Lịch sử Quân sự Việt Nam

Chưa có box chát chít, thư giãn giải trí, tán phét. Tạm lập 1 chủ đề vậy.

Hê hê, để em mở hàng bằng 1 chuyện cười nhé.

Những câu đối vui bên bờ suối
(Tác giả: Hoàng Duy, đăng trên Tuổi Trẻ Cười số xuân Đinh Sửu 1997)

Xuân chiến khu - Đại biểu các đơn vị về BTL Rờ chúc Tết. nghỉ chân, gặp nhau bên bờ suối, cùng rửa mặt mũi tay chân, rũ bụi đường.

Nhìn đại biểu nữ pháo binh, anh đơn vị đặc biệt tinh nhuệ (đặc công) cao hứng đọc câu đối nghịch đùa:
- Đêm giao thừa, trời tối đen thui, gái pháo thủ, bới tóc ngược, súng không cò, dựng nòng lên, bê bắp chuối tọng vào miệng cối !

Chưa dứt tiếng cười, cô nữ đại biểu pháo binh "phản pháo" ngay:
- Tối trừ tịch, sương mù trắng đục, trai đặc công, mình cởi trần, quệt lọ nghẹ, mò đồn lạ, bị thép gai cào toạc mông khu.

Có lẽ hơn cả một đều nữa !

Một cán bộ tham mưu "sồn sồn" góp vui, trêu cô nữ văn công xinh đẹp :
- Sáng Nguyên Đán, đất trời rực rỡ, cô văn công, mặt đỏ hồng, má bôi phấn, môi tô son, đợi nhịp đàn cất giọng đồ mi

Hơi có ý trêu chữ "đồ mi" !

Cô gái cũng "đáp lễ":
- Trưa mùng một, nắng nồng khổ cực, ông tham mưu, mắt đeo kính, mở xà cột, trải bản đồ, sờ bàn tay dò dẫm đồi khe !

Đúng là tham mưu xem bản đồ - hòa 1/1, nhưng vẫn cay ở các chữ : đeo kính, dò dẫm đồi khe ! Đúng là con nhà ... văn nghệ

Em sưu tầm được bài này trên mạng khá hay. Không biết cao nhân nào là tác giả:

Lịch sử Việt Nam

Lạc Long Quân vẩy đầy mình
Âu Cơ là vợ đẻ uỳnh trăm con
Đứa xuống biển đứa lên non
Những chuyện như thế ứ còn ai tin

Triệu Đà lắm tướng nhiều binh
Đánh nhau với cả quân mình Cổ Loa
Xây thành phải đợi tiếng gà
Thần Rùa giúp đỡ dần dà cũng xong
An Dương Vương cứ khóc ròng
Mất nước chỉ tại thù trong giặc ngoài
Trọng Thủy là đứa bất tài
Mỵ Châu phải gọi là loài hiếu giai

Bà Trưng nhịn nhục nỗi niềm
Vùng lên khởi nghiã đánh tan bọn Tàu
Nước mình độc lập chẳng lâu
Bọn Khựa nó lại lâu bâu xông vào
Lí Bí một đấng anh hào
Côn quyền hơn sức lược thao gồm tài
Có ông Hắc Đế họ Mai
Lịch sử em nắm cũng vài ý chung
Một nghìn năm sử lung tung
Thế rồi Nam Hán như sung chết đầy
Ngô Quyền học giỏi mưu hay
Chọc thủng tan nát một bày thuyền to
Nước mình tên gọi Đại Cồ
Việt từ ngày ấy họ Ngô nắm quyền

Mười hai sứ quân nổi điên
Có người dẹp loạn các miền, họ Đinh
Cờ lau từ thuở còn trinh
Binh đao từ thuở nước mình hỗn mang
Ninh Bình vua ở với quan
Hoa Lư thủ phủ trong hang to đùng
Tiên Hoàng chết lúc đang sung
Thái hậu thấy thế trao quyền họ Lê

Vua Lý một sáng đi chơi
Bỗng dưng ngẩng mặt lên trời thất kinh
Một con rồng múa linh tinh
Bởi vì mê tín triều đình dời đô
Một tay gây dựng cơ đồ
Phật là quốc đạo, Khổng Nho làm nền
Một hôm ở trong cái đền
Thái úy Thường Kiệt rập rình Tống quân
Bắc loa rồi giả làm thần
Nước Nam tao ở dần dần nói ra
Ăn rùa quân Tống cũng gà
Vội bê quần áo đệm ga đi về
Lý Thường Kiệt cười hề hề
Giọng tao thái giám ai chê nữa nào
Quả là trí tuệ trình cao
Việt quân sung sướng ào ào tiến lên

Họ Trần ứ chịu được thêm
Mới đưa Trần Cảnh một đêm vào triều
Cùng công chúa Lý làm liều
Thôi thì hai cháu cũng yêu thật lòng
Nhà Lý vì thế đi tong
Sang triều vua mới thuộc dòng nhà tao
Họ Trần rất đỗi anh hào
Thăng Long bỏ ngỏ chui vào rừng sâu
Nguyên Mông thiếu đói khá lâu
Từ trong hang đá ta bâu ra đầy
Người Việt vốn tính bầy nhầy
Hỏi Trần Hưng đạo bậc thầy thái sư
Vua rằng : " Địch mạnh thế ư?"
Ngài rằng : "Thua cứ chém bay đầu thần"
Toàn dân khí thế vô ngần
Đánh quân Mông Cổ ba lần nát tan
Quốc Toản bóp nát quả cam
Ống đồng thằng giặc Thoát Hoan chui vào

Xưa này gì cứ cao trào
Thì ngay sau đó sẽ nhào xuống ngay
Hồ Quý Ly vốn cao tay
Tiếm quyền và nước non này về ta
Tây Đô Thanh Hóa là nhà
Thăng Long ứ ở, rõ là ... Đại Ngu

Nhà Hồ thọ được mấy thu
Giặc Minh phương Bắc từ từ xâm lăng
Đầu người thì bị chặt phăng
Trai tù gái hiếp hờn căm ngút trời
Anh hùng xuất hiện kịp thời
Ở trong Thanh Hóa có người họ Lê
Biệt danh Lợi, nhóm máu bê
Nhân tài Nguyễn Trãi là bề tôi trung
Được cho gươm báu để dùng
Bởi vì người Việt thờ chung thần Rùa
Nhà vua câu cá trên hồ
Tiện tay trả kiếm ở hồ Hoàn Gươm
Chỉ vì vua chết bất thường
Nguyễn Trãi phải khổ ba đường chu di
Trong vụ án vườn Lệ Chi
Người ngoài bán tín bán nghi nhiều phần

Công lao chúa Nguyễn lấn sân
Nước mình chiếm trọn địa phần miền Nam
Ngày xưa là đất của Cam
Pu chia với cả người Chàm Mút-xlim
Chiêu Thống bị giặc bóp tim
Phú xuân Nguyễn Huệ im lìm tiến quân
Đánh cho dài tóc vô ngần
Đánh cho răng nhuộm mười phần đều đen
Đánh cho Sĩ Nghị một phen
Hồn bay phách lạc, xác chen thành gò
Đống Đa cho tới Cửa Lò
Gió reo còn vẳng tiếng hò ba quân
Giặc xâm lược phải mút chân
Giặc vô giặc phải liếm phân nước mình
Giặc Thanh giặc Tống giặc Minh
Nam tiến đều bị mất chân mất đầu
Quang Trung vua sống chẳng lâu
Thì đùng một cái đi chầu bên kia....
Ngọc Hân công chúa đầm đìa
Còn đâu áo vải, còn đâu cờ đào

Các chúa nhà Nguyễn cũng khôn
Dần dần dẹp Trịnh ôn tồn tiến lên
Việt Nam quốc hiệu đặt tên
Miền Trung ở Huế xây nên kinh thành
Bấy giờ thiên hạ nổi danh
Một người thơ phú rất rành tên Du
Viết ra một quyển văn thư
Tên nhân vật chính hình như là Kiều
Gần xa ân ái cũng nhiều
Tài hoa xinh đẹp lại chiều khách chơi
Đọc Kiều mới hiểu kiếp người
Ngẫm ra càng thấy cuộc đời xấu xa
Đau đớn thay phận đàn bà
Than rằng bạc mệnh cũng là lời chung

Nam Kỳ dân trồng cây bông
Gòn ở một chỗ là sông Sài Gòn
Hòa bình phủ khắp nước non
Các cha truyền đạo lon ton chạy vào
Tây Ban cho tới Bồ Đào
Toàn người da trắng to cao chân dài
Có ông đờ Rốt thật tài (Alexandre de Rhodes)
Nghĩ ra quốc ngữ mấy bài đầu tiên
Dân Nam sung sướng như điên
Từ nay ứ phải bút nghiên chữ Tàu
A bê xê thuộc làu làu
Thánh hiền chữ Hán vò nhàu vứt đi

Vào năm êi-tin-fíp-ty-
Ết (1858) người Pháp đến không đi về nhà
Đánh nhau bán đảo Sơn Trà
Pháp là đại bác, Việt là cung tên
Chịu thua vua Nguyễn kí tên
Nhượng cho sáu tỉnh ở miền Đông Nam
Nước mình thành nước An Nam
Bị Pháp đô hộ lại càng khó khăn
Gần xa trí thức băn khoăn
Bao giờ mới hết thực dân nước ngoài
Bội Châu thỉnh thoảng viết bài
Thơ ca yêu giống yêu loài ghét Tây
Đông Du phong trào rất hay
Thanh niên du học càng ngày càng đông
Hoàng Hoa Thám giỏi võ công
Mùa xuân khởi nghĩa, mùa đông mất đầu
Thế kỷ mười chín u sầu
Anh hùng giải phóng kiếm đâu bây giờ?

(còn 1 đoạn nữa nhưng em quên rồi)

Mô phật! Bài thơ của thí chủ ngôi sao hay đấy.

@T_80_U: võ công hồi phục đến đâu rồi? Liệu pháo chính còn bắn được không ?

Đồng chí yên tâm, nội công đã phục hồi được 100% công lực, pháo chính vẫn bắn tốt không có vấn đề gì, chỉ có PKT đồng trục đang hàn lại.

Bài thơ hay quá còn đoạn nữa ráng tìm đi bác

Bài thơ của star hay quá mà ko có đoạn cuối, tìm nốt đoạn cuối đi đang đọc dở thì lại hết.

Em bổ sung thêm 1 đoạn, không biết đã phải là đoạn cuối chưa nữa:


Năm đó giáng thế bác Hồ
Thiên văn phỏng đoán cơ đồ sẽ nên
Sinh Cung họ Nguyễn là tên
Nam Đàn là huyện, Kim Liên là phường
Nghệ An là đất quê hương [quê choa]
Trình độ Hán học tương đương người Tàu
Tây phương văn hóa hiểu sâu
Châu Phi đã trải, châu Âu đã từng
Yêu dân thương nước vô cùng
Năm hai mốt tuổi đùng đùng đi Tây
Quyết tâm học lấy điều hay
Mỗi ngày Bác viết lên tay mười từ
Bao lần vào tội ra tù
Bao lần Bác vẫn cười trừ kẻ gian
Ví không có cảnh đông tàn
Thì đâu có cảnh huy hoàng ngày xuân
Nghĩ mình trong lúc gian truân
Tai ương rèn luyện tinh thần thêm hăng


Paris Bác ở công poăng
Ngày thì quét tuyết đêm chăm học bài
Lênin cương luận rất dài
Bác đọc Bác hiểu một vài ý chung
Học xong Nin-Mác Bác bùng
Nồi xoong quần áo chăn mùng Bác đi
Thế rồi Bác bị tình nghi
Tàu Tưởng bắt Bác mong chi ngày về
Nhưng nhờ nghị lực tràn trề
Đến năm bốn mốt Bác về Việt Nam (1941)
Lúc đầu Bác ở trong hang
Bẻ cây phá đá làm bàn Bác ghi
Vui chơi sung sướng tùy nghi
Sáng ra bờ suối tối thì vào hang
Rau măng cháo bẹ sẵn sàng
Cuộc đời cách mạng thật sang thật giàu…

Cẩm nang gây chiến tranh thế giới

Tác giả: Oleg Khrulev, www.anekdot.ru

1. Cũng như tất cả mọi việc vĩ đại, chúng ta cần bắt đầu từ việc nhỏ nhất: trở thành tổng thống. Nói chung có rất nhiều cách để làm được việc này, nhưng tất cả đều có hiệu ứng phụ - ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần (tất nhiên nếu như nó có).

2. Tự vinh danh, tức là làm sao cho người ta nói đến bạn càng nhiều càng tốt. Con đường nhanh nhất và hiệu quả nhất là qua các scandal tình ái. Phương pháp Monica Lewinsky có sửa đổi.

3. Sau đó thì cần thiết lập trật tự trong nước. Cái mới – đó là cái cũ đã bị quên. Do đó, cần phải đọc cho dân chúng nghe các câu chuyện cổ tích về việc họ “sống trong đất nước được Chúa chọn”.

4. Bây giờ cần phải khởi động một chút: thử vũ khí, kiểm tra khả năng sẵn sàng chiến đấu của phi công, cho họ luyện tập thực tiễn. Để luyện tập có thể lấy chỗ nào đó ở Tây Á chẳng hạn.

5. Bước tiếp theo là việc lựa chọn nơi bắt đầu chiến tranh thế giới. Trung Âu – đó là phương án thích hợp nhất, đã được kiểm nghiệm nhiều lần.

6. Chọn một quốc gia – thù địch không có vũ khí hạt nhân (để cho mọi chuyện đừng kết thúc nhanh quá), nhưng lại có đồng minh có cái vũ khí này (chứ không thì họ chả có triển vọng gì).

7. Tạo dựng nhân vật phản diện bằng các phương tiện thông tin lạc hướng đại chúng. Ví dụ như tổng thống quốc gia – thù địch chẳng hạn – hoàn toàn phù hợp. Ở đây cần phải lưu ý đừng có tiếc tiền trong việc đánh bóng hình ảnh ác ôn của hắn ta, bởi vì sau đó sẽ có một lý do bào chữa tuyệt vời: “HẮN có lỗi trong mọi chuyện”.

8. Cố gắng bảo vệ giữ gìn (nâng như nâng trứng) cái nhân vật phản diện này nhé, vì việc lăng xê cho nhân vật mới tốn thời gian và tiền bạc lắm.

9. Để có thêm người tham gia chiến tranh thì cần phải có vài lần ném bom nhầm sang nước khác.

10. Sử dụng các động cơ tôn giáo. Ví dụ có thể viết lên bom những dòng chữ kiểu như “Merry Christmas”, “Mừng ngày lễ ramadan”.

11. Nếu như chiến dịch mở rộng chiến tranh có tiến độ quá chậm thì cần phải lôi kéo vào đó một siêu cường hạt nhân nào đó. Có vẻ là việc này khá phức tạp (ném quân từ nơi này sang nơi khác – mệt lắm). Cũng may là có thể chỉ cần tấn công vào đại sứ quán của nước đó thôi (thì đại sứ quán vẫn coi là lãnh thổ của siêu cường kia mà).

12. Điều quan trọng – cần phải tuyên bố rằng “nhiệm vụ” của bạn là gìn giữ hòa bình. Càng nhạo báng chua cay càng tốt – quần chúng thích điều đó mà.

Trong một buổi sinh hoạt Câu lạc bộ ở trung đội, anh trung đội trưởng nọ có sáng kiến đưa ra một chủ đề để các chiến sĩ cùng tranh luận. “Hãy bầu chọn một con vật được người lính yêu thích nhất”. Đó quả là một một chủ đề thú vị, vì thế chỉ vừa khơi mào, cuộc tranh luận đã trở nên hết sức rôm rả.


Chiến sĩ A.
- Dĩ nhiên đó là con ngựa rồi! Con ngựa tượng trưng cho tốc độ, cho tinh thần quyết chiến, quyết thắng, tinh thần thi đua. Vì thế trung đội ta mới được gọi là “con ngựa ô” của phong trào thi đua năm nay trong toàn Tiểu đoàn. Còn trong lịch sử thì con ngựa cũng luôn gắn bó với người lính chiến. Vì thế nên trong tác phẩm Chinh phụ ngâm mới có câu Áo chàng đỏ tựa ráng pha/ Ngựa chàng sắc trắng như là tuyết in. Chọn con ngựa là chính xác nhất!
Chiến sĩ B:
- Tôi lại cho con voi mới là con vật được người lính yêu thích nhất. Voi được ví với những khẩu đại pháo trong chiến trận. Vì thế nên mới có những bài văn, bài thơ, bài hát rất hay về voi. Con voi trong lịch sử cũng từng là những cỗ chiến xa của Hai Bà Trưng, Bà Triệu, của vua Quang Trung...Vậy nên...con voi phải là số 1!
Chiến sĩ C:
Tôi lại có ý kiến hoàn toàn khác các bạn...Con voi, con ngựa cũng đáng yêu, đáng quí thật, cũng kiêu dũng thật...Nhưng xưa rồi! Ngày nay, trong thời đại “chiến tranh công nghệ cao”, ai còn đưa voi, đưa ngựa ra mặt trận? Hơn nữa, hai con vật này cũng chỉ được nhắc đến nhiều trong thời chiến, còn thời bình thì... Xin lỗi, chỉ có trẻ em đến vườn thú là thích ngắm chúng thôi! Tôi thì lại cho rằng, con vật được người lính yêu thích nhất từ cổ chí kim... ấy là con lợn! Thịt lợn với người lính từ thời cổ đại đến cận đại đều là món ăn khoái khẩu, phải không nào? Các bạn thấy không, trong doanh trại của trung đoàn ta, chỗ nào chả có lợn? Mà đối với cánh ta, hôm nào chuẩn bị ra thao trường mà nghe thấy vang lên tiếng lợn kêu eng éc dưới nhà bếp là phấn khởi ra mặt. Tinh thần, khí thế cứ gọi là lên đùng đùng! Vì chắc cái bụp rằng bữa trưa hôm đó sẽ được ăn tươi rồi. Cho nên, không màu mè hoa lá cành... Hì hì... Tôi là tôi cứ nhất quyết bầu cho chú ỉn!
Mọi người bỗng ồ cả lên. Có lí quá. Thực tế quá. Chú ỉn muôn năm!... Có vẻ như dư luận đã nghiêng hẳn về chú lợn mất rồi. Nhưng... giống y như trong tất cả những cuộc bầu cử Tổng thống trên thế giới, vào phút chót bao giờ cũng có những bất ngờ.  Một chiến sĩ cao, gầy, đen như cột nhà cháy bỗng đứng bật dậy.
Chiến sĩ D:
- Trật tự nào. Để tôi có ý kiến đã chứ... Thời đại dân chủ rồi... Hãy để cho tất cả mọi người được quyền lói nên chính kiến của mình. Sau đó, nếu cần hãy bỏ phiếu kín cho thật khách quan! Như kiểu ta bầu Chiến sĩ thi đua vừa rồi ấy.Và đây là ý kiến tham nuận của tôi. Có ba đồng chí đề cử ba nhân vật rất đáng yêu là con ngựa, con voi và con nợn... Cả ba con vật kể trên  đều có ích, đều từng gắn bó với người nính, nhưng chúng đều chỉ gắn bó về mặt vật chất, sức lực nhiều hơn về tinh thần. Ta đang bầu chọn con vật có tác động nhiều nhất đến mặt tinh thần, tư tưởng, tình cảm của người nính. Thế mới gọi là bầu chọn ninh vật chứ?
Một người sốt ruột la lên:
-Vậy cậu bầu con gì thì nói nhanh lên! Con cà con kê mãi ...Sốt ruột!
Chiến sĩ D:
- Bình tĩnh...đi. Tôi sẽ nói ngay đây. Các đồng chí thử nghĩ xem, trong suốt hai cuộc kháng chiến chống Pháp và chống Mỹ vừa qua có con vật nào tác động đến lĩnh vực tình cảm, tinh thần của bộ đội ta nhiều nhất? Ai biết nào? Không ai biết thì tôi ...mở tủ luôn nhé! Nói ra chắc chắn các bạn sẽ giật mình ngay...Tôi xin tiết lộ, đó là hai cặp sinh vật rất nhỏ bé: cặp thứ nhất là cào cào-châu chấu, căp thứ hai là con tôm và con tép !
Mọi người bỗng ồ lên cười.
Chiến sĩ D:
- Khoan hãy cười! Các bạn thử nghĩ xem, có phải hai cặp sinh vật này đã từng theo cha ông chúng ta đi suốt hai cuộc kháng chiến chống xâm lược và còn tiếp tục theo chúng ta tới thao trường trong thời đại mở cửa hội nhập hôm nay hay không? Cuộc tranh luận về châu chấu-cào cào, tôm và tép chẳng phải là một cuộc tranh cãi vĩ đại nhất, vô tiền khoáng hậu nhất của Bộ đội Cụ Hồ mọi thời đại hay sao? Chính những cuộc tranh luận đó đã góp phần rút ngắn những chặng đường “Tây Tiến đoàn binh không mọc tóc”, chặng đường kéo pháo lên Điện Biên và rút ngắn những ngày dài hành quân vượt Trường Sơn đi cứu nước của cả một thế hệ. Và đến hôm nay, châu chấu cào cào, tôm và tép tiếp tục cùng thế hệ chúng ta hành quân trên biên giới, hải đảo, theo chân chúng ta từ mọi nẻo đường dã ngoại diễn tập rồi...theo luôn cả tới tận buồng ngủ của lính, hay sao? Chưa có cuộc tranh luận nào khiến cho chúng ta, từ tướng đến lính...dễ dàng nóng mặt đến như vậy! Và cho tới tận hôm nay, cuộc tranh luận về chúng vẫn bất phân thắng bại...Chúng ta, đã ai dám chắc con nào là con nào?
Phút chốc hội trường bỗng trở nên náo loạn. Một cậu nào đó hét toáng lên:
-Nói như vậy là...nói liều! Sao lại chưa chắc con nào là con nào? Cào cào đầu nhọn, châu chấu đầu bằng. Con tôm thì có vỏ, có râu, con tép thì không...Sự thật rành rành ra thế sao lại còn....?
Một chiến sĩ khác lập tức phản pháo:
- Sai rồi...! Châu chấu đầu nhọn, cào cào đầu bằng chứ!
- Ai bảo cậu thế?
- Con tôm còn bé thì gọi là con tép...Chỉ là một, giống như con bê và con bò thôi chứ?
- Tôm là tôm, tép là tép! Lẫn lộn thế nào được!
- .....
Náo loạn. Ầm ĩ. Không khí vụt nóng lên đến vài chục độ! Trung đội trưởng vội đứng bật dậy, đưa cái còi thao trường lên miệng thổi toét một cái.
-Nghiêm! Yên lặng nào. Chưa chi đã loạn cả lên rồi....Cãi nhau suốt cả bốn quí trong năm về cào cào châu chấu, về tôm về tép mà chưa biết chán à? Cuộc tranh luận đến đây tạm dừng. Hoãn bỏ phiếu lại đến ...thế kỉ 25! Khi đó khoa học kĩ thuật phát triển vượt bậc rồi, hậu thế nhất định sẽ có câu trả lời, con nào là con nào?

L.H

CHAT VỚI LÍNH
 
- Em biết không, anh đã nguỵ trang thành…một mô đất. Có một con rắn cạp nia tưởng anh là mô đất thật nên đã nằm cuộn khoanh trên lưng anh suốt một đêm đấy!
EM CHẢ TIN

Học viên Trường sĩ quan đặc công:
- Chào cô sinh viên xinh đẹp của anh. Xin long trọng thông báo, anh vừa thi xong khoa mục “Kĩ thuật nguỵ trang”, đạt loại xuất sắc.

Sinh viên Trường Sư phạm:
- ?

Học viên Trường sĩ quan đặc công:
- Em biết không, anh đã nguỵ trang thành…một mô đất. Có một con rắn cạp nia tưởng anh là mô đất thật nên đã nằm cuộn khoanh trên lưng anh suốt một đêm đấy!

Sinh viên Trường Sư phạm:
- Hix!

Học viên Trường sĩ quan đặc công:
-  Thế cũng chưa ăn nhằm gì. Anh còn nguỵ trang thành…một lùm cỏ. Lùm cỏ ấy xanh tươi, nở hoa thơm ngát, và có một chú nai đã tưởng là lùm cỏ thật nên đã thản nhiên gặm cỏ trên lưng trên đầu anh. Anh nhìn rõ con nai ấy có một đôi mắt đẹp…như mắt em vậy!

Sinh viên Trường Sư phạm:
- Hix! Hix!

Học viên Trường Sĩ quan đặc công:
- Nhưng mà…con rắn và con nai dầu sao thì cũng là những con vật nên dễ bị mắc lừa. Hôm qua anh còn nguỵ trang thành… một gốc cây bên bờ suối, giống đến nỗi có một cô gái xinh đẹp đi qua đã ngồi lên “cành cây” đung đưa suốt một giờ đồng hồ mà không hề hay biết! Choáng chưa?

Sinh viên Trường Sư phạm:
- Hix! Hix! Hix!

Học viên Trường sĩ quan đặc công:
- Em không tin à? Anh thề đấy!

Sinh viên Trường Sư phạm:
- Em chả tin! Anh có tài nguỵ trang giỏi thế mà sao hôm nọ vừa mới ló vào kí túc xá trường em anh đã bị bác bảo vệ trường phát hiện?

Học viên Trường sĩ quan đặc công:
- botay.com!

Cua-@yahoo.com
Nguồn: Tạp chí VNQĐ


 

KHUYẾN MÃI

 1- Giáo viên võ thuật khen học viên: “Cậu tiếp thu tốt lắm...!Tớ ra ba chiêu mà cậu đều đỡ được. Bây giờ... tớ tặng cậu một chiêu khuyến mãi.... Không có trong giáo trình!” Học viên: -!!!( Đo ván ngay lập tức sau chiêu khuyến mãi)

2 - Cô chị nuôi xinh đẹp nguýt dài với anh lính đến nhà ăn muộn, rồi đắp thêm vào đĩa thức ăn của anh ta một mê cháy:

“Đây...Khuyến mãi cho anh vì tinh thần hăng say ôn tập đến quên cả giờ ăn!”. Anh lính bình tĩnh đặt đĩa thức ăn xuống bàn, mỉm cười hào hoa: “Đây! Khuyến mãi em một nụ hôn vì tinh thần phục vụ tận tình!”.

 

3 - Chàng sĩ quan trẻ được tin vợ đi nhà hộ sinh vội vã xin phép thủ trưởng rồi phóng ngay tới bệnh viện. Anh lao ngay vào phòng sản phụ, vừa tặng hoa cho vợ vừa rối rít khen “Vợ của anh giỏi lắm! Đánh toáy một cái đã đẻ xong. Hàng chất lượng cao có khác!”. Cô vợ trẻ cười tít, đưa thằng cu vừa sinh cho chồng: “Anh cũng...năng suất chất lượng lắm. Rất đáng được nhận phần thưởng xứng đáng”. Rồi chị quay sang, lật góc chăn bên kia lên, trịnh trọng đưa cho anh chàng thêm một sản phẩm nữa: “Còn đây...là  hàng khuyến mãi!”.

Anh chồng trẻ cười....nhăn như bị!

 

K.T.S

Nguồn: Tạp chí VNQĐ

OK  ;D

Có bác nào mua đường sữa, trái cây thăm bác tủm nhỉ?

(http://images.auto.channelvn.net/images/uploaded/hoangtran/chuyenxekydi_4.jpg)

Oái nhìn em Y tá như vầy thì có chết tân binh 0 cơ chứ hà trời.Mà khéo 0 cả cựu binh cũng đi đứt luôn.

sắp đi đứt

(http://www.xomnhiepanh.com/uploads/contest/2008/05/1_1211204963.jpg)

(http://www.xomnhiepanh.com/uploads/contest/2008/05/2_1211204790.jpg)

sát thủ khả ái

(http://www.xomnhiepanh.com/uploads/contest/2008/05/1211205052.jpg)

ra tay tàn độc

(http://www.xomnhiepanh.com/uploads/contest/2008/05/2_1211205055.jpg)

Nhìn là biết sắp đi đứt rồi.Hết cả máu phải tiếp = cái gì cũng có màu đỏ,hình như là chai tương ớt hay cà chua gì đó.Nhưng chết vì em Y tá này thì cũng đáng để hy sinh.Rồi "tèo" luôn em Y tá đã hiện nguyên hình là Hồ ly tinh chuyên dụ khị đàn ông con trai rồi,bớ bà con cẩn thận với những em "A tý" này.

truy lùng sát thủ

(http://www.xomnhiepanh.com/uploads/contest/2008/05/1_1211205053.jpg)

không, nhóm yêu nữ này thật tinh khôn! Bác tủm bị mất tích đến giờ này chưa rõ ra sao. Đón xem hồi sau sẽ rõ

(http://www.xomnhiepanh.com/uploads/contest/2008/05/1_1211204789.jpg)

Xe đưa bác Tủm lên dốc, dốc cao quá chắc là chuẩn bị bán qua biên giới ...

(http://images.auto.channelvn.net/images/uploaded/hoangtran/chuyenxekydi_11.jpg)

lợi dụng sơ hở, tung của chạy

(http://images.auto.channelvn.net/images/uploaded/hoangtran/chuyenxekydi_10.jpg)

chạy tung cả của luôn

(http://images.auto.channelvn.net/images/uploaded/hoangtran/chuyenxekydi_19.jpg)

Ơ hơ, vừa coi film CSHS trên VTV1 xong, ai giống bác Tủm thế nhỉ?

Công nhận cái thằng ku đầu trọc trong phim cảnh sát hình sự giống bác Tủm nhà ta thật. Thảo nào em xem ảnh cứ bảo sao nhìn bác này trông quen quen. ;D

Tôi vào Xóm nhiếp ảnh cách đây 3 năm, post một cái ảnh duy nhất rồi biến mất.

Do đặc thù công việc, tôi là người thường xuyên phải làm việc với mẫu và các nhiếp ảnh gia. Nhưng điều đó không có nghĩa là tôi biết chụp ảnh. Tôi chỉ chụp ảnh bằng mồm, có nghĩa là: "Mày chụp cho tao cái này, đẹp vào!" Thế là tôi có một bộ ảnh ưng ý, long lanh như mắt gái.

Mấy hôm trước, bạn Lặng lẽ nơi này gọi: "Bác chuẩn bị đi Xuân Mai nhé, chụp ảnh gái kéo xe". Tôi bảo: "Anh có biết chụp Đ' đâu". Lặng lẽ nơi này cười khì khì: "Em thấy bác than thở nhiều quá, kéo bác đi cho thay đổi không khí".

Tôi mới sắm con 5D, chụp toàn để chế độ P cho lành, thấy có sự kiện, thì cũng thi thố với đời một phát xem sao.

Ấy thế mà cơ hội để làm nhiếp ảnh gia không được thực hiện. Khi tôi có mặt, các bạn bảo: "Trông mặt anh ngu cực, bọn em đang cần một thằng ngu độn như thế để làm bệnh nhân bại não". Tôi lưỡng lự, hỏi lại: "Gái nào làm bác sỹ". Các bạn bảo: "Bí mật, tí anh khắc biết".

...

tiếp (http://blog.360.yahoo.com/blog-JE2eFkY4bb.zAPFcFAGK.Q--?cq=1)  ;D ;D ;D

Ha ha, bác Tuaans lại lôi bộ ảnh này lên đây à? Em phải viết mấy cái bản kiểm điểm rồi đấy.

@Hoacuc. Uh, thằng cu ấy giống thôi, chứ không phải là mình.

Cái ảnh "chạy tung cả của" đẹp quá

Thử chức năng mới cái.

Của nhà tự trồng đây:  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=KDEA_MmCrTs (http://www.youtube.com/watch?v=KDEA_MmCrTs)

Tác phẩm được xuất bản, tha thiết gửi tặng anh bạn một cuốn. Ngoài bìa giả viết nắn nót: “Thân tặng bạn... làm kỷ niệm”. Một tháng sau, một hôm vào cửa hiệu sách cũ, chợt thấy quyển sách ấy, mua lại với giá rẻ. Trên trang bìa giả, dưới dòng chữ đề tặng lần trước, lại nắn nót viết: “Thân tặng lại bạn... làm kỷ niệm”. Viết xong, gửi qua đường bưu điện, rồi tạt vào quán rượu ngồi uống, bỗng không nén nổi phá lên cười.

Tốt nghiệp đại học, đã ba mươi tuổi, tìm một cô vợ khó quá. Nhờ bạn bè bắt mối khắp nơi, nhưng lần nào cũng không thành. Một hôm, chợt có anh bạn đưa đến chiếc vé vào vườn hoa, trịnh trọng nói rõ, đã kiếm được một em, đồng ý ngày mai đến gặp ở thanh lan can thứ ba trên cầu mỗ trong vườn hoa. Hôm sau dậy sớm, đi gặp mặt. Cô gái đứng đợi lại là người đã từng gặp do một bạn khác giới thiệu cách đây hai năm. Cô em bảo: “Sao lại là anh?” rồi quay ngoắt bỏ đi. Đứng trơ ra như phỗng một lúc trên cầu, buột mồm cười ha ha!

Bạn thân, anh Mỗ làm biên tập tạp chí mười lăm năm, đời sống khó khăn đạm bạc, không may chết sớm. Tôi cất giữ của anh một cái bút và cặp kính cận nặng, thuê một xe xích lô chở thi hài bạn đến lò hỏa táng thiêu xác. Người chết chở đến chờ hỏa táng xếp thành một hàng dài dằng dặc. Chợt nhìn trên tường có dán tờ giấy: “Lò thiêu ưu tiên phần tử trí thức”. Lập tức quay về lấy thẻ biên tập, quả nhiên được đốt xác trước, khỏi phải chờ, không nhịn nổi cả cười.

Bác ruột cư trú ở thành phố A, bị rơi vào cảnh sống phái hữu hai mươi năm trời. Vợ con ly tán đã lâu. Sau khi được sửa sai đã già lọ mọ, thường hay ôn lại thời trai trẻ và bạn cũ. Lấy danh nghĩa là cô bạn sinh viên của bác, tôi viết thư an ủi. Nào ngờ bác viết thư trả lời ngay, đành phải thư đi thư đến, ôn lại tình bạn ngày xưa, bày tỏ nỗi lòng nhớ nhung đã hàng chục năm, mô tả cảnh sống cô đơn hiện nay, rồi phát triển thành mối tình muộn mằn. Cứ nửa tháng tôi gửi một lá, liên tục bốn năm. Mà trong thư cứ bảo sẽ đến gặp. Nhưng lần nào định đến cũng bị ốm phải hoãn lại. Cuối cùng bác tôi ốm liệt giường liệt chiếu. Tôi đến thăm bác, trước lúc tắt thở, bác bảo: “Bác không chờ được cô ấy nữa. Khi nào cô ấy đến, cháu giao lại chiếc hòm này – lại còn nói thêm – Bác đã không sống hoài sống phí”. Bác tôi đã nhắm mắt, thanh thản ra đi. Mai táng bác xong, tôi mở hòm ra, thấy có gần một trăm lá thư tôi gửi cho bác. Tôi đắc ý vì bác đã sống những năm cuối đời trong hạnh phúc tình yêu. Không nén nổi, tôi vui sướng gật gù cười.

Theo thủ trưởng đi dự hội nghị ở một địa phương. Trong lúc thảo luận, thủ trưởng chợt thấy ngưa ngứa ở cổ, đưa tay lên sờ. Sờ thấy một vật nho nhỏ nhun nhũn, hơi đỏ mặt, song vẫn tỉnh bơ như không, bảo: “mình cứ tưởng con rận”, tiện tay vứt xuống đất. Tôi cúi đầu nhìn và nói: “Ô, tôi cứ tưởng không phải con rận”. Tan cuộc họp, thủ trưởng đi thăm cảnh khu du lịch, còn tôi được lệnh trở về. Ngồi trên tàu, mua một cái cẳng gà, vừa gặm vừa nghĩ, bỗng cười ha ha.

Có vợ rồi có con, vẫn ở căn phòng riêng không đầy mười mét vuông. Sắp phải đi công tác ngay. Hễ đi là đi một tháng, vợ chồng muốn tranh thủ hú hý một chút, mà đứa con cứ ngồi lì trong nhà. Vợ bảo: "Tiểu Bảo ơi, bố sắp đi rồi, con ra cửa hàng mua một ít xì dầu để mẹ làm một bữa thật ngon cho bố ăn”. Thằng bé cầm chiếc can xì dầu ra cửa, tôi bảo: “Cầm cái này đi” và đưa cho nó một cái đĩa to nông đáy: “Cẩn thận kẻo vỡ con nhé”. Con ra khỏi nhà, cửa được khép ngay tức khắc. Xong việc, vội vã ra bến xe. Đến đầu ngõ nhìn thấy xa xa thằng bé hai tay bưng đĩa rón rén dò từng bước về nhà. Khoái quá, buột miệng cười ha ha.

Trong đêm, nằm trên giường mơ mơ màng màng, có bóng người đẩy cửa bước vào, mở tủ đứng lục lọi. Thấy một đống quần áo rách và sách báo, liền vứt, lại lục lọi trên giá gỗ, thấy toàn là bao đựng gạo, đựng bột mì và sách báo, liền vứt. Sau đó lại lục lọi trong ngăn kéo, thấy một hóa đơn sách, giơ lên xem, lại vứt. Càu nhàu một câu, ra khỏi cửa. Nằm trên giường, tôi bảo: “Anh bạn, khép cửa lại giúp, đêm có gió”. Thằng trộm tiện tay đóng cửa. Sáng dậy thu dọn nhà. Trong đống sách báo vứt ngổn ngang trên nền nhà, phát hiện ra tập tài liệu tìm chán tìm chê, tìm mãi không thấy, đột nhiên vỗ gối cười khà.

Đi phố về, người đẫm mồ hôi, càu nhàu một câu: “Lấy súng rê vài tràng ở ngã tư cho bõ”. Bước vào nhà, chưa uống hết một chén trà, trên gác có tiếng bước chân lộn xộn. Trong ngõ có người bảo: “Có kẻ dùng súng bắn chết hàng chục người trên phố lớn”. Tôi cũng chạy theo ra phố. Trên đường người đông nghìn nghịt, cúi người chen vào trong, hỏi: “Xác chết đâu?”. Một người quen bảo: “Chẳng phải anh vừa nói thế là gì?”. Chợt nghĩ đến câu mình vừa càu nhàu lúc nãy, không nhịn nổi cười khà khà.

Ra đường, bỗng có người bước đến trước mặt rối rít chào hỏi, lập tức dừng lại tỏ ra nghi hoặc. “Bạn không nhận ra tôi ư?”. “Sao lại không?”. Thế là bắt tay, hỏi nhau từ đâu đến, đi về đâu. Hỏi nhau bố mẹ khỏe không? Con ngoan chứ? Khen nhau, béo ra đấy, gầy đi chứ. Cứ thế một thôi một hồi rặt những chuyện chẳng đâu ra đâu. Chia tay rồi, vẫn không nhớ ra người đó là ai, không khỏi buồn cười.

Bạn nghèo làm văn chương đến nhà tán chuyện. Máu rượu đang hăng, mà chai rượu dốc hết chỉ còn một chén. Lấy bốn sợi lông ngựa, mỗi vị một sợi chấm vào rượu rồi mút, song lại vung tay nói bô bô: “Ba con ngựa, năm thằng cầm đầu... mi một chén, tớ một chén”. Bà già bán chè và trứng ngoài cửa sổ bảo cụ ông: “Chả trách mình bỏ tiền để người ta viết bài tuyên truyền, mình không bỏ, người ta tiền nhiều, tửu lượng cũng nhiều, uống suốt buổi vẫn chưa say”. Nghe vậy, cứ ha ha cười ngất.

Đi mua cho con một đôi tất. Hôm qua nhìn giá một đồng. Hôm nay một đồng hai hào. Bước vội khỏi cửa hàng, hắt hơi một cái, bắn ra một cục đờm. Đang nghĩ, cô bán hàng cười cợt mình, nên mình mới hắt hơi, thì một người đeo băng đỏ “nhân viên quản lý vệ sinh”, khiển trách nhổ bậy, bắt phạt năm hào. Móc ra một đồng, anh ta không có tiền lẻ trả lại. Tôi nhổ luôn một bãi nước bọt ngay tại chỗ, bực mình bỏ đi, đi hơn chục bước, bỗng dưng cười khì.

Đi công tác vào ngủ khách sạn. Người phục vụ viết hóa đơn, chữ “zua xíe” là hội nhà văn chẳng viết, lại viết thành chữ “zua xýe” là hội đóng giày. Buồn cười quá đi mất.

Ngày hè, lại mất điện. Leo lên phòng làm việc mãi tít tầng mười hai. Hổn hà hổn hển đứng thở như kéo bễ trước cửa. Chìa khoá cửa buộc chung chùm chìa khóa xe đạp vẫn còn cắm ở lỗ khóa xe, quên béng không cầm lên. Bực quá, cười nhăn nhó.

Trên đường gặp một cô gái. Quay lại cô nhìn tôi tủm tỉm cười. Cảm thấy rất sung sướng, tôi vượt lên bắt chuyện. Cô gái rẽ vào một cửa hàng. Tôi cũng vào theo. Qua tấm kính, thấy mình ăn mặc xộc xệch, cúc cài lệch, xấu hổ không sao nhịn được cười.

Tên là của mình. Người khác dùng nhiều nhất. Cứ nghĩ mà buồn cười. Viết xong bài “Cười hoài”, đi hút một điếu thuốc, quay về gọt dũa lại. Bản thảo biến đâu mất. Vợ hỏi: “Có phải một tờ to đã viết rồi không? Em đi đồng mất rồi!” ngồi ngẩn một lúc, không sao nhịn được cười.

Xin chào các bác!

Em lên mạng các bác đã lâu, thấy các bác thảo luận sôi nổi quá. Hôm nay em xin gia nhập (nhập ngũ) 4rum. Hi vọng được tham gia học tập, trao đổi và được đóng góp công sức vào nhỉ!
Em xin post lên đây 1 ca khúc (đã sửa lời) rất nổi tiếng, gắn liền với lịch sử hào hùng của quân dân ta trong CTBG 1979-198X. Bài hát này em được ông cậu trước kia tham gia đánh Khựa về hát lại cho em, em nhập tâm từ năm 1989.  bài hát này do chiến sỹ ta tự sáng tác và lại rất hợp hoàn chảnh. Em cũng từng hát bài này vào các dịp giao lưu rồi nhưng chưa phổ cập lắm. Em xin đăng lên đây, hi vọng bài hát phù hợp với chủ đề của 4Rum.

Gửi em ở đáy sông Hồng
"... Anh ở biên cương, nghe nhà bếp có con lợn con chết. Anh xung phong đi nấu một nồi nước, và anh xung phong, cầm dao anh cắt tiết, anh xin một đĩa lòng khong biết có được không. Hỡi em yêu, ở đáy sông Hồng.
Cứ chêìu chiều ra sông (mà ) gánh nước. Đêm ngày ngày cùng bạn bè trên chốt anh nhảy xuống Sông Hồng cho thoả lòng em mong..."

các bác cho em ý kiến và bác nào có bài hay thhì tham gia cùng cho vui nhé!
Em xin gia nhập thì được phong chức gì nhỉ?(Quân hàm hiện tại (nếu được cấp) của em là gì các bác nhỉ? bao giờ được thăng "quai hàm"?

Đề nghị bạn nên đọc nội quy của quansuvn trước khi hỏi:

http://www.quansuvn.net/index.php?topic=77.0 (http://www.quansuvn.net/index.php?topic=77.0)

Bạn chimcuccu1985 ơi, có cần phải mở riêng một topic để post một bài hát tếu (mà cũng chả post đủ) trong khi đã có hẳn một topic "Thư giãn, giải trí" này rồi?

Cũng chả bít cái này là thư giãn hay giải trí nữa cơ   8)


Cha Cao Tằng Tổ Khảo, Thúc Bá, Đệ Huynh, Cô Dì Tỉ Muội thằng nào con nào nào đã lấy điện thoại của Bà

Điện thoại trong tay Bà là điện thoại vàng điện thoại ngọc, là cái cần câu cơm. Nó về tay mày nó là cục gạch cục phân. Nó làm lòi tai bỏng họng thằng nào con nào nghe điện thoại. Nó là thần Nanh, đỏ Mỏ rút gan, rút ruột nhà mày ra. Mày mà không trả điện thoại cho Bà, bà đóng ghế 3 tháng 10 ngày, buổi sáng bà chửi, buổi tối bà chửi, buổi trưa bà hú, bà nguyền, bà rủa cho cây vàng lá, cho quả chột thui, cho Thần trùng đến rút từng khúc ruột của Cha ông, vợ con nhà mày ra!

Bà hú 3 hồn, 7 vía thằng đàn ông, 3 hồn 9 vía con đàn bà đã lấy điện thoại của Bà. Bà gọi ông cầm cờ xanh đứng đầu ngõ, ông cầm cờ đỏ đứng sau nhà, ông cầm cờ vàng bên hữu, ông cầm cờ trắng bên tả yểm cho nhà mày đẻ con ra thì ngược, sinh cháu ra thì ngang vì đã dám lấy cái điện thoại của Bà.

Bà rủa cho cả dòng tộc nhà mày ăn miếng rau ói ra miếng thịt, tắm trong ao chết chìm trong chậu. Bà chửi kiểu toán học cho máy nghe nhé: Bố mày là A, mẹ mày là B, Bà cho vào ngoặc Bà khai căn cả họ nhà mày.Khai căn xong bà tích phân n bậc , rồi bà bắt cả hang cả hốc cụ kỵ tổ tiên nhà mày ra đạo hàm n lần.


Mày tưởng mày nuốt được cái điện thoại của Bà là mày yên thân à? mày chơi trò cộng trừ âm dương với nhau được à? Bà là bà trị tuyệt đối 9 họ nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi.Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm…

Cháu nó chửi hơi vụng, mong các bác thông cảm đọc dùm nghen  :P

May là vụng mà đã thế này.. hehe chẹp dân bắc chửi kinh quá... nhìn bề ngòai ai mà biết được ruột gan chị em ra sao nhẻy??

Kekeke, cái đoạn này gọi là văn hóa chửi, nó có vần có điệu, có ní có nuận... chắc sẽ có những đoạn nữa như sau:

... Bà thì bà chọn tạm cái lông l... thứ tám, bà chẻ tạm ra làm tư, bà trói gô cổ cái ông tổ nhà mày... Bà đi buôn từ khi lông l... còn lấm tấm, nay nó đã dài chấm kheo, thế mà mày dám chơi bà à, bà thì...   ;D ;D ;D ;D ;D

oh em chỉ buột miệng chửi vu vơ thế thôi  :D ( chứ thực tình là gần 6 năm dùng điện thoại em chả mất mát bao giờ )  ;D

Thế nên em mới bảo chả bít cái đó là thư giãn hay giải trí ạ  ;D

âm vô cùng dương vô cùng?À hóa ra là dương vô cực và âm vô cực.

(http://i328.photobucket.com/albums/l360/lythong100/Ba-gac-may.jpg)
Cấm gì ác ôn ghê! ;D

6677028

Lúc Nhan cảm giác thực sự mình đã có người để quan tâm thì Nhân xuất hiện. Trong nhà xe, với mẩu phấn trên tay.- Em hiểu gì chưa? - Chưa ạ. - Chưa thì đi ăn cơm trưa với anh nhé.- Ồ không, em có người rồi. - Nhưng người ấy hôm nay anh mới giới thiệu. Anh ta…6677028…
Bữa ấy, Nhan nhận ra Nhân khá khác người. Anh có thể nói đủ chuyện rất vui. Tuy nhiên, nếu Nhan hỏi về dãy số lạ là Nhân lại lảng. Bị dồn hỏi, Nhân mới đỏ mặt thì thào: Đó là lời tỏ tình thời số hóa.

MỘT TẤC

 

Trưa nắng tràn. Liên Nhan uể oải đi ra nhà xe. Biết ăn ở đâu bây giờ? Chỗ nào thì cũng lẻ loi. Công ty toàn nam giới, rủ ai đi ăn trưa cùng cũng ngại. Đợi được mời thì đã 13 tháng nay rồi, đâu có thấy ai? Tại Nhan vô duyên? Nhan khó gần? Hay Nhan chặt chẽ quá khiến mọi người ngại? Liên Nhan thấy thật buồn cho sự trống trải của mình.Bất chợt, mấy con số cắt ngang nỗi niềm của cô. 6677028. Ai ghi đây nhỉ? Cố ý hay vô tình ghi nhờ? Rõ ràng xe mới rửa chiều qua. Sáng nay đến cổng cơ quan, bác bảo vệ còn đùa: Nhan mới mua xe à? Nhan đã kịp đi đâu để mà ai ghi số gửi xe cơ chứ? Nhan cũng chưa thấy chỗ nào có số vé xe dài như thế này. Nhan lẩm bẩm: 6677028. Hay ai nhắn gì? Số điện thoại? Nhan lấy máy di động gọi điện thử?

Tổng đài báo số máy này hiện nay chưa có.Gần tháng trời, cứ vào lúc dòng chữ số mờ đi, Nhan quên quên thì ai đó lại viết lại với đường nét đậm hơn, vào đúng chỗ cũ. Ai đó đùa dai, cố tình bắt Nhan phải nhớ đến nó? Vậy thì càng phải lờ như không thì mọi việc mới kết thúc. Nhưng những con số rất thuận tai vẫn đều đặn xuất hiện. Nó thực sự đã làm Nhan bối rối. Nhiều lúc ngồi làm việc không yên. Lẻn ra, đứng từ xa, nhìn về nhà xe, mấy lần mà không gặp ai cả.6677028 có là số tài khoản, số lôtô, xổ số? Thử tạt vào lề đường mua dăm tờ lôtô quanh con số kỳ lạ cũng chỉ thêm phần khẳng định rằng Nhan rất kém may mắn. Kém đến độ chậm duyên dễ chết già. Mẹ vẫn hay ca cẩm như vậy. Đành phải bầy tỏ thái độ thôi. Đầu buổi giao ban, Nhan bật micro, hỏi rất to: Ai trong công ty biết số này ạ, 6-6-7-7-0-2-8? Cô nói nhấn từng chữ. Ánh mắt đổ về phía Nhan. Người lắc đầu, người lè lưỡi. Riêng cuối phòng há lên, tiếp nối những tiếng cười dồn đuổi. Anh tổ trưởng mải cười, quệt cả mũi vào vách ngăn. Nhan đỏ mặt: Sao thế ạ? Của ai ạ? Vẫn chỉ có tiếng cười đáp lại. Chú trưởng phòng bước vào phá tan bầu không khí đang bóp nghẹt ngực Nhan. Có gì mà khoái tỉ vậy? Ai hở chỗ nào à? Đóng vào! Xong! -  Em! Nhưng hở ở chỗ toàn con trai thế này cũng bằng không, xếp ạ. **   *Mấy chữ số không được tô lại trong cả tuần sau đó. Đúng vào lúc Nhan tưởng quên được thì dãy số mờ mờ đã được thay bằng dòng chữ: Mưa thế này em có đi ăn cơm không? Tim Nhan đập rộn lên. Mặt đỏ lựng. Ai đó đã quan tâm đến Nhan thế này? Nhan đưa mắt kiếm tìm, không thấy ai. Vẫn chỗ ấy nhé/ Anh ngồi gần em/ Phía trước em/ Anh sẽ ăn xong trước./ Đừng nhìn lại phía sau…Những lời nhắn liên tiếp xuất hiện trên yên xe Nhan vào mối buổi trưa. Dù không biết của ai nhưng từ đó Nhan đi ăn rất đều đặn và luôn tò mò khi ai đó đi ngang qua. Nhan có cảm giác như mình đang bị theo dõi. Một sự theo dõi dịu dàng…Nhan tưởng tượng đến một ai đó thật khôi hài và lãng mạn, luôn ăn chung bữa trưa. Nhan trở nên dễ cười một mình. Tối nào cũng mong trời mau sáng để nhanh tới cơ quan. Lúc Nhan cảm giác thực sự mình đã có người để quan tâm thì Nhân xuất hiện. Trong nhà xe, với mẩu phấn trên tay.- Em hiểu gì chưa? - Chưa ạ. - Chưa thì đi ăn cơm trưa với anh nhé.- Ồ không, em có người rồi. - Nhưng người ấy hôm nay anh mới giới thiệu. Anh ta…6677028…Bữa ấy, Nhan nhận ra Nhân khá khác người. Anh có thể nói đủ chuyện rất vui. Tuy nhiên, nếu Nhan hỏi về dãy số lạ là Nhân lại lảng. Bị dồn hỏi, Nhân mới đỏ mặt thì thào: Đó là lời tỏ tình thời số hóa. **    *…Khi đã là vợ chồng, một lần Nhan bỗng hỏi: - Sao anh lại tỏ tình bằng con số? - Vì mọi người bảo rằng chúng ta có một điểm chung: 6677028. Không giả vờ để nũng anh đấy chứ? Nhan lắc đầu. Nhân ghé tai, nói thầm. - Hả. - Nhan đấm vào ngực chồng. - Nếu biết thế này, em, em… không thèm lấy anh - Thì anh lúc đầu còn tưởng là chỉ số tài năng cơ. Ai dè, dãy số định mệnh, nó khiến anh chú ý và yêu sự thật thà của em. Có điều, anh không ghi những số ấy lên xe em. Ai đó cũng đã ghi nó lên xe anh. Nhưng em thấy đấy, nó là dãy số hạnh phúc. Và chúng ta thực sự không là 6677028, không “xấu-xấu-bẩn-bẩn-không-ai-tán” nữa, đúng không?

Buồn ngủ thế, làm quả thơ cho nó tỉnh táo tàu ;D

Dân trí thấp!

Em gái "Một thoáng Hà Nội không hai" ơi!

Bài thơ: "Hôm nay đám cưới của em. Họ hàng hang hốc...." cũng đã đăng trong quansuvn.net rồi. Ở mục nào thì tớ không rõ nữa, nhưng đăng cùng với mục có bài thơ về Lịch sử Việt Nam qua các vần thơ ấy
 Trích dẫn thế này:
"Lạc Long Quân vẩy đầy mình
Nở ra trăm trứng đẻ uỳnh trăm con
Đứa xuống biển, đứa lên non
Những chuyện như thế ứ còn ai tin......"

uh cái dãy 6677028 thì có lâu rồi, còn dãy 0208 thì hiểu thế nào nhể? ;D

Há há ko ai ko tán! :P

EM CHẲNG ĐẸP ĐÂU

Em ơi em chẳng đẹp đâu
Không tin cứ lấy gương Tàu mà soi.
Ừ thì có thắm làn môi
Ừ thì hai lúmmá cưới đã sao?
Thông minh trán tất nhiên cao
Đã là con gái, mắt nào chẳng xanh.
Kể chi suối tóc mát lành
Để lâu không cắt tóc anh cũng dài.
Bảo em son phấn là sai
Nếu trời nắng đẹp má ai chẳng hồng.
Không già tất phải trẻ trung
Chị anh hồi sắp lấy chồng chẳng thua!

Sao lại cười, Rõ lạ chưa?
Hay là em nghĩ anh đùa trêu em?

Thật đấy mà, chẳng đẹp đâu!!!

Cùng thư giãn tí nhé!
Ai đã từng đi Liên Xô như tôi không nhỉ? Xin cùng chia sẻ cảm xúc với tôi nhé!

ĐƯỜNG BÊN TÂY- ĐƯỜNG BÊN TA

Lòng vui sướng khi nhận được tin.
Ra nước ngoài anh hằng mong chờ
Tàu liên vận mùa này nhanh lắm
Đường sang Tây nhớ người bên ta.
Đường sang Tây anh đi,
Thương em, Thương em bên ấy hơi nghèo thiếu đài và xe đạp.
Nắng trưa hè lấy gì mà quạt mát
Gió đông về không có áo bông che.

Còn em thương bên Tây anh mùa đông
Gió đông về tuyết bay trên hè phố
Riêng mình anh suốt ngày vất vả
Tìm kiếm khắp nơi hàng hoá mua về.

Anh ra ga, trời đổ cơn mưa
Cái đài đĩa xua đi nỗi nhớ
Em ra đưa, nắng về rực rỡ
Cái quạt máy gạt nỗi riêng tư.

Từ bên Tây đưa sang bên nơi anh
Những bao hàng nối nhau đi về nước
Như tình ta nối dài vô tận
Ôi hàng Tây tốt hơn hàng ta.

Bút tre... cổng gác

Tại cổng gác một đơn vị, một nhóm quân nhân đi chơi về muộn quá giờ quy định. Vệ binh không cho vào đề nghị ghi tên để báo vào đơn vị. Các quân nhân xúm vào phân trần giải thích. Cậu vệ binh (chắc con cháu Bút Tre) mỉm cười bảo: Các đồng chí nêu được những lý do xác đáng bằng cách lẩy thơ bút tre thì tôi sẽ cho vào....

A TRƯỞNG


Lập tức một quân nhân ngâm nga: Rõ ràng căn đúng giờ D/ Em thơm dài quá đê mê muộn giờ. Cậu vệ binh mặt lạnh như tiền, nói xanh rờn: “Chưa có khẩu khí bút tre, lại không vững vàng tư tưởng”. Lập tức một cậu khác bước tới đọc ngay một câu: Xưa nay vốn rất chuẩn giờ/ Vì chưng bố ốm bất ngờ lên sai. Vệ binh nhìn bảo: Còn nhạt nhẽo lắm, lại viện dẫn bố ốm không đúng lúc. Một cậu bèn bước đến đọc: Đang đi qua một cái cồn/ Tiếc giờ sớm sủa bồn chồn ngẩn ngơ/ Bỗng dưng một chuyện bất ngờ/ Mấy em gái nhỏ chơ vơ giữa dòng/ Đứa vào bờ các em xong/ Nhìn đồng hồ, chết thôi tong mất rồi. Vệ binh bảo: “Tạm được, nhưng quần là áo lượt thế kia lại đêm hôm trẻ nào ra sông tắm, chắc là nói xạo. Thôi, cho mình đồng chí vào, ghi tên những người còn lại”. Thấy thế, chàng lính vội đọc liến thoắng: Này này anh lính vệ binh/ Chẳng gì thì cũng chúng mình với nhau/ Ghi tên vào sổ rất đau/ Chỉ lên nhắc nhỏ cho nhau là đù (đủ). Vệ binh lập tức ứng khẩu: Đừng lên ăn nói tù mù/ Quân nhân phải đúng, phải đù (đủ) tác phong/ Ai lại (lại) biển thẳng thành cong. Thấy khó bề xong, một cậu xuống giọng: Bọn mình nay đã biết sài (sai)/ Từ sau nghiêm chỉnh xin cai muộn giờ/ Sẵn sàng chịu để ghi sô (sổ)/ Sẵn sàng kỷ luật dưới cờ nghiêm minh. Cậu Bệ binh bây giờ mới tươi cười nhưng nghiêm chỉnh đọc: Biết sai dũng cảm sửa sai/ Các cậu hãy nhớ từ mai xin dừng/ Mình cũng không thích lừng khừng/ Mau về doanh trại kẻ chừng điểm danh...

Tốp quân nhân không còn nghe được những câu cuối nữa, vội vã vắt chân lên cổ chạy vào doanh trại

Tại sao lại gọi là ông trăng (Ô mặt trời, Ô sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì Ô đẹp hơn bà! Tai sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà không được hưởng lương  ;D

Chí lý chí lý :D

đồng chí ngocvancu và (ak47 ) tối nay ôm gối ra ngoài hè ngủ

Em nghĩ: Bởi vì có người đàn bà này hắn sẽ bỏ nhậu nhẹt, bỏ tụ họp bạn bè ... mới tàn đờ chứ bác. Lương nhằm nhò gì, lậu mới quan trọng mà ...
(Em bno1i vậy vì tối nay em không muốn ôm gối ngủ ngoài hè...)

Thằng nào chọn đàn bà đẹp làm vợ là thằng ngu, thằng nào không lấy được vợ đẹp còn ngu hơn...

Con nào lấy được thằng chồng đẹp là đần, con nào lấy thằng chồng đần là dại....

Truyện kể rằng bên xứ Hy Lạp có 2 cha con ông lão nọ rất nghèo. Gia tài chỉ có mỗi con cừu. Ngày ngày 2 cha con đưa cừ lên núi ăn cỏ. Một hôm, tai hoạ gián xuống đầu họ: chó sói ăn thịt con cừu. 2 cha con đau khổ đến tận cùng. Họ bàn cách trả thù:
- Theo cha, khi ta bắt được con sói thì phải xử sao, không cho thầy cải haanh xía miệng vào, nghe cha!
- Treo cổ nó!
- Chưa xứng tội danh.
- Thiêu sống nó!
- Chưa xứng tội danh.
- Tùng xẻo nó!
- Chưa xứng tội danh.
- Vậy phải làm sao?
- Cưới vợ cho nó!

rồi ! tối nay cho bác nhập hội ngủ vỉa hè luôn  cho chừa tật dám nói xấu xếp của ông trời . ;D

Vỉa hè hồi này nhiều nhà máy nước lắm nghen cha!  ;D

Nghe các bác nói về sếp của ông trời em xin góp 1 bài về vợ

Ngẫm nghĩ về vợ ta

Cha mẹ dặn ta cân nhắc kỹ ta 14 điều răn trước khi lấy vợ nhưng thực ra, cha mẹ chỉ sinh ra và dạy ta "lớn lên", còn ta không ngừng tự hoàn thiện mình là do vợ...

Sau đây là 10 lợi ích mà vợ đã mang lại cho ta:

1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).

2. Vợ dạy ta đức tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc hay mua sắm - thông thường chờ đến mọc râu luôn!...).

3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, nhậu nhẹt với bạn bè gần xa...).

4. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).

5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, giờ giấc nào trở về...).

6. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).

8. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).

9. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (tắm rửa, cho con ăn, đưa con đi học, đón con về...).
10. Vợ âm thầm dạy ta biết thế nào là giá trị của hai chữ "Tự do"!


--------------------------------------------------------------------------------


... và còn đây là 14 lời khuyên cha mẹ ta dặn ra trước khi ta lấy vợ:

1. Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).

2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.

4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.

6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.

7. Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.

8. Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.

9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.

10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.

11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.

12. Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.

13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.

14. An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

Theo  Sưu tầm

Ùi thực ra lấy vợ cũng có nhiều cái lợi đấy chứ các bác nhỉ? Tất nhiên là lợi với hại cũng tương đương nhau ;D ;D ;D

Thì có vậy  mới gọi là gấu mẹ vĩ đại.... ;D

Em vẫn tâm đắc câu nói của ông cậu ruột, lính 78 - Lai Châu, sau này đi bãi vàng, xuất khẩu lao động ... giò là trồng cau cảnh  ;D :

Đàn bà - Ta không thể sống bình an cùng nó và càng không thể sống bình thường thiếu nó !

Giờ một mặt con, mới thấy lớp Cha Anh nói câu nào là cấm có sai câu ấy! :-[

Bác ngu ít hay nhiều vậy bác? ( chuyện này thui)

Hôm nọ, đi làm về, chưa kịp bước vô, còn đứng ngoải sân để dẫn xe vô nhà. chợt nghe "Rầm" một cái bên nhà hàng xóm, rồi:
-  Trời ơi, ra đường thấy vợ người ta bị lính bắt mà ham!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Có một thằng Huy Phúc ăn chơi nhiều mà lười làm, chết xuống âm phủ còn đeo nợ như núi. Vừa đên cửa phán quan đã thấy nườm nượp chủ nợ ra kiện. Vào trong điện, Diêm Vương mới hỏi:

Mày biết tội chưa.
Bẩm, biết rồi ạ.
Cho kiếp sau mày làm trâu nhà chúng nó nhé, kéo cày trả nợ.
Bẩm, con biết tội con lớn lắm, như thế chưa đủ trả ạ.
Cho kiếp sau mày làm ngựa nhà chúng nó nhé, cả đời đầy tớ trả nợ.
Dạ, vẫn chưa đủ trả ạ.
Thế làm thế nào để trả được ???
Dạ, bẩm, chỉ có làm bố chúng nó mới trả được hết nợ thôi ạ.

Diêm Vương cười ha hả, cho tất cả chủ nợ kiếp sau làm con cái thằng bợm nhậu.
Vậy nên các bác đừng mải làm ăn quá, bợm như tớ đây sướng hết kiếp này đến kiếp khác.

Huy Phúc chơi với người bạn thân từ bé rất chi là thắm thiết. Tuy nhiên, HP mải nhậu, bỏ bê bài vở, thường bị khiển trách và thi rớt. Còn bạn thì chăm chỉ ngoan lành, luôn đứng đầu trường. Ra đời, HP suốt ngày say xỉn, bẩn thỉu, lôi thôi, nghèo rớt mùng tơi.

Bạn HP tốt nghiệp điểm cao, rồi có chỗ làm như ý, rồi rồng mây vờn hội, được xếp tin cậy yêu quý, chức to nhiều tiền lắm, lên xe xuống ngựa, hàng họ toàn đồ đắt tiền, giao lưu toàn dân tai mặt. Đôi bạn vẫn thân nhưng bạn HP bận bịu nhiều quá, thường ít gặp.

Một hôm, HP đang lả lướt trên hè phố thì có người goi, ôi trời, cận vệ người thì mở cửa xe, người thì che ô, người thì săm soi thủ thế sẵn sàng lao vào gã say trước mặt lo an toàn cho chủ. Đôi bạn gặp nhau tay bắt mặt mừng, hắn vỗ vai khuyên HP nên ít uống thôi, chuyên tâm làm ăn, gia đình còn nhờ.

Bẵng mấy năm, vận bĩ trôi đến, ông bạn suy vi tợn, nay ăn mặc bình dân, đi bộ trên hè, dáng dấp vội vã mong bon chen cơm áo. Mải đi, hắn đâm phải bảo vệ của ai, bị cản lại, nhưng ông chủ tươi cười gạt bảo vệ ra. Ô, ông chủ hoá ra thằng HP say rượu năm nào, nay thì con lê com táo bảnh bao, xì gà ngậm lệch, xe dài ba khoang. Đôi bạn lôi ngay vào hầm rượu xả láng, thật chứ, nói vụng, may cho HP là nó không làm to nữa, còn có thời gian mà nhậu với nhau.

Rượu tràn môi, gần xỉn rồi, nhưng ông bạn có cố trợn mắt hỏi, cũng là nỗi áo cơm canh cánh bên lòng mà, hắn hỏi sao HP khá khẩm thế. HP cứ thật lòng mà tâu:
-Nào biết làm ăn gì đâu, trước dọn nhà bán vỏ chai đi, có ít vốn.
Thằng bạn trợn ngược mắt lên rồi gục xuống xỉn luôn.


 

Huy Phúc sinh ra đã thích nhậu nhẹt đánh nhau, lớn lên làm Võ Sỹ Samurai, nửa đời thanh gươm yên ngựa. Tuy chàng hiếu võ, nhưng lại dốt văn, nên toàn bị người ta sai khiến, nửa đời vẫn là số không, thêm nữa đã mất đi một mắt, thành thằng chột. Một hôm, cơn gió thoảng qua, chàng thấy cuộc sống trăm việc đều là do thất tình lục dục, liền giết ngựa chôn kiếm, quyết chí đi tu. Chàng theo học một sư già trụ trì, thuộc dòng tu danh tiếng "Vô Ngôn Thông", dòng tu này chuyên dùng cử trỉ để truyền đạo và tranh biện giáo lý, không dùng lời, âu cũng hợp với tính ít nói của chàng.

Sư phụ Huy Phúc là giáo sỹ tài đức nhất của dòng tu, danh tiếng thâm sâu, nhưng tuổi đã cao mà sóng sau lớp lớp. Chàng số chẳng gia gì, đạo học không thông, vốn tính bạc hạnh, mãi vẫn chỉ là tên gác cổng chùa. Tuy nhiên, ngôi chùa chàng tu đạo vẫn là nơi danh tiếng nhất của dòng tu.

Một giáo sỹ trẻ danh tiếng lấy lừng còn hơn cả sư phụ chàng dần dần trỗi dậy. Sư phụ sợ lắm, nếu vị giáo sỹ trẻ này đến mà tranh biện thắng, ông sẽ phải nhường ngôi trụ trì, danh tiếng một đời ra sông biển cả. Thế nhưng sự đời éo le, trốn tránh đã nhiều, mà một dịp vẫn phải đồng ý tiếp. Cực chẳng đã, sư phụ giả vờ ốm, sai chàng ra tiếp, vì nếu tên gác cổng chột mắt mà tranh biện thua thì cũng chẳng mất mấy uy đức.

Huy phúc tu đạo không nên, nhưng được tính nhanh nhẹn vốn có của võ sỹ, ba việc pha trà hầu khách khỏi phải nghĩ. Đợi mãi, cuối cùng ngày N cũng đến. Phân ngôi chủ khách xong, nối một cuộc trà đạo, tinh thần sảng khoái, chủ khách quay sang việc chính.

Khách giơ một ngón tay.
Chủ giơ 2 ngón.
Khách giơ 3 ngón tay.
Chủ xoè hai bàn tay rồi xoa xoa vào không khí.
Khách giơ nắm đấm.
Huy phúc chợt nổi cơn thịnh nộ, mặt chàng tím tái, không kìm được hung khí, chàng vung một quyền vào trán khách.
Ông khách bỏ chạy ra cổng, lên ngựa trốn, chàng còn chửi lầm bầm mãi cho đến khi sư phụ chàng kéo vội vào phòng trong hỏi chuyện.


Sư phụ hỏi: xảy chuyện gì.
Chàng nói: đầu tiên, mới bắt đầu nói chuyện, nó đã chửi con là chột. Con biết phận lắm, mừng nó còn đủ hai mắt. Nó lại đưa ra lời giễu cợt: 2 người mà có ba mắt. Con cười xoà, trên thế gian này cũng còn nhiều người không may như tôi. Nó láo xược tỏ ý muốn bóp chết hết bọn chột. Con cố kìm, nhưng không được, đánh đuổi nó đi rồi.

Sư phụ chàng tá hoả, mồ hôi tuôn ra ướt sũng áo quần như lội nước. Ngài liền lấy ngựa đuổi theo ông khách. Đi mãi đến thị trấn mới gặp ông khách đang đứng trước hiệu đồ cũ. Sư phụ ra sức ăn năn xin lỗi, nhưng ông khách một mực tỏ ra rầu rỹ, không chịu về chùa nghỉ ngơi. Cuối cùng đến lượt, ông khách thanh toán món gì đó, lấy của hiệu một số tiền, bất ngờ rủ sư phục Huy Phúc đến tửu quán. Sư phụ hồ đồ chẳng biết làm sao, đành đi theo.

Suốt thời gian đợi nấu ăn dọn rượu, ông khách đăm chiêu rầu rỹ chả nói lời nào. Rượu được vài tuần, bống nhiên ông ta oà lên khóc. Sư phụ ra sức dỗ dành, chỉ làm ông ta thêm rầu rỹ. Cuối cùng, sư phụ đánh nói ngắn.

Thế ngài định làm gì.
Còn làm gì nữa, tôi lang thang hoá duyên khất thực đã lâu, có lần dùng y thuật cứu sống mấy tên lục lâm thảo khấu, chúng vẫn mời nhập bọn, vừa rồi tôi đi bán y bát được chút tiền, định thửa kiếm tậu ngựa.

Sư phụ Huy Phúc toàn thân nóng ran, tóc tai dựng ngược, đến mức chỉ phút chốc mà khô sạch cả người, hơi bốc nghi ngút.
Sư phụ: sao đến nỗi vậy.
Khách: nửa đời tôi đi tu, hoá ra là không hợp nghề, toàn hư danh nguỵ lý, nay mới được mở mắt.
Sư phụ: Sao vậy, cái gì xảy ra thế.
Khách: thì vị Kim Cương gác cổng nhà ngài vừa giác ngộ cho tôi.
Sư phụ: ?
Khách: tôi chào, chúng ta thờ chung một Đức Phật. Vị Kim Cương nói: Đức Phật chỉ là nhục thể của đạo, chúng ta thờ hai chủ thể là Đức Phật và Giáo Lý. Tôi thấy có lý quá, nhưng mới câu đầu mà tỏ ra khuất phục không tiện, nghĩ một lúc rồi đưa 3 ngón tay lên: ngài nói cũng chưa hoàn toàn đủ, Đức Phật, Giáo Lý và Giáo Chúng tạo thành đạo của chúng ta. Ngài Kim Cương liền cười: ông mở rộng nhiều quá, đã mở rộng như thế thì mục tiêu cuối cùng của chúng ta là phổ độ Thập đại Chúng sinh, các thành phần trong đạo chỉ là nhân duyên của Thập đại Chúng sinh. Tôi thấy thua rồi, mãi mới nghĩ ra được câu đối đáp, tôi nắm bàn tay lại: dù Thập đại Chúng sinh có đông nhưng chúng ta phải nắm được. Ngài Kim Cương liền tím da mặt thở hồng hộc, ý nói, tôi học đạo bao lâu mà đạo hạnh chưa thấm qua da, rồi ngài vung quyền ra ơn chỉ điểm: tất cả bắt đầu bằng một sự Giác Ngộ.


(chú thích thêm, vị khách này thay tên đổi họ, nhưng trông hao hao như bác Dân Ngốc)

Huy Phúc nửa đời chinh chiến, nửa đời tu hành, đầu hai loại tóc thì trọn vẹn thanh danh. Sau việc trên, danh tiếng Ngài nổi như cồn, các cháu thiếu nhi trăng tròn trăng khuyết thơm tho thi nhau bắt Ngài kể lại sự nghiệp lấy lừng. Tiếng lớn, nhưng thực có mấy đâu, Ngài toàn bịa chuyện bốc phét cho qua, đặng làm việc khác. Dần dần ngài trở thành nhà hùng biện lừng danh, không cái gì mà không trả lời được.

Ở đất nước Ngài có xứ Hoan, người ở đấy triền miên hoan hỷ hỷ hoan, thường không hiểu hai chữ Trinh Tiết là gì, luôn thắc mắc, làm các nhà thông thái trong nước lao đao liêu xiêu, không thể nào giải thích được. Biết tiếng Huy Phúc, họ giới thiệu Ngài với hội phụ nữ xứ Hoan, với yêu cầu là không được dùng những điểm kiêng kỵ với người tu hành, nhưng lại chỉ được cho chị em nhìn thấy chân lý. Thật là nan giải.

Vào trong hội trường, mọi người đều ngồi xuống ghế, hội nghị cử Bẩy Thoáng mồm toác đại diện chất vấn ngài cái vấn đề nan giải: nơi đâu là chân lý. Nàng toác xinh xắn lắm, mũi trâu, mồm ngão, mi bồ cào, mày thanh như tằm gầy, đôi mắt diễm lệ như lông con phượng nhớ nhung con hoàng luộc đi chinh chiến nơi xa. Nàng nói: "đây là hội phụ nữ, nên Ngài không được dùng các cử chỉ và lời nói liên quan đến những gì bậy bạ, hãy trả lời, thế nào là một người đàn bà còn trinh tiết". (?)

Không một phút do dự, trước mặt hàng chục kênh truyền hình trực tiếp, nhà Thông Thái Huy Phúc liền trả lời: Người đàn bà còn trinh tiết là người hai đầu gối bằng nhau, còn ngược lại, thì hai đầu gối cao thấp khác nhau.

Tất cả các kênh truyền hình đều quay xuống hội nghị, trên TV mỗi nhà, cả hội nghị đều cúi xuống nhìn. Riêng nàng Thoáng đang đứng không tiện cúi, cũng kín đáo nghiêng người liếc mắt xuống juýp.

Khắp giang hồ này, em chỉ thật lòng mến và phục có duy nhất chị Minh Mái, bác Fuck, anh Than_Dau_Tuat, cháu Anh_Vinh_Coi mà thôi. Bác như Tôn NGộ Không, biến hóa huyền ảo mà vẫn nhất nhất như một.

ờ, em cũng rứa, mà hình như gia đình nhà này có cơ sở sản xuất tăm tre xuất khẩu hay sao? Kinh nghiệm chọc ngoáy kinh. Ngoài mớ kiến thức của gia đình nhà này, khả năng sử dụng ngôn ngữ cũng là một điều khiến ai cũng phải ngả mũ (dù có bị hói - tức là giáo sư). Khửa khửa khửa ;D ;D ;D ;D

Một vài hình ảnh vui về TT Grudia qua cuộc xung đột với Nga:
(Em post bên kia rồi, lôi qua đây coi như câu bài nhá các bác)

Ước mơ của Sà Cạp:

Được làm lãnh tụ của liên bang Russgia

(http://img151.imageshack.us/img151/7338/x0w3qrbdz2ng5frtjxkptqjf7.jpg)

Được lưu danh trên tờ USD như 1 chiến sĩ đấu tranh cho thế giới tự do

(http://img210.imageshack.us/img210/6969/anqppcuyjvx9xq0z7gvirwyi0.jpg)

Kiếm tiền nhờ làm biểu tượng của "hế hệ mới - Next Generation" cho Pepsi

(http://img149.imageshack.us/img149/3023/b6u550kwjghbgopcbidsgdf4.jpg)

Được ngưỡng mộ và tôn vinh dưới mọi hình thức:

(http://img134.imageshack.us/img134/6919/6hmzfdqav84eiaralskqyqrm7.jpg)

(http://img153.imageshack.us/img153/3474/vl7df2mw5nxcdqgduoeizwag4.jpg)

(http://img254.imageshack.us/img254/8334/umon4dwxqx69qsoqp5q5zgkv0.jpg)

(http://img213.imageshack.us/img213/7673/ev4b0afp9sfj7xjvi1lodqxs1.jpg)

(http://img151.imageshack.us/img151/8379/quodz7ija5asdux5lyl5whr0.jpg)

Được lonesome sửa chữa / chuyển vào 16:37 ngày 24/09/2008         

Nhưng cuối cùng chàng phải chuẩn bị khăn gói quả mướp để ra đi sau khi bị đồng minh ruồng rẫy:

(http://img363.imageshack.us/img363/561/j9i0qgu98q03jogtzf0tagg5.jpg)

Hình ảnh bị bôi xóa

(http://img363.imageshack.us/img363/1917/u9x2juvtypvt5rmlulj0guu8.jpg)

Bị truy nã

(http://img254.imageshack.us/img254/7951/xekvkdqewqkqixbsndvx6gbc5.jpg)

gắt gao

(http://img212.imageshack.us/img212/3439/cmx5zf3rst130oom682ybqdr1.jpg)

không chỗ nào là không có người tìm kiếm

(http://img89.imageshack.us/img89/1738/wnbvdjlr0xz38dvr6l9pavh8.jpg)

(http://img186.imageshack.us/img186/1703/nzwet4bvefzuvilrjvwlywew2.jpg)

(http://img257.imageshack.us/img257/8987/njkml9wcc6vuyrhwhpfxmaft0.jpg)


Đối thủ không buông tha

(http://img213.imageshack.us/img213/7959/ezveisgory2a3ppydl5wgql1.jpg)

(http://img257.imageshack.us/img257/1861/zmsngdfqantstdcuetlzqau8.jpg)


Sa Cát phải hoá trang đủ kiểu, làm đủ nghề  để lẩn trốn:

(http://img151.imageshack.us/img151/6346/mnqrjkdkl3cbfaqwk7nrkqzy2.jpg)

(http://img149.imageshack.us/img149/1274/uo4rmml8n9iyybasxwahwiy4.jpg)

(http://img255.imageshack.us/img255/2827/55e2zmmufcnpyw9h15vmbwjj1.jpg)
Vẫn không thoát:

(http://img151.imageshack.us/img151/9899/r4xw01726iexvcykyrtuzweu5.jpg)
         

Được lonesome sửa chữa / chuyển vào 16:38 ngày 24/09/2008         

Chết cười Bác Lonexome  ;D ;D ;D

Mình tình cờ đọc được bài viết ở một trang web về 10 tiêu chuẩn chọn vợ và thấy nhiều điều cũng đúng. Muốn hỏi ý kiến các bạn nữ trong diễn đàn về 10 tiêu chuẩn này, các bạn thấy có đúng không, có cần bổ sung thêm tiêu chuẩn nào quan trọng nữa không ví dụ như tính nết, học thức?

10 tiêu chuẩn chọn vợ

Nhiều người lấy vợ lấy chồng vì những lý do đơn giản như: “Cô ấy dễ thương”, “Anh ấy ân cần, hào hoa”. Liệu “dễ thương” hay “ân cần, hào hoa” đã đủ để chúng ta đi đến quyết định hôn nhân - một quyết định có thể nói là quan trọng nhất trong cuộc đời - hay chưa? Bài viết này bàn về 10 yếu tố cần cân nhắc khi chọn vợ. Tôi sẽ viết về 10 yếu tố cần cân nhắc khi chọn chồng trong một dịp khác.

1. Khỏe mạnh

Hạnh phúc của con người được xây dựng dựa trên 2 yếu tố: khỏe mạnh về thể chất và khỏe mạnh về tinh thần. Người có khỏe mạnh về thể chất và khỏe mạnh về tinh thần mới không là một cái nợ cho xã hội và mới lo được cho người khác. Chưa mang lại được hạnh phúc cho chính mình thì làm sao có thể mang lại hạnh phúc cho người khác? Người vợ nếu là một "lọ nghiền thuốc" sẽ là một gánh nặng rất lớn đối với chồng.

2. Suy nghĩ tích cực - lạc quan

Suy nghĩ tích cực, lạc quan chính là sự khỏe mạnh về tinh thần. Cuộc sống luôn có những khó khăn và không ai biết trước những khó khăn gì sẽ đến với mình trong tương lai. Có lẽ không một ai muốn chung sống với người bạn đời có những suy nghĩ tiêu cực, chán nản, khóc lóc, bi quan... mỗi khi gặp khó khăn.

Người vợ có suy nghĩ tích cực, lạc quan sẽ giúp hai vợ chồng có thêm nghị lực vượt qua những khó khăn trở ngại trong cuộc sống.

3. Biết đủ

Trong những cái họa, có lẽ không có cái họa nào lớn bằng không biết đủ.

Mọi thứ trong cuộc đời này đều có cái giá của nó. Người vợ lý tưởng là người không tham lam: không tham tiền, không tham công danh, không tham sự nghiệp. Người vợ biết đủ sẽ không so bì chồng mình với người khác, không đứng núi này trông núi nọ, biết hài lòng với những cái mình có. Biết đủ cũng có nghĩa là biết điểm dừng khi cần thiết.

Để quan sát người phụ nữ có biết đủ hay không cần để ý cô ấy có phải là người thích đi siêu thị (shopping), thích thay điện thoại di động, thích bàn về các kiểu xe ô tô đời mới, hay luôn so sánh hoàn cảnh của mình với hoàn cảnh của người người khác hay không…

4. Nhường nhịn, biết nghĩ đến người khác

Một điều nhịn, chín điều lành. Người vợ khôn là người biết trùng xuống khi chồng đang nóng giận và sẽ nhẹ nhàng trao đổi với chồng khi cơn nóng giận đã qua. Nhường nhịn là biết cho trước khi nhận, biết vui lòng chấp nhận phần thiệt, hy sinh, chịu đựng ở mức có thể về mình để được những lợi ích về lâu dài. Nhường nhịn cũng bao hàm không nóng tính, không dễ bị kích động làm cho nổi giận.

Người vợ lý tưởng cũng là người biết nghĩ đến lợi ích của người khác, không ích kỷ, có lòng nhân hậu, vị tha và có khả năng cảm thông với hoàn cảnh của người khác.

5. Làm tốt công việc nội trợ, chăm sóc gia đình

Muốn làm tốt việc gì phải yêu thích và có trách nhiệm với công việc đó. Muốn làm tốt công việc chăm sóc gia đình thì phải yêu thích và có trách nhiệm với công việc chăm sóc gia đình. Người chồng nào cũng đánh giá cao một người vợ biết chăm sóc nhà cửa gọn gàng sạch sẽ, chăm sóc con cái khỏe mạnh.

6. Hợp nhau trong quan hệ chăn gối vợ chồng

Có 2 điều quan trọng trong số những điều mang lại hạnh phúc cho con người trong cuộc sống thế tục này đó là: (1) thỏa mãn trong quan hệ tình dục và (2) ăn ngon. Không hợp nhau trong sinh hoạt vợ chồng là mất đi một sự hòa hợp rất lớn trong gia đinh. Thỏa mãn về tình dục là rất quan trọng đối với cả hai vợ chồng. Nếu vợ không đáp ứng được trong quan hệ tình dục thì có thể người chồng sẽ đi tìm sự thỏa mãn ở nơi khác. Nếu chồng không thỏa mãn được người vợ cũng sẽ là một thiệt thòi rất lớn cho người vợ.

7. Hợp nhau trong chuyện ăn uống

Có câu danh ngôn: “Đường đến trái tim người đàn ông đi qua dạ dày”. Trong sâu thẳm tâm hồn đàn ông ai cũng muốn được ăn ngon. Người vợ lý tưởng là người biết nấu ăn ngon cho chồng con. Nếu vợ nấu ăn không ngon thì mâu thuẫn rất có thể xảy ra trong bữa ăn, chồng sẽ cằn nhằn về chuyện nấu ăn không ngon.

Một điểm khác cần lưu ý là hai người cũng cần phải hợp với nhau về chuyện ăn uống. Ví dụ, nếu chồng thích ăn rau, cá, tôm... mà vợ thích ăn thịt thì mâu thuẫn đã ngầm chứa ngay trong chuyện ăn uống rồi.

8. Có duyên trong mắt chồng

Vợ có duyên trong mắt chồng mình là đủ, không cần xinh đẹp với tất cả mọi người. Thậm chí người vợ được tất cả mọi người nhìn nhận là xinh đẹp sẽ là một mối họa cho hạnh phúc gia đình. Nếu vợ không có duyên thì cũng nên biết cách ăn mặc, trang điểm. Được như vậy chồng cũng cảm thấy tự hào, hãnh diện với bạn bè.

9. Có kinh nghiệm sống

Có trải qua đau khổ, cay đắng con người ta mới biết nâng niu, quý trọng cái mình đang có, mới nghiệm ra được những điều mà nếu sống êm đềm, hạnh phúc ta không thể nhận ra.

Vợ lớn tuổi sẽ già hơn, nhưng thông thường cũng hiểu biết hơn, biết cách chăm sóc nhà cửa, gia đình, và biết chiều chồng hơn. Nếu lấy vợ trẻ thì người chồng sẽ hãnh diện với bạn bè hơn (vì lấy được vợ trẻ), nhưng bù lại người chồng cũng phải chiều người vợ trẻ hơn. Cuộc đời là vậy, được cái này thì sẽ mất cái kia. Điều quan trọng là mỗi chúng ta sẽ lựa chọn cho mình được cái nào và chấp nhận mất cái nào.

“Có phúc lấy được vợ già
Sạch cửa sạch nhà lại ngọt cơm canh
Vô phúc lấy phải trẻ ranh
Nó ăn nó bỏ tan tành nó đi”

10. Gắn bó với nhau qua nhiều kỷ niệm, ân tình, ân nghĩa

Đối với người phụ nữ chữ ân thường đi với chữ tình, ân càng sâu thì tình càng nặng. Người đàn ông cũng thường yêu thương người mà mình bao bọc, che chở. Những kỷ niệm, ân tình, ân nghĩa là sợi dây gắn bó hai người. Càng có nhiều kỷ niệm, ân nghĩa, ân tình, hai người càng có khả năng gắn bó với nhau.

Tiêu chuẩn nào quan trọng, tiêu chuẩn nào không quan trọng?

6 tiêu chuẩn đầu tiên (từ 1 đến 6) là nền tảng cho hạnh phúc gia đình. Nếu thiếu 1 trong 6 tiêu chuẩn này hạnh phúc gia đình sẽ bị ảnh hưởng ít nhiều. 4 tiêu chuẩn cuối (từ 7 đến 10) mang tính bổ sung làm cho hạnh phúc gia đình được trọn vẹn hơn.

Ít người phụ nữ có đủ 10 tiêu chuẩn trên. Đây chỉ là định hướng hay nói đúng hơn là những tiêu chí để cân nhắc trước khi quyết định chung sống suốt đời với một người. Người vợ càng hội tụ nhiều tiêu chuẩn thì cuộc hôn nhân càng có khả năng bền vững và mang lại hạnh phúc cho hai người.

Những tính xấu tối kỵ không nên có ở người phụ nữ

Có những tính xấu có thể bỏ qua, có những tính xấu là tai hoạ cho hạnh phúc gia đình. Người vợ mắc một hay nhiều trong số 12 tính xấu dưới đây (đặc biệt các tính xấu từ 1 đến 6) là mang một mối họa lớn cho hạnh phúc và sự yên ấm của gia đình:

1. Sức khỏe kém (không phải tính xấu nhưng không nên có)
2. Suy nghĩ tiêu cực, bi quan
3. Tham lam (tham tiền, tham công danh, tham sự nghiệp)
4. Ích kỷ (chỉ biết nghĩ sướng cho bản thân mình)
5. Lẳng lơ (đa tình)
6. Nóng nảy
7. Ham chơi (ham vui)
8. Nói nhiều
9. Hiếu thắng (thích tranh luận)
10. Hay khóc lóc (mau nước mắt)
11. Hay tự ái (lòng tự ái quá lớn)
12. Hay ghen tuông (ghen tuông bóng gió)

Khi chưa lập gia đình, một chút các tính xấu từ 7 đến 12 của người bạn gái có thể là “gia vị” cho tình yêu: ghen tuông một chút, tự ái một chút, nước mắt một chút... sẽ làm cho tình yêu thú vị hơn. Nhưng khi đã thành vợ thành chồng thì những "gia vị" này, nếu diễn ra một cách thường xuyên, sẽ gây ra bầu không khí căng thẳng trong gia đình và có thể làm đánh mất tình yêu của người chồng.

Tính cách có thể thay đổi?
Thay đổi suy nghĩ của bản thân sẽ trực tiếp hay gián tiếp thay đổi tính cách một con người. Tất nhiên đây là một quá trình lâu dài, đòi hỏi nhiều cố gắng, và không thể diễn ra trong ngày một ngày hai.

Chúc bạn và tôi, chúng ta may mắn và tỉnh táo trong việc lựa chọn bạn đời!

Nguồn: BaiHocThanhCong.com

theo như thế này thì một số người đàn ông cũng có thể làm được 1 người vợ tốt, vì ko có tiêu chí nào bắt buộc họ phải là đàn bà (con gái)
theo những tiêu ch

Theo kết luận gần đây nhất của hiệp hội Sinh Trắc Nhân chủng học toàn cầu, người phụ nữ với sự hội tụ của 6/10 tiêu chí theo bảng trên - đã tuyệt chủng từ Đại Đá Trắng - Kỷ Dynosauruss! Các nhà nghiên cứu cũng cho biết, chưa từng có dấu hiệu nào chứng tỏ đã tồn tại một cá thể phụ nữ hội tụ đủ 10 tiêu chí kể từ khi giới hữu sinh có mặt tại địa cầu!

Tình yêu & hôn nhân không có bất cứ 1 chuẩn mực nào hết ạ ! Nếu có cái chuẩn nào đó không cần chỉnh thì phải xem lại, có khi là chỉnh nó mới chuẩn  ;D

với tình yêu ,hôn nhân, chỉ cần chung thuỷ là đủ

Vụ Cô Thời tiết của bác Tuaans lên xe hoa:

Đeo xong nhớ tháo ra bỏ hộp kẻo rơi em nhá ;D
(http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A0/70/EF/HAV_2482.jpg)
(nguồn: Vnexpress.net)

Con bé này nhà K6 Bách Khoa. Hồi tui lấy vợ dãy đối diện nó còn bé tí, vậy mà nay!?!

Hê hê, gấu nhà em hôm qua thông báo chuyện này, gấu bắt em phải bỏ cô ấy! Em đang tính thay thằng cu nhà em vào - cũng giống lắm!  ;D

Sao cánh đồng nghiệp truyền hình hay ấy nhau nhỉ? ;D

Ầy dà, Chị Thoáng lại quan tâm đến nguyên căn của cái sự họ ấy nhau ah  ;D, theo em có ba khả năng :

1/ Tốt : Họ ấy nhau vì đồng cảm nghề nghiệp, giao thoa quan điểm, hoà hợp tính cách

2/ Thường : Họ ấy nhau vì không có cảm hứng với người ngoài ngành

3/ Tệ : Người ngoài ngành không ai có cảm hứng với họ


Cái này làm em nhớ lại việc một chiên za xã hội học đã phân tích về : Tại sao không có Trại phục hồi nhân phẩm cho đàn ông ?

Cũng có 3 lý do :

1/ Tệ : Đàn ông không bao giờ bị mất nhân phẩm

2/ Tệ hơn : Đàn ông đã mất nhân phẩm thì không thể phục hồi được

3/ Tệ nhất : Đàn ông làm gì có nhân phẩm mà mất

À mình chỉ muốn nói là cánh báo hình mạnh về khoản ấy nhau như thế, còn báo viết như mình thì chả dám ho he  ;D

Nhìn ảnh cưới này, nhớ lại bài vè:

Hôm nay đám cưới của em
Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re
Tám giờ có 1 chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh
Mẹ em la ó thất thanh
"Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa "
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm
Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào
Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra éo biết đứa nào cô dâu
Chín giờ khách khứa đã bâu

Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng
Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem
Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con
Chủ hôn đứng dậy lon ton
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên
Hai họ chào hỏi liên miên
Cô dâu chú rể thì đần mặt ra
Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm hí hí, thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau
Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)
Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày
Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu
Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây
Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhận, Thôi, vào thắp hương.
Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn
Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe
Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi
Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi

Trước khi cưới tình, yêu bắt đầu kiểu thế này:

Có anh chàng Củ Chuối
Nhà ở bên bờ suối
Yêu cô nàng bán muối
Nhà có một cây chuối
Họ yêu nhau đắm đuối
Dắt nhau ra bờ suối
Rồi dìm nhau chết đuối
Thế là hết đoạn cuối
Một câu chuyện Củ Chuối...

"...Ngày nhà em pháo nổ
    Anh cuộn mình trong chăn
    Như con sâu làm tổ
    Trong trái vải cô đơn
    Ngày nhà em pháo nổ
    Tâm hồn anh nhuốm máu
    Ôi nhát chém hư vô..."
    (Phạm Duy)

hehe , sao motthoang và người to bụng lại viết thiếu chữ L ( ấy nhau )ấy nhỉ  ;D

Lại vi phạm vào luật hôn nhân gia đình òy, chết cha  ;D ;D ;D

Bác đừng có théc méc, những chuyện ấy ấy một thoáng nó thạo lắm, nó viết không nhầm đâu!!! ;D

Không vi phạm đâu!

Luật Hôn nhân quy định : Cấm người đang có vợ, có chồng kết hôn hoặc chung sống như vợ chồng   với người khác.

Cái đỏ đỏ này cũng chưa có tiêu chí cụ thể à nha  ;D

Trung sĩ 1, dẫn bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế mà cái ngòi lại... ngắn và bé tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì tôi bị nổ banh xác mất.

Gửi Trungsĩ 1 - người bạn già tội nghiệp

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).

Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!

Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.

Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...


Chào ông, xin chia buồn cùng ông.
Mr. Bin

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:

- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!

Trungsi 1 hỏi Bin:

- Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ?

- Để quạt mát cho phi công.

- Tớ không tin.

- Thì ông cứ việc tắt nó xem, phi công sẽ "toát mồ hôi" ngay.

Bin đang thi đấu trên võ đài, anh bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, Bin hỏi huấn luyện viên:

- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không?

- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi!
Sau trận đấu, huấn luyện viên an ủi Bin:
- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.

- ???

- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

Ui....thoai... thoai.....!
Tui biết ông là Mr.Bin lông-xồm roài  ;D ;D ;D
Ông bắt chước ai trong nài mà đạo văn goài...?
Mặc dù bài của ông rất hài  ;D
Cảm ơn sự chia sẻ!
Và tôi khuyên ông thế nài:
Làm thêm một mụ nữa. Mang về cho hai mụ uýnh nhau. Còn mình rảnh tay đi kiếm mụ thứ ba về để chiến tiếp với mụ được cho là sẽ thắng trận ở nhà...
Rồi lại đi tiếp....
Chu trình này là mở, không có hồi con cá kết.... ;)

He he, bác TS.

He he...! Còn Thị Nở với bà Ba đòi mat xa chân của tôi đâu?  ;D ;D ;D

Không phải em đâu ạ

Hình trên kia của chú Tuấn sờ phải ứng với 1 đoạn thơ này cho đủ bộ chú TS1 ạ  ;D

Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy thịt chó
Một nông trường bát ngát lá mơ xanh.
Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt
Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn.
Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện,
Xa bụi trần, quên lãng bóng hình em...

(st)

Nói nước pha cồn còn nghe được dù hơi tởm vì là nước sông.
 Chứ rượu pha cồn bao nhiêu độ mới xi nhê?

10 QUY ĐỊNH CỦA BỐ VỢ TƯƠNG LAI !!!

1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi “pim pim” thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.

2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó.

3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mạng con gái tôi ra đường.

4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.

5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là “sớm”.

6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.

7- Đừng có thở dài hày tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn.

8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.

9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.

10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!

(st)

Với tôi, nếu Bố vợ tương lai mà ra điều kiện thì tôi cho con gái ổng đi chơi một mình! Tôi đếch thèm !

Chú cũng là bố vợ tương lai đấy  ;D

Nhưng chú sẽ không dại gì mà ra những điều kiện vớ vẩn ấy!

Chẳng biết bác sẽ ra điều kiện gì chứ em thì đã có chú Linh chú ấy mào đầu hộ rồi: Thằng nào muốn làm rể Xồm thì vác 2 thùng/két nước ngọt (ưu tiên Coke) đến ngồi nhậu với Xồm. Uống hết 2 két mà không WC, không xỉn thì coi như qua được vòng đầu.

 Hì, bác lethaitho ra điều kiện còn được vì con gái bác chắc chắn sẽ xinh như... bố! Xồm ra điều kiện cũng tạm vì con Ỉn nhà Xồm chắc sẽ xinh như mẹ ;D

 Chứ còn có con gái đã xấu lại "liệt dây thần kinh..." thì... ;D


P/s: Xồm burn cái Gặp nhau cuối năm 2009 ra đĩa DVD cho anh 1 bản nhé, không down được! ;D

 Các bác cứ nói thế thì khó tính quá!
 Đứt dây thì nối, liệt dây thì thay ;D. Dây nào liệt thì cắt phéng đi, kiếm cái ống cao su hay đoạn dây thừng nối vào là xong hết à. Nối xong có khi còn hết bệnh luôn ý. Các bác lúc đó lại mê điên đảo luôn ý chứ ;D

Bị mất con chip!

Nhiều khi đúng chip nhưng nạp nhầm ROM

Chíp long chân, phần mềm lỗi code, nguồn thì không ổn định, màn hình người ta widescreen thì đây LONGSCREEN... chẹp chắc là kết quả của đề án 112 đây...

Chà, các bác nói chuyện khó hiểu ghê  ;D
Góp với các bác chuyện sưa tầm trên mạng

cô bé quàng khăn đỏ @
Xưa kia khăn đỏ bé con
Giờ đây em lớn , em ngon quá trời
Hôm nay bà ốm mất rồi
Em đọc blog thấy lời bà em
Cháu ơi bà muốn ăn kem
Đi mua nhanh nhé rồi đem cho bà
Mua thêm cả bánh nữa nha
Rồi mang sang nhá , để bà còn ăn
Lúc đầu em cũng lăn tăn
Tiền thì hơi ít , bà ăn hơi nhiều
Thôi thì còn có bao nhiêu
Mua cho bà hết , biết điều thì hơn
*
* *
Khăn đỏ lòng dạ bồn chồn
Vừa đi vừa bấm nhắn tin cho bà
Mà đường thì rất là xa
Phải qua ngõ ngách rất là khó khăn
Bỗng gặp con sói đói ăn
Đang nằm tự sướng đắp chăn 1 mình
Thấy khăn đỏ quá là xinh
Con ngươi bỗng chốc thành hình trái tim
Sói liền giả bộ đau trym
Kêu la thảm thiết, bé liền hỏi thăm
Anh ơi có đau lắm hok
Đưa em xoa giúp, em hok lấy tiền
Sói già chột dạ; đau tim
Số đen lại gặp con điên mất rồi
Cám ơn thôi khỏi em ơi
Anh đây khỏe lắm , tí rồi hết ngay
Thế em con gái nhà ai
Đi đâu mà chẳng thấy trai đi cùng
Về nhà anh tí ko cưng
Khăn đỏ : Thôi chẳng cùng đường đâu anh
Bà em đang ốm mà anh
Em đang mang bánh , tàu nhanh cho bà
Nói rồi nhả số nhấn ga
Nàng đi để lại sói ta thẫn thờ
@@ cái con ất ơ
Yết kiêu cả bố , mày chờ đấy con !
*
* *
Sói đi đường tắt nhanh hơn
Đến nhà bà trước , sói nhòm qua khe
Bà đang ngồi chat say mê
Mặt thì tươi tỉnh , ko hề ốm đau
Sói liền gõ cửa hồi lâu
Bà chẳng thèm mở , kêu đau trong nhà
Sói chửi : @@ nhà bà
Mở nhanh tao đốt cả nhà mày ra
Bà vội mở cửa xin tha T.T
Sói vào , chợt thấy là bà cũng xinh ...
... Cái này pí mật à nha ^.^ ...
...Làm xong chưa hết bực mình
Trèo ngay lên đệm nằm rình con kia
*
* *
Khăn đỏ lúc đóa mới về
Nhẹ nhàng tình củm , cháu nè bà ơi
Sói chửi thầm : Con dở hơi
Bé ngoan đấy hả , lại ngồi xuống đây
Bà ơi cháu bảo bà này
Lúc nãy cháu gặp thằng GAY bà à
Giữa đường giữa chợ ôm cà
Thế rồi rên rỉ , đúng là thằng hâm
Sói : này cháu đừng có nhầm
Người ta như thế , hâm hâm cái gì
Khăn đỏ bỗng thấy nghi nghi
Người bà ... tất cả , cái gì cũng to
Khăn đỏ bỗng thấy lo lo
Rút phone ra nhắn gọi bồ đến ngay
Sói thì sói vẫn ko hay
Người yêu khăn đỏ , suốt ngày đi săn
Sói liền khẽ khẽ mở chăn
Thò tay ra khẽ bóp chân cô nàng
Khăn đỏ rụt lại vội vàng

Bà ơi cháu xxx phải hàng đâu nha
Cháu ơi bà thương cháu mà
Cháu cho bà bóp , bà xoa tí nào
...
Vừa hay có kẻ bước vào
Người yêu tao đó , thằng nào muốn xoa
Khăn đỏ thấy vậy khóc òa
Anh ơi thằng chóa bắt bà của em
Thợ săn chẳng nói gì thêm

Rút ngay quả súng bắn liền 2 băng
Sói cũng chẳng phải lằng nhằng
Cầm ngay lựu đạn sói quăng bom mù
Thế rồi cầm súng cao su
Nhằm mông nhằm đýt nhằm ku : pòm pòm ^.^
Thợ săn lòi hết cả rom

Chạy ra ngoài kiếm comdom đề phòng
Vác thêm quả phóng quả tông
2 tay 2 cái , định xông lại gần
Sói ngu , ko kịp chạy nhanh
Ăn 2 nhát chém ... móng chân xước rùi
Bao nhiu công sức sói nuôi
Giờ đây bị xước , ngậm ngùi đắng cay
Sói liền xắn áo , xắn tay
Bắt khăn đỏ , dí dao ngay vào quần
Thằng kia chớ có lại gần
Tao cho nó rách cái quần Lỳ Vai ^.^ ( Levi's )

Thợ săn : anh Sói đẹp trai
Sao anh làm thế , em sai mất rồi
...
Cò quay rách việc lôi thôi
Bất ngờ có tiếng tuýt còi ... ( công an )

Góp với các bác chuyện sưu tầm trên mạng. Ngày xưa có cái giai thoại "Sài Gòn - Hà Nội" nay phát sinh thêm Hải Phòng, mời các bác! (trong ngoặc là em bổ xung)

Cơn mưa!!!
Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên
Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng
Mưa Hải Phòng giống tính các cô gái Hải Phòng - dữ dội và buốt lạnh

Kẻ thù ở quê nhà bị bắt nạt nơi xứ người
Hà Nội:lợi dụng lúc này tẩn nó 1 trận mới được
Sài Gòn: đáng kiếp nó lắm !
Hải Phòng:chết thì chết cũng phải cứu thằng đồng hương đã ,ân oán tính sau!

Xe máy
Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh
Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ
Ở Hải Phòng, họ coi chiếc máy của bạn đơn giản là chiếc xe máy,thế thôi !

Gọi điện ngoài đường
Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe - nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió
Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại - cho cả thế giới biết bạn là ai
Ở Hải Phòng, bạn (không) bắt buộc phải dừng xe mới được nghe điện thoại - nếu ko bạn có thể nghe chửi hoặc bị ăn đòn (hoặc bạn vẫn cứ phóng ầm ầm, hoặc đi lò dò như tìm đồng xu rớt trong khi miệng thì quát tướng lên, và đương nhiên điện thoại áp vào tai)

Giao thông
Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi
Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý
Ở Hải Phòng, bạn phải nhớ đèn đỏ là để dừng đúng quy định - nhưng bạn vượt cũng được nếu bạn muốn nghe mọi người chửi "Đanh Mạch, thằng này "...éo" có văn minh" (và sẽ bị chú áo vàng tóm cổ ngay sau cái đèn, dù bạn chạy thẳng hay rẽ phải, trừ khi bạn phóng như thể đua xe mà tháo phanh)

Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải
Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái
Ở Hải Phòng:Đèn đỏ là đèn đỏ, ko quẹo gì sất (trừ khi ngay cây đèn có treo biển "Được phép rẽ phải/trái khi đèn đỏ - nếu không sẽ giống như đoạn trên)

Giầy vớ
Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ
Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày
Từ già tới trẻ Hải Phòng giày và tất luôn đi kèm nhau

Đụng hàng
Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau:
Con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?"
Con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác"
Con gái Hải Phòng: "Chà. Trông bà mặc đẹp đấy nhưng tôi mặc còn đẹp hơn"

Cà phê
Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus
Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn
Cà phê Hải Phòng với 1 cốc cafe cho ai thích và rất nhiều loại đồ uống phi cafe cho những ngừơi được mời

Ăn sáng
Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"
Ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào!
Ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!
Ở Hải Phòng:Nếu hôm nay bạn cầm 20k thì ngày mai bạn khỏi phải cầm

Ăn trưa
Cơm trưa Sài Gòn với tô canh khổ qua hai ngàn rưởi
Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền
Cơm trưa Hải Phòng với thịt + cơm + canh +1 ít lạc rang = 5 ngàn chẵn
(giá này có vẻ lạc hậu dữ, lâu rồi em không ăn cơm bụi, nên không biết giá thế nào)

Cảm ơn
Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn
Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn
Ở Hải Phòng, bạn sẽ phải dùng các cụm từ "chào (cô,dì,chú,bác.......) ạ,cảm ơn ạ, vâng ạ, dạ" hầu hết thời gian trong ngày

Tỏ tình
Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"
Con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao ?"
Con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ !"
Con gái Hải Phòng: "Hãy để thời gian trả lời"

Giàu có
Bạn được coi là giàu có khi...
Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền
Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền
Ở Hải Phòng: Bạn cho bà ăn mày 10k, đãi bạn bè nhậu tẹt bô, nhưng lại tiếc tiền mua 1 chiếc áo cho chính mình

Siêu thị
Hà Nội: Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực
Sài Gòn: Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình
HP: giá rẻ bất ngờ, khuyến mãi thật tình

Chất chơi và chất chiến
Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì x có.
Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : Chú cần nhiêu???
Hải Phòng: bét ra la ju v, máy kị (dùng để chơi kị, thuật ngữ HP) đời 111.0, quần bò áo véc đội mũ cối, hút thuốc lào, hỏi tiền: mày xin thì tao cho, vay thì đừng hỏi kẻo ăn đòn.

Người Hà Nội gọi người yêu là anh yêu, em yêu
Người Sài Gòn gọi người yêu là ông xã, bà xã
Người Hải Phòng gọi người yêu là nhóc, ông & tôi

Ao hồ
Sài Gòn: Hồ con rùa to mà nhỏ, nhỏ mà to
HÀ Nội: Các hồ đều bé dần lại
Hải Phòng: thúi lắm lắm!!!

Tức mình chửi nhau (nhẹ nhàng, heh heh heh):
HN: Đồ dở hơi
SG: Quân mắc dịch
HP: Mày mua bảo hiểm chưa đấy!

Người Hà-nội: nói dài dòng nhưng khó hiểu!
Người Sài-gòn: nói ngắn gọn nhung dễ hiểu!
Ngưới Hải-Phòng: người ta ko nói mình phải tự hiểu

Người SG nói: dễ hiểu
Người HN nói: suy nghĩ trước khi hiểu
Người HP nói : suy nghĩ trước khi nói, nói câu nào chết câu ý!

Tiệm Internet
Hà-nội: ít nhưng rẻ!
Sài-gòn: nhiều mà mắc!
Hải Phòng: nhiều nhưng rẻ [3 ngàn 1 tiếng] (nhiều tiệm có 2 ngàn)

Về đồ ăn
Người HN hay ăn mặn
Người SG hay ăn đồ ngọt
Người HP hay ăn cay

khi bạn là người gói đồ cho khách
SG: Vâng em làm ngay đây!
HN: Làm gì mà cuống lên thế! Muốn nhanh biến sang hàng khác! (hix còn ai dám nhờ gói nữa)
HP: Sắp xong rồi! Anh chờ tí (đơn giản thế thôi)

Phong cách sống
Người HN ra ngoài ban ngày, đêm về với u nó
Người SG ban ngày ở với vợ, ban đêm ra ngoài nhậu với bạn
Người HP ban ngày vợ ko bằng bạn, đêm về cũng ko bằng bạn nốt

Gọi điện về việc kinh doanh
Hà Nội: Chú là con ai đấy?
SG: Mang kế hoạch kinh doanh đến ta cùng bàn nhé!
HP: Được, tin nhau là chính, cứ làm đi tôi sẽ góp vốn

Khi khách đến nhà
HN: Mời bác dùng cốc chè tươi ạ !
SG: Tí !!! Con chạy ra quán bà Ba mua chai nước ngọt về coi
HP: bà nó mang tôi chai cuốc lủi

Bạn bè nói chuyện
2 người bạn nói chuyện với nhau :
HN: Tớ nói cho cậy nghe cái này nhé
SG: Eh tao nói cho mày nghe cái này nè
HP: Chỗ anh em tôi ông nghe

Khi ai cho mình cái gì
HN: Vâng quí hóa quá
SG: Trời ơi! Dữ hông
HP: Cái này nhiêu mày, đắt woá tao ko lấy đâu đâý

HN: bắt nạt
SG: ăn hiếp
HP: (chỉ 1 chữ thôi) PHANG

Sài Gòn: Ra đường đầu tóc chỉnh tề
Hà Nội: Đội nón tai bèo tà rề rề dạo phố
Hải Phòng: Vật bất li thân: mũ cối (giờ ít rồi)

HN: mất điện, mất nước
SG: Cúp điện, cúp nước
HP: 2 thứ của nợ phải tội này Hải Phòng cực kì thừa thãi

Con gái SG: da rám nắng, nói năng dễ thương
con gái HN: da trắng, lạnh lùng khó bắt chuyện
con gái HP: da cháy muối biến, đanh đá, đầu gấu, nhưng chơi đẹp

Uống bia
Hà nôi: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly
Sài gòn: Chai của ai người ấy uống
Hải Phòng: 1 chai = 1 cốc = 1 hơi tu 1 nhát = hết

Uống rượu
Sài gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh
Hà nội: Bắc cạn và không được ...giảm sóc
Hải Phòng: cốc vại + 1 2 3 zô....ô....ô, lại 1 2 3 zô vậy là hết 1 lít cho 1người

Hà Nội: nỡm ạ !
Sài Gòn: quỷ sứ, đồ quỷ
Hải Phòng: khiếp...hí hí hí h

Hà Nội: đèo em nhá?
Sài Gòn: chở em ha?
Hải Phòng: nai em đi!!!

Một hôm Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống ngồi nhậu với nhau, đủ thứ chuyện mãi cuối cùng lạc về chuyện gia đình, buồn rầu nói với nhau.

Lưu Bị: chán quá con vợ tao nó ngoại tình với thằng Vân

Khổng Minh, Bàng Thống: sao công chúa ý lộn chúa công lại biết??

Lưu Bị: Vì 1 hôm tao về nhà tao thấy dưới gầm giường vợ tao có cái Giáo rất đẹp...

Khổng Minh: hic, thế thì Vợ thần thì lòng thòng cùng thằng Râu èn hàm ngái mày ùm Trương Phi rồi (nói lái thành Râu hùm hàm én mày ngài...)

Lưu Bị, Bàng Thống: ủa sao ngươi biết???

Khổng Minh: vì tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu...

Bàng Thống vội nói: Vậy thì chắc chắn Vợ tao đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi...

Khổng Minh, Lưu Bị: oh my God, why u know???

Bàng Thống: Bởi vì lúc nãy tao về nhà tao thấy thằng Quan Vũ dưới gầm giường...

Điêu Thuyền lúc vừa ra đời đã bị rơi vào sọt dưa chuột nên lớn lên rất lẳng lơ(???)

Chính vì thế dù đã có chú lợn Đổng Trác, con hổ Lữ Bố và con sói Trương Liêu vẫn thấy thèm thuồng... Mặc dù rất sợ bệnh bò điên nhưng Thuyền quyết định thịt nốt con Trâu Hứa Chử cho đủ bộ tứ...

Sau bao ngày quần sọc áo 2 dây hở rốn, mắt đảo như rang lạc cuối cùng Thuyền cũng dụ được Chử mời vào nhà...

Vừa vào đến nhà, thú tính nổi lên... Thuyền nhảy ngay lên giường cởi bỏ xiêm y và gào lên:
- Anh Chử, anh hãy hành hạ em đi!!!

Chử ngơ ngáo:
- Hả... hả... hành hạ à!!!

Thuyền càng gào to:
- Vâng nhanh lên, hãy hành hạ em đi anh... !!

Chử ngáo ngơ:
- Hả... hả... hành hạ thế nào... hành hạ bằng cái gì giờ???

Thuyền không nhịn nổi thét lên:
- Sao mày ngu thế... hành hạ tao bằng cái mày vẫn dùng để đi tiểu ý (???)

Chử gãi đầu gãi tai:
- Thế ah, đấy là em đòi đấy nhé... nói đoạn Chử cúi xuống gầm giường lôi ra cái bô rồi quai 1 phát thật mạnh vào đầu Điêu Thuyền..................

Ặc.......ặc đọc bài bác fddinh buồn cười quá ... nhưng em thấy em Thuyền kêu hành hạ thui, chứ có yêu cầu hành hạ thật mạnh đâu mà chú Chử lại cầm bô quai thật mạnh --> như thế là chú Chử mắc 1 bệnh là ... ;D

Thì Hứa Chử vốn TRÂU mà!!! ::)

Đáng nhẽ Điêu Thuyền bác chỉ viết tắt là ĐT(Đ) bị Trâu nó tẩn thì câu chuyện còn hay nữa  .. Ha ha ha .......! ;D ;D ;D
Thằng cha HC ngu quá ! Hành tức là Làm, Hạ là ở phía Dưới . Hành hạ là làm ở phia dưới....mà cũng không hiểu ;D ;D ;D

HÝ hÝ!

Chuyện Cười Tam Quốc

Một hôm, 3 anh em LB, QV, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền... Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém... Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém...
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha... không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày...
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây... lắp mô tơ vào đít nhanh...
Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó... nhưng để sống nên 3 anh em phải cố...
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QV kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được...
Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2... nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít... thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái oái...
TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QV nói : thôi số anh nó black, die phải chịu... với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi... vĩnh biệt mày với thằng Phi... nhớ báo thù cho tao...
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QV cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình...
LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành... quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QV : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành... đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QV : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít...

Cười đến chết thôi các bồ ơi,tưởng tượng ra cảnh Trương Phi bị nhét 10 quả mít vào.....không thể nào nhịn được.

Hị hị hị!

ha ha, đúng là  ;D em cũng tưởng tượng thế, đau bụng quá

 ;D ??? cô ái đó là y tá hay là sát thủ vậy?

Chuyện bây giờ mới kể:
Putin và Bush tham dự APEC-14, sau đó, cả 2 làm 1 tour đi Lũng Cú...  ;D

Bạn có chụp được hai tay này  múa khèn , ăn thắng cố ko ?

Em thấy cụ Vũ Trọng Phụng cũng đã đề cập đến dịch vụ cứu hộ này rồi mà bác. Nhưng hình như chỉ có cánh xe ôm ở hồ Trúc Bạch là nhanh nhạy thôi, còn ở hồ Gươm thì không thấy cụ nào nhắc đến.

Hồ Tây thì sâu quá, rộng quá, nhảy xuống đa phần là chết chắc nên ít tiểu thư dám nhảy.

Cái này là vụ mấy lão Đoành-Thắng-Cao Sơn rủ nhau về nguồn thì phải ;)
Lão Đoành đứng chụp còn bác Thắng còng ngồi ôm ục, CS ngồi cạnh mắt đã "vật" lắm rồi ;D

(http://www.quansuvn.net/index.php?action=dlattach;topic=199.0;attach=5050;image)

@Gal: Thực ra hồ Tây không sâu đâu! Bọn tôi từng bơi từ kè đá Chu Văn An sang KS Thắng lợi . Vừa bơi vừa nghỉ bằng cách kiễng chân vì hồ đoạn đó nông, kể cả giữa hồ. Lắm khi còn dẫm cả vào cái lưỡi câu ba tiêu bị đứt của hội câu trộm  :D

Ngày xửa ngày xưa, ở một quốc gia nọ, một hôm nữ hoàng đột xuất đi thăm lính. Khi hay tin thì nữ hoàng đã thấp thoáng gần kề, anh sỹ quan nọ khi quấn xà cạp vội vàng quấn luôn cả « cái bô » của mình vào chân. Lúc cất giọng hô: nghiêm! chào nữ hoàng. Chào! anh sỹ quan cường tráng nhìn thẳng, thấy trước mặt mình là một nữ hoàng đẹp lóa, thôi thì « cái bô » của anh bỗng dưng vươn thẳng kéo theo cái chân đá về phía trước. thế chào dũng mãnh của anh được nữ hoàng để ý và từ đó trong nghi lễ chào nữ hoàng là phải vậy.

bác thượng tá ơi cái ảnh này là thật phải không ?thế hai tay này nó vi hàng hay sao ?

Ai là người tìm ra tính năng chữa bệnh  sỏi thận của cây sống đời ?
Có chuyện thế này :
Một lần lính ta vì không có trà pha tạm lá cây sống đời tiếp khách, trong số khách có một vị mắc bệnh sỏi thận uống xong mắc tiểu quá ra sau vườn: bỗng phựt, nước tiểu văng ra kèm theo một viên sỏi thận giết chết một con bướm lơ đễnh bay ngang (lưu í- với người có bệnh sỏi thận sau khi uống lá cây sống đời : không nên tiểu vào vật dễ bể.)

bác quan E568 sao không nói rõ ra tên người lính và địa chỉ để cháu tìm hỏi xin lá cây sống đời. (Ba cháu bị sỏi thận 5 ly),
có phải chú trungsy1 là người lính trong chuyện không? hehehe

Đây là "Ha em" à ? Bậy bạ hết sức !   ;D ;D ;D

cháu hehehe thân mến. chú đăng chuyện này vào đây để thư giãn giải trí thôi, chứ sự thật là thế nào, tác dụng của cây sống đời ra sao chú chưa rõ lắm. cháu cũng có thể hỏi chú trungsy1, vì chú TS1 cũng là thần tượng của nhiều người, theo chú tìm ra lá cây sống đời là chuyện nhỏ. chú TS1 còn tìm ra cả biên giới tây nam cho chúng ta- cháu nên đọc nó và giới thiệu cho các bạn đồng lứa đọc nó. chú chúc cháu vui, mong ba cháu sớm chữa xong bệbg sỏi thận.

cháu cảm ơn chú vì thông tin kịp thời. Cháu đã đọc biên giới tây nam của chú TS1. rất xúc động chú ạ.

@trungsy1: cháu có cần đổi tên không ạ? cháu có đọc thấy hehehe dưới cái AVT của chú vẽ tặng chú haanh, đúng là cái gì chú làm ra cũng tuyệt. cháu xin chú đặt tên khác cho cháu được không ạ? xin chú đấy. cháu hehehe ;D

tiện thể cháu hỏi chú luôn: cây sống đời có chữa được bệnh sỏi thận không ạ?

Các bác xem thử các hình tròn này đứng yên hay chuyển động? ;D

Đây nữa ;D

Đọc xong không cười được.

Ăn mày chuyên nghiệp ....


--------------------------------------------------------------------------------

“Tôi xách túi đồ nhãn hiệu Gucci ra khỏi Tràng Tiền Plaza rồi đứng lại ở cửa chờ bạn. Một tay ăn mày chuyên nghiệp phát hiện ra tôi, sán tới đứng trước mặt. Câu chuyện của tôi chỉ có thế thôi. Thế nhưng tay ăn mày đã dạy tôi một bài học kinh tế còn sâu sắc hơn một khoá học MBA ở trường. Tôi kể câu chuyện này chính bởi ý nguyện của tay ăn mày đó.
- Xin anh… cho tôi ít tiền đi! - Tôi đứng đó chả có việc gì nên tiện tay vứt cho hắn đồng tiền xu, rồi bắt chuyện cùng nhau.
Ăn mày rất thích kể lể.
- Tôi chỉ ăn mày quanh khu mua sắm này thôi, anh biết không? Tôi chỉ liếc một phát là thấy anh ngay. Đi mua Gucci ở Plaza chắc chắn nhiều tiền…
- Hả? Ông cũng hiểu đời phết nhỉ! - Tôi ngạc nhiên.
- Làm ăn mày, cũng phải ăn mày cho nó có khoa học. - Ông ta bắt đầu mở máy.
Tôi ngẫm nghĩ một lát, thấy thú vị bèn hỏi:
- Thế nào là ăn mày một cách khoa học?
Tôi nhìn kỹ ông ta, đầu tóc rối bù, quần áo rách nát, tay gầy giơ xương, nhưng lại sạch sẽ.
Ông ta giảng giải:
- Ai chẳng sợ và ghét ăn mày, nhưng tôi tin anh không ghét tôi, tôi đoan chắc điều đó. Đấy là điểm tôi khác biệt với những thằng ăn mày khác.
Tôi gật đầu đồng ý, đúng là tôi không ghét ông ta, nên tôi đang nói chuyện với ông ta đấy thôi.
- Tôi biết phân tích SWOT, những ưu thế, bất lợi, những cơ hội và nguy cơ. Đối mặt với những thằng ăn mày là đối thủ cạnh tranh của tôi, ưu thế (Strengths) của tôi là tôi không làm người ta phản cảm, lánh sợ. Cơ hội (Opportunities) và nguy cơ (Threats) thì chỉ là những yếu tố điều kiện bên ngoài thuộc về hoàn cảnh, có thể là dân số ở đây đông hay vắng, thành phố có quyết định chỉnh trang đô thị, dẹp hè phố chăng…
- …?****
- Tôi đã từng tính toán rất cụ tỉ (cụ thể và tỉ mỉ) rằng, khu vực thương mại này người qua lại đông, mỗi ngày khoảng mười nghìn người, nghèo thì nhiều lắm, nhưng người giàu còn nhiều hơn. Trên phương diện lý luận thì giả như mỗi ngày tôi xin được mỗi người một đồng xu một nghìn đồng, thì mỗi tháng thu nhập của tôi đã được ba trăm triệu đồng. Nhưng thực tế thì đâu phải ai cũng cho ăn mày tiền, mà một ngày làm sao tôi đi xin được mười nghìn lượt người. Vì thế, tôi phải phân tích, ai là khách hàng mục tiêu của tôi, đâu là khách hàng tiềm năng của tôi.
Ông ta lấy giọng nói tiếp:
- Ở khu Tràng Tiền Plaza này thì khách hàng mục tiêu của tôi chiếm khoảng 30% số lượng người mua sắm, tỉ lệ thành công khoảng 70%. Lượng khách hàng tiềm năng chiếm khoảng 20%, tỉ lệ thành công trên đối tượng này khoảng 50%. Còn lại 50% số người, tôi chọn cách là bỏ qua họ, bởi tôi không có đủ thời gian đểtìm vận may của mình với họ, tức là xin tiền họ.
- Thế ông định nghĩa thế nào về khách hàng của ông? - Tôi căn vặn.
- Trước tiên, khách hàng mục tiêu nhé. Thì những nam thanh niên trẻ như anh đấy, có thu nhập, nên tiêu tiền không lưỡng lự. Ngoài ra các đôi tình nhân cũng nằm trong đối tượng khách hàng mục tiêu của tôi, họ không thể mất mặt trước bạn khác phái, vì thế đành phải ra tay hào phóng. Rồi tôi chọn các cô gái xinh đẹp đi một mình là khách hàng tiềm năng, bởi họ rất sợ bị lẽo đẽo theo, chắc chắn họ chọn cách bỏ tiền ra cho rảnh nợ. Hai đối tượng này đều thuộc tầm tuổi 20-30. Nếu tuổi khách hàng nhỏ quá, họ không có thu nhập, mà tuổi già hơn, thì họ có thể đã có gia đình, tiền bạc bị vợ cầm hết rồi. Những ông chồng đó biết đâu có khi đang âm thầm tiếc hận rằng không thể ngửa tay ra xin tiền của tôi ấy chứ!
- Thế thì mỗi ngày ông xin được bao nhiêu tiền?
- Thứ hai đến thứ sáu, sẽ kém một chút, khoảng hai trăm nghìn. Cuối tuần thậm chí có thể 4-500 nghìn.
- Hả? Nhiều vậy sao?
Thấy tôi nghi ngờ, ông ta tính cho tôi thấy:
- Tôi cũng khác gì anh, tôi cũng làm việc tám giờ vàng ngọc. Buổi sáng từ 11h đến tối 7h, cuối tuần vẫn đi làm như thường. Mỗi lần ăn mày một người tôi mất khoảng 5 giây, trừ đi thời gian tôi đi lại, di chuyển giữa các mục tiêu, thường một phút tôi xin được một lần được một đồng xu 1 nghìn, 8 tiếng tôi xin được 480 đồng một nghìn, rồi tính với tỉ lệ thành công 60% [(70%+50%)÷2] thì tôi được khoảng 300 nghìn.
Chiến lược ăn mày của tôi là dứt khoát không đeo bám khách chạy dọc phố. Nếu xin mà họ không cho, tôi dứt khoát không bám theo họ. Bởi nếu họ cho tiền thì đã cho ngay rồi, nếu họ cho vì bị đeo bám lâu, thì tỉ lệ thành công cũng nhỏ. Tôi không thể mang thời gian ăn mày có giới hạn của tôi để đi lãng phí trên những người khách này, trong khi tôi có thể xoay ngay sang mục tiêu bên cạnh.
Trời, tay ăn mày này có đầu óc quá đi, phân tích như thể giám đốc kinh doanh hoặc giám đốc tiếp thị vậy.
- Ông nói tiếp đi! - Tôi hào hứng.
- Có người bảo ăn mày có số may hay xui, tôi không nghĩ thế. Lấy ví dụ cho anh nhé, nếu có một thanh niên đẹp trai và một phụ nữ xinh đẹp đứng trước cửa shop đồ lót mỹ phẩm, thì anh sẽ chọn ai để ăn mày?
Tôi ngẫm nghĩ rồi bảo, tôi không biết.
- Anh nên đi đến xin tiền anh thanh niên kia. Vì đứng bên anh ta là một phụ nữ đẹp, anh ta chẳng lẽ lại không cho ăn mày tiền. Nhưng nếu anh đi xin cô gái đẹp, cô ta sẽ giả vờ là ghê sợ anh rồi lánh xa anh.
Thôi cho anh một ví dụ nữa: Hôm nọ đứng ở cửa siêu thị BigC có một cô gái trẻ tay cầm túi đồ vừa mua từ siêu thị, một đôi nam nữ yêu nhau đang đứng ăn kem, và một anh chàng đóng bộ công chức chỉnh tề, tay xách túi đựng máy tính xách tay. Tôi chỉ nhìn họ ba giây, sẽ không ngần ngừ bước thẳng tới mặt cô gái trẻ xin tiền, cô gái cho tôi hẳn hai đồng xu, nhưng ngạc nhiên
hỏi tôi tại sao chỉ xin tiền có mỗi cô ta. Tôi trả lời rằng, cái đôi tình nhân kia đang ăn, họ không tiện rút ví ra cho tiền, anh kia trông có vẻ lắm tiền, trông như sếp nhưng vì thế trên người họ thường không có sẵn tiền lẻ. Còn cô vừa mua sắm ở siêu thị ra, cô tất còn ít tiền thừa, tiền lẻ.
Chí lý, tôi càng nghe tay ăn mày nói càng tỉnh cả người ra.
- Cho nên tôi bảo rồi, tri thức quyết định tất cả!
Tôi nghe sếp tôi nói bao lần câu này, nhưng đây là lần đầu tôi nghe một thằng ăn mày nói câu này.
- Ăn mày cũng phải mang tri thức ra mà ăn mày. Chứ ngày ngày nằm ệch ra ở xó chợ, cầu thang lên đường vượt giao lộ, xin ai cho được tiền? Những người đi qua giao lộ, chạy qua cổng chợ đều vội vàng hoặc cồng kềnh, ai ra đấy mà chơi bao giờ, ra đấy xin chỉ mệt người. Phải trang bị tri thức cho chính mình, học kiến thức mới làm người ta thông minh lên, những người thông minh sẽ không bao giờ ngừng học hỏi kiến thức mới. Thế kỷ 21 rồi, bây giờ người ta cần gì, có phải là cần nhân tài không?
Có lần, có một người cho tôi hẳn 50 nghìn, nhờ tôi đứng dưới cửa sổ gào: “Hồng ơi, anh yêu em”, gào 100 lần. Tôi tính ra gọi một tiếng mất 5 giây, thời gian cũng tương tự như tôi đi ăn mày một lần, nhưng lợi nhuận đạt được chỉ 500 đồng, còn kém đi ăn mày, thế là tôi từ chối.
Ở đây, nói chung một tay ăn mày một tháng có thể đi xin được một nghìn hoặc tám trăm lần. Người nào may mắn thì cùng lắm đi xin được khoảng hai nghìn lần. Dân số ở đây khoảng ba triệu, ăn mày độ chục anh, tức là tôi cứ khoảng mười nghìn người dân mới ăn mày một người. Như thế thu nhập của tôi ổn định, về cơ bản là cho dù kinh tế thế giới đi lên hay đi xuống, tình hìnhxin tiền của tôi vẫn ổn định, không biến động nhiều.
Trời, tôi phục tay ăn mày này quá!
- Tôi thường nói tôi là một thằng ăn mày vui vẻ. Những thằng ăn mày khác thường vui vì xin được nhiều tiền. Tôi thường bảo chúng nó là, chúng mày nhầm rồi. Vì vui vẻ thì mới xin được nhiều tiền chứ.
Quá chuẩn!
- Ăn mày là nghề nghiệp của tôi, phải hiểu được niềm vui do công việc của mình mang lại. Lúc trời mưa ít người ra phố, những thằng ăn mày khác đều ủ rũ oán trách hoặc ngủ. Đừng nên như thế, hãy tranh thủ mà cảm nhận vẻ đẹp của thành phố. Tối về tôi dắt vợ và con đi chơi ngắm trời đêm, nhà ba người nói cười vui vẻ, có lúc đi đường gặp đồng nghiệp, tôi có khi cũng vứt cho họ một đồng xu, để thấy họ vui vẻ đi, nhìn họ như nhìn thấy chính mình.
- Ối ông cũng có vợ con?
- Vợ tôi ở nhà làm bà nội trợ, con tôi đi học. Tôi vay tiền ngân hàng Vietinbank mua một căn nhà nhỏ ở ngoại thành, trả nợ dần trong mười năm, vẫn còn sáu năm nữa mới trả hết. Tôi phải nỗ lực kiếm tiền, con tôi còn phải học lên đại học, tôi sẽ cho nó học Quản trị kinh doanh, Marketing, để con tôi có thể trở thành một thằng ăn mày xuất sắc hơn bố nó.
Tôi buột miệng:
- Ông ơi, ông có thu nhận tôi làm đệ tử không?
… Ặc ..ăc......

(Sưu tầm)

Cây này gã nát đắp chữa bỏng .
Còn chữa sỏi thận thì tôi không biết!
Có Kim tiền thảo là tôi "in tam" ! ;)

Mình thấy bài văn đấy quen lắm. Hình như là bài văn mình làm hồi học lớp 8 ấy. Chữ cũng đúng là chữ của mình. Cảm ơn UN đã quảng cáo tài năng hộ mình nhé.

cháu cảm ơn chú nhiều. hehehe

;D ;D ;D

Khặc khặc khặc.  :o

 ;D ;D ;D Hình quá độc

gui ban HeHe,ve thuoc Nam-Dong y chua Soi than,Toi co Biet,neu can Ban lien lac voi toi nhe

Cao thủ phết ;D ;D ;D

CHÍ PHÈO KIẾM HIỆP @ (st)

(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/002.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/003.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/004.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/005.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/006.jpg)

(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/007.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/008.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/009.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/010.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/011.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/012.jpg)

(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/013.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/014.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/015.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/016.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/017.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/018.jpg)
(http://i84.photobucket.com/albums/k27/phamhuy_1989/Chi%20pheo%20hien%20dai/019.jpg)

(http://i378.photobucket.com/albums/oo222/huudong/anhvui-1.jpg)
Yêu nhau mấy kiếp cũng trèo
Làm cây làm củ cũng đem tim tìm nàng...
(st)

Lại nhớ anh rồi, thế mới đau
Đêm thì lạnh quá, gió váng đầu
Hôm nay mồng một trăng đi vắng
Không thì em thức suốt canh thâu

Các bác giải trí....tý! cuối tuần vui vẻ! ;D

Một lính.... xịn!  ;D (ảnh em sưu tầm)

[(http://i655.photobucket.com/albums/uu276/simontrinhquangtuan/animal-1.jpg)]

Nhà báo "láo nháo" thế kia sao ;D ;D ;D

Nhân chuyện ma chuyện quỷ dạo này đang HOT nên em có mấy câu chuyện ma do bà nội (cụ đã quá cố năm 1998) kể hầu các bác

CÁI VÕNG VONG

   Quê nội gốc em ở làng Khương Hạ, huyện Thanh Trì, Hà Nôi. Cái làng xưa chuyên trồng và muối cà bát. Cùng với nước mắm Vạn Vân, cá rô Đầm Sét...cà Khương Hạ là đặc sản đất Hà thành. Có hẳn một bài ca dao tụng ca món ngon Hà nội, các bác cứ Gúc là hiện lên ngay. Đấy là hồi còn đế quốc sài lang, chứ còn bây giờ thì nước mắm Vạn Vân _(con trai ông chủ hãng là Đoàn Chuẩn - Từ Linh với những bài slow tiền chiến trứ danh. Nhạc và lời của ông nhạc sỹ phong lưu này không có thấy mùi nước mắm mà toàn mùi Eau de Collonge)_ đã mất tiêu thương hiệu sau hợp doanh năm 1954. Đáng đời bọn tư bản bóc lột, he he. Đầm Sét cũng bị lấp để triển khai các khu dân cư mới. Cà bát Khương hạ thì còn lèo tèo vài mảnh sát đầm Hồng. Lan man thế để thấy rằng vật đổi sao rời rất nhanh. Di dân cơ học, thành thị trương nở, làng em đã thành tên phố. Không nhớ, không kể lại những chuyện mà các cụ kể thì sau quên hết cả cái làng xưa mất.

Làng ngày xưa tối lắm. Tối vì cây cối và tre làng rợp bóng. Cây cũng nhiều loại cây ăn quả chứ không chỉ toàn bạch đàn phi lao như phần đông các làng bây giờ. Con đường làng quanh co toàn gạch vỉa xếp nghiêng ôm lấy những bờ ao đầy bèo cái. Trong bụi khoai nước hay bụi cúc tần, con chão chuộc thình lình kêu đêm làm em giật cả mình, bỏ chạy mà nghe như có người đuổi huỳnh huỵch đằng sau. Nghỉ hè đạp xe về quê thăm bà vừa sợ, vừa thú. Như chuyện ma cũng thế, càng sợ càng muốn nghe kể

Bây giờ kể về cái võng vong

Như moị người đều biết, khi chuyển quan tài người chết ra đồng chôn thì đám đô tuỳ cho quan tài vào cái xe đẩy được trang trí rồng phượng loè loẹt. Cái xe đó gọi là cái linh xa. Cũng có nơi không dùng xe mà đám đô tuỳ dùng kiệu để khiêng. Kiệu này người ta gọi là cái võng vong.

Khi không có việc hiếu trong làng, cái linh xa hoặc cái võng vong được gác lên cái đòn treo trong đình làng, mặc kệ cho nhện nó chăng tơ bắt muỗi. Trong làng có người chết, cái võng vong được dớ xuống, quét quáy mạng nhện, ra ao lau chùi sạch sẽ. Chờ tiếng kèn trống phát tang là lên đường đến sân nhà có đám hiếu.

Đúng hôm rằm tháng giêng năm đó, hồi ông cụ nội em còn sống, đang tuổi thanh niên. Cụ vận bộ chúc bâu trắng, sang làng Định Công bên chơi hát trống quân. Có một cô đối đáp vần vèo niêm luật quá xuất sắc thế nào đó mà quá nửa đêm cụ mới dứt đám hát ra được. Hát tàn, sang tìm thì nó biến mất tiêu. Về làng thì còn đúng mỗi một mình. Đường lại phải đi qua bãi tha ma của làng, gọi là mô Chùa Thông, nằm giữa những ruông màu, ruộng cà.

Trăng tháng giêng đùng đục sáng qua làn sương. Cụ tính cũng dạn nên phớt kệ, đi đêm đi hôm qua đường vắng này nhiều rồi. Tự nhiên thấy đằng trước có cái bóng quen quen như cái cô hát hồi nãy, mới rảo chân đuổi lên đi cùng cho vui. Nhưng cứ càng đuỏi dấn nó lại càng đi nhanh. Cụ tức mình, quê độ, đi chậm lại thì nó cũng đi chậm lại. Tức quá, ông cụ mới co cẳng đuổi một mạch. Nó cũng co cẳng chạy vùn vụt đằng trước rồi chạy tọt vào cái đình làng.

Đang kỳ hội đám nên đình mở. Trong đình tối om om. Cụ ông nghe nó cười khanh khách, sướng quá mới móc túi lấy diêm đánh soi. Vài chục que chẳng thấy người đâu. Lại nghe tiếng cót két trên đỉnh đầu mới soi lên. Trên cái xà đình, cái võng vong không có người, nặng phải tám kẻ khiêng đang tự đánh đu kèn kẹt kèn kẹt. Tiếng cười khanh khách cũng phát ra từ đó

Quăng cả diêm mà chạy

Chuyện này bà nội và bác dâu em kể. Em gân cổ cãi thì bị mắng ngay là mày thò lò mũi xanh biết gì?

CHỊ EM CON CHẤY CẮN ĐÔI

   Chuyện này tiếp nhé! Do bác dâu em kể. Em không chịu trách nhiệm về tính chính xác của câu chuyện, nhưng bác dâu em khẳng định là có thật. Em không dám cãi vì sợ bị chửi. Bác em tính đồng bóng lắm! Còn các bác có tin hay không thì tuỳ, he he...

   Hồi trẻ, tóc bác dâu em dài lắm! Đẹp và óng ả như Tóc Chị Hoài của cụ Nguyễn Tuân, mặc dù hồi đó không có dầu gội Ri choi siêu mượt. Chỉ toàn gội nước mưa kèm nước gạo thôi. Nhưng hồi đó thì chị em hay bị chấy cắn. Cái loại ký sinh trùng chết tiệt chuyên gây phiền phức cho đám da đầu. Thành ra đúng lúc "người ta" đang hỏi :"Đến đây mận mới hỏi đào. Vườn hồng đã có ai vào hay chưa ?" thì lại đưa tay lên gãi gãi đầu, cứ như là khó trả lời vì có người hỏi hay chạm ngõ rồi. Nó bỏ đi luôn. Thế mới bỏ mẹ! Thành ra tao đành phải lấy bác mày, hừm !

  Có thể để tránh những trường hợp gãi không đúng lúc đó nên đám con gái hay bắt chấy cho nhau. Họ ra giếng làng gánh nước, ngồi buôn chuyện cũng lần mò vạch đầu nhau ra tìm chấy

  Đêm ấy giã gạo khuya xong, bác em quảy đôi thùng ra giếng gánh nước. Trên bậc đá, thấy đã có một cô ngồi đó với đôi thùng thiếc đã kín đầy. Bác em cũng vục thùng. Đang định đi về thì nó ngồi gạ :" Chị về sớm làm gì, ngồi đây em bắt chấy cho!"

  Đúng cơn nghiện của bà này rồi! Bác em không do dự ngồi xuống cạnh nó. Thấy có mùi tanh tanh mới hỏi thì nó bảo ôi giời, trời đổi tiết nên nước oi ấy mà! Đoạn bác em xổ tóc cho nó bắt. Nó bắt tài thật! Lạ lùng là đêm tối như thế mà nó luôn tay vạch vòi, cấm con nào thoát. Tóm xong một chú, nó đưa lên mồm nhá, cắn con chấy kềnh nổ cứ côm cốp như rang bỏng nếp. Lát sau thì đầu hết ngứa. Nó mới bảo bác em là giờ đến lượt chị bắt cho em một lúc.

  Bà này bây giờ mới ớ người ra. Tối thui thế này có mà bắt vào mắt. Nhưng lỡ rồi cứ thử xem sao? Ai đời vửa xổ tóc nó xuống, lần vào da đầu thì thấy đầu nó dần dần nhũn nhùn nhùn ra như con đỉa. Nó bật cười bảo mắt chị đâu có như mắt em mà đòi bắt chấy ban đêm. Ngước lên nhìn bác em qua nửa mái buông xoã, mắt nó từ từ đỏ lên đòng đọc...

  Bác em ú ớ ngất luôn, may có mấy chị ra gánh nước đêm cấp cứu. Sau ốm mất cả tháng mới lại người


 

Dời ạ ! Hết chuyện rồi hay sao bác lôi ma lôi quỷ vào đây . Mụ Trùm nhà em đang bắt em cõng đi .. ;D

Chuyện ma là chuyện nghiêm túc, ông TS1 lại đưa vào đây giải trí, thư giãn có bỏ mẹ không ;D Nhưng được cái TS1 viết hay quá, giờ mình lại thích nghe chuyện ma.

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo
Một miếng thịt heo bé tẻo teo
Bốn thằng còm cõi tranh nhau vớt
Một đứa nhanh tay hớt cái vèo
Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất
Ba thằng không được mặt như heo
Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được
Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...

Những năm của thập kỷ 60 với những khẩu hiệu"Hậu phương thi đua cùng tiền tuyến-5 tấn thóc để góp phần đánh Mỹ" .Rồi trong gian đoạn này mới có chuyện phân Bắc,phân xanh và phân chuồng.Hố xí 2 ngăn không những mục đích là tận thu phân chuồng.Hố xí 2 ngăn còn là cơn gió đổi mới,văn minh hồi đó.
Chuyện kể thế này,ở 1 xã nọ có phong chào vận động bà con xây và sử dụng hố xí 2 ngăn.Thư ký thôn ngày khánh thành hố xí mới có thơ thế này:

"Ị sao trúng lỗ mới tài.
Ị chệch ra ngoài kỹ thuật còn non"
một người hay chữ trong làng thấy vậy đối rằng:
"Còn non mặc mẹ còn non,
Ông Ị vài hòn thì đã làm sao?"
Thư ký thôn:
"Làm sao là nghĩa thế nào?
Ị mà không vào là mất vệ sinh!"
Người hay chữ:
"Vệ sinh mặc mẹ vệ sinh,
Kỹ thuật trung bình ông chỉ thế thôi."
Thư ký thôn:
"Thế thôi thì hãy lên đồi,
Nâng cao kỹ thuật xin mời vào đây"
Người hay chữ!!!!????

Bên này nhiều thơ Bút Tre này bác longtrec http://www.quansuvn.net/index.php?topic=506.0 có cả bài này nữa.

Thực tình mà nói anh đang băn khoăn không biết phải làm thế nào, vì anh không biết địa chỉ nhà em. Mà nếu anh hỏi thăm đám bạn bè em thì kiểu gì chúng nó cũng sẽ mất hàng giờ để giải thích về cái sự thật hiển nhiên là anh chẳng hiểu gì về em.

Ờ em biết đấy, phần lớn cái file thư tình đều không có định dạng .doc hoặc .pdf , nên có lẽ anh sẽ đưa ra đây một vài guideline, để em không cảm thấy lương tâm cấu véo nếu không đọc và hiểu được những gì anh biết.

1. Thư được viết trên Microsoft Word ® 2007, tức là một phần của bộ sản phẩm Microsoft. Giá của bộ phần mềm này là từ $200 đến $500. Hi vọng thong tin này giúp em đánh giá được qui mô của tình cảm của anh, vì xét cho cùng, chỉ vì viết thư cho em mà anh đã vi phạm luật bản quyền thiêng liêng. Phần chứng minh cho tính thiêng liêng của luật bản quyền được đính vào cuối thư, em có thể đọc để tham khảo.

2. Thư được viết bằng tiếng Việt, công cụ để gõ tiếng Việt được sử dụng ở đây là Unikey, được phát triển bới Phạm Quang Long. Con người vĩ đại này hiện đang công tác ở đại học Praha. Quy tắc đọc là từ trái sang phải, từ trên xuống dưới.

3. Bức thư này được đính kèm một chứng chỉ chứng minh rằng đây là original work của anh, được viết cho em bởi mục đích phi thương mại. Nếu em dùng bức thư này để kinh doanh, hoặc để tuyên truyền cho sự đồi bại của văn hóa Việt Nam, em sẽ bị kiên bởi luật bản quyền. Em phải chắc chắn rằng em đã đọc và hiểu Term of Services trước khi đọc thư.

4. Hồ chủ tịch muôn năm!

Trước khi đọc thư, yêu cầu em đọc kĩ và chắc chắn rằng em hiểu và đồng ý các điều khoản của “Term of services”

1. Bức thư này được viết cho (và chỉ rành cho) cô (Sorry, anh không chắc là anh nhớ rõ tên em) Hà Thục Diệu Linh. Bản quyển của bức thư thuộc về Prunesoft với đại diện là ông Prune Oil De Vil, cô Hà Thục Diệu Linh nắm bản quyền sử dụng.

2. Bản quyền của bức thư bao gồm: Quyền sở hữu, tức là ông Prune Oil De Vil có quyền, bán, tặng, trao đổi, hủy v.v bức thư này, ông Prune Oil De Vil có thể nhượng quyền sở hữu bức thư cho người khác. Trong trường hợp này, người được nhượng quyền sở hữu sẽ là người (trước pháp luật) đã gửi thư tình cho cô Hà Thục Diệu Linh.

3. Quyền sử dụng của bức thư được trao cho cô Hà Thục Diệu Linh, nghĩa là cô Linh có thể đọc, không đọc, hủy hoặc nhượng quyền sử dụng cho người khác. Trong trường hợp này, coi như ông Prune Oil De Vil đã gửi thư tình cho người được nhượng quyền sử dụng.

4. Là người cung cấp dịch vụ, ông Prune Oil De Vil phải đảm bảo a) chất lượng sản phẩm b) số lượng sản phẩm c) tư vấn về sản phẩm cho cô Hà Thục Diệu Linh khi có yêu cầu và d) bảo dưỡng sản phẩm.

5. Để bù lại, ông Prune Oil De Vil có quyền truy phạt cô Hà Thục Diệu Linh nếu cô này vi phạm các điều khoản về sử dụng.

6. Hồ chủ tịch muôn năm!

Nếu đồng ý, em có thể đọc tiếp.

Ừm, chúng ta đều là người có học, thậm chí một trong số chúng ta còn là người hiểu biết nữa, cho nên anh sẽ đi rất nhanh vào luận điểm của anh trước khi trình bày về thứ tình cảm dư thừa đáng xấu hổ đang lồng lộn trong nội tạng của anh.

Em biết đấy, trong sự nghiệp của một người, điều quan trọng nhất là xây dựng những mối quan hệ xã hội tốt đẹp. Người ta thưởng cảm tình với những người hiều biết, dễ gần và khiêm tốn. Tuy nhiên từ nhận định khách quan được tôi luyện qua nhiều trải nghiệm phi thường anh rút ra kết luận: Sự khiêm tốn thực ra bắt nguồn từ sự hiểu biết sâu sắc về bản thân, vì thế sẽ là một sự báng bổ vô cùng tận đối với chân thiện mĩ nếu anh chỉ khiêm tốn mà không bày tỏ sự khâm phục cá nhân kiệt xuất của anh.

Cá nhân kiệt xuất, dĩ nhiên là có gây ảnh hưởng đến lịch sử, nhưng được tạo ra từ vận động của lịch sử xã hội, nghĩa là nhờ hoản cảnh xung quanh và sự vận động cá nhân mà tạo nên cá nhân kiệt xuất. Trong trường hợp của anh, nó có nghĩa là anh trở nên kiệt xuất vì anh có thể ngồi viết thư cho em – mà đáng nhẽ nên dành thời gian này để tập micro. Ai cũng biết anh sinh ra để làm những việc phi thường, vì anh có những biểu hiện không thể nhầm lẫn được của một trí tuệ lớn, nhưng ngồi viết thư tình thay vì chơi game thì…

Đã có ai thấy Edison rời khỏi bàn làm việc của mình để bắn gunbound với Einstein chưa? Đã có bất kì lần nào trong lịch sử người ta thấy Darwin hay Newton đăng nhập vào battle net chưa? Họ đều là những người khổng lồ vĩ đại, phải, nhưng ngay cả họ cũng không thể vĩ đại đến mức vừa vĩ đại và vừa chơi game, thế mà anh có thể.

Tha thứ cho anh, có thể anh không phải là người trái đất

(Tha lôi về từ thế giới @)

Võ Lâm Ngũ Bá là danh hiệu để chỉ năm ông trùm trong tiểu thuyết võ hiệp Kim Dung, xuyên suốt từ bộ Anh hùng xạ điêu cho đến Thần Điêu hiệp lữ, có cả bộ Võ lâm ngũ bá nhưng là hàng fake nên không tính.
 
 Năm ông này chia ra cai quản năm phương trời, mỗi người có địa bàn làm ăn riêng, không ai chạm tới ai, kiểu như Ngũ đại gia đình mafia của New York.

Nhân có ảnh hưởng từ vụ hack ích cà, bèn nhại theo một chuyên mục của trang oép đó, nay xin giới thiệu từng ông trùm theo kiểu "Mỗi ngày một nhân vật", đầu tiên là nhân vậy trung tâm, mời các bác thưởng lãm!
 
 1. Vương Trùng Dương
 
 Trùm to nhất, chuyên bán thuốc luyện đan, thông tục bây giờ gọi là thuốc lắc, có thể khiến con người ta lên tiên. Ông này do kinh doanh mặt hàng siêu lợi nhuận này nên thế lực to nhất, dưới tay có bảy ông đệ, tự xưng là Toàn chân thất tử, lập thành Toàn chân giáo, tức giáo phái toàn là chân.
 
 Mã Ngọc : đại đệ tử, chuyên lo việc luyện đan cất thuốc, sản xuất hàng trắng và thuốc kích thích, tự xưng là Đan Dương Tử.
 
 Khưu Xứ Cơ : nhân vật máu chiến nhất của phái Toàn chân, chuyên dùng để chém giết, dằn mặt các băng đảng khác. Ông này tính tình ưa thích du lịch, cá độ, suốt ngày chạy lăng quăng khắp nơi, lấy đồ trong túi dễ như chém đầu đại quan, từng qua Mông Cổ nhậu với Thành Cát Tư Hãn, tên nằm đầu bảng cần theo dõi của cảnh sát.
 
 Ngọc Dương Tử Vương Xứ Nhất
 
 Trường Sinh Tử Lưu Xứ Huyền
 
 Trường Chân Tử Đàm Xứ Đoan
 
 Quảng Ninh Tử Hách Đại Thông
 
 Thanh Tĩnh tản nhân Tôn Bất Nhị
 
 Năm ông đệ sau không có gì đặc biệt, chuyên dùng đánh hội đồng, huấn luyện ong ve, lâu lâu chui ra hòn non bộ phía sau núi bế quan, thực ra là mở sòng bạc chui. Đặc biệt trong bảy người có một nữ chiến binh là Tôn Bất Nhị, tính tình hung dữ kỳ quái, ai ai cũng khiếp hãi, sau này bị Dương Quá và Tiểu Long Nữ dằn mặt cho một trận te tua.
 
 Toàn Chân giáo xuất thân là dân buôn hàng trắng, tự coi mình là băng đảng lớn nhất thiên hạ, hễ gặp việc gì không vừa mắt là xúm vào giải quyết bằng vũ lực, chính vì thế dân trong vùng tuy rất ghét nhưng không ai dám nói gì. Có điều tuy hống hách khó ưa nhưng thế lực Toàn chân giáo cực lớn, lại có trận thế trấn sơn là Thiên Cang Bắc Đẩu trận, ông trùm Vương Trùng Dương võ nghệ cao cường, bắn súng hai tay như một, giang hồ ít ai dám dây vào. Điểm này rất giống một băng đảng to béo khác là Thiếu Lâm.
 
 Trận pháp Thiên Cang Bắc Đầu bí quyết ở chổ bảy ông đệ ngửa mặt lên trời, mỗi ông chọn lấy một vì sao đep nhất, mạo nhận là mình, sau đó xoay vòng vòng như bông vụ xung quanh đối thủ, chu mỏ há miệng, lè lưỡi phun nước bọt, cuối cùng đối thủ hoa mắt ngã lăn ra mà chết. Trận này sau phát triển thành trận cực to, mấy trăm người cùng xoay, hoành tráng lăng lệ, rất thích hợp cho lễ tiệc cung đình, nhưng do toàn là đàn ông xoay nên không được ưa chuộng lắm.
 
 Vương Trùng Dương võ công đệ nhất thiên hạ, có điều như thần long thấy đầu không thấy đuôi, chết sớm nhất trong Ngũ Bá. Lúc còn sống, ông đã nuốt một món hàng cực lớn là Cửu Âm chân kinh, khiến cho tứ bá còn lại căm giận ganh ghét vô cùng. Vương Trùng Dương cũng là nhân vật hổ báo nhất trong ngũ bá, dám một mình tập hợp quân đội chiến với chính quyền, chỉ tội bị đánh thua liểng xiểng, bỏ chạy về núi Chung Nam trốn mất.
 
 Về núi chưa yên ổn bao lâu, xuất hiện một đại mỹ nhân là Lâm Triều Anh tới đòi yêu. Họ Vương đang hồi buôn bán phát đạt, tất nhiên không thích chia chác cổ phần bèn từ chối quyết liệt. Ai ngờ Lâm mỹ nhân cũng giang hồ có tiếng, ngang nhiên bày kế cướp mất kho bãi Hoạt Tử nhân mộ dưới chân núi Chung Nam, chẹn đường buôn bán của Toàn Chân phái, đặt thêm một dàn ong ve thủ hàng nóng, hễ thấy đệ tử Toàn Chân là xông vào bề hội đồng.
 
 Vương Trùng Dương tuy tức trào máu nhưng do phải chia lực ra chiến với tứ bá nên không rảnh lo tới Lâm Triều Anh, sau này lăn chết vì quá lao lực, bỏ lại giấc mộng nhất thống giới buôn hàng trắng. Tuy chết sớm, nhưng đã kịp thời chọt cho Âu Dương Phong một nhát trọng thương rồi mới chịu lăn ra tắt thở.
 
 Kể từ đó Toàn Chân thất tử mất sự đỡ đầu của ông trùm, bắt đầu bị đánh te tua. Sau này ở thôn Ngưu gia bị Hoàng Dược Sư và Âu Dương Phong, hai người trong tứ bá phá tan Thiên Cang Bắc đẩu trận, đánh chết mất Đàm Xứ Đoan. Toàn Chân phái về sau phát triển Thiên Cang Bắc Đẩu trận thành Đại trận pháp, định dùng trận này lấy lại danh tiếng, không ngờ Trường Giang sóng sau xô sóng trước, trận pháp này cũng chẳng ăn nhằm vào đâu, Hoạt Tử nhân mộ cũng không cách gì lấy lại được, Toàn Chân giáo dần dần suy vi thành phường xóm băng đảng, không đáng nhắc tới trên giang hồ. Toàn chân thất tử cố vớt vát lại bằng cách ra sau núi mở sòng bài, không ngờ bị một đám ngoại nhân ganh ăn tức ở tới phá tan nát, tên nào cũng võ công cao cường, hung hăng bá đạo, thất tử không có cách nào, chỉ đành đứng nuốt nước bọt suông lầm bầm chửi thầm.
 
 Nhắc tới Toàn Chân giáo không thể bỏ qua sư đệ của Vương Trùng Dương là Châu Bá Thông, biệt hiệu Lão ngoan đồng. Châu Bá Thông võ công cao thâm không kém gì Vương Trùng Dương, chỉ là tính tình ham chơi, không hề lo tới việc trùng hưng băng đảng, suốt ngày chỉ bắt bướm hái hoa, tằng tịu vương phi, hít đất chống đẩy. Sau nghiên cứu phát triển được một loại tiên dược, uống vào có thể (tưởng tượng rằng) trẻ mãi không già, kiếm lời vô số, kua lại người tình cũ, mua một khoảnh đất thật to vùng ngoại ô, xây thành khu nhà nghỉ mát, xung quanh trồng đầy hoa anh túc, sống một cuộc đời vui vẻ vô ưu, bỏ mặc đám đệ tử lổ mũi trâu tự sinh tự diệt.
 
 Vương Trùng Dương rất giống một nhân vật khác của Kim Dung là Độc Cô Cầu Bại, chỉ hiện diện qua lời kể của những người khác. Võ công cao thâm khôn lường, nhưng chưa ai thật sự tận mắt chứng kiến. Tuy ông võ công cao, nhưng lại huấn luyện một đám đệ không ra gì, đám đệ này lại huấn luyện một đám ong ve không ra gì gấp ba lần, huỷ diệt cả một băng đảng danh tiếng trong võ lâm.

Nhân vật ngày mai: Đông Tà Hoàng Dược Sư

Võ Lâm Ngũ Bá là danh hiệu để chỉ năm ông trùm trong tiểu thuyết võ hiệp Kim Dung, xuyên suốt từ bộ Anh hùng xạ điêu cho đến Thần Điêu hiệp lữ, có cả bộ Võ lâm ngũ bá nhưng là hàng fake nên không tính.
 
 Năm ông này chia ra cai quản năm phương trời, mỗi người có địa bàn làm ăn riêng, không ai chạm tới ai, kiểu như Ngũ đại gia đình mafia của New York.

Nhân có ảnh hưởng từ vụ hack ích cà, bèn nhại theo một chuyên mục của trang oép đó, nay xin giới thiệu từng ông trùm theo kiểu "Mỗi ngày một nhân vật".
 
Nhân vật hôm nay: Đông Tà Hoàng Dược Sư

Tính tình cô ngạo quái dị, độc lai độc vãng, lúc nào cũng xách theo cây gậy sơn xanh dùi thủng mấy lỗ, gọi thác đi là ngọc tiêu. Đông Tà Hoàng Dược Sư, một nhân vật kiêu ngạo nhất của ngũ bá. Chữ Dược trong tên ông chính là để chỉ quá khứ lang băm bán thuốc chuột, bẫy chuột ngày xưa.
 
 Lợi dụng cơn sốt bất động sản, Hoàng Dược Sư từ cò lên đời thành chủ đất, lừa dân nhập cư được một khoản tiền to, sau trốn ra đảo để tránh pháp luật truy cứu, chuyển ngành thành bán đào giống, đào thế và đào giả. Đảo của ông ở được gọi là Đào hoa đảo, ông được gọi trứớc mặt là Đào Hoa đảo chủ, gọi xách mé sau lưng là Đông Tà. Do quá khứ chế tạo bẫy chuột của mình nên rất rành trong các loại bẫy, tự biến đảo của mình thành một cái bẫy chuột thật to, trong đó ông là con chuột to nhất, Châu Bá Thông là con chuột to nhì.
 
 Hoàng Dược Sư cực kỳ thông minh, khi còn nhỏ đã đạt giải học sinh giỏi toán cấp quốc gia, được tuyển thẳng vào đại học. Nhưng cũng như những thiên tài khác, ông tính tình quái dị, lúc nóng lúc lạnh, tuy thông minh nhưng lúc máu lên là chiến liền, bất kể đối phương là ai, từ đó mới có hiệu là Tà. Ông khoái cái biệt hiệu dở hơi này tới mức sau này bắt mọi người gọi cô cháu khốn khổ của mình là Tiểu Đông Tà, tuy sau này phải cam bái hạ phong trước một tà thần khác là Dương Qua nhưng mọi người thương tình già cả không nỡ tước danh hiệu.
 
 Cũng giống như Vương Trùng Dương, Hoàng Dược Sư có một lô một lốc đệ chuyên trồng đào, lấy chữ Phong là chủ : Khúc Linh Phong, Lục Thừa Phong, Trần Huyền Phong, Mai Siêu Phong, Vũ Thiên Phong và Phùng Mạc Phong, sau này nhận thêm hai nữ đệ trẻ tuổi là Trình Anh và Ngốc cô cô.
 
 Sáu đệ tử đầu tiên của Đông Tà đều có số phận cực kỳ xui xẻo, tên vận vào chữ Phong thì bốn người bị đánh gãy chân, hai đệ tử máu chiến nhất là Trần Huyền Phong và Mai Siêu Phong tự xưng là Hắc Phong song sát, sau cũng tạch dưới đao của Quách Tĩnh và chưởng của Âu Dương Phong.
 
 Có điều đệ của Đông tà cá tính hơn hẳn đệ của Vương Trùng Dương, gặp chuyện là vác hàng nóng bập liền, chưa ngán bất kỳ ai, thậm chí cả gan vào quốc khố chôm đồ, bị biệt đội Swat pằng pằng bắn chết.
 
 Hoàng Dược Sư tính tình quái dị tới mức đánh gãy chân đệ rồi đuổi đi, sau đó chứng kiến cái chết thảm của từng người lại mủi lòng nhận lại, tranh giành quyết liệt Cửu Âm chân kinh đến nổi bà vợ xinh xắn lao lực lăn ra chết rồi lại định huỷ vì ...nhớ vợ quá. Tự xưng là bỏ qua lễ giáo ở đời nhưng lại tính ép hôn con gái, cũng may rể của ông quá gấu nên không làm gì được.
 
 Võ công tuy kém hơn Vương Trùng Dương nhưng lại đẹp mắt hơn, được ưa chuộng trong các buổi lễ hội hơn. Về sau lại ôm mộng làm ca sĩ, cũng có hai bài hit lọt vào Làn Sóng Xanh là khúc Bích Hải triều sinh với bài Ai từ của tác giả Tào Tử Kiến. Từng đứng giữa biển hát liền hai bài, khiến hàng vạn khán giả lăn ra ngất vì xúc động, có biết đâu chỉ là lip sync. Sau bị báo chí phanh phui nên không thấy hát hò gì nữa cả ngoại trừ một buổi hoà nhạc tổ chức chung với Âu Dương Phong và Hồng Thất Công.
 
 Đông Tà Hoàng Dược Sư là một nhân vật được xây dựng theo phong cách i am so cool kiểu Hàn Quốc, chỉ làm theo ý mình, ai lầu bầu là vác hàng chém dằn mặt. Có điều ý của ông lâu lâu hơi hâm hấp nên gây cho giang hồ nhiều điều khốn khổ. Một số nạn nhân của ông là Giang Nam thất quái cùng với bảy đệ mũi trâu của Vương Trùng Dương. Tính tình lại màu mè bóng bẩy nên đặt tên rất kêu kêu như : Lạc Anh thần kiếm chưởng, Đàn chỉ thần thông, Bích Hải triều sinh khúc...
 
 Hoàng Dược Sư ứng vào chữ Tà, nhưng thật ra chỉ lẩn quẩn trong cái bẫy chuột của chính mình, trong toàn bộ ngũ bá ông lại là kẻ thất bại nhất, hoàn toàn không có định hướng trong cuộc sống, chê bai nhân loại đau khổ nhưng lại không nhận ra chính mình lại đau khổ hơn gấp bội, coi khinh lễ giáo thế tục nhưng lại không cách gì thoát ra khỏi vòng thế tục đó, suốt đời chỉ đi tìm một bóng đào hoa ảo ảnh.
 
Nhân vật ngày mai:  Tây Độc Âu Dương Phong

Võ Lâm Ngũ Bá là danh hiệu để chỉ năm ông trùm trong tiểu thuyết võ hiệp Kim Dung, xuyên suốt từ bộ Anh hùng xạ điêu cho đến Thần Điêu hiệp lữ, có cả bộ Võ lâm ngũ bá nhưng là hàng fake nên không tính.
 
 Năm ông này chia ra cai quản năm phương trời, mỗi người có địa bàn làm ăn riêng, không ai chạm tới ai, kiểu như Ngũ đại gia đình mafia của New York.

Nhân có ảnh hưởng từ vụ hack ích cà, bèn nhại theo một chuyên mục của trang oép đó, nay xin giới thiệu từng ông trùm theo kiểu "Mỗi ngày một nhân vật".
 
Nhân vật hôm nay: Tây Độc Âu Dương Phong

 Trong ngũ bá, người duy nhất thuần chất độc ác chính là Âu Dương Phong. Không như Vương Trùng Dương đoan chính hào hiệp, Hoàng Dược Sư nửa chính nửa tà, Âu Dương Phong hoàn toàn xứng với danh tự Độc của mình, vô cùng tàn nhẫn ác bá. Khổ nổi tuy ông ta độc ác ngang ngược nhưng võ công lại cao thâm quá cỡ, vì thế đã trở thành tay găngxtơ khét tiếng nhất trong các bộ võ hiệp của Kim Dung.
 
 Xuất thân từ vùng biên viễn heo hút, Âu Dương Phong khởi nghiệp là dân buôn lậu thịt thú rừng cho các quán nhậu ven quốc lộ, chuyên về lĩnh vực thịt rắn và thịt cóc trị lang ben. Sau này dày công nghiên cứu nọc rắn đã phát minh ra thuốc bổ dương với khẩu hiệu "to hơn, mạnh hơn, lâu hơn" nổi tiếng khắp nơi. Và kể từ khi chế tạo thành công hoá chất Hoá Thi phấn chuyên dụng cho giới tội phạm thì Tây Độc chính thức ra oai trong giang hồ. Đầu tiên ông ta tung công ty con của mình do chính con trai Âu Dương Khắc làm giám đốc thâm nhập thị trường Trung Nguyên, định lợi dụng chế độ mở cửa thị trường đầu cơ sinh lãi.
 
 Cha Âu Dương Khắc này tuổi trẻ nhiệt tính, đi làm ăn ngoại giao lúc nào cũng dắt theo một bầy mỹ nữ chân dài eo thon cùng vài hoàn thuốc bổ dương, được rất nhiều giám đốc nội địa và liên doanh ủng hộ. Tuy cuối cùng sa bẫy kinh tế của Dương Khang và trợ lý nên chết thảm ở Ngưu gia thôn, nhưng không thể phủ nhận Âu Dương Khắc xứng đáng là dân chơi thứ thiệt, gặp gái vừa mắt là xớt, gặp hàng vừa mắt là cướp, vung tiền như nước, ăn chơi bất kể ngày mai. Sau đó Tây Độc bắt đầu chính thức đưa tập đoàn của mình lên "sàn", đủng đỉnh bước vào hàng ngũ đại gia.
 
 Cả đời Tây Độc không có đệ tử, chỉ có mỗi đứa con tư thông này và một thằng nghĩa tử gian tà Dương Quá. Con thì chết sớm quá nên chưa le lói gì nhiều, còn nghĩa tử thì được giang hồ kính sợ gọi là Cuồng, chuyên gia cỡi xe phân khối lớn xài vũ khí hạng nặng trên xa lộ, sau được kế thừa y bát của ông, gọi là Tây cuồng. Tuy nhiên nếu xét trên chuẩn mực đệ tử, đệ của Tây Độc tuy ít nhưng chất lượng hơn hẳn đệ của họ Vương và họ Hoàng, sau này Dương Quá còn được thủ vai chính trong bộ phim truyền hình dài tập Thần Điu, rực rỡ không để đâu cho hết.
 
 Tuy Tây Độc ác nhân man rợ, nhưng lý do chính khiến ông bị hàng vạn fan căm ghét phỉ nhổ chính là ở việc ra tay điểm huyệt Tiểu Long Nữ, để cho thằng cha mũi trâu Doãn Chí Bình lợi dụng phá hàng. Ác hại hơn Tiểu Long Nữ lúc này đang là bồ của nghĩa tử Dương Quá, làm tự nhiên đầu Quá nhi mọc ra cái sừng to uỵch. Trước đó lại còn dắt con trai đến ra mắt lão già điên cuồng Hoàng Dược Sư ý định ve vãn con bé dã man Hoàng Dung, kết quả là Âu Dương Khắc bị Hoàng Dung bày kế đánh gãy chân, dẫn đến sau này mới thất thế trong tay Dương Khang. Chính vì thế có thể kết luận Tây Độc không có hậu về đường con cái đệ tử.
 
 Không có hậu về con cái, nhưng võ công Tây độc liệt trong hàng ngũ bá, thuần chất xuất phát từ tự nhiên, mô phỏng rắn rết cóc nhái sâu bọ độc vật, dù không đẹp mắt và kêu choang choang như của Hoàng Dược Sư nhưng tuyệt đối không kém hơn. Ông ta lại còn phát minh ra cách ép đồ vào vũ khí để lên đời (ép rắn vào trượng) được hàng tỉ gamer sau này học tập. Về phương diện văn hoá, tuy từ chốn lam lũ nhưng văn hoá cùa Tây Độc hoàn toàn không lùn, từng dùng cây Thiết tỳ bà hoà tấu với cây gỗ chọc lỗ của Hoàng Dược Sư, về phong thái vượt trội hơn hẳn Hồng Thất Công lúc đó đứng ngoài hú hét như Tarzan.
 
 Tây Độc có mối thù truyền kiếp với Bắc Cái, cả hai có thể ngồi suốt nửa ngày chửi nhau triền miên không biết chán, chửi mệt thì xoay ra đánh nhau, đánh nhau hết nổi thì lại ngồi lèm bèm chửi tiếp. Nói cho chính xác thì trong ngũ bá, Tây Độc căm ghét tất cả, không chừa một ai, một mình chơi xả láng với bốn người luôn. Thủ đoạn độc ác, ti bĩ tiểu nhân, lấy oán báo ân, ỷ mạnh hiếp yếu, chưa bao giờ Tây Độc làm xấu đi danh hiệu của mình. Tuy sau này sa chân lỡ bước, bị Hoàng Dung dùng giấy tờ giả kê khai thuế khống, phá sản trong một đêm, trở thành điên loạn, nhặt lá đá ống bơ nhưng phải thừa nhận, ông ta xứng đáng đứng vào hàng ngũ nhất đẳng võ học tôn sư.
 
 Con người độc ác này lại có một kết cục bi tráng hào hùng bậc nhất, được đưa vào bảo tàng điện ảnh quốc gia. Đó là cảnh cuối ôm Bắc cái vừa cười vừa chết trong hoa tuyết loạn trời đỉnh Thiên Sơn. Một thân võ học tuyệt đỉnh, rốt lại chỉ còn là một mảnh gỗ cắm giữa núi tuyết. Thế nhưng cuộc đời của Tây Độc so với cuộc sống chán chường của Đông Tà, cuộc sống thất chí của Vương Trùng Dương, e là còn hạnh phúc hơn mấy lần.
 
Nhân vật ngày mai: Nam Đế Đoàn Trí Hưng

Hay lắm! Hay lắm!

Lừa mỗ xin kính Tiên sinh một chung !

Cảm ơn bác Rách ủng hộ!

Nhưng cái này không phải tại hạ sáng tác, sưu tầm qua mấy oép mới đủ năm ông trùm nên không biết tác giả là cao nhân phương nào. Nhân đây nếu tác giả có ghé qua xin để lại danh tính!

Xin cảm ơn!

Võ Lâm Ngũ Bá là danh hiệu để chỉ năm ông trùm trong tiểu thuyết võ hiệp Kim Dung, xuyên suốt từ bộ Anh hùng xạ điêu cho đến Thần Điêu hiệp lữ, có cả bộ Võ lâm ngũ bá nhưng là hàng fake nên không tính.
 
 Năm ông này chia ra cai quản năm phương trời, mỗi người có địa bàn làm ăn riêng, không ai chạm tới ai, kiểu như Ngũ đại gia đình mafia của New York.

Nhân có ảnh hưởng từ vụ hack ích cà, bèn nhại theo một chuyên mục của trang oép đó, nay xin giới thiệu từng ông trùm theo kiểu "Mỗi ngày một nhân vật".
 
Nhân vật hôm nay: Nam Đế Đoàn Trí Hưng, đại gia số một của ngũ bá.
 
 Không cần cướp đất tự xưng đảo chúa như Đông Tà, cũng không phải buôn lậu để lập đại bản doanh như Tây Độc, càng không cần dấy binh phản loạn như Vương Trùng Dương, Đoàn Trí Hưng sinh ra đã là đại gia, thuộc hàng con ông cháu cha ăn trên ngồi trốc thiên hạ. Biệt hiệu Đế của ông ta đã nói lên tất cả, dù chỉ là đế của xứ Đại Lý nhỏ nhoi phía Nam.
 
 Dòng họ Đoàn là một dòng họ nổi tiếng trong truyện Kim Dung, đặc điểm chung của dòng họ này là rất mực phong lưu, thường xuyên bỏ đi lang thang khắp nơi, tỉ võ tán gái, không có thú ăn chơi nào không làm. Đặc biệt hơn là về cuối đời, Đoàn thị đều bỏ vào chùa để tu, không biết để làm gì.
 
 Võ công của Đoàn gia cũng khắc hoạ rõ nét hình ảnh một vị đại gia, đứng một chổ chỉ tay năm ngón, sai phái thiên hạ dân đen. Bốn đệ của Nam đế le lói hoành tráng không kém, tự xưng là Ngư Tiều Canh Độc, nắm giữ bốn ngành công nghiệp nặng chủ yếu của quốc gia. Chính vì vậy họ Đoàn ăn tiêu như nước, những loại đại gia lìu tìu cỡ Đông tà cướp đất hay Tây độc buôn lậu tất nhiên không để vào mắt, còn loại cùng đinh áo rách cỡ Bắc cái lại càng không coi ra gì.
 
 Thế nhưng do tại vị quá lâu, Đại Lý bé tẹo chả có gì để chơi, đi ra đi vào nhìn mặt mấy thằng đệ mãi cũng bực, Nam Đế liền xách đít lên Hoa Sơn coi luận kiếm. Ban đầu định là cưỡi ngựa xem hoa thôi, nhưng sau thấy mấy ông kia múa may mãi chẳng ra bài vở gì, ngứa nghề nhảy phắt vào chỉ đạo. Ai ngờ sự thể xoay vần, vớ luôn được cái danh một trong ngũ bá.
 
 Và tệ hơn, quen biết phải chú Vương Trùng Dương.
 
 Xưa thường hay nói chọn bạn mà chơi, Nam đế chọn bạn thế nào không biết, dắt ngay chú Vương về nhà, hai chú suốt ngày rượu chè cờ bạc, bàn luận giải ngoại hạng Anh, rảnh rổi thì đi thả diều bắt bướm, để đến nổi đệ của họ Vương là chú Châu Bá Thông nhảy thẳng vào cấm cung tòm tèm bà quý phi, lòi ngay ra một thằng con. Đầu Nam đế cũng tự dưng mọc lên một cái sừng to, còn hoành tráng hơn cả Quá nhi.
 
 Thế nhưng Nam đế khí độ kém hơn hẳn Quá nhi (cũng có thể do Tiểu Long Nữ không có con), đã trơ mắt dòm hài nhi của Châu Bá Thông lăn quay ra chết mà không thèm cứu, để dành công lực lên Hoa Sơn chơi lần hai. Đến nổi vợ yêu chịu không nổi phải ly khai cung cấm. Nói thêm là hầu như bà vợ nào của họ Đoàn cũng ly khai cung cấm, đi kiếm tình nhân hết thảy, cho đáng đời mấy thằng phong lưu.
 
 Sau này lại ân hận, Nam đế bèn theo đúng thủ đoạn tổ tiên truyền lại, xuống tóc đi tu, ngõ hầu mượn cửa Phật giải toả bức xúc tâm lý. Giải toả đâu chưa thấy, chỉ thấy thu thập thêm một thằng đệ ác tăng nữa là Cừu Thiên Nhận, anh trai của bà lão Cừu Thiên Xích, người luôn có mặt trong top ten ác phụ Kim Dung. Hai thầy trò này dắt díu nhau đi lang thang khắp nơi, gặp ai cũng bắt gọi mình là Nam tăng. Đến mức cuối bộ Thần Điu, chịu không nổi sự mè nheo của Nam đế, tất cả đành phải thống nhất gọi ông ta là Nam tăng.
 
 Đạt được ước nguyện cả đời của mình, Nam tăng cười tươi như hoa nở, tung tăng chạy xuống núi, từ đó chẳng thấy đâu nữa. Họ Đoàn cũng coi như biến mất khỏi giang hồ từ đấy.
 
 Họ Đoàn là danh gia vọng tộc, chỉ có điều ngoài phong lưu hào hiệp, chưa thấy bản chất của danh gia vọng tộc ở chổ nào, lại chỉ toàn sản sinh ra một lò mê chơi. Đoàn Nam đế cũng không ngoại lệ, cũng vì một lần sa chân thời trai trẻ, cho đến cuối đời vẫn cứ phải loanh quanh tìm đường giải thoát. Nương nhờ cửa Phật, nhưng cửa Phật xưa nay đâu phải chốn giải thoát cho số phận con người, nên chỉ thấy Nam đế cứ phải đi mãi đi mãi trong con đường nhân gian.
 
 Nhân vật ngày mai: Bắc Cái Hồng Thất Công

Võ Lâm Ngũ Bá là danh hiệu để chỉ năm ông trùm trong tiểu thuyết võ hiệp Kim Dung, xuyên suốt từ bộ Anh hùng xạ điêu cho đến Thần Điêu hiệp lữ, có cả bộ Võ lâm ngũ bá nhưng là hàng fake nên không tính.
 
 Năm ông này chia ra cai quản năm phương trời, mỗi người có địa bàn làm ăn riêng, không ai chạm tới ai, kiểu như Ngũ đại gia đình mafia của New York.

Nhân có ảnh hưởng từ vụ hack ích cà, bèn nhại theo một chuyên mục của trang oép đó, nay xin giới thiệu từng ông trùm theo kiểu "Mỗi ngày một nhân vật".
 
Nhân vật hôm nay: Bắc Cái Hồng Thất Công

Trong võ lâm ngũ bá thì sự nghiệp ăn chơi của Hồng Thất Công là khác lạ hơn cả. Điều này là vì ông được biết đến như 1 kẻ sành "ăn" ham thích món ăn ngon đến cuồng nhiệt, và là người đầu tiên chế ra món ăn với côn trùng là rết, mở đầu cho trào lưu ăn nhậu trên thế giới thế kỉ 21, nhưng về độ "chơi" ở ông thì tuyệt nhiên là không có, chữ (lại) Cái trong tên ông đã nói lên tất cả, có lẽ đó là lý do mà ông tuyệt tự.
 
 Hồng Thất Công tuy thất bại trên thị trường chứng khoán, gia cảnh tan nát phải chống gậy đi ăn mày nhưng với trình chém gió của mình, ông đã vận động và đứng lên lãnh đạo 1 nhóm người đông đảo và hung hãn chưa từng thấy - băng đảng của bọn ăn mày. Số đàn em đệ tử của Hồng Thất Công e còn đông gấp mười mấy lần đồ tử đồ tôn của 4 vị còn lại. Hai đệ tử đắc ý nhất của ông là vợ chồng Quách Tĩnh và Hoàng Dung, người thì được ông truyền cho môn Giáng Long Thập Bát Chưởng, kế thừa ông được xưng tụng là Bắc Hiệp,người được ông chỉ dạy 36 chiêu Đả Cẩu Bổng Pháp và truyền chức vụ chấp chưởng Cái bang, cặp gian phu dâm phụ này đều là những nhân vật có máu mặt trên giang hồ, nhưng rút cục khi Hồng Thất Công chết thậm chí không ai send cho ông được 1 cỗ quan tài. Hỡi ôi tình người
 
 Bắc Cái tuy hao tổn nhiều tâm sức chiêu mộ 1 lô 1 lốc đàn em lập nên thiên hạ đệ nhất bang uy danh lừng lẫy nhưng lại sớm chán ngán con đường danh lợi, chỉ đi phiêu du khắp chốn hành sự nghĩa hiệp không câu nệ tiểu tiết, trộm gà trộm chó uống rượu đua xe, ông chưa từng xoắn bất cứ thằng nào. Ra đường toàn chơi áo rách mà tự sướng là đồ Versace, tay chống gậy ba toong mà bắt mọi người gọi là Đả Cẩu Bổng để phô trương cho thành tích của mình. Bệnh hơn nữa có lần uống rượu thiếu đồ nhắm, ông gặm phắt 1 ngón tay của mình rồi uy hiếp mọi người, bắt tung hô là Cửu Chỉ Thần Cái, 1 số cháu 9x rạch tay xẻ chân bây giờ mỗi lần nhắc lại chuyện này cũng chỉ biết lắc đầu lè lưỡi
 
 Hồng Thất Công giỏi chém gió đến mức được mệnh danh là Thần Nổ, thì Âu Dương Phong cũng tự phụ mình là Thánh Bão, không chịu thua kém 2 người đấu đá lẫn nhau, Hồng Thất Công vì tham ăn mà xúi Quách Tĩnh viết giả Cửu Âm Chân Kinh để Âu Dương Phong tu luyện đến nỗi tẩu hỏa nhập ma. Tây Độc cũng hại ông trúng độc chết đi sống lại. Trận chiến cuối cùng 2 người trổ tài chém gió trên đỉnh Hoa Sơn làm tuyết bay tơi tả, gió mưa mù mịt, chỉ khổ cho thằng cha Dương Quá. Sau khi chém qua chém lại, xóc lên xóc xuống, thông tới thông lui 1 hồi, 2 người mới thực sự nể trình nhau và ôm nhau cười đến chết sặc.

Cuộc đời Hồng Thất Công tiêu dao tự tại, như thần long được đắc chí chốn nhân gian, được ăn ngon, mặc đẹp (đừng ai hỏi vì sao trang phục ăn mày mà đẹp, hãy nhìn vào xu hướng thời trang thế giới những năm qua đi ạ), luôn vui vẻ thoải mái, được bằng hữu giang hồ kính trọng vì lẽ tuy nghèo nhưng sĩ, không bao giờ vay tiền của bạn bè. Người nghèo nhất trong ngũ bá, lại có cuộc đời sung sướng đến vậy, âu cũng là sự sắp đặt của hóa nhân.

Ngày xưa, thời chúng ta chưa có máy vi tính như bây giờ, tài liệu thường được “xuất bản” qua cái máy đánh chữ. Máy đánh chữ là máy dùng các cần có chữ nổi, gõ lên băng mực để in chữ lên giấy. Nếu cần nhiều bản thì lót một tập giấy trắng xen kẽ giấy than. Thời ấy máy đánh chữ không có dấu tiếng Việt.

Hôm ấy, giờ học môn sử ở một lớp nọ có cán bộ ty giáo dục đến dự giờ. Cô giáo đang say sưa giảng cho học sinh về tội ác của đế quốc Mỹ. Cô nói:

 - Đế quốc Mỹ đàn áp nhân dân ta rất dã man. Chúng hành hạ nhân dân ta bằng những công cụ man rợ như dao phát và dao cạo dài.

Học sinh ở dưới nghe cô giảng lè lưỡi, xanh mặt về sự tàn ác của đế quốc. Cô giáo thì mắt ướt long lanh. Các cán bộ dự giờ thì ngạc nhiên, không biết cô giáo lấy tư liệu ở đâu. Đến khi tan giờ học, mọi người tò mò hỏi thì cô giáo đưa cho bản giáo trình mẫu được đánh máy gửi xuống.

Trong giáo trình có câu : “Trong qua trinh xam luoc Viet Nam, de quoc My da loi dung Dao Phat, Dao Cao Dai de lam cong cu thong tri”

1. Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột

2. Ông Lê nin lên núi lấy nước nấu lòng

3. Buổi trưa ăn bưởi chua

4. Con lươn nó luồn qua lườn

5. Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch

6. Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn

7. Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi

8. Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng

9. Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớp lớp làm lợn no nê.

10. Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạt, ăn lộn hột vịt lạt, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạt

Hoa cả mắt, líu cả lưỡi, cười đau cả bụng [đừng ai thấy tôi lúc này nhé]

    Ngày trước ai mà thi tuyển vào nhà Đài làm phát thanh viên là phải đọc đi đọc lại câu này trước BGK đấy bác ạ, còn bây giờ thì em không biết là phải đọc câu nào ;D

     Bọn em ngày còn SV thì hay thách đố nhau đọc nhanh 20 - 30 lần câu : Địch vào đồn ;D. Nó ngắn thế thôi nhưng mà cũng có người đọc nhanh nên vấp, buồn cười phết bác ạ  ;D ;D ;D

;D Em đã chẳng dám viết câu đó ra.... mà đố nhau từ hồi bé tí đi học dùng bút lá tre chấm mực lọ chứ chưa tới sinh viên.

Nhớ lại thêm vài câu hồi nhỏ hay đố nhau:

- Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch

bác làm em nhớ hồi bé, đố nhau 3 cái này riết, em mới đố lại tụi trong lớp phát âm từ "cái cặp" mà không ngậm miệng lại, kết quả là................

Là ...  ;D ;D ;D

Hì hì các sếp thử đếm xem được tới số mấy nhé
(Hít hơi đếm thật nhanh nhé, )
1. Một cây xụ đọt,Hai cây đọt xụ
    Ba cây xụ đọt,Bốn cây đọt xụ
    Năm cây.....,Sáu.................
2.Một anh du kích,Hai anh kích du
  Ba anh........,Bốn anh.........
3. Một chú giải phóng,Hai chú phóng giải
   Ba.....................,Bốn............

Vợ đánh mà không khóc là: Bất Khuất
Vợ Chửi mà làm thinh là: Bất Bạo Động
Tài Sản của Vợ là: Bất Động Sản..
Em Gái của Vợ là: Bất Khả Xâm Phạm...
Ý muốn của vợ là : Bất Di Bất Dịch..
Quần Áo vợ mặc thì : Bất Luận..
Được vợ khen là: Bất Ngờ...
Người khác khen vợ mình là : Bất Ồn...
Lấy vợ xấu là vì mình : Bất Tài..
Cưới được vợ đẹp là đời mình: Bất hạnh...
Bị vợ bỏ là vì mình: Bất Lực
Ly dị Vợ là chuyện Bất Lợi
Vợ không cho lại gần là Bất Bình Thường
Vợ không cho ngủ chung thì Bất Mãn
Gia đạo lộn xộn thì Án Binh Bất Động
Vợ Chồng mà Đánh Nhau thì Bất Phân Thắng Bại...
Hết lòng nhịn vợ thì Bất Chiến Tự Nhiên Thành...
Vì thế cho nên: Bậc Đại Nhân Chưa lấy được vợ thì đêm ngủ : Bất An...

Quen được một cô thì trở nên Bất Nhất...
Bạn bè đến cứ hỏi thăm thì thấy Bất Tiện..
Chưa cầm được tay, nắm được chân là Bất Trí
Nắm được chân, cầm được tay rồi, mà không cưới là Bất Nhân.
Cưới xong mà không thờ Bà cho trọn vẹn thì Bất Nghĩa...

Già lấy được vợ trẻ là... Bất Chấp Thiên Hạ...Dị Nghị
Trẻ lấy được vợ già thì Bất Cần Ðời

Đạo thờ Bà: Vợ gọi mà không dạ là Bất Kính.
Lãnh lương không đưa hết cho Vợ là Bất Hiếu...
Ði ăn nhậu về, Vợ hỏi mà nói là đi họp là: Bất Tín
Cãi lời Vợ là... Bất Tuân Thượng Lệnh
Vợ đánh không dậy được là Bất Tỉnh ..nhân sự
Niềm tin thờ Vợ là: Bất Khả Tư Nghị...
Tất cả những điều này là Chân Lý Bất Biến

Sưu tầm trên net!

Ai theo những quy tắc trên đây mà đối xử với vợ thì được: trường sinh Bất tử ;D

Hôm nay đọc chuyện này thấy hay hay gửi bác Haanh tham khảo

LUẬT SƯ Ở ĐÂU ?             Một kỹ sư chết và trình diện ở cổng ngọc. Thánh Peter kiểm tra hồ sơ anh ta và nói:”Ah, con là kỹ sư – con ở không đúng chỗ.” Vì vậy viên kỹ sư trình diện cổng địa ngục và được cho vào. Chẳng bao lâu sau, viên kỹ sư không hài lòng với mức độ tiện nghi của địa ngục, và bắt đầu thiết kế và làm ra những đồ cải tiến. Một thời gian sau, ở đó có máy điều hòa nhiệt độ, toa lét dội nước và cầu thang tự động, và viên kỹ sư trở thành một người khá được yêu mến. Một ngày kia, Thượng Đế gọi Sa tăng trong điện thoại và hỏi với giọng chế nhạo:”Sao, sự việc ở địa ngục ra sao rồi?” Sa tăng trả lời:”À, rất tuyệt. Chúng tôi có máy điều hòa nhiệt độ, toa lét dội nước và cầu thang tự động, và không có gì để nói về viên kỹ sư này sẽ làm gì tiếp nữa.” Thượng Đề trả lời:”Cái gì ??? Các ngài có một kỹ sư à ? Đó là một sai sót – có lẽ anh ta không bao giờ ngẫu nhiên xuống đó cả; hãy gửi anh ta lên đây.” Sa tăng nói:” Không bao giờ! Tôi thích có một kỹ sư trong hội đồng, và tôi giữ anh ta lại.” Thượng Đế nói:”Hãy gửi anh ta lên đây trở lại hoặc tôi sẽ kiện.” Sa tăng cười nôn ruột và trả lời:”Được rồi. Và các ngài sẽ lấy luật sư ở đâu?”

 ;D ;D

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs576.snc3/31423_1308269157311_1548052186_30840781_1004524_n.jpg)

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? ...Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...

(truyện này chắc các bác đọc rồi, nhưng thấy hay quá nên post lại ạ :D)

Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con!


Ngày hờn, tháng rỗi, năm chia tay, thế kỷ buồn!

E ngồi buôn chuyện với hàng tá cái nick name để quên A. Kể từ ngày dày công chát chít và biết A qua cái My computer có nối mạng Internet. E đã biến mình thành một con người lột xác với cái mác...dịu hiền. Mỗi khi cái Messenger rực sáng mặt cười là người E dạo rực tưng bừng, E không ngừng tay lướt trên bàn phím và Enter lia lịa,với mấy lời Hi và bibi quen thuộc. Khi đã nói nhiều thì phải cho nhiều và chúng ta đã ...liều cho nhau cái....webcam. Nhưng không có buổi hẹn hò nào ngoài đời cả vì cả hai đều sợ mất đi tình cảm....ảo. Mặc định thời gian cứ"đến hẹn lại lên" mỗi khi cái mặt cười Yahoo rực sáng. Bao nhiêu buồn vui giận hờn lại chút cành cành, cạch cạch trên bàn phím cứ như mình đến cả thế kỷ không gặp nhau được nhiều nên còn bao điều chưa nói hết.

Nhưng chết là ở cái cả hai không có số điện thoại của nhau nên chỉ hẹn giờ lên mạng và... đợi. Thế rồi"đợi mãi anh lên anh chẳng lên", E ngồi thao thức nuốt cục tức trong lòng rồi chặc lưỡi cắn sứt...đầu móng tay nghĩ hơi cay cay: "Chắc giờ đang say bên con nào ấy nhỉ?". Để rồi nhắn một tràng tin nhắn xỉ vả, hờn ghen, giận dỗi và Sign out. Vậy mà A chẳng đếm xỉa ngó ngàng qua. Đã bao lần em... rình dập, đợi chờ nhưng đến giờ A vẫn bặt vô âm tín. E ngồi tím tái ruột gan nên phải lang thang vào Room char xem có sát sinh được thằng nào cho hạ hoả hay không. Rồi E quyết định bỏ xó cuộc tình Online của đôi mình.

Thôi E tiếp tục chat đây,bibi You và Never again You nhé. A ráng kiếm bé nào khác mà chơi, thi thoảng dở hơi thì nhờ tới cái mặt cười của em vậy

hehe
http://www.youtube.com/watch?v=RnKCBUzTOII

Đọc xong không được cười - phần 2 đủ 60 trang đã khóa, nhà em mang "Tình sử Lông Xồm" về đây, mời các bác!

Hồi sắp cưới (chuẩn) vợ chồng Lông Xồm có lần tâm sự.
(chuẩn) vợ nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
(chuẩn) chồng:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

Chiếc xe có biển số đẹp nhất Việt Nam
(http://files.myopera.com/casiks/blog/hangtuyen.jpg)

Đại gia nào là chủ sở hữu của nó vậy  ???
(http://files.myopera.com/xoixeo/TuLieuBaiViet/tuansakerrf8.jpg)

Giờ nhượng lại quyền sử dụng cho đại gia này sau khi thua cá độ trân Thụy Sỹ và TNB
(http://i678.photobucket.com/albums/vv145/quoctri1626/Funnys/db2f399da7.jpg)

(http://img.photobucket.com/albums/v726/thlam/ladiesandkid.jpg) ;D

Bác đoàn phong cấp cho đ/c này đi chứ lại để 6năm 3 tháng như em thì ...khổ.

Năm ngoái mình đi nhậu với một đồng nghiệp,chỉ có hai thằng,cho nó xem mấy cái hình vui trong đt (lúc này đã tính tiền xong- campuchia mà )rồi bỏ đi toilet quay ra nó bảo về thôi say lắm rồi...về đến nhà không thấy đt sáng mai hỏi nó -nó trả lời tỉnh queo :Không biết...Giá như mình vào qsvn sớm đọc được bài này mình chửi éo cha nhà nó thể nào cũng nhả ra !!!??? Bác này chửi kinh quá hơn mấy cụ bà ngày xưa mất gà,ông hàng xóm đang vặt lông cũng phải thả ra -kinh không ?
---------------------------------------
 Thành viên Đại Dương f339, bạn tưởng diễn đàn này là cái chợ phải không?

 Treo thành viên Đại Dương f339 một tháng, vì văng tục trên diễn đàn. Xóa bài sau 12h!

Nguồn:Gúc
(http://i997.photobucket.com/albums/af99/moitinhthamlang/th_h2.jpg?t=1277344556)
(http://i997.photobucket.com/albums/af99/moitinhthamlang/th_h1-1.jpg?t=1277344556)
(http://i997.photobucket.com/albums/af99/moitinhthamlang/th_h4.jpg?t=1277344556)

(http://i997.photobucket.com/albums/af99/moitinhthamlang/th_h5.jpg?t=1277344556)

(http://i997.photobucket.com/albums/af99/moitinhthamlang/th_h7.jpg?t=1277344556)

Em không biết để vào đâu,nên để tạm vào đây.Mời các bác đọc 2 truyện ngắn em sưu tầm mà em thấy rất
có ý nghĩa

1.Thế gian quý nhất?
Ngày xưa, trước miếu Quan Âm mỗi ngày có vô số người tới thắp hương lễ Phật, khói hương nghi ngút. Trên cây trước miếu có con nhện chăng tơ, mỗi ngày đều ngập trong khói hương và những lời cầu nguyện tốt lành, nhện dần có Phật tính. Trải nghìn năm tu luyện, nhện đã linh.

Một ngày, Phật đi dạo đến ngôi miếu nọ. Lúc rời miếu, ngài vô tình ngẩng đầu lên, nhìn thấy nhện trên xà.
Phật dừng lại, hỏi nhện: "Ta gặp ngươi hẳn là có duyên, ta hỏi ngươi một câu, xem ngươi tu luyện một nghìn năm nay đã thật thông tuệ chăng. Được không? "

Nhện gặp được Phật rất mừng rỡ, vội vàng đồng ý. Phật hỏi: "Thế gian cái gì quý giá nhất? "

Nhện suy ngẫm, rồi đáp: "Thế gian quý nhất là những gì không có được và những gì đã mất đi! ".
Phật gật đầu, đi khỏi.

Lại một nghìn năm nữa trôi qua, nhện vẫn tu luyện trên thanh xà trước miếu Quan Âm, Phật tính của nhện đã mạnh hơn.

Một ngày, Phật đến trước miếu, hỏi nhện: "Ngươi có nhớ câu hỏi một nghìn năm trước của ta không, giờ ngươi đã hiểu nó sâu sắc hơn chăng?"

Nhện nói: "Con cảm thấy trong nhân gian quý nhất vẫn là "không có được " và "đã mất đi " ạ!"

Phật bảo: "Ngươi cứ nghĩ nữa đi, ta sẽ lại tìm ngươi."

Một nghìn năm nữa lại qua, có một hôm, nổi gió lớn, gió cuốn một hạt sương đọng lên lưới nhện. Nhện nhìn giọt sương, thấy nó long lanh trong suốt sáng lấp lánh, đẹp đẽ quá, nhện có ý yêu thích. Ngày này nhìn thấy giọt sương nhện cũng vui, nó thấy là ngày vui sướng nhất trong suốt ba nghìn năm qua. Bỗng dưng, gió lớn lại nổi, cuốn giọt sương đi.

Nhện giây khắc thấy mất mát, thấy cô đơn, thấy đớn đau .

Lúc đó Phật tới, ngài hỏi: "Nhện, một nghìn năm qua, ngươi đã suy nghĩ thêm chưa: Thế gian này cái gì quý giá nhất?"

Nhện nghĩ tới giọt sương, đáp với Phật: "Thế gian này cái quý giá nhất chính là cái không có được và cái đã mất đi."

Phật nói: "Tốt, nếu ngươi đã nhận thức như thế, ta cho ngươi một lần vào sống kiếp người nhé!"

Và thế, nhện đầu thai vào một nhà quan, thành tiểu thư đài các, bố mẹ đặt tên cho nàng là Châu Nhi. Thoáng chốc Châu Nhi đã 16, thành thiếu nữ xinh đẹp, duyên dáng. Hôm đó, tân Trạng Nguyên Cam Lộc đỗ đầu khoa, nhà vua quyết định mở tiệc mừng sau vườn ngự uyển.

Rất nhiều người đẹp tới yến tiệc, trong đó có Châu Nhi và Trường Phong công chúa. Trạng Nguyên trổ tài thi ca trên tiệc, nhiều tài nghệ khiến mọi thiếu nữ trong bữa tiệc đều phải lòng. Nhưng Châu Nhi không hề lo âu cũng không ghen, bởi nàng biết, chàng là mối nhân duyên mà Phật đã đưa tới dành cho nàng.

Qua vài ngày, tình cờ Châu Nhi theo mẹ lên miếu lễ Phật, cũng lúc Cam Lộc đưa mẹ tới miếu. Sau khi lễ Phật, hai vị mẫu thân ngồi nói chuyện. Châu Nhi và Cam Lộc thì tới hành lang tâm sự, Châu Nhi vui lắm, cuối cùng nàng đã có thể ở bên người nàng yêu, nhưng Cam Lộc dường như quá khách sáo.

Châu Nhi nói với Cam Lộc: "Chàng còn nhớ việc mười sáu năm trước, của con nhện trên xà miếu Quan Âm chăng?"

Cam Lộc kinh ngạc, hỏi: "Châu Nhi cô nương, cô thật xinh đẹp, ai cũng hâm mộ, nên trí tưởng tượng của cô cũng hơi quá nhiều chăng?". Nói đoạn, chàng cùng mẹ chàng đi khỏi đó.

Châu Nhi về nhà, nghĩ, Phật đã an bài mối nhân duyên này, vì sao không để cho chàng nhớ ra chuyện cũ, Cam Lộc vì sao lại không hề có cảm tình với ta? Vài ngày sau, vua có chiếu ban cho Trạng Nguyên Cam Lộc sánh duyên cùng công chúa Trường Phong, Châu Nhi được sánh duyên với thái tử Chi Thụ. Tin như sấm động giữa trời quang, Châu Nhi không hiểu vì sao Phật tàn nhẫn với nàng thế.

Châu Nhi nước mắt đầm đìa, bỏ ăn, bỏ uống, nằm vật vã, đau đớn, nghĩ ngợi, khô xác, héo hon cả thân gầy! Vài ngày sau, linh hồn của nàng đến mức sắp thoát khỏi thân, sinh mệnh chỉ còn thoi thóp.

Thái tử Chi Thụ biết tin, vội vàng tới, quỳ xuống bên giường nói với Châu Nhi: "Hôm đó, trong những cô gái giữa bữa tiệc, ta vừa gặp nàng đã thấy yêu thương, ta đã cầu xin phụ vương để cha ta cho phép cưới nàng. Nếu như nàng chết, thì ta còn sống làm chi." Nói đoạn rút gươm tự sát.

Và giây khắc ấy Phật xuất hiện, Phật nói với linh hồn của Châu Nhi: "Nhện, ngươi đã từng nghĩ ra, giọt sương (Cam Lộc) là do ai mang đến bên ngươi chăng? Là gió (Trường Phong) mang tới đấy, rồi gió lại mang nó đi. Cam Lộc thuộc về công chúa Trường Phong, anh ta chỉ là một khúc nhạc thêm ngắn ngủi vào sinh mệnh ngươi mà thôi. Còn thái tử Chi Thụ chính là cái cây nhỏ trước cửa miếu Quan Âm đó, anh ta đã ngắm ngươi ba nghìn năm, yêu ngươi ba nghìn năm, nhưng ngươi chưa hề cúi xuống nhìn anh ta. Nhện, ta lại đến hỏi ngươi, thế gian này cái gì là quý giá nhất?"

Nhện nghe ra sự thật, chợt tỉnh ngộ, nàng nói với Phật: "Thế gian này cái quý nhất không phải là thứ không có được và đã mất đi, mà là hạnh phúc hiện đang nắm giữ!"

Vừa nói xong, Phật đã đi mất, linh hồn Châu Nhi quay lại thân thể, mở mắt ra, thấy thái tử Chi Thụ định tự sát, nàng vội đỡ lấy thanh kiếm...

Câu chuyện đến đây là hết, bạn có hiểu câu cuối cùng mà nàng Châu Nhi nói không?

~~~~~~~~~~~~
"Thế gian này cái quý nhất không phải là thứ không có được và đã mất đi, mà là hạnh phúc hiện đang nắm giữ!"

Trong suốt đời ta, sẽ gặp hàng nghìn, hàng vạn người.

Để thấy thích, yêu một người thì nhanh lắm, không cần quá cố gắng, chỉ cần có "duyên" là đủ. Duyên gặp mặt, nói chuyện vài ba câu cũng có thể có cảm tình và thích người khác.

Nhưng khi cái cảm xúc nhất thời qua đi … để tiếp tục yêu thương một người thì phải cố gắng.

Vì trong cuộc sống không ai giống ai, và không bao giờ có ai hoàn toàn hợp, chiều theo mọi mong muốn, đòi hỏi của mình.

Tình yêu như sợi dây, hai người cùng kéo hai đầu, chỉ cần một người kéo căng hoặc bỏ lơi, tình yêu ấy sẽ căng thẳng hoặc chùng xuống.

Vậy khi bạn đi kiếm người ở đầu kia dây, hãy cân nhắc.

Hoặc bạn có quá nhiều sợi dây tình cảm, hoặc bạn cứ liên tục tìm cái mới, hoặc khi dây đã đứt, bạn không còn can đảm hay lòng tin tình yêu để đi tìm một tình yêu mới nữa.

Bất kể thế nào, khi sợi dây đó đứt, bạn sẽ ko ở bên 1 người không yêu mình nữa, còn người kia sẽ ko ở cạnh 1 người rất yêu họ nữa.

Một người không biết trân trọng bạn muốn ra đi, có gì phải buồn rầu?
Bởi bạn còn cơ hội, một lần nữa, gặp người biết rằng bạn quý giá.

Bạn có muốn nghe tôi kể câu chuyện ấy lần nữa không?
"Ngày xưa, trước miếu Quan Âm............................"

2.Mặt nạ của quỷ

[ Truyện kể rằng: trên đoạn đường ác quỷ vô tình rơi mất mặt nạ của mình.
Cô bé tò mò soi đi soi lại.. sau ướm thử lên mặt.
Kết quả là mặt nạ của quỷ dính chặt vào da thịt, cô bé không tài nào tháo gỡ được;
Thế là cô bé trở thành 1 con quỷ xấu xí.
Cô bé hoảng loạn, chạy thật nhanh về làng kiếm mẹ;
Mẹ không nhận ra cô bé... lại cùng người trong làng đuổi cô bé đi.
Cô bé tội nghiệp đau đớn tột cùng.
Thế rồi, cậu bạn thanh mai trúc mã của cô bé xuất hiện.
Ra mặt giúp cô bé giải thích mọi chuyện... chỉ vì cậu tin đấy là cô bé.
Cô bé có được niềm tin yêu... mặt nạ được gỡ bỏ
1 lần nữa quay về trong vòng tay yêu thương của cậu bé ]



"Thế nào ủh anh yêu, đã nghe truyện này chưa ý"
Quàng tay quàng qua vai anh, mái tóc thướt tha của cô lan tỏa 1 mùi hương đặc trưng; anh ngây ngất say trong vòng tay ấm áp của người yêu.

Dĩ nhiên anh đã nghe rồi... cái truyện này, em đã kể biết bao nhiêu lần cho anh nghe rồi mà.
"Ngày mai em sẽ đưa anh ra sân bay chứ ?" anh ngoảnh đầu nhìn cô... nhẹ nhàng nói bên tai.
"Không đâu... vì em sẽ khóc..." Vừa trả lời cô dùng dằn mím chặt lấy môi.
Nhìn khuôn mặt kiềm nén để không khóc ấy của cô... anh bật cười. Chỉ những điều nhỏ nhặt thế cũng đủ để anh cảm thấy yêu yêu. Anh và cô đã bàn tính đến chuyện đám cưới rồi mà.
Vì yêu cầu công việc... anh phải tạm rời xa cô, để ra nước ngoài 1 năm. Nếu có thể, chắc anh đã dắt cô theo mình. Thật đáng tiếc, bố mẹ cô không cho phép.
"Ở nước ngoài, anh cũng phải nhớ đến em cơ đấy !"
"Uhmm, trừ em ra anh chẳng nhớ ai cả đâu."
"Thật à ?"
"Bảo đảm"
Anh ngắt nhẹ mũi, đặt lên môi cô nụ hôn dịu dàng. Những giọt nước mắt không nghe lời được nước cứ rơi... khuôn mặt hồng hào xinh xắn dưới ánh đèn... càng làm cô trông xinh đẹp hơn với đôi má ửng đỏ.

Anh gần như định bỏ đi cơ hội ra nước ngoài tu nghiệp.
"Đừng khóc... vì em... anh nhất định sẽ way về ngay, lúc ấy chúng ta sẽ cử hành hôn lễ thật long trọng nhé, được không ?"
"Dạ... vâng... uhmmm"
"Đừng khóc nữa mà, anh đau lòng lắm, anh yêu em"
"Em cũng yêu anh" ~ Suốt cuộc đời, anh chỉ yêu mình em
Đưa tiễn anh đi được 1 thời gian... vài tháng sau.... cô gái và bạn đã gặp tai nạn trong 1 lần say rượu. Tính mạng bị đe dọa.... để duy trì lại cuộc sống của cô thật khó khăn .

Khuôn mặt cô biến dạng, trông rất đáng sợ.
Vì trong quá trình phẫu thuật...
may vá thiếu cẩn thận mà ra.
Tổn thương.
Cô gái tức tưởi khóc trên giường...
khuôn mặt xinh xắn đáng yêu mất đi....
sống làm sao đây ?
Kết liễu cuộc đời không hơn sao ?
Bố mẹ nhìn cô e ngại... chẳng dám đến gần. Nếu không có sự khuyên răn của bạn bè... có lẽ cô đã kết thúc cuộc sống tại đấy.
"Đây là email của anh ta, có muốn nói chuyện cùng anh không ?" Bạn bè cố giúp cô.
Khuôn mặt biến dạng khiến cô mất hẳn sự tự tin, khóa mình trong phòng kín... không dám gặp gỡ ai.
Cho dù đó là người cô hết mực yêu thương, cô cũng từ chối nói chuyện.
"Anh ta rất lo cho cậu đấy, một mực muốn biết tình trạng của cô."
"Cậu muốn tôi gặp anh ta sao chứ ? với khuôn mặt như thế này đấy hả ? Bố mẹ còn không chấp nhận được tôi, huống gì là anh ! Tôi thực sự..... không dám... đối mặt với anh ta..."
Từng ngón tay chạm vào da mặt sần sùi nếp gấp khúc, nhăn nhúm như 1 con quỷ....
Đâu rồi ? Cô gái xinh xắn đáng yêu lúc trước của nó đâu rồi ?
Anh sẽ nghĩ thế nào đây ?
Có còn yêu cô nữa không ?
Sẽ còn thích cô nữa hay không ?
Càng nghĩ càng chẳng dám mơ đến việc sẽ chuẩn bị đám cưới với anh.
"Thế..... cũng là 1 cơ hội để cậu thử lòng anh ấy đó chứ !"
Bạn bè cứ khuyên nhủ.... cuối cùng cô quyết định liên lạc lại với anh. Không hề đá động đến khuôn mặt biến dạng của mình, cô tự thu mình trong nỗi sợ hãi.
Tiếp theo đó... ngày nối ngày trôi qua.... thời gian 1 năm đã cận kề.

Anh vui vẻ bàn tính đến các khâu đám cưới mà 2 người phải chuẩn bị trong thư gửi cô gái. Cô lặng người....vỡ tan.... bắt đầu sợ....

Ngày anh về đã đến.
Bạn bè đưa cô đến sân bay.... tim cô bấn loạn, bất an, nhưng vẫn rất muốn có 1 cơ hội.... có thật là anh sẽ nhận ra cô như trong truyện đã nói đấy không ?

Cô đeo kính đen, đội nón, mang khẩu trang.... đứng lặng im tại góc khuất sân bay... đợi người cô yêu.
Anh bước xuống máy bay với tâm trạng hứng khởi... thời gian 1 năm xa cô đủ để anh hiểu tình yêu của anh dành cho cô không lời nói nào đủ để bày tỏ.

1 năm liên lạc với cô... dù có 1 thời gian bị gián đoạn... nhưng những lá thư gửi cho nhau đã khiến 2 người đong đầy nỗi nhớ.... 1 mặt lo lắng .... không biết cô ta đã gặp sự cố gì mà bạn bè cô 1 mực giấu bặt tin. Thôi thì, không nghĩ ngợi nữa....
Vì hôm nay anh được gặp cô.... người mà suốt 1 năm dai dẳng anh nhớ đến.
Bước chân xuống sân bay...
Trong dòng người đông đúc....
Anh đảo mắt kiếm tìm bóng hình quen thuộc...
Anh tin rằng...
Cô sẽ thật khác biệt so với mọi người.
Nhất định cô đã đến...
Thế là anh bắt đầu rảo bước khắp nơi tìm kiếm cô.
Cuối cùng...
Tại đằng sau cây cột trước cổng ra vào..
Anh đã tìm ra cô.
Anh vui vẻ chạy đến phía sau, ôm chặt lấy cô.
"Ui da, nhớ chết đi được ! Đến đây rước anh, mà lại còn chơi trốn tìm với anh thế à ! "
"Anh... kiếm được em ?" Giọng cô ta nhỏ dần.. như thể chờ đợi 1 câu khẳng định gì đó.
Cảm giác kì lạ bao quanh... anh xoay vai nhìn thẳng vào cô.... mà sao cô lại che đi khuôn mặt của mình như thế ?
"Anh... anh... còn nhận ra em chứ ?"
Giọng nói trầm ngâm vang lên từ đằng sau cái khẩu trang.... Anh tỏ ra lo sợ... vòng tay ôm cô vào lòng.
Nhất định có chuyện gì xảy ra rồi. Nếu không cô ta sao lại như thế chứ ?
"Anh dĩ nhiên là nhận ra em rồi. Anh yêu em mà !"
"Thế... như vậy thì anh có còn yêu em không ?"
Trước mặt anh,
Cô cởi bỏ nón.
Ttháo mắt kính...
Cuối cùng cùng là cái khẩu trang.
Khuôn mặt xấu xí kinh khủng xuất hiện trước mặt anh...
Mọi người kinh hoàng ... những tiếng kêu thảng thốt khi nhìn thấy khuôn mặt ấy.
Anh vẫn như không có gì.... và bình thản cười to.

Anh hoàn toàn không để tâm.... ôm gọn cô vào lòng... nhẹ nhàng rót vài tai cô:
"Đẹp.. rất đẹp.... Dĩ nhiên anh rất yêu em !"
Anh đưa tay, từng ngón từng ngón tay chạm vào những vết sẹo trên mặt cô.... đặt nụ hôn lên mặt cô như thể hiện rằng... dù mặt cô có thay đổi đi chăng nữa.... cô gái xinh đẹp lúc trước không còn... anh vẫn rất yêu, rất yêu cô.

Anh và cô bắt đầu chuẩn bị lễ cưới... mặc cho sự cản trở từ phía gia đình anh.
Anh vẫn kiên định sẽ cưới cô.
Chỉ vì anh thật sự rất yêu cô...
Yêu vẻ đẹp từ nội tâm... không phải ngoại hình.
Vì vậy... từ ánh nhìn đầu tiên anh đã nhận ra cô.

Sau khi về nước... để hòa nhập nhanh chóng hơn với công việc... anh thường xuyên về nhà muộn.
Cô ở nhà... chờ đợi và lo lắng....
Mặc cho những cú điện thoại báo cáo anh đã đi đâu, làm gì.. cô vẫn cứ lo, vẫn cứ sợ...... rất sợ.
Anh sẽ bỏ rơi cô chỉ vì cô đã đánh mất khuôn mặt xinh xắn đáng yêu ?

Dần dần cô khép mình, mất hoàn toàn đánh mất lòng tự tin.
Lúc đầu, cô hay gọi điện cho anh... chỉ cần 1 phút chậm trễ... cô cũng vặn vẹo hỏi đủ điều. Về sau, lòng hoài nghi cứ ngày 1 tăng... ngày 1 khắt khe và cáu bẳn. Thậm chí không muốn cho anh đi làm.
Anh khó chịu... nhiều lần muốn nói rõ vấn đề, nhưng lại sợ làm tổn thương cô ấy... anh kìm nén... và im lặng. Dần dà, cô càng ngang tàng, la làng như thể 1 bà điên.
Mọi chuyện đều cần lý do... nói lý do thì lại bắt đầu hoài nghi độ chính xác của nó. 1 lần rồi 2 lần xác minh.... 1 lần tiếp 1 lần.....

Gánh nặng công việc cộng với gánh nặng từ tất cả sự việc, áp lực trước những lời buộc tội vô cớ.
Rút cuộc... anh đã nói.
"Em đừng làm cho tâm hồn em cũng trở nên xấu xí đi chứ !"
Nói rồi, anh bỏ đi.
Đối diện với lời anh vừa nói. Cô òa lên khóc tức tưởi. Cô không muốn thế đâu... chỉ vì... chỉ vì.... cô sợ mất anh thôi mà....
Vì vậy cô đã nghĩ cách ràng buộc lấy anh... không ngờ lại làm anh cảm thấy phiền toái.
Trước đây, cô đâu phải như thế.
Khuôn mặt dị dạng... trái tim cũng trở nên xấu xí... mọi việc bắt nguồn cũng là do cái khuôn mặt xấu xí mà chuyển biến xấu đi.

Cô quyết định xin lỗi anh. Gọi điện. Anh bảo đang họp tại công ty.
Cô chạy đến công ty tìm anh. Nhân viên lại bảo anh không đi làm ngày hôm nay. Cô bàng hoàng.....
Nghi ngờ.... 1 lần nữa gọi điện cho anh..... khóa máy.
Cô bắt đầu lo sợ.... không lẽ anh tìm đến 1 người phụ nữ khác rồi đấy sao ?
Nghĩ đến đó... cô chau mày... vì những suy nghĩ linh tinh thế, nên anh bỏ đi...
Cô chuyển sang lo lắng...cô nên tin tưởng anh nhiều hơn.
Nói rồi, bên đường.... cô nhìn thấy anh đang ngồi cùng 1 phụ nữ trong tiệm coffee shop sang trọng.
Thật không ngờ... suy nghĩ của cô lại là sự thật. Bên đường... anh và cô đang trò chuyện vui vẻ, nói nói cười cười...... những giọt nước mắt lặng lẽ rơi.....

Cô ta có khuôn mặt thật xinh đẹp.... cái khuôn mặt xinh xắn đáng yêu mà trước đây cô đã từng sở hữu.... và đã đánh mất.
Mặc nhiên.... cô ghét... rất ghét anh !
Anh chê cô xấu xí..... anh chê cô có khuôn mặt dị dạng.... anh bỏ rơi cô rồi !

Qua mấy ngày sau.... hủy lễ cưới.... anh không hề nhận được 1 lý do..... 1 tuần sau... anh đến thăm nhà, nhưng bị cô cự tuyệt. Đến lời giải thích cuối cùng, cô cũng chẳng muốn nghe.

Thế rồi lại 1 năm trôi qua.
Cô ta mang cái mặt dị dạng trải qua cuộc sống. Bạn bè nhiều người khuyên nhủ cô phẫu thuật. Nhưng cô 1 mực từ chối.... cô bảo ít ra vì khuôn mặt này...... cô nhận ra rất nhiều bộ mặt thật của người khác.

Bạn bè cô không từ bỏ. 1 lần, lại 1 lần khuyên nhủ cô sang Nhật phẫu thuật, cho rằng đấy là bác sĩ rất giỏi... rất có tiếng... sẽ đưa cô ta trở về với khuôn mặt trước đây.
Cô cười cười..... thôi thì mặc, thử cũng chẳng sao..... làm sao thì cũng chỉ là 1 miếng da thôi mà.

Trải qua cuộc phẫu thuật kéo dài 12 tiếng. 1 tháng điều dưỡng trôi qua. Cũng đã đến ngày cô và bạn bè cởi bỏ lớp băng trắng trên mặt....
Khuôn mặt thân wen xuất hiện.....
Là cô ấy.....
Cô ấy lúc trước đây mà !
Cô gái ngày trước đã trở về rồi !
Cô ấy cười 1 cách đau khổ...
hmmm...
Khuôn mặt lúc trước đã trở về....
Nhưng .. anh đã ko còn nữa rồi.

Từ đó cô sống 1 cuộc sống hoàn toàn khác... 1 cách làm mới cuộc sống. Mối quan hệ được nới rộng hơn.... quen biết nhiều người hơn... và quen được những người có thể là chỗ dựa cho cô.
Cô không cần tình yêu, chỉ cần hạnh phúc.... khuôn mặt này mang đến cho cô 1 cuộc sống hạnh phúc.

Sau đó, cô nhận lời cầu hôn của 1 người đàn ông.
Cô quay trở về Nhật Bản... muốn bày tỏ sự cảm kích với người bác sĩ đã phẫu thuật cho cô.
Vừa lúc ấy.. bệnh viện trả lời.. vị bác sĩ ấy đã rời khỏi bệnh viện....
Cô ngồi chờ... rồi đợi... vị bác sĩ vẫn chưa xuất hiện.
Vừa định quay bước đi.... bất ngờ cô **ng trúng 1 bệnh nhân.... khuôn mặt băng đầy băng trắng.
"Xin lỗi.." Cô sử dụng vốn tiếng Nhật ít ỏi của mình.
Chỉ thấy bệnh nhân ấy nhìn cô kinh ngạc.... rồi gấp rút bỏ đi.....
Cô dường như nghĩ ra 1 cái gì đó....
"Bác sĩ ở đây tốt lắm, hãy để họ phẫu thuật cho anh, khuôn mặt anh nhất định sẽ trỡ về như trước đây....
Đây, xem này ! Tui cũng phẫu thuật ở đây đấy, đẹp chứ ?"
"............." Bệnh nhận im lặng.
Vị hôn phu đứng ngoài gọi với vào..... Cô nhìn anh bệnh nhân cười nhẹ.... quay đầu sải bước đi về phía vị hôn phu.
Nhìn cánh cổng bệnh viện. Nhìn khuôn mặt cười tràn ngập hạnh phúc của cô...... nước mắt anh lặng lẽ rơi.....

Mặc nhiên.... nữ bác sĩ xuất hiện đằng sau .... dùng lời lẽ của 1 người Nhật bản xứ
"Anh thật sự yêu cô ấy, vì cô ấy, dâng hiến da mặt của chính mình.... thế mà giờ đây..... cô ta lại chẳng nhận ra anh.....
1 năm trước đây anh đã tìm tôi hy vọng về cuộc phẫu thuật, thế kết quả này anh mãn nguyện chưa ?
Nhưng mà.... tôi có thể miễn phí làm cho khuôn mặt anh trở về như xưa, nếu anh muốn..."
"Không cần đâu... cô ta không nhận ra tôi thì thôi vậy..... hãy để tôi đeo mặt nạ này mà sống nốt những ngày còn lại vậy....."
Nước mắt chảy ngược vào trong......
Hương thơm thoang thoảng từ mái tóc lúc cô ấy đứng gần bên anh.... mùi hương nhẹ nhàng quay quắt..... mùi hương đặc trưng của cô làm chạnh lòng anh...... anh gượm buồn....
Cảm giác càng cô đơn.........



[ Sau này cậu bé nhặt lấy mặt nạ của quỷ....
Muốn thử cô bé xem cô bé có nhận ra cậu ta không
Thật bất ngờ.... cô bé không chỉ khóc thét lên khi nhìn thấy cậu....
Lại còn bảo cậu đừng bao giờ đến gần cô ta nữa.
Từ đó.
Cậu bé ấy..... mang bên mình mặt nạ ác độc của quỷ.....
Sống 1 cuộc sống cô độc đáng thương....]

Gửi Nguoixaquehuong : 2 câu chuyện của bạn rất hay
     Câu chuyện 1 : triết lý sống cho sự cãm nhận và ứng xử .
     Câu chuyện 2 : lãng mạn trong sự hy sinh tột cùng cho lòng yêu thương .
  Đó là cãm nghỉ của riêng tôi và gửi đến bác Nguoixaquehuong và nhiều bác khác nữa lời cãm ơn của tôi cùng nhau chia sẽ cãm xúc  ;) ;D

CHUYỆN Ở QUÁN HOA TƯƠI

- Này ku Bouzou! Đi đâu thế? Vào làm ly cà phê sáng này !

- Dạ, cháu chào cô Hà! Cháu đi may cái quần soóc

- Ủa, cô thấy mày rặt quân soọc rồi mà, mua thêm làm gì?

- Dạ, ăn theo không khí hào hùng chung thôi, mua để kỷ niệm nghìn năm Thăng Long. Với lại nó cũng rẻ, đâu đến 50 tỷ. Dạ dạ....

- Này, nghe nói mấy cái cổng đó cũng tháo lắp được như đồ chơi Lego phải không ?

- Tháo tốt ấy chứ! Tháo ra rồi lại lắp vào như chơi ạ.

- Dùng xong, chào mừng xong tháo ra rồi thi làm gì?

- Để...để...dạ... để cất đi. Bao giờ đến kỷ niệm... 2000 năm Thăng Long thì lại mang ra lắp. Tiết kiệm lắm, chết chết! Mà nhân cơ hội kỷ niệm này sao cô không khuếch trương quán hoa cuả cô đi ạ.

- Dạo này quả có hơi ế ẩm. Thế khuếch trương bằng cách gì được?

- Ui trùi! Cô không biết đến từ Quốc hoa à? Hoa sen đang được đề nghị công nhận là Quốc hoa của Việt nam. Thằng Hà lan có hoa tulip, thằng Bulgari có hoa hồng, thằng Nhựt bổn có hoa anh đào, bạn Lào có hoa chămpa ...thằng...thằng... có hoa vân vân... thì mình cũng phải có quốc hoa chớ bộ.

- Thôi thôi thôi.... đang điên hết cả người đây! Chắc tại trời nóng quá, lại mất điện liên tục đấy! Thở không ra hơi hoa hoét chết tiệt gì hả? Nói như mày thì tiện thể đề nghị xét chọn Quốc thú luôn cho tiện công xét. Xét luôn cả quốc chim nữa cũng được...

- Không phải cuốc chim cô ạ, gọi là quốc điểu mới đúng chuẩn Hán lôm! Cuốc chim thì cháu chọn con cò. Tần tần tảo tảo lò dò trên cây...

- Ừa, được đó! Quốc thú thì cu cháu thích con gì? Úc đại lợi nó có chuột túi, Niu Di lân nó chọn con Kiwi, bò tót thì thằng Tây bán nhà nó xí mất rồi, rồng Trung hoa và sư tử Anh quốc...hừm.

- Đấy, ngay bạn Lào cạnh ta còn có quốc thú là voi, đất nước Vạn tượng - đất nước Triệu voi. Mình mang tiếng là đàn anh mà không có quốc thú coi sao đặng. Cô à....tức chết đi được ấy chứ....Cúp điện nóng quá, hừ hừ...

- A ha ha....Nghĩ ra rồi...Eureka...kakaka...kaka ....!

- Con gì. con gì vậy cô ?

- (Hát) : "Con gì giúp đỡ nhà nông, sáng sớm đã ra đồng, nó kéo cày rất hăng, sức không ai bằng..."

- Con trâu_ Con trâu!

- Phải rồi, con trâu. Sau này mình nhân giống trâu thật nhiều. Cho đi tự do trên đường phố. Họ sẽ công nhận quốc thú mình ngay

- Vâng, thế giới nó gọi Lào là đất nước Triệu voi thì nó sẽ gọi mình là đất nước Triệu trâu

- Đúng rồi, Triệu trâu_ Triệu trâu_ Triệu trâu.....Chứ không phải bú dù con khỉ như boúzou zoo... suốt đời hão huyền bắt chước không phải lối. Triệu trâu, nghe chưa?

- Dạ dạ, Triệu trâu, Triệu trâu, Triệu trâu....

Ông cháu Bouzou@ này lại bắt mình xưng mày tao,kể cả các cháu bé cô của cháu cũng không xưng mày tao đâu.Chỉ xưng mày tao với bạn thuở phổ thông và bạn thời DH thôi .Quen mất rồi mặc dù đã ngoài 60.
Nhất trí với  Bouzou@ :
 1_ Quốc Hoa : Hoa sen.Mà sen trắng.Lấy ý tưởng của ao Hoa Sen trắng của  QK bộ QKIV ở Nghệ an quê Bác.
  2 _ Quốc Điểu : Con Cò trắng.Lấy ý tưởng con cò lặn lội bờ ao...nhưng cả nước phải có nhiều hơn nữa vườn cò trắng.
  3 _ Quốc  Thú : Con Trâu đen.Lấy  ý tưởng mình cầm tinh con trâu...hì...hì....hì...nhưng Trâu thì khỏe  mà trí não kém phát triển,làm thì hùng hục và chỉ biết gặm cỏ lại là loài nhai lại nữa chứ.Nếu  Triệu Trâu...Triệu Trâu...thì giao thông tắc nghẽn cho tới tận năm 2000 năm mất cùng với cổng chào năm cửa ô của Hà nội với ý tưởng của Bé Bouzou@
 Ha...ha...ha...ha...ha...

Bé bouzou có ý nhắc người lớn là nhiều cổng chào quá thì lại phải kéo cày trả nợ như con tru ấy mà. Mà lại thành quôc thú nữa thì toi. Thâm quá, thâm quá, bé mà khôn thế.

nhatkhoa_tp (5/20/2009 4:22:12 PM): Đinh Luat Bao Toàn Người Yêu:" Người Yêu không tự sinh ra và cũng không tự mất đi mà chỉ chuyền từ thằng này sang thằng khác và khi không chuyền nữa thì vào thùng rác hoặc nhà xác .... Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình


nhatkhoa_tp: relax chut di - Chàng trai gạ gẫm: "Em, tối nào mình thử ngủ với nhau đi, anh mong muốn đc ngủ với em lâu rồi...". Cô gái:"Thật không anh? Anh mà chịu ngủ với em thì anh là người đầu tiên đó..." "...vì mấy thằng khác nó toàn thức không àh"<== Keke

khoanguyen0612 (5/21/2009 1:56:28 PM): đồng bào cả nước, chúng ta muốn đậu kỳ thi, chúng ta đã nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng họ càng ra đề khó, bẫy càng nhìu, chơi nhau càng hiểm, giám thị coi thi càng ác mặc dù họ từng là sinh viên như mình. Không! chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định ko chịu rớt nhất định ko chịu nộp giấy trắng. Bởi vậy ai có bạn thì nhìn bài bạn , có tài liệu thì nhìn tài liệu, ko bạn ko tài liệu thì nhìn thằng bên cạnh. Chủ trương làm bài của ta : Toàn dân, toàn diện, nhìn nhanh liếc khẽ, tự lực nhìn bài ^^ ây da cố lên


Có chí thì... ghê Thích thì chiều... anh liều... em té Con nhà tông không giống lông... đỡ giống khỉ Gần mực thì đen gần đèn thì... cháy Bầu ơi thương lấy bí cùng... mai sau có lúc nấu chung một nồi Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò... thì hết ngay Thuận vợ thuận chồng... con đông mệt quá Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối mặt cự um sùm Có công mài sắt có ngày... chai tay Kiến tha lâu ngày... mỏi cẳng Môi hở răng... hô Trèo cao ngã đau, trèo thấp ngã cũng đau Ăn quả nhớ kẻ trồng cây, chặt cây nhớ coi bảo vệ Học đi đôi với hành, hành đi đôi với tỏi Nhiễu điều phủ lấy giá gương; Mai sau có lúc ngoài đường “on sale” Ăn trông nồi, ngồi trông người bên cạnh

 Sưu tầm trên mạng.

Hôm nay trời đi vắng hay sao mà bác Yên Thành yêu đời quá nhẩy. Cái vụ " song phi" sao im re vậy  ;D ;D ;D

Phạch phạch…tiếng quạt giận dữ của mụ vợ kèm với tiếng lầu bầu nhấm nhẳn:
-Hôm nay bao nhiêu rồi ông? Mấy giờ rồi?
Khổ thân mụ! Hỏi theo quán tính vậy thôi,lại nghiến răng kèn kẹt ,ngủ man man ngay ấy mà,chổng mông gặt cả ngày dưới trời nắng bốn mươi độ,tắt nắng về cám bã lợn gà.
Qùa chân tìm đôi dép “tổ ong”,nhón người dậy,vớ cái điếu cầy ở góc cột nhà,sờ sẩm gói thuốc và bật lửa “bắn”một điếu thuốc lào.
   Đã gần 2h đêm rồi mà chưa có điện ,còn đống lúa gặt hôm nay đã tuốt được đâu,trong ánh lửa đóm chập chờn,đã 28 tháng bẩy rồi,lại sắp đến ngày trả lãi ngân hàng tiền sắm hai con trâu của NHPTNN,năm nay là 2010 vị chi là còn năm nữa mới hết.(thế kỷ 21)
  Ra giếng làm vài gầu cho đỡ nóng,nghĩ vậy tôi rảo chân bước xuống thềm.ôi sao mà nóng,nóng nhầy nhụa,mọi thứ lên men,ngột ngạt,thiu thối rũ ra thế này.Tiếng cọ sừng của đôi trâu trong chuồng lộc cộc,nghe chừng nó cũng nóng quá không ngủ được.
Chợt có như tiếng lào xào chuyện trò,trộm chăng?tôi se sẽ tiến về phía chuồng trâu.
-Này , bà biết gì chưa? Họ  nhà mình sắp “nên người” rồi nhé!
-Ông chỉ được cái hão,ngàn năm nay vẫn vậy thôi,làm sao mà khác?
Vãi linh hồn,toát mồ hôi lạnh ,hết nóng,chân tay bủn rủn,tôi quỳ xuống đống dơm cạnh chuồng trâu.Rõ ràng hai con trâu nói chuyên với nhau.Cố chấn tĩnh để tai bớt ù ,lắng nghe ,con trâu đực cọ sừng cồng cộc vào dóng chuồng rồi nhe hàm răng cười không thành tiếng rồi chậm rãi:
-Nghe đồn trên mạng QSVN có lão bouzou nhân dịp người ta bầu chọn QUỐC HOA học theo thế giới cũng tranh thủ đề chọn hình ảnh loài vật mang hình ảnh đất nước gọi là quốc thú hay quốc vật  gì đó. Này nhé ,nào là đất nước cănguru hay đất nước triệu voi hay sư tử hay bò tót v.v
-Ư mà họ đương nhiên như vậy từ khi sinh ra rồi,chả cần ai phải bầu chọn hay vận động tuyên chuyền cả, sao phải vẽ ra ,rách việc?
Con trâu cái nuốt ực đám cỏ nhai lại dấm dẳn trả lời.
-Thế mới gọi là đầu óc bà,này nhé,vểnh cái tai trâu lên mà nghe này:
-Theo như lão bouzou thì chiểu theo mọi nhẽ, họ nhà trâu chúng ta sẽ được chọn,và VN mình thiên hạ sẽ gọi là đất nước triệu ..Trâu ..sướng chưa? Hà hà
Lần này thì tôi nghe rõ nó cười.Tiếng cười lạnh lẽo âm u của loài trâu.
-Chúng ta sẽ không phải kéo cầy nữa,sẽ chỉ đến các lễ hội hay khu du lịch để mọi người chiêm ngưỡng,cánh đồng sẽ được cơ giới hóa ,điện khí hóa rồi,ôi vân vân và v.v
-Mà bà cũng nên cố học lấy ký xướng âm đi kẻo người ta mãi cứ bảo “đàn gẩy tai ..bà”, mí lại cũng nên mở cái công ty du lịch,không phải hơp tác xã đâu mà sợ nhe !
-ÔI được vậy thì sung xướng quá đi thôi! Dưng mà được như vầy cũng là công lớn của ông bouzou,ta cũng nên mời ông ấy nhậu bữa xứng đáng chứ nhỉ.
Con trâu cái phấn chấn hùa theo.
Đến lúc này thì tôi không còn chịu được nữa,vớ cái doi tre ,nhẩy vào chuồng trâu quất lấy quất để,miệng hét tướng lên:
-Tiên sư chúng mày,ông bouzou chỉ thích nhậu thịt trâu xào cần nhiều tỏi thôi,biết chưa? 2h đêm còn chưa có điện tuốt lúa ,mai cho chúng mày kéo máy tuôt ,rồi mà học ký xướng âm luôn.
Trong nhà mụ vợ tôi nhảy bổ ra hoảng hốt , nghĩ là trời nóng quá tôi hóa điên mất rồi.

 Truyện với chả trò. Ai lại trù ẻo chính mình thành kiếp trâu để mà kéo cày. Nói cho mà biết nhá đây đã đọc '' Kéo cày thay trâu'' rồi. Cũng đã từng kéo cày thay trâu đúng nghĩa đen của nó. Sợ làm trâu lắm rồi chứ chẳng được ngoác miệng cười như giống trâu vô tính SEAGAME 22 đâu nhá ( đã vô tính thì ngửi cái chó gì mà cười được nhể ). Thôi để yên làm người nốt kiếp này. Nợ nần thì để con cháu nó cầm cày ngắm trâu kéo chứ tội gì phải kéo

Bác MT này chả biết gì cả! Cái bản mặt con trâu nó vểnh lên giời cười là khi nó ngửi cái Quốc Hoa đấy!

 ;D ;D ;D

Góp ý với đồng chí Bouzou@

Về Quốc chim thì em nhất trí với "Con Cò"

Nhưng về Quốc Vật thì nên đưa các loại Hang Động vào vì ở Việt Nam đâu đâu cũng có Hang động, vừa rồi còn tìm thấy một Hang động vừa to, vừa sâu, vừa đẹp nhất Thế giới đấy nhé.

Em nhặt trên mạng  ;D ;D ;D

(http://i910.photobucket.com/albums/ac310/thanhxxx/lk01141361611.jpg)

Sao chưa thấy bài hay thế này đăng ở báo/tạp chí nào nhể? Nhuận bút tối thiểu cũng phải 200K.

   May mà Quốc hội vừa rồi bác cái vụ làm đuờng sắt cao tốc. Chứ không thì phải chọn Quốc thú là Trâu rồi :-\, 56tỉ US$, nhân ra tiền VNĐ = khoảng 1 triệu 200 ngàn tỉ. Hoa mắt ù tai.

Chết em rồi ! hóa ra hai vợ chồng nhà trâu ấy là bọn thế lực gì gì rồi!Có khả năng lớn là việc tự diễn biến, tiến hóa,  lũ trâu của nông dân chúng ta bất thường quá, nó bẫy em để ăn cắp công nghệ đỉnh cao của ta rồi!
Thảm nào ! hôm sau tỉnh ra, em tìm mãi, thấy mất béng nó một chiếc .(chân phải)
Mụ vợ em nó càu nhàu dữ quá,em hứa sẽ tậu đôi khác mới toanh cho oách  ;)(ơn trời! đội Đức thắng đẹp) ;D ;D ;D

Xin copy bài viết ở Vietnamnet vào đây, để phụ họa lời bình "quốc thú" , của tác giả chú chú lừng danh SA RA trên chiến trường K  ;D

Rồng ảo hay Trâu thật - lựa chọn nào cho biểu tượng
Lúc sinh thời, cha tôi thường mơ ước có con trâu thật khỏe để đi cày. Nhà có vài mẫu ruộng nhưng toàn phải đi thuê. Khi dành dụm đủ số tiền mua một con nghé "tai lá mít, đít lồng bàn" từ Hòa Bình về, cả nhà vui như ngày hội.

Niềm vui ấy chả được bao lâu, vì nhà nước có quyết định tất cả nông dân phải vào hợp tác xã, trâu bò cũng phải vào theo. Con trâu mua năm 1960 bằng mấy tấn lúa, khi "hóa giá" cho hợp tác với giá "bèo" như cho. Khi ông đội trưởng đến dắt trâu đi ra chuồng chung ngoài sân kho HTX, mẹ tôi chạy theo, kéo thừng lại, vật vã, khóc lóc.
Ảo tưởng về xây dựng CNXH bằng hợp tác hóa nông nghiệp đã đẩy người nông dân và con trâu đến bờ vực thẳm. Trâu vào HTX bị bỏ đói, ốm quắt queo, rồi bị đem ra mổ thịt. Khi bị giáng cái búa vào đầu, con trâu kêu một tiếng thảm thiết, ngã vật xuống, mắt nó như có nước. Cả nhà tôi khóc như mưa...
Tuổi thơ tôi lớn lên với nắng mưa mùa hè, gió rét đêm đông, đói khát khi mất mùa, buồn vui với cây sáo, mơ ước tới được chân trời khi nhìn mây trôi lững lờ, không phải trên nhung lụa mà nằm trên lưng trâu. Khi lang bạt xứ người, tôi có mang theo một tượng gỗ, có chú chăn trâu thổi sáo, vật kỷ niệm của chính cuộc đời mình.

VietNamNet đang có chủ trương chọn lựa một hệ thống các biểu tượng Việt Nam. Có người chọn con cò. Dù xuất hiện trên trống đồng Ngọc Lũ, con cò trông yểu tướng, sự vất vả "lặn lội bờ ao" của một đời người hiện lên trên cánh cò.
Hay chọn Thánh Gióng có công dẹp giặc Ân đem lại thái bình cho đất nước. Từ chú bé ba tuổi, bỗng vươn vai lớn lên như thanh niên cường tráng và đi đánh giặc trên lưng ngựa sắt. Rồi sau khi nghiệp lớn hoàn thành, Ngài bay về trời.
Nhưng truyền thuyết chỉ là truyền thuyết. Biểu tượng đất nước không thể dựa trên một lịch sử truyền miệng, sự thần thoại hóa hay một giấc mơ không có thật. Đó cũng là một sự lớn lên "đi tắt đón đầu" dễ đi đến kết cục không như mong muốn.
Nếu có thăm dò, phần đông người Việt chọn rồng. Con vật không có thật này xuất hiện trong đình, chùa, miếu mạo, kể cả trên các tay ghế của các vị lãnh đạo cao cấp khi tiếp khách nước ngoài.
Thời xưa nghèo đói nên người ta mơ ước viển vông. Sau này, ước "bằng chị bằng em" thật nhanh, đốt cháy giai đoạn, tiến thẳng lên công nghiệp hóa, hiện đại hóa thì phải dựa vào con vật nào biết bay(!)
Có vẻ rồng là lựa chọn hay hơn cả. Nhưng rồng thật ngoài đời như thế nào thì chịu. Có nhà khoa học gọi là con giun, con mãng xà hay con rắn nước. Chả lẽ lấy một con vật làm biểu tượng cho quốc gia mà chả hiểu "đầu đuôi" nó ra sao?
Có nhiều quốc gia vì lựa chọn con đường phát triển bằng những con đường xa lạ, không có thật, dù ý tưởng đẹp như "rồng bay phượng múa" viết trong sách vở, nên con tầu của họ không thể tới bến đợi.
Người ta chỉ có thể phi ngựa giỏi trên những con đường quen. Vào con đường lạ, cả người lẫn ngựa đều phải học nếu không muốn sa xuống vực thẳm.
Đất nước ta với nền văn minh lúa nước, con trâu đi trước, cái cày đi sau, người nông dân một nắng hai sương đã làm nên thương hiệu nước Việt này. Chẳng phải là con rồng ảo, con cò ẻo lả, hay những tầu thủy, máy bay, hay những anh cả doanh nghiệp nhà nước nòng cốt thua lỗ, đưa đất nước cất cánh.
Chính là nền nông nghiệp sau 1986 được cởi trói với khoán 10. Mấy chục triệu nông dân đã tự biến đổi cuộc đời, tự thoát nghèo, đưa đất nước thoát nghèo. Từ một nước nhập khẩu lương thực để cứu đói, nay Việt Nam đứng hàng thứ 2 hay thứ 3 trên thế giới về xuất khẩu gạo. Nguồn tài nguyên đất nông nghiệp trồng cây lương thực sẽ mãi mãi vĩnh hằng với thời gian. Và lúa gạo vẫn là một thứ đảm bảo an ninh quốc gia tốt nhất trong mọi thời đại.
Người ta có thể không cần ô tô, tầu hỏa cao tốc, máy điện lạnh hay tivi, nhưng không thể không ăn. Lương thực vốn là mối bận tâm từ thuở "hồng hoang". Mấy năm trước xảy ra khủng hoảng lương thực toàn cầu, giá cả tăng vọt, hàng trăm triệu người thiếu đói, gây nên căng thẳng chính trị. Ngày nay, lúa gạo không còn đơn thuần là một sản phẩm nông nghiệp mà trở thành một sản phẩm của thị trường tài chính.
Có những chuyện vô văn hóa trên phố phường, lễ hội, người đời lại lên án thói nhà quê "cái cày con trâu" một cách bừa bãi. Thật ra, "con trâu" thời nay bị đẩy ra khỏi cuộc sống cộng đồng làng xã, và chính cộng đồng đó - tự thân nó cũng đang bị rạn vỡ, nên "trâu" mới bị người ta đập búa vào đầu, rồi chết đau đớn trên ngưỡng cửa hội nhập.
Bỏ qua yếu tố nông nghiệp trong phát triển để đi tắt đón đầu, dễ mắc lại sai lầm thời HTX duy ý chí. Tại sao chúng ta không lấy nông nghiệp làm một đầu tầu trong phát triển mà cứ phải công nghiệp hóa, hiện đại hóa. Liệu rằng mấy chục triệu nông dân kia có đủ tri thức để bắt kịp tiến trình này?
Con trâu nên là biểu tượng VN
Thời nay, Thánh Gióng ba tuổi không thể giúp đất nước bay theo con ngựa sắt về trời như một ảo giác. Có thể lấy con rồng, một con vật xa lạ mang đầy cảm tính, ảo ảnh, không có thật, để làm biểu tượng và mơ ước bay cao, bay xa. Nhưng bay cao cũng dễ rơi đau, nếu chúng ta không có thực lực, không có tư duy chiến lược với tầm nhìn xa.
Đất nước đang đứng trước những thời khắc quyết định mà yếu tố "nông nghiệp" không thể tách rời và phải là một trong những cái nôi để phát triển. Vì thế, con trâu cũng là một "ứng viên" vì nó có thật trên mặt đất. Con trâu cái cày không còn nhiều trên đồng ruộng ngày nay, nhưng nó vẫn là "đầu cơ nghiệp" của người Việt có từ thời dựng nước và đóng vai trò rất lớn trong nền kinh tế hiện nay.
Rồng và trâu được coi như hai biểu tượng ảo và thật. Nếu chọn con đường ảo để phát triển thì hãy lấy con rồng làm biểu tượng. Để bước đi vững chãi trên mặt đất, và chiến lược phát triển có thật, dựa vào thực lực của quốc gia, không huyễn hoặc, người viết bài này xin chọn con trâu.

Em thấy bây giờ trâu càng ngày càng ít đi theo đà công nghiệp hoá nông thôn, mà Sara thì vẫn còn nhiều và sẽ còn lâu nữa. Tranh thủ Hàn Xẻng chưa chọn Sara làm quốc thú, mình đăng kí nó làm quốc thú trước đi.

Mỗi ngành mỗi nghề thì cứ lấy Sara rồi thêm biểu tượng ngành mình gắn vào làm lôgô là ổn. Giả như Sara đứng bên đống rơm vàng là tượng trưng cho làng quê ta, hay Sara đứng sau đít DK là lô gô thì vừa hiện đại chính qui lại vừa thân thương ... hehê!  ;D

Ơ!sao người ta cứ hay nói câu :" cười tươi như nghé" mà bác .
 Bác này còn viết hoa hai từ Quốc Hoa mới thấy ớn chứ;mấy ông mà cứ giả vờ làm Trâu ngửi cái "Quốc Hoa" như bác bodoibucket mô tả-chả ai cười là cái chắc;lúc đó ví như mấy bác Bộ binh lâu ngày gặp địch xả súng liên hồi,hết đạn,chả cười nổi nữa đâu-"quân địch" nó ghét nó tấn công hiệp hai ,thua nhá.
hì hì...

Còn Sara đứng cạnh cống bia ly rượu hay nhà hàng tức là tượng trưng cho nền công nghiệp RTC của nước nhà, bác nhể...

Nguồn gốc của kèn vevezula là đây  ;D ;D

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs015.ash2/34106_1392305724797_1146752965_31221866_5396609_n.jpg)

Xóa mấy bài liên quan đến hang hốc viết theo tiếng Anh. Cảnh cáo thành viên bouzou và nhai quai dep vì dùng từ nhiều nghĩa giữa tiếng anh và tiếng Việt.

Mấy người đeo "bảo hộ" kia là thổ dân Nam Mỹ, không liên quan đến Nam Phi!  ;D

Đúng là đậm đà bản sắc dân tộc ;D Bác cho cháu hỏi sao kèn lại cái dài cái ngắn thế ạ? ;D

Chắc là phân theo đẳng cấp thứ tự trong bộ lạc, đẳng cấp cao hơn ắt là nhiều thê thiếp hơn và như vậy "kèn" phải dài hơn...dễ hiểu... ;D ;D

Mất điện!

(http://img205.imageshack.us/img205/3219/34657451696866351744452.jpg)

Các bác xem giúp em, trong cái vòng tròn vàng kia có giống hình người không? :(

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs139.snc4/37293_446056335148_553225148_6370236_1394643_n.jpg)

Ờ ờ, nhìn kỹ thấy hình phụ nữ mặc áo dài trắng, đầu cài trâm cô Liz ạ! Hinhc của cô chụp à?

Em lại thấy là hình người con trai bị che 1/2 đầu, mặc áo cổ tròn như áo phông :(

Vâng, hình em chụp bác ah

Lizzy đừng nói là chụp cái ảnh đó khi cửa sổ không có ai nhé? Nghe thấy ghê quá

Tui nhìn thấy 1 cô gái Trung Hoa xưa , sao nét mặt cô ta buồn u uẩn quá , chắc là tự tử vì tình .

Nhưng sao lại ẩn sau những cái bánh mì và quy to tổ chảng thế các Bác nhảy, "ma đói " chăng ? ;D ;D ;D

Em chỉ thấy bao tử nó đang kêu gào, chẹp... :P

hehe vậy là chú không có căn tu nên không thấy được người khuất mặt  ;D Cô gái này chắc chết vào cuối thế kỷ 19 nên chưa biết mùi vị của bánh quy , bánh mì .

Em nghi là người Hời quá anh ơi!! :-S

--------
Tôi lại nhìn thấy giống chàng trai đội mũ miệng ngậm thuốc lá . Chắc là chỉ có cô Lý chụp người ta mới hiện ?

Cái độ cao đó người thường k cao tới đó đâu bác ah, thế nên em mới  phải confirm xem các bác có thấy hình đó giống hình người như em thấy không? vì bạn Đ.T.Đ thì khăng khăng nói cái trắng trắng là mấy cái khăn  :( Cái cửa sổ kia là cửa sổ nhà hàng xóm bác ah.

Tặng em selene0802 cái hình này (nhớ xem sau lúc ăn no nhé ;))

- Su kem và Muffin nho ;D

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs013.snc4/34006_446234500148_553225148_6376098_4233532_n.jpg)

Cám ơn bà chị, nhưng ác cái, em chỉ vào xem được lúc đói thôi, không có lộc ăn, khổ..

Quay lại chủ đề, em không nghĩ đó là người đâu, hehe, trí tưởng tượng của con người phong phú lắm, cái gì càng mờ ảo, người ta lại càng nhìn rõ( nhưng tiếc là nhìn bằng mắt thì ít, nhìn bằng não thì nhiều  ;D)

Ờ, ờ, cái đó chú nhường anh đê ;D, ăn làm chi ;D

Muốn ăn gì, về đây, giải quyết tất  ;D ;D ;D

Hà Nội sáng nay mưa to rồi các bác ah, mát lắm cơ ... không biết tý nữa đường có ngập hết 1 loạt nữa không ;D

 Phục vụ cô Liz đây :

http://dantri.com.vn/c20/s20-408539/ha-noi-lai-chim-trong-bien-nuoc.htm

Các lãnh đạo nhà mình toàn nhìn chiến lược tới tận...2050, nào là đường sắt cao tốc, nào là...(em chưa kịp nghĩ ra vì tầm nhìn của em chỉ tới ngày mai).
 
 Nếu ngày mai cho em làm lãnh đạo, thì tới 2015 thì Hà nội ít nhất cũng không bị "tí lủm" như sáng nay!
 Các lãnh đạo TW nhà mình cứ nhìn tận đẩu tận đâu ấy, hãy nhìn xuống ngay dưới chân mình ấy, đang lội lõm tõm kia kìa.

Tương lai của các tầm nhìn chiến lược như thế này đay bác em ạ ;D

Tầm nhìn chiến lược của 6604 là đến năm 2011 thì sẽ khai thác Du lịch bằng xuồng, bè, thuyền thúng, thuyền ba lá ở Trung tâm Hà nội & Tp Hồ Chí Minh trong mùa mưa.

Mấy ngày nay em đang đi thu mua thuyền rồi. Mời các Bác vào Góp vốn Cổ phần, sang tháng em đưa lên Sàn rồi.  

Nghe tin Hà Nội "có nước" , em alo hỏi thăm bà chị con ông bác ruột của vợ, chị ấy nói : Hà...Lội ngập nhiều chỗ lắm em ơi .Không biết chúng ..."ló" làm ăn kiểu gì mà càng cải tạo thì càng ngập . ;D ;D ;D

Có phải đây là gia đình của người ngoài hành tinh không Bác ? Mấy thằng con mới đẻ chưa mở mắt kìa.

Chúng ta giầu có nên...

Chủ tiệm vàng cũng được… gạo cứu đói
(Dân trí) - Huyện nghèo Minh Hóa được phân bổ 510 tấn gạo trong số 1.000 tấn gạo cứu đói giáp hạt mà Chính phủ cấp cho tỉnh Quảng Bình. Nhưng tình trạng cấp phát tràn lan, bình quân chủ nghĩa và sự thất thoát đang gây ra dư luận không tốt trong nhân dân.

http://dantri.com.vn/c20/s20-408525/chu-tiem-vang-cung-duoc-gao-cuu-doi.htm

 Kể ra nội thành ngập cũng khoái, cứ ngồi nhà trà thuốc+QSVN.
 Ý bác Két hỏi ở Sô lô mông chứ gì, không có gì đâu, thằng bạn em đang mò cua ở đấy nó bảo thế, nó còn rủ em sang đấy chơi vui lắm, toàn đóng khố cởi trần thôi!

   Ông giời hạ hỏa !!!

 Số là thời gian "mùa hè đỏ lửa"vừa qua cái nóng cái khát (nước sinh hoạt)hoành hành người dân tưởng không chịu nổi nhất là dân thành phố ao hồ , mương máng thì không chả biết đầm mình vào đâu chỉ mong nước biết rằng một giọt nước dùng phải ba "giọt"tiền , nào dùng bơm hút ngoài đường ống chính vào bể rồi đẩy từ bể lên bồn chứa và bơm tăng áp ra vòi dùng nhưng mọi người vẫn "yêu nước"vì không thì chết khô.
  Chẳng biết sao chiều qua có một đội thợ sơn vôi của quận hùng hục tiến vào nhà yêu cầu tôi cho dỡ ba bộ cửa sổ (6 cánh)phía mặt đường  để ...sơn lại cho mới, chẹp ! cửa của người ta nước sơn vẫn tốt cơ mà thôi không cần , họ nói :phải sơn cửa mới , mai quét vôi mới cho đẹp để đón nghìn năm Thăng Long, ừ cứ tự nhiên vô tư đi sơn xong thằng tổ trưởng nói : để mai khô sơn bọn em đến lắp trả anh nhé ! (cánh lắp từ phía ngoài)trong nhà không lắp được . Thế rồi, đêm ngủ đóng cửa kính phía trong không biết ngoài ra sao cả tiếng "cầy đường nhựa"ầm ầm của bọn xe ủi , máy xúc bóc lớp nhựa trên để làm đường mới và tất cả không biết , sáng dậy mở cửa ra sân chu cha một bể nước ngập tràn 40 mm do nước từ mái nhà và cửa sổ ập vào ;D nổi lềnh phềnh nào dép guốc nồi niêu soong chảo rồi rác làm tắc cống , thế là "chào buổi sáng"nay bằng công việc của CT môi trường. Nghĩ cũng thấy hay hay..."no dồn đói góp"và may thay thời gian qua không bị cúp điện cũng chẳng cần nước sông Đà mà Hà Nội hôm nay cũng thành Hà "lội".

Cái dự án làm  Cổng chào mấy thằng đánh máy nó đánh nhầm thành Cống chào thì dân Hà Nội được nhờ bác nhỉ  ;D

Ý tưởng này không tồi đâu  ;D

Nói chung mưa lớn thì đều phải lo ngại chứ. Nhưng lo ngại là để tìm biện pháp khắc phục ở mức tối đa, những gì có thể làm được đều khẩn trương làm hết, như nạo vét hồ, xây dựng trạm bơm số 2... Hiện đang lắp các máy bơm rồi, đến đầu tháng 10/2010 cố gắng chạy đồng bộ cả 9 tổ máy, tất nhiên cũng còn vấn đề phải có đủ nước để chạy cả 9 tổ máy nữa.
(giám đốc Sở XD HN 13/7/2010)

PV "đểu" thiệt!  ;D

Bác hamduthu không tính giùm nhà em xem được bao nhiêu con trâu(giá hiện nay);theo em nghĩ thì từng đó (56tỷ usd)tiền mà mua Trâu chắc nhiều lắm;nó mà sinh sản thì đúng là tràn ngập phố phường là cái chắc.
 Gớm...lâu mới thấy cái kịch bản hay của bác triumf nếu được đặt hàng dàn dựng vào dịp kỷ niệm nhớ cho anh em qs ly trà đá bác nhé.
 Khụckhục...

 Mời các bác xem " Gặp nhau giữa năm ":  http://www.vnexpress.net/GL/Cuoi/2010/07/3BA1E080/

Cổng chào không thích đâu, chúng em chỉ cần có trâu ( cày) kiếm cơm. :D

Đầu tháng 10 cho hút cạn các hồ ở HN, chả sợ lụt vào dịp đại lễ. ;D
Nếu cần bổ sung thêm giải pháp "tiết kiệm nước sạch", giảm sản lượng cấp nước sạch cho HN, chống lụt từ nguồn  ;D ;D     

  Ngậm ngùi cho "em ơi! Hà Nội phố". Sáng nay các bác UBND họp không biết có đề cập đến vấn đề này hay không ?Trận mưa sáng qua chỉ thêm tý nữa thì không biết sẽ ra sao ?Tôi và 2 con gái phải "án binh bất động"cứ cố mà đi xe máy thì có ngày...xe nốc ...nước no bụng ;D. Tình hình này có khi phải đến gặp mấy ông táo quân xem dự án vụ này ra sao trong "gặp nhau cuối năm".

Được đề cập ở đây bác ah ;D cơ mà chả thấy phần trả nhời đâu cả ;D

http://dantri.com.vn/c20/s20-408686/cong-chao-via-he-dua-buc-xuc.htm

  Cứ như thế này thì ...ĐPTTH Hà Nội (Huỳnh thúc Kháng) no nước trước tiên mặc dù có cái hồ Ngọc Khánh bên cạnh rất rộng và sâu nhưng xem ra cũng quá tải , nhìn hồ không có bờ  :-\. Hồ Gươm nơi có cụ Lý thái Tổ là nơi trung tâm của lễ hội 1000 năm Thăng Long không thể rút nước được vì để giữ môi trường sinh thái nếu có vấn đề gì "Cụ Rùa"cụ ấy mắng đấy, dạo này Cụ hay nổi lên xem các con cháu làm ăn thế nào ?. Nhiều dự án xung quanh cái hồ này lắm nào là lát gạch đẹp , giàn đèn mép hồ , ngôi đền thờ (sau lưng Cụ Lý) , cột mốc KM số 0 (ngã tư Đinh tiên Hoàng- Hàng Khay)rộn lên một thời rồi im bặt chắc không phù hợp cảnh quan và...tài chính. Của đáng tội thêm được mấy cái ghế đá ven hồ và vườn hoa để phục vụ mấy cụ hưu trí (có cả tôi nữa ;D) ngồi tán phét cho qua ngày đoạn tháng.

Các bác đọc cái này giải trí nhé ;)

(nguồn: vnexpress.net)

Nhóc Hà My, cháu mình (5 tuổi) rất mê xem Tây Du Ký. Một hôm nhóc ra đường có người khách hỏi :

-Nhà cháu ở đâu ?

- Nhà cháu ở "Đông Thổ Đại Đường" - (trả lời mặt rất nghiêm trọng)

Người khách ngạc nhiên hỏi tiếp :

- Thế hàng ngày cháu thích ăn gì?

- Cháu thích ăn cơm chay! - (mặt vẫn nghiêm trọng)

-Cháu ăn cơm chay với gì?

-Cháu ăn cơm chay với ruốc!

Khách : .........

(http://www.quansuvn.net/avatars/iconym/24.gif)
(http://www.quansuvn.net/avatars/iconym/77.gif) tay nào chế hay quá, cả cái giọng hát nữa.

Ráng chiều quái dị trên hồ Tây hôm trước trận mưa "lịch sử"

(http://i774.photobucket.com/albums/yy23/Bouzou_photo/SACH/hotay1.jpg)

(Em cũng học mót cách dùng từ kêu kêu của TT_VH : Trận mưa thì lịch sử, mặt ao thì bát ngát, công trình thì thế kỷ, đường trục thì tâm linh...một lối thể hiện biền ngẫu hiện đại và ...hoành tráng)

Ráng chiều quái dị trên hồ Tây hôm trước trận mưa "lịch sử"

(http://i774.photobucket.com/albums/yy23/Bouzou_photo/SACH/hotay1.jpg)

(Em cũng học mót cách dùng từ kêu kêu của TT_VH : Trận mưa thì lịch sử, mặt ao thì bát ngát, công trình thì thế kỷ, đường trục thì tâm linh...một lối thể hiện biền ngẫu hiện đại và ...hoành tráng)
[/quote

   Nếu cứ mưa to kéo dài trên diện rộng thì cái "ao" này chắc chẳng nghĩa lý gì các bác nhỉ , cái nắng cái mưa tạm đã qua nhưng "giặc"bụi tiếp tục khủng bố mà rất khoát giặc này không phải của nhà giời mà là..."ờ...ớ...tay anh phá đá tay em đào sỏi..." trục đường rất dài khoảng cây số qua nhà tôi , họ cứ miệt mài phá đường nhưng chưa chịu làm lại ngay , có lẽ phải cuối tháng 9 mới hoàn thành rồi treo cái biển "đoạn đường chào mừng nghìn năm Thăng Long". Đừng để nước đến chân mới...lội.Phải cấp tốc mời cụ "Sơn Tinh"về làm dự án.

Ôi....! Tội nghiệp cho bà con ở phố..... ::)
Nay đào...mai phá....mốt ngồi xe lội nước.....! :D
Ở nhà quê nhw em có phải hay hơn không!  ;D ;D ;D

  Mấy hôm vừa rồi bác có đi kéo vó hay câu cá không bác sudoan5 ? năm nay cá Hà Nội to hơn năm trước không? nhớ mùa mưa năm ngoái dân câu cá HN khỏi mất công ra ngoại thành giải trí,ở nhà vừa xem bóng đá vừa câu cá ...sướng nhất các bác ở Thủ đô còn gì ;D
  Ơ ! cái "ao" đó mà nhằm nhò gì ! các vị lãnh đạo lại đã phát minh ra dự án mới " Làm hầm ngầm để chứa nước khi có mưa lũ ở thủ đô" ???

Sao lạ nhỉ,kẻ ngắn người dài mà còn cái hộp tiếp đạn không "bảo hiểm" -vỡ cái đó thì chẳng "kèn trống" gì nữa .

Hừm, 1 đằng ở Nam Mỹ, 1 đằng ở Nam Phi, liên quan quái gì đến nhau nhỉ?  ;D

 Hình như là có một cái kèn không biết làm sao mà nó bị gảy nên thấy ngắn hơn cái kia nhiều .

Chắc không phải,do trẻ tuổi không có kinh nghiệm nên bị gãy ::)

Vậy mà cũng thổi được tiếng kêu-tài !

Bảo hộ dùi.

(http://cA3.upanh.com/10.602.14740289.EZA0/Hnhanh0212.jpg)

http://tintuconline.vietnamnet.vn/vn/video/455698/index.html
 Sặc máu mũi ;D

Đố tục giảng thanh.

Em đố các bác
1.Hai tay thì giữ khư khư, bụng thì bảo dạ khư khư đút vào, đút vào thì nó sướng làm sao, dập lên dập xuống thì trào nước ra.Là gì?

2.Lu mu như cái của chị, bị rị như cái của tôi, lôi thôi tôi đút cái của tôi vào cái của chị? Là gì  ;D ;D

Em xin giải 1: Ăn mía  ;D

1: Trả lời là ăn mía thì các cụ bảo láo, phải là ăn trầu mới đúng

Bác DrChicken trả lời đúng rồi đấy.Thế còn câu 2 thì sao hả các bác.Em có thêm câu nữa.

3.Trên rung rung ,dưới rung rung
Trên sướng sướng ,dưới đau đau


Là gì hả các bác? ;D ;) 

He hê, xê-ri vova đây mà!  ;D

Món này mới hay nè, các bác:
"...........
Có lẽ nhà thơ Thanh Thảo sẽ hết sức ngạc nhiên khi đọc được bài làm của một TS viết về ông và bài thơ Đàn ghi ta của Lor-ca: “Thanh Thảo sang Tây Ban Nha thi đấu bò tót gặp cô gái Di-gan man dại và yêu tha thiết, khi về được cô ấy tặng cây đàn bọt nước màu nâu nên về đến nhà ông nhớ da diết viết bài thơ này. Chỉ cần hai câu “tiếng ghi ta nâu - bầu trời cô gái ấy” nói hết chuyện đó, đọc vào là hiểu liền…”.

Một TS tỏ ra bài bản khi dẫn câu thơ đề từ “Khi tôi chết hãy chôn tôi với cây đàn” và bình luận: “Cây đàn gắn với Thanh Thảo nên khi chết tiếc chôn theo luôn làm kỷ vật, đó là ước muốn không chỉ riêng gì Thanh Thảo mà của bất cứ ai có vật gì gắn với mình, nhưng đâu phải cái gì cũng chôn được, giả tỉ thầy cô đi dạy chết chỉ chôn cây viết, cục phấn chứ làm sao chôn tấm bảng theo được, chỗ đâu mà chôn?...”.

Có TS thật thà: “Thầy của em nói bài thơ này hay lắm, em ráng nghe theo nhưng nói thiệt là em hổng hiểu gì hết, chỉ nhìn vào hình thức đã thấy sai chính tả vì đầu câu mà chẳng viết hoa, rồi thơ câu dài câu ngắn khó học thuộc quá nên làm sao mà hay được? Trả bài ở lớp hai lần bài này không thuộc mà giờ lại ra đề thi làm sao biết mà làm?”.

Một TS khác, có lẽ yêu bóng đá và hâm mộ đội bóng xứ sở bò tót nên chỉ viết vỏn vẹn “Tây Ban Nha vô địch!!!” trong bài làm cảm nhận về ba đoạn thơ của Thanh Thảo.
..........."
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://tuoitre.vn/Giao-duc/392806/Nghi-gi-tu-nhung-bai%C2%A0thi-qua%C2%A0ngo-nghe.html

Sành điệu quá ;D

Tình hình là e mới đọc được bài viết của 1 bác nào đó, thấy hay hay và ngồ ngộ nên e mạn phép bê nguyên xi sang đây.

Chủ đề: Đám cưới ở VN thật man rợ! (e lấy nguyên tên cái topic của diễn đàn đó).

Bác này chắc là dân kinh tế nên tính toán chi tiết cho 1 đám cưới. Nói thì dài dòng, mời các bác đọc ở dưới đây.

Khách ăn: 600 người
Nhà hàng: hạng trung

Chi:

Thiệp mời: 10,000 VNĐ x 600 = 6,000,000 VNĐ
Phí hành chính cho việc đăng ký kết hôn: 150,000 VNĐ
Chăn màn giường chiếu: 10,000,000 VNĐ
Thuê áo cưới cô dâu: 1,000,000 VNĐ x 3 cái = 3,000,000 VNĐ
Thuê áo vét cho chú rể: 500,000 VNĐ
Thuê xe ô tô (CAMRY trắng đời 2000, có 2 con búp bê LX gắn đằng trước): 800,000 VNĐ
Xe cho quan viên hai họ: 500,000 VNĐ x 2 = 1,000,000 VNĐ
Linh tinh phí (ăn uống vớ vẩn khi qua nhà gái): = 2,000,000 VNĐ
Vài thứ nữ trang cho cô dâu (nhẫn cưới, vòng, lắc): 10,000,000 VNĐ
Đầu tư cho khách ăn ở nhà hàng hay khách sạn: = 600,000 VNĐ x 50 = 30,000,000 VNĐ
Tiền bia và nước ngọt (trung bình hai chai Tiger cho 1 người): 16,000 VNĐ x 600 (khách) = 9,600,000 VNĐ
Trăng mật ở Việt Nam (Đà Lạt, Nha Trang, Sapa gì đó) = 7 ngày x 1,000,000 VNĐ = 7,000,000 VNĐ

Tổng chi: 80,050,000 VNĐ

Thu:

Tỷ lệ khách đi ăn: 90%, nộp tiền trung bình 150,000 người (kể cả trẻ con)
600 khách x 90% x150,000 = 81,000,000 VNĐ

Lãi: 950,000 VNĐ

Kết luận: cưới xin chỉ béo chủ nhà hàng, vì cái bàn ăn trị giá 600,000 VNĐ chỉ có 1 tô soup. 1 con gà quay hay vịt quay, dăm cọng rau, đĩa cơm chiên với cái lẩu thập cẩm, giá vốn tối đa là 200,000 VNĐ. Trừ cả công phục vụ và tiền bia rượu, chủ nhà hàng bỏ túi:

400,000 VNĐ x 50 (bàn) = 20,000,000 VNĐ

À quên. còn tiền gửi xe cũng được: 2,000 x 600 x 90% = 1,080,000 VNĐ nữa.

Túm lại, đám cưới là 1 business có lãi xuất rất cao, nhưng chỉ cho chủ nhà hàng. Những thứ cô dâu chú rể kiếm được là vài trăm ngàn tiền lãi, nữ trang, vài cái chăn màn và chuyến đi trăng mật, tổng cộng khoảng 28,000,000 VNĐ. Đó là món tiền lặt vặt và không đủ bù cho việc phải đem tiền đi trả nợ miệng:

2 x 200,000 VNĐ x 600 x 90% = 216,000,000 VNĐ

Trong cả cuộc đời khốn khổ còn lại của mình!

Đúng là một trò man rợ! và ngu ngốc!

He he đám cưới như thế này là bèo đấy, và có lẽ là dâu rể đều là công nhân.
 Vì đám cưới tốn kém mà nhiều khi rước của nợ về nhà, nên em thề không làm đám cưới lần nào nữa, ngu chỉ 1 lần thôi ;D

Khơi nguồn bún vịt Việt (chôm của mạng khác về)
(http://3.bp.blogspot.com/_VKnT_69MOXo/TFg_K7qFp1I/AAAAAAAAXl0/0ibD-6HdY50/s1600/SNC00055.jpg)

Mặt trời lủng lẳng
Em nằm thẳng cẳng
Trên chiếc giường tây
Em cầm cây bút
Chấm chấm mút mút
Viết thư cho anh
"Hỡi anh thân yêu
Từ ngày anh đi
ở nhà vắng vẻ
Con chó nó đẻ
Nó đẻ 4 con
Mặt nó tròn tròn
Giống anh như đúc"


Nguồn:  http://cauduongbkdn.com/f@rums/showthread.php?t=2398

--------------
Nhờ Mod chuyển đến nơi thích hợp hơn nếu lạc đề  ;D

Bây giờ ghế ít đít nhiều
Chúng mày hãy nhớ những điều sau đây
* *
*
Ăn chi là việc của tao,
Việc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày.
Việc tao ngồi ký suốt ngày,
Thực thi công việc, chúng mày thay tao.
Việc tao là hưởng lộc cao,
Công lên việc xuống lại giao chúng mày.
Ví dụ:
Uống rượu là việc của tao
Còn khiêng, bưng rót, thôi giao chúng mày
Nhậu nhẹt là việc của tao
Còn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày
Ăn ốc là việc của tao
Còn khâu đổ vỏ, thôi giao chúng mày
Báo cáo thành tích để tao
Còn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày

Giao du khắp thể gian này,
Mở rộng tầm mắt, việc này phần tao.
Chèo đèo lội suối gian lao,
Tính toán rất kỹ, thôi giao chúng mày.
* *
*
Lại đây tao bảo cái này,
Tao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao.
Chống tao, tao chẳng làm sao,
Nhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày.
Trời cao, biển rộng, đất dày,
Tao đố chúng mày thoát khỏi tay tao.
**
Trên trời muôn vạn vì sao
Đố ai đo được lòng tao với mày.

Nguồn: http://cauduongbkdn.com/f@rums/showthread.php?t=1970

-------------------
Nhờ Mod chuyển đến nơi thích hợp hơn nếu lạc đề  ;D

Ngày xưa ở một làng kia
Có cha con nọ nhà rìa bờ sông
Nhà nghèo không có một đồng
Người cha có khố, con không có gì

Một hôm cha sắp ra đi
Gọi người con lại dặn gì mấy câu
Con ơi! Con sống còn lâu
Còn ta, ta sắp sang chầu bên kia!

Quần bò con giữ lấy đi
Về sau tán gái có gì đi chơi
Nhà ta giàu có ba đời
Chỉ vì đề đóm mà ra thế này.

Con ơi! Hãy hứa từ nay.
Thôi trò cờ bạc để rày làm ăn.
Nói xong, cha bỗng nhăn răng
Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời

Đồng Tử thấy bố qua đời
Không tiền mai táng thân phơi giữa đồng
Chẳng đành để bố tồng ngồng
Mặc quần cho bố, giơ mông về nhà

Một hôm công chúa đi qua
Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần
Công chúa bèn trút áo quần
Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuông sông

Ai dè, rơi trúng Tử Đồng
Đang mò cua cá dưới sông Nhị Hà
Đồng Tử sợ quá, tưởng ma!!!
Định thần nhìn lại, hoá ra là người

Đồng Tử thấy thế liền cười!!!
Thế là ta sẽ đổi đời từ đây
Tử rằng:"Cô lấy ta thôi
Cô mà không lấy, ta thời tố cô
Bố cô mà biết? Xong rồi!
Thì ông ta giết cả tôi lẫn nàng"

Tiên Dung hoảng hốt vội vàng:
"Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh
Nhưng khi về đến kinh thành
Vua cha biết chuyện thì anh đi đời"

"Em lo xa quá em ơi!
Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh"
Nàng nghe đến đó đồng tình:
"Thôi thì cũng được. Chúng mình lấy nhau"

Hai người từ đó về sau
Đi buôn ma tuý nhà giàu rất nhanh
Một hôm tin đến kinh thành
Vua cha biết chuyện giận xanh cả người

"Tại sao lại thế hả trời!
Nó có ma tuý không mời ta sao
Ta đây tuy tuổi đã cao
Nhưng mà phải rít thuốc lào đấy thôi!"

Nói xong truyền gọi bề tôi
Đem quân đến đánh để lôi con về
Quan quân vừa đến triền đê
Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao

Rồi đâu gió cuốn ào ào
Bốn bề cát bụi không sao thấy đường
Tướng quân con mắt tinh tường
Nhìn về phía ấy mà thương số mình

Đồng Tử biết trước tình hình
Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua
Nhưng địch đông quá , sợ thua
Trực thăng chờ sẵn làm tua (tour ) sang Lào

Ai dè, tốc độ quá cao
Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông
Dưới sông là bọn giặc Mông
Là quân xâm lược tấn công nước nhà

Trực thăng thẳng hướng mà sa
Thuyền cao cũng đắm, phà to cũng chìm
Việt Vương thấy thế sướng mình
Trước sau ập tới ngư kình một phen

Địch quân tơi tả như hèm
Bốn bề bủa kín tưởng kèm thiên la
Bấy giờ cọc mới nhô ra
Thuyền đâm vào cọc thế là chìm luôn
Bốn bề tên bắn như tuôn
Tướng giặc khồn đốn đành giương cờ hàng
Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang
Máu loang đỏ thắm , nước tràn bờ cao
Việt Vương lúc đấy thều thào
"Ai vừa tới giúp? Ta nào có hay
Thôi thì ta tính thế này:
Để ghi công họ ta xây miếu thờ
Đầm này tên gọi Nây-chờ (Nature = Tự Nhiên )
Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây!!!!"


Nguồn:   http://cauduongbkdn.com/f@rums/showthread.php?t=1060

Bồ là phở nóng tuyệt vời
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.

Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.

Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ dỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà

Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là... đặc sản thằng cha láng giềng. ;D

(st)

hình như câu này như thế này ạ
Vợ là cơm nguội của ta
nhưng là cơm nóng của thằng cha láng giềng
chứ ạ  ;D

THẰNG NĂM (truyện ngắn)

Thằng năm con ông Ễng. Ông Ễng là con cụ đồ Oách, thôn Hạ, làng Mại. Ông Ễng là Xã đội Trưởng xã Hợp Mãi - một trọng chức thời đạn bom đì đùng. Cũng phải nói thêm về cái ngoại hình của ông: râu hùm, hàm én, mày ngài – rất con nhà võ, y tướng ông Từ Hải trong Truyện Kiều – cái tướng phi bá vương tất thành đạo tặc. Không công hầu thì cũng là tướng cướp; kiểu gì cũng đứng trên muôn vạn người.

Mùa thu, năm Kỷ dậu ông sinh hạ cậu Năm. Cậu là con thứ hai nhà ông Ễng nhưng lại mang tên Năm. Nhiều người lớn lấp lửng bảo: nó đúng là thằng thứ năm của ông Ễng. Một trong bốn đứa trước đích thị là con Xuyến, chị gái nó, ba đứa còn lại (lời đồn vậy) ông Ễng gửi một ở “chỗ” con mẹ chủ quán lòng lợn tiết canh – nơi ông thường lui tới sau mỗi buổi đêm đảo qua các ụ trực chiến. Một đứa ông “gửi” nhà ngài Chủ tịch xã nhân một tối đám quan xã hụt món tổ tôm ở nhà ngài. Còn đứa nữa là thằng Nam con cô Nụ - Thư ký Uỷ ban – cái thằng đương ngày ngày hưởng chế độ con liệt sỹ. Thiên hạ đồn: ông Ễng thả nòng nọc vào nhà cô Nụ khi chồng cô đang mải hô xung phong ngoài chiến trường. Ba thằng ấy cộng thêm con Xuyến cứ gọi là giống ông như lột. Dù chúng có lai trộn thêm phần máu thịt của bốn người đàn bà khác nhau nhưng đôi mắt xếch, cái cằm bạnh, hàng lông mày ngắn, rậm rịt, vếch lên như đít con ngài cái vừa thoát ra khỏi kén đang chờ giao phối… đích thị là cái nét riêng của Đội Ễng rồi.

Giời cũng hành ông Ễng thế chó nào ấy. Ông đánh đông dẹp bắc được mà cuối cùng lại chết ở đúng cái vũng trâu đầm. Thằng Năm, cái thằng mai ngày lo nhang đèn cho ông lại chả giống ông tí nào. Trên đời này sao có cái thằng xấu đến thế. Cái hàm trên đã vổ chìa, vổ chọc lại nhấp nhô 9-6-3-0, mắt thì lé, mỗi khi “gặp việc” đôi mắt ấy chậm rãi đảo một vòng, lớp màng trắng kéo lên che hết con ngươi y như mắt gà. Người ta đồn rằng thằng Năm là sản phẩm của lão Tước. Cứ xét về ngoại hình thì có đến 95% lão ấy với thằng này từ một khuôn đúc ra. Lão Tước xưa vốn là mõ làng Mại, sau này nhờ lý lịch đẹp, có tí thành phần bần cố nông mà được các ông chính quyền xét cất nhắc vào chân bưng bê ở Uỷ ban… cũng là cán bộ xã như ai.

Theo nhân tướng học, tướng thằng Năm ấy là tướng phản phúc, vừa hèn vừa đểu, chứ chẳng được cái tướng dưới một người mà trên muôn vạn người như ông Ễng.

Người già bảo: cái ngữ ấy sau này không trộm cướp thì chỉ đến bốc cứt mà ăn.

Cái thằng học hành đến tệ, chuyên quay cóp bài, dưng ngoài đời sao nó nhiều mẹo vặt thế. Tôi chỉ đơn cử kể một chuyện như này: Một lần cả nhóm trẻ mảng chơi, đến trường muộn gần một tiết. Cổng trường đã đóng, ông Hiệu trưởng đương cắp cuốn sổ to đùng bên hông, đi đi lại lại ngoài hành lang, vươn cái cổ cò vào từng chiếc bảng đen – nơi góc cao bên trái ghi sĩ số lớp.

Bỏ mẹ, bây giờ vào cũng chết mà trốn cũng chết.

Mà lát nữa vào lớp thưa lại với cô lý do vì sao đây?

Đương bí, thằng năm ồ vỗ vỗ cái trán gồ, ồ lên phát: Xong rồi.

Cả bọn theo nó tháo lui chừng nửa cây số ra đến đầu làng. Nó phân công: tao ở lại, chúng mày đi ngược thêm hai trăm bước nữa rồi quay lại. Nếu thấy gì thì cứ nghiêm túc thực hiện lời thày cô dạy là qua cái vụ đi muộn này.

Cả bọn chẳng hiểu mô tê chi nhưng cứ răm rắp làm theo lời thằng Năm như người lính nghe lệnh của vị tổng chỉ huy. Đến khi vừa quay mình trở lại, một đứa đã la toáng lên: cháy!

Lũ trẻ chạy thục mạng… đến (chứ không như người lớn, thấy cháy chạy đi kẻo bị bỏng đâu)… xem cháy cái gì đã. Hóa ra cái đống rơm ở sân kho đầu làng đương phát hoả. Chỗ rơm này mới nỏ chửa kịp chia cho các hộ nuôi trâu làm thức ăn khi đông giá sương muối đây. Chết chửa, của tập thể, không đập lửa được nó mà cháy hết thì trâu làng mình có mà chết đói cả lũ; trâu chết sang năm bố mẹ, anh chị mình cũng đến nước kéo cày thay trâu thôi.

Thế là chẳng ai bảo ai, đứa mũ, đứa cặp lội nhào xuống mương hì hụi múc nước dập đám cháy. Được cái may mắn vô cùng là trong tập thể tốt, có một số bà con xã viên chưa giác ngộ cao lên đã lén nhét cả chín phần mười là rơm tươi “nước nhỏ tong tỏng” vào giữa đống, phủ qua loa một ít rơm khô bên ngoài. Ngữ ấy thì cứ phải tưới thêm một phuy dầu mazút nữa chửa chắc nó đã cháy được. Cái căn nguyên ấy cộng thêm chút tinh thần tập thể của mấy thằng chíp hôi, khiến đám lửa vừa nhen đã tịt ngóm.

Lúc mà thằng nào, thằng ấy bê bết bùn, nhão nhoét nước và nhọ nhem gio nhưng vẻ mặt rạng ngời tinh thần yêu nước thì thằng Năm xuất hiện. Nó vỗ tay đồm độp: Hoan hô các bạn thiếu niên dũng cảm đã xả thân vì tài sản XHCN!

Mẹ kiếp, thằng nào đốt…

Xuỵt! Câm cái mồm. Đống rơm tự dưng nó phát hoả chứ lỵ. Bây giờ chúng mình vào lớp và có lý do đi muộn là bận cứu đống rơm, cứu tài sản chung của tập thể, nhớ chưa.

…

THẰNG NĂM (tiếp theo)



…

Trên hàng ghế của các thày cô trong buổi chào cờ đầu tuần sau đó có thêm ông Phó Chủ tịch phụ trách Công an xã, ông Phó Chủ nhiệm phụ trách Tài mậu hợp tác xã… tiếng vỗ tay như sấm. Một lũ trốn học, bỏ tiết được tâng lên chín tầng mây, được mời lên đứng trước toàn trường. Ông hiệu trưởng già khư khư cái cặp bên hông bước ra trước toàn trường hùng hồn tuyên bố “Xã nhà, HTX nhà và nhà trường ghi nhận thành tích vô cùng to lớn của các em - những tấm gương dũng cảm, quên mình vì lợi ích của tập thể. Nhà trường này, đất nước này rất cần những người… như các em đây”.

Và kết thúc cái buổi lễ tuyên dương ấy là cái bắt tay của hai ông quan xã với ông hiệu trưởng. Nghe đâu lồng giữa hay bàn tay xiết chặt ấy là một tờ giấy xam xám với máy chữ nghệch ngoạc:

“Lệnh: Trại chăn nuôi cấp ngay cho trường cấp 1,2 XYZ 40kg lợn hơi;

để liên hoan mừng công”.

Thế là chiều ấy các lớp được cho nghỉ sớm, mấy nhà dân cạnh trường ngơ ngác: ơ không phải ngày 20/11 sao có tiếng eng éc bên trường vọng lại thế nhẩy.

Cuối năm mỗi đứa chúng tôi được cái giấy khen cỡ bàn tay người lớn. (riêng cái giấy này tớ gạ mẹ đổi được cả tấm bánh đa to đến nỗi “che kín ông mặt giời”).

Thằng Năm có một tài lẻ mà nhiều đứa ở tuổi nó không thể có được. Nhà nó vốn là một ổ chứa các loại trên đời: cờ bạc có, trộm cắp có, giai gái có (ngày ấy không có đĩ điếm nhá, chỉ có tằng tịu giai gái thôi). Lên sáu tuổi nó đã thuộc lòng 120 quân tổ tôm; ngồi mâm chắn, nhoáng cái nó đã nhoáy nhoáy xếp thành năm chắn sáu cạ hô ù dõng dạc như tiểu đội trưởng hô “tiểu đội - một hàng ngang - tập hợp”.

Năm tháng lặng lẽ trôi, đám trẻ quê chúng tôi cũng có quá nửa lê lết hết cấp III. Cơ chế khoán ra đời. Chẳng còn sân kho với đống rơm chung. Chúng tôi lớn lên, đứa vào đại học, đứa đi trung cấp, đứa vác súng lên ngược đì đụp bắn… chuột; trong đám con giai có mỗi thằng Năm “nguyện ở lại xây dựng quê hương đẹp giàu”. Cực sớm, nghỉ học chừng dăm tháng nó cưới vợ. Vợ nó là con bé học dưới hai lớp tên Ngần mà có nước da trắng phau như… hạt nhãn, răng quặp, mắt lác. Những kẻ rỗi chuyện cứ ngâm nga rằng: “nồi này thì úp vung này có sao”. Đám cưới thằng Năm thuộc loại to nhất hàng xã. Chuyện, cưới con ông Đội Ễng với bà Hội trưởng hội phụ nữ huyện mà lị.

Con Ngần nghỉ học, bỏ phố huyện về làng Mại lo cày cấy với chồng. Vợ chồng thằng Năm nhận nửa mẫu ruộng khoán với lại cái đầm gần mẫu tây ngoài đê. Nói là vợ chồng cho oách chứ việc đồng áng chỉ một mình thằng chồng hùng hục làm. Con Ngần vợ nó là dân thị trấn phố huyện, lại thuộc dòng tiểu thư khuê các đâu biết chuyện ruộng đồng. Nghe nói hồi mới về làm dâu nhà ông Ễnh, cái Ngần cũng một lần xăng xái theo chồng ra đồng. Ấy là lúc dân làng Mại đương chuẩn bị xuống giống vụ chiêm. Của giống má mà được tay con đàn bà tơ mó vào thì vụ này, lúa nhà ấy năng suất phải biết. Nhưng bữa ấy con Ngần vừa nhúng đôi chân đen xì xuống dược mạ, nó đã nhảy cẫng lên miệng be be: đĩa. Nam ơi cứu em với đĩa. Tưởng cháy nhà chết người thế nào… hoá ra nàng nhìn thấy con đỉa ngo ngoe bên chân, thế là nhẩy cẫng lên, hét toáng giữa đồng. Từ đấy nó cạch đến già cái cảnh lội đồng trũng. Bù lại của hồi môn của con Ngần cũng khơ khớ. Hôm cưới bàn dân thiên hạ thấy quanh người nó xủng xoẻng những vòng với lắc.

Dân làng Mại vốn đa sự, vớ được chuyện cô con dâu ông Ễng sợ “đĩa” chắp nối thêm mắm, thêm muối thành chuyện tày đình, lan tới phố huyện. Chỉ vài ngày sau, mẹ con Ngần cho người chở hai rương quần áo với cái máy khâu 5 bướm xuống tận nhà ông Ễng. Thiên hạ lác mắt. Mấy cái “loa công cộng” đầu làng tịt hẳn, “chương trình thời sự” của làng Mai bây giờ quay ngoắt 180 độ, chuyển sang khen cô con dâu mới nhà ông Ễng hết lời. Cái máy khâu 5 bướm như một vật trấn trạch nằm chình ình ngay gian ngoài nhà ông Ễng. Thỉnh thoảng nó được một ông thợ trên phố huyện về tra dầu và đạp phành phạch mấy nhát.

Có kiến thức của cậu tú, lại sẵn tiền lưng gạo bị của bà nhạc, nên ruộng lúa nhà thằng Năm lúc nào cũng bời bời. Đúng là nước chảy chỗ trũng.

Mấy năm trôi qua, vợ chồng thằng Năm phất lên như một phú ông trẻ của làng Mai. Hiềm một nỗi con Ngần năm nào cũng trụy thai một đôi lần.

…

Một trưa tháng năm, khi bà con làng Mai đương chổng mông lên thách thức cái nắng của trời già thì từ nhà ông Ễng bỗng vẳng lên những tiếng la thê thảm: bớ người ta….

Khi những kẻ hiếu sự xúm đen, xúm đỏ, vòng trong, vòng ngoài thì từ miệng ông Ễng phát ra cái thông báo thật thảm thương: Con Ngần lên cơn đau tim đột ngột… chết rồi.

Những kẻ len được vào trong tả lại: trên giường con Ngần nằm bất động, tóc tai rõa rượi, đôi mắt lác của nó trợn trừng như đang nhìn vào ai đó. Còn ông Ễng thẫn thờ gục đầu bên thành giường, ngây dại như một kẻ mất hồn. Phải rõ lâu sau thằng Năm mới được xóm giềng báo tin dữ. Nó vứt cả trâu lẫn cày ngoài đồng hùng hục lao về. Đến giữa nhà, nó hộc lên một tiếng, mắt vằn lên những tia máu nhìn chăm chắm vào đũng quần kẻ bạc mệnh.

Vợ chết, thằng Năm chẳng thiết ruộng đồng, suốt ngày chỉ cờ bạc, rượu chè. Ai khuyên thế nào nó cũng kệ.

Hết tang vợ, nó bỏ làng đi biệt. Tưởng thế là xong một kiếp người. Và hình ảnh cái trán vồ, cái bộ răng 9-6-3-0, đôi mắt có lớp màng trắng lờ đờ kéo lên dần che khuất con ngươi khi lâm sự… gần như bị loại khỏi bộ nhớ của tôi.

Bẵng đi gần hai chục năm, tôi lại đượcdân làng Mai đoái tưởng đến. Một ngày đẹp giời mấy cụ ông, cụ bà bắn chục phát đại bác nối đít nhau mới tới, đã tìm đến nhà tôi nhận họ và … giao việc.

Sau tuần bia bọt theo đúng lễ nghĩa tiếp khách dưới quê ra, câu đầu tiên chủ nhà nhận được rất chân tình: anh chị dạo này trông béo tốt nhỉ?

Chết, cháu béo lâu rồi, đâu phải bây giờ mới béo. Chắc là gần hai chục năm rồi … có khi hơn í… Mà béo bây giờ đâu có tốt, phải xương xương như các cụ đây mới quý đấy ạ.

Mẹ cha anh, chê khéo các cụ quê hả. Thôi không dông dài nữa thế anh có nhận biết những ai đây không?

Chết các cụ cứ đùa thử trí nhớ cháu thế thì toi. Tính cháu nó thẳng tuột như ruột ngựa nên xin mạo muội hỏi: các cụ định dạy việc gì ạ?

Thế là chẳng cần khảo một cụ vanh vách cung khai lý lịch cả đoàn: đây là ông Mắm, con cụ Muối, cháu cụ lang Khoai; đây bác Vó, con ông Câu đầu làng; đây ông Đạt, con cụ Đợi….

Hết một vòng chỉ trỏ, tự dưng “cụ kê biên lý lịch” hạ giọng rất nghiêm văn trọng: Này, cả làng biết ở ngoài này anh làm ở báo Trung ương, nên hôm nay tạm cử mấy cụ, mấy ông đây đánh liều đến gõ cửa nhà, đệ cái đơn kiện.

Chết, làng ta nhiều năm nay là làng văn hóa sao nay lại có chuyện bí bức gì để các cụ phải lặn lội về tận Thủ đô kêu kiện? Mà các cụ định kiện ai?

Kiện nhứt định là phải kiện để vùi đầu cái quân phản phúc, cái quân vừa hèn vừa đểu, túm cổ cả lò cái bọn lang chạ, loạn luân ấy kéo xuống…- Các cụ đồng thanh hô hệt như các bô lão Diên Hồng trong tuồng cổ.

Liếc qua, thấy bị đơn chính là ông cựu Xã đội trưởng Nguyễn Ễng và đương kim chủ nhiệm HTX toàn xã Hợp Mãi - Nguyễn Năm.

Riêng ông chủ nhiệm Nguyễn Năm bị tố đã từng tham gia vào đảng móc túi liên tỉnh, bị công an tỉnh bạn phát lệnh truy nã về tận huyện. Nghe nói ông Ễng có o dù to lắm trên huyện, nghe nói vây cánh bà Hội trưởng phụ nữ mạnh lắm… nên cái lệnh truy nã ấy chỉ về đến chỗ văn thư cơ quan hành pháp huyện, chưa kịp vào sổ đã bị xếp xó nào đấy.

Nghe nói sau đấy ít lâu bà Hội trưởng tìm được thằng Năm khuyên nhủ thế nào ấy, rồi nó chịu quay về làng, thuê người vượt cái đầm bỏ hoang lâu nay trồng cây nuôi cá, xây dựng mô hình trang trại. Rồi nó tục huyền với đứa cháu gọi bà là dì ruột.

Người ta đồn thời gian lang bạc kỳ hồ, thằng Năm học được cái thuật thôi miên và cả bùa chài của người Thượng. Tay Bí thư, Chủ tịch xã biết tỏng nhân thân của nó, thế mà suốt đêm cứ thì thụt ra vào trang trại như bị bùa mê thuốc lú. Lú gì, chỉ có các ông mới biết lý do vô cùng chính đáng “chức dịch xã đến chăm lo đếm mô hình kinh tế mới ở địa phương”, cụ thể như: lúc thì xem chất lượng con trắm dưới ao, khi kiểm tra mẻ trứng lộn sắp xuất đi Hà Nội, lúc mưa thâm tối giời thì ngả con cầy tơ, gầy vài mâm tá lả, hay tổ tôm. Nghe nói mới vài năm trời thực tế cơ sở ở trang tại thằng Năm, các quan xã lớn nhỏ đều có tên trong sổ gá bạc nhà nó; người nhiều thì mươi triệu, kẻ ít thì vài tạ thóc.

Rồi thì cái thằng ấy được kết nạp; rồi nó ngoi lên cái ghế chủ nhiệm…

Tiễn “các cụ” hồi hương, tôi bê cả chồng đơn kiện đến cơ quan. Khó xử quá, quan hệ làng xã dây mơ rễ má nhằng nhịt, làm kiểu gì cũng khó tìm đường về quê đây. Đang phân vân không biết có nên báo cáo sếp vụ này hay… cứ tuồn đống đơn này vào thùng thư báo… biết đâu quả bóng sẽ được đá sang chân thằng khác!

Đang miên man, chợt thấy bên đùi rung rung. Miệng lẩm bẩm: mịa, thằng nào “khấn” mình giờ này không biết?

Số lạ hoắc. Alo, ai vậy?

Không nhận ra à, nhóm bạn học cấp III đây. Chúng tao đương tụ tập ở quán X sát nách cơ quan mày. Đến ngay nhé.

Đương bí chưa thể nói chuyện gì, vứt toẹt đống đơn vào tủ sắt. Khóa xoạch phát. Đi nhậu phát đã. Mẹ kiếp, cùng lớp cấp III có dăm chục đứa không biết thằng bạn nào đây? Thằng quái nào mà mình không có số máy, trong khi nó lại biết cả cái quán X nằm sát nách cơ quan mình???

Lọt vào quán rồi mới thấy gần chục gương mặt thân quen, thằng Nam, thằng Bắc, thằng ngược, thằng xuôi… đủ cả. Này thằng Nghĩa, thằng Nam, kia con Nga, con Thắm, thằng Tuyên, thằng Hiếu…Ơ thằng nào comples cà vạt bảnh chọe, đầu vuốt gel bóng lộn, chà chà cái trán vồ trông quen quen thế nhẩy? … tao chịu.

Đấy, chúng mày xem, nó mới ăn cơm Thủ đô hơn hai mươi năm mà quên cả tên bạn bè rồi.

Chịu cái gì, tự phạt 3 ly rồi chúng tao giới thiệu lại bạn cũ với mày.

Hết 3 ly phạt cộng 3 ly nhập mâm thành 6, tôi mới vỡ ra rằng đó là thằng Nguyễn Năm, con ông Nguyễn Ễnh…

Ơ mà sao mày ... khác thế?

Tiền cả đấy. Cái bọn vọc vạch học đòi đôi chữ tướng số cứ gán cho tao đủ thứ dị tướng. Đời tao cũng nhục vì cái mã không bóng như chúng mày nên lỡ bao dịp mở mặt với đời. Rồi tao có tiền, nhiều tiền, tao sang Thái căn lại mũi, xẻ lại môi, cân vành mắt, chỉnh lại hàm, chẻ mí, nâng cằm… tổng đại tu cả thể; riêng mỗi cái chán vồ thì chúng nó chịu bó tay đành giữ lại cho riêng mình.

Tao nghe nói mày đương làm Chủ nhiệm HTX…

Ừ, tao là Chủ nhiệm, là chủ trang trại, là mô hình tuổi trẻ năng động của tỉnh nhà, là… và quan trọng nhất vẫn là bạn của tất cả chúng mày.

Rượu lại rót. Chén lại dốc.

Thằng Năm chừng đã ngà ngà, nó chậm rãi đảo đôi con ngươi một vòng, lớp màng trắng đục như mắt gà hấp háy. Nó lải nhải: tao còn biết tên từng thằng hôm qua vào nhà mày đưa đơn kiện bố con tao nữa kia. Tao cũng biết mày đương phân vân nên hay không nên đi điều tra vụ này… Thôi uống đi, hôm nay cứ uống say đã. Hơn hai mươi năm rồi còn chó gì. Mày cứ chủ động về quê mà điều tra tao đi. Chúng nó tố thật cả đấy. Nhưng nhà báo ơi, mày sẽ về tỉnh, về huyện, về xã bới tung đống hồ sơ cá nhân tao lên mà tìm. Chỉ có bằng khen, giấy khen mà thôi. Cái gì cũng có giá của nó cả đấy. Tao đã tắm gội sạch sẽ từ khi là thằng quần chúng tốt, chủ trang trại giỏi kia. Mày cứ về mà tìm hiểu. Mẹ chúng nó, dân làng Mại định làm phản hả? Rồi có lúc tao sẽ kiện chúng tội vu khống. Phải tin vào hoa hồng, phải tin vào chính quyền cơ sở phải không đồng chí nhà báo!

Sưu tầm được bài hay hay, mời các bác cùng đọc:

Hịch gamer sỹ

Ta thường nghe: Bill Gate bỏ học vào ở gara ôtô, mà lập nên Microsoft; Steve Jobs lật lại lộ trình điều hành “Quả táo”, tạo thành cơn sốt iPod Iphone. Douglas Engelbart mỏi tay, làm nên “con chuột”; Shigeru Miyamoto mê chơi, vẽ ra “chàng sửa ống nước”. Steve Colley, một lập trình viên trẻ tuổi, thiết lập Maze War mà khai sinh GO thế giới; Gabe Newell, một gã sinh viên béo quay, bị đuổi học khỏi Havard mới viết thành cuộc chiến Half-Life.
Trên toàn cầu, xét ra các bậc danh nhân sáng tạo, biết đam mê tìm ra cái mới như thế, thật sự rất nhiều. Ví thử họ khư khư thói an phận thủ thường, ôm giữ “khuôn vàng thước ngọc”, thì cũng đến chết phí hoài ở nơi xó cửa, sao có thể lưu danh trong nền công nghệ, cùng trời đất muôn đời bất hủ được ?

Các ngươi vốn dòng đam mê cày cuốc, không hiểu lý sự, nghe những chuyện ấy, hẳn nhiên nửa tin nửa ngờ. Thôi, việc năm châu bốn bể xa xôi hẵng tạm không bàn, nay ta lấy ngay chuyện GO Việt Nam mà nói.

Lê Hồng Minh là người thế nào? Giám đốc kinh doanh đầu tiên của ông ta là Vũ Việt Sơn lại là người thế nào? Vậy mà đem một Kiếm hiệp tình duyên quặt quẹo đất Tàu, về bôi tác nên Võ lâm truyền kỳ, cung cấp dịch vụ game có bản quyền thu phí đầu tiên, làm đảo lộn thế giới online Việt còn chập chững với MU, khiến hàng ngàn game thủ đến nay còn cần mẫn đăm chiêu trong đó ! Ông Trần Phương Huy là người thế nào? Các cộng sự VTC Game của ông lại là những người thế nào? Vậy mà đương lúc gamer còn say sưa ruổi ngựa hành hiệp dã tẩu, lại dám đưa ra trò chơi nhảy nhót, tạo nên cơn sốt Miss Audition chỉ trong vòng 1 năm, khiến cho lực lượng game casual Việt đến nay chẳng thua gì đội quân hiệp khách online !

Huống chi, ta cùng các ngươi sinh ra phải thời công nghệ, lớn lên gặp buổi online. Lén nhìn bọn đua xe ẩu tả nghênh ngang ngoài đường, lũ đú đởn nhảy nhót chốn vũ trường mà thác loạn điên cuồng, dân mê bay chìm đắm cõi phù dung mà coi nhẹ sinh mạng. Lắm kẻ ỷ thế COCC xài tiền bạc vô độ cho thỏa lòng tham khôn cùng; khoác hiệu dân chơi sành điệu chìm đắm trong tửu sắc đê mê rồi phí tuổi xuân có hạn. Họ tự đem cổ tròng vào thòng lọng, tránh sao khỏi tai họa về sau.

Ta thường tới bữa Tru Tiên, nửa đêm Đột Kích, chuột xoay Chiến quốc, phím cắt Anh Hùng; chỉ giận khó bề xả thịt VinaGame, lột da Asiasoft, ăn gan Quang Minh DEC, uống máu VTC Zone; dẫu trăm acc ta rải đầy các chợ, nghìn acc ta chết oan lock nghiệt, cũng nguyện không dừng.

Các ngươi ở lâu trong môi trường GO, thứ hạng đều tỏ tường. Không có thẻ thì cày ra áo; không có gold thì train ra gươm. Level thấp thì kêu giúp kéo; lượm rác ít thì khóc xin tiền. Di chuyển thì qua dịch trạm; hồi tống đã có thổ phù. Săn boss thì cùng nhau sống chết; nhặt item thì cùng nhau vui cười. So với Bill Gate nuôi quân kỹ thuật, Lê Hồng Minh chiêu nạp GM, nào có kém gì ?

Nay các ngươi ngồi chơi game free mà không biết lo; thân chịu đè nén mà không biết thẹn; làm kẻ anh hùng chịu luật 5 giờ mà không biết tức; nghe báo chí viết bừa về nạn nghiện game mà không biết căm. Có kẻ lấy trò chát chít làm vui; có kẻ lấy việc auto làm thích. Có kẻ chăm lo cày cuốc để trả net qua ngày; có kẻ hiếu sát PK để thỏa lòng vị kỷ. Có kẻ hiếu thắng ganh đua mà vung tiền quá lố; có kẻ ham đồ vật ảo mà hack acc người ta. Có kẻ thích level cao; có kẻ mê chửi tục.

Nếu bất chợt một ngày server đóng cửa, nhà quản lý khóa giờ, thì mẹo auto không đủ kiếm ra tín hiệu Internet; trò hack boot không thể duy trì dịch vụ online. Acc nhiều không thay được xác thân tàn tã; item lắm không ích gì sự học tập dở dang. Tiền ảo muôn vàn không mua được thời gian đã mất; đẳng cấp thật cao không thế được sức khỏe tiêu hao. Sở thích đam mê không làm người ta hiểu hết; to mồm khóc lóc không giúp người ta lắng nghe. Lúc bấy giờ tất cả chúng ta đều phải off game, đau xót biết chừng nào!

Chẳng những acc của ta không còn, mà niềm vui các ngươi cũng mất. Chẳng những item của ta bị xóa, mà vợ ảo của các ngươi cũng bỏ đi. Chẳng những bang phái đệ huynh ta tan đàn sẻ nghé, mà tình cảm thống khoái của các ngươi cũng bị kẻ khác dèm pha. Chẳng những thân ta vì game mà uẩn ức trong tâm, mà các ngươi cũng không khỏi mang danh là đồ sa đà nghiện ngập. Lúc bấy giờ, dẫu các ngươi muốn online thỏa thích, phỏng có được chăng ?

Nay ta bảo thật các ngươi, nên lấy tâm niệm “đưa niềm vui cuộc sống thật vào game, đừng để đẳng cấp game ảo che mờ cuộc sống” làm câu điều độ; chọn thái độ “chơi game cùng bạn bè, không để máy tính chơi game” làm nỗi răn đe. Phải tự giác tiết giảm say mê, chấn chỉnh lịch biểu bản thân, xây dựng quan hệ cộng đồng. Dùng game làm đầu mối giao lưu thân hữu, giải pháp kết nối anh em, khiến mỗi người đều thân ái hết lòng; lấy game làm phương tiện phấn đấu, động cơ tìm hiểu công nghệ, học tập chí hướng kẻ tài danh khiến mỗi người đều tự giác trách nhiệm. Hãy nhìn xa trông rộng, đón trước liệu sau; kẻ có tài hacker sao không vận nghiệm tương lai tham gia game trường sản xuất; người có lực đầu tư mua tài sản ảo lấy danh sao không tài trợ những chương trình phô trương uy thế game thủ ?

Không thỏa hiệp mấy nhà phát hành bừa bãi, giữa chợ quăng con; trò trước chưa xong, game sau đã có; tổ chức lắm vụ nhiễu nhương, kêu gào tranh đua cày cuốc; event “hút máu”, đại sứ “scandan”; ngoài mặt chối từ tài sản ảo, sau lưng bày đấu giá item; phía trên luồn lách thông tư 60, bên dưới phó mặc điều 5 khoản 6; miệng phàn nàn game thủ “trâu vàng”, tay sấp ngửa chiêu bài nạp thẻ. Không chấp nhận tư duy chơi game lạc hậu, tụt dốc ca tụng 2D; tích hợp auto bên trong, phô trương hào nhoáng vẻ ngoài; beta không reset, open chẳng kiểm tra; server cứ mập mờ mở ra, dịch vụ lại âm thầm chết yểu.

Mạnh dạn đối thoại những tư duy dự thảo, ngồi salon nói chuyện vỉa hè; chưa ăn ớt phán chuyện cay, không đi đêm ngồi vẽ quỷ; mắt nhắm không nhìn nghìn điều tích cực, trí mờ chỉ biết mấy sự tồi tàn; chẳng hướng đến tầm công nghệ trăm năm, quanh quẩn gói mình ngang vai thập kỷ. Đánh đồng chơi game với xì-ke ma túy, sao không nhìn lịch sử nền công nghiệp đá banh. Muốn tuổi thơ chăm chỉ học hành, nhưng chỉ biết hăm he ngăn cấm. Sự trách nhiệm đổ qua đổ lại, không kẻ đứng ra; những thiệt thòi thời đại gây ra, chẳng người đón nhận. Phụ huynh - nhà trường - xã hội, khéo gầm gào con trẻ sự bê tha; danh quyền - chức tước - đô la, giỏi đua tranh người lớn há thật thà !

Cầm như được như vậy, chẳng những niềm vui của ta mãi mãi vững bền mà ý tiêu khiển các ngươi cũng suốt đời tận hưởng. Chẳng những chúng ta kết đoàn thân thiện, mà nhà phát hành cũng rõ cách tham gia. Chẳng những nền công nghiệp game Việt vươn dậy ngàn xa, nhà quản lý cũng được hàng triệu người ca tụng. Chẳng những thân ta không hàm oan bia mồm “con nghiện”, mà mỗi gia đình cũng tự biết tu chỉnh hành xử tạo tiếng thơm. Chẳng những giới game thủ chúng ta có hướng vươn lên, mà trật tự xã hội cũng lấy đà thong dong kiến thiết. Lúc bấy giờ, dẫu các ngươi không muốn online thỏa thích, phỏng có được không ?

Nay ta nghe nhà quản lý đang chọn lọc ý kiến muôn người hợp thành một dự thảo, gọi là quy chế quản lý game online. Nếu các ngươi biết góp sức cải tiến dự thảo này, hợp tình thấu lý, đúng lẽ thuận tâm, thì cơ may chúng ta được người đời công nhận; nhược bằng khinh bỏ dự thảo này, rắp răm bày trò đối phó về sau, thì trọn đời chúng ta đành mang tiếng nhục “lũ nghiện game”.

Vì sao vậy ? Game online với chúng ta là thú tiêu khiển hợp thời đáng mặt, mà các ngươi cứ điềm nhiên không muốn rửa nhục, không lo phòng nguy, lại không biết nhìn nhận hành vi chính mình, chẳng khác nào tự vạch áo phơi lưng chịu quăng gạch đá, vác mặt cho người ta trát trấu bôi tro. Nếu vậy rồi đây, lỡ luật có sơ hở ban ra, tất thảy cực khổ muôn bề, há ta và các ngươi còn mặt mũi nào đứng trong game mà hô hét nữa ?

Cho nên ta viết bài hịch này để các ngươi hiểu rõ bụng ta!

Copy của huyvq.com

Hay, Hay ;D

Rất công phu và chắc chắn đã từng là game thủ  ;D

Đọc xong bài hịch, quả như đọc sách ba năm, được vén mây mù mà tỏ tường minh sáng! Quý lắm thay!

Chẳng hay Tiền bối là cao nhân server nào ? Lev bao nhiêu ? Chắc hẳn đã phải nếm mật nằm gai cùng anh em hào kiệt từ thời Công Thành chiến ?

Nhân đọc bài hịch này, Lừa mỗ khi xưa có bôn tẩu qua bên Diễn đàn volam, cũng có đọc được một bài Từ game đại cáo của một vị Nữ nhân bên đó, khá hay, nay xin lục lại post lên kính các huynh đệ cùng thưởng lãm, nhất là những vị cũng đã từng một thời rong ruổi giang hồ trong cõi Võ lâm Công thành chiến .....




Quy ẩn Đại cáo

Thay các Gamer anh kiệt, có chiếu thế này,


Từng nghe:
Việc giải trí cốt ở money,
Quân điện tử trước lo kinh phí;
Như bọn gamer ta từ trước,
Vốn check game trải đã khá lâu,
Nước non bờ cõi đã chia,
Game PS, PC cũng khác;
Từ Rambo, Mario, Kombat Rồng đen từ trước;
Cùng Gunbound, Võ lâm, Audition đều giống cả thôi!
Tuy chương trình cái dở cái hay,
Song game thủ lúc nào cũng máu.

Cho nên:
Các công ty chen chân hốt bạc;
Game thủ chí lớn phải tốn tiền;
Bên Gunbound Rồng Bạc mấy em
Dưới Võ lâm trong top 10 vài nick….
Thẻ Vinacard nạp đầy.
Chứng cứ còn ghi.

Vưà rồi:
Bên chính sách 5 giờ ra tay tàn độc
Lại tung ra bảo vật với kỳ trân
Để anh em chẳng biết đâu lần
Quân gian thương thừa cơ gây loạn
Chúng thoả thuê nâng giá leo thang
Nướng game thủ trên giá cả hung tàn
Vùi huynh đệ xuống lầm than cháy túi!
Dối theo gamer đủ muôn ngàn lối
Đủ mọi ngón nghề để vét lấy hiện kim
Toàn đồ ảo mà giá thì như điên
Nặng tiền chi nhưng không được thỏa.
Lại còn ép kim nguyên bảo lên giá ,
Chẳng xá gì những kẻ lãng du
Vốn xưa nay chẳng rủng rỉnh bao giờ ….


Đã đành rằng gamer cố thỏa thích cho xong,
Nhưng Khốn nỗi tiền bay như khói!.


Trời đất sinh ra!

Ta đây:
Hang kiếm hiệp luận cùng nhau dấy nghĩa
Chốn văn chương thanh lịch nương mình
Với gian thương chẳng đội trời chung
Căm chính sách bạch câu tiền thề không cùng sống
Đau lòng nhức óc, nghĩ lý do đến vời game này
Vẫn biết chỉ là chơi, nhưng thỉnh thoảng phải một hai sớm tối.
Quên ăn vì level, bỏ cả chồng con vì cái thứ vô hình …,
Ngẫm trước đến nay, chi tiêu gì cũng đắn đo càng kỹ
Những trằn trọc sau khi mua đắt một mớ rau
Chỉ băn khoăn rồi sẽ đi đâu?
Vậy mà khi vưa login lên….
Đã đốt hàng chục ngàn vạn vì một cây đao, cái kiếm …
Hay là một buổi công thành chiến …
Chồng đọc báo bơ vơ … con ngủ gật vật vờ….
Thê thảm …..


Lại ngặt vì:
Lương còm cõi như sao buổi sớm,
Đồ thì nhiều như lá thu rụng đầy sân,
Việc shopping vì thế thưa đần,
Chốn PK, khoe đồ dần hiếm khi có mặt,
Tấm lòng nghĩa hiệp, lang bạt võ lâm
Vẫn đăm đăm muốn bôn tẩu khăp nơi ..
Từ thành thị, thôn viên đến mê cung, mật thất


Thế mà:

Thiên hạ, cấp mỗi lúc mỗi cao ….đồ càng ngày càng xịn
Nhìn lại đồ mình thấy mịt mù như nhìn chốn bể khơi.
Thế là game thủ ta phải dốc túi thôi ,
Dốc hết túi để cho bằng thiên hạ

Phần vì giận quân kinh doanh câu tiền ngang dọc,
Phần vì lo con cái ở nhà nheo nhóc
Khi ví ta trống rỗng mấy tuần,
Chính vậy nên chớ có lần khân
Tâm hãy tĩnh để cho đầu minh sáng
Cuộc đời ta có ngày nào sáng láng
Hay để rồi như gió thoảng mây trôi….
Làm một kẻ ảo giác dở hơi
Sáng chiều chiêu thức võ lâm, mất cái chí bằng bè bằng bạn …
Hãy dứt áo mà quyết định đi thôi


Cũng là thường thấy xưa nay
Gia đình ta từ đây vững bền
Công việc ta từ đây đổi mới
Càn khôn bĩ rồi lại thái
Nhật nguyệt hối rồi lại minh
Âu cũng nhờ trời đất tổ tông
Linh thiêng đã lặng thầm phù trợ;
Than ôi! Một kiếp nhân sinh nặng gánh,
Này là gia đình, con dại với công danh
Âu cũng là cái kiếp trời sinh
Ban chiếu duy tân khắp chốn.
Xa gần bá cáo,
Ai nấy đều hay.

Copy of Huyết Đao Ma Nữ  

mạo phép xin hỏi nữ hiệp Hind xưng danh chốn 4rum jx1 là chi ?

Hề hề !

TimeBreak chơi Võ lâm từ những ngày đầu tiên, khi còn là Open Beta, và cũng là kẻ nạp viên KNB đầu tiên ở quán Net - nơi mà sau này là trụ sở hội của Bang

Xuất thân ở Thái Sơn, khi các cụm serve xxxGiang ra đời, em chuyển về Châu Giang cùng anh em trong hội quán net đó

Đi không đổi họ, ngồi chẳng đổi tên, Thiếu lâm Châu giang - ZaohopAcliet

Cho đến khi nghỉ Võ lâm vào đầu Sơn hà xã tắc, ZaohopAcliet có lev 135, Thiếu lâm Đao.

Nick trên 4r cũng lập là ZaohopAcliet - được một thời gian, chửi VNG mấy câu, nó lock mất tiêu!

Kỳ nhân 5 độc lại gặp cao tăng thiếu lâm ở QSVN
Đúng là oan gia ngõ hẹp hà hà  ::)

Văn tế game thủ Việt Nam


Hỡi ôi!

Thế cục xoay vần, lòng gamer trời tỏ!
Sáu năm công cày cuốc, chưa chắc tìm nên bạn tâm giao; một định chế cản game, ắt hẳn mất cộng đồng chí nguyện.

Nhớ năm nao:

Cui cút vào game, an thân gà ngố.
Chưa hay công chiến, đâu hiểu party; chỉ biết luyện train, treo hàng góc chợ.
Phím bấm, chuột quay, tạo acc, cài game, tay vốn quen làm; auto, hacker, tráo khoản, lừa vàng, mắt chưa từng ngó.
Một map luyện nhọc nhằn hơn mươi tháng, ngóng level như trời hạn trông mưa; mùi auto vấy vá đã dăm năm, ghét lũ hack như nhà nông ghét cỏ.

Bữa thấy game hay ra công bố, tìm lối xem ngay; ngày xem bang chiến gọi anh tài, liệu đường góp mặt.
Vì một ngành tri thức hiện đại, kích thích bao bạn trẻ tiến lên, sao không cùng hội nhập; bởi đôi đường giải trí giao lưu, hạn chế nhiều tệ nạn lan tràn, há chẳng bề tiếp sức.
Nào đợi event, khuyến mãi, cùng đua train khỏi nhậu nhẹt lê la; chẳng cần hội nghị, offline, cũng đấu giá item làm từ thiện.
Khá thương thay:

Vốn chẳng phải dân IT, hard code, theo nghề check mã lập trình; chẳng qua là giải trí, bạn bè, mến nghĩa tạo bang chiêu mộ.
Bao lỗi game soát xét close, tâm huyết tỏ bày; muôn giá item mở màn cashop, nhiệt tình chấp nhận.
Ngoài cuộc sống bon chen danh lợi, lắm kẻ bày trò dối trá dã tâm; trong game ôm giấc mộng hiếu trung, bao acc khí khái anh hùng xuất thế.
Hào phú chỉ là item ảo, há sánh bằng tình nghĩa đệ huynh; súng gươm toàn là code 1-0, chẳng giết được tinh thần đạo nghĩa.

So với cảnh vũ trường nhảy nhót, bóng bánh độ đua, phim ảnh bạo lực lan tràn, tệ game thủ chỉ “đầu môi chót lưỡi”; xét với loài tham nhũng xấu xa, tranh quyền đoạt lợi, tiếng tăm đạo đức suy đồi, tiếng online thật “lưỡng toàn kỳ mỹ”.
Cầm bằng tuổi trẻ ham mê, gia đình khéo quản, thì sao ra điều bê trễ xấu xa; ví như cá thể ganh đua, cộng đồng điều chỉnh, liệu có thành sự thái quá sai lầm?

Ôi!

Những lăm lòng nghĩa sẻ chia; đâu biết lời phàm xiên xỏ.
Một giấc anh hùng nung nấu chí, nào hay thiếu kẻ cảm thông; bao năm ngang dọc luyện đồng tâm, cám cảnh chẳng người thấu đạt.
Giật mình giải thưởng PCWorld 2010 thiếu người đến nhận, ngơ ngác diễn đàn VCW 15 vắng kẻ vào xem.

Chẳng thể như rượu bia ma túy bày ra, nỡ quy thành nghiện ngập cho cam tâm; vốn không phải giết người cướp của động cơ, sao kết tội hung hăng không đáng có.
Chỉ nghĩ rằng:

Hội nhập thời công nghệ số, chấn hưng cho nước nhà ta; sánh vai thời buổi dot com, định hướng trí tài tuổi trẻ.
Vì sao nước Hàn vang danh tứ hải, công nghệ vẻ vang; nhờ đâu Trung Hoa nổi tiếng phần mềm, nhân tài lừng lẫy.
Chẳng qua họ khéo định đối tượng kiểm soát thật rõ ràng, tạo cộng đồng game thủ kết thân, phép quản lý hóa công khai minh bạch; chỉ nhờ họ giỏi tìm doanh nghiệp dịch vụ mà phát huy, hướng giáo dục công nghệ đa chiều, cách hỗ trợ thành huy hoàng sáng lạn.
Thà cấm mà chỉ ra điều đúng, hủy đi bao tài khoản cũng vui; hơn cho mà chịu tiếng nghiện game, sánh với bọn xì ke rất khổ.

Ôi thôi thôi!

VNG từ nay xin khép cửa, chí Võ lâm gởi lại bóng trăng tà; FPT một khắc phải ngậm vành, mộng Bá chủ trôi theo dòng kênh Thị.
Đau đớn thay, bang chủ ngồi ngó acc, bãi train xưa vắng vẻ khách anh hùng; não nùng thay, hào kiệt xóa client, diễn đàn cũ leo teo người ái mộ.Ôi!

Một lệnh quyết ra, ngàn câu thán khổ.
Dự thảo Bộ vẫn đợi trình Quốc hội, ai bày chi văn bản tối đen; báo chí họ còn rộn tiếng chê khen, ai cứu đặng 1 phường game thủ.
Cấm mà để đưa vào khuôn phép đúng, tạo cộng đồng lừng lẫy chúng nào chê; cấm mà nên cơ hội phát hành hay, giúp dịch vụ vẹn toàn ai chẳng mộ.

Cho cũng dở, cấm đi càng dở, chỉ vì khâu quản lý vốn buông tuồng, trách nhiệm người lớn không phân tỏ; mở cũng lo, đóng lại cũng lo, chung quy dịch vụ để bê tha, chất lượng phát hành treo dang dở.
Nước mắt gamer lau chẳng ráo, thương vì 2 chữ hàm oan; tinh thần game thủ ngẫm mà đau, xót bởi 1 câu bất phục.

Hỡi ôi thương thay!

Chuyện là thế này, ngày xửa ngày xưa, xưa ơi là xưa, đã lâu lắm rồi, cách đây khoảng.. 1 năm, mình có quen với 1 em ở Hải Phòng sờ ti. Lúc đầu tình cảm trong sáng như pha lê dưới ánh đèn cao áp, trừ những lúc đại tiện ra thì đôi trẻ cả ngày quấn quýt bên nhau không rời nửa bước. Ban ngày thì đuổi bướm hái hoa trên thảm cỏ xanh ngắt, thơ mộng còn đêm về vẫn đuổi bướm nhưng là đuổi trên "sân nhỏ, cỏ đen"... Đúng thật:

"Bướm đồng động cái bay ngay
Bướm nhà động cái lăn quay ra giường"

Em ý bảo với mình là "không thích dùng bcs" nên mình cũng đành hát bài "vết chân trần trên cát" mỗi khi "gần gũi".
...

- Anh, em xin lỗi...
- Sao thế em?
- Em đã giấu anh 1 việc...
- Việc gì? Em đi phẫu thuật đặt túi nước biển hay là em bị Les?
- Em bị HIV!
....
Bài học rút ra: "Bao Cao Su - Người bạn của mỗi người. Đừng chết vì thiếu hiểu biết!"

Xem toàn bài tai đây: http://khaokhat.multiply.com/journal/item/164/164

Nhà toán học và nhà văn trong tù

Một nhà toán học và một nhà văn bị một bộ tộc da đỏ bắt. Tù trưởng của bộ lạc này là một người rất thông minh và cũng đã từng được học hành. Sau khi bỏ đói ba ngày, tù trưởng cho lính dắt nhà Toán học vào một căn phòng và bảo ông ta sắp được ăn. Nhà Toán học được đặt ngồi trên một chiếc ghế ở góc phòng, bụng khấp khởi mừng khi nhìn thấy một mâm sơn hào hải vị đặt ở góc phòng bên kia. Tên tù trưởng giải thích
- Mày phải ngồi yên trên ghế, cứ 1 phút mày lại được quyền kéo cái ghế 1 nửa quãng đường tới mâm cơm.
Nhà Toán học giãy nảy
- Tao sẽ không tham. Trò giễu cợt này, không một thằng nào là không biết rằng tao sẽ chẳng bao giờ đến được chỗ mâm cơm. ???
Tù trưởng cũng không làm khó dễ gì nhà Toán học, ông này cắp bụng đói về phòng nhốt mình. >:(

Tới lượt nhà Văn học được đưa ra với điều kiện tương tự. Khi nghe tên tù trưởng giải thích luật chơi, mắt ông này sáng rực và ngồi ngay vào ghế. ::) Tù trưởng vờ ngạc nhiên hỏi
- Chẳng nhẽ mày không thấy là mày sẽ chẳng bao giờ đến tới chỗ mâm cơm hay sao?
Nhà văn học mỉm cười
- Tao không tới tận chỗ mâm cơm, nhưng tao có thể đến ... đủ gần để ăn được cơm. ;)

Ngồi trong tù, nhà Toán học nhìn thấy nhà Văn học ăn cơm và ... xỉu.. ;D

đọc xong mà không thể cười  :'(

Vớ được mấy cái quảng cáo này kỉnh các bác lãm.

31 năm tạp chí Playboy ở Brazil

(http://bi.gazeta.pl/im/1/8372/z8372541X.jpg)

Durex - Extra Large

(http://bi.gazeta.pl/im/2/8372/z8372542X.jpg)

(http://bi.gazeta.pl/im/8/8372/z8372548X.jpg)

Nội y "Thẹn thò"

(http://bi.gazeta.pl/im/4/8372/z8372544X.jpg)

Audi RS4 V8 420 HP quattro

(http://bi.gazeta.pl/im/5/8372/z8372545X.jpg)

Em mở topic này nhằm giúp các bác sau những giờ trên thao trường vất vả có chút chuyện cười mua vui mong các bác ủng hộ.Em xin nổ trước 1 chuyện.
"Say thật"
Một chiến sĩ lên báo cáo chỉ huy trưởng của mình:
-Thưa chỉ huy đại đội trưởng của tôi bị say thật rồi ạ!
Chỉ huy hỏi:
-Sao anh biết?
Chiến sĩ trả lời:
-Dạ thưa,vì tôi thấy đại đội trưởng đang dùng dao cạo râu để cạo gương ạ!

Các bác ạ!Đời lính ai cũng có những nỗi niềm cần được sẻ chia,cảm thông.Em xin mạn phép mở topic này để giãi bày tâm sự với các bác,các chiến sĩ,các sĩ quan chỉ huy trong diễn đàn của ta.Em hi vọng trong thời gian ngắn ngủi ở trạm chuyển quân này các bác cứ mạnh dạn bộc bạch tâm sự,đóng góp ý kiến về mọi mặt trong cuộc sống đời thường,cuộc sống trong đơn vị,hay cũng chỉ là để anh em giao lưu,thư giãn đôi ba câu chuyện phiếm cho đỡ mệt rồi lại tiếp tục lên đường hành quân làm nhiệm vụ.Em xin có vài câu thơ chia vui với các bác trước:
Đời lính lắm vui cũng lắm buồn
Vui đồng đội,vui thao trường,vui khó nhọc
Buồn vì cũng lắm nỗi nhớ thương
Nhớ vợ,thương con lòng khôn xiết
Quyết tâm chiến đấu báo nước nhà !

Tình huống 1: “Thưa luật sư, ba của con đánh một người bị chấn thương sọ não nên bị xử 5 năm tù về tội đánh lộn và bồi thường 300 triệu đồng. Tòa xử vậy đúng hay sai?”.

Luật sư Trần Công Ly Tao: Tòa xử tội đánh lộn vậy là sai. Vì ba cô đánh người ta bị chấn thương như vậy thì  là đánh trúng chớ lộn chỗ nào nữa.

-----

Tình huống 2: Thưa nhà báo, con trai tôi 18 tuổi, có bạn gái 15 tuổi. Nó rủ bạn gái nó đi uống sinh tố rồi chở vô khách sạn làm chuyện người lớn. Tòa xử nó hai năm tù vì quan hệ tình dục với người chưa thành niên, vậy có chính xác không?

Bố cu Hưng: Tòa xử như vậy là chưa chính xác, lẽ ra cần phải xử thêm con trai ông tội lừa đảo. Lý do: Nó rủ người ta uống sinh tố nhưng lại chở tới chỗ sinh lý.

http://vn.360plus.yahoo.com/nhabaoduchien/article?mid=2076

VĂN TẾ CHIM

Thứ tư, 18/03/2009 12:24 pm - từ Yume
(Kính tặng các cụ chim sắp nghỉ h­ưu)

Ối ối ông chim ơi!
Chẳng lông vũ, chẳng mỏ, chẳng chân, không mào, không mắt… mà người đời vẫn xư­ng tụng là chim.
Có bay đâu xa, chỉ quanh quẩn trong "nhà"; ấy vậy mà phụng hoàng kia còn thua kém.
Không véo von như sơn ca đầu núi, chỉ lặng câm mà uy lực nhất trần gian.
Nào phải đâu: mình công, đầu cốc, cánh vỏ trai; chẳng quản ngắn, đùi, dài cựa sắc - ấy vậy mà chốn đấu trường kiêu dũng đã vang danh vô địch anh hùng.

Nhớ khi xưa, đêm trường hoang vắng, một mình ông độc mã đơn thương; không cần đèn mà đư­ờng lối tỏ t­ường, chẳng cần cánh mà chín tầng (mây) bay bổng. Chẳng đến nỗi sinh sau nh­ư mấy thằng răng, tóc, ông thuộc hàng cựu lão công thần; ấy vậy mà đâu lạc hậu với nhân gian, "ba trong một" ông là ngư­ời tân tiến. Nào nghiêng đồng đổ n­ước ra sông; khi hạn hán - ông thay trời ban mư­a móc. Về đạo hiếu - ông nối dòng tông tộc. Với nữ nhi ông săn sóc sớm chiều. Giữ mực c­ương thư­ờng ông liệu bề lui tiến. Có những lúc ngẩng đầu nhìn trăng sáng, khi bùi ngùi cúi cổ vọng cố h­ương. Lúc khoan thai tiến thoái tình trư­ờng, khi cư­ơng quyết không lùi nửa b­ước. Ngư­ời ta trồng cây là để cho đời bóng mát; ông "trồng ngư­ời" cho chiến l­ược trăm năm.
Kết cỏ ngậm vành, dẫu da ngựa bọc xư­ơng, óc gan lầy đất, đời đâu báo hết ơn ông.

Ối chim ôi!
Vậy mà nay khi trăng khuyết thu tàn, tuổi chiều xế bóng, danh sách nghỉ h­ưu, ông đ­ược nhắc hàng đầu.
Lũ hậu sinh kia nào có hay đâu, dẫu tóc rụng, đầu tròn, không đủ sức cầm thư­ơng lên ngựa; dẫu qua rồi cái thời khuynh thiên động địa, thì thân ông vẫn sánh ngang với Vũ v­ương trị thủy - quản đầu ra điều tiết nư­ớc non. Dẫu chức năng "3 trong 1" chẳng còn, duy chỉ một - đủ xếp ông thuộc hàng nguyên lão. Ông chỉ h­ưu từng phần, từng việc - dù tuổi cao, lư­ng mỏi, gối run. Lũ ranh kia hẳn đã quên ơn mư­a móc, t­ới tắm rộng đồng - bao năm qua ông từng ban phát.
Nh­ưng ôi thôi, luật trời đã định, phúc lộc có phần. Khác với ng­ười thư­ờng vui thú điền viên, nếu h­ưu trí, coi như­ ông đã chết. Ai chẳng biết ông là ngư­ời vì công việc, từ buổi sơ sinh tới kỳ trai tráng ông lăng xăng khắp chốn khắp nơi, nay "thất nghiệp" coi như­ không tồn tại.

Ô hô thư­ơng thay! Sổ thiên tào chư­a nỡ xóa, mà sổ đinh đã vội gạch tên ông.
Lúc tử biệt sinh ly, chúng sinh nhớ ơn x­a mở dạ, mở lòng làm bài văn tiễn biệt.

Ô hô!

Em thấy ở trên FB nên mang về cho các bác xem;D

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs059.snc3/14649_205131332967_200743327967_3054114_1016709_n.jpg)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs512.ash1/30204_397299237967_200743327967_4289852_6096080_n.jpg)

Em đi lượm trên fb thấy cái này: ;D
http://www.facebook.com/photo.php?pid=31077849&id=1345745945&ref=fbx_album

Giáo chủ xịn quá, được lên fb cơ đấy =))

Kiệt tác kiệt tác

Dạo này viết sai chính tả nhiều quá các bác ạ:(

(http://dantri.vcmedia.vn/Uploaded/2010/09/27/IMG_5166.JPG)

(http://dantri.vcmedia.vn/Uploaded/2010/09/27/tgiong001.jpg)

Thử tính năng chèn Flash mới có trên diễn đàn.


Chả được!
Dùng chức năng này ra sao nhỉ, bác nào biết chỉ giúp?

Thấy Sidien lúc nào cũng khoe hàng, "nổ" tung tóe, một hôm Cachon gặp Sidien và bảo:
- Vợ tớ toàn xài quần lót "đỉnh" cỡ hơn 5 tỉ bạc. Mặc được độ 3 lần đã đòi vứt bỏ thay cái khác, tớ vẫn phải chiều.
- Xạo quá. Quần lót gì mà tới hơn 5 tỉ bạc, lại dễ dàng vứt ngay được.
- Có gì đâu. Tớ mua cái quần lót bên Chợ Lớn giá 10 ngàn về gắn vô cạp cục kim cương mấy chục cara của hồi môn, thế là thành hơn 5 tỉ chớ gì. Giờ thay cái mới lại tháo cục kim cương đó ra gắn vô. Vậy là lúc nào chả xài quần lót 5 tỉ bạc.
- !!!

Mời các bác du lịch Nhật Bản qua ống kính 360 độ

Một hòn đảo gần Hàn Quốc
http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100927korea-a.html (http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100927korea-a.html)

http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100927houdai-a.html (http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100927houdai-a.html)

http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100927takuzaki-a.html (http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100927takuzaki-a.html)

Tỉnh Yamaguchi

http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100905tsunoshima.html (http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100905tsunoshima.html)

Nagasaki

http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100830omega-a.html (http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100830omega-a.html)

http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100830omega-c.html (http://podcast.sankei.co.jp/panorama/pnrm100830omega-c.html)

Em à!

Anh ngồi bấu tay vào thành giường nhìn ra ngoài trời. Hình như mưa. Mắt anh mấy ngày nay thấy nắng loà nhoà lại tưởng mưa, thấy mưa thì nhìn như đang nắng xuống. Thằng chắt nội nói, mắt cụ nhìn không rõ nữa, cụ đi đâu để cháu dắt. Nó nói thật em nhỉ, nhưng mình cần gì nó dắt, ví thử có em đến ngoài ngõ kia, anh chẳng nhìn thấy rõ mồn một.

Anh vẫn khoẻ. Mỗi ngày các cháu nó cho ăn năm bữa, mỗi bữa một bát cháo đã nát nhừ. Anh chỉ dám viết thư cho em mà không dám gọi điện vì tiếng của anh nói em chỉ có thể nghe như tiếng rừng phi lao xào xạc.

Sáng nào anh cũng đi thể dục, đi từ mép giường ra tới bậc cửa sổ, vị chi là bốn bước. Bốn bước mà đi mất hai giờ, mồ hôi đổ vã ra, sảng khoái ghê!!

Nay con cháu đông rồi, anh không phải đánh máy như ngày xửa ngày xưa nữa, các cháu giúp ông. Nhưng khi viết thư cho em, anh phải tự đánh máy lấy. Thư này anh viết từ mùa hè, giữa hè, đến đúng mùa đông thì xong, mỗi ngày anh viết quần quật được hai dòng. Ngày nào viết đến ba dòng thì phải truyền một lọ đạm.

Nhớ cách đây chừng 50 năm em nhỉ, chúng mình chạy ào ào trên bãi biển. Em thì lúc nào cũng hét lên: Thích quá cơ. Còn anh thì chạy theo sau nhìn em, thấy đôi chân em trắng loáng trong ánh chiều hoàng hôn ở bãi biển mà nhớ mãi. Giờ vẫn nhớ đấy. Hôm rồi, nhớ em quá bảo đứa cháu nó đưa ra biển. Ðinh nhấc chân bước, định hổn hển nhắc lại lời em nói, thích quá cơ, nhưng suýt nữa người anh đổ chúi xuống vì gió biển thổi.

Nhận được tin em đã hết ốm, đã ăn được mỗi bữa năm thìa cháo bột mà mừng quá. Ăn năm thìa là tốt rồi, ăn nhiều quá không nên em ạ. Anh khoẻ thế này mà chỉ ăn bốn thìa thôi là thấy no căng. Nhớ ngày xửa ngày xưa vẫn thích ăn cơm nguội với nước cá kho. Vừa rồi, tự dưng thèm cơm nguội cá kho, ăn một chút thôi mà miệng anh như ăn phải đá hộc, đau tê tái.

Anh nhắc nhé, nếu ngoài trời có gió là em không được ra ngoài. Hôm qua, mấy đứa cháu bảo ông ơi, ra sân hóng mát, gió nồm mát lắm ông ạ. Theo chân nó vừa ra tới sân, ngọn gió nồm suýt thổi anh bay lên nóc nhà, may có hai thằng cháu giữ chặt.

Sắp tới ngày sinh nhật em nhỉ. Thế là em đã tròn tuổi 80. Hôm đó anh sẽ cố gắng điện thoại. Nhưng anh nói trước, nếu em nghe tiếng xào xào tức là anh nói rằng em đấy hả. Khi nghe tiếng thùm thùm tức là anh đang chúc em sinh nhật vui vẻ. Ðến khi nghe tiếng phù phù nhiều lần là anh đang hôn em. Nhớ hồi ấy, anh đưa hai tay lên nhấc bổng em quay mấy vòng giữa trời, em cười rất to. Giờ anh nhìn lại đôi tay mình, hình như tay ai, nhìn rất tội. Hôm qua anh cố nhấc con búp bê bé tý lên cao mà nghe tiếng xương cốt kêu răng rắc, sợ quá nên thôi.

Em ngủ ngon không?

Anh chợp mắt từ chập tối. đến khoảng 9 giờ là dậy, ngồi, nhìn ra trời đêm. Mấy đứa cháu nói ông ngủ ít quá. Anh bảo, thì đến khi ông ra đi, xuống đất, ông ngủ cả ngày lo gì.

Thỉnh thoảng, anh vẫn mở máy tính, xem lại mấy bài viết trên Blog hồi ấy,. thấy rất vui. Chắc giờ mấy ông, mấy bà Blogger cũng không còn mấy ai nữa, lâu chẳng thấy ai vào blog nữa. Lũ cháu hỏi, ông ơi, Blog là gì, Chúng nó bây giờ chẳng có Blog. Ngồi bô đi ị mà vẫn có màn hình máy tính ở miệng bô, thích thật. Thời buổi giờ hiện đại quá, mình chẳng biết gì. Nhà anh, có cái máy giặt, con cháu nó đi làm, điều khiển từ xa, điều khiển cả robôt. Anh ngồi, rôbốt nó đến, nó cởi áo anh ra, nó gội đầu cho anh, tắm táp, rồi còn mang áo quần đi giặt. Lũ trẻ bây giờ yêu nhau cũng nhờ rôbôt làm hộ. Máy chữ không cần đánh, muốn viết gì, chỉ cần đọc là máy tính tự gõ chữ. Nhưng tiếng anh phì phèo quá nên máy chữ nó đánh sai hết cả. Ai đời anh viết, em ơi, anh nhớ em lắm nhưng vì miệng anh móm mém phì phò nên máy nó nghe không rõ, nó đánh thành: Phem phơi, phanh phớ phem phắm. Thế mới bực!

Anh không muốn gọi em là bà. Cứ gọi nhau bằng anh, bằng em thế nghe ngọt ngào. Hai ngày nữa anh tròn 90 tuổi.

Anh đợi thư em. Mà nếu không gửi được thư thì bảo Rôbôt nó mang thư đến cho anh em nhé. Anh dừng bút. Thắng chắt nội đang mang chén cháo bột đến để cho anh ăn.

Chúc em ngủ ngon nhé. Nhớ đừng ra gió.

P/s: Hôm trước, cháu nội anh nó đến chơi. Nó bảo anh nhắm mắt lại, chắc nó có quà cho anh. Nhắm 1 lúc mà không thấy gì, mở mắt ra thấy cháu anh nó vẫn đứng đấy, ngơ ngác nhìn. Anh cười hiền từ hỏi cháu sao lại bảo ông nhắm mắt lại. Nó bảo: Mẹ cháu bảo, khi nào ông nội nhắm mắt thì con muốn gì cũng được. Nghe xong anh được đưa đi cấp cứu vì nhồi máu em ạ, giờ cũng đỡ nhiều rồi.

(st)

Viết sai chữ nào thế cô?

họ cứ thích "dê" mà quên mất "gi" bác ợ  ;D

Chiến sĩ Quang bắn giỏi được đơn vị cho về phép thăm nhà. Quang liền diện bộ quân phục mới tinh đến ngay nhà người yêu. Bất ngờ Quang gặp ông bố cô gái vốn là cựu chiến binh đang chuẩn bị đi họp bạn chiến đấu, quân phục chỉnh tề, huân huy chương gắn đầy ngực từ trong nhà đi ra.

Quang vội đứng sững lại lúng túng giơ tay chào:

- Báo... báo cáo... tôi... tôi có mặt ạ!

Ông bố cũng vội chào đáp lễ và hỏi lại:

- Đồng chí đến nhận nhiệm vụ hả! Đồng chí thuộc đơn vị nào! Tại sao không đem theo vũ khí, trang bị?

Cô gái vốn là một chiến sĩ tự vệ từ trong nhà chạy ra cười như nắc nẻ:

- Giải tán! Từng đồng chí đi làm nhiệm vụ của mình!

Dóng hay Gióng còn cãi nhau nhiều bác ạ

Cái hồi SGK em học thì đó là gi ;D

Gà hay chim cánh cụt :D

(http://k14.vcmedia.vn/Uploaded/Share/2010/10/15/101015%20dong%20vat%20hoang%20tuong%206b.jpg)

(http://k14.vcmedia.vn/Uploaded/Share/2010/10/15/101015%20dong%20vat%20hoang%20tuong%206d.jpg)

(http://k14.vcmedia.vn/Uploaded/Share/2010/10/15/101015%20dong%20vat%20hoang%20tuong%206c.jpg)

Em đoán là con kê :-"



Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!


Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà BĐ

Ước gì, ước gì, ước gì .... ;D

Là đàn ông tức là mê rửa chén
Mơ lau nhà và háo hức lau xe
Làm đàn ông là tựa cửa đợi vợ về
Nhanh nhân chạy ra đỡ làn, đỡ nón

Dịu dàng ngồi xuống bằng cánh tay năm ngón
Hỏi nàng xem có uống nước cam không?
Rồi bưng lên trên khay nhỏ màu hồng
Nước giải khát, khăn lau tay, xí muội

Rồi trong khi nàng chân co chân duỗi
Vừa nhấp môi, vừa đọc báo thời trang
Ta tung tăng vào bếp mở làn
Lấy các thứ bày ra bàn chuẩn bị
Nước tương này xếp vào ngăn gia vị
Hành tím này xếp vào giỏ đồ khô
Đậu hủ đây thì thả vào tô
Còn rau sống bỏ vào thau rửa sạch
Cá chép tươi còn đang phành phạch
Đánh vẩy rồi ta lấy thớt ra
Tay cắt vây, mồm lại hát ca
Làm việc nhà, đó là hạnh phúc

Bắc nồi lên tiện nay ta múc
Nước từ trong máy lọc lưng lưng
Bỏ cà chua, bỏ hành lá tưng bừng
Ta sẽ nấu một nồi canh lịch sử

Trong khi đó vợ ta đang mặc thử
Chiếc áo mới mua về, coi có đẹp chưa
Ta vừa khen, vừa nạo cùi dừa
Để rắc sẵn lên chén chè trôi nước
Ăn cơm xong cho nàng dùng mát ruột
Và kèm thêm lát dưa hấu đẹp da

Nồi canh sôi trong tiếng reo òa
Ta thả cá, rồi làm luôn món mặn
Mở tủ lạnh ra, nhớ lời vợ dặn
Rằng hôm nay nàng muốn ăn cua
Rang với me, thêm dăm quả trứng rùa

Ta nhanh nhảu cho vào trong nồi hấp
Nhớ khi rang phải vặn cho lửa thấp
Cua mới ngon và mới vàng đều

Đang say sưa thì nghe tiếng nàng kêu
“Nước tắm của em, anh yêu ơi, đâu nhỉ?”
Vớ chai dầu thơm trên tràng kỷ
Ta vội vàng chuẩn bị khăn bông
Dầu gội đầu, kèm theo cái lược hồng
Mời nàng vào, không quên mở nhạc

Nàng bước vô, không hề kinh ngạc
Vì chuyện này đã quá thân quen
Ta nhanh tay mở khóa vòi sen
Rồi sung sướng chay ngay ra bếp
Và vui mừng nhanh chóng xếp mâm
Còn không quên mở lọ khế dầm
Cùng pha sẵn ly trà sâm thơm phức

Nàng bước ra, khăn bông quấn ngực
Như thiên thần sáng rực vẻ thanh cao
Kéo ghế nhanh, nàng yểu điệu ngồi vào
Khen ta là chồng ngoan, chồng tốt
Ta ngây ngất không thốt được lời nào

Ta gắp cho nàng thêm món đồ xào
Ngắm nàng ăn, lòng dạt dào cảm mến
Chính giữa bàn hai ngọn nến lung linh
Tỏa hào quang xuống góc nhà xinh
Hai tâm hồn trắng tinh hòa nhịp

Ta nhai vội để còn nhanh kịp
Vào trải giường và mở tivi

Chờ nàng ăn xong, ta gọi thầm thì
Mời nàng vô đúng kỳ phim nhiều tập
Nàng thong thả chiêu ly trà chống mập
Trước khi xem trai Hàn Quốc ung thư

Dưới chân nàng con mèo nhỏ gừ gừ
Còn xa xa ta hăng say rửa chén
Vừa rửa kỹ ta vừa nhìn lén
Thấy nàng đang khép mắt mơ màng
Với lấy chăn hoa ta đắp nhẹ nhàng
Bàn tay ta dịu dàng khe khẽ
Rắc vào chăn một chút dầu thơm
Đặt cạnh nàng gấu bông nhỏ bờm xờm
Vặn bé ngọn đèn rồi ta lui bước

Ta kiểm soát cửa sau, cửa trước
Dắt xe vô và cho chú mèo ăn
Đậy kỹ thức ăn để tránh thằn lằn
Kiểm soát lọ đường, đề phòng bọn kiến
Rồi vươn vai ta hùng dũng tiến
Vô phòng nàng, kéo nhẹ tấm rèm ra
Cho ánh trăng xanh biếc ngọc ngà
Phủ lên bóng nàng đang ngon giấc

Ta dịu dàng ngồi nhẹ như ngọn bấc
Nói thì thầm ba tiếng “vợ yêu ơi”
Nàng vừa yêu vừa đẹp nhất trên đời
Ta thiếp đi nơi chân giường mát dịu

(nguồn: webtretho)

Cho sang đây đi Lý Dì http://www.quansuvn.net/index.php/topic,11463.0.html cho đỡ vắng vẻ.

----------------------------
Chắc chồng nàng là Chàng đẹp giai , trắng trẻo môi hồng và  chưa quên công việc tề gia nội trợ trước khi chuyển đổi giới tính của miềng

Cái này là em sưu tầm thôi bác ạ, chỉ có tính chất giải trí ;D

Lần đầu bắn súng  ;D
(http://i799.photobucket.com/albums/yy276/taupaypay/11956708.jpg)

;D Lời khuyên thật là hấp dẫn ;D

(http://multiply.com/mu/hanhfuclangthang/image/1/photos/271/600x600/5/tennisz.jpg?et=mG1YENKsQZUlDt%2C%2BSYR%2BTA&nmid=377371226)

         Nghe một bác nói chuyện gà,em xin góp thêm tý mắm muối(chuyện nghe được).
.....Gà trống thấy gà mái liền đuổi theo,gà mái liền bỏ chạy,vừa chạy vừa nghĩ:Mình chạy thế này có nhanh quá không??.
Gà trống nhà ta trong lúc đang gắng sức đuổi thì lại nghĩ rằng:Được thì được,không được thì ta tập thể dục.. ;D ;D
Tuy tiếu lâm nhưng vẫn có đôi chút sát với thực tế ngày nay các bác nhỉ..? ;D

Câu ở bản em được nghe kể là: Được thì được, chả được thì thể dục thể thao.. ;D ;D

Thơ này một là trẻ con viết, hai là đã được lược bỏ cho phù hợp với độc giả trang web, chứ các mợ mà chỉ mơ tới có chừng đó, thiếp đi thật, thì, thì ... chả làm sao mà tin được.  :-X

Bác chưa đọc câu chuyện có cô vợ bảo chồng:  "Anh mệt cứ ngủ đi, kệ em với nó!" à?

Anh chồng mai đi làm, cứ như con cú rũ!

Lại chuyện gà.

Gà mái già, đứng rỉa lông bên này hàng rào, nhưng lại đang nghe hóng chuyện của đàn gà bên nhà hàng xóm.
Bên ấy, chủ nhà mới mua về 20 con gà mái tơ, để nhốt chung với 1 con gà sống duy nhất, còn lai.
Lũ gà mới tơ bên kia uể oải:
-Cái tay gà trống nhà này hăng quá, chị em mình có 20 người, mà "chả ấy" ngày nào cũng phục vụ chị em mình: ngày 2 lượt. Khiếp thế.

Bên này hàng rào, gà mái già đay nghiến gà sống chồng:
-Nghe thấy chửa? người ta ngày 40 lượt, còn ông - híc  >:(

Gà sống chồng thản nhiên:
-Dưng mà cũng nghe rõ chửa ? 20 tơ - khác nhau - hiểu chửa  >:(

Em thân yêu...
 
Anh viết thư này cho em để kỷ niệm một năm ngày chúng ta chung sống. Với tất cả lòng chân thành và biết ơn sâu sắc, em hãy tin rằng đó là quãng thời gian hạnh phúc nhất của đời anh.
 
Thế nhưng ai cũng biết, cuộc đời có nhiều khía cạnh và nói được đầy đủ các khía cạnh đó là điều tuyệt vọng. Vậy nên anh chỉ nhấn mạnh đến lĩnh vực mà anh thích nhất, thành thạo nhất và em giỏi nhất: Chế tạo các món ăn!
 
Anh thấy mình phải có trách nhiệm, có vinh dự phát biểu rằng trong lĩnh vực nấu ăn, em là một nghệ sỹ thực sự. Khả năng cao nhất của nghệ sỹ là sáng tạo và tìm tòi, mà em thì có một sức sáng tạo, pha trộn và ngẫu hứng tới vô biên.
 
Ngay buổi sáng đầu tiên sau đêm tân hôn, anh được hiểu rằng cháo và cơm thực ra không có ranh giới. Món, hay còn gọi "cái em múc ra từ nồi" là cháo, cơm hay súp đều được cả. Nó đều có độ hạt, độ nhão và độ dính giống như nhau.
 
Để ăn với thứ dinh dưỡng "lai tạo" ấy, em đưa ra một đĩa thịt kho mà màu sắc làm cho đêm đen cũng phải ghen tỵ. Nói về cách thái, đá tảng cũng còn chào thua, về độ cứng, gạch còn kém xa. Và đặc biệt là độ mặn, cứ cắn một miếng thịt cần uống 2 lít nước. Món thịt kho đó bùng nổ đến nỗi nếu bọn khủng bố mang được lên máy bay, anh tin hành khách sẽ lâm nguy.
 
Em thân yêu...
 
Anh đã biết trước là khi chung sống với em, cái nỗi ngạc nhiên sẽ kéo dài vô tận. Quả không sai!
 
Sau thịt, món canh của em cũng vượt lên chính mình. Đấy là lần đầu tiên trong đời anh ăn canh ruột cá nấu với nấm, với thịt băm, với rau muống. Đó là ba thứ anh nhận ra được, nhưng còn ba mươi thứ khác có hình thức và hương vị bí ẩn đến nỗi anh vừa đưa lên mồm, vừa tự hỏi rằng đâu là giới hạn chịu đựng của con người và đâu là khái niệm về dinh dưỡng tổng hợp.
 
Anh chỉ muốn nhấn mạnh, sau khi dùng hết một bát canh như thế, từ nay anh không còn sợ bất cứ kẻ thù nào.
 
Thế nhưng, hạnh phúc rõ ràng mới chỉ bắt đầu. Bữa trưa là một cuộc du lịch thực sự vào thế giới ẩm thực, giúp anh phát hiện đó vẫn còn hoang dã và du lịch ấy có tên "Du lịch mạo hiểm".
 
Em đã luộc một đĩa rau cải xanh mướt, mướt đến cả con sâu vẫn nằm im trên lá như ngủ ngàn đời.
 
Em đưa ra món thịt gà xé phay của một cụ gà đã hưởng thọ chừng trăm tuổi, khiến thịt dai như cục cao su. Cụ gà này ngày trước nhất định có tập thể thao nên hai đùi sắt lại như que.
 
Sau một bữa trưa chói lọi như thế, anh vui mừng kiệt sức nằm vật ra giường để đến tối được em sốc dậy, dìu tới mâm cỗ thịnh soạn mà em đã chuẩn bị suốt cả buổi chiều.
 
Trong cơn mê, anh chỉ còn nhớ nó gồm một đĩa cà-ri, phần "cà" ở đáy nồi, phần "ri" ở trên vung, cùng một đĩa heo quay rất nóng giòn nếu chưa cất ba ngày trong tủ lạnh.
 
Ngoài ra, trên bàn còn có một chậu xà lách to như chậu tắm và một con tôm nướng tẩm mật ong nửa sống, nửa tái, nửa cứng, nửa mềm, nửa xanh, nửa đỏ, nửa chua. nửa cay, nửa gầy, nửa béo.
 
Sau một bữa tối như thế em yêu ạ, anh chả hiểu tại sao mình còn sống đến hôm sau. Nói chung, anh chả hiểu làm sao mình còn tồn tại tới bây giờ.
 
Sống với em, ăn những món em nấu khiến anh trở thành người đàn ông dũng cảm, không sợ gian khổ, có hàm răng chắc khỏe, dạ dày mạnh mẽ.
 
Em thân yêu...
 
Em là một bằng chứng hùng hồn về khiếu hài hước, về sự ngây thơ và tư duy không giới hạn của phụ nữ trí thức hiện nay.
 
Em, những cô gái như em, chẳng những biết chinh phục các đỉnh núi của nghệ thuật nấu ăn mà còn biết san bằng chúng.
 
Mãi mãi bên em.

Nguồn: "Những Câu Nói Bất Hủ" facebook

Một chú trẻ, thuộc diện anh hùng xa lộ nên sớm phải quy hoạch lên nóc tủ theo diện "đoàn tụ ông bà".
Có người đến an ủi mẹ cậu ta:
- Thôi thì nó chết tại số, bác đừng quá đau lòng.
Không ngờ mẹ cậu ta hiểu con nên đáp ngay:
- Không phải đâu bác ạ, nó chết là tại ga tại phanh chứ số thì nó chạy hết số rồi :o.

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1136.snc4/149858_1716726636330_1183146309_32050695_6376072_n.jpg)

 ;D ;D ;D

Từ blog thằng bạn

chim sẻ đáng thương :

Một anh thanh niên chạy xe máy tông phải 1 chú chim sẻ đang nhặt thóc. nhưng rất may chú chim chỉ bị gãy cánh. thấy thương hại anh thanh niên đem con chim về lăn bột, ah nhầm băng bột. anh thả vào lồng.

tỉnh lại sau cú tông xe suýt mất mạng, con chim thấy mình nằm sau song sắt nó hoảng hồn, nước mắt giàn giụa. ""hix hix,thôi chết mẹ rồi.. mình tông chết thằng lái xe máy rồi, phen này tù mọt ghông""""

Đã lâu không gặp nhau nên Cao Sơn thấy rất nhớ các bằng hữu đã từng ở Hà Giang năm nào. Chủ nhật đẹp trời hắn ta đánh con xế hộp ghé nhà lão Đoàn đón lão ấy đi đến nhà lão Thắng gù rủ nhau đi lên Hòa Lạc chơi nhân tiện lướt thử trên đại lộ mới thông xe xem thế nào.
 - Lão gù đâu rồi! đi lên Hòa Lạc nhậu thịt thú rừng với anh em cho đỡ nhớ Hà Giang. Giọng lão Đoàn oang oang khi mới đến cửa nhà lão Thắng.
 Lão Thắng gãi đầu gãi tai:
 - Ơ nhưng mà nói thật là vợ tớ đi vắng mà nó lại vừa thay đổi chỗ giấu chìa khóa tủ nên tớ không còn đồng nào để đi ăn uống cùng các cậu.
 Cao Sơn khẩn khoản kéo tay lão Thắng và nói:
 -Thôi mà quan trọng gì chuyện tiền bạc, mà chúng tớ cũng có bắt cậu phải ăn uống đâu chứ...!! Cứ đi cùng bọn tớ cho vui.

 Thế là Đoàn trang chủ đi cùng Cao Sơn mà không có lão Thắng gù đi cùng lên Hòa Lạc ăn nhậu. Đi đường hai lão cứ lầu bầu mắng lão Thắng quá giữ kẽ vì là bạn bè với nhau nếu không có tiền thì hai lão kia có bắt lão Thắng phải ăn uống đâu cơ chứ, đi xem hai lão ăn uống là vui rồi.
 Xe đang bon bon đi thì đến đoạn cua phải vượt qua đường sắt Cao Sơn đang cầm lái dặn Đoàn trang chủ:
 - Tôi để ý bên trái, lão Đoàn để ý bên phải để mình qua đường tầu nhé
 - OK vọt nhanh đi tớ nhìn bên phải rồi
 Rầm một cái xe đứng khựng lại, hai lão run rẩy mò ra khỏi xe nhìn con xế hộp mới mua bẹp dúm đầu capo.
 Đoàn trang chủ buột miệng chửi thề:
  -MK tại thằng cha Thắng gù hết, mọi khi có hắn đi thì hắn nhìn cho bọn mình ở giữa. Hôm nay hắn ở nhà nên hai đứa mình thiếu một thằng nhìn ở giữa như những lần trước nên đâm mẹ nó vào thanh chắn tầu.
 

10 điểm cho bác Còng ;D ;D ;D :D :D

Trích câu nói của một "đệ tử nàng tiên nâu" bị đưa đi cai nghiện:
" Cai gì mà cai, mất bao nhiêu tiền mới...nghiện được lại bảo...cai"

   ơ , cái bác pain mới ở  "phủ khai phong"lại sang đây chấm thi  ::)Tài nhỉ ;D ;D ;D

  Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau : nghe người ta nói bỏ thuốc lá khó lắm , tay kia nói luôn dễ ợt tôi đã bỏ mấy lần rồi đây này ;D ;D ;D

Và đây là tranh biếm họa về sói và lợn con ;D:
(http://images.china.cn/attachement/jpg/site1007/20101112/001372acd0b50e471ed30a.jpg)
theo các bác những chú lợn con đang chỉ về con gì? ;D

 Mấy hôm sau 2 lão Đoàn và Cao Sơn mới sáng sớm đã đến nhà lão Thắng rú ầm lên:
 - Tin mới đăng trên QSVN đây, sân bay Phong Quang trên HG đã được xây dựng thành sân bay dân sự và sẽ khánh thành vào dịp tết tới. Mấy anh em mình chuẩn bị tết tới lên HG chơi đi máy bay xem nó thế nào nhỉ?
 Đúng là tin vui thế là từ giờ không còn phải phụ thuộc vào xe ô tô gầm cao của Cao Sơn nữa rồi, lão Thắng phấn khởi quá ra mua mấy chai về ba anh em ngồi lai rai. Lão Đoàn chợt nói:

 - Tết đến nơi rồi, mấy lão định đón tết năm nay thế nào
 Cao Sơn trề môi nhanh nhẩu trả lời:
 - Theo tớ thì cứ làm vài két bia về uống suốt mấy ngày đêm đơn giản thế thôi.
 - Không được, cả năm mới có mấy ngày tết sao lại làm thế, như ngày thường à. Đoàn trang chủ phản đối ngay.
 Lão Thắng lúc này mới nhỏ nhẹ lên tiếng:
 - Hay tớ mua mấy chục két bia rồi các lão đến nhà tớ ăn uống và nhẩy múa hò hét. Tết này vợ con tớ về quê ăn tết nên không vấn đề gì.
 - Thôi lão gù mua mấy thùng Vodka về uống và nằm im lặng suốt đêm.....!!!

 Đúng là uống bia là chuyện trò suốt còn nếu uống rượu thì sẽ nằm lại và các lão này im lặng cả đêm. Trong lúc uống ở nhà lão Thắng câu chuyện nở như ngô rang, lan man các câu chuyện về bia rượu lão Đoàn chợt nói:
 - Có lẽ anh em mình nên bỏ rượu và tớ thề sẽ không uống rượu ở nhà hàng Mộng Mơ nữa đâu.
 - Tại sao vậy..??
 - Lần nào uống ở đó khi về nhà là có chuyện, hôm trước tớ uống ở đó tới nửa đêm mới về. Lúc về tớ bị ngã mặt xây xước cả, tớ lén vào nhà không muốn cả nhà thức dậy nên mò mẫm vào ngồi trước gương lấy băng êgau dán lên vậy mà sáng hôm sau gấu nhà tớ cứ rú lên ầm ầm. Lão Đoàn trần tình!
 - Sao bà ấy biết được mà bà ấy rú lên thế nào. Cả hai lão dồn dập hỏi
 Lão Đoàn nhăn mặt:
 - Trời ạ, ông lại uống rượu say nữa phải không, tớ vội trả lời: Đâu có say mà say làm sao được?
 - Vậy thế ai dán đầy băng dính lên gương trang điểm của tôi thế này. Hóa ra tối qua tôi nhìn vào gương rồi cứ tưởng đang dán băng dính lên mặt mới chết chứ.
  Cao Sơn lúc này mới phụ họa theo:
 Tớ cũng sẽ không uống rượu ở đó nữa đâu..!
 - Vì sao vậy cũng bị gấu quát à..??
 - Không phải đâu, mà ở đó toàn những người mất lịch sự lắm, lần nào uống ở đó về tớ cũng bị chúng nó dẫm vào bàn tay. Đây này vẫn còn tím đấy.... các lão nhìn đi.
 Lão Đoàn lúc này mới kết luận:
 Chính vì vậy nên anh em mình sẽ thôi không uống nữa, lão Thắng thấy thế nào.
 Vẻ mặt buồn rười rượi lão Thắng gù trầm ngâm nói:
 - Tớ nhất trí như vậy, lần trước các lão có biết không cũng vì uống rượu mà khi cưới vợ lần nữa tớ cưới đúng cô vợ vừa ly dị xong.

Những đoạn văn có thật của các cô cậu nhóc, đảm bảo không theo văn mẫu. Nếu làm các bác cười thì nó phù hợp với tiêu chí của topic này  ;D

1. Đề: Thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện.
 ”Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: – Ta và thiếp đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, thiếp đưa 50 con lên bờ. Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển.” (!!)

2. Đề: Tả đường đến trường.
 "Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới."

3. Đề: tả người thầy em yêu quý nhất:
“thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản”  ???

4. Tả con gà: “Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg…”

5. Tả con gà trống: "Nhà em có nuôi một con gà trống, hễ nó nhìn thấy con gà mái là nó đuổi đến cùng! Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông đít.”  ;D ;D

6. Tả anh bộ đội: “Anh bộ đội cao khoảng 1m2, súng anh dài 1m rưỡi…”

7. Tả cây chuối:  “Nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh”

8. Tả em bé: “Gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp”.

9. Đề: Em hãy miêu tả mùa xuân.
 “Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội. Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim non đang líu lo gọi mẹ…”

10. Đề: Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu.
 Trích từ bài làm của học sinh (hình như báo Tuổi Trẻ đã đăng):
" Nhà em có nuôi một bà nội (!!!), hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình của bà rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi. – Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, bà có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân. – Tuổi bà ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu. – Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố. – Khuôn mặt ông bầu bĩnh (chắc tả ông luôn cho đủ bộ? NC); đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai (?)và cái miệng của ông như trái tim rất là mãnh liệt. – Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập."

Lời phê: Bài của em làm tim cô đập rất là mãnh liệt. 1 điểm!  ;D ;D ;D

11. “… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”

12. Tả về bố: ”Bố mình rất khó tính có lần bố mình nhờ mình đưa cho cái chén mình lại đưa nhầm cái thang nên mình bị bố mình đánh cho 1 trận" (Không đánh mới lạ ;D)

Bài viết của  NicolasCage làm anh chết cười  ;D nhưng sau cái cười là mếu  :-\

 Vào một ngày đẹp trời lão Thắng và Cao Sơn lại rủ nhau đến nhà Đoàn trang chủ chơi và cũng mời luôn lão Đoàn đi HG một chuyến. Vé máy bay Cao Sơn đã dặt rồi nhưng có điều đi lên HG thì không có Boinh 777 như Cao Sơn vẫn đi mà chỉ là mấy cái máy bay đọc tên đau cả mồm, sản xuất từ hồi thế kỷ trước.

 Hai anh em vừa đến nhà Đoàn trang chủ thì thấy lão trang chủ đang ngồi ăn cơm ngoài sân. Thấy lạ Cao Sơn vội hỏi:
 - Sao lão lại ngồi ăn ngoài sân thế này, gió mùa vừa về lão không sợ cảm à
 Đoàn trang chủ tươi cười nói:
 - Trong nhà khói quá, cái ống khói nhà tớ bị tắc nên ngồi ngoài này cho thoáng.
 Vốn tính lanh chanh và cũng muốn nịnh Đoàn trang chủ một tý nên lão Thắng mồm thì nói chân thì rảo bước vào nhà:
 - Trang chủ để tôi vào xem thế nào, trước hồi ở bộ đội tôi là thằng chuyên đi thông ống khói đấy.
 Vừa bước vào nhà thì đánh " Bộp..B..ộp" mấy cái chổi đáp lên đầu lão Thắng và có tiếng rít lên:
 - Ông còn dám bước vào nhà à, bước ra ngay sao lên trung tá một năm nay rồi mà ông vẫn nói ông chỉ là thiếu tá.

Lão Thắng mặt xanh mét chạy ra thở hổn hển vỗ vai lão Đoàn:
 - Ống khói nhà lão hỏng nặng lắm, tôi không chữa được vì ở nhà tôi thỉnh thoảng ống khói cũng hỏng thế này. Lão thông cảm nhé...!!!

Bác NicolasCage làm tôi nhớ lại các bài văn tả hồi cấp 1 của mình:

- Tả cây chuối:
... Thấm thoát đã 3 năm trôi qua, cây chuối nhà em đã ra được hai buồng, lá chuối dài chừng 2,5m ...

- Tả con chó:
... Con chó nhà em to gần bằng con heo con, tai nó dài như tai con thỏ, đuôi nó dài như đuôi con heo ...

- Kể lại những gì em thấy trên đường từ nhà đến trường:
... Sáng nay chú đưa em đến trường. Chú vừa lái xe vừa huýt sáo. Hình như chú không nhìn thấy đèn vàng đang nhấp nháy, nên khi có đèn đỏ chú phanh gấp, suýt hụi vào đuôi xe máy của một cô đi trước. Răng của em suýt cắm vào lưng của chú. Chú quát: mắt để lên giời à? Cô đi xe máy quay lại nhìn và cười với chú. Chú cười rồi lại huýt sáo...

 Kỷ niêm 30 năm ngày cưới của lão Thắng vợ chồng lão Đoàn mang bánh đến mừng vợ chồng ông bạn già, tiếc thay là khi đến nhà thì mới biết lão Thắng đã đưa vợ đi chơi. Mà lão này già rồi nhưng vẫn thơ mộng lắm, lão quyết định đưa vợ lão đến nơi mà cách đây 30 năm hai vợ chồng lão đã đến đó để hưởng tuần trăng mật.

 Sau nửa tháng lão Đoàn hẹn bạn ra quán làm một chầu nhậu tưng bừng và hỏi bạn về chuyến đi nghỉ vừa rồi của hai vợ chồng ông bạn già:
 - Sao chuyến đi thế nào ông bạn, lão cảm thấy hạnh phúc như hồi trẻ đấy chứ
 - Tuyệt vời bạn ơi, cũng khung cảnh đó, khách sạn đó và cũng trong căn phòng năm đó tất cả đều như 30 năm về trước. Nhưng chỉ khác một chi tiết nhỏ thôi..!!!
 - Là cái gì vậy bạn, nó không ảnh hưởng tới kỳ nghỉ của hai người đấy chứ..?
 - Cũng không có gì chả là đêm đầu tiên ở đó tớ phải chui vào buồng tắm khóc chứ không phải vợ tớ như cách đây 30 năm...!!!

Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

www.cuoibebung.com

 Lão Đoàn mặt nhăn nhó nói với lão Thắng:
 - Này, vợ tớ vừa thuê ô sin... Thế là tớ sẽ phải bớt một số khoản chi tiêu những lúc anh em mình ngồi với nhau đấy!!
 - Nhà cậu sang nhỉ? Thế thuê o sin làm gì đấy
 - Thì thuê về trông con nhỏ chứ làm gì nữa.
 - Thế vợ cậu làm gì mà không trông?
 - Thế mới buồn lão không hiểu à. Nó thuê ô sin về trông con còn nó bận trông tôi...Hi hi có lẽ tại mình đi ghê quá.

Kế hoạch làm việc của Yến Thanh
1 - Buổi sáng phải dậy sớm.

2 - Sớm hay muộn thì cũng phải đánh răng.

3 – Sau khi ăn xong lập tức phải rửa tay.

4 – Không nói chuyện thô tục.

5 – Ăn cơm không để rơi ra khỏi miệng.

6 - Phải biết yêu trẻ kính già.

7 – Sáu điều bên trên dù không làm được cũng không cần tự trách, nhưng điều thứ tám nhất định phải làm được.

8 - Trước cuối năm nay phải tìm được bạn gái.

9 - Nếu như không thể hoàn thành được điều thứ tám thì vô luận thế nào cũng phải làm được diều thứ mười.

10 - Trước 40 tuổi phải tìm được bạn gái.

11 - Nếu như điều thứ mười cũng không làm được thì cứ thuận theo duyên số, hoàn thành điều thứ mười hai.

12 - Trước khi chết phải tìm được bạn gái.

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn.
Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ".
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ".
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

 Lão Đoàn không biết có gì vui hay trúng quả gì mà tối hôm qua đến nhà rủ lão Thắng đi xem phim ở Megastar. Đang xem đến đoạn cô gái đứng trên bờ suối cởi quần áo ra để tắm thì có đoàn tàu hỏa chạy qua, hết đoàn tàu thì cô gái đã ở dưới nước. Lão Đoàn ngiến răng ken két nói với lão Thắng:
 - Khỉ thật, tớ đi xem phim này là lần thứ ba trong tuần này rồi vậy mà lần nào cũng thế. Cứ đến lúc thế này thì đoàn tàu lại chạy qua.
 Lão Thắng ghé tai bạn nói nhỏ:
 - Ừ tiếc nhỉ ? Vậy tuần sau anh em mình lại đi xem may ra lịch chạy tàu nó thay đổi thì sẽ xem được cảnh đấy.

hehe , em cũng tức thật  ;D

 Dạo này đàn anh có mà vắt chân lên cổ, lấy đâu thời gian mà đi xem phim.

 Có 2 túi quần thì tận 3 cái điện thoại, a lô, a lố...luôn mồm!

 Em xin góp 1 chuyện:

                             MỆNH LỆNH THỨ 5

 Trăng nhờ nhờ cuối tháng, 2 anh em với 2 con trâu còm nhom đi cày vỡ(cày phơi ải). Con trâu của lão lười nhác, đủng đỉnh. Lão thì luôn mồm "đi, đi", nhưng nó cứ thủng thẳng vừa kéo cày vừa vơ váo những ngọn cỏ còn sót lại trên ruộng lúa vừa gặt.

Lão nổi cáu, chửi: Bố mày đây 36 chữ cái, bảng cửu chương, sin, cốt còn thuộc như cháo chảy, mày chỉ có mỗi 4 câu:"Vắt, diệt, họ, đi" mà không thuộc. Rồi thỉnh thoảng vung cái roi tre, vụt 1 phát thật mạnh vào mông con trâu.

 Đến nửa buổi sáng, mặt trời đã lên chênh chếch, không khí khá oi ả, lão càng cáu, con vật càng lờ đờ. Bỗng nhiên nó nằm vật ra, giơ 4 vó lên trời. Lão cáu tiết níu cái chạc sát mũi con vật tội nghiệp, vụt lia lịa. Nhưng vẫn không ăn thua. Em thì cười đôm đốp nhìn theo. Bất ngờ lão chạy lên bờ bắn 1 điếu thuốc lào, rít chói tai, rồi quay phắt xuống ruộng. Lần này lão quát to hơn "Lắc lơn đơn"(em không nhớ rõ, vì đã 24 năm). Kỳ lạ thay, con vật từ từ đứng dậy, nhẫn nại kéo cày tiếp.

 Lão quay sang em hả hê: Trâu nhà tao biết cả tiếng K đấy, câu vừa nãy là "Giơ tay lên" đấy. Hồi bên ấy bọn anh thuộc F9, đánh nhau ở Công pông chư năng.

Diêm vương hỏi lão kia:
- làm sao xuống đến đây rồi mà vẫn còn cười?
- Dạ, lúc trời mưa thấy chớp sáng, con tưởng chụp hình nên nhăn răng ra cười ạ!

 Ba lão CCB Hà Giang rủ nhau đi lên Hà Giang chơi bằng máy bay. Trong 3 lão đấy thì Cao Sơn đi máy bay như người ta đi xe máy vì hầu như tháng nào hắn cũng bay đi hết trong nam ngoài bắc hoặc ra nước ngoài, lão Thắng thì đâu đó đi được vài lần còn lão Đoàn thì là lần đầu tiên. Đoàn trang chủ vốn theo con đường binh nghiệp nên chỉ quen ngồi Gát ghẻ hồi 25 năm trước, sau này quân hàm lên thì cũng chỉ đến cấp bậc ngồi U oát. Nói chung lão chỉ đi xe ô tô là cao cấp nhất chứ máy bay thì là lần đầu, chính vì vậy nên khi các cô tiếp viên cúi chào quý khách và hướng dẫn cách mở cửa thoát hiểm và chỗ lấy áo phao thì mặt lão ấy cứ đần ra và có vẻ không yên tâm.

 Máy bay vừa cất cánh thì trên loa phóng thanh vang lên tiếng cơ trưởng:
 - Xin kính chào quý khách, chúc mừng quý khách đã tham gia chuyến bay HG01 của hãng hàng không giá rẻ. Hiện nay chúng ta đang ở trên độ cao 8000m, tình trạng máy bay của chúng ta tuy cũ nhưng vẫn còn tốt....Ối trời ôi...chết..rồi.. sao thế này....
 Xin lỗi quý khách, trong lúc tôi đang nói chuyện với quý khách thì cô tiếp viên bưng cà phê vào cho tôi. Do sơ ý nên cô ấy đã làm đổ ly cà phê vào quần tôi, nếu quý khách nhìn thấy tôi với chiếc quần thì sẽ hiểu cho tôi.
 Từ phái đuôi máy bay tiếng Đoàn trang chủ nhà mình gầm lên trong tức giận:
 - Nhìn thấy cái con khỉ....Ông có giỏi hãy ra nhìn vào quần tôi đây này.
 Cao Sơn ghé tai lão Thắng nói nhỏ:
 Lão này có tuổi rồi mà phản xạ vẫn nhanh như ngày xưa lão Thắng nhỉ..??
 

 Bạn bè chơi với nhau rất thân tình nên Cao Sơn và lão Đoàn thường hay chê trách lão Thắng là sợ vợ. Cả ba lão tổ chức một buổi gặp mặt và tìm cách cho lão Thắng có thêm sự tự tin mỗi khi đi chơi về muộn. Lão Đoàn đưa ra ý kiến:
 - Lão Thắng cứ nghe anh em tôi đi, chỉ vì lão không uống được rượu như anh em tôi nên lão thiếu đi sự tự tin mỗi khi về nhà muộn. Vậy thì ngay ngày hôm nay lão hãy uống 2 chén trước khi về nhà và lão sẽ thấy ngay sự khác biệt, hehe lão sẽ tự tin hơn nhiều và sẽ nhìn vợ lão và không thấy sợ nữa.

 Hai hôm sau lão Thắng gặp lão Đoàn và Cao Sơn với vẻ mặt thiểu não hơn và nói:
 - Nghe lời các ông hôm ấy tôi về sau khi uống 2 chén rượu nhưng về đến nhà nhìn vợ tôi thành hai bà nên nỗi sợ của tôi thành ra gấp đôi.

Cám ơn bác nguyen dinh thang với những mẩu chuyện của bác thật là thú vị đúng là thư giản giải trí , tôi rất hứng thú với những mẩu chuyện của bác đọc xong lại tủm tỉm cười , đôi khi lại ngoác mồm cười ha hả . Chúc bác khỏe và tiếp những mẩu chuyện của tổ tam tam nhà bác  ;D

Hồi ở HG lão Đoàn là sỹ quan còn Cao Sơn và lão Thắng là lính nhưng cả ba lại cùng ở một đại đội. Cao Sơn vốn đẹp trai nên rất hay bỏ đơn vị đi chơi đêm. Thương bạn nên lão Đoàn và lão Thắng cũng rất hay che giấu cho bạn.

 Một hôm trong khi ăn mặc dân sự mò vào bản Tày và ra về lúc nửa đêm Cao Sơn bị vệ binh F bắt về nhà giam vì nghi là gián điệp TQ. Về vệ binh Cao Sơn khai là lính C..D..E ..Sáng hôm sau vệ binh F lôi Cao Sơn vào tẩn cho một trận vì đã xuống đơn vị thẩm tra nhưng không có ai tên như vậy. Mặc dù Cao Sơn cố cãi nhưng vẫn bị ăn đòn và nhốt vào nhà giam ba ngày sau mới được thả.

 Cao Sơn mặt mũi tím bầm mò về đơn vị với tấm thân rã rời thì gặp hai bạn đón ở cổng đơn vị
 Lão Đoàn hỏi rối rít:
 - Sao lại thế kia, đánh nhau với trai bản à? Mà cậu mò đi đâu mấy ngày thế hả?
 - Đâu có tớ bị....
 Lão Thắng chen vào:
 - Chắc là lại chòng ghẹo gái có chồng nên mới ra nông nỗi này. Mà hôm vừa rồi vệ binh xuống hỏi bọn tớ là ở đơn vị này có Cao Sơn không. Bọn tớ đoán là cậu gây ra chuyện gì nên bảo không có, cả lão Đoàn cũng khảng định đơn vị không có ai tên như vậy... hihi... thế là mấy thằng ngu ấy rất tức nhưng vẫn phải ra khỏi đơn vị quay về.

 Cũng vẫn trên chuyến bay đi HG lần đó không hiểu sao 3 lão CCB lại gặp thêm chuyện đen đủi. Chả là thời tiết cực xấu nên các hành khách phải thắt dây an toan và máy bay thì chao lắc dữ dội. Có những lúc tưởng như máy bay sắp rơi và tất cả hành khách trên chuyến bay đó đều cầu nguyện và mong sao máy bay đến đích và hạ cánh an toàn.

 Thời gian trôi đi thật dài và căng thẳng, bất chợt một cô gái không chịu được sự căng thẳng nên tháo dây an toàn ra và đứng lên nói to:
 - Tôi không thể chịu đựng nổi nữa, trước sau gì cũng chết vậy tôi muốn được chết như người đàn bà. Vậy có quý ông nào trên máy bay có thể giúp tôi không, ai nào ai trên máy bay này có đủ dũng cảm nào....
 Mồm nói vậy nhưng mắt cô ta lại nhìn về phía ba chàng CCB. Ba lão nhìn nhau rồi bỗng nhiên Cao Sơn đứng phắt dậy đi về phía cô ta và từ từ cởi áo vét ra cầm ở tay.
 Lên gân cốt cho tấm thân thêm phần vạm vỡ Cao Sơn trừng mắt hỏi cô gái:
 - Cô muốn trở thành một người đàn bà, tôi sẽ giúp cô
 - Vâng ạ... Anh giúp em chứ. Cô gái nức nở!!!
 Cao Sơn liền vứt cái áo vét vào người cô gái và quát to:
- Hãy là thật phẳng chiếc áo vét này???

-

 Lần đi Hà Giang của ba lão CCB thời tiết quả là xấu, khi đến thị xã thì trời sương mù dầy đặc nhưng vì máu đi thăm lại Làng Pinh Cốc Nghè nên ba lão quyết định thuê taxi. Khi lên xe rồi ba lão mới thấy dại vì đi đường sương mù dầy đặc không nhìn thấy gì vậy mà thằng cha lái taxi cứ phóng vèo vèo. Đã thế hắn lại còn quay lại hỏi:
 - Thế ba anh vào Làng Pinh trước hay lên ngã ba Thanh Thủy để vào hang Làng Lò?
 Lão Đoàn chắc cũng muốn nhanh đến đích cho nên trả lời:
 - Thôi cho bọn anh vào Làng Pinh trước đi.
 Thằng cha lái xe mồm huýt sáo chân nhấn ga mà chẳng nhìn phía trước vì có nhìn cũng đâu thấy gì. Đột nhiên hắn vặn mạnh tay lái làm ba lão trên xe hết cả hồn. Xe đi thêm một đoạn thì hắn phanh kít lại và bảo:
 - Đến nơi rồi các anh giai ơi, xuống thôi.
 Ba lão CCB mặt cắt không còn hột máu nhìn nhau ngạc nhiên và thầm nghĩ " Có nhìn thấy gì đâu mà nó đi được vào đến nơi nhỉ ''.
 Lão Thắng mạnh dạn hỏi tay lái xe:
 - Trời sương mù thế này có nhìn thấy gì đâu mà cậu vẫn đi được thế?
 - Em đi theo đồng hồ tính tiền mà.
 - Là như thế nào... Cả ba lão đồng thanh hỏi
 - À đồng hồ tính tiền chỉ đúng 40000đ thì em vặn vô lăng rẽ trái là vào Làng Pinh, còn nếu các bác đi vào hang Làng Lò thì đồng hồ chỉ 60000đ là em vặn vô lăng rẽ trái.