Một số chuyện tiếu lâm

[vaxiliep]

Giờ thi môn tâm lý học. Một nữ sinh được ra đề bài: "Bạn có thai với bạn trai, hãy tin này cho bạn trai một cách tế nhị nhất và không đề cập trực tiếp tới vấn đề."
Và đay là bài thi của cô gái: "Anh ơi, em có tin vui này muốn báo với anh! Nhưng anh phải hứa là không được thở dài đấy nhé!"

[altus]

Thời "bao cấp" ở Liên Xô, một phụ nữ vào cửa hàng GUM ở Moscow.

“Tôi muốn mua một chiếc xu-chiêng.”

“Ở đây chúng tôi không bán bất cứ thứ hàng xa xỉ phẩm nào!”

“Thế áo ngủ có không?”

“Chắc vài tuần nữa.”

“Còn quần lót?”

“Quần lót thì có, nhưng trước hết đồng chí phải đi xin một giấy chứng nhận là đồng chí làm việc trên cao đã.”

===

Vào thời Đệ nhị Thế chiến, mọi người xếp hàng rồng rắn trước cửa hàng thực phẩm. Ai đó nhỡ phát ra một cú trung tiện. Quá ngượng ngùng, anh ta lẩn ra một góc, nhưng lập tức bị đám đông vây quanh và gạn hỏi:

“Cậu mua đậu ở đâu đấy?”

===

Giữa thập niên 50, vào cuối năm học, thầy giáo dạy sử tổng kết những gì đã học và kiểm tra học sinh:

“Các em hãy liệt kê những kẻ thù chính yếu của nhân dân!”

Học trò thi nhau giơ tay:

“Phú nông.”

“Đúng.”

“Tito.”

“Đúng, nhưng đó là chương trình năm ngoái.”

“Rákosi.” [1]

“Ơ kìa các em, thầy đã bảo đừng học trước chương trình sang năm cơ mà.”

[1] Người đứng đầu Đảng Cộng sản Hung, thủ hạ trung thành nhất của Stalin ở vùng Đông Âu. Bị hạ bệ năm 1956.
===

Thuở sinh thời Ceausescu, ba người bạn thân - bánh mì, ớt và thịt rán - đi dạo trên phố. Đột nhiên, một người Rumani đói khát xuất hiện sau lưng họ, khiến bánh mì và ớt chạy thục mạng. Nhưng thịt rán vẫn đứng trơ trơ tại chỗ, khiến hai người bạn anh ta hoảng hốt kêu lên:

“Cậu điên à, chạy đi chứ! Người ta làm thịt cậu bâu giờ!”

“Làm gì có chuyện ấy! Từ lâu lắm rồi, chả ai quen tớ ở cái xứ này!”

===

Ceausescu vi hành trên đường phố Rumani. Gặp người đầu tiên, ông ta hỏi:

“Anh có muốn Ceausescu tự nhiên lăn đùng ra chết không?”

“Dĩ nhiên là có.”

“Thế anh có hồ hởi đi đưa tang ông ta không?”

“Cố nhiên!”

“Chắc anh cũng đến ỉa lên mồ ông ta chứ?”

“Không, cái đó thì tôi không.”

“Tại sao?”

“Tôi ngán trò xếp hàng lắm rồi!”

===

Brezhnev đến thăm Carter và được tổng thống Mỹ cho xem một chiếc máy vi tính siêu hạng. Theo Carter, máy có thể trả lời bất cứ câu hỏi nào.

“Tôi cũng có thể hỏi được chứ?” - Brezhnev tò mò hỏi.

“Tất nhiên!” - Carter đáp.

Brezhnev tiến đến trước máy và nói vào ống nghe:

“Tôi muốn biết khi nào Liên Xô xây dựng thành công Chủ nghĩa cộng sản?”

Chiếc máy chạy sè sè một hồi, rồi trên màn hình hiện ra kết quả: 18 cây số. Không ai hiểu gì cả, thành thử Brezhnev đặt lại câu hỏi, nhưng kết quả nhận được vẫn vậy. Không còn cách gì khác, chủ tịch Liên Xô về nước.

Về đến Moscow, Brezhnev triệu tập Đoàn chủ tịch Xô-viết Tối cao Liên Xô, nhưng không ai hiểu câu trả lời của máy. Rốt cục, mọi người quyết định đi tìm một vị hiền triết sống ở dãy núi Ural. Vị hiền triết lắng nghe Brezhnev rồi bảo:

“Tuần sau đến lại đây, ta sẽ cho các con hay.”

Một tuần sau, một đám đông các lãnh tụ đảng, nhà nước, công đoàn... tập trung trước cửa nhà vị hiền triết:

“Các con, hãy giở "Lenin toàn tập", tập 24, trang 310, sẽ thấy Lenin bảo "thực hiện thành công mỗi kế hoạch năm năm là một bước tiến tới Chủ nghĩa cộng sản".

[altus]

Năm 1950, ở Hung. Bác Kohn đến đồn cảnh sát:

“Thưa đồng chí chỉ huy, tôi muốn báo cáo là có hai quân nhân người Hoà Lan đột nhập vào nhà tôi và cuỗm hết sạch tiền bạc của tôi.”

“Ơ này bác Kohn, Hoà Lan là thế nào? Ở nước ta chỉ có lính Nga thôi.”

“Tôi không nói câu ấy đâu nhá! Đồng chí nói đấy!”

===

Kádár (lãnh tụ Hung) và Brezhnev tranh luận xem lính Hung hay lính Nga giỏi hơn.

“Theo tôi lính Nga giỏi hơn” - Brezhnev nói trước – “Vì họ suy nghĩ trước khi hành động.”

“Lính Hung giỏi hơn chứ!” - Kádár khẳng định – “Vì họ hành động trước khi suy nghĩ.”

Để chứng tỏ cái lý của mình, Brezhnev cho gọi một người lính Nga và bảo:

“Đây là Kádár János, lãnh tụ Đảng Cộng sản Hung. Anh hãy cho đồng chí ấy một cái tát!”

Người lính Nga suy nghĩ, rồi báo cáo:

“Thưa đồng chí, không bao giờ tôi làm điều đó.”

“Đúng!” - Brezhnev khen và cho anh ta ra về.

Đến lượt mình, Kádár cũng cho gọi một người lính Hung:

“Đây là Leonid Brezhnev, lãnh tụ Đảng Cộng sản Liên Xô. Anh hãy cho đồng chí ấy một cái tát!”

Anh Hung nhảy chồm tới gần Brezhnev và giáng cho ông ta một cái tát trời giáng.

“Được, anh có thể đi!” - Kádár khen ngợi và bảo anh lính.

Nhưng rồi người lính dừng lại ở cửa ra vào và suy nghĩ. Kádár hỏi:

“Sao, cậu còn muốn gì?”

“Thưa, tôi đang nghĩ là có nên đạp cho đồng chí ấy một cái nữa không?”

===

Một người chết phải xuống địa ngục. Tại đó, có hai cửa, một cửa đề "Địa ngục xã hội chủ nghĩa", cửa kia đề "Địa ngục tư bản chủ nghĩa". Trước cửa "Địa ngục xã hội chủ nghĩa", người ta xếp hàng rồng rắn, còn ở cửa "Địa ngục tư bản chủ nghĩa" chẳng có ai chờ. Anh này đến cổng "Địa ngục tư bản chủ nghĩa" và hỏi:

“Vào cửa này thì phải chịu hình phạt gì?”

“Bị đóng đinh vào người, bị xiên và nướng trên sắt nung bỏng rồi bị nấu trong dầu!”

Hoảng sợ, anh ta sang cổng "Địa ngục xã hội chủ nghĩa" và hỏi:

“Thế vào cửa này thì phải chịu hình phạt gì?”

“Bị đóng đinh vào người, bị xiên và nướng trên sắt nung bỏng rồi bị nấu trong dầu!”

“Thế sao vẫn lắm người xếp hàng thế?”

“Vì ở đây, hoặc không có đinh, hoặc không có sắt xiên thịt, hoặc không có dầu, nhưng thường là không có cả ba!”

===

Tổng thống Mỹ và tổng bí thư Liên Xô đổi nữ thư ký cho nhau trong vòng một tuần. Sau đó, tổng thống Mỹ hỏi cô thư ký xinh đẹp:

“Thế nào?”

“Tôi cảm thấy khó xử vì ông ấy phàn nàn sao tôi mặc váy ngắn thế.”

Tổng thống vỗ mông cô gái và bảo:

“Thế thì cô hãy thay bộ khác ngắn hơn để càng nhiều người được chiêm ngưỡng vẻ đẹp của cô.”

Tổng bí thư Liên Xô cũng hỏi cô thư ký Xô-viết:

“Tôi cảm thấy khó xử vì họ chê tôi mặc váy quá dài.”

“Vậy sao cô không thay bộ khác ngắn hơn?”

“Không được, thế thì lộ ra khẩu súng ngắn cài ở cạp quần tôi mất!”

===

Ở Đức, một lính Nga vào quán và gọi liên tục loại bia ngon của Đức. Người bồi bàn nhận thấy cứ mỗi lần đưa bia ra, tờ bìa lót cốc bia lại biến mất. Lần cuối, khi mang vại bia ra, anh bồi không đưa mẩu bìa lót. Người lính Nga phật ý:

“Không có bánh bích qui à?”

[lethaitho]

Giáo sư Tôn thất Tùng mất là một tổn thất lớn cho nền y học nước nhà. Tang lễ giáo sư được cử hành rất trọng thể. Có biết bao bệnh nhân, học trò, đồng nghiệp của giáo sư đều đến đưa đưa tiễn giáo sư về nơi yên nghỉ cuối cùng.
Một vị đồng nghiệp cứ khóc nức nở mãi không thôi. Không cần lòng được, một nhà báo đến gần an ủi :
- Thôi bác ạ, cái chết âu cũng là một lẽ thường tình. Bác xem, giáo sư mất đi mà tang lễ được tổ chức trọng thể thế này cũng vinh dự lắm rồi. Đấy, bác nhìn vòng hoa viếng hình trái tim kia có to không hả bác? Thật vinh dự bác ạ!
Vị đồng nghiệp lại càng khóc to hơn :
- Vâng, Anh nhìn xem giáo sư TT Tùng là chuyên gia đầu ngành về tim mạch nên biết bao vòng hoa đến viếng. Bệnh nhân, đồng nghiệp, học trò họ kết những bông hồng đỏ thắm thành vòng hoa viếng hình trái tim đấy. Càng nhìn, tôi lại càng tủi phận tôi. Chẳng hiểu khi tôi từ biệt thế giới này, bệnh nhân, học trò, đồng nghiệp của tôi họ viếng tôi bằng những vòng hoa kết thành hình gì đây?
- Thế bác làm nghề gì ạ? Anh nhà báo tò mò hỏi.
- Tôi là giáo sư đầu ngành của chuyên khoa....sản anh ạ 

[altus]

Một chủ nhà băng Mỹ sang thăm Đông Đức, thấy giữa sân trụ sở Bộ Tài chính một đống vàng nằm chỏng chơ, ngạc nhiên nói: "Ở nước Mỹ chúng tôi, vàng là tài sản quý báu nhất. Chúng tôi để kho vàng ở Fort Knox, xung quanh có tường bê tông kín mít, có trạm canh đêm ngày, có mìn và dây thép gai bao bọc, có lính gác và chó thường xuyên túc trực."

Bộ trưởng Bộ Tài chính Đông Đức đáp: "Xã hội các ông khác xã hội chúng tôi chính là ở đó. Tài sản quý báu nhất trong xã hội chúng tôi là con người".


*

Hai lính biên phòng Đông Đức đi tuần dọc theo Bức tường Berlin.

Người này hỏi: "Này cậu, giả sử tớ vượt tường sang bên kia, cậu có rút súng bắn ngay không?"

Người kia đáp: "Tất nhiên! Tớ mà vượt tường thì cậu cũng phải bắn thôi."

"Không. Chắc tớ sẽ đứng ngây ra vì sợ."

"Thật hả? Vậy cứ thế nhé. Chào cậu, tớ biến đây!"


*

"Có thể dùng chuối làm kim chỉ hướng được không?"

"Tất nhiên là được. Ban đêm hãy để một quả chuối lên Bức tường Berlin. Sáng ra thấy đầu nào bị cắn, đó là hướng Đông."

*

Một người dân Đông Đức gửi thư cho Tổng Bí thư Đảng Cộng sản Đông Đức: "Đồng chí Honecker kính mến! Tôi đã phải xếp hàng 10 năm mới được mua một chiếc xe Trabant. Bây giờ lại phải xếp hàng 2 năm mới đến lượt mua ống xả. Lòng kiên nhẫn của tôi đã hết. Trong vòng 4 tuần nữa, nếu không được phân phối ống xả, tôi sẽ treo cổ tự tử."

Thư hồi âm của Tổng Bí thư: "Đồng chí thân mến, tôi khuyên đồng chí nên treo cổ tự tử ngay, vì tôi không chắc là 4 tuần nữa vẫn còn dây thừng để phân phối cho đồng chí."


*

Ở thế giới bên kia, lãnh tụ cộng sản của Cộng hoà Dân chủ Đức Walter Ulbricht được lên Thiên đường. Thánh Peter hỏi: "Walter, cậu thích ở Thiên đường xóm Đông hay Thiên Đường xóm Đoài?"

Ulbricht: "Tôi suốt đời là một người cộng sản trung kiên. Chết đi tôi cũng nguyện trung thành với lý tưởng. Tôi xin được ở xóm Đông."

Thánh Peter: “Tốt thôi. Nhưng đến giờ ăn trưa thì sang xóm Đoài ăn nhé. Chúng tôi không nấu riêng cho một người đâu.”

[hoacuc]

Chát với lính

Em gái hậu phương ngồi trước máy tính

- Chuc mung doi cua anh len hang

Anh lính công binh, suốt ngày trong công trình ngầm không biết gì về bóng đá.

- Cam on em! Nhung… len hang roi lai xuong hang thoi. Linh ma em!


Em gái ấn fini, trên màn hình hiện lên một khuôn mặt dài thuỗn.

- Khong duoc… da len hang roi la khong duoc xuong hang dau nha.

Anh lính công binh cũng ấn phím đầu màn hình hiện lên một gương mặt nhăn nhó:

- Khong xuong khong xong! Co xuong hang thi moi co tien bo chu.

- Em khong can tien bo! Em co phai la gai nha hang dau?

Anh lính công binh ấn lên màn hình một khuôn mặt cười, tưởng là hiểu chuyện:

- Em chang la gai nha hang thi la gi? Anh hua voi em se xay dung mot nha hang that to. Va se co tien bo met nghi!
Em gái hậu phương:

- Vang a... the thi out nhe! Anh hay mang tien bo cua anh cut di dau thi di!
 
Anh lính công binh mặt dài thuỗn. Lần này là mặt thật.

 

KHUẤT TI ÊN SINH

[hoacuc]

A TRƯỞNG

Trong một buổi liên hoan cuối năm của mươi ông bố là bộ đội xa nhà, khi đã ngà ngà, một người nêu ý kiến: Anh em chúng mình hầu như quanh năm suốt tháng ở biên giới, hải đảo, vùng sâu, vùng xa cả, nhiều khi tết đến cũng không được về với mẹ đĩ, nghĩ chị em thế cũng thiệt thòi.


Nay để biểu dương cũng là chúng ta thi vui với nhau, mỗi người hãy đưa ra mấy câu thơ về cánh vợ lính chúng mình, các anh thấy sao?


Mọi người cụng cốp ly thay cho lời nhất trí. Một anh lên tiếng ngay.
- Mình là lính trinh sát xin làm thơ về vợ lính trinh sát: Vợ trinh sát rất tài tình. Chồng chưa đến xóm tình hình đã thông. Gà ri, cá quả, rượu tăm. Nhìn chồng đôi mắt lá răm mỉm cười.

Một anh dáng vẻ thư sinh đón lời ngay.
- Tôi xin làm thơ về vợ lính hải quân: Chị em như biển không bờ. Vừa sâu vừa rộng bất ngờ trong xanh. Hải quân sóng gió rất sành. Mà say thút bát cơm lành quê hương.
 

Một cậu đầu trọc ngâm nga.
- Mình xin định nghĩa rađa. Mấy bà mẹ vợ đi ra đi vào. Sá gì rừng thẳm núi cao. Vợ rađa cứ ào ào đi lên. Thăm chồng mẹ sớm bế em. Ba bốn năm bận mới yên tấm lòng.

Một cậu cao to thấy ngứa ngáy không chịu nổi bèn ứng khẩu đọc luôn.
- Mình đây chuyên tháo bom mìn. Vợ mình hai lượt kìn kìn sinh ba. Hai năm nửa tháng ở nhà. Nguyên nhân càng rõ càng đà thương em.
 

Một anh cũng cao to không kém khà hớp rượu, hắng giọng đọc ngay.
- Mình đây là lính phi công. Tiếng là gần đấy mà không gần gì. Bay về rồi lại bay đi. Lắm khi mẹ cháu lầm lì như bom.
 

Một cậu còm nhom, dáng chừng là lính hóa học, khề khà tiếp giọng.
- Vợ mình nhất mực đẫy đà. To cao lừng lững thì ra vợ mình. Mặc người nhỏ nhẹ xinh xinh. Vợ lính hóa học chúng mình rất to.

 

Mọi người phá lên cười vui vẻ. Một cậu ngồi im từ đầu bây giờ húng hắng ho, vuốt chòm râu tưởng tượng ra vẻ hàn sĩ đọc liền một mạch.
- Vợ mình khác vợ người ta. Chân quê thuần hậu thì ra vợ mình. Chúng mình là lính quân - binh. Cùng ca ngợi vợ tấm tình thủy chung. Kết đoàn hải lục không quân...

Không để cho cậu hàn sĩ đọc hết câu, mọi người vỗ tay rào rào nâng cốc...


A.T

[NguoiTotbung]

.....

23. Trong một di.p khai quật ở Ai Cập, người ta tìm thấy một bộ xác ướp mới. Các nhà khảo cổ học trên toàn thế giới không làm sao biết được đó là xác ướp của ai. Cuối cùng, người ta phải mời các chuyên gia Xô-viết. Ba chuyên gia Liên Xô xắn tay áo và đề nghi. mọi người ra khỏi phòng có chứa bộ xác ướp. Được một chút, họ đi ra, mệt mỏi, mồ hôi đầm đìa:
- Hoàng đế Ramses thứ hai mươi ba.
- Tuyệt vời! Sao các ngài biết được?
- Thằng chó phải khai rồi!

.....

Hoan hô bác Altus và các Bác đã post series Truyện cười này ....

Tiếp đi các Bác

[daibangden]

BỆNH NHÂN ĐEN ĐỦI

Bác sĩ nha khoa lần đầu tiên nhổ răng cho bệnh nhân nên rất lo lắng. Nhổ xong răng, tay bác sĩ run run nên vô tình làm rơi răng vào trong cổ họng bệnh nhân.

- Thành thật xin lỗi – bác sĩ nói – Bệnh của cậu không nằm trong quyền hạn của tôi nữa rồi. Cậu phải đến khám bác sĩ khoa họng đi.

Sau khi kiểm tra, bác sĩ khoa họng nói:

- Răng đã rơi vào trong dạ dày, anh phải đi tìm bác sĩ khoa nội thôi.

Bác sĩ khoa nội kiểm tra xong liền nói:

- Răng anh đã vào trong ruột. Anh phải đến chỗ bác sĩ chuyên về ruột nhé.

Cuối cùng thì bệnh nhân phải chông mông lên trời ở phòng kiểm tra hậu môn để khám. Bác sĩ lấy kính lúp soi rồi ngạc nhiên:

- Trời ơi, tại sao hậu môn của anh lại mọc răng nhỉ. Nhanh đi tìm bác sĩ nha khoa đi   

Chị xỏ em

[daibangden]

 Có mấy chuyện gọi là góp vui:
Chuyện thứ nhất
 BQP Mỹ sau chiến tranh I rắc lần thứ 2, quyết định bồi thường cho quân nhân bị thương, 20 đô một cm trên cơ thể. Đầu tiên là chú lính bộ binh, anh ta bị mất cánh tay phải, chú này được đền 1200 $ (ví dụ ). Đến anh lính thủy đánh bộ, chú này đi cái chân trái, được đền bù 1600 $ (ví dụ). Cuối cùng đến tay lính đặc nhiệm, người ta hỏi
- Anh bị thương chỗ nào?
 Gã không trả lời, tụt ngay quần xuống
-Thế "nó" rơi ở chỗ nào?
 Gã đáp:
- Ở sa mạc tại Irắc

Chuyện thứ hai
 Trong một cuộc thi vẽ về nạn đói trên thế giới, vào đến vòng cuối cùng là 3 chú người Nga, người Mỹ và người Vịt. Chú Nga vẽ một bà già héo hắt, chỉ còn da bọc xương ngồi trên một cánh đồng chết được giải 3. Chú Mỹ vẽ một bộ xương khô trên một sa mạc không có một giọt nước được giải 2. Cuối cùng, chú Vịt được giải nhất với hình vẽ một cái lỗ... ... chăng đầy mạng nhện.

Chuyện thứ ba
 Một chú lính Mỹ, trước khi lên đường sang I rắc, chú đến tạm biệt bà ngoại và người yêu. Oái oăm ở chỗ cả người yêu và bà ngoại của chú đều muốn có một cái ảnh của chú để kỷ niệm. Mà chú lính có mỗi cái ảnh chụp lúc tắm tiên . Không biết làm thế nào, chú cắt ảnh ra làm 2, phần trên chú đưa cho người yêu, phần dưới chú đưa cho bà ngoại vì chú tin bà ngoại chú mắt kém, không nhận ra . Quả nhiên sau khi đưa ảnh cho bà ngoại, bà ngoại chú kêu lên:
_ Ôi trời ơi cái thằng cháu tôi! Nó giống hệt ông ngoại nó ngày xưa, râu ria không bao giờ chịu cạo mà cái cà vạt bao giờ cũng thắt lệch.