Một số chuyện tiếu lâm

[yta262]

ĐÁM CƯỚI TRÊN THIÊN ĐÀNG

Có 2 người kia trên đường đi đến nhà thờ làm lễ cưới thì bị tai nạn xe cộ chết. Khi 2 người đang ở ngoài cửa thiên đàng để chờ thánh Pi Tơ làm thủ tục vào. Trong khi chờ đợi, họ thắc mắc là có thể tổ chức đám cưới trên thiên đàng được không.

Cuối cùng Thánh Pi Tơ xuất hiện, ông ta nghe nguyện vọng rồi trả lời :"Tôi không biết nữa, đây là lần đầu tiên có người yêu cầu, để tôi tìm hiểu nhé.". 3 tháng sau thánh Pi Tơ trở lại và trả lời :"Được, các bạn có thể làm đám cưới trên thiên đàng." "Tốt quá!", họ nói, "Nhưng nếu hôn nhân không như ý, chúng tôi có thể ly dị trên thiên đàng không?". Thánh Pi Tơ đỏ mặt, ném hồ sơ xuống đất. "Chuyện gì không ổn thưa ngài?", 2 vợ chồng sợ sệt hỏi. "Thiên Chuá tôi!", Thánh Pi Tơ giải thích, "Tôi đã tốn 3 tháng mới tìm ra được 1 linh mục ở chốn này! Anh có biết tôi phải tốn bao nhiêu lâu nữa mới tìm ra được 1 luật sư ở đây không?".

[yta262]

ĐỊNH NGHIÃ CUẢ CÁC NGHỀ

Ngân hàng là nơi cho bạn mượn dù khi trời còn nắng tốt, và đòi dù lại khi cơn mưa bắt đầu (Mark Twain).

Kinh tế gia là người vào ngày mai họ sẽ biết tại sao những chuyện họ tiên đoán hôm qua đã không xảy ra hôm nay.

Kế toán viên là người biết khai gian giá cả mọi thứ bằng cách đứng đắn nhất.

Thống kê là người giỏi về những con số nhưng thiếu cá tính để trở thành kế toán viên.

Thảo chương viên là người giải quyết những vấn đề mà ngay chính bạn cũng không biết là bạn đang có, bằng cách thức gì đó mà bạn cũng chả hiểu.

Nhà toán học thỉnh thoảng như một người mù đang mò mẫm trong phòng tối để mong tìm một con mèo màu đen mà chính nó không có mặt ở trong phòng.

Luật sư là người viết tập tài liệu 10 ngàn chữ và gọi đó là bản tóm lược.

Tâm lý gia là người quan sát kỹ tất cả mọi người ngay khi có một phụ nữ đẹp bước vào phòng.

Cố vấn tài chánh là người cho bạn biết những chuyện đã biết rồi và bạn vẫn vui lòng trả tiền công cho họ để nói lên điều bạn đã biết.

[yta262]

SO SÁNH

TRONG TÙ … Bỏ nhiều thời giờ trong phòng giam 3x4m
Ở CHỖ LÀM … Bỏ nhiều thời giờ trong không gian làm việc 1.5x2m

TRONG TÙ … Được ăn 3 bữa mỗi ngày
Ở CHỖ LÀM …Chỉ được ăn 1 lần giữa giờ và phải trả tiền ăn

TRONG TÙ … Được nghỉ ngơi nếu chấp hành tốt
Ở CHỖ LÀM … Được khen thưởng nếu chấp hành tốt và bị giao nhiều công việc hơn để làm

TRONG TÙ … Bảo vệ đóng và mở cửa dùm cho bạn
Ở CHỖ LÀM … Luôn luôn  phải mang thẻ công ty và tự mình đóng và mở khoá

TRONG TÙ … Có thể coi truyền hình và chơi games thoải mái
Ở CHỖ LÀM … Bị đuổi nếu coi truyền hình và chơi games

TRONG TÙ … Có nhà xí riêng
Ở CHỖ LÀM … Đi chung nhà xí

TRONG TÙ … Người ta cho phép thân nhân đến thăm
Ở CHỖ LÀM … Bạn bị cấm ngay cả nói chuyện với thân nhân hay bạn bè

TRONG TÙ … Tất cả chi phí sinh hoạt đều được người khác (đóng thuế) trả dùm và không bắt phải làm việc gì để trả lại số tiền đó
Ở CHỖ LÀM … Bạn phải trả tất cả chi phí đi và đến và rồi bạn phải trích một phần lương để trả cho những người bị nhốt trong tù

TRONG TÙ … Quản giáo thường rất ác
Ở CHỖ LÀM … Người ta gọi là quản đốc hay quản lý

[lonesome]

TRONG TÙ: Sau 5 giờ bạn vẫn ở trong xà lim của mình.
Ở CHỖ LÀM: Sau 5 giờ bạn có thể về nhà với gia đình.

[bmtthaoanh]

TRONG TÙ: Sau 5 giờ bạn vẫn ở trong xà lim của mình.
Ở CHỖ LÀM: Sau 5 giờ bạn có thể về nhà nơi còn khủng khiếp hơn nơi làm việc

[yta262]

TRONG TÙ: Sau 5 giờ bạn vẫn ở trong xà lim của mình.
Ở CHỖ LÀM: Sau 5 giờ bạn có thể về nhà nơi còn khủng khiếp hơn nơi làm việc

TRONG TÙ: Sau 5 giờ bạn vẫn còn an toàn ở trong xà lim.
Ở CHỖ LÀM: Sau 5 giờ bạn phải rời nơi an toàn. 

[hiephoa2000]

TRONG TÙ: Sau 5 giờ bạn vẫn ở trong xà lim của mình.
Ở CHỖ LÀM: Sau 5 giờ bạn có thể về nhà nơi còn khủng khiếp hơn nơi làm việc

TRONG TÙ: Sau 5 giờ bạn vẫn còn an toàn ở trong xà lim.
Ở CHỖ LÀM: Sau 5 giờ bạn phải rời nơi an toàn. 

TRONG TÙ : có thể chĩ đuợ nhìn hình ảnh cùa hội nghị bàn tròn quân sử phía nam qua nét
Ở CHỖ LÀM : có thể bắt xe ôm như bác Tước đễ múa lâm thôn cùng anh em,,,,,,

[altus]

Mới có ông share cái này trên FB. 

[yta262]

TÌNH HUỐNG BỐI RỐI

Sau đây là 4 chuyện đoạt giải thưởng cuộc thi kể chuyện "Những Tình Huống Gây bối Rối Nhất" do tạp chí Phụ Nữ Mới tổ chức ...

Giải Ba:

Tôi đang ở nhà băng, đứa con nhỏ cuả tôi cứ chạy phá lung tung. Sau cùng tôi cũng bắt được nó sau khi bị mọi người nhìn tôi với ánh mắt mất thiện cảm. Tôi đe doạ con tôi là nếu nó không ngoan thì sẽ bị phạt đấy.

Nhưng nó làm tôi sững sờ, con gái tôi nhìn thẳng vào mắt tôi và nói lớn với một giọng đầy vẻ hăm doạ:"Nếu mẹ không thả con ra, con sẽ mét bà ngoại là tối hôm qua mẹ đã hôn cái chỗ để tiểu cuả ba đó." Mọi người đều im lặng sững sờ sau câu nói cuả nó, ngay cả nhân viên ngân hàng cũng ngưng việc.

May sao tôi kịp bảo vệ cho phẩm giá cuả mình và bồng con rời khỏi nhà băng ngay. Cái cuối cùng tôi còn nghe thấy được sau cánh cửa  nhà băng là tiếng cười vỡ ra cuả tất cả mọi người hiện diện trong nhà băng.

Giải Nhì:

Hôm đó là hôm trước sinh nhật cuả tôi. Ba mẹ tôi đi vắng tối hôm đó nên tôi mời bạn gái về nhà ân ái. Sau khi mọi chuyện xong, 2 chúng tôi nghe tiếng chuông điện thoại reo dưới nhà. Tôi đề nghị cõng bạn gái xuống nhà dưới để cùng nghe điện thoại. Tại vì tôi muốn kịp bắt điện thoại nên cả 2 vẫn chưa mặc quần áo vào.

Vừa khi chúng tôi xuống tới hết cầu thang thì bỗng nhiên cả gian phòng bật đèn sáng choang và đám đông mọi người la lên "SURPRISE!" (Ngạc nhiên!) Cả gia đình dì tôi, cậu tôi, ông bà, anh em cô cậu và tất cả bạn bè cuả tôi đều ở đó cả.

Bạn gái tôi và tôi cứng lại như nước đá sững sờ và trong nỗi bối rối vô cùng tận. Từ đó về sau, gia đình tôi không bao giờ tổ chức sinh nhật kinh ngạc như vậy lần nào nữa.

Giải nhì (đồng hạn)

Khi chúng tôi đang chờ trong phòng mạch bác sĩ, khi đó đông khách lắm, con trai tôi cứ khuyấy phá mãi, nó cứ hỏi hết chuyện này tới chuyện kia. Thế rồi nó hỏi: "Ba có thấy bà đằng kia lạ không?". "Không", tôi trả lời. Nó cứ nài nỉ:"Ba phải nói có đi ba." Rồi nó nói tiếp:"Bả có đôi vú quá bự.". Nó cứ tiếp tục nài nỉ tôi trả lời chữ CÓ (có thấy bà này lạ). Tôi hết chịu nó nổi nên "ỪA" đại một tiếng cho nó yên để tôi đọc báo. Quả thật nó yên ngay, nhưng 1 phút sau, nó đến đứng trước mặt bà ấy và nói to:"Ba tôi cũng nói vú bác to lắm!". Bà kia quắc mắt nhìn tôi giận dữ, cho tới khi bà ta vô gặp bác sĩ mới chịu buông tôi ra. Cả phòng mạch ai cũng nhìn tôi đầy châm chọc!

Giải Nhất:

Tôi đến mua hàng ở tiệm bán đồ rẻ. Người bán hàng ráng đọc 1 thứ cuả 1 khách hàng kia mua nhưng không có đề giá. Trong sự ngượng ngùng cuả khách, người bán hàng hô lớn lên trong intercom nhưng cả cửa ai cũng nghe rõ hết:"Nhờ kiểm tra giá hàng thứ 13, TAMPAX, loại cực lớn". (TAMPAX: tên 1 loại băng vệ sinh phụ nữ).

Đây là 1 điều quá xấu hổ, nhưng 1 người nào đó ở phiá sau kho rõ ràng là nghe lộn chữ TAMPAX ra chữ THUMBTACKS (đinh bấm). Trong một giọng đầy chuyên nghiệp, anh ta hỏi lại:"Chị muốn loại nhét vào bằng tay hay là loại phải dùng buá để nện vào?".

[haanh]

hehe chết cười với bác yta  dạo này sao ..sung bất tử vậy