm đó thì em đảm bảo là rượu bốc hơi hết. Có điều em vẫn chưa rút kinh nghiệm lần trước nên vặn không chặt cái nắp can nên có một vài giọt đã nhẩy ra ngoài và đỗ lại ở chỗ nhậy cảm hi..hi. Dù sao 5 lít rượu ngô đã đến đúng địa chỉ an toàn là em mừng rồi, chứ như lần trước thì em ngồi gần chết cóng đợi lão VMH gom chỗ rượu đổ lại đấy các bác biết không.

Bác Thắng: May quá! rượu từ can vàng nó nhảy ra nhểu vào chỗ nhậy của bác chứ ngược lại thì .... dù có đúng địa chỉ nhưng lại chẳng an toàn cho bọn em, hi..hi...
Túm lại là bác về nhanh quá, anh em chưa gặp bác đã quay phắt ra về rồi.

Bác Thắng cho hỏi khí không phải chứ quả rượu ngô ấy nó được mấy phần rượu mà đông lại được thế bác?  ;)

                                       VÔ- VA BỎ HỌC
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học một ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học một tuần . Xasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học một tháng. Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hic...hic, hẹn một năm nữa tớ quay lại!!!!!!!!!

   Hic, làm em cứ tưởng bác Thắng gặp mấy bác cựu đông quá nên sợ.... :P :P :P.
   Bác Thắng thông cảm em nhé !

   Có ba điều hạnh phúc nhất sau đây :
   ...... Có một người hiểu mình.
   ......Có một người yêu mình .
   ......Có một người trung thành với mình.
   Nhưng điều quan trọng nhất là không để ba người ấy gặp nhau  ;)

Chuyện cà lăm:
Ông chủ tiệm vịt quay đang ngủ gà ngủ gật vì ế khách. Một chú bộ đội bước vào:
- Bán cho tui một... một...một...con... con...
- Con gì?
- Con.. vịt.. vịt.
- Okie!
- Chặt... chặt... chặt...
- Chặt hả? Rồi, chặt, chặt.
- Nửa... nửa... nửa...n..nửa...
- Nữa hả? (chặt miệt mài)
- Hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic..
- Nữa hả?(thế là ông chủ lại miệt mài chặt). Chà các chú bộ đội giờ lương lá tạm được nên hào phóng quá…vô mánh rồi nha….
- Huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa...con... con... thôi!
- Hả? Mày có giỡn không?Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Mua bán gì kiểu cà...lăm zậy mày?
- Dạ...con...con...cà...cà...

Ba vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

Ngày mới lên HG, khi vào hang Làng Lò lão Línhquany về đơn vị của lão Đoàn. Khi đó lão Đoàn là sỹ quan đang chỉ huy đơn vị nên nhận lão Linhquany về đã giáo huấn tầm quan trọng của việc gác đêm. Nào là khi chúng ta ngủ thì kẻ thù thức nên chúng ta phải hết sức cảnh giác và nếu cần chúng ta sẽ thức cùng kẻ thù. Đêm đầu tiên gác sau khi quán triệt và phổ biến mật khẩu xong lão Đoàn đi ngủ và lão Linhquany ra cửa hang gác. Người đầu tiên đi vào lão Linhquany hỏi:
 - Đứng lại, Hồng Hà.
 - Đáp Cửu Long
 - Vào đi
 Người thứ hai và những người tiếp theo cũng vậy và tiếp theo:
 - Đứng lại Hồng Hà
 - Trường Sơn
 - Không phải Trường Sơn mà là Cửu Long, vào đi
 Đấy đêm gác đầu tiên của lão Linhquany là như vậy.

 Một thời gian sau lão Linhquany được lão Đoàn cử đi học y tá, tại trường y tá hắn lại gặp lão Thắng còng cũng đi học và chơi thân với nhau. Sau khi học xong hai lão Thắng còng và Linhquany được cử về thực tập tại quân y viện 93 ở Vĩnh Tuy. Hết thời gian thực tập chủ nhiệm khoa  dẫn 2 lão xuống phòng bệnh và dặn:
 - Hai cậu cứ khám cho bệnh nhân như bình thường, nếu chẩn đoán được bệnh thì nói, còn nếu không chẩn đoán được thì lắc đầu nhé.
 Thật là trùng hợp tại đây 2 lão ấy đã gặp lão Đoàn bị bệnh đang nằm điều trị và cũng chính là bệnh nhân mà hai lão cần phải khám. Lão Linhquany đến khám trước, khi không phát hiện ra bệnh của lão Đoàn đã quay lại nhìn lão Thắng và chủ nhiệm khoa đang đứng đó và lắc đầu. Đến lượt lão Thắng khám cũng như vậy, không thể phát hiện ra bệnh của lão Đoàn nên cũng quay lại nhìn chủ nhiệm khoa và lão Linhquany và lắc đầu. Quá thật vọng với 2 cậu học trò, chủ nhiệm khoa cầm tay bắt mạch cho lão Đoàn và thấy bệnh của lão Đoàn thật đơn giản với các triệu chứng lâm sàng rõ ràng mà hai lão không phát hiện nên chán quá cũng nhìn hai lão mà lắc đầu. Theo dõi mọi người khám từ đầu đến giờ nên thật bất ngờ lão Đoàn nhẩy bổ ra khỏi giường bệnh mà khóc rống lên:
 - Ối giời ôi, em bị bệnh gì thế các bác sỹ ơi. Thế là không qua khỏi hả các bác sỹ, em còn trẻ chưa biết tý gì mùi đời nên em chưa muốn chết đâu. Mọi người hãy cố gắng chữa khỏi cho em đi, lão Thắng và Linhquany cứu tôi nhé sau này khi về VMH tôi sẽ đặc cách phong lão lên mod....hu...hu...hu.

NHẦM
2 anh thương binh nằm cạnh nhau
TB1: Này, sao nhìn cậu bị thương ghê thế?
TB2: À, cũng chỉ tại lão chỉ huy. Trong giờ thực hành ném lựu đạn. Lão ta dặn: rút chốt và ném thật xa. Tớ làm y như thế...
TB1: Thế sao cậu bị thương?
TB2: Nhưng lão ta đâu có dặn ném cái nào? Cái chốt hay quả lựu đạn.

Một lần lão Thắng Còng đang gác, một bóng đen lại gần .
-Ai đó - Lão Thắng quát.
-Tôi, linh quany, là bạn của anh...Tôi đang cầm chai rượu.
-Người bạn, cho đi qua; còn chai rượu, đứng lại!

  Chuyện này em nghe chính bác Thắng kể lại :
   Hồi đó bác Thắng vừa về đơn vị bác Đoàn . Một lần đang hành quân, tự nhiên thấy bác Thắng thỉnh thoảng dừng lại làm anh em phải chờ , bác Đoàn đến hỏi thì lão kêu to :
- Thưa chỉ huy, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

Lão Thắng còng đi vào quân khu 7 chơi, xuống sân bay có lão Haanh đại diện ra đón. Đúng vào thời kỳ khó khăn thắt chặt chi tiêu nên trên đường về 2 lão có ghé vào quán uống nước và tranh thủ ăn trưa. Đồ ăn đã được chuẩn bị sẵn là 2 ổ bánh mỳ còn vào nhà hàng chỉ gọi 2 chai nước suối. Bước vào nhà hàng đập ngay vào mắt 2 lão là tấm biển " Nhà hàng có phục vụ đồ ăn, mong quý khách ủng hộ bằng cách không ăn đồ ăn tự mình đem đến" Lão Thắng lo quá ghé mắt sang nhìn lão Haanh cầu cứu, lão Haanh cười he he và gọi nhân viên phục vụ ra chứng kiến cảnh lão Thắng và lão Haanh mỗi người lấy trong túi sách của mình ra một ổ bánh mỳ và đổi cho nhau ăn ngon lành. Đúng tiêu chí của nhà hàng là không ăn đồ ăn của mình mang vào.

Chuyện có thật ở Tỉnh đội nhà iem:
Một lính mới có điện tín báo tin mẹ ốm nằm điều trị ở bệnh viện, nhà ở huyện khác nhưng không xa nơi đóng quân mấy, mẹ ốm không nặng lắm nên chú ta lên xin Thủ trưởng cho nghỉ 2 ngày về thăm mẹ.
Anh trợ lý xin ý kiến của Thủ trưởng, Thủ trưởng phán: Mạ...hắn ốm à? Cho hắn...về hai...hai...ngày...
Thủ trưởng không đeo kính kí cái rẹt...
3 tuần sau, anh lính mới hân hoan về đơn vị trả phép. Thủ trưởng gọi lên mắng cho một hồi vì lý do vô kỉ luật bỏ đơn vị đi không có lý do đến 22 ngày, lệnh cho tiểu đội, trung đội lập biên bản đề nghị kỉ luật.
Lính mới chìa giấy phép ra, chữ ký Thủ trưởng còn tươi rói: cho nghỉ 22 ngày.
Thì ra Thủ trưởng mắc tật nói...nói...cà...cà... 

HÀNG GIẢ

Một tên tử tù sau khi bị hành hình,xuống Âm phủ,
Tên này đến trình diện Diêm vương,
Nhìn thấy bộ dạng tên này kỳ dị: người ngợm thì : vằn vện những vệt cháy nham nhở, cổ thì lủng liển những gân với da .

Diêm vương hỏi : mày phạm tội gì , mà chết không toàn thây?
 Tên tử tội đáp : con là nạn nhân của Hàng giả ...

Diêm vương quát : Mi nói rõ ra đi !

Tên tử tù đáp : ở trên Hạ giới đang có nạn Hàng giả hoành hành.: trâu , bò lợn gà ...thì ăn tăng trọng - do đó con gà - trông tựa con đà điểu !
Còn cọng rau muống trông như cây sậy . Hic.
 Diêm vương tò mò : còn mi thì sao lại bị tai nạn do hàng giả ?

Tên kia đáp : con bị ngồi Ghế điện- nhưng ghế điện cũng bị Giả nên không bị giật chết- mà chỉ bị cháy đen toàn thân - như ngài thấy đấy.

Diêm vương kêu to : lạy trời . Ngọc hoàng - thượng tuế - thượng - thượng tuế .

Ngày chủ nhật tươi hồng, một bác anh Hai Miền Tây cùng tài xế đánh xế hộp đi thăm trang trại chăn nuôi dưới quê về. Cơm no rượu say, ngồi ghế sau đang ngà ngà thì nghe réo rắt một đoạn cải lương từ chiếc mobi để ở phía trước cạnh chú lái xe. Bác bảo tài xế:
- Xem tao ai gọi gì mậy? Nếu hổng phải anh Tư kêu thì bảo tao đang mệt nghe!
- Anh Hai có tin nhắn mà kỳ quá!
- Là sao? Đọc tao nghe coi
- "Anh Hai, anh còn thiếu em tiền bo nhe!"
- Ủa xưa nay tao toàn uống rượu đế, uống bia ôm hồi nào mà nó đòi tiền bo hả trời?
- ???
Vậy đố các bác, anh Hai của chúng ta thiếu tiền gì đây?
 

Bố hỏi: Vô-va, sao buổn thế ?
Vô-va: Con bị điểm 0 môn toán
- Sao lại bị điểm 0 ?
- Cô giáo hỏi con: 2 +2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4.
- Thế thì đúng rồi còn gì nữa !
-Cô giáo lại hỏi con 2 x2 bằng mấy? - Thế thì khác đ... gì ?
- Đấy, con cũng trả lời như thế !!!

Thời bao cấp bác Hai Nam Bộ hay phải ra Hà Nội họp báo cáo kế hoạch và xin chỉ tiêu ngân sách từ UBKHNN. Buồn tình bác hay ra uống bia hơi ở quán Thủy Tạ Hồ Gươm và với tính hào phóng của anh Hai bác được một em gái Thủ Đô phục vụ bàn xinh xắn mến mộ và bác cũng mến em.
Một lần ngà ngà say bác bảo:
- Hôm nay hết giờ em đi chơi với anh nha
- Em chịu
Khoái quá hôm ấy bác ngồi từ đầu chiều đến 8 giờ tối, khách đã về hết mà chưa thấy em gái thay quần áo để đi chơi với mình. Em gái sốt ruột hỏi:
- Anh Hai chưa về à?
- Ủa anh đợi em thay đồ đi chơi với anh mà?
- Em chịu
- Thế thì đi
- Em chịu
- Thế thì đi thôi
- Em chịu
- ????

Trong buổi giao lưu ở 19C Ngọc Hà có bác Binhyen, Tung677, Thắng còng, lão VMH và một số anh em khác. Rượu bia vào mấy anh em nói chuyện với nhau về các trải nghiệm và các bài học đã rút ra sau đó. Bác Bìnhyen kể chuyện:
 - Hồi trước, khi vừa xuất ngũ về anh có đi buôn trứng một thời gian. Có lần anh đựng hết trứng vào một túi xách và bị rơi, kết quả là trứng vỡ hết và bài học anh rút ra được là " Không nên để tất cả trứng vào trong một giỏ ".
  Tiếp đến bác Tung677 cũng kể truyện:
 - Hồi tôi về quê, định đi ra đồng bắt cua nấu riêu, dự tính cần 100 con. Tôi ra bờ ruộng đếm một trăm hang cua và bắt đầu đi bắt. Kết quả là chỉ được có 80 con, bài học rút ra của tôi là " Không nên tính cua trong lỗ "
 Lão VMH mặt đỏ phừng phừng đứng lên kể chuyện của mình:
 - Hồi ở Hà Giang, có lần tôi về thị xã mua rượu mang lên hang Làng Lò để anh em uống. Lúc đi lên tay tôi xách can rượu 5 lít, không mang theo vũ khí. Đến ngã ba Thanh Thủy gặp 12 thằng thám báo TQ quây tôi lại, tôi mở nắp can rượu ra uống một hơi hết sạch và tay không tôi đã đánh tơi bời 12 thằng thám báo và đã bắt sống được chúng nó.
 Lão Thắng lúc này đang há hốc mồm ra nghe chuyện những vẫn ngắt lời hỏi lão VMH:
 - Đấy là câu truyện, thế còn bài học rút ra là gì...???
 - ĐỪNG NÊN TRÊU TƯ LỆNH VMH KHI ĐÃ UỐNG RƯỢU.....Lão VMH dõng dạc nói.... ???