Một số chuyện tiếu lâm

[altus]

Cửa hàng thực phẩm Hà Nội thời tem phiếu.

“Có giò nạc không?”
“Có”
“Thế cá thu?”
“Có”
“Thế thịt bò thăn?”
“Có chứ”
“Thế đùi gà?”
“Cũng có luôn”
“Chị xỏ tôi đấy à?”
“Ai bắt đầu trước? Lại còn cáu. Rõ dơ!”

===

Một ngày nọ, sau bữa sáng, trước khi bắt tay vào giải quyết công việc trong ngày, Stalin nhìn ra ngoài cửa sổ.

Bỗng nhiên, Mặt trời chào:

“Xin chào đồng chí Stalin! Chúc đồng chí mạnh khỏe và nhiều sức lực để làm việc trong buổi sáng nay!”

Stalin rất ngạc nhiên, nhưng ông cũng đáp lại:

“Xin chào Mặt trời.”

Stalin làm việc đến trưa, ông nghỉ ăn trưa rồi lại nhìn ra ngoài cửa sổ. Mặt trời lại cất tiếng chào:

“Xin chào đồng chí Stalin! Chúc đồng chí mạnh khỏe và nhiều sức lực để làm việc trong buổi chiều nay!”

Stalin chào lại:

“Xin chào Mặt trời.”

Buổi tối, trước khi đi ngủ, quen mui, Stalin lại nhìn ra cửa sổ.

Mặt trời đã gần lặn hết, nhưng nó không hề có ý muốn chào Stalin. Không thể tha thứ được, Stalin vặn hỏi:

“Này Mặt trời, sao cậu không chào tôi?”

Mặt trời điềm nhiên đáp:

“Quên đi nhá, tao đã sang đến phương Tây rồi!”

===

“Tại sao Cuba không bao giờ tham gia môn bơi thuyền tại các Thế vận hội?”

“Vì ai biết chèo thuyền, kẻ đó đã ở Florida rồi.”

[thehesau]

Em làm phát tiếu lâm bóng đá cho cập nhật

Sau khi CH Czech bị loại thủ môn Czech tranh thủ đi mua 2 viên kim cương về tặng mẹ và vợ trước khi lên máy bay về nước. Qua chỗ hải quan, nhân viên an ninh hỏi:
- Anh có mang đồ vật gì quý hiếm nào mà chưa khai báo không?
- Thưa anh, từ thắt lưng trở lên em chẳng có cái gì quý cả, nhưng từ thắt lưng trở xuống, em có 2 viên quý ơi là quý mà các bà, các cô rất thích.
Cả sân bay cười ầm và anh ta  thoát kiểm tra trước khi lên máy bay. Thế là anh chàng thủ môn tội nghiệp được chút an ủi sau thất bại của đội nhà: không phải đóng thuế 2 viên kim cương.

[altus]

Thầy giáo đang dạy cách cư sử lịch sự và hỏi một sinh viên:

“Nếu em đang hẹn với một người phụ nữ trong một tiệm ăn sang trọng mà em cần đi vệ sinh, em sẽ nói với người phụ nữ thế nào?”

“Đợi tôi tí, tôi phải đi tiểu.”

“Thật là quá bất lịch sự, không chấp nhận được! Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.

“Tôi xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh, tôi sẽ quay lại ngay.”

“Đỡ hơn một chút, nhưng vẫn chưa hẳn là lịch sự, em vẫn dùng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.

“Em sẽ nói: Xin quá bộ thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một người bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau bữa tối.”

[altus]

Trên tàu điện ở Moskva:

“Thưa ông, ông là đảng viên à?”

“Không.”

“Chắc ông có thân nhân là đảng viên?”

“Không, tôi không rõ chuyện này.”

“Thế ông có người quen làm ở ngành an ninh không?”

“Không, tôi không có.”

“Hay ở Bộ?”

“Cũng không?”

“Hoặc ở Hội đồng Nhân dân?”

“Không, tiếc rằng tôi cũng không quen ai ở đó.”

“Thế thì bỏ ngay cái giày thối khỏi chân tao, nhanh lên, không tao đạp bỏ bố mày bây giờ!”

===

Bản kê khai trong quân đội Xô-viết:

   1. Ai là tấm gương của anh?
   2. Tại sao lại là Lenin?

===

Tại Liên Xô, vào thập niên 60. Bộ Văn hóa mở một cuộc thi vẽ, đề tài cố nhiên là cuộc đời của đồng chí Lenin. Tuy nhiên, ban tổ chức muốn thay đổi đôi chút vì dân tình đã quá chán chường những đề tài muôn thuở như "Đồng chí Lenin ở điện Smolny", "Đồng chí Lenin trên chiến hạm Rạng Đông" hay "Đồng chí Lenin tại Đại hội Quốc tế Cộng sản". Vì vậy, họ muốn tìm một cái gì mới mẻ. Một đề tài mới cho cuộc thi được nghĩ ra: "Đồng chí Lenin ở Warszawa". Hàng loạt bức tranh được gửi đến ban tổ chức, các giám khảo phải làm việc rất căng thẳng. Nhưng có một tấm không hề phù hợp với đề tài, thậm chí ban giám khảo cũng không hiểu ý nghĩa của nó, do đó người ta phải triệu tay họa sĩ đến.

Chàng họa sĩ xuất hiện trước Hội đồng, lập tức anh bị hỏi:

“Tấm ảnh này dính gì đến đề tài ‘Đồng chí Lenin ở Warszawa’”?

Trong tranh, một nam và một nữ đồng chí đang trong tư thế âu yếm. Người ta hỏi họa sĩ:

“Nữ đồng chí này là ai?”

Họa sĩ đáp:

“Thưa, là nữ đồng chí Nadezhda Krupskaya ạ.”

“Tốt. Nhưng đồng chí này không phải đồng chí Lenin! Đồng chí ấy là ai vậy?”

“Dạ, là đồng chí tài-xế của đồng chí Lenin ạ.”

“Thế đồng chí Lenin đâu?”

“Dạ, đồng chí Lenin ở Warszawa ạ.”

===

Cơ quan mật vụ Đông Đức Stasi hỏi cung một người theo đạo.

“Anh vừa đi nhà thờ, đúng không thì khai mau!”

“Dạ, đúng.”

“Anh vừa quỳ dưới chân Chúa Giê-xu, đúng không thì khai mau!”

“Dạ, đúng.”

“Anh vừa hôn chân Chúa Giê-xu, đúng không thì khai mau!”

“Dạ, đúng.”

“Thế anh có sẵn sàng hôn chân đồng chí Tổng Bí thư Honecker như thế không, nói mau!”

“Dạ, nếu đồng chí ấy bị đóng đinh treo lên chỗ ấy thì tôi hôn chân ngay ạ?”

[altus]

Ba thành công lớn của Fidel: Y tế, giáo dục và thể thao.

Ba thất bại lớn của Fidel: Bữa sáng, bữa trưa, bữa tối.

===

Fidel đọc diễn văn tại quảng trường Cách mạng: “Các đồng chí, ơn Chúa, năm nay chúng ta sẽ có đủ trứng ăn cho tất cả mọi người!” Raul, anh ruột Fidel, nghiêng người qua nói khẽ: “Fidel, chúng ta là những người cộng sản, làm gì có Chúa.” Fidel thì thào lại: “Đừng lo. Cũng không có trứng đâu mà.”

===

Brezhnev và Kosyghin đi dự đám tang Nasser. Về đến điện Cẩm Linh, Brezhnev hỏi:

“Aleksei, cậu có thấy cái đồng hồ vàng Nasser đeo không?”

“Không, cho tớ xem với!”

===

Brezhnev phát biểu ở Hồng trường. Bỗng dưng ai đó ngắm bắn ông ta, nhưng trượt. Trong vòng vài phút, an ninh tóm được thủ phạm và cuộc hỏi cung bắt đầu:

“Tên?”

“Ivan Ivanovich.”

“Nghề nghiệp?”

“Xạ thủ.”

“Xạ thủ gì anh? Gần thế mà còn bắn trượt?”

“Tất nhiên là trượt rồi, vì làm sao ngắm trúng được khi dân tình cứ liên tục xô đẩy tôi và thúc: Bắn đi, bắn đi nào!”

===
Giờ giải lao, cô giáo oà lên khóc và chạy vào phòng giám hiệu:

“Thưa đồng chí hiệu trưởng, thằng Vôva nó bảo trước mặt cả lớp là ‘Cô cút đi, còn lão hiệu trưởng thối chân hãy câm họng lại!’"

“Láo, bố nó là ai?”

“Dạ, là Bí thư thành ủy.”

“Còn mẹ nó?”

“Chủ tịch Ủy ban Kiểm sát Nhân dân.”

“Thế thì còn chờ gì nữa? Cô cút ngay đi, còn tôi sẽ câm họng và đi rửa chân ngay bây giờ!”

===

Thời còn "bức tường sắt", có hai đứa trẻ trò chuyện ở biên giới Hung - Áo. Đứa người Áo cầm trong tay một cái bánh mì kẹp thịt khổng lồ. Đứa Hung nói:

“Cậu, cho tớ cắn một miếng với!”

“Tớ không cho!” - thằng Áo đáp.

“Cậu biết không, gia đình tớ có căn hộ hai phòng!” - thằng Hung tiếp lời.

“Thế đã là gì! Nhà tớ bốn phòng!’’

“Nhưng bố tớ còn có xe Trabant nữa!’’

“Vặt! Bố tớ có xe Ford.’’

“Nhưng cái này thì các cậu không có đâu. Nước tớ có khối Tương trợ Kinh tế và Hiệp ước Warszawa.’’

“Thì nước tớ cũng sẽ có’’ - thằng Áo đáp.

“Được thôi, nhưng khi ấy các cậu sẽ không có bánh mì kẹp thịt như giờ đâu!’’

===

Trong lớp, thày giáo hỏi Moricka:

“Em hãy kể tôi nghe những nước bạn của Hung.’’

“Tiệp, Rumanie, Ba Lan và Đông Đức.”

“Đúng. Nhưng sao lại thiếu Liên Xô, nước quan trọng nhất?”

“Đấy không phải là nước bạn, mà là nước anh em.”

“Vì sao?” – thầy giáo hỏi.

“Vì bạn thì còn được chọn, chứ anh em thì không!”

[hoacuc]

BỆNH NHÂN ĐEN ĐỦI

Bác sĩ nha khoa lần đầu tiên nhổ răng cho bệnh nhân nên rất lo lắng. Nhổ xong răng, tay bác sĩ run run nên vô tình làm rơi răng vào trong cổ họng bệnh nhân.

- Thành thật xin lỗi – bác sĩ nói – Bệnh của cậu không nằm trong quyền hạn của tôi nữa rồi. Cậu phải đến khám bác sĩ khoa họng đi.

Sau khi kiểm tra, bác sĩ khoa họng nói:

- Răng đã rơi vào trong dạ dày, anh phải đi tìm bác sĩ khoa nội thôi.

Bác sĩ khoa nội kiểm tra xong liền nói:

- Răng anh đã vào trong ruột. Anh phải đến chỗ bác sĩ chuyên về ruột nhé.

Cuối cùng thì bệnh nhân phải chông mông lên trời ở phòng kiểm tra hậu môn để khám. Bác sĩ lấy kính lúp soi rồi ngạc nhiên:

- Trời ơi, tại sao hậu môn của anh lại mọc răng nhỉ. Nhanh đi tìm bác sĩ nha khoa đi   

[hoacuc]

LÝ DO

Một cặp vợ chồng yêu nhau say đắm đang chúc mừng ngày lễ kết hôn vàng. Người hàng xóm trung niên thấy náo nhiệt liền hỏi người chồng:

- Tại sao bác có thể duy trì được cuộc hôn nhân hạnh phúc tốt đẹp trong 50 năm, vì từ khi sinh ra cháu chưa hề nghe thấy hai bác cãi nhau bao giờ. Lẽ nào hai bác không có gì khúc mắc?

Người chồng đáp:

- Có khúc mắc chứ, nhưng chúng tôi không có chuyện bé xé ra to. Ngay từ khi đi hưởng tuần trăng mật, tôi đã hiểu rõ được điều này. Hồi ấy, đi lại rất khó khăn nhưng chúng tôi đã đi hưởng tuần trăng mật trong một khu vực đồi núi. Chúng tôi mỗi người thuê một con lừa đi chơi. Con lừa của bà ấy đúng là một con lừa chỉ thích ngồi mát ăn bát vàng, đi được một lát đã đứng yên đòi nghỉ. Tôi nghe thấy tiếng bà ấy nói lạnh lùng: “Lần đầu tiên”. Lần thứ hai con lừa muốn nghỉ thì bà ấy đã chỉ con lừa và nói: “Đây là lần thứ hai”. Khi lần thứ ba con lừa không chịu đi thì bà ấy đã chậm rãi móc bên mình ra khẩu súng săn rồi bắn chết con lừa.

Người hàng xóm ngạc nhiên:

- Vợ bác thật tàn nhẫn.

Người chồng đáp:

- Đúng quá đi chứ. Bác thấy quá đáng quá liền mắng bà ấy vài câu. Bà ấy không buồn cãi mà chỉ lạnh lùng nói với bác: “Lần thứ nhất”.

[Galaxy]

Chuyện sưu tầm trên mạng, chỉnh sửa chút cho phù hợp

Songoku vào quán rượu của bác Bí Bếp, gục mặt trên bàn, uống liền tù tì. Đại Bàng Đen ngồi ở bàn bên thấy thằng bạn như thế liền hí hửng chạy ra vỗ vai Songoku:

- Ê Ku, sao mày buồn vậy, uống như mày thì sớm muộn siêu XâyDa cũng thành bợm thôi. Có gì cứ nói hết ra đi rồi anh mời mày 01 chai nữa cho đỡ buồn.

Songoku ực một phát hết 1/3 chai rồi nói:

+ Chán quá mày ạ, hôm kia tao phát hiện ra thằng Songohan con tao là một thằng gay

Đại Bàng Đen:

- Hết hồn con gà mái !

Songoku ực phát nữa, hết thêm 1/3 chai rồi lại kể lể :

+ Còn nữa, Hôm qua tao lại phát hiện thằng Songoten, em thằng Gohan, cũng là một thằng gay

Đại Bàng Đen:

- Oh, Ai can nót bi-líp in mai tai (trời ơi, tao không thể tin vào đôi tai của tao được)

Songoku uống hết nhẵn chai rượu, rồi gục mặt khóc rưng rức

+ Chưa hết đâu, hôm nay tao lại phát hiện thằng Bư-còm, đệ tử ruột của tao, cũng là 01 thằng gay nốt

Đại Bàng Đen vớt vát:

- Chả nhẽ nhà mày không có ai thích phụ nữ sao hả Ku ?

Sônguku nhảy dựng lên :

+ Đừng nói thế mày, cóa chứ, ChiChi vợ tao.

Đại Bàng Đen xỉu.

[altus]

Vị giáo sĩ Do Thái đứng đầu địa phận Moscow qua đời, phải tìm người khác thay thế. Ban Chấp hành Trung ương thành lập một ủy ban đặc biệt và ra chỉ thị: phải chọn một người có trình độ, đã lập gia đình và cố nhiên, phải là đảng viên.

Một tháng trời không có kết quả gì. Trung ương sốt ruột, hỏi sự thể ra sao:

“Đáng tiếc là chúng tôi chưa chọn được ai.’’

“Không có ứng cử viên tử tế nào ư?’’

“Dạ, lẽ ra là có đấy, nhưng...’’

“Nhưng sao? Hắn không phải đảng viên à?’’

“Dạ, có chứ. Hắn từng từ đoàn Comsomol chuyển sang.’’

“Thế thì sao? Hay hắn không có trình độ?’’

“Ồ không! Hắn tốt nghiệp trường đào tạo giáo sĩ với bằng đỏ.’’

“Vậy thì sao? Hắn không có gia đình?’’

“Có chứ. Thậm chí có đến tám đứa con.’’

“Tiên sư các anh, thế các anh còn muốn gì ở hắn nữa?’’

“Nhưng hắn là người Do Thái ạ!’’

===

Sáng ngày 8-11-1917 (theo lịch mới), Lenin và Trotsky trò chuyện.

Trotsky:

“Đồng chí Ilyich! Chúng ta xuống nhà làm vài cốc rượu đi!’’

Lenin:

“Thôi đi, đồng chí Trotsky! Hôm qua chúng ta cũng say bí tỉ, hậu quả ra sao thì đồng chí biết rồi đấy!’’

===

Đối thoại ở Siberia.

“Sergei, cậu có chai vốt-ca nào không?”

“Nói khẽ thôi, Sasha! Người ta bắt đi bây giờ!”

“Bắt ở đây á? Còn đi đâu nữa?”

===

Trong nhà tù:

“Vì sao anh bị bắt?”

“Tôi kể một chuyện tiếu lâm.”

“Còn anh?”

“Tôi nghe một chuyện tiếu lâm.”

“Còn anh?”

“Vì lười. Trong một bữa liên hoan, có một người kể một chuyện tiếu lâm. Tôi về nhà và đắn đo xem nên đi báo công an ngay lập tức hay để sáng mai. Xong tôi tự bảo “Sáng mai cũng được”. Thế là tôi bị bắt đem đi ngay vào giữa đêm.

===

Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:

“Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.’’

“Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!’’

“Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?’’

“Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.’’

Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:

“Khi ra viện anh sẽ làm gì?’’

“Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.’’

Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

“Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?’’

“Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.’’

“À, khá lắm!. Rồi sao nữa?’’

“Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.’’

“Tốt, sau đó thì sao?’’

“Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.’’

“Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?’’

“Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...’’

“Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.’’

“Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại” - anh ta gào lên – “bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.”

[danngoc]

===

Sáng ngày 8-11-1917 (theo lịch mới), Lenin và Trotsky trò chuyện.

Trotsky:

“Đồng chí Ilyich! Chúng ta xuống nhà làm vài cốc rượu đi!’’

Lenin:

“Thôi đi, đồng chí Trotsky! Hôm qua chúng ta cũng say bí tỉ, hậu quả ra sao thì đồng chí biết rồi đấy!’’

===

Khặc khặc khặc