Một số chuyện tiếu lâm

[huydang]

lại cu Tí nha:

Thấy ngoại của Xinh cản trở mình cu Tí rắp tâm trả thù...
Hôm đó cũng như mọi khi thấy ngoại của Xinh đang tí tởn với nội của mình sắp đến lúc cao trào cu Tí lao vào hét toáng lên:
-   Thưa nội con giề.
Ngoại của Xinh:
-   Cháu ngoan quá, cầm 1 tiền ra đầu ngõ mua cho ngoại đĩa nước mắm nha.
Cầm tiền cu Tí ra đầu hồi chờ, sắp đến lúc cao trào cu tí lại lao vào hét toáng lên:
-   1 tiền chỉ mua được nước mắm, không có gì đựng ạ.
-   Vậy thì đây 2 tiền được chưa thằng ông mãnh.
...
Sắp đến lúc cao trào cu Tí lại lao vào hét toáng lên:
-   Tiền nào mua đĩa, tiền nào mua nước mắm thưa ngoại.
Đến lúc này ngoại mới thở dài mà phán:
-   Sang với Xinh đi, ngoại không cấm nữa.
 

[tuaans]

Nghiêng 23 độ 5

Tại 1 lớp học trường PTCS gần Định Quán, trong giờ học địa lý. Chợt có thanh tra sơ Giáo dục xuống kiểm tra.
 Tý được thanh tra hỏi:
- Tại sao quả địa cầu lại nghiêng thế kia?
- Dạ, em không biết! Hình như từ đầu nó đã bị thế!
Cô hiệu phó đi cùng cừoi nịnh:
- Chắc là em nào đó nghịch, phá hư đó ạ!
Giáo Hà mới được tăng cường qua dạy môn địa lầm bầm: "Bữa trước bà đưa có từng đó tiền thì làm sao mà có đồ tốt được?"

[chuongxedap]

Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau.... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết.... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

...

[lonesome]

Mặc lại ngay

Đoàn văn công toàn các thanh niên thanh nữ trẻ vào chiến trường phục vụ. Một cô là người Hà Nội, tên Oanh, da trắng như trứng gà bóc, lần đầu tiên ra trận địa.

Hôm ấy đoàn biểu diễn đêm tại trận địa để động viên tinh thần chiến sĩ. Đang mê mải, bỗng có tiếng máy bay địch. Tiểu đội trưởng hô to: Tất cả ngụy trang, về vị trí ẩn nấp. Ai mặc áo trắng, cởi bỏ ngay lập tức.

Lát sau, vẫn giọng quát nạt của tiểu đội trưởng:
- Còn ai kia đã bảo cởi bỏ áo trắng, lộ trận địa, máy bay bỏ bom chết cả lút bây giờ

- Có giọng thiếu nữ thút thít: - Dạ em, Oanh ạ.

- Sao không cởi ra?.

- Oanh: Dạ em cởi rồi đấy chứ ạ.

(- Anh em chiến sĩ đồng thanh: vẫn trắng thế cơ à?)

- Thế thì mặc ngay lại - Tiểu đội trưởng ra lệnh.

[huydang]

Lonesome nhận được thiệp mời đi dự tiệc cưới, oái oăm thay trên đó ghi rõ  “chỉ được đeo cà vạt trắng”- rất lưỡng lự xong vì đám này của bạn thân taydoc nên đành bấm bụng đi cho phải phép. 
Đến nơi Lonesome ngượng chín tay bụm che tứ tung- hóa ra tất cả mọi người đều mặc quần áo.
 

[lonesome]

 Bút dùng trong không gian

Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.

Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD.

Trong khi đó, các phi công vũ trụ Nga chọn cách đơn giản hơn là dùng bút chì.

[5tan]

I.
Quên tháo ba lô
Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:

- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!

Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào:

- Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa?

- Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô !!!

II.
Tìm gì vậy ?
Một thủy thủ say rượu đang mò mẫm trong một vũng nước lớn ở giữa đường. Dường như anh ta đang tuyệt vọng tìm kiếm môt cái gì đó. Hai thủy thủ khác tình cờ đi qua thấy vậy liền hỏi:

- Ê này, anh đang tìm gì vậy?

- Đừng hỏi, - người thủy thủ trong vũng nước trả lời - Tốt hơn là các anh hãy giúp tôi tìm đi!

Thế là cả 2 thủy thủ kia cùng lội xuống nước mò mẫm để tìm một thứ mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối cùng người thủy thủ đầu tiên thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng rỡ:
- Thấy rồi, tôi tìm thấy rồi!

- Anh tìm thấy gì thế?

- Đất liền !

III.
Lính kỹ thuật tỏ tình
Một chiến sĩ lái xe tỏ tình với một nữ nhân viên quân khí.
Cô gái hỏi:
- Súng hỏng đã xếp kho, còn … áp má, kề vai, nheo mắt, nín thở, bóp cò … sao được ?
Chàng trai đáp lại:
- Xe hư đưa vào xưởng, hết … cạo sơn, tẩy gỉ, bơm hơi, tra dầu, bôi mỡ … lại ngon !

Chúc các Bác Vui.

[5tan]

Cho em góp thêm một "nhát nữa ạ:
Thơ vui về bộ đội
Tình báo do chúng ta gài
Sâu trong lòng địch ngày ngày đưa tin
Phòng không….chẳng có người tình
Trinh sát thu thập tình hình lập công
Phi công bay lượn trên không
Tình nguyện nước bạn vẫn mong trao quà
Anh nuôi thế việc các bà
Công binh thấy “trái” xà vô chôm liền
Hậu cần phân phát bạc tiền
Thông tin công việc tuyên truyền khắp nơi
Bộ binh cuốc bộ hụt hơi
Hải quân hùng bá ngoài khơi vẫy vùng
Thiết giáp địch sợ vô cùng
Càn vô dinh chúng hào hùng năm xưa
Đặc công chỉ khoái trời mưa
Biên phòng canh giữ sớm khuya cõi bờ
Pháo binh súng ống thật ta
Cảnh vệ ” đỡ đạn ” thay cho sếp mình
Cứu hoả thấy lửa coi khinh
Quân y chăm sóc bạn mình ốm đau
Gác cổng chẳng muốn đi đâu
Tân binh tập luyện lâu lâu quên bài…

” St “

[altus]

===
Theo tin của Thông tấn xã Liên Xô TASS:

"Đêm qua một tàu ngầm nguyên tử Mỹ đã bị chìm trên biển Ba-ren sau khi đâm phải núi băng trôi. Toàn bộ thủy thủ đoàn của núi băng đã vinh dự được trao tặng huân chương Cờ Đỏ!"

===

Stirlitz đang nghỉ ngơi trên ban công căn hộ bí mật của mình. Bỗng một lọ hoa từ tầng trên rơi trúng đầu anh. Đó là ám hiệu rằng vợ anh ở nhà đã sinh con trai. Mắt Stirlitz ứa lệ. Anh nhơ vợ, thương con. Anh xa nhà đã bảy năm nay.

===

Stirlitz đang định ra cửa thì Muller hét lên:

- Stirlitz! Thằng Do Thái bẩn thỉu!

Stirlitz ưỡn ngực:

- Vu khống! Tôi là người Nga chân chính!

===

Stirlitz đi dạo ban đêm ở Béc-lin. Bỗng nhiên, có quả bom nổ bên trái anh, rồi bom bên phải, bom đằng trước, bom đằng sau...

Virtual Dolby Surround - Stirlitz suy luận.

===

[altus]

Năm 1986, lãnh tụ ba nước Mỹ, Liên Xô và Ru-ma-ni cùng đi một máy bay. Cả ba thi nhau xem công dân nước nào trung thành với lãnh tụ nhất.

Reagan gọi nhân viên mật vụ Secret Service của mình đến: "John! Tổng thống của anh lệnh cho anh nhảy ra khỏi chiếc máy bay này! Không được đeo dù!" John nhăn nhó: "Thưa tổng thống, tôi chịu thôi. Tôi còn vợ, còn con..."

Gorbachev nói với đại úy Alfa Ivan đang ngồi cạnh: "Đồng chí Ivan! Thay mặt Đảng và Nhà nước Liên Xô, tôi lệnh cho đồng chí nhảy ngay ra khỏi chiếc máy bay này! Không được đeo dù! Đồng chí sẽ được truy tặng danh hiệu Anh hùng Liên bang Xô Viết!" Ivan gãi đầu gãi tai: "Báo cáo Mikhail Sergeyevich, tôi xin chịu kỷ luật, nhưng tôi không nhảy đâu. Tôi còn vợ, còn con..."

Đến lượt Ceaucescu, ông này vẫy đặc vụ Securitate Ion tới. "Ion! Nhảy ra khỏi máy bay! Không đeo dù!" Ion hô to "Rõ! Người anh hùng núi Carpat muôn năm!" rồi lao vọt ra cửa máy bay. Há hốc mồm, Reagan và Gorbachev chỉ kịp nháy mắt cho John và Ivan tung mình giữ Ion lại. "Sao anh lại nhảy, anh điên à?"
Ion mếu máo: "Tôi làm sao không nhảy được cơ chứ? Tôi còn vợ, còn con..."