Một số chuyện tiếu lâm

[Hannoi]

Năm 1972, Nickson sang Liên Xô. Gặp Brezhnev, Ních hỏi: “Bên nước các ông có dân say bét nhè không?” Brezhnev đáp: “Không hề có! Nếu ông bắt gặp gã say rượu nào, ông cứ bắn chết hắn đi”.

Ngay tối hôm đó, Ních cùng tay bảo vệ xách M16 đi ra phố. Mới đi một quãng, qua một tiệm ăn, đã thấy đám người say rượu bét nhè. Ních liền nổ súng giết sạch và gọi điện thoại báo cho Brezhnev biết.

Vài năm sau, Brezhnev qua Mỹ. Vừa xuống sân bay, ông ta đã hỏi Ních: “Bên nước các ông có dân say bét nhè không?” Ních đáp: “Không hề có! Nếu ông bắt gặp gã say rượu nào, ông cứ bắn chết hắn đi”.

Brezhnev hí hửng cùng tay bảo vệ xách AK47 đi ra phố. Cả hai đi mãi, đi mãi mà chẳng thấy một gã say rượu nào. Đến khuya, họ tính về lại nhà khách thì bỗng thấy một đám người hò hát inh ỏi, chân bước lảo đảo, mồm sặc mùi rượu. Mừng quá, Brezhnev liền nổ súng giết sạch cả đám, rồi gọi điện thoại báo cho Ních biết. Ních la hoảng: “Thôi chết, đám người đó chính là nhân viên sứ quán nước ông đó!”

[boyhangkhung]

Em, vô tình vào được trang web này, thấy hay quá (lính mới, mong các Bác chỉ giáo thêm để kiếm vài sao, vài gạch). Nói thực, em đương nà chiến sĩ tự vệ (năm thứ 6 rồi) nhưng muốn kiếm sao, vạch trong này. Xin góp vài chuyện vui cho các chú Bồ đội ạ (sưu tầm thôi):

1. Quần “bảo hiểm” cho vợ khi chồng đi vắng

Tí bị một cô gái xấu người xấu tính “bẫy” và phải cưới cô ta làm vợ. Trước khi nhập ngũ, Tí thuê người chế tác một chiếc quần bằng sắt có khóa với độ bền vĩnh cửu và không thể công phá từ mọi phía. Biết chuyện, một người bạn thân của Tí nhập ngũ cùng đợt đã cười mà trêu Tí rằng anh đã quá cẩn thận, làm gì có ai thèm đụng đến vợ anh. Anh chàng Tí mỉm cười tinh quái nói: “Tất nhiên! Mục đích của tôi là khi trở về tôi sẽ nói với cô ta rằng tôi đã... đánh mất chìa khóa”.

2. Xử đúng tội

Một cảnh sát đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu thuốc cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu thuốc từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường: “Nó đến từ nhà máy Thăng Long đấy!”.
Hôm sau bà vợ đã bị nện một trận nhừ tử vì tội... Để người khác sử dụng trái phép chất kích thích trong nhà mà không rõ nguồn gốc.

[huydang]

Em, vô tình vào được trang web này, thấy hay quá ...
1. Quần “bảo hiểm” cho vợ khi chồng đi vắng
Tí bị một cô gái xấu người xấu tính “bẫy” ...

xạo

Ngày xưa Tý bé nhưng nghịch nhất lớp. Một hôm cả lớp đi chơi- nghỉ đêm tại nhà trọ, cô giáo cho Tý ngủ cùng phòng với bạn Xinh. Nửa đêm Tý khóc tỉ ti. Bạn Xinh thấy thế hỏi:
- Tại sao Tý khóc?
Cu Tý:
- Tại ở nhà Tý ngủ chung với mẹ, hôm nay không có mẹ Tý nhớ.
Bạn Xinh:
- Vậy Tý sang đây ngủ với tớ.
Lát sau cu Tý lại khóc.
Bạn Xinh lại hỏi:
- Tại sao Tý lại khóc?
Cu Tý:
- Tại ở nhà khi ngủ Tý để một ngón tay vào rốn mẹ mới ngủ được, vậy mà…hu hu hu...
Cu Tý gào to hơn. Thương bạn, Xinh cho Tý để ké ngón tay vào rốn và gáy khò khò.
Gần sáng hôm sau chợt tỉnh Xinh nói thất thanh:
- Tý quậy vừa vừa thôi chứ- đấy đâu phải là rốn!
Cu Tý

[khanhhuyen]

Nguyên là chuyện cười của Nga"Liên Xô" có tên là Cắm trại.

Hê...hê....nại là bố...

[lonesome]

xạo

Ngày xưa Tý bé nhưng nghịch nhất lớp. Một hôm cả lớp đi chơi- nghỉ đêm tại nhà trọ, cô giáo cho Tý ngủ cùng phòng với bạn Xinh. Nửa đêm Tý khóc tỉ ti. Bạn Xinh thấy thế hỏi:
- Tại sao Tý khóc?
Cu Tý:
- Tại ở nhà Tý ngủ chung với mẹ, hôm nay không có mẹ Tý nhớ.
Bạn Xinh:
- Vậy Tý sang đây ngủ với tớ.
Lát sau cu Tý lại khóc.
Bạn Xinh lại hỏi:
- Tại sao Tý lại khóc?
Cu Tý:
- Tại ở nhà khi ngủ Tý để một ngón tay vào rốn mẹ mới ngủ được, vậy mà…hu hu hu...
Cu Tý gào to hơn. Thương bạn, Xinh cho Tý để ké ngón tay vào rốn và gáy khò khò.
Gần sáng hôm sau chợt tỉnh Xinh nói thất thanh:
- Tý quậy vừa vừa thôi chứ- đấy đâu phải là rốn!
Cu Tý

- Thì đấy có phải là ngón tay đâu
he he he

[huydang]

Nguyên là chuyện cười của Nga"Liên Xô" có tên là Cắm trại.

Hê...hê....nại là bố...

Các bác bảo nước Nga nào cơ? Nhà em ở cạnh nhà cu Tí  nên mới tường tận chuyện này. Em chứng kiến nhiều chuyện vui lắm cơ. 
Này nhé:
Mỗi lần nhạc quảng cáo của VINAMILK nổi lên là cả nhà im lặng, im lặng và im lặng đến đoạn “mỗi ngày, mỗi ngày” thì dàn đồng ca bắt đầu gào theo, cu Tí  gào to nhất, nhì tới cha, rồi nội, rồi ngoại. Nhà em rất ấn tượng với dàn đồng ca đa thế hệ này. 

[lonesome]

Tại Bệnh viện Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.
- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
- Chi vậy em?
- Em phải trả thù thằng hớt tóc!
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
- Nhưng mà bằng cách nào?
- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

[lonesome]

Đề thi Tốt nghiệp Trung học Phổ Thông năm 2009 gồm:

Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mị trong truyện ngắn Vợ chồng A Phủ, anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen?

Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình. Sóng tìm ra tận bể". Anh/chị hãy: a. Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12.

Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x?

Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp.

[huydang]

Lại tiếp chuyện cu tí nữa nha:
Thấy nội ngồi uống trà cu tí lân la lại hỏi:
-   Nội ơi – 5 tuổi có bầu được không?
-   Tào lao – làm gì có bầu được!
Mừng quá cu tí chạy ra bờ rào gọi với sang nhà Xinh:
-   Xinh ơi ngày mai chúng mình lại nữa nha, 5 tuổi không có bầu được đâu.
Xinh: ứ ừ ngoại tớ bảo cả nhà cu tí rất dê – lúc nào cũng làm điếc tai hàng xóm, thấy con bò nhẩy lên là gào “mỗi ngày, mỗi ngày”, ngoại còn nói thằng cu tí mới nứt mắt mà đã dê rồi. Tớ không chơi với cu tí nữa đâu.
Cu tí: còn lâu tớ mới còn bé nha, Sara của anh Bouzou còn nhỏ hơn tớ mà đã biết tỉnh tình tinh rồi đới- quê một cục.

[lonesome]

Thông điệp tình bạn qua bia

Nếu một ngày nào đó bạn cảm thấy thật thèm Bia & muốn uống, Hãy Gọi Tôi! Tôi chắc chắn sẽ không Mua Bia nhưng tôi có thể Cùng Uống với bạn!

Nếu có một ngày bạn không muốn nghe một ai nói nữa, Hãy Gọi Tôi! Tôi sẽ đến bên bạn chỉ để im lặng không nói một lời, nhưng tôi muốn bạn phải Luôn Mua Bia!

Nhưng một ngày nào đó, bạn uống bia mà không gọi cho tôi, Hãy Chạy Thật Nhanh, vì lúc đó Tao Sẽ Thịt Mày!

Chúng ta Bên Nhau và Uống Bia với nhau, đơn giản vì Chúng Ta Là Bạn!

Tôi mong bạn sẽ gửi thông điệp này cho tất cả những ai trong List của bạn & tôi rất vui nếu nhận được bia Từ Bạn.