Đọc xong không được cười!

[Phong Quảng]

Dù rất bận công việc ở cơ quan, về nhà cơm xong bác vẫn phải rửa bát, nghĩ cũng oải. Bác Còng tính : phải tìm cách thoát khỏi cái cảnh này thôi.
   Bữa cơm gia đình gần xong, bác mới chợt nghĩ ra cách trốn rửa bát , buông đũa bác vỗ đùi đánh dét,  nhìn thẳng vào thằng con nói :” ăn cơm xong,  mang sách vở ra bố kiểm tra bài “. Gấu nhà bác Còng mừng lắm, nguýt yêu bác Còng một cái rõ dài …
   Hai bố con ngồi ở bàn, bác Còng lật cuốn vở của thằng cu ra hỏi :
   _ Phép tính này là phép tính gì?
   _Dạ, dạ phép cộng ạ
   _Tiên sư mày, học với chả hành
   _Trừ ! Bố ạ
   _Con ơi là con, thế.. thế này mà bảo
   _Dạ ! phép nhân chứ, con quên
   _Thằng bố láo quá, tao vả cho cái bây giờ
   _Phép chia
   _Thế chứ ! Thằng này khá, từ nay cứ ăn xong là tao phải  kiểm tra bài mày mới ổn…

[TimeBreak]

TB dạy con

Tại sao con đánh bạn? Con có biết cậy lớn đánh nhỏ là hèn không?

Thế sao bố lại đánh con? 

hế hế, được làm nhân vật roài, sướng .....

Nhân dịp sinh nhật lần thứ 14 của con zai, Taupaypay hỏi nó :
- My boy! Khẩu Dragunov ta tặng con hồi tròn 13 tuổi đâu roài ?
Thằng ku đáp tỉnh queo :
- Bán roài!
Taupaypay giật mình :
- Sao lại bán ?
- Lấy tiền tậu con Sh 300i
Taupaypay gầm lên :
- Trời ơi! Ngu quá là ngu! Thế khi có thằng nào đó cua bạn gái của mày, thì mày vác Sh qua rủ thằng đó đi chơi hả?

[TimeBreak]

Tư lệnh đi kiểm tra công tác đảm bảo bí mật bảo vệ cán bộ trong nhân dân.

Đến một làng nọ, thấy mấy đứa trẻ sáng sủa, ngây thơ đang ngồi chơi Audition, Tư lẹnh bèn rẽ vào hỏi :
- Này các cháu, các cháu có biết bộ đội đóng gần làng ta có vũ khí gì không ?
- ctéo biết!

Ngỡ ngàng, tư lệnh hỏi tiếp :
- các cháu có nghe thấy bộ đội nói chuyện gì với nhau không ?
- ctéo nghe

Nhẫn nại, Tư lệnh hỏi câu chót :
- Các cháu có thấy bộ đội tập ở đâu không?
- ctéo thấy!

Về trụ sở UBND, Tư lệnh bảo Chủ tịch xã :
- Tinh thần bào mật ba không ở đây các anh làm rất tốt, các cháu cũng quán triệt triệt để! Tôi tuyên dương. Nhưng anh xem có cách nào giáo dục các cháu chứ các cháu nói tục quá!

Chủ tịch cười ngượng nghịu :
- Vầng, em xin nhận khuyết điểm, bọn em cũng gương mẫu giáo dục chúng nó lắm đấy chứ ạ! Nhưng mà, DKM nó, nói mãi rồi mà chúng nó ctéo nghe!

[bouzou]

MA NHẠY CẢM

Đoàn trang chủ là một người sống rất bận rộn và trách nhiệm.

Kể từ khi trang Quân sử Việt nam có tới gần 10.000 thành viên đăng ký thì ngài lại càng bận rộn hơn nữa. Chín người mười ý, cứ theo phép tam suất đơn thuận thì phải biết ngay 10.000 trang viên kia có bao nhiêu ý. Quản lý nửa cái đám đó đủ há mồm mà thở.

Hư…ừ…m!

Chao ôi! Nghĩ đến đó đã đủ muốn nổ tung đầu lên rồi.

Những sai số hay những bài phọt nhảm về kỹ thuật quân sự thì ngài cóc sợ. Dẫu gì đó cũng là chuyên sâu của ngài, nên ngài hiểu và điều chỉnh được. Mà có sai chút cũng chẳng chết ai. Vì chẳng ai đem những bản vẽ, những cấu tạo hay nguyên lý vũ khí quân sự trên trang ngài ra mà chế tạo, sản xuất cả. Nó cũ lắm rồi!   

Ngài ngại nhất là những bài “Nhạy Cảm”.

Theo ngài, Nhạy Cảm nó là …. là…Nhạy Cảm. Nó như con ma, chỉ cảm thấy thôi nhưng rất nhạy. Nó ảnh hưởng đến sự tồn vong Nông trang của ngài và gần chục ngàn trang viên nên ngài lo. Có thế thôi!

Nông trang của phụ thân ngài trồng đủ loại cây quả, hoa trái. Đã thế lại không thèm rào giậu. Khách đến ông nào vặt vài thứ quả, trồng vài cây hoa, mặc lòng. Dân chơi khoáng đạt mà! Xin mời, hê hê…!

Không thể phiêu diêu như thế được! Ngài dứt khoát tự rào nông trại mình để phát triển độc canh cho…cho…nó phù hợp với thời đại bùng nổ thông tin.

Mời các ông các cụ cứ việc xơi tôm hùm, măng tây, ô liu dầu trộn hay gỏi cá trích đi nhé! Các ông có uống vang lâu năm hay đi dẩy đầm thì tôi cũng thây kệ!

 Tôi á?
Bo bo, rau muống tôi trồng
Cúm chim, cúm lợn hẳn không dám vào
Những bài Nhạy Cảm thế nào?
Liếc không cần xét, tôi out ra liền.

Chính vì lo sợ bóng ma Nhạy Cảm ám trang trại nhà nên Đoàn trang chủ ốm lửng. Trong đầu luôn lẩn quẩn những điều mơ hồ ám ảnh. Hiền thê của ngài là đốc tờ, rất biết cách chăm sóc bệnh nhân, điều đó không phải bàn! Nhưng ngài là bệnh nhân đặc biệt, với loại bệnh đặc biệt, chưa từng thấy ghi trong y văn thế giới. Tạm gọi là bệnh Nhạy Cảm.

Đoàn trang chủ nằm thiêm thiếp. Phu nhân đến đặt bàn tay mát dịu lên trán ngài :

-   Khổ quá! Sốt nóng thế này! Tại anh tham việc quá đấy mà!
-   Suỵt! Khẽ thôi! Tham cái gì? Không được nói “tham” mà phải nói là ” tiếc” việc em nghe chưa?_ Ngài cố nhỏm người lên dặn vợ.
-   Sao lại thế ạ?
-   Sao giăng cái gì? Nói “tham” người ta lại tưởng mình chỉ trích tình trạng tham nhũng của mấy thằng mất dạy mọt dân. Cấm đấy nhé!
-   Vâng! Anh nghỉ đi! Em đọc sách cho anh nghe nhé?
-   Ừ! Nghe chút cho nhẹ đầu. Cảm ơn em!

Phu nhân đi lấy sách đọc. Ngoan hiền hệt như chị Hoàng đọc Tam Quốc cho anh Phệ nghe trong cái truyện gì lâu lâu rồi của Nam Cao. Ánh đèn chụp dịu dàng. Nàng vừa cất giọng thanh thanh  thì ngài lại giật mình nhỏm dậy:

-   Em đọc cuốn gì nghe quen quen thì phải?
-   Dạ ! Đúng rồi! “Tình yêu thời thổ tả” của G.Market xưa anh vẫn thích mà?

Ngài chồm ngay dậy gầm rít:

-   Thổ tả thổ tả cái con khỉ! Phải đọc lại là “Tình yêu thời tiêu chảy cấp” nghe chưa? Bây giờ người ta gọi thế. Đừng làm tôi cáu. Thổ tả cái... lả tả sả ... tá lả…Hừm! Cấm thổ tả!
-   Nhưng sách họ in thế mà! Mà sách là Ta in chứ ai in đâu mà anh cáu?
-   Đưa sách đây!

Nói đoạn, ngài rút bút bi, tô chữa lại tên bằng chữ in hoa, trên bìa cuốn sách mà ngày xưa ngài rất quý : TÌNH YÊU THỜI TIÊU CHẢY CẤP.

Phu nhân oà khóc, biết ngài bị ám ảnh hội chứng Nhạy Cảm quá nặng. Vội chạy đi lấy ca nước cho ngài bình tĩnh lại. Vừa trông thấy ca nước, ngài lăn đùng ra suýt ngất, nhưng vẫn còn kịp thều thào:

-   Th..a…ay…. ca… nước… cho… tô…ôi!
-   Nước lọc mát mà anh! Sao phải thay ca ?
-   C…a …ấy …làm bằng….Nhô…ô…m!
-   Nhôm thì sao anh?
-   Nhô…ôm… được …ti…inh… luy…ệ…ện  từ…từ… Bô …bô….bô - xit !!! Cái …cái…này  cũng  cấ…ấm… nói đến! Nhạy...ca..ảm...!

Đến đây, ngài lăn ra ngất.

[hatuyenha]

Bài của cô bé bouzou mình không hay tham gia,nhưng hôm nay đọc xong cười chảy nước mắt,mà khổ quá
cháu ngoại vẫn đang ngủ trưa cạnh bà chưa  dậy,thế là bà ngoại lại đành ằng ặc vậy.
Nhưng không biết mọi người thấy thế nào chứ một cô bé trẻ trung khó có được cái giọng văn người lớn như vậy.Chắc có ông bố gà bài cho rồi đúng không ?Đừng giận nhé,xin rất cám ơn cô bé và" bố" của cô bé nữa.

[dongadoan]

He...he, cô Hà ơi! "Cô bé" Bú Dù này có ria và uống bia như cái thùng tô-nô ấy, cô ạ!

[tran479]

Bái phục Bouzou ,cho lên vượt cấp ngay là ...trung sỉ ,không cần qua hạ sỷ hahaha ;có công trạng là ...chọc đúng điểm...mạnh cũa TL ,hahahahaha.

[hatuyenha]

Ha...ha...ha... tức là mình đoán hơi trệch một chút  à ? đúng là bố của bouzou chứ không phải cô bé à ? 
Vui nhỉ.

[dongadoan]

Vâng, cái hiện tượng "cưa sừng làm... trâu non" ấy mà cô!

[lonesome]

Ha...ha...ha... tức là mình đoán hơi trệch một chút  à ? đúng là bố của bouzou chứ không phải cô bé à ? 
Vui nhỉ.

Một lần nọ, "Cô bé" Bouzou đi máy bay từ HN vào SG du hí thì bị cướp máy bay. Một tên cướp hét to:

- Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp.

Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có "cô bé Bouzou" nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:

- Sao không bỏ hết trang sức vào túi hả? Có biết không bỏ đò ra thì bị sao không hả ả ả ả

Bouzou nhà ta nở nụ cười nham hiểm:

- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé...
------------------------------------------------------