Một số chuyện tiếu lâm

[Minhhoang.CCCP]

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé".
Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.
Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong "chuyện lớn", xóa đi hình người lính và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ:

- Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?

Cô vợ lúng túng trả lời:


Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ

[nguyenhongduc]

Có một lão chiến binh, hình như là nguyenhongduc thì phải?
 Lão này mới qua tuổi xế chiều một tẹo, vậy mà răng,lợi đã xiêu vẹo-như hàng rào sau cơn bão .HIC.
Mấy cái răng cửa -hàng tiền đạo ,thì còn tàm tạm.Chứ bọn răng hàm -thuộc hàng hậu vệ thì ...không bút nào tả xiết.
Có lẽ do hồi còn giữ chốt E4 - điểm cao 685 ở Vị xuyên, lão đã cải thiện qúa nhiều món "mầm đá " chăng ?

Nghe một người bạn nói món " bò cuốn cải bẹ xanh " bổ lắm ! Lão thí nghiệm luôn- ai dè Tham thực thì cực thân ! Lão mât thêm hai cái răng cửa - thuộc hàng tiền đạo trên.HIC. Cho đáng đời.

[Linh Quany]

   Chuyện kể lại ngày xưa lúc bác Thắng @ khi đi học quân y xong nhưng khi sắp hết khoá được phân công vào...khoa sản của bệnh viện  để thực tập. Sau khi ra trường sang Hà giang gặp linh quân y lúc ấy cũng vừa tốt nghiệp lớp y tá sơ cấp đựơc điều về cùng đơn vị . Cấp trên giao nhiệm vụ cho bác Thắng @ làm sếp trực tiếp của linh quan y. Ca đầu tiên của hai người là một  bệnh binh bị đau bụng dữ dội chưa rõ nguyên nhân nên bác Thắng @ ra lệnh cho linh quany :
  Chỉ huy ( tức bác @ ):  Đưa lên bàn ngay !
  LQY : Rõ
  CH : Đun tao nồi nước !
  LQY : Hơ...Báo cáo xong !
  CH : Chuẩn bị dụng cụ...thuốc x...y...z !
  LQY : Xong rồi ạ ! ( Hic, chuẩn bị mấy thứ này làm gì nhỉ ...)
  CH : À...này ...!
  LQY : Anh bảo gì em ạ ?
  CH : ....mở ...mấy phân rồi nhỉ ?
  LQY :      
  

[nguyen dinh thang]

 Nghe danh lão Thắng @ có mở một phòng khám tư và rất có tiếng tăm nên vợ Linh Quany túm cổ hắn đem đến phòng khám của lão Thắng
 - Anh Thắng xem chữa bệnh cho chồng em với, hình như anh ấy bị điếc rồi hay sao ý?
 - Sao lại thế mới hôm vừa rồi hắn còn ngồi với bọn anh ở 19C Ngọc Hà uống bia, lúc gần tàn cuộc anh nói nhỏ với lão Đoàn là xong rồi sẽ đi hát mà chồng em vẫn nghe thấy đòi đi theo cơ mà. Thế bị điếc từ bao giờ và làm sao mà bị em nói cho anh nghe xem nào
 - Mới sáng hôm nay thôi ạ.
 - Sao em biết đích xác thế?
 - Sáng hôm nay, anh ấy đi cùng em vào cửa hàng bán quần áo của hãng thời trang. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng em phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

[Linh Quany]

   Từ vụ cấp cứu thương binh trên. Bác Thắng @ quyết tâm hôm nào đó sẽ trổ tài cho Linhquany xem tài nghệ...đỡ đẻ của mình. Dịp đó đã đến, một lần hai anh em mang hộp đồ nghề cùng đi xuống bản thì gặp ngay một người phụ nữ đang trở dạ. Bác Thắng nói với Linhquany :
   - Bây giờ anh cho chú xem trình độ của anh thế nào để chú lác mắt coi nhé !
   Nói là làm, bác @ liền nhận lời đỡ hộ xắn tay áo lên đi vào nhà ngay. Linh quany lúc ấy ngơ ngẩn không biết làm gì thì ông chủ nhà nói :
  - Mày cầm ít tiền sang bản bên mua hộ tao con gà và mấy chai rượu để tý nữa xong việc, mẹ tròn con vuông tao mời chúng mày uống rượu cho vui !
   Lính quan y nghe lời liền đi ngay. Lúc ấy bác Thắng nói với ông chủ nhà :
- Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải việc của anh.
Khoảng mười phút sau, bác @ thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả, ông chồng lo lắng hỏi.
- Vâng kìm, nhanh lên hãy tìm đi! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi làm.
Ông chồng đi tìm cho bác @ một cái kìm, nhưng khoảng năm phút sau, bác lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Giàng ơi, điều gì đã xảy ra với vợ tao?
- Không có gì cả, anh khỏi lo tôi có bằng cấp hẳn hoi cơ mà, nhưng tôi cần một cái cờ lê.
Người chồng đem đến cho bác một cái cờ lê. Bác khép cửa lại.
Người ta nghe tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két đến ghê rợn, ông chồng hoảng vía, mười phút sau, thấy bác Thắng thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi:
- Hãy nghe đây, anh chạy theo gọi cho tôi thằng Linh quany, tôi không làm thế nào mở được hòm đồ nghề của tôi.

   

[Minhhoang.CCCP]

MÁY HỎNG

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải thổi để kiểm tra độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tí rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.
- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..

[nguyenhongduc]

Bên lề Euro.
...WorlCup 1986 tại Mexico...
Sau trận Arghentina thắng Tuyển Anh nhờ "Bàn tay của Chúa".

Phóng viên một tờ báo thể thao ( PVTT) đến phỏng vấn danh thủ Maradona ( Ma)
PVTT :
- tại sao anh ( Maradona ) lại có tinh thần dũng cảm như vậy -khi sử dụng Bàn tay Chúa ?
Maradona :
-Nào ,có dũng cảm gì đâu- Một thằng điên nào đó - đá bóng vào tay tôi ( Ma ) ,sau đó-trái bóng cứ thế -bay vào lưới Tuyển Anh.?
HIC.

[Minhhoang.CCCP]

Mẹ ai?
Một nàng vàng hoe đang ở sở làm thì nghe tin mẹ mất. Cô khóc ầm lên. Ông sếp đến và ân cần hỏi han:
-Cô có cần nghỉ vài ngày không?
-Không cần đâu. Tôi cần quên chuyện này đi. Và tốt nhất là tôi tập trung vào công việc ở đây.
Sếp của cô rất hài lòng và đi ra. Lát sau ông lại vào để xem vàng hoe thế nào rồi, và ông lại bắt gặp cô đang khóc nức nở.
-Cô có sao không?
-Trời ơi, chị gái tôi vừa gọi điện đến. Thật là kinh khủng, mẹ chị ấy cũng chết mất rồi...

Mua giày da cá sấu:
Vàng hoe rất thích đôi giày bằng da cá sấu nhưng giá thì đắt quá nên cô không mua nổi. Người bán hàng nhất định không bớt một xu nào nên vàng hoe cáu lên và tuyên bố:
- Đã thế tôi sẽ tự đi săn cá sấu!!
Người bán hàng cười nói:
- Đi đi! Tôi cũng hy vọng là cô sẽ bắt được vài con và làm được nhiều giày đẹp!
Hôm sau, người bán hàng lái xe ngang qua một đầm lầy và thấy vàng hoe đang đứng đó, tay cầm súng săn. Một con cá sấu bò đến, vàng hoe bắn chết nó, ngắm nhìn nó một lúc lâu rồi lại quăng nó về đầm lầy. Người bán hàng nhìn ra xa và thấy có rất nhiều xác cá sấu đã bị quăng đi, ông ta vô cùng ngạc nhiên.
Rồi ông ta nghe thấy vàng hoe lẩm bẩm: "Chán thật, con này cũng không đi giày".

Vàng hoe trị mất ngủ:
Một cô gái tóc vàng vẻ mặt phờ phạc tới gặp bác sĩ(Không biết có phải bác sĩ Chung không?), than phiền về chuyện mất ngủ. Cô kể: "Thưa bác sĩ, quanh nhà tôi rất nhiều chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm làm tôi không sao chợp mắt được".

Bác sĩ C: - Có tin tốt lành cho cô đây! - Bác sĩ đáp và mở một ngăn kéo đầy biệt dược. - Chúng tôi vừa nhập về một loại thuốc ngủ công hiệu như thần. Chỉ vài viên này thôi là mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

- Tuyệt lắm! - Cô gái kêu lên. - Tôi sẽ thử tất cả những gì có thể.

Vài tuần sau, cô gái tóc vàng trở lại, bộ dạng thiểu não hơn bao giờ hết.

- Bác sĩ ơi! Kế hoạch của ông chả ra sao cả. Tôi thậm chí còn mệt mỏi hơn cả trước đây nữa...

- BS C: Tôi không hiểu tại sao lại như vậy. - Bác sĩ C lắc đầu. - Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất có trên thị trường hiện nay.

- Có thể là như vậy. - Cô gái tóc vàng nóng nảy ngắt lời - Nhưng tôi vẫn phải thức suốt đêm đuổi theo lũ chó đó. Cuối cùng tôi cũng tóm được một con, song thật khó bắt nó nuốt thuốc.

[Minhhoang.CCCP]

Pháo binh:

Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện.
- Nhiệm vụ của anh là gì ? Hoa hậu hỏi.
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh...Nàng nói rồi hôn lên bàn chân.
Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi :
- Còn anh ?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn Bộ tổng tham mưu của anh.
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu anh thương binh nằm bên cạnh:
- Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh là gì?
Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp:
- Em.. em xin chị.... đừng...em ở bên .. pháo binh...

[Linh Quany]

Pháo binh:
- Em.. em xin chị.... đừng...em ở bên .. pháo binh...