Lịch sử Quân sự Việt Nam

tôi đố một câu đố này nhớ ,câu này bác trúc có nhẽ cũng biết ,
 sờ:
 cứng như mo nang .
nhìn:
nhọn ngang tên lả.(lửa)
 ;D ( câu này xuất xứ thời chống mỹ )
đố cả làng biết đó là cái gì?

Cái này :
(http://i261.photobucket.com/albums/ii45/trungsy1/do.jpg)

trời. em chẳng thấy chỗ bóp cò ở đâu. hay là dùng cái quả đạn đằng trước khẩu súng đập vào đầu giặc???????? ;D

xem ở trên kia mới biết là ông  thủ trưởng đoàn là sỉ quan hậu cần ,định hỏi ông ấy một việc tôi chưa hiểu ,nhưng sợ hỏi trên ấy không tiện,xuống đây hỏi liều :thủ trưởng cho tôi hỏi quân trang cho các chú bộ đội thì đã rõ rồi ,thế còn quân trang cho các cô,các thím bbộ đội ra sao ,cũng đủ nội thất ngoại thất như các chú sao ?quân nhu họ làm hay phải mua ngoài ,cái này tôi chưa hiểu ,xin thủ   trưởng nói cho tôi hiểu  ;D

ông trung sỹ nhất tưởng tượng khéo thật ,nhưng mà đúng nó rùi ,thời cuối những năm 60 đến đầu thập nien7 thế kỷ trước ,thì nó là cái mốt của chi em nhà ta ,thi nhau càng cứng ,càng nhọn  ,thì ...càng đẹp ,đến nỗi vải vóc lúc đó chỉ có loại :po pơ lin pha ni non ,là tốt nhất ,đấy là con nhà giầu còn con nhà nghèo thì không có ,cho nên dùng cái hàng "cứng như mo nang ,nhọn ngang tên lả "này vào  một thời gian nó chọc hủng cả vải áo ở cái  chỗ đó ,nghe thật hài nhưng lúc đó lại là có thật

Chuyện nhỏ và to!

Trong 1 đất nước rất nhỏ có 1 thủ đô rất to. Trong thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ có những ngôi biệt thự rất to. Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to. Những ông quan to có cái cặp rất nhỏ. Trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to. Trong những dự án rất to thì hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to.

Chuyện nhỏ và to!

Trong 1 đất nước rất nhỏ có 1 thủ đô rất to. Trong thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ có những ngôi biệt thự rất to. Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to. Những ông quan to có cái cặp rất nhỏ. Trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to. Trong những dự án rất to thì hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to.

Trong 1 đất nước rất nhỏ có 1 thủ đô rất to. Trong thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ có những ngôi biệt thự rất to. Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to. Những ông quan to có cái cặp rất nhỏ. Trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to. Trong những dự án rất to thì hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to.
Thất thoát thì rất to nhưng phát hiện lại rất nhỏ. Tuy phát hiện rất nhỏ nhưng lại thuộc về một đất nước rất to. Đất nước rất to này lại tài trợ ODA cho một đất nước rất nhỏ. Trong một đất nước rất nhỏ lại có một thủ đô rất to.....(CODA) :II

   Em nhìn mà cứ như là 2 cái lô cốt có lổ châu mai, xung quanh là mấy đường hào thông với nhau.

Đề thi khối C năm 2009 đã bị lộ  ;D

Đề Sử: Câu 1: Nêu vắn tắt tiểu sử Calisto (2đ) Câu 2: Nêu những nét diễn biến chính của trận đấu, chú ý việc so sánh cảm xúc của em cuối hiệp 1 và hiệp 2 (7đ) Câu 3: Hãy nêu tên toàn bộ các cầu thủ có mặt trong đội tuyển Việt Nam thi đấu và ít nhất 5 cầu thủ của Thái (1đ).
Đề Văn: Phân tích bài thơ được BLV VTV trích đọc vào cuối trận chung kết lượt về trận VN-TL ngày 28/12 (Trong đó có câu " Ôi Tổ quốc có khi nào đẹp như thế này chăng? " )
 Đề Địa: Hãy cho biết toạ độ địa lý, vị trí mà tiền đạo Lê Công Vinh nhảy lên đánh đầu ngày 28/12/08. ( Cán bộ ra đề ko giải thích)

Sao chuyện gì cũng suy ra là của ta, cái gì cũng dính đến ta thế nhỉ? Thôi kể chuyện thế giới, chuyện trên giời dưới biển vậy, đừng tưởng bở mà có ta trong đấy đâu nhé.  ;D ;D ;D ;D

7 ki-lô-mét

Vừa rồi sau vụ xuất tiền chính phủ để giải cứu nền kinh tế nước nhà, tổng thống Mỹ được gọi là đồng chí, và trong cơn mê say vì được kêu bằng mĩ từ đó, ngài bèn lấy hết sức bình sinh để hỏi thượng đế rằng đến bao giờ tổ quốc của ngài tiến lên CNXH, thượng đế phán rằng khoảng 100 năm nữa.

Một nước lớn ở châu Á có số dân đông nhất thế giới, chẳng chịu thua Mỹ về kinh tế, cũng nóng ruột hỏi thượng đế thì được thượng đế trả lời những 150 năm.

Có một nước nhỏ thôi, dân không đông bằng các nước trên, cũng mạnh dạn hỏi thì được trả lời là cỡ khoảng 7 ki-lô-mét nữa thì đến CNXH.

Thấy đại lượng tính khác nhau, mặc dù sợ lắm nhưng vẫn gặng hỏi thượng đế tại sao lại thế. Thượng đế phán rằng là vì trong báo cáo hàng năm gửi lên thiên đình thấy nhà ngươi hay dùng từ “năm nay đã tiến một bước so với năm trước” thì cứ thế mà suy ra thôi!

Họp báo sau trận đấu :

Công Vinh: Em có làm j đâu, tự dưng bóng rơi vào đầu ...

Minh Phương: Em cũng chỉ câu bừa vào, chẳng may trúng thằng Vinh đấy chứ!! .

ông Calisto: Lúc đấy tôi đang định cho Hồng Sơn lên sút cho nó đỡ buồn nhưng mà thằng Phương tranh mất.....

Sau khi trọng tài thổi còi kết thúc trận VN-TL, Ông CT VFF chạy đến ôm lấy Lê Tấn Tài, cầu thủ đã khóc nức nở từ trước đó. Vừa khóc, Tấn Tài vừa thều thào gì mấy từ vô nghĩa gì đó. Cố gắng lắm, ông CT mới nghe thấy mấy tiếng "Bố mẹ ơi! Giàu rồi, giàu rồi..."

Tất cả các mem trong này đều có vấn đề ! Toàn ám chỉ vớ vẩn từ các bác chuongxedap, tuaans, TS1, New, Đai đen...đến fddinh... Kể cả bác mig nữa...Không thể để mọi người free thế được!
Cháu đề nghị xoá hết đi!  >:( >:( >:(

Vậy theo em Zâu thì với những vấn đề đó chúng ta nên làm như thế nào? ;D

Đổi khẩu vị 1 tý:

Nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày mà ai cũng biết là ngày gì ấy, bác dongadoan, haanh và bác TQNam quyết định làm một chuyến du lịch vào khu vực chiến trường xưa. Ra về bác nào cũng mang theo một vật kỷ niệm. Trên chuyến bay về vì thời tiết xấu, lại là máy bay loại nhỏ nên phi công OV10 đề nghị các bác quăng bớt hành lý để giảm tải. Bác TQNam xung phong quăng trước 1 tấm phù điêu chạm trổ của người dân tộc to đoành. Tiếp đến dongadoan quăng đi 1 buồng chuối. Tiếp đến bác haanh quăng 1 vật gì đó nhìn như 1 cái đầu đạn pháo cũ!

Dù đã thực hiện giảm tải nhưng vì thời tiết quá xấu, máy bay vẫn phải hạ cánh khẩn cấp xuống một khu rừng gần đó. Cả đoàn 4 người đều may mắn sống sót, nhưng bây giờ họ phải cuốc bộ băng rừng để đi ra đến đường giao thông hy vong đón được xe.

Đi được một đoạn tự nhiên cả đoàn nghe tiếng khóc nức nở của 1 người phụ nữ. Lại gần thì phát hiện ra bilove đang khóc. Mọi người hỏi thăm thì mới biết bilove khóc vì chú cún cưng của bilove đang chạy tung tăng thì bị một miếng gỗ lớn rớt từ trên trời xuống trúng mà chết. Mọi người an ủi xong lại tiếp tục đi.

Đi thêm một đoạn, đang loay hoay tìm hướng thì mọi người lại nghe thấy tiếng khóc. Tìm đến nơi thì thấy Hoacuc đang khóc. Hỏi thăm ra mới biết Hoacuc có một chú mèo đang nằm phơi nắng trước sân thị tự nhiên không biết ở đâu ra có một buồng chuối rơi xuống đè chết luôn. Cả đoàn lại an ủi và tiếp tục tìm đường ra khỏi khu rừng.

Một quãng đường nữa, cả đoàn chợt thấy một cột khói bốc cao, mừng húm... đúng lúc đang đói bụng, mọi người không ai bảo ai rảo nhanh bước về phía cột khói. Đến nơi họ thấy Lizzy đang cười lăn cười bò, cười ngặt nghẽo, sặc sụa trước một đống hoang tàn đổ nát có tấm biển "Quán nước cổng doanh trại". Cả đoàn hỏi thăm việc gì đã xảy ra thì Lizzy vừa cười đứt quãng vừa kể lại:

- Tui có biết gì đâu .hihihi . . Tui đang đứng nấu ăn dưới bếp .... hìhìhì . . mới đốt bếp lò lên chuẩn bị kho thịt . hihihi. . tự nhiên tui thấy chột bụng .híhíhí . . tui "trung tiện" có một cái .híhíhí . . tự nhiên nhà tui nó nổ banh ta-lông . hahaha. . hỏi mấy ông không mắc cười sao được. . . hihihihihihihi háháhá hahaha. .

Đổi khẩu vị 1 tý:

- Tui có biết gì đâu .hihihi . . Tui đang đứng nấu ăn dưới bếp .... hìhìhì . . mới đốt bếp lò lên chuẩn bị kho thịt . hihihi. . tự nhiên tui thấy chột bụng .híhíhí . . tui "trung tiện" có một cái .híhíhí . . tự nhiên nhà tui nó nổ banh ta-lông . hahaha. . hỏi mấy ông không mắc cười sao được. . . hihihihihihihi háháhá hahaha. .

Chiều nay em lên Xì Goòng gặp ông xã xử lý nhá, nói xấu em thế hử? ;D

.....................
Dăm bảy cái chột nưa
Có ai biết ai ngờ?
Thế vẫn tròn danh dự
Ứ hự!

Bác cậy là ông xã lonesome cứ tấn đại. Không cần biết phản ứng của bà xã........... ???
Man dã !

Công nhận!
Đây không phải là chuyện cười mà là chuyện khóc. Nhậu đang ngon trớn thì : Thôi! Tôi về đây!
Nhiều lần lắm rồi!
 :'( :'( :'(
Mà bác Lông xồm nói thế người ta lại tưởng tư lệnh là trại trưởng chăn nuôi thì chết!

he..he... sắp thành những người thích đùa rồi ;D

đùa cái gì ,tay này hãi vợ thì có ,đang tuổi khỏe như thế mà bị cắt cầu là phải hãi thôi  ;D , mách  nhỏ cho ông thủ trưởng là nên lập một quỹ đen ,khi nào gấu  nhà không muốn làm tồng chí tốt, thì ta có kinh phí  đi chơi với tồng  chí  tốt khác  ;D việc gì phải hãi /

Theo tôi đoán thì trong QSVN có nhiều bác hãi vợ nhất, thể hiện ở chỗ cứ thứ bảy và chủ nhật có rất ít bác vào QSVN chắc bận nấu cơm giặt quần áo quá he he

Theo tôi đoán thì trong QSVN có nhiều bác hãi vợ nhất, thể hiện ở chỗ cứ thứ bảy và chủ nhật có rất ít bác vào QSVN chắc bận nấu cơm giặt quần áo quá he he

đùa cái gì ,tay này hãi vợ thì có ,đang tuổi khỏe như thế mà bị cắt cầu là phải hãi thôi  ;D , mách  nhỏ cho ông thủ trưởng là nên lập một quỹ đen ,khi nào gấu  nhà không muốn làm tồng chí tốt, thì ta có kinh phí  đi chơi với tồng  chí  tốt khác  ;D việc gì phải hãi /

NỖI KHỔ CỦA CÁC ANH GIÀ THÍCH SOI GƯƠNG

Họp CCB e2 f9 Hanoi vừa rồi mình cũng tranh thủ thông báo địa chỉ trang nhà đến từng thành viên, khoảng vài chục bác. Có cả các bác thời KCCM.
Mọi thứ tốt đẹp ! Nhiều người rút bút, rút điện thoại ra rào rào, ghi địa chỉ quansuvn.net. Ai cũng hăm hở muốn soi lại tấm gương quá khứ; ai cũng muốn góp vào những câu chuyện mới. Thậm chí nhiều đứa tuyên bố sẽ vào đọc chỉ để xem thằng TS1 có nói láo không...
Báo hại mấy hôm nay điện thoại cuả mình run run liên tục không phải vì rét mà là vì nóng. Các bác ấy gọi để hỏi "Máu và Hoa" nó chảy đi đâu? Mình bảo bây giờ phải đăng ký thành viên mới đọc được. Lại phải hướng dẫn mấy anh già làm thế này.... thế này....Mấy ông mắt toét tay run mổ cò làm mãi không vào được "Máu và Hoa" được thì quay điện sang chửi mình thậm tệ, đúng giọng lính ngày xưa :" Máu của mày là máu..máu....gà". Mình cũng lộn ruột, bảo rằng có máu vợ anh mới là máu ...gà thì có! Ngu thì phải chịu!
Đến đây thì nhiều bác nổi khùng:" Chính mày mới là đồ ngu! Vợ tao hết máu rồi! Đồ quan liêu!"
Mình cắt máy lập tức! Bực gì đâu... Từ hôm qua đến giờ...
   

Lizzy leo lên xe buýt ngay giờ cao điểm, cô đứng trước DepTraiDeu trong cảnh chật ních. Xe chạy được 1 đoạn, người ta nghe Lizzy ghắt:

- Này anh DepTraiDeu, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi là sao , lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được? DepTraiDeu phân trần.

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

•   ♥ Mong Ước Mong Manh ♥
     Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu Du Lịch nọ, ban Giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " Các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" .
    Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ Thành phố Chắc cà đao, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào Ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn nguyên xi thùng.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn nguyên xi thùng??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện Bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở Cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở Bộ Kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra rồi để đó không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: ....... ??? ??? ???

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy, sao lại phải lấy một anh đạp xô xích le ?

Miss : Bởi vì có chồng đạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì hì

 - ST -
   

Motthoang motthoang cai gì bác vanle ? Mình nản với cô cháu này quá! Thậm chí bây giờ không thể tin rằng một "nhà báo" đã từng ra Trường Sa, Cồn Cỏ... hơn nữa đã là một người yêu của Lính lại có những cư xử vớ vẩn như thế! Tai hoạ! Vì chưa thấy tâm thế ở đâu cả... Những hoàng hôn xanh; biển tràn sóng; cà phê đen đắng tâm sự và thâm sâu như nghĩ suy cuộc đời thì vứt mẹ nó đi! Mỏng lắm!...đừng kể lể ở cái diễn đàn này nếu như không muốn - ít nhất - làm tôi nổi cơn điên!
Mà những "thằng cha" đáng yêu trong diễn đàn này thì đang cứ phiêu diêu bất tận...ra cái điều ta đây chiều con gái. Ví dụ như lethaitho hay vanlebinh chẳng hạn  ;) ;) ;)
.......................................................

Mà những "thằng cha" đáng yêu trong diễn đàn này thì đang cứ phiêu diêu bất tận...ra cái điều ta đây chiều con gái.
hehe , em cũng tính phát biểu như vậy nhưng sợ các bác ...buồn  ;D

Mà những "thằng cha" đáng yêu trong diễn đàn này thì đang cứ phiêu diêu bất tận...ra cái điều ta đây chiều con gái.
hehe , em cũng tính phát biểu như vậy nhưng sợ các bác ...buồn  ;D

SAIGON = SỐ ANH IÊU GÁI Ở NHÀ.
Em chắc cũng có số sống để nuôi gái quá nhưng xem đường bóng xoáy của 2 bác em thấy không buồn.. Nhân chuyện này em nhớ tới ông Thuyền trưởng 1 tàu trong công ty cũ em, lúc mới gặp chào hỏi xã giao, em lỡ miệng hỏi thăm chuyện con cái ổng, thế là được nghe ngay 2 câu thơ:
[/color]

và 1 câu chửi đổng: Tiên sư nó, tao suốt đời chỉ được làm bố vợ  ;D

Chuyện xảy ra tại 1 Phum nọ trên đất nước Chùa Tháp :
Do tin tình báo cho biết : " trong Phum có nhiều địch ngầm " , do vậy trên cử 1 đoàn C/T thuộc đoàn "nhẩy nhẩy không em" về ém ngay tại Phum . Con Tóp Haanh do có nhiều kinh nghiệm trong C/T dân vận , đặc biêt là những đối tượng "Thiên Nga " cứng đầu , cứng cổ , vì vậy được cấp trên giao nhiệm vụ : Ém tại 1 G/Đ của 2 vợ chồng , mà theo tin T/B thì cô vợ là 1 "Thiên Nga" sừng sỏ , 1 đối tượng không thể cảm hóa được ... Và cấp trên đã đúng , 1 thời gian sau Phum này hết hẳn địch ngầm , được loại khỏi danh sách đen và được chọn là hậu cứ của đoàn và có lẽ là dấu hiệu hồi sinh của đất nước Chùa Tháp ... Đa số đối tượng "Thiên Nga" , sau khi cải tà qui chính đều sắp có em bé . Gia đình cô "Thiên Nga", nơi Con Top Haanh "ém", cũng không ngoại lệ ... Và :
  Ngày sinh nở cũng đến ... Người chồng vì rất thuơng vợ nên cứ chắp tay cầu xin Thượng Đế :"Tại sao người mẹ lại phải chịu hết mọi sự đau đớn ? Mong Thượng Đế Chuyển hết sự đau đớn ấy sang người cha , như thế mới công bằng ..." .
 Có lẽ lời cầu nguyện kia của anh chồng đã đến tai Thượng Đế . Và cũng đến ngày cô vợ trở dạ  , cô  tuyệt nhiên không đau đớn . Anh chồng cũng ... Chả thấy gì , nên nghĩ : " Chắc Thượng Đế thuơng nên không bắt ai phải đau đớn " . Cùng thời gian này tại phòng bên vang lên tiếng rên rỉ của Con Top Haanh : "Úi cha ! Đau bụng quá !!!", cái tiếng rên rỉ ấy chỉ dứt khi tiếng "e ! e!" khóc chào đời của trẻ sơ sinh cất lên ...
  Và từ hôm ấy trở đi .... 1 Y tá được phân luôn túc trực bên ConTop Haanh ... Do cái bệnh đau bụng của Con Top Haanh tái phát thường xuyên khi có "Thiên Nga" nào đó trong Phum trở dạ ...
  Năm mới sắp đến ! Không có Lì Xì , có câu chuyện gửi đến bác Haanh ! Chúc bác luôn giữ được danh hiệu " 35 nhất diễn đàn" .

Thật thế à bác? Thảo nào bác Trần chỉ Có Một Thời Như Thế...rồi thôi! Chắc bác gái mua cái Dê kế ấy rồi. Còn bác lethaitho không dám rầy la các cô cháu viết bài nhảm nhí trên này vì sợ chúng nó.....ke ke....sợ...sợ chúng nó...ke ke....
Chịu... cháu..... không... viết... được.... nữa  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Hừm, vệ binh đâu, bắt giam Trungsy1 về tội nói xấu chỉ huy! >:(

P/s: Bác Trungsy1: nhà em bảo nhờ bác nhắn bác gái sang lấy khuyến mại, hôm nọ bác gái mua 5 cái mà nhà em hết cả xích lẫn rau răm! ;D

P/s: Bác Trungsy1: nhà em bảo nhờ bác nhắn bác gái sang lấy khuyến mại, hôm nọ bác gái mua 5 cái mà nhà em hết cả xích lẫn rau răm! ;D

CÁC ĐẠI LƯỢNG VẬT LÝ:

....
Nhưng tôi dám chắc một đại lượng đo mới mà các bác chưa biêt. Đó chính là độ Hà anh- độ H, đo bằng Dê kế.
Dê kế chia thang độ từ 1 đến 35. Dùng để đo độ Dê của các quý ông.
Các quý bà là khách hàng thường xuyên của hãng bán Dê kế này. Rất dễ sử dụng, hiệu quả lại cao.
Tỷ như kẹp cái Dê độ này vào bác TQNam, kim Dê kế chỉ 0,5 H - Vứt đi! Bọn cá ngựa tắc kè rởm nó kiếm bẫm  :'( . Loại này không cần quản lý. Đến tận miệng cũng không thèm mút. Yên tâm!
Kẹp Dê kế vào bác Tran479. Hừm... hừm...! 20 độ H !  ??? Canh chừng cha nấy! Mắt liếc thủng kiếng mát, xuyên...tâm liên luôn! Phải điều trị cho uống nước rau răm giã nát chấm đậu phụ. Đi đâu, kể cả đi học Anh ngữ cũng phải có người đi kèm...
Kẹp Dê kế vào Cụ Hái Đào Tiên...Bỏ cha ! Kim lệch hẳn, chỉ 35 độ H. Giựt ngay Dê kế ra không cháy toi giờ!!!! 
Vô phương cứu chữa! Phải cắt ngay điện thoại vì ở độ H này chỉ cần mới bấm số gọi điện cho cô nào thì cô đó đã...có chửa có bầu ngay! Thai đôi thai ba là thường...Kể cả các bà U60 đã Talkking mười lăm năm về trước... ::) ::) ::)
Đối tượng ĐẶC BIỆT NGUY HIỂM ! Phải gô cổ xích trong phòng ngủ cách âm tốt.
...............................................................

Dê kế hiện có bán tại nhà riêng Tư lệnh. Mua một được khuyến mại hai bó rau răm. Mua hai được khuyến mại một cái xích chó inox loại tốt.
Hàng đảm bảo chính hãng có bảo hành. Vì phu nhân Tư lệnh ngày nào cũng kẹp... chồng trước khi đi làm.
Mua mau kẻo hết!

hehe , bác lông sồm đừng có vẻ đường cho hưu chạy , hồi chiều uống cà phê có phải gỏ ly không ? ;D

LÔNG XỒM @ : Theo kinh nghiện của tôi thì bác lấy khóa thắt lưng gõ vào ...răng . Gõ liên tục đến móm thì thôi . Tôi đoán bác gõ lúc tàu vào ga .

Coong coong! Tính tiền, em ơi!

Hic, bác siêu quá, lúc đấy mà còn kiếm ra khóa thắt lưng được ... em thì chịu chết ...

Lính ta thời nào cũng vậy "đói tán ăn,no tán láo".Chuyện kể rằng:
 Trong một chuyến xe đi công tác,xe thời chiến tranh,có  Uwaz của Liên xô cũ là tốt lắm rồi,thủ trưởng ngồi trên ,4 thủ phó ngồi dưới,xe chật ních.Đi đường trường các thủ đều  gà gật ,bỗng xe phanh đến kít...
làm tất cả đều tỉnh ngủ,thủ trưởng hỏi "chi đó ?"Lái xe thưa "có o vẫy nón xin đi nhờ xe".Cả xe sinh động hẳn nhưng không ai dám nói gì.Thủ trưởng nói"tội quá ,cho lên ngồi lòng tui  nè".O gái được lên xe mừng rơn.Nhưng đi một đoạn,o gái kêu:"Thủ trưởng  có cái chi mà em ngồi đau rứa,cứng nữa". Thủ  trưởng bảo:
" Súng lục chứ chi rứa".O  gái đau quá xin ngồi xuống phía dưới hi vọng các thủ phó súng bé hơn hoặc  không có súng.Nhưng lần lượt chú bộ đội mô cũng có súng,mà "súng"  của bộ đội già  còn bé hơn "súng"
của bộ đội trẻ.Đi một đoạn nữa o gái xin xuống,cám ơn các chú.Chúc các chú đi chân cứng đá mềm,giặc chắc chết nhiều lằm ,vì "súng" của chú nào cũng ghê cả...

Hai lão kia sau 20 năm thì mặt dài ra và nhăn nheo.

Riêng cái lão thứ 3 được xăm vào chỗ mà bây giờ trông mới oách: rụng râu, không xì mũi và hết chảy máu cam. Tức là ngày càng trẻ ra.

Ôi zồi ôi. May là lúc bắn em nhằm vào cuống đấy, chứ bắn thẳng vào vải thì...giờ là Thắng Công Công.

Giờ mới biết bác Thọ lôi đâu ra cái tên Phạm Bằng. Chẳng giống gì tôi cả, không tìm ra ai đâu.

;D, các bác nào có con sắp đi thi đại học năm sau thì cho em nó ôn nhé  :D

ĐỀ THI VĂN HỌC NĂM 2010 

Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...
Thời gian làm bài: 123 phút (không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác).
Phạm vi kiến thức: sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo).
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần. Máy tính thí sinh nào dính virus không làm được bài thí sinh đó phải chịu.
Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào...
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn

Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Điểm tuyệt đối của bài thi là 11.
-----------------------------

1. "Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Chồng cày, vợ cấy, con trâu... "
Con trâu làm gì?
A: Đi chọi
B: Đi nằm
C: Đi về
D: Đứng xem

2. Trong chuyện ngắn “Sơn tinh, Thủy Tinh", nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voi. Con voi đó như thế nào?
A: Ma mút
B: Voi Bản Đôn
C: Voi 9 ngà
D: Cá Voi
E: Không có con voi nào cả, cứ đưa tiền Vua tự mua.

3. Trong truyện "Ông lão đánh cá và con cá vàng", ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng?
A: Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu.
B: Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá, nếu sau 2 giờ không thực hiện lời hứa sẽ chết.
C: Đi mà hỏi ông lão.
D: Ông lão hơi bị ngờ nghệch theo kiểu "được ăn cả, ngã về không".

4. Nhân vật Từ Hải trong "Truyện Kiều" được miêu tả như sau: "Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao". Lý do nào để từ Hải có cơ thể cường tráng như vậy?
A: Tập thể hình
B: Uống sữa "Cô gái Hà Lan"
C: Ăn nhầm thuốc tăng trưởng rau.
D: Ý kiến khác (nêu cụ thể).
Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn. Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 6886. Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn.

5. Trong truyện "Vợ nhặt" của Kim Lân, ai đã nhặt được ai?
A: Chàng nhặt được vợ
B: Vợ nhặt được chàng
C: Bà ** nhặt được 2 vợ chồng Chàng
D: 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà **.

6. Truyện ngắn "Đôi mắt" của tác giả nào?
A: Văn Cao
B: Nam Cao
C: Vũ Cao
D: Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao.

7. Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare, 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phải...
A: Thuốc chuột
B: Thuốc lắc
C: Thuốc ngủ
D: 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa

8. Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy?
A: Bà làm quan huyện
B: Chồng bà làm quan huyện
C: Cha bà làm quan huyện
D: Bà từng bị quan huyện bắt

9: Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?
A: 1 và chỉ 1 mà thôi
B: 2
C: 3
D: Ế chồng

10. Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù?
A: Vượt ngục
B: Chạy án
C: Được lệnh ân xá

11. Nguyễn Du, Nguyễn Trãi và Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nào?
A: Anh em
B: Bạn bè
C: Chị em
D: Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này

12. Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng?
A: 1 triệu
B: 2 triệu
C: Tất cả
Thí sinh có thể bỏ qua câu 12, nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm, sai trừ 1 điểm.

Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện.
Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức, khi đi nhớ mang theo quà.

-----------------------------

ĐỀ THI LỊCH SỬ NĂM 2010

Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...
Thời gian: 234 phút không kể thời gian ngủ và ngồi chơi của thí sinh. Nghiêm cấm thí sinh ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài.
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần. Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn.
Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối.

Quy định khác:
1. Để tránh nhàm chán trong giờ thi, mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay, tàu thủy, ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi...
2. Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo tiền để đánh bài. Cả phòng thi được phát 5 bộ bài để thí sinh giải trí dành cho thí sinh ko làm được bài.

I. Lịch sử Việt Nam
1. Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt, Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?
A: Hát rock
B: Hát rap
C: Đọc thơ
D: Hát chèo
E: Múa

2. Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng, đạo quân của ông dùng vũ khí gì?
A: Thủy lôi
B: Súng
C: Tàu ngầm
D: Quân ta đứng trên bờ ném đá quân địch
E: Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch

3. Trận Điện Biên Phủ trên không khác với Trận Điện Biên Phủ ở điểm nào?
A: khác ở chỗ "trên không" và "dưới đất"
B: Làm gì có những trận chiến đó
C: Không biết
D: Điện Biên Phủ là ở đâu vậy trời, chịu

4. Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy Tết Mậu Thân?
A: Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì lương sẽ cao hơn
B: Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc, không đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó
C: Vì tết thời tiết đẹp, đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau
D: Hôm đó em bận đi chơi tết. Không đi nổi dậy nên em không bít

5. Ba anh hùng Tô Vĩnh Diện, Bế Văn Đàn, Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm: lấy thân mình lấp lỗ châu mai, lấy thân mình làm giá súng và lấy thân mình chèn pháo. Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng?
A: Giót – Súng, Đàn – Mai, Diện - Pháo
B: Giót – Mai, Đàn – Pháo, Diện – Súng
C: Giót – Pháo, Đàn – Súng, Diện – Mai
D: Giót – Đàn, Pháo – Mai, Diện – Diện

6. Theo bạn ai là người đẹp trai nhất trong lịch sử Việt Nam, lý do?
A: Lý Công Uẩn – Vì tên xấu chắc người đẹp
B: La Văn Cầu – Vì tên xấu chắc người đẹp
C: Thánh Gióng – Có xe đẹp (thì con ngựa sắt đó)
D: Thủy Tinh – Người cá: Hoàng Tử Đại Dương


II. Lịch sử thế giới
1. Chiến tranh lạnh diễn ra giữa các nước nào?
A: Liên Xô và Mĩ
B: Liên Xô và Nga
C Mĩ và Hoa Kì
D: Nam cực và Bắc cực vì 2 chỗ này lạnh nhất
E: Tủ lạnh và điều hòa

2. Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2, theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 3, 4, 5 hay 6... vân vân... không ?
A: Không biết nhưng bản thân em yêu màu xanh và chim bồ câu biểu tượng của hòa bình. Ghét chiến tranh, em hy vọng sẽ không có chiến tranh để mọi người được lo ấm, xã hội bình đẳng bác ái.
B: Không biết nhưng em yêu màu đỏ của máu và chiến tranh, ghét màu xanh hòa bình, em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần gay cấn.

3. Trong lịch sử các nước như Pháp, Anh rất thích xâm chiếm thuộc địa. Theo bạn lý do vì sao?
A Các nước này muốn "phủ sóng toàn cầu, mọi lúc mọi nơi" như Mobifone nhà ta .
B: Các nước này muốn "không ngừng vươn xa" giống Vinaphone nhà ta .
C: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn, soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 6886, hoặc gọi tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn. 1 phần quà là 1 chuyến du lịch tới Agola đang đợi bạn.


III. Câu hỏi đặc biệt
Chú ý nếu thí sinh trả lời đúng câu này thì không cần làm phần lịch sử Việt Nam và Thế giới vẫn đạt điểm tuyệt đối.
Câu hỏi như sau :
“Trong chiến tranh thế giới thứ 2, đã có bao nhiêu người thiệt mạng, hãy kể tên, tuổi khi họ thiệt mạng, nghề nghiệp và nơi sinh.”

Tối hôm qua thằng cu nhớn nhà tôi in bài này của selene0802 để mang đến lớp nó đố, hôm nay.

Ước mơ của người Hải Phòng: Đồ Sơn sẽ hơn đồ nhà!!
Thôi chuồn thôi ;D

Tính lập luôn chi nhánh Quansu Hải Phòng hả?

Bác làm em nhớ đến câu chuyện: "Cô gái thấy chàng trai có xăm chữ AIDS ở..., cô hốt hoảng: "Sao lại AIDS? Anh bị si-đa à!?". Chàng trai điềm nhiên: "Không, em đừng lo! Chỉ chút xíu nữa là nó thành chữ ADIDAS ngay ấy mà!".  ;)

Hehehe.....Bó phép bác luôn.....Phun cả nước bọt lên màn hình.... ;D ;D ;D

Chuyện vừa mới xảy ra :

dieulinh : Này, lâu quá không liên lạc, bạn với chả bè, dạo này thế nào?
hacoi : Uh vẫn thế, có chuyện muốn kể với bà
dieulinh : Chuyện giề? Nói nhanh tôi còn té
hacoi : Đây đây, hôm Tết đi sinh nhật thằng bạn, thấy em xinh nên làm tí
dieulinh : Ối xời ông như " hài cốt di động " thế kia thì làm được mấy tí?
hacoi : Uh thì cũng.......25 phút
dieulinh : Ơ sao tôi hỏi là tí ông lại trả lời là phút?

Bác Thắng viết bài này hay lắm ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D. Em không nhịn nổi cười nữa, tụi trong bờ lốc nó tưởng em lên cơn ;D ;D ;D ;D ;D.
 Em là kết nhất câu cuối bài của bác đấy ạ ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Hồi ở HG có lão Đoàn, lão Thắng và Cao Sơn chơi thân với nhau đi đâu cũng rủ nhau đi. Lão Đoàn thì có tật là hay nêu giả sử nên anh em hay gọi đùa là chính ủy tư lệnh, lão Thắng thì hay căn vặn hỏi đến tận ngọn nguồn câu chuyện. Cao Sơn thì xuất sắc hơn vì hắn bắn rất giỏi súng CKC, AK thậm chí cả súng cao su bắn cũng suya lắm. Cái này thì lão Thắng đã chứng nhận và rất hãi mỗi khi thằng cha đó giương súng lên.
 Một hôm ba anh em buồn tình rủ nhau ra thị xã HG uống rượu đi chơi trong lúc ngồi ở quán lão Đoàn bèn hỏi Cao Sơn
 - Giả sử bây giờ có con hổ xuất hiên thì chú làm thế nào
 - He he thì em giương khẩu AK báng gấp này lên bắn một phát đảm bảo hổ chết ngay tại chỗ
 -Giả sử súng của chú hóc đạn thì chú làm thế nào
 - Ối giời, nếu vậy thì em phải chạy thôi chứ biết làm thế nào
Đến đây thì lão Đoàn không còn giả sử nữa nhưng lão Thắng lại nhẩy ngay vào mà căn vặn
- Thế nếu con hổ cứ đuổi theo thì chú làm thế nào
- Anh Thắng cứ hay vặn vẹo em, nếu vậy thì em trèo lên cây trước mặt được chưa
- Thế rồi con hổ cũng trèo lên cây thì sao
- Anh ơi em luồn tít lên ngọn cây chứ sao nữa
 Thế con hổ cũng theo ra ngọn cây thì sao
 Vừa nghe đến đây Cao Sơn toát mồ hôi và hai hàm răng lập cập
 H...ai..a...nh...ơi ...thế hai anh là bạn em hay là bạn con hổ đấy!
..................

Anh à ! Đã 2 tuần trôi qua mình có nhau trong vòng tay, nhanh thật ! Đôi lúc em còn giật mình tự hỏi : Sao em lại có anh? Rồi em lại chìm sâu vào trong giấc ngủ mà yên tâm rằng anh vẫn....trong vòng tay em. 

Sáng tinh mơ, anh cho em thấy mặt trời, anh đánh thức em dậy chuẩn bị mọi thứ để đi làm cho kịp, mỗi buổi trưa em cảm giác anh đang nhìn em & nhắc nhở em phải ăn đúng bữa vì độ này em sút cân nhiều quá, anh thương !

Em chợp mắt được 1 lát sau bữa ăn trưa ngon lành, mở mắt ra đã thấy anh hiện hữu trong trái tim mình, em cảm thấy hạnh phúc thật sự khi có anh. Đừng xa em, anh nhé ! Em cũng sẽ luôn bên anh, chăm sóc anh & sẽ cố gắng không để anh.........chết, vì em biết tính mình, em luôn trân trọng những gì mình có được. Anh ạ ! Em yêu anh nhiều lắm í .

Cảm ơn anh............đồng hồ bé bỏng của em !

Chả thấy buồn cười chỗ nào. Buồn là khác :(.
 Đi ngủ cũng đeo đồng hồ hả bạn? Nhà bạn dưới gầm cầu hay ở đâu mà cảnh giác chống trộm ghê thế!
 

Sao em nghe chủ quán rượu trên HG kể lại hơi khác 1 tí:

Hồi ở HG có lão Đoàn, lão Thắng và Cao Sơn chơi thân với nhau đi đâu cũng rủ nhau đi. Lão Đoàn thì có tật là hay nêu giả sử nên anh em hay gọi đùa là chính ủy tư lệnh, lão Thắng thì hay căn vặn hỏi đến tận ngọn nguồn câu chuyện. Cao Sơn thì xuất sắc hơn vì hắn bắn rất giỏi súng CKC, AK thậm chí cả súng cao su bắn cũng suya lắm. Cái này thì lão Thắng đã chứng nhận và rất hãi mỗi khi thằng cha đó giương súng lên.
 Một hôm ba anh em buồn tình rủ nhau ra thị xã HG uống rượu đi chơi trong lúc ngồi ở quán lão Đoàn bèn hỏi Cao Sơn
 - Giả sử bây giờ có con hổ xuất hiên thì chú làm thế nào
 - He he thì em giương khẩu AK báng gấp này lên bắn một phát đảm bảo hổ chết ngay tại chỗ
 - Giả sử súng của chú hóc đạn thì chú làm thế nào?
 - Thì em bật lê đâm nó, lê em bén lắm chỉ 3 nhát là xong.
 - Thế nhỡ lê k bật được ra thì chú làm sao?
 - Thì...thì...em trở báng súng đập nó.
 - Nghe có lí, nhưng AK của chú báng gấp thì lấy gì mà đập.
 - Ừ nhỉ, anh nhỡ nhiều quá làm em lộn. Lúc đó em sẽ ...lấy phân mà ném vào mặt nó thôi. Hi vọng nó thấy thối mà chạy.
 - Vô lí, chú lấy đâu ra cái thứ ấy? - lão Đoành nhịn k nổi xen vào.
 - Anh cứ lâm vào cảnh ấy xem, đảm bảo là... có liền.  ::) :P

 Trời đất bài toán quá khó nên cho đến tận bây giờ hai lão vẫn hì hục vào các buổi tối tính toán mà vẫn chưa ra. Hỏi thì Cao Sơn chỉ cười không nói, có bác nào giỏi toán làm hộ hai lão ấy với nhé. Hai lão ấy xin cảm ơn và hậu tạ.

Em lại thấy rất nà bùn cừi  đấy chứ, bạn nghecon_buongbinh muốn tả cảm giác của một cô gái không ai yêu nên phải nhân cách hóa cái đồng hồ cho nó romantic để tự an ủi mình mừ.  ;D

H...ư..m...! Nói xấu tôi với cha Bếp ả ?
Đã thế bổ sung tiếp cho "Con voi":
Lão TQNam viết khảo luận: "Khi nghe đều nhạc Trịnh liệu tai voi vì thế có nhỏ đi không?"
Lão vovanha :"Hai con voi trú mưa ở nông trường bộ liệu cần phải dùng đến mấy cái dù?"
Lão Thắng - kẻ chủ xướng chuyện này - thì không viết chuyên khảo như mọi người mà ngồi quán thắc mắc:
- Mẹ! Voi nó thồ nặng thế sao nó không bị cong lưng mà lại cong vòi ? Còn mình thồ "mẹ nó" cũng nặng, thì ngược lại nhỉ ? Vòi thì lúc đấy thẳng đuột còn lưng thì ...thi..lại bị còng ....?
Ê ! Chủ quán cho 5 xu rượu AMAKONG chăn voi đê !

Bà chủ quán Lí Dĩ Oai cũng đua đòi nộp khảo luận với đề tài: "Xem tướng để biết sinh voi trai voi gái theo ý muốn"

Bác tuaans nộp bài với đề tài: "Trọng lượng của voi có ảnh hưởng tới tốc độ tìm kiếm trên Google không?

Giáo sư caytrevietnam gửi tham luận "Chưa phát hiện được bằng chứng các vua HÙng cưỡi voi hay cưỡi ngựa "...

nghecon_buongbinh thì đăng ký công trình khảo cứu "Voi con có bướng bỉnh như nghẽ không"
....

Sau khi tất cả nam thanh nữ tú trên QSVN đã nộp bài, mọi người mới tò mò hỏi bác Đoàn xem bác làm đề tài gì. Nở một nụ cười quyến rũ, Tư lệnh cầm phấn viết lên bảng tên đề tài: "Làm thế nào để chuyển voi sang ngành điện lực"

Bác LôngXồm có đề tài nào về giống lai giữa voi và dê để giải quyết tình trạng thiếu thực phẩm ở các nhà hàng dê ko? ;D

Đọc truyện của bác Bao leo em lại liên tưởng đến chuyện của Giầy Vải;
  Sau khi bác Não đồng ý cho cậu '' Ngón chân thứ 11'' nghỉ hưu, mọi người đề nghị cậu ta đứng lên nhận quyết định thì nghe tiếng thều thào:
  - Ông mà đứng được lên thì đã không xin nghỉ hưu nói thế cho nó nét nhá!!

Có câu đố mới sưu tầm đây ạ:   
   
           Một bác tên "Sùm Sụp"
           Một bác tên "Nằm Nong"
           Một bác "Không Thèm Lược"
           Cả ba bác chạy thi
           Đố rằng: Bác nào được?

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này:
Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn.
Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao.
Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới.
Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá.
Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.
Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại.
VÀ VỢ TUI NÓI: Ngủ đi cha nội, mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa! ----> muốn thành công: HAY NGHE LỜI VỢ TRƯỚC.

ST.

Thế thì tức nhỉ !  ;D ;D ;D

Thêm một chuyện chưa kể về chuyến đi của bác Đoàn, bác Thắng và bác Sơn.
Sau khi lên đến Hà Giang, Thanh Thủy, Lang Lò ... ba bác cự chiến binh nhà ta lên đường quay về nơi đô thị phồn hoa. Run rủi sao các bác lại chui vào ngủ đúng cái khác sạn hôm trước. Lần này mệt quá nên 3 người lăn ra ngủ luôn, không kịp đi thăm ai làm gì cả.
Chợt nửa đêm bác Đoàn bật dậy, mở ba lô lấy con dao rồi quay qua chỗ bác Thắng và bác Sơn nằm, sờ... từng người rồi quay trở lại cất dao, đi ngủ tiếp. Bác Sơn vốn thính ngủ nên chứng kiến hết nhưng không dám kêu vì sợ.
Sáng hôm sau, bác Sơn kể cho bá Thắng nghe chuyện bác Đoàn đi khảo sat. Bác Thắng bực quá, dù gì nó với mình cũng là bạn, muốn gì thì nói chứ tự dưng lại cầm dao đi như thế ghê chết đi được. Bác liền cùng bác Sơn vây lấy bác Đoàn hỏi tội

Bác Đoàn thoạt tiên chối song cuối cùng phải trả lời: "Di chứng của thời nằm hang đấy bác ạ, bây giờ thỉnh thoảng tôi bị mộng du ấy mà"
"Thế tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy"? Hai bác kia hỏi dồn. Bác Đoàn bẽn lẽn:
"Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quả héo, bé tí".

  Cũng may là đi thăm thú và leo trèo trên Thanh Thủy nên ai cũng mệt, nếu không mấy quả dưa chuột mà to lên như hồi còn thanh niên trồng ở đơn vị thì lão Đoàn cắt thật chứ chẳng chơi....H..ú  vía !!!

Hắn vừa đi vừa lẩm bẩm'' Sao thiên hạ lắm người vô ý thế nhỉ? vừa ở quán rượu ra mà có người dẫm lên bàn tay mình! Vô ý thật''

Thằng cha đó vô ý quá  ;D
Cha Còng làm mình cứ buồn cười suốt! Tự nhiên làm mình nhớ sự "sơ ý" của loài cỏ may trong thơ Xuân Quỳnh nữ sĩ:
Khắp nẻo dâng đầy hoa cỏ may
Áo em sơ ý cỏ găm dày
Lời yêu mỏng mảnh như màu khói
Ai biết lòng anh có đổi thay?

Khiếp! Cỏ may ở đâu mà tốt thật! Cao đến tận ...áo !  ???

bác xét tương quan vị trí giữa cỏ và áo thì có 2 trường hợp bị dính cỏ may lên áo:
1/ cỏ cao đến áo
2/ áo thấp ngang cỏ



Có lẽ phải tung đồng xu để đoán xem nhà thơ sáng tác trong trường hợp nào!

Vứt trên cỏ thì không thể găm dày được  ;) ;) ;)

Vứt lên cỏ và nằm lên ;D

Em mới nhậu xong mà?!

Em mới nhậu xong mà?!

Như thường lệ, hàng tuần bác Thắng còm và bác Đoành lại gặp nhau ngồi nhâm nhi cốc bia hơi để bàn truyện đời. Năm này qua tháng nọ, chuyện lính tráng, chuyện công việc, chuyện em út gì cũng đã cạn, hai bác liền quay về đề tài muôn thủa của các ông đã có vợ:

- Thắng biết không, tớ thật bất hạnh - Bác Đoàn vừa giơ cốc bia lên nhìn săm soi như tìm xem có con ruồi nào trong đó không vừa nói - Sáng nay vợ tớ vừa bỏ tớ đi, mang theo hết tiền mà không để lại một xu nào! Trong ví tớ còn có mấy chục dành đổ xăng cũng bị mụ ấy lấy nốt

Bác Tháng nghe xong dủng đỉnh nói:

- Thế là ông còn sướng chán. Vợ tôi cả tháng nay thậm chí còn chẳng thèm cho tôi một xu nào và cũng không có ý định bỏ đi mới chết chứ!

Hai bác nhìn nhau:

- Thế tí nữa ai trả tiền bia nhỉ?

  Mình phục mình quá đi cơ!...

Câu này bác Thắng phải trả bản quyền cho trâu trẻ nhé  ;D

 Câu này do lão Đoàn nói đấy, vợ lão ấy bỏ đi rồi nên lương không phải nộp. Lão ấy giờ xông xênh lắm bắt lão ấy trả chứ nhỉ?

Dạo này kinh tế suy thoái, các hãng du lịch ế ẩm nên tung ra chiêu khuyến mãi đi du lịch nước ngoài mà rẻ ngang đi ... bia ôm. Thấy có tour đi Mã Lai 149$ cho 3 ngày, bà con Quân Sử ríu rít rủ nhau mua vé qua xem cái tháp đôi bên Mã nó to bằng cái gì. Đoàn công tác này gồm bác 10, bác haanh, bác TQNam, mụ Lí Dĩ Oai và bé Nghé.

Khi đến sân bay Kuala Lumpur, mọi người phải điền vào cái mẫu đơn xin nhập cảnh. Nói chung thì chẳng có gì đáng nói nhưng khi cậu Immigration Officer của Mã Lai cầm tờ FORM lên thì mới tá hỏa tam tinh: mục SEX, 3 quí ông viết như sau :

- Bác OV10: Three times a week.

- Bác TQNam: Sometimes.

- Bác haanh: Many times/day.

Còn mụ Lí Dĩ Oai thì thật thà hơn với câu trả lời:

- Never.

Trong khi đó, bé Nghé tỏ ra thông hiểu hơn cả, viết:

- 24 hrs/day, 7days/week, all available.

À, tại vì Lông Xồm là danh từ riêng anh em tớ gọi nhau, tại sao nó là như thế thì nguyên cả một câu chuyện dài. Mỗi cái nick khi đọc trại đi cũng là một kỷ niệm của những người bạn, ví dụ: cái nick dongadoan của tớ thì chỉ mỗi chú em AKM bên ttvnol được phép gọi là "dồn gà dô ăn".

Hê...hê, những chuyện này người ngoài khó hiểu lắm, bạn ạ! ;D

Bác ơi, Lonesome- Lôn Sằm đọc trại đi cũng hay mà bác. Tủng Lơ ?

hehe , tưởng có gì giật gân ghê lắm chứ nhiêu đây nhằm nhò gì , Ku songvedem mà nằm ngủ chung với lính K nhất là những lúc phê bồ đà , nghe chúng nó sáng tác truyện  có mà chết ngất  ;D

Mình đọc xong chả thấy nó buồn cười gì ráo, hay tại mình kém khiếu hài hước nhỉ? Ngoài ra, chuyện do bạn songvedem sáng tác sao lại có cái biệt hiệu của Làng đùa trên ttvnol nhể? ;D

Hai cụ già CBB tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

Mình đọc xong chả thấy nó buồn cười gì ráo, hay tại mình kém khiếu hài hước nhỉ? Ngoài ra, chuyện do bạn songvedem sáng tác sao lại có cái biệt hiệu của Làng đùa trên ttvnol nhể? ;D

Mình đọc xong chả thấy nó buồn cười gì ráo, hay tại mình kém khiếu hài hước nhỉ? Ngoài ra, chuyện do bạn songvedem sáng tác sao lại có cái biệt hiệu của Làng đùa trên ttvnol nhể? ;D

Lão Lông xồm này rất thích ăn trứng, cái này ai cũng biết nên sáng nào Litzy cũng làm món trứng để lão ăn lấy sức đi dạo. Khổ cái lão ấy rất khó tính nên sáng nào nhà lão ấy cũng loạn cả lên.
 Hôm thứ nhất thấy lão xồm quát vợ:
 - Sao đáng ra ôp la trứng bà lại đem luộc thì làm sao tôi nuốt nổi
 Hôm thứ hai lại thấy lão quát:
 - Bực quá trứng này đúng ra phải luộc mới ngon thì bà lại đem ra ốp la thế này à
 Cố nhịn chồng Litzy hôm sau bưng lên cả trứng luộc lẫn ốp la thì Lông xồm còn làm dữ hơn:
 - Vợ ơi là vợ, quả trứng luộc thì bà đem ra ốp la, còn quả trứng ốp la bà lại đem ra luộc thì tôi ăn làm sao được đây......
 Tình hình sau đó thế nào thì phải đợi lão Đoàn kể tiếp vì hai nhà là hàng xóm với nhau mà

lần thứ tư thì bác gái đem lên tận giường cho bác trai 2 quả trứng gà so luộc chín kỹ, bác trai đang định "cà" tiếp thì thấy hôm nay bác gái còn khuyến mãi cho thêm 1 cái xúc xích que rán thơm phức, thế là từ đấy tịt hẳn, ko quát tháo gì nữa   ::) ::)

Chiêu này lợi hại quá ;D, không biết bác Xồm chống thế nào ?

Hắn vẫn tiếp tục quát lớn :"Nước suýt trứng luộc của tao mày đổ đi đâu rôi?"

Mấy thằng cha bợm rượu ( không là thành viên QSVN ) tụ tập ngồi chén chú chén anh. Chuyện trên trời chuyện dưới bể được đưa ra tán... nhảm. Gần tàn cuộc nhậu là lúc câu chuyện trở về với chủ đề chuyện vợ chuyện con. Một cha trông dáng nhà ..ngâm cứu phán :
- Theo sự tổng kết kinh nghiệm từ xa xưa của ông bà ta truyền lại thì phụ nữ mà có đôi mắt màu nâu thì rất chung thủy trong cuộc sống vợ chồng. Họ đã lấy ai thì chung thủy với người đó đến chết, không bao giờ quan hệ linh tinh ngoài luồng.
- Ừ, tôi thấy ý anh nói đúng ghê. Ở bên... Hàn Quốc, trước khi lấy vợ, người ta phải tổ chức đi ...coi mắt đó. Ờ mà sao hồi tôi yêu, tôi chẳng để ý xem mắt người yêu màu gì ta?
Một cha trong bọn trầm ngâm ngồi uống chẳng tham gia bàn tán, hắn cứ tì tì nốc rượu. Hắn lẩm bẩm : Mẹ kiếp, mắt vợ mình màu gì ta? Sao mình chẳng bao giờ để ý mắt vợ mình màu gì. Hắn loạng choạng đứng lên rời bàn nhậu :
- Thôi, tụi bây cứ nhậu nhé, tao đi có việc một lúc.
Hắn ra lấy xe phi như bay về nhà. Mở cửa bước vào nhà rẽ vô phòng ngủ, hắn thấy vợ đang nằm ngủ trên giường. Hắn rón rén lại gần khẽ ngồi bên cạnh. Không dám đánh thức vợ dậy, hắn khe khẽ dúng hai ngón tay nhẹ nhàng vạch mí mắt của vợ ra xem. Hắn bỗng vui sướng hét toáng lên :
- Lâu, Lâu rồi... Lâu rồi!
Trong gầm giường, một thằng cha lạ hơ lạ hoắc lồm cồm bò ra, miệng run run nói :
- Dạ, em có lỗi với anh, mong anh tha thứ cho em. Em chính tên là.... Lâu ạ!

lần thứ tư thì bác gái đem lên tận giường cho bác trai 2 quả trứng gà so luộc chín kỹ, bác trai đang định "cà" tiếp thì thấy hôm nay bác gái còn khuyến mãi cho thêm 1 cái xúc xích que rán thơm phức, thế là từ đấy tịt hẳn, ko quát tháo gì nữa   ::) ::)

Hắn vẫn tiếp tục quát lớn :"Nước suýt trứng luộc của tao mày đổ đi đâu rôi?"

Sáng hôm sau mụ Lí Dĩ Oai chạy sang nhà bác Đoàn thút thít với bác gái:
- Chị ạ, tình hình nó là như thế như thế, chẳng qua em cũng định đùa lão Xồm một tí thôi mà lão ý trả thù. Tối qua em quay sang ôm lão ý định xin lỗi thì lão ý bảo: "Thích ăn trứng luộc với xúc xích rán thì đừng ăn dưa chuột với hành tây nữa" xong rồi nằm sấp xuống ngủ đến giờ chưa buồn dậy nữa ::) .

bác à, em quên ko nói là, buổi sáng hôm đấy thì thuốc tê tối hôm trước nó chưa tan nên chưa thấm đau + chưa ra khỏi giường được nên mới được phục vụ tận nơi thế thôi  ;D ;D, từ đấy trở đi là bác ko cần nằm sấp thì vưỡn biểu tình tốt  ;D ;D

hehe , mấy đông chí khách sáo quá , muốn mần cái gì thì mần đại đi , hổng có tí tác phong con nhà lính gì cả  ;D

Thịt băm chứ không phải là món khác à ? Lạ nhỉ ?

Lại nói chuyện tiếp về ba chàng ngự lâm pháo thủ của đất HG ngày đó.
 Cả ba lão hôm đó lang thang tại thị xã HG chơi lúc về tuy hơi say xỉn một chút nhưng cũng không quên mua quà về cho anh em trong đơn vị. Khi đi qua hàng bán hoa quả lão Thắng nhìn thấy cô bán hàng xinh xắn bèn sà vào hỏi mua:
  - Chuốii bán thế nào em gái ơi
 - Anh mua đi anh em bán rẻ cho bộ đội mà anh cứ yên tâm về giá và chất lượng
 - Ok vậy bán cho anh cả buồng em nhé nhớ là em phải cắt ra và gói riêng từng quả cho anh nhé!
 Em gái loay hoay một lúc lâu mới hoàn thành công việc cho lão Thắng. Lúc này Cao Sơn mới lân la cũng hỏi mua quà đem về cho anh em đơn vị hắn
  - Em à! Quýt của em ngọt không bán thế nào em
  - Úi dà?anh bộ đội này trẻ mà đẹp trai nhể? quýt ngọt lắm anh à mua đi em bán rẻ hơn cả chuối em bán cho lão bộ đội bạn anh đấy nhé!
 - He he thế thì em bán cho anh chục cân nhưng em cũng gói riêng từng quả như vừa nẫy em gói chuối cho bạn anh nhé, em thông cảm đem về đơn vị làm quà cho anh em nên phải gói đẹp đấy
 Cũng vì bộ đội ngày đó rất được dân thương nên cô bán hàng cũng chiều khách mà làm theo yêu cầu của mấy anh lính trẻ. Cao Sơn vừa xong thì lão Đoàn lại sà vào và được cô em đon đả mời:
 - Anh sỹ quan à mua gì em phục vụ anh tiếp đây
 Lão này thâm lắm chỉ tủm tỉm cười rồi chỉ tay vào thúng hạt hướng dương
 - Hướng dương bán thế nào em, anh mua mấy cân về làm quà cho anh em.
 Cô bán hàng mặt bỗng cắt không còn hột máu ngã phịch xuông ghế tay xua rối rít
 - ... H..ướ..ng d..ươ..ng này của nhà em để dùng không bán đâu anh ơi!

 

Mấy thằng cha bợm rượu ( không là thành viên QSVN ) tụ tập ngồi chén chú chén anh. Chuyện trên trời chuyện dưới bể được đưa ra tán... nhảm. Gần tàn cuộc nhậu là lúc câu chuyện trở về với chủ đề chuyện vợ chuyện con. Một cha trông dáng nhà ..ngâm cứu phán :
- Theo sự tổng kết kinh nghiệm từ xa xưa của ông bà ta truyền lại thì phụ nữ mà có đôi mắt màu nâu thì rất chung thủy trong cuộc sống vợ chồng. Họ đã lấy ai thì chung thủy với người đó đến chết, không bao giờ quan hệ linh tinh ngoài luồng.
- Ừ, tôi thấy ý anh nói đúng ghê. Ở bên... Hàn Quốc, trước khi lấy vợ, người ta phải tổ chức đi ...coi mắt đó. Ờ mà sao hồi tôi yêu, tôi chẳng để ý xem mắt người yêu màu gì ta?
Một cha trong bọn trầm ngâm ngồi uống chẳng tham gia bàn tán, hắn cứ tì tì nốc rượu. Hắn lẩm bẩm : Mẹ kiếp, mắt vợ mình màu gì ta? Sao mình chẳng bao giờ để ý mắt vợ mình màu gì. Hắn loạng choạng đứng lên rời bàn nhậu :
- Thôi, tụi bây cứ nhậu nhé, tao đi có việc một lúc.
Hắn ra lấy xe phi như bay về nhà. Mở cửa bước vào nhà rẽ vô phòng ngủ, hắn thấy vợ đang nằm ngủ trên giường. Hắn rón rén lại gần khẽ ngồi bên cạnh. Không dám đánh thức vợ dậy, hắn khe khẽ dúng hai ngón tay nhẹ nhàng vạch mí mắt của vợ ra xem. Hắn bỗng vui sướng hét toáng lên :
- Lâu, Lâu rồi... Lâu rồi!
Trong gầm giường, một thằng cha lạ hơ lạ hoắc lồm cồm bò ra, miệng run run nói :
- Dạ, em có lỗi với anh, mong anh tha thứ cho em. Em chính tên là.... Lâu ạ!

Có một anh chàng rất đẹp zai, thông thái và thành thạo intenet. Mặc dù có lợi thế như vậy nhưng anh chàng này lại không ưa phụ nữ lắm, nhưng thói đời ghét của nào trời trao của ấy, anh chàng này lại chơi thân với một cô bạn gái hình như cũng quen nhau qua một lần làm quen thì phải.
  Có một lần trong một buổi đi chơi bạn gái của anh chàng có đọc cho anh chàng nghe một đoạn văn trinh thám kiếm hiệp tình cảm rất diễn cảm rồi hỏi anh chàng:
  - Anh thấy thế nào, đoạn văn em làm có hay không.
  - Rất hay, nhưng có điều đoạn văn đó hình như lấy ra từ trong một quyển sách
 Cô bạn gái rất tức giận và phản ứng quyết liệt, nói theo ngành ngoại giao là '' Cực lực phản đối''. Đuối lý anh chàng đẹp zai phải xuống nước:
  - Em nói rất đúng, anh sẽ xin lỗi em.
 Nói xong chàng ta rút trong người ra một quyển sách và nói:
  - Anh có nói là đoạn văn em vừa đọc cho anh nghe là lấy từ quyển sách này ra, xin lỗi em không phải như vậy đâu vì anh vừa xem lại xong đoạn văn đấy nó vẫn nằm trong đó và không có ai lấy đi mất cả?

U ra Hn công tác, xong việc cô đi dạo phố và gặp một cô gái xinh đẹp bán một con vẹt biết nói.
Sau khi kiểm tra, U rất thích và quyết định mua nó.
- Sao em lại bán nó đi?- U thắc mắc.
- Nó hay nói linh tinh lắm chị ơi!- đỏ mặt, cô gái giải thích.
Hết đợt ct U vào lại VT đi làm, Xong việc ở CQ vừa bước chân vào nhà U đã nghe tiếng con vẹt:
 - "Xin chào, Bà chủ xinh đẹp!"
U thực sự hài lòng với khoản đầu tư của mình.
Một lúc sau bạn U  ghé lấy quà Bắc
 - "Xin chào, Lông xồm!" - Con vẹt liến thoắng ;D

- Anh ơi, mai em đi qua shop thời trang IVY của chú Cao Sơn mua mấy bộ quần áo nhé, em nghe nói có nhiều mẫu mới đẹp lắm.
 Tiếng gõ bàn phím lập tức không còn loạch xoạch nữa, lão ngẩng đầu lên nhìn vợ âu yếm nói:
 - Em yêu..
 

  Đến lúc này lại đến lượt vợ lão thốt lên:
 - Ơ hay nhỉ ? Tài nhỉ?.. Cái anh này...
 

Vợ là 1 thứ tài sản cho không ai lấy, biếu không ai nhận, tặng không ai thèm, nhưng cứ sểnh ra là mất cắp.

Câu này của ông thầy dạy Triết em ;D

...
- Ờ hay nhỉ ? Tài nhỉ
...
---------------------------------
 Câu này nghe quen quen! ;D

Hết tiền chứ sao? Thế mà cũng thắc mắc! ;D

Hì hì lão sai rồi, vì tôi nghe hàng xóm nhà lão nói lại là vì đi làm về vợ lão chặn lão ở cửa và nhíu mày hỏi '' Tiền đâu''. Còn lão thì ngước mắt lên mà hỏi lại là'' Tiền .... đ..â..u ''.

cả cọc polyme còn nguyên dây và dấu ngân hàng ra...
---------------------------------
 Ờ, hôm ấy thế quái nào tài vụ nó phát cho mình toàn tiền 10 nghìn ;D

Thế thì chắc lão lấy tờ 50 ngàn để lên trên rồi đưa cho vợ rồi, chứ nếu không với cái tội quát như vậy thì tôi cũng không biết hậu quả sẽ như thế nào nhỉ?

Đểu thế? ;D  ;D ;D ;D ;D
Sao không bảo và phân tích cho cái dạ dày phân lập (nhưng đói thường thức) của bác và chúng ta hiểu rằng :"Nơi phòng tối là nơi sáng nhất" để nó vẫn hoạt động theo cơ chế bình thường  !
Dạ dày của bác nó hiểu thế không sợ ! Chỉ sợ mụ yêu quý nhà bác hiểu thế, tin thế và hành động thế mới sợ !
Lấy ngày làm đêm ! Chỉ cần bật đèn !
Còn đâu trên đời để kể chững chuyện ác như thế này hở giời ? :P

Chuyện này riêng tư, lẽ ra không nên kể nhưng thấy bác Thăsng và bác mực tàu đã chia sẻ thì em cũng xin hầu các bác chuyện có thật với bà xã em.

Hôm đấy em đưa bà xã vào viện khám thai chuẩn bị sinh. Đưa bả vào phòng khám rồi thì em ngồi ngoài hành lang đợi. 1 lúc sau bả ra, mặt tái mé: "Bác sĩ bảo mổ ngay" ??? Giời ạ, lúc đấy là gần 8 giờ tối mà mổ cái gì  ??? . Em chạy và phòng BS trực hỏi cho rõ tại sao BS lại có hứng mổ xẻ lúc tối mờ mịt thế này. Bà BS bảo:

- Thai máy kiểu này phải mổ ngay không thì chết cả mẹ lẫn con

- Oạch, sao thế ạ?

- Hồi nãy chúng tôi cho chị ấy đo nhịp thai máy, kết quả cho tháy thai gò 1 cơn dài 30 phút thế này thì nguy quá.

- Oái, gò gì mà kinh thế? Thế em có sao không , mà bác sĩ bảo thế có đúng là con nó gò 30 phút không? em hỏi bà xã.

- Không. Hồi nãy cô y tá đưa em cái cần này bảo cầm ở tay, thai gò thì ấn nút. Em thấy con nó gò thì ấn thôi chứ có làm gì đâu.

Vừa lúc đấy cô y tá nhào ra hỏi:

- Ơ, thế chị ấn nút đấy rồi không thả ra à? Mỗi lần thai gò thì ấn 1 cái thôi chứ.

- Ơ, chị có bảo đâu mà em biết. Em thấy bé gò 1 cái là ấn rồi giữ luôn đấy chứ.

- Chẳng trách ...

(Vụ này chắc cũng ngang vụ của bác Thắng)

Ùi, vẫn còn câu hỏi cuối!

- Có bao nhiêu thành viên quansuvn xem những câu hỏi này của lão Thắng và nghĩ giống lão Đoàn?

Trả lời được câu này là bàn giao con dấu luôn! ;D

Lão Đoàn từ ngày chuyển công tác sang TCCT, làm ở một cơ quan xuất bản nên mắc bệnh nói ngắn gọn ghê lắm. Hồi trước tôi có đọc một bài báo lão ấy viết về một vụ tai nạn như thế này:
 '' Nguyễn Văn X đi xe máy trên phố Y. Đang đi xe chết máy, X mở nắp xăng, soi bật lửa xem xăng còn hay hết. Xăng còn X thọ 21 tuổi''

Lông xồm nghêng ngang đi vào quán và quát to:
 - Chủ quán cho chục vại bia và một đĩa rau sà lách.
 Cậu bé phục vụ mang bia và rau ra hỏi Lông xồm:
 - Sao lần nào uống bia chú cũng gọi đĩa rau sà lách thế ạ.
 - Mày dốt lắm cháu ơi? Thế tao hỏi mày gục đầu lên rau sà lách có êm hơn gục đầu lên bàn không.
 - Thế tại sao chú lại uống nhiều như vậy ạ.
 - Tao uống nhiều vì tao muốn quên đi.
 - Chú muốn quên đi cái gì ạ.
 - Tao muốn quên đi nỗi xấu hổ
 - Chú xấu hổ vì vấn đề gì ạ
 - Vì tao đã uống quá nhiều chứ còn sao nữa.......

  - Anh ơi? Con nhà mình dạo này tiền học thêm nhiều lắm. Mà tháng này anh đi về muộn hơn tháng trước bốn lần rồi đấy, về nhà toàn mùi rượu bia thôi. Tiền điện thoại , tiền mạng, và tiền điện nữa nhà mình bây giờ cái gì cũng phải thêm tiền anh nhớ lo đấy nhé. Mà ngày mai đi chợ em chẳng biết mua gì về nấu cho anh ăn nữa cơ, cái gì cũng đắt đi chợ mà như mất cắp ý anh ạ. Em rên tiếp nhé anh.... Ơ kìa anh sao thế... sao lại đổ vật xuống thế, tỉnh dậy đi anh....

Đóng vai Romeo và Juliet thì phải là Lông xồm và Litzy, bởi vì Lông xồm đãng trí lắm. Có lần hắn đi đâu có việc nên viết mấy chữ vào cánh cửa" Lông xồm đi vắng đến tối mới về "
 Hôm đấy giải quyết việc xong sớm nên chiều hắn đã về rồi, khi về nhìn thấy dòng chữ thế là hắn phải sang nhà lão Đoàn ngồi và nói" Cho em ngồi chơi đến tối Lông xồm mới về"

Đóng vai Romeo và Juliet thì phải là Lông xồm và Litzy, bởi vì Lông xồm đãng trí lắm. Có lần hắn đi đâu có việc nên viết mấy chữ vào cánh cửa" Lông xồm đi vắng đến tối mới về "

Bác ơi, em với bác Lonesome k thể đóng vở đó được, vì bọn em có happy ending rồi ;D

có đôi khác ở QK mình là cặp dang dở ấy đóng hợp hơn ... nhưng em k nói được ... k thì em ý giận em chết mứt thui ;D

Đ/c Romeo thì nóng tính lắm, còn đ/c Juliet thì rất ngây thơ ;D
[/quote
 Ơ hay nhỉ, tài nhỉ, thật không nhỉ?
 

Vở kịch Romeo và Juliet kinh điển chuẩn bị được trình chiếu. Mọi người ai cũng hăng say luyện tập để phục vụ cho hàng ngàn người hâm mộ.
Tư lệnh hướng dẫn chàng vào vai Romeo si tình:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi ngửi, nhắm mắt, hít thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!". Hiểu rồi chứ?
- Quá đơn giản! Như đan rổ!
Đến hôm công diễn buổi mở màn, màn diễn của chàng Romeo làm cả khán phòng cười nghiêng ngả. Sau khi bước vào hậu trường, chàng lo lắng hỏi Tư lệnh:
- Em đã làm điều gì sai phải không anh?
Tư lệnh gầm lên:
- Có mất mặt không cơ chứ, ngửi ngón tay rồi ăn nói bậy bạ thế hả? Thế cậu để hoa ở đâu?

Đố các bác ai đóng vai Romeo? ;)

Bác ơi, em với bác Lonesome k thể đóng vở đó được, vì bọn em có happy ending rồi ;D

có đôi khác ở QK mình là cặp dang dở ấy đóng hợp hơn ... nhưng em k nói được ... k thì em ý giận em chết mứt thui ;D

Đ/c Romeo thì nóng tính lắm, còn đ/c Juliet thì rất ngây thơ ;D

Bác ơi, em với bác Lonesome k thể đóng vở đó được, vì bọn em có happy ending rồi ;D

có đôi khác ở QK mình là cặp dang dở ấy đóng hợp hơn ... nhưng em k nói được ... k thì em ý giận em chết mứt thui ;D

Đ/c Romeo thì nóng tính lắm, còn đ/c Juliet thì rất ngây thơ ;D

@hoacuc:Cái này mà không được cười thì chỉ có vỡ bụng mà chết thôi. :D :D :D

Năm ấy thế giới đang khủng hoảng kinh tế, ở nước ấy cũng không thoát khỏi vòng xoáy kinh khủng đó, vì vậy mới có vụ đổi tiền, một việc chẳng đừng được. Sau đổi tiền có thông báo như sau: để phù hợp với thời cuộc và cũng là đi đầu gương mẫu trong thể hiện quyết tâm vượt khó của nhà nước, cố vấn kinh tế của chính phủ Hoàng Mười từ nay sẽ đổi là Hoàng Một, phát ngôn viên bộ X kiêm "em xi" Trọng Tấn nay được gọi là Trọng Tạ. Và vì thế một số danh từ cũng được bà con cả nước đổi như sau, cũng là thể hiện sự ủng hộ của toàn dân với việc đổi tiền. Ví dụ như: "đồng chí, đồng bào" thì kêu là "hào chí, hào bào", "lính viễn chinh" thì nay gọi là "lính viễn xèng" ...

TIN MỚI NHẬN: 
 Lão Đoàn nghiện thuốc lá nặng lắm, ai cũng biết là thuốc Vi na nặng thế mà lão này không mua bao một đâu nhé. Để khỏi mất thời gian đi mua lão ấy cứ để ở cơ quan một cây và ở nhà một cây.
 Ấy vậy mà hôm vừa rồi lão ấy ngồi ăn trưa cùng lão Thắng còng ở ARMY, ăn xong khi ngồi uống cafe nói chuyện thời sự lão ấy không động đến một điếu thuốc nào. Ngạc nhiên quá, lão Thắng còng bèn hỏi bạn:
 - Lão hôm nay sao thế, không hút thuốc à? Hay thuốc quán này là thuốc lởm à
 - Tôi bỏ thuốc lá rồi, vợ tôi khuyên nên bỏ đấy.
 - Hay quá bí quyết nào giúp lão bỏ được thuốc, tôi cũng nghe nói bỏ thuốc lá là lên cân lắm. Chính vì thế mà trước đây khi vợ tôi nói là'' Ông mà béo lên khoảng ba cân thịt thì trông đẹp zai lắm'' Thế là tôi cũng bỏ thuốc nhưng hai hôm sau cân thì thấy lại gầy đi một tẹo, nên không bỏ được thuốc.
 Lão Đoàn cười khà khà rồi vỗ vai bảo bạn:
 - Bỏ thuốc phải có cách ông ơi cầu kỳ lắm đấy, vợ tôi bầy cho đấy
 - Lão nói lại cho tôi với cách gì thế?
 - Này nhé, sáng ra ông phải ăn bát phở tái, nhưng phải nhớ bảo nhà hàng trần cho hai quả trứng gà ta vào. Sau đó đi ngồi uống cà phê, trong lúc nhâm nhi thì phải có hạt bí để cắn. Cái này nếu quán không có thì ta phải mua và để sẵn trong túi quần. Trong giờ làm việc thì lúc nào cũng có sẵn kẹo sưa béo an pe li bê thỉnh thoảng lôi ra ngậm cho đỡ nhạt mồm. Lão phải nhớ là nếu uống rượu thì nên dùng rượu thuốc và phải là loại '' Tráng dương bổ thận '' đấy nhé, tôi thấy vợ tôi nói là sách bảo thế mà. Chưa xong đâu tối trước khi đi ngủ thì tôi còn phải dùng thêm một suất gà tần. Ngoài ra vì bỏ thuốc lá tôi nghe nói người cứ hay thẫn thờ, nên hàng tuần vào ngày chủ nhật vợ tôi lại bảo tôi đưa vợ con đi du lịch một ngày để thay đổi không khí. Thế là dần dần tôi bỏ được thuốc lá đấy.
 Lão Thắng còng há hốc mồm nghe bạn nói xong mới thẫn thờ hỏi lại:
 - Lằng nhằng quá, không biết tôi có bỏ được không nữa?
 - Ối zời ơi, lão nghe tôi cố mà bỏ thuốc lá đi. Tôi nói thật nhé hút thu..ốc ...lá ..t...ốn...ti..ền..lắm.......

Có một nữ tình báo VN trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị.
Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị và hỏi lần cuối "Khai không?".....
Chị nói: "....Hơi khai!"

Thời kỳ kháng chiến chống Mỹ,bộ đội ta đóng tại Củ Chi thịnh hành 1 câu đối :
Cô du kích Củ Chi,chỉ cu anh hỏi củ chi?
mà đến tận năm ngoái vẫn chưa có câu đối nào tạm gọi là môn đăng hậu đối cả,các bác thử đối coi sao  ;D

Có thì em có đây ;D. Chỉ sợ em đưa lên rồi mấy phút sau em đi mắc võng trên dây điện cao thế luôn thôi ạ ;D

Đọc chuyện của bạn Lonesome,không" cười  " được mà nước mắt bắn đầy kính lão,các cháu ngoại quan tâm :bà ơi sao bà khóc?
 Cháu ơi bà không được cười nên phải ...khóc...và bật lên hi..hi..hi rồi he ..he..he..rồi nữa vì không đừng được ha...ha...ha...Thật là sảng khoái.Rất cám ơn Bạn nhé.

Xin phép Bác Lông Xồm cho em được khai thác một số điển tích trong Tuyển tập của bác, phù hợp để tôn vinh nhân vật bên truyền kỳ của em nhá  ;D