Đọc xong không được cười!

[pain]

Vở kịch Romeo và Juliet kinh điển chuẩn bị được trình chiếu. Mọi người ai cũng hăng say luyện tập để phục vụ cho hàng ngàn người hâm mộ.
Tư lệnh hướng dẫn chàng vào vai Romeo si tình:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi ngửi, nhắm mắt, hít thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!". Hiểu rồi chứ?
- Quá đơn giản! Như đan rổ!
Đến hôm công diễn buổi mở màn, màn diễn của chàng Romeo làm cả khán phòng cười nghiêng ngả. Sau khi bước vào hậu trường, chàng lo lắng hỏi Tư lệnh:
- Em đã làm điều gì sai phải không anh?
Tư lệnh gầm lên:
- Có mất mặt không cơ chứ, ngửi ngón tay rồi ăn nói bậy bạ thế hả? Thế cậu để hoa ở đâu?

Đố các bác ai đóng vai Romeo?

hihi, vụ này hay. Em làm Rô méo cho

[lonesome]

Bác ơi, em với bác Lonesome k thể đóng vở đó được, vì bọn em có happy ending rồi

có đôi khác ở QK mình là cặp dang dở ấy đóng hợp hơn ... nhưng em k nói được ... k thì em ý giận em chết mứt thui

Đ/c Romeo thì nóng tính lắm, còn đ/c Juliet thì rất ngây thơ

Sao lại kêu Anh Xã bằng BÁC thế hả?

[pain]

Nhân chuyện bác Thắng bàn về gấu nhà, em thấy gấu nhà có thêm chức năng Bs Nha khoa.

Vừa thấy bác Thắng bước vào phòng khám, ông bạn bác sĩ nha khoa sốt sắng hỏi: "Hôm qua ông hẹn đến nhổ mấy cái răng cửa bị sâu, sao không đến?"

- Thôi khỏi, tôi nhổ xong rồi, không phải nhờ ông nữa.

- Chắc ông ra trạm xá hả?

- Không phải nhổ. Tôi chỉ trót cãi bà xã một câu... thế là xong cả mấy cái!

[pain]

Một mêmai xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Bác Haanh đang giờ gác xuất hiện và nói:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!

- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - mêmai tức giận.

- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm! Bác Haanh trả lời.

[pain]

Bác Thắng và TL trên đường đi Hà Giang,đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai bác vô cùng kinh ngạc. Bác Thắng vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, Bác Đoành gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

[pain]

Cô Liz đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với bác Xồm:

- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?

[pain]

Tớ làm món nem - cô Liz kể với bạn gái - nhưng chồng tớ ăn không được.

- Anh ấy bảo cậu như vậy à?

- Tất nhiên là không. Anh ấy tế nhị lắm. Nhân lúc tớ đứng dậy khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi.

- Vứt vào sọt rác.

- Ừ, nhưng còn tệ hơn thế. Anh ấy vứt vào ngăn để "bìa cứng và vỏ hộp

[nghecon_buongbinh]

Sư huynh hôm nay trúng gió à?

[con_ech_gia]

Đó là một buổi off tại vỉa hè Sài thành, Mr Baoleo, Mr Ts1 và Mr haanh cùng đùng đoàng chén chú, chén anh. Nào thì Xiêm Riệp, nào thì Nam Vang, nào thì Công Pông Ch’năng. Hết rồi thì đến màn bốc phét.
Mr Ts1 thì với một chút nho nhe của mình, vừa nâng ly Gò Đen … đểu (loại này dạo trước đài báo đưa tin ầm ầm hàng loạt đồng chí bị ngộ độc đấy, có điều với mấy tay này đến đạn nó còn chê thì độc nó cũng ngán, mà giả dụ độc nó không ngán mấy ổng đi chăng nữa thì mấy ổng cũng chẳng ngán nó), vừa nhóp nhép nhai miếng khô nai dai ngoách còn lại, vừa hùng hồn:
- Các ông ạ, cái tiếng Tàu thế mà hay, thơ ca bọn nó thì hết ý. Và đồng chí  bắt đầu ê a:
Bồ đào mỹ tửu dạ quang bôi
Giục ẩm tỳ bà mã thượng thôi …
Đang làm động tác nhảy ngựa trên cái ghế nhựa cáu bẩn, định đọc tiếp thì đồng chí Baoleo nói tranh mất. Vốn đồng chí có làm với bọn tây một thời gian, nên đồng chí cũng rành đôi câu vọng cổ của tụi nó.
- Cái tiếng Tây nó cũng hay mà ý nghĩa chẳng kém đâu nhé. Các ông có biết tay Sếch phia không, cái tay ngự lâm quân đánh kiếm hay nổi tiếng đấy, hắn chỉ có mỗi một câu: tu bi o nót tu bi mà dân Việt ta dịch vã mồ hôi ra đấy. Hay, hay thật! Và đồng chí vỗ đùi đánh đét, y hệt cái tay Hoàng năm nào vỗ đùi khi khoái chí với cụ Tào Tháo.
Hai lão tranh nhau nói, ai nói người ấy nghe ầm ỹ một góc vỉa hè. Một hồi nhìn lại, thấy đồng chí Haanh vẫn lặng lẽ ngồi nhai khô nai. Hoặc đồng chí không có kỹ năng vừa nhai vừa nói,hoặc là đồng chí chẳng thích cái thứ tiếng nào ngoài tiếng mẹ đẻ nên không có gì để nói, vấn đề này ngay lúc đó thì thật khó để có kết luận chính thức. Đồng chí Ts1 mới tò mò:
- Ủa, Haanh, chú chẳng ưa tiếng Tây cũng chẳng ưa tiếng Tàu hay sao dzậy? (Đấy, cái đế Gò Đen loại đểu đấy tuy đểu thật nhưng nó cũng có cái hay của nó. Bằng chứng là vừa làm mấy xị là đồng chí có nơi sinh là gốc đa Nhà Bò này nói “vậy” thành “dzậy” ngay.)
Haanh mới thủng thẳng:
- He he, Tây Tàu em chẳng ưa, em chỉ thích tiếng … Thái thôi.
- Hả??? Cả Baoleo lẫn Ts1 cùng hỏi rập ràng như dàn đồng ca. Sao lại tiếng Thái?
Haanh vẫn tỉnh bơ:
- He he, thì tiếng Xiêm La đó.
- Hả??? Cả Baoleo lẫn Ts1 lại cùng hỏi rập ràng như dàn đồng ca. Vậy he he là tiếng gì gì la đấy phải không?
- He he, nói cho đúng ra thì không chỉ Xiêm, miễn là tiếng rên la của phụ nữ là em thích ráo, không kể Xiêm la hay mê mai la.
- À há!!!
Cả hai đồng chí cùng ngẩn ra. Riêng Ts1 thì nghĩ bụng: Mk cái thằng này nó xỏ mình. Biết đâu rằng đồng chí Haanh nói thật chứ không có thâm như … Tàu như đồng chí Ts1 đa nghi đề phòng.
Rồi cả 3 chiến binh dạn dày lại cụng ly đôm đốp, đến khi cái can đế đểu kia cạn trơ như suối K mùa khô thì cái góc vỉa hè mới trở về với yên lặng.
P/S: đến nay, thỉnh thoảng người ta vẫn thấy 2 đồng chí Baoleo và Ts1 có 2 cuốn sổ nhỏ bỏ túi. Trong ấy ghi gì thì chỉ có trời biết, đất biết và 2 đồng chí đó biết. Giang hồ trên QSVN đồn rằng đó là sổ tay học tiếng Mê mai la của 2 đồng chí. Riêng ý nghĩa của từ he he thì dù có cố đến mấy 2 đồng chí ấy vẫn không thể hiểu được. Hỏi đồng chí Haanh thì đồng chí ấy chẳng nói gì ngoài 2 chữ “he he”.

[danngoc]

Ôi bác haanh ôi, em thấy đích thị đệ tử và fan tử của bác trên này ... ngày càng hìu né.