Một số chuyện tiếu lâm

[linh thong tin]

Chồng điếc,vợ câm !
Ở làng này có cặp chồng điếc ,vợ câm .Một hôm đi làm về anh chồng thấy nhà người hàng xóm bị cháy bèn hỏi vợ ;
-Nhà nó cháy còn gì không !
-Vợ câm không nói được nên diễn tả bằng cách tụt quần rồi lấy tay xoa vào hai mông mình.Anh chồng hiểu vậy là nhà nó cháy sạch sành sanh rồi.
Anh chồng lại hỏi tiếp nhà nó đi đâu hết mà để cháy nhỉ !
Cô vợ liền đi dật lùi .Anh chồng hiểu là nhà hàng xóm đi lên mạn ngược {vùng núi}.
Mà vợ chồng nó lên mạn ngược làm gì nhỉ !
Cô vợ đứng tần ngần một hồi rồi mạnh dạn thò tay vào quần mình quẹt một cái ...sau đó đưa tay mình lên mũi chồng .
Anh chồng liền hiểu ra .À vợ chồng nó đi bán MẰM TÔM .

Bác kể còn thiếu đoạn mở đầu. Để tôi kể lại bác nghe. Đầu đề câu chuyện là "Nhẵn như chùi"

Ở một làng nọ có một anh chồng lấy phải một chị vợ câm. Một hôm anh chồng đang ngồi tết chổi rơm thì thấy ngoài đường có tiếng chân người chạy rầm rập và tiếng hô hoán. Anh chồng bảo chị vợ chạy đi xem. Một lúc sau chị vợ về. Anh chồng hỏi có chuyện gì. Chị vợ lấy một nắm rơm đút vào bếp cho cháy bùng lên rồi chỉ lung tung khắp nhà. Anh chồng hiểu ngay là có vụ cháy nhà rồi hỏi cháy nhà ai. Chị vợ mới lấy một chiếc đũa để lên đầu ngón tay cho thăng bằng. Anh chồng gật gù: "À ra là cháy nhà thằng Cả Cân", rồi lại hỏi tiếp: "Thế nó đi đâu mà để cháy nhà?". Chị vợ liền đi giật lùi mấy bước. Anh chồng hiểu ngay: "À thì ra là nó đi lên mạn ngược. Thế nó lên mạn ngược làm gì?". Chị vợ liền tốc váy mình lên, lấy ngón tay trỏ quệt vào cái của mình rồi dí vào mũi chồng. "À nó đi buôn mắm tôm, thế nhà nó cháy có còn gì không?". Chị vợ bèn chổng mông về phía chồng, lấy một nắm rơm quệt đi quệt lại vào đít mình. Anh chồng kêu lên: "Chết chửa! Cháy nhẵn như chùi kia à?"

[Duc18153]

Một anh nhà nghèo ,tới bữa treo một con cá bằng gỗ lên  anh ta dặn hai cậu con :cứ ăn một miếng ,lại chép một cái - coi như ăn cá vậy !Một bữa thằng  em " chép liền 2 cái "Thằng anh nhìn thấy  liền mách bố : thằng kia nó chép 2 cái ! Bố nó nói : cho nó ăn mặn - cho nó  chết khát..!.!..(.Sưu tầm từ TLVN )

[bob]

       "BI NỘI, BI NGOẠI"
 Hồi KC chống Pháp, ở một làng quê nọ khi bọn giặc Tây tràn vào cướp phá... Bà con chạy giặc tán loạn. Còn cặp vợ chồng nhà kia loay hoay thế nào mà chạy không kịp. Đành vội vàng chui vào đống rơm ẩn nấp, ông chồng nhanh chân chui vào trước, chị vợ chậm chân chưa kịp núp thì bọn Tây đen ập đến...tóm được! Chúng giở trò "đồi bại" với chị! Anh chồng ở trong đống rơm nhìn thấy vợ bị Tây hãm hiếp thì tức giận lắm nhưng không làm sao được đành nằm im quan sát...thấy: Mỗi khi thằng tây ấn xuống thì chị chàng lại rướn lên rồi la ôi ối...!!! Khi bọn tây rút đi, anh chồng chui ra khỏi đống rơm...càm ràm trách vợ: _Sao anh thấy em có vẻ sung sướng khi bị thằy tây nó cưỡng bức???! Chị vợ vội vã giải thích:- Trời ơi, anh không biết đâu, khi em bị thằng tây nó đè ra là em "căm thù" nó lắm rồi! Em muốn dập thật mạnh cho vỡ hai hòn bi nó ra cho nó chết luôn!!!! Nghe đến đây anh chồng buồn bã nói: -Thôi bà ới! "Bi nội bà dập cả chục năm nay còn không vỡ, mà đòi dập vỡ bi ngoại...!!!!"   

[Hieu6x]

Cho tui góp 1 chuyện nè,

Trong 1 cuộc họp về an toàn thực phẩm, trưởng đoàn Bỉ báo cáo: năm vừa qua nước tôi xảy ra 7 vụ ngộ độc thực phẩm, làm chết 5 người. Trưởng đoàn Đức báo cáo: nước tôi có 12 vụ ngộ độc thực phẩm. Đến lượt đoàn VN, vị trưởng đoàn báo cáo: trong năm vừa qua nước chúng tôi chỉ có 3 vụ ngộ độc thực phẩm. Cả hội nghị ồ lên thán phục và yêu cầu đoàn VN nói rõ hơn để còn học tập kinh nghiệm. Ông trưởng đoàn  mới kể chi tiết từng vụ: vụ ngộ độc thực phẩm gần đây nhất là vụ 2000 công nhân của 1 nhà máy may, còn vụ trước đó thì...

[qtdc]

Hồi xưa, các chú học sinh hết giờ học, thường không về nhà ngay, mà theo lệ thường đi đá bóng, rồi nhảy xuống sông Hồng tắm xong mới về. Tự nhiên hôm ấy có một chú "té re" nên vào dãy "toa lét hai ngăn" của trường để giải quyết. Bọn bạn phải giữ hộ cặp sách ở ngoài sốt ruột lắm. Không nhanh lên là sân Long Biên người ta chia hết, chẳng còn chỗ đá. Phân công một thằng ở lại giữ cặp sách cho thằng kia rồi đèo nó đi sau. Chú ở ngoài bịt mũi, lại gần tường ngăn chắn trước dãy, gọi vọng vào cáu kỉnh:
- Xong chưa?
- Vừa mới vào, chờ tao một tý.
.....
- Xong chưa, lâu thế
- Còn xơi.
- ......

[behienQYV7C]

Thời xưa cái gì cũng phân phối , tết đến phân phối từ gạo nếp , đậu xanh , mì chính , đường ..v.v .

Một hôm gần tết có anh lính Cục hậu cần gặp anh bạn bên Cục kỹ thuật hai anh vui vẻ hỏi thăm nhau, anh Lính Hậu cần hỏi anh Kỹ thuật " tết này ăn tết ra sao " , anh Kỹ thuật trả lời " Cục phân sao ăn vậy " , ý anh nói Cục phân phối thế nào thì ăn như vậy , hihi.

[TichTuongNhuLe]

Thời xưa cái gì cũng phân phối , . . .

     Đúng vậy BH à !

     Một vị giáo sư rất nổi tiếng và chuyện sau đây do giáo sư nói ra cũng rất nhiều người biết. Chán cảnh phân phối và phân phối không công bằng, giáo sư đưa ra kết luận:

                     "Phân thì như cứt, cứt gì cũng phân !"

[ledvu]

     Đúng vậy BH à !

     Một vị giáo sư rất nổi tiếng và chuyện sau đây do giáo sư nói ra cũng rất nhiều người biết. Chán cảnh phân phối và phân phối không công bằng, giáo sư đưa ra kết luận:

                     "Phân thì như cứt, cứt gì cũng phân !"

Tui cũng vừa đọc bài viết nói về đề tài trên cách đây mấy ngày, thế mà quên mất tên cái ông giáo sư ấy là gì.

[TichTuongNhuLe]

Tui cũng vừa đọc bài viết nói về đề tài trên cách đây mấy ngày, thế mà quên mất tên cái ông giáo sư ấy là gì.

     Nói tên giáo sư ở đây, không tiện.

[taxek9]

 

   Bệnh "Bất lực" và sống chung với nó!?

 Có một CCB nhà ta nhìn tướng mạo thật "ngon lành" và đẹp trai,cưới một cô thôn nữ nết na thùy mị đã trên chục năm trời nhưng vẫn chưa có con(tất nhiên bác này bị bệnh "bất lực")...
 Cô thôn nữ kia "kiềm chế" có giới hạn,chuyện gì đến;đã đến - ngoại tình.Ông chồng không những không hờn ghen mà còn ngó lơ cho vợ "cải thiện" và để giữ gìn hạnh phúc,tình cảm bấy lâu dành cho người vợ của mình...
 Trước khi lấy hành  lý về nhà bác móc DĐ ra phone về cho vợ khỏi "đụng hàng" cho "lành" :
- Alo em hả,em có khỏe không?
- Dạ...Em ph..ẻ...Anh có phe..ẻ...ho...ông-chừ...ừng na...ào a...nh vê...ề...?
- Anh đang lấy hành lý chừng 40 phút nữa là anh về tới nhà!
- Vây...ậy ha..ả...em...chờ...ợ...ợ...a...anh ...


....