Đọc xong không được cười!

[dongadoan]

He...he, Lông Xồm hồi này chắc ở nhà không được nói phỏng?

Chuyện thế này:

Cũng một hôm trên xe buýt, Lông Xồm đứng cạnh người đẹp Lizzy. Xe chạy được một quãng thì người soát vé tới thu tiền. Lizzy móc hết bóp nọ tới túi kia mà chẳng có xu teng nào. Bối rối, cô quay sang chàng Lông Xồm đứng cạnh thỏ thẻ:

- Anh có tiền thì mua vé hộ em, tí em cho anh xem chỗ em... mổ ruột thừa!

Được lời như cởi tấm lòng, Lông Xồm móc ví ngay mà lòng thì dậy lên những ý nghĩ hết sức... trong sáng Xe chạy quãng nữa, Lizzy kéo tay Lông Xồm chỉ sang cổng bệnh viện Bình Dân:

- Anh ơi, em mổ ruột thừa ở đây nè!

 

[lonesome]

Đang ngồi nhậu bỗng nhiên bác Dongadoan hấp tấp đứng dậy đi về. Bác Trungsy1 thấy thế liền hỏi:

- Ông đi đâu mà có vẻ vội vã thế?

- Tôi phải về nấu cơm.

- Thế vợ ông bị ốm à?

- Không.

- Thế cô ấy bị làm sao?

- Bị đói.

[Trungsy1]

Công nhận!
Đây không phải là chuyện cười mà là chuyện khóc. Nhậu đang ngon trớn thì : Thôi! Tôi về đây!
Nhiều lần lắm rồi!
 
Mà bác Lông xồm nói thế người ta lại tưởng tư lệnh là trại trưởng chăn nuôi thì chết!

[lonesome]

Công nhận!
Đây không phải là chuyện cười mà là chuyện khóc. Nhậu đang ngon trớn thì : Thôi! Tôi về đây!
Nhiều lần lắm rồi!
 
Mà bác Lông xồm nói thế người ta lại tưởng tư lệnh là trại trưởng chăn nuôi thì chết!

Buổi nhậu hôm sau, Tư lệnh dongadoan than phiền với Trungsy1
- Đàn bà thật là quá đáng! Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận.

[daibangden]

 he..he... sắp thành những người thích đùa rồi

[linh moi]

  Tham gia với các bác 1 chuyện :
   Người Đức mỗi khi bất ngờ gặp điều gì không may hoặc bực tức thường thốt ra 1 câu cửa miệng : " scheiße " . Dịch là C..t , phân .
  3 vị nguyên thủ QG : Bush (Mĩ) ,  Gorbatschow (Nga) , Honecker (CHDC Đức) gặp nhau tại Nga trong 1 hội nghị 3 bên . Vì muốn khoe với Mĩ về khoa học kĩ thuật vượt trội của nước mình , nên hết giờ hội nghị Gorbatschow mời 2 ông kia đi bơi trong 1 bể bơi công nghệ mới do Nga mới phát minh .
  Đến nơi , Bush nói :
 - Tôi thấy chả có gì đặc biệt cả , trông kém xa bể bơi ở Mĩ !
     Gorbatschow chỉ lên cái cầu nhảy và giới thiệu : 
  -Cái bể bơi này đặc biệt ở chỗ : Nếu ai nhảy từ trên xuống và nói tên bất kỳ 1 loại rượu nào trên TG , khi đó nước ở trong bể sẽ tự động chuyển thành loại rượu đó  !
   Nói là làm , Gorbatschow leo lên cầu vừa hô " Vodka " vừa nhảy xuống , khi Gorbatschow xuống tới nước thì nước trong bể đã chuyển thành rượu Vodka .
  Bush lên cầu với vẻ mặt hoài nghi : " Wiski " và nhảy xuống . Bể rượu Vodka lập tức chuyển thành rượu Wiski .
  Honecker nghĩ : " 2 loại rượu này toàn nổi tiếng TG nên cái bể có thể chuyển được , chứ rượu Weinbrand của CHDC Đức thì chắc không thể được ! " , chắc phen này sẽ làm " ông   anh  cả " bẽ mặt đây !
  mải mê với ý nghĩ đắc ý ấy , nên lúc đặt chân lên cầu nhảy thì bị trượt chân , Honecker buột miệng " scheiße ! " và rơi tùm xuống bể . Cả bể rượu Wiski lúc này đã chuyển thành ... 

[mig21-58]

he..he... sắp thành những người thích đùa rồi

đùa cái gì ,tay này hãi vợ thì có ,đang tuổi khỏe như thế mà bị cắt cầu là phải hãi thôi  , mách  nhỏ cho ông thủ trưởng là nên lập một quỹ đen ,khi nào gấu  nhà không muốn làm tồng chí tốt, thì ta có kinh phí  đi chơi với tồng  chí  tốt khác  việc gì phải hãi /

[nguyen dinh thang]

he..he... sắp thành những người thích đùa rồi

đùa cái gì ,tay này hãi vợ thì có ,đang tuổi khỏe như thế mà bị cắt cầu là phải hãi thôi  , mách  nhỏ cho ông thủ trưởng là nên lập một quỹ đen ,khi nào gấu  nhà không muốn làm tồng chí tốt, thì ta có kinh phí  đi chơi với tồng  chí  tốt khác  việc gì phải hãi /

Theo tôi đoán thì trong QSVN có nhiều bác hãi vợ nhất, thể hiện ở chỗ cứ thứ bảy và chủ nhật có rất ít bác vào QSVN chắc bận nấu cơm giặt quần áo quá he he

[lonesome]

Theo tôi đoán thì trong QSVN có nhiều bác hãi vợ nhất, thể hiện ở chỗ cứ thứ bảy và chủ nhật có rất ít bác vào QSVN chắc bận nấu cơm giặt quần áo quá he he

Bác nguyen dinh thang đi khám bệnh về, vợ hỏi:

- Bác sĩ nói sao hả anh ?

- Ổng nói không sao, chỉ cần nghỉ ngơi vài ngày là khỏe.

- Thế bác sĩ có dặn gì không?

- Bác sĩ có đưa vài viên thuốc ngủ, nói là anh cần được yên tĩnh.

- Vậy thì anh mau uống đi.

- Không. Bác sĩ dặn là thuốc này là để em uống.

(Mạn phép bác)

[dongadoan]

À, nhân nói chuyện đang nhậu bỏ về thì có chuyện này:

Mấy lần anh em tụ tập nhậu nhẹt mà Trungsy1 toàn lỡ hẹn. Anh em tức lắm, vừa tức vừa tò mò. Nhân một lần ngồi trà đá vỉa hè, lethaitho bèn hỏi:

- Thế cóc nào mà cứ hẹn hò đi nhậu ông lại tìm cớ để trốn thế?

- Ông thông cảm, Gấu nhà tôi nó dữ lắm, đi về có tí hơi men là nó nhiếc móc, nó nguýt, nó hấm hứ. Có hôm nó còn thượng cẳng chân, hạ cẳng tay... Đây, tôi cho ông xem....

Thấy Trungsy1 định vạch áo cho mình xem lưng giữa phố, lethaitho hãi quá vội nói:

- Thôi, tôi tin ông! Nhưng tình hình này không ổn, phải "khởi nghĩa", "khởi nghĩa" ông ạ!

- Sao, sao? "khởi nghĩa" thế nào?

Chả biết lethaitho ghé tai Trungsy1 thì thầm những gì mà thấy Trungsy1 gật lấy gật để, nét mặt cứ tươi dần lên. Hai lão chia tay nhau, đi được một quãng, Trungsy1 quay lại thấy bạn vẫn nhìn theo bèn giơ nắm đấm ngang tai, miệng khẽ thì thầm: Khởi nghĩa, khởi nghĩa,...

Tối hôm ấy, Trungsy1 trước khi về nhà đã ghé quán bia cỏ đầu phố làm 2 vại, lại cố tình đánh đổ một ít lên áo. Say thì còn lâu nhưng bước chân giả vờ chuyếnh choáng. Đến cửa nhà, lão lấy hơi quát thật to:

- Ơ hay, đâu cả rồi? Tớ đã về đâyyyyy...

Trungsy2 đang tíu tít cơm nước dưới bếp, nghe cái giọng nhừa nhựa, lộn tiết bèn vớ cái chổi phi ra cửa:

- Á à, lại say sưa, lại nhậu nhẹt, giỏi thật! Hóa ra ông không còn coi gái già này ra gì nữa phỏng?

Vừa rít lên, Trungsy2 vừa giơ cán chổi. Trungsy1 thực hiện đúng bài đã học, bèn cao giọng quát:

- Này, một vừa hai phải thôi nhá! Đây nhịn mãi rồi. Bà là vợ tôi hay mẹ tôi đấy?

Trợn mắt vì ngạc nhiên, Trungsy2 bỗng tủm tỉm cười mà mát mẻ:

- Tôi chả biết, cứ đứa nào còn bú ti thì đứa ấy là...

Trungsy1 đắng họng, quăng mình xuống ghế chả biết nói gì. Đang lúc không khí đặc quánh thì vừa may thằng con đi học về, thấy bố nó lễ phép chào:

- Con chào bố!

Đang cơn bực, Trungsy1 bèn nói kháy;

- Bố con giề? Tao chỉ là anh mày thôi!

Hừm, đến thế thì quá lắm! Trungsy2 bèn nhếch môi cười mà rằng:

- Chả biết ai là anh, ai là em nhá! Nó cai sữa lâu rồi!

Đến đây thì hết chuyện. Cuộc khởi nghĩa đã bị dìm trong bể máu!

P/s: Đùa cho vui thôi nhé!