Một số chuyện tiếu lâm

[Minhhoang.CCCP]

Lại chuyện hiểu nhầm tiếng địa phương:
Hai chú đội người miền Trung đi tán gái, một chú hồi chiều ăn nhiều khoai lang vô ý xì hơi một phát khá to, chú kia bảo:
- Thằng ni ngộ thiệt, đi từng mô địt từng nấy.
Bác gái chủ nhà người miền Bắc đứng cạnh hàng rào vô tình nghe thấy cứ băn khoăn:
"Lạ nhỉ! nằm mà địt là địt kiểu truyền thống, ngồi hay đứng mà địt là địt cải tiến theo kiểu hiện đại, vừa đi vừa địt thì địt thế quái nào được?".   

[HAN_DCT]

Chuyện thật 100%!
Còn mỗi một thằng bạn thân bao năm vẫn độc thân, dù rất nhiều và nhiều bạn gái (đủ các loại), trong khi những thằng khác đều đã yên bề gia thất. Nó cũng chẳng kém gì ai! Có chút chức quyền, có chút tiền lại thêm chút lãng tử, phóng khoáng và chút “sát gái” nữa! Thôi, lôi béng nó đi uống rượu rồi “moi” xem có vấn đề gì không vì đằng nào ông bà già nó cũng nhờ mình thuyết phục nó… Thằng bạn vặn vẹo, nhăn nhó sau khi đã nhập mấy chén:
-   Tôi cũng muốn lấy vợ lắm, nhưng mà chẳng biết nên lấy đứa nào.
-   Tại ông kén quá thôi, mấy đứa kia đứa nào cũng được đấy chứ!
-   Không phải tôi kén đâu. Mà tôi cũng có yêu cầu gì quá cao đâu. Thú thật là phải tím một đứa: xinh một tí nhưng cũng phải đảm đang một tí, thông minh 1 tí và ngoan một tí, cũng phải cao ráo một tí và tươi tỉnh một tí, khéo léo một tí và biết làm ăn một tí…

(đang ngồi trầm ngâm nghe các các yêu cầu của thằng bạn, ngẫm nghĩ so sánh rồi… chợt thốt lên và ngập ngừng)
-   Ông yêu cầu nhiều “tí” thế thì chỉ có… lợn nái mới đủ tí cho ông thôi. Mấy đứa kia tôi đoán giỏi lắm cũng chỉ có… hai tí thôi!!!! Khó!

[Minhhoang.CCCP]

ĐIỀU ƯỚC CỦA THẦN ĐÈN

Anh chồng cùng cô vợ trông rất xinh đẹp và gợi tình muốn tỏ ra mình có thú chơi thể thao tầm quý tộc nên ngày Chủ nhật đẹp trời hai vợ chồng đi ô-tô đến chơi đánh golf trong sân golf rất đẹp tại khu nhà giàu của thành phố mà những ngôi nhà xung quanh có giá tới hàng triệu đô. Sau gậy thứ 3, anh chồng bảo:
- Em yêu, hôm nay em đang “phong độ”, hãy cẩn thận đấy! Nếu em làm vỡ kính nhà ai đó là chúng ta “toi”!
Thế nhưng đến gậy thứ 6 thì cô vợ đánh mạnh lại không chính xác nên quả bóng bay vào làm vỡ tung kính cửa sổ của một trong những căn nhà to đẹp nhất.
- Anh đã dặn em rồi mà!!!- anh chồng rên rỉ, - giờ thì phải vào mà xin lỗi người ta, rồi còn xem phải đền bao nhiêu nữa chứ!
Họ gõ cửa và nghe giọng nói ồm ồm như từ nơi xa xăm nào vọng lại:
- Mời vào!
Mở cửa họ nhìn thấy kính vỡ tung tóe, giữa đống mảnh kính nằm lăn lóc cái bình cổ cũng đã vỡ tan. Một gã dáng người bặm trợn ngồi chồm hỗm trên đi-văng.
- Có phải các ngươi đã làm vỡ kính nhà ta phải không? – Gã hỏi.
- Vâng!..., - Anh chồng ngượng ngùng thú nhận, - Chúng tôi rất xin lỗi.
- Ồ, không! Không có gì phải xin lỗi- Gã phản đối, - Chính ta là người muốn cảm ơn các ngươi. Ta tự giới thiệu: Ta là thần đèn và đã bị nhốt trong cái bình cổ này nhiều ngàn năm rồi. Đền ơn các ngươi giải thoát, ta sẽ cho các ngươi thực hiện 3 điều ước. Hai ngươi mỗi người một điều. Điều cuối cùng là của ta.
- Tôi đồng ý!! – Anh chồng thốt lên, - Tôi muốn có 1 triệu đô mỗi năm trong suốt quãng đời còn lại!
- Ngươi sẽ được toại nguyện! - Thần đèn phán, - Còn ngươi muốn gì - Thần quay sang cô vợ đang không giấu được vui sướng trên nét mặt.
- Tôi muốn có nhà riêng tại mỗi nước trên toàn thế giới.
- Xong ngay, - Thần đèn đáp.
- Còn ngươi thì muốn gì? – Anh chồng hỏi thần đèn.
- Nhà ngươi biết đấy, ta sống trong cái bình cổ này đã vài ngàn năm, trong suốt thời gian đó ta không có đàn bà. Ta muốn vợ ngươi! Chỉ một lần thôi.
Anh chồng nhìn vợ rồi nói:
- Thì...cũng được..., chúng tôi có đống tiền, nhà cửa khắp nơi... tôi không phản đối.
Thần đèn tha chị vợ lên tầng trên mây mưa suốt buổi chiều hôm đó. Kiệt sức, gã bò xuống khỏi người cô vợ và hỏi:
- Chồng em bao nhiêu tuổi rồi.
- 35, - Nàng mệt quá nói không ra hơi.
- Thế mà nó vẫn tin là có thần đèn à?...Không thể tưởng tượng nổi...
(Sưu tầm)

[HAN_DCT]

Em nghe được chuyện kể rằng :

Để giúp học sinh phân biệt được chữ S và chữ X cũng như cách sử dụng, cô giáo tiểu học viết hai chữ cái này lên bảng rồi dùng hình ảnh mô tả:
- Các con nhìn xem, chữ "sờ nặng" nó có cái mỏ cong cong giống mỏ con chim đúng không! Còn chữ "sờ nhẹ" thì giống như một con bướm nhỏ đang xòe tung đôi cánh nhảy múa đúng không nào... Bây giờ các con đọc theo cô để thuộc bài nhé!

Sờ nặng là sờ chim - sờ nhẹ là sờ bướm (... và chúng mình cùng lấy ví dụ nào!)
Sờ chim là sung sướng - sờ bướm là xấu xa (... thêm trạng từ cho thật nhớ nhé!)
Sờ bướm là xoa xoa - sờ chim là sục sạo...

Thế là em nhớ

[DinhLongGiang]

Em nghe được chuyện kể rằng :

Để giúp học sinh phân biệt được chữ S và chữ X cũng như cách sử dụng, cô giáo tiểu học viết hai chữ cái này lên bảng rồi dùng hình ảnh mô tả:
- Các con nhìn xem, chữ "sờ nặng" nó có cái mỏ cong cong giống mỏ con chim đúng không! Còn chữ "sờ nhẹ" thì giống như một con bướm nhỏ đang xòe tung đôi cánh nhảy múa đúng không nào... Bây giờ các con đọc theo cô để thuộc bài nhé!

Sờ nặng là sờ chim - sờ nhẹ là sờ bướm (... và chúng mình cùng lấy ví dụ nào!)
Sờ chim là sung sướng - sờ bướm là xấu xa (... thêm trạng từ cho thật nhớ nhé!)
Sờ bướm là xoa xoa - sờ chim là sục sạo...

Thế là em nhớ

Sao cô giáo lại không giảng giải thêm cho học sinh được rõ thêm là:

      Sờ bướm thì ngất ngây - sờ chim là lên mây nhỉ 

[Minhhoang.CCCP]

Nào! Thì có lên mây đây:
TRỘM QUẦN
Ngày xưa...có anh chàng làm nghề đánh dậm nghèo quá có độc mỗi cái quần đùi cũ, vì đánh dậm phải ngâm nước tối ngày nên nên móc quần đùi trên cây sào nhỏ, đi đến đâu thì nhấc sào đến đấy để khi về có quần khô mà mặc. Mãi mê mò cua bắt ốc, không để ý nên một đàn cò tưởng là thứ có thể lót làm tổ đến tha quần bay đi mất. Anh chàng phải dùng cái dậm che người về nhà.
Hôm đó làng bên có cặp cưới nhau, chàng chắc mẫm đã cưới là phải có quần áo mới nên nghĩ ra trò rình ăn trộm quần của chú rễ. Chàng lẻn đến chui vào gầm giường của đôi tân hôn nằm phục sẵn.
Chập tối. Sau khi lấy được quần của chú rễ vừa cởi ra nhưng mãi mê nghe đôi uyên ương đùa nghịch với nhau hấp dẫn quá nên chưa vội chui ra khỏi gầm giường, lão nghe cặp vợ chồng trẻ đối qua đáp lại: Cô vợ:
- Anh ơi!!!!!!!!!!!!!!!!Thế nào?
- Em ơi!!!Sướng quá!!!!!!!!!!!!!!Anh đang bay trên mây xanh đây em!
Chỉ chờ có thế, lão đánh dậm chui ra khỏi gầm giường, vỗ vỗ vào lưng anh chồng:
- Này! Anh lên trên đó có gặp đàn cò nó cắp cái quần cộc của tôi bay đi đâu không?
Vợ chồng mới cưới hết hồn. Sau khi tỉnh ra mới đuổi đánh cho lão một trận.
Kết quả: Chàng đánh dậm không những không trộm được quần mà còn bị một trận đòn ra trò, trần truồng lấy tay vừa bưng bưng vừa chạy te tái về nhà.
 

[nguyenhongduc]

Mừng quá.
Có một anh nọ , nhác làm,lại siêng ăn.
Một hôm đang buổi cày, anh ta đoán: giờ này chắc vợ đã đi chợ - anh ta liền lẻn về nhà , nướng khoai ăn...
Khoai chín, anh ta mang ra chuẩn bị ăn, thì bất ngờ : chị vợ về!
Hoảng quá - anh ta nhét vội khoai vào trong quần?
Khoai nóng quá, anh ta liền nhảy tưng- tưng !
Chị vợ thấy bộ dạng khác thường cuả chồng, liền hỏi : Nhà làm sao thế ?
Anh chồng đáp: tôi thấy mình về, tôi mừng quá đấy mà!

[Linh Quany]

Nào! Thì có lên mây đây:
TRỘM QUẦN
...................
Kết quả: Chàng đánh dậm không những không trộm được quần mà còn bị một trận đòn ra trò, trần truồng lấy tay vừa bưng bưng vừa chạy te tái về nhà.

Chưa hết đâu bác !
Trên đường về, anh ta có gặp một chị sồn sồn đang đi tìm bắt một con lợn bị xổng chuồng. chị ta nhờ anh này trói hộ con lợn lại nhưng do anh này không có quần lên nhờ  chị lấy tay che giúp. Khi trói xong chị chàng cảm ơn anh ta và vừa thở dài vừa lẩm bẩm " Giá mà lợn của mình cũng lớn nhanh như thế nhỉ "  

[HAN_DCT]

HƯỚNG DẪN PHẢI ĐẦY ĐỦ(!)
Thực hiện tuyên truyền kế hoạch hóa gia đình đến bà con dân tộc miền núi, Trạm y tế mời toàn bộ đàn ông trong bản Vì Mải Hỏi lên giải thích tầm quan trọng của sinh đẻ có kế hoạch rồi phát bao cao su (BCS) miễn phí cho mọi người. Vài hôm sau, cán bộ gặp mấy người đi qua liền tiến hành khảo sát kết quả sử dụng BCS. Mấy chàng trai tươi cười “thuốc đó tốt lắm, chỉ tội… dai… quá…hôm nay vẫn còn nhai đây này…”. Giật mình, cán bộ liền triệu tập họp rồi giải thích cùng với các ngón tay chụm lại với nhau “cái này không phải cho vào mồm, mà trước khi vào giường của vợ thì đeo giống như thế này này…”. Mấy hôm sau, một nhóm trai bản lại kéo lên Trạm, tay người nào cũng vẫn còn chụm rồi báo cáo là đã đeo đúng như cán bộ dặn nhưng vợ vẫn lại có bầu! Lại họp, lại giải thích không phải đeo vào tay, mà đeo vào… chỗ kia cơ, rồi phát bổ sung thêm một ít BCS. Rời Trạm, đám trai bản tụm lại thì thầm, rồi từng người chui vào bụi cây ven đường… rồi quay ngược lại Trạm và đòi trả lại BCS vì “cỡ này rộng quá, tao đeo thử rồi nhưng … không vừa, cứ rơi tuột ra ngoài…”. Đến nước này thì đích thân Trạm trưởng phải hướng dẫn thật cụ thể, đầy đủ và chi tiết rằng “… khi nào thấy nó lớn hẳn rồi thì mới đeo vào chứ…”. Mấy ngày sau không thấy ai lên Trạm, Trạm trưởng và cán bộ quyết định lên thăm xem kết quả chương trình ra sao. Đến nơi, thấy đám đàn ông chỉ tập trung ngồi trên bờ ruộng, nét mặt trầm ngâm và tư lự chứ chẳng chịu làm gì. Cán bộ hỏi BCS dùng có tốt không, mấy người nhăn nhó trả lời “… tốt lắm cán bộ à! Nhưng suốt mấy hôm nay bọn tao không biết làm thế nào để đi… tè được”. Trạm trưởng giật thót mình “Chết cha! Mình lại quên không hướng dẫn là phải tháo BCS ra sau khi sử dụng!”

[Linh Quany]

  Chỗ nhà Bác HAN_DTC cán bộ hướng dẫn thế à ?
  Ở chỗ nhà em cán bộ xuống hướng dẫn khác cơ !
  Cán bộ nói " Chúng mày muốn đẻ ít con để thoát nghèo thì trước khi đi ngủ phải đeo cái này vào" . Bà con vốn thật thà nên hỏi " Ây dà ! Cái này là cái gì, cái cán bộ mày phải hướng dẫn cụ thể vào thì bà con mới biết thực hiện được, nếu không mang cho trẻ con thổi bóng chơi đấy ! "
  Bác cán bộ lúng túng, vò đầu bứt tai một lúc chưa biết phải hướng dẫn thế nào cho trực quan, sinh động thì chợt nhìn thấy chiếc cuốc dựng cửa bếp, như vớ được vàng liền cầm vào giơ cán ra nói " Bà con trước khi ngủ thì bóc cái vỏ ra , xong lồng vào như này, như này... Và thực hiện cho xem luôn .
  Sau khi làm xong, cán bộ hể hả ra về. Khoảng 3 tháng sau đến kiểm tra, thấy bà con vẫn chửa. Ngạc nhiên quá mới hỏi " Sao bà con không nghe lời tôi, không dùng cho trẻ con thổi bóng à ! " . Bà con trả lời " Ầy. Cái tao vẫn làm đúng như lời cán bộ dạy đấy chứ, chẳng hiểu sao vợ tao bụng vẫn to ra cán bộ à !!!
  - Vậy bà con làm thế nào ?
  - Thì mỗi tối trứơc khi đi ngủ, tao đem cái cuốc vào trong buồng, bóc vỏ, lồng vào, như này, như này...
  Cán bộ :